結婚ってそんなもん？

Question

親友夫婦が、離婚の危機に立たされているということで、相談を受けたので、ここで質問させていただきます。

まず、親友の旦那は、自分の同僚が家に来るというのに、掃除も手伝わず、泣いている子供も放っておいて、ゲームをしていたそうです。
親友は、「普段仕事で疲れているし、家ではゆっくりしたいだろう。でも、私は子供たちの授乳や食事やおむつの世話で年がら年中、猫の手も借りたい程忙しい状態…それに今日は、自分の同僚が家に来る…ときたら、ゲームは後にして、掃除くらい手伝ってくれても良いだろうに。」と苛々していたそうです。
そんな時、親友の旦那はこう思っていたそうです。
「なんかいつにも増して、妻は苛々しているなぁ。。育児が大変なのは良く分かる。だから、俺だって、平日は早く帰宅したり子供を風呂に入れたりして、手伝っているじゃないか。。でも、休みの日位、ゆっくさせてくれよ。俺の同僚が家に来るんだから、そんなに苛々しながら念入りに掃除なんかしなくていいよ。」
親友は、完ぺき主義。人が家に来るとなれば、掃除も手を抜きたくないタイプ。ましてや、職場の同僚ともなれば、世間体も気になる所。
しかし、親友の旦那は、同僚だろうがなんだろうが多少汚れていたっていいじゃないか…と思うタイプ。
お互いのタイプを知っているので、双方、腹の中で思ったことを口に出しても意味がないと思い、無言で探り合っていた。
親友があまりに苛々を態度に出し、子供に対してキツイ口調になってきたので、親友の旦那は、ついに「掃除機かけようか」と折れたそうです。
親友は「やっと言ってくれたか。」と思い、爆発寸前になっていた所を救われた。
しかし、旦那には不満が残った。
「妻が、あまりにも苛々を態度に出すから、まるで俺は無言の圧力でコントロールされているみたいだ。やり方が汚いぞ。手伝ってほしいなら、正々堂々と、頼めば良いじゃないか。」と。
でも、親友の言い分は、こうだった。
「私は専業主婦で、立場は下。それに以前、何度か頼んだけど、’必要ない’と言われたり、’頼み方が悪い’だの何だのと難癖つけて手伝ってくれず、逆に嫌な思いをした。一度だって、すんなりやってくれたことは無い。だから、心理的圧迫から言うことが出来なくなった。」と。
親友は早く気が付いてほしかったそうだ。
自分が育児で大変なこと。掃除は協力してやれば早く終わること。
「そんなこと、いちいち言わなくても分かるでしょ？」
というのが親友の本音。
旦那は、「言われなくてはわからない。」と言うそうだ。
でも、気持ちがあれば、困っている妻を助けたいと思うのは当然だと私は思う。
親友曰く、「旦那は、見て見ぬふりが得意。言葉がわかるのに、わざと分からないふりをして、自分が楽をしようと思っているのと同じ」と言う。
ずるいのはどっち？と言いたくなる。
親友が可哀想で、「そんなやつ、離婚しちゃえば？」と言ったが、「子供のことや先のことを考えると、踏ん切りがつかない。」と。
私は独身なので、その辺の、夫婦の事情はよく分からないが、私ならとっくに離婚してると思う。
親友は、旦那に見えない鎖で繋がれている奴隷の様で、弱い立場を利用されてうまいこと心理コントロールされているようで、気の毒です。
このまま、針の筵のような生活を続ければ、ストレスから体調を崩してしまうのでは…と心配です。
親友の家庭は、傍から見たら安定して幸せに見えるけど、内実はこんな地獄だったんだ…と思うと、結婚するのが怖くなります。
親友の旦那は、私の学生時代の知り合いでもあるので、私は双方の言い分を聞いていますが、それにしても、旦那は身勝手だと思います。
本当に親友を愛しているのかと疑いたくなります。
「妻が苛々して俺を睨んだ時のあの顔が忘れられない。帰りたくなくて、逃げたくなる。」等とも言っています。
親友は昔から優しい性格の子で、そんなキツイ性格ではありませんでした。
こんなにしたのは誰だ？と言ってやりたいです。
彼女を救ってやりたいのです。
どうしたらいいと思いますか？
ご意見、お聞かせ下さい。

gadovoa · Answer

あなたが結婚したってきっと離婚しないでしょう。
わたしには仲良くやってる家庭のようにみえます。救う必要はないと思います。似たもの同士は長く続きません。これ位がちょうどいいのです。
主婦の愚痴に聞こえますが、家庭や子供の楽しさはあなたには言ってないようですね。

世の男性の仕事の形態は変わってはいませんが家庭の主婦はずいぶんと家事が軽減されてきたと思いますが気のせいでしょうか。昔から今まで主婦は常に家事に負担を強いられているとは思います。しかし炊飯器と洗濯機、冷蔵庫によってだいぶ負担は軽減されているとは思いますが・・・。

旦那が浮気している、ＤＶ夫、と世にはアホな男がたくさんいますがこの旦那さんはそうでないみたいですね。家庭では主婦がガミガミ言うほうがちょうど良いくらいだと思います。逆に主婦は旦那をおだてたり、すごいといって上げたりと旦那を上手く駒のように動かしてやるくらいの力量があっても良いと思います。

時には旦那を上手く懲らしめてあげましょう。実家に帰ったりとか。

こんなことをいっても解決しないですが、子供はいいですよ。見ているだけで涙が出てきます。「生まれてきてくれてありがとう」ってね。

miko724 · Answer

昔から、「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」といいます。
親友さんの愚痴を、そうだね、そのとおりだねって聞いてあげていればいいと思いますよ。
　hoshinomgmさんはほんと友だち想いですね。

mimi--ko · Answer

４０代、主婦です。

＞彼女を救ってやりたいのです。
どうしたらいいと思いますか？

掃除なんかしなくてOKです。

＞でも、休みの日位、ゆっくさせてくれよ。

奥様もゆっくりすればいいのです。
同僚が来たって、何が来たって、ご実家が近ければ、お子さんを連れて家を出て、のんびりして来ればいいです。
かいがいしく奥様業をしなくても大丈夫です。

＞私は専業主婦で、立場は下。

そんなことないです。
幸い、ご主人は俺の稼ぎで食わせてやっているんだから、掃除くらいしろ、なんていうことは言わないようですね。
言わないんだから、しなくてOK!
それでもどうしてもしたかったら、ご自分の趣味と思ってするしかないです。

＞「妻が苛々して俺を睨んだ時のあの顔が忘れられない。帰りたくなくて、逃げたくなる。」等とも言っています。

男性は、いつもニコニコしている奥さんが一番可愛いそうです。
掃除が少々手抜きでも、食事が少々手抜きでも、家に帰ったら、
「お帰りなさい！」
と満面の笑みで迎えてくれる奥さんが可愛いそうです。

＞親友の旦那は、ついに「掃除機かけようか」と折れたそうです。
親友は「やっと言ってくれたか。」と思い、爆発寸前になっていた所を救われた。

この時、お友達はなんと言ったのでしょう？
気になります。
「え～～っ！うれしい～～っ！ありがとう！！！助かるわ！大好き、あなた！！」
くらい言って抱きついたりすると、
「なんだ、早く言えよ。」
なんてまんざらでもない微笑が帰ってくるかもしれませんよ。

ご主人を、
「機嫌が悪くなるからやる。」
という姿勢から、
「喜ばせたいから、やってやろうかな。」
という姿勢に変えられると上手く行きます。

子供も大人もみんな同じです。
質問者様も、
「怒られるからやる。」
のは不愉快だけれど、
「喜ばしたくてやる。」
のは、いいでしょ？

＞親友は、旦那に見えない鎖で繋がれている奴隷の様で、弱い立場を利用されてうまいこと心理コントロールされているようで、気の毒です。

そんなことないんですよ。
ちょっと考え方や、対処を変えれば、きっと、親友ご夫婦もずっと上手く行きます。

ですから、質問者様も心配することなんてないんですよ。

幸せな結婚の秘訣は、

がんばらないこと、
相手を褒めること、
甘え上手になること、かな？

と言っている私もまだまだ修行の身ですが・・・

nanana2200 · Answer

家庭を天国にするのも、地獄にするのも本人しだい。

無言の圧力に屈して自ら掃除機をかける旦那さんなら（もっと悪質なのはいっぱいいます）、
うまく甘えたり、ホメたりすれば、
いくらでも思うように動かせると思うのに。。。もったいないなぁ

ところで、親友さんはちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけで、
「救ってやりたい」なんて勝手にヒートアップしていると、
肩透かしをくいますよ。たぶん。
わたしも若い頃、経験ありです。
一緒になって怒って、悩んで。。。でもね、親友さんは愚痴を話して
スッキリしたら、生活に普通の戻りたい。
そんなとき、勝手にヒートアップしている友だちはありがたい反面、面倒くさい。

夫婦のことは夫婦にしか分からないんですよ。
もしも、本当に離婚しちゃったら、支えになってあげればよいのです。

「救いたい」なんて、とんでもないＤＶ夫に苦しむ妻に対して使う言葉です。
親友さんの前でそんなことを言ったら、大変失礼になりますよ。
親友なら、だまって愚痴を聞いてあげてください。

tmrp2005 · Answer

その親友さんは、自分だけが頑張ってる感じなのでしょうね。
一度肩の力を抜くしかありません。

汚いのが嫌だから掃除したいのなら、旦那さんは別に悪くないでしょ？
自分の気が済まないから掃除してそれでいて手伝ってくれない、では
旦那さんだって納得いかないはず。

いくら専業主婦でも育児に家事にとても忙しいです。
旦那さんの労いの言葉さえあれば頑張れたりするのに
それすらないとホント参っちゃいます。。。

しかし旦那さんも育児に非協力的というわけでもなさそうですし
親友さんが一度肩の力を抜く事と、旦那さんの労いの言葉
掃除してくれてありがとう、でも大丈夫だよなど、お互いの協力が
必要ではないかと思います。

あー忙しい忙しいって一日を過ごしても何も楽しくありません。
しなければいけないんじゃなく出来る事をすれば
もしかしたら旦那さんだって「何でそんなにせかせかしてるの」なんて
思わないかもしれません。
そして、男って言わないと分からない！手伝って欲しい時に限って
ダラダラした態度。。。
だから、お互いの協力が必要なんです。思いやる事！！
それがかけると、私だって、俺だって、と自分の言い分ばかりが
正しく感じる。相手を思いやる気持ちを持てなくなる。

実際は質問者様に出来る事、というより彼女本人が悩んで気付く事
なんですよね。
でもどうですか？私が正しい！の一点張りでは何も前には進みません。
逆の立場なら分かるはず。イライラしている家庭に男は帰りたいと
思わないと思う。。。

smattun · Answer

しかし、あなたは文章が上手ですね。
二人の思っていることが、臨場感タップリで
伝わってきます。。。

まあそれはいいとして、、

私は既婚の男ですが、
男って、本当に言ってもらわないと分からない
部分ってあるんですね。
私も昔はそうでした。

妻が一生懸命、掃除しているのに、ゲームしているのは
夫失格ですけど、うまいように”指示”してあげれば
いいと思います。

catnaptime · Answer

どっちもどっちですね。
夫婦間の問題はどちらかが一方的に悪い事はあまりないと思います。

＞子供に対してキツイ口調になってきた
ただし、子供に八つ当たりは、してはいけません。

これからも対立は増える事でしょうそして会話も減るでしょう。
そして子供が１番の被害者となるのが眼に浮かびます。

＞親友は昔から優しい性格の子で、
　そんなキツイ性格ではありませんでした。
＞こんなにしたのは誰だ？と言ってやりたいです。

　それは、本人自身でしょう。
子供も産むことで女性は少なからず強くなる。
そしてもともと完ぺき主義者です。
己にも厳しいが相手にも厳しいものです。
友達関係の距離ならば気にはならなくとも、
家族となれば、自分と同じくらい完璧を知らず内に求めます。

＞念入りに掃除なんかしなくていいよ
　これは旦那様の本心だと思いますよ。
　いつも綺麗にしているのだから、掃除なんかしなくても大丈夫。
　奥様へのねぎらいの言葉ではないでしょうか？

＞睨んだ時のあの顔が忘れられない。帰りたくなくて、逃げたくなる。
　これも本心でしょう。質問者様はこれを聞いて、
「貴方が親友をそこまで追い込んだのだから睨まれてもしょうがない」としか思わなかったのでしょうか？

互いに思いやる気持ちが無ければ結婚なんてそんなものです。
素晴らしいものにするのか、そんなものにするのかは当人次第です。

saruhappy · Answer

夫婦のことに他人が口をはさむべきではない

彼女を救ってやりたいので離婚させて
その後　生活の面倒や　就職のときのフォロー
子供の心のケア　もろもろ
あなたは全部きちんとフォローするのですか？

それとも離婚させるだけさせといて
それは親友個人の問題で私には関係ない
できるかぎりフォローしていくつもりではいる（具体性なし）

貴方がしたいことだけして　その責任もとらず
親友を救いたかっただけでは　幸せにはなれないのですよ

uribou9 · Answer

夫婦の仲はお互いにしか分らない微妙なことがあります、一番いいのは話し合うことで、男は原因解決形・女はコミュニケーション形の深層心理があることを忘れないで、話を進めると男は見下す言葉をうっかりと発します、また話を途中で打ち切ろうとします。これらを理解した上で第三者が立会って話し合ってください。好きは三年で終ります、後は信頼関係ですよ

rgb308yg01 · Answer

ご質問文の文面をそのままに読むとして解釈いたしますと・・・
要するに、
ご質問者様たち３人のご関係が、親友様と彼女の旦那様が　ご結婚されたことによって、それまでのバランス状態が崩れてしまった・・・
ということですよね？？

その推測が当たっているとしますと・・・
ご質問者様が女性であるなら、
彼女（ご親友）との女性同士の友人関係を元にもどしたい（結婚前のように気軽につき合いたい）ということでしょうし、
ご質問者様が男性であるなら、
実は彼女（ご親友）のことが好き（好きだった）のだけれど、結婚していて手出しができない（不倫関係はイヤ）・・・
離婚してくれたら、今度は自分がつき合って、あわよくば結婚したい。

……そういうことのようにも読めてしまうのですが・・・
（見当違いでしたらすいません…）


上記の推論が間違っていれば、反論訂正等は不要ですので流して下さい。
しかし、もしある程度当たっているのであれば、
「どうしたらいいか」　というのは、ご自分の心の中を深く探れば、見つかるのではないかと思います。


いずれにしても、
彼女や　その旦那様の意思に関係なく、ご質問者様の感覚、価値観で、
ご親友ご夫婦の仲をどうにかコントロールしようとなさっているのだということについては、
今後のご自身の行動を間違えないためにも、強くご自覚なさっておかれることが肝要かと思います。。。

結婚ってそんなもん？

あなたが結婚したってきっと離婚しないでしょう。

昔から、「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」といいます。

４０代、主婦です。

家庭を天国にするのも、地獄にするのも本人しだい。

その親友さんは、自分だけが頑張ってる感じなのでしょうね。

しかし、あなたは文章が上手ですね。

どっちもどっちですね。

夫婦のことに他人が口をはさむべきではない

ご質問文の文面をそのままに読むとして解釈いたしますと・・・

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