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長いこと付き合っていた彼と1年前に別れ(振られ)、一年のブランクを経て彼からの言葉で復縁しました。
しかし、改めて付き合っていく中で思うことは
復縁したいと言ってくれた割に、昔の彼と何も変わっておらず、結局今前別れた問題となる壁にまたぶつかってしまっています。
私は振った彼女とよりを戻すという位だから
意識の変化(もっと大切にしようとか)があっての事
だと思ったのですが、彼としては今の自分は変えられないけどやっぱ私が好きだったから復縁した。みたいな感じです。私は同じ事を繰り返さないような意識の変化を期待していたのでそれを聞いたときショックでした。
私は以前の彼の付き合い方に正直不満があり、現在もそれが解消されず不満とストレスが募っています。

彼への気持ちとして、また同じ事の繰り返しだという諦め、責めたい気持ちが大きくなってしまっています。
実際責めてしまうこともしばしばです。
私は、私なりに彼を受け止めたいと思い努力しているつもりですが自分の努力と彼の努力の方向が噛み合わず疲れてしまいます。彼のこともなかなか信頼できません。
戻ってきただけで嬉しいことじゃないかとも思うのですが
今心からはそのように思えなくなってしまいました。

こうなってしまうともう修復は難しいでしょうか?
私が求めすぎなのでしょうか?こういった話し合いは
何度も何度もしてきていますが結局現状は変わりません。
同じ事の繰り返しのうまい乗り越え方などのアドバイスがあればよろしくお願いします!

gooドクター

A 回答 (5件)

復活愛経験者です。



私の場合、遠距離恋愛の疲労がピークに達してる時に、
近くにいる男の子からアプローチされて、
この人のほうが私を必要としてくれると思えてその男友達と付き合いました。
後から思ったのは、その時、恋愛疲労によって判断力が鈍ってたのと、
その男友達が私の心の隙間を温かく埋めてくれたので、
ものすごい大きな力に思えたものの、実際には、違うということ。
彼氏が「9」満たしてくれるのに対し、男友達が「1」の力で
「10」という完全体に思えたものが、「9」の本体がなくなったら、
「1」の力、「1」の魅力しかなかったのか・・・と気付かされたんですね。
元彼の良さに失ってから気付いたんです。

で、いろいろあって男友達だった人とは別れて、
遠距離だった元彼の元に戻って、それが、今の旦那ですが、
私とあなたの違いは、「今現在の彼そのもの」を愛せるか・愛せないかですよね。

私の場合は、復縁するにあたって、そのままの彼氏でいいからまた付き合いたいと思いました。
で、幸運にも(?)うまく行きましたが、
でも、あなたの場合は、再び付き合っても、「そのまま変わらない彼氏」は愛せない、というか、不満なんですよね?
言って変わるのならいいですけど、話し合いを重ねても彼に変化はみられないようですので、結局、堂堂巡りになってしまうと思います。

私の旦那さまにも嫌いな部分と好きな部分があります。
お互い人間ですから、両方が混在すると思います。
でも、好きな部分より嫌いな部分が上回ってしまったら、
もう付き合っていけないのではないでしょうか。

前の付き合いが長かった&彼のことは好きということですが、
あなたが彼に抱いている気持ちはLOVEですか?
もう家族や友達に抱く気持ちと一緒のLIKEである可能性は?
と勝手な想像ながら思いました。

例えばの話ですが、彼と結婚してうまくやっていける自信はありますか?
結婚が全てではないですが、先に結婚生活を想像できない人とのお付き合いって、
付き合い続けてもお互い良いことないと思いますよ。
個人的に思ったことですが、今の彼にこだわらず、新しい一歩を踏み出したほうが良いのではないかなって思います。

あなた自身の気持ちを見つめ直して、ご自身で答えを出してください。
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この回答へのお礼

体験談ありがとうございます。復活なさって現在ご結婚とのことステキですね!

LOVEとLIKEの差ですが、自分でも最近よく考えます。
”愛情”なのか”執着”なのかよくわからなくなってきてしまいました。彼にも”オレに恋してないでしょ”って言われて、こたえに詰まってしまったこともありました。
本当は愛情があるのに、今の関係なら友情と思った方が
マシだと自分に思い込ませてるフシもあります。

もし、自分が今いる環境ではなかったら多分別れを選択していたと思います。その勇気もあったと思います。
ただ、今なかなか踏み切れない事情があり苦しいですが、皆様からアドバイスを頂いて自分の中でこたえは見えてきました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/02/23 05:46

そもそもなぜ復縁したんでしょう?


まだ好きだったからですか?
私は復縁を求められたけれど断りました。
もちろん、まだ好きでしたが、
やはり同じ問題にぶつかると想像し、
そのときに、私は彼を責めて、結局は許せないだろうと判断したからです。
彼が変わったなんて期待してはいけません。
復縁するときに、変わらない彼のまま受け入れられるかをもっと考えるべきだったと思います。

って言っても、もう復縁しているんですから、
今後のことが問題ですよね。

私はもう修復はむずかしいと思います!

恋愛においては、話し合っても無駄のように思います。
相手を理解できるかでもなく、直せるかでもなく、許せるかどうか、
最終的にはこれだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
仰る通りだと思います。

実際修復は難しいかなって思います。
ただ、今特殊な環境にいて別れても彼がすぐそばに
いるので別れようが別れまいが気持ちの切り替えができず、彼への思いとストレスでの葛藤が目に見えてわかり自分でもどうしてよいのかわからないです。

彼を許せるか。。。難しいですね。
私は今彼を許す否かよりは、自分の欲求を満たしてほしい
つまり自己満足したいだけなのだと自分でも思います。
そんなのって恋じゃないですよね。
うううー苦しいです。。。ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/23 05:38

始めまして。

私は復活しませんでしたが、それなりに幸せにやってるヤツです。
でも気持ちちょっと解ります。私も復活してたらジレンマしてたかもしれません。

>復縁したいと言ってくれた割に、昔の彼と何も変わっておらず、結局今前別れた問題となる壁にまたぶつかってしまっています。

それってすご~くありがち!だと思います。
おそらくそういう理由でやっぱり別れてしまうパターンって多そう

>私は同じ事を繰り返さないような意識の変化を期待していたのでそれを聞いたときショックでした。
その『変化を期待』って難しいな~って思うよ。
逆に聞いちゃうけど、そういう自分は変わったと思いますか?
(ちょっといじわる)

>私はたぶん”大切にされてる”と実感したいんだと思います。
それはわかる!すご~く大事。それ求めることは全然おかしくない。
私は今”大切にされてる”と実感しているので(照れ)
でもそれにはやっぱり小さな努力が必要で。。。
一番大事で、一番難しいのがそこなのだと思います。

好きでもやってけない、のはそこがポイントなのだと思いますよ

>自分達だけは復縁してもかならずうまく行くって思ってたから
そう思えるのは素晴らしいことだと思う!
けど逆に努力しなくなっちゃうから×××気を付けないと。(私もそういうのあったけどね)

恋愛をリセットするのは大変だけど、そのほうが早道の場合もあると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
>逆に聞いちゃうけど、そういう自分は変わったと思いますか?
この質問きっとくるだろうなと思っていました(笑)
私なりに変わる努力はしてみたけれどやっぱり変わってないですね。求めてしまうことばかりだから。。。
彼はお互い好きでいればそれでいいという考えの人で
私はお互い好きでいることを維持するためには努力が必要と考えるタイプなのです。
私は維持するための努力はしているつもりなのですが
それに対する彼の反応がないので不満が募ってしまうのだと思います。

yuki314さんは今大切にされてると実感されてるようで
うらやましいです。私も見方の変えようでは人から見たら
大切にされてるじゃんって思われるのだと思いますが
やっぱり満たされていないと感じてしまう。そんな自分もイヤです。。。

長々と支離滅裂になってすいません。
復縁は難しいですね。

お礼日時:2003/02/23 05:33

こんにちは。

hisho-sanです。

乗り越え方のアドバイスではないのですが、よろしいでしょうか?

私も以前(かなり前です)付き合っていた彼との間で同じような事が
たびたびあり、最終的には別れました。

彼は私が「○○や○○の部分がイヤだから、別れて」というと
いつも「必ず直すから」と言って、確かに2・3ヶ月間は直るんですが、
その後は徐々に元に戻ってしまいました。

具体的には、「遅刻しない」「真面目に働く」といった事だったんですが
やはり、価値観の違いなのか、生活習慣なのかダメでした。

Meowさん達が別れる原因になった事柄がわからないのですが、いけないと
分かっていても、直らない事ってあると思います。

質問文からいくと、もう彼の事はあまり好きではないようですね。
付き合っていくのがつらいのでしたら、無理に付き合わなくてもいいと
思います。

回答になっていませんね・・。ごめんなさい。
経験談という事で、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

経験談ありがとうございます。

彼のことは好きなのですが、どうしても不満や不信が上回ってしまうのです。一旦不満を打ち明けて話し合いをもっても時間が経つにつれて、元にもどってしまい根本は解決できないんですよね。切ないけどどうしようもないのかもしれないですね。

今は彼と付き合っていることがつらく、彼を責めてしまう自分がいやなので別れることも視野にいれてみようかなと思います。できればうまいこと解決したいんですけれどね。。。

お礼日時:2003/02/21 11:31

私も同じ経験をしたことがあります。


私の場合、彼はきっと寂しかったのだと思います。そして自分を変えずにいても側にいてくれる…という相手が私だったのでしょうね。
やり直してから、何ヶ月は、上手く行くのですが、やはり日が経つにつれて、以前のつらい状況をまた再現することになってしまいました。

結論から言うと、私は「自分を大切する」ことを学び、彼とは別れました。
「私を大切にしない」人と、付き合っているのは「私」なんだと気づいたわけです。世間には、もっと心を開いて、お互いに思いやることのできる男性がいるかもしれないのに、わざわざこの人を選んでいるのは「私」なんだと自覚したわけです。それはとても辛かったですが、私は、「幸せに絶対なる!」と決めて、彼と別れました。彼に執着することなく、自分の幸せに向かって頑張っていれば、きっとそんな相手と出会うこともできる、と信じて決心しました。

恋愛は、お互いリスクを背負うものだと思います。
彼はリスクなしにMeowさんと付き合っているのだろうと思いますが、それではお互い本当のパートナーシップは取れないのではないかな?と思います。
それができる人は、きっとMeowさんの近くにいます!または、ちゃんと訣別すれば、現れると思います。

私は、その彼と別れてすぐ、その人とは、全然タイプの違う今の彼と出会い、もうすぐ結婚します。以前の私...「自分を大切にしない」「悲劇のヒロインに酔ってた」私なら、きっと彼のことを好きになっていたとは思いません。
私は自分を大切にする決心をして初めて、私を本当に大切にしてくれる今の彼と恋愛することができたのだと思います。私には別れは辛い選択でしたが、でも頑張ったな、と褒めてあげたい選択でした。

Meowさんの彼はまだ、当分幸せにならない選択をしているように感じます。
それに付き合う必要はないですよ(*^-^*)
Meowさん、どうか頑張って、幸せになってくださいね!
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございました。

思い当たるフシがあり、胸に刺さりました。
私はたぶん”大切にされてる”と実感したいんだと思います。それをできない(彼が悪いわけではなくて、価値観の違いからできない)彼だとわかっていながら選んでいるのは私なのですよね。

今はいろいろ事情があって別れられない状況なのですが
もう少したったら考えてみようと思います。自分達だけは復縁してもかならずうまく行くって思ってたから、別れを選ぶのは悲しいけどどうしようもないのかなって思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/02/21 11:27

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