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 私には大切な友達がいます。
 その子がある日、自分が創価学会員だという事を告白してきました。さらに彼女は、「創価大学に行こうと思っている」といいました。
今まで、告白する事によって友達を失うかもしれない、と思って伝えようにも伝えられなかったらしいのですが、以前から「創価」という言葉に対して良い印象を持った事の無かった私はかなり驚きました。
彼女は前期でお茶大に受かっていたのですが、それでも創価にいきたいというので、私は「自分のレベルにあった大学に行くべき」「創価出身と言うだけで人生の選択肢が狭まる」といったことを口走ってしまいました。彼女の決心は揺らぐことはなく、四月から創価大生になります。 創価大学、創価学会のことは真に知っているわけではないので、私は頭ごなしに彼女を否定した事を後悔し、「創価」のことを色々と調べました。批判が無数にある一方で、学会員でありながらも勧誘などは行わず、「自分がいい教えだと思っているから単に信じていて、広める気はない」というように良い意味で自己完結している方もいるにはいるということが分かりました。しかし、カトリックであれイスラーム教であれ、「宗教」や「信者」というものにまだまだ大半の日本人が免疫が無く、否定的、非寛容である中、彼女の人生はなかなか厳しいものになりうると言う事は目に見えています。
 「彼女のいいところだけをみてつきあっていきたい。」「彼女が何を信じていようが、親友だ。」と本当に言い切りたいですが、はっきり言って自信はありません。今のところ彼女は全く宗教的な発言もなく至って普通の可愛い女の子ですが、寮暮らしが始まると、ほぼ学会員同士のつきあいが日常となるわけですから、そのうち彼女と私の価値観は合わなくなってしまうのかなと思って不安です。でも、私は彼女のことが大好きで、ずっと友達であり続けたいと思っています。
 質問という質問がはっきりしなくてすみません。
あなただったらどのように彼女と接するか。あるいは、彼女の選択に関してどう思うか。など、ちょっとした感想でもいいので聞かせて下さい。

gooドクター

A 回答 (10件)

質問者様のご心配はもっともだと思います。


創価はカルトですから他の信仰とは別物です。
救うことが出来れば一番なのですが、
残念ながら自らそれを選んでしまっているので極めて困難でしょう。
御茶ノ水と創価大ではどちらが将来有利か判断できないのですから
親御さん共々かなり熱心なご様子ですね。

これはご友人の生き方です。
質問者様がどうこうできる問題ではありませんから。

実は私の妻は創価です。結婚後に知りました。
なので創価の実態はよく存じております。
もう14年間戦い続けていますが、
最近ようやく自分の頭でものを考えるようになって来ました。
いろいろとおかしいことには気がついているようですが
それでも洗脳は解けません。
カルトとはそれほどのものなのです。
出来ることなら係わり合いにならないことを強くお勧めします。

ご質問の文章から質問者様は聡明でお優しい方と見受けられます。
そこを突くのがカルトのやり方ですので十分注意してください。
必要以上に踏み込まないよう細心の注意が必要です。

おつらいでしょうが、質問者様ご自身の為にも、
ここはすこし距離を置いてみてはいかがでしょうか。

ご友人に質問者さまを大切に思う気持ちがあるのでしたら、
今まで通り付き合っていくことができると思います。
しかしおっしゃるように価値観がずれてしまい、
質問者さまよりも創価の仲間を選択するようになってしまえば
残念ですが諦めるしかないと思います。

質問者様の未来に幸多からん事をお祈りしております。
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この回答へのお礼

友人という私の立ち位置は微妙なので、私に彼女の選択をとやかく言う権利はないかも知れませんが、なんだかむなしく感じる私の気持ちを汲んで下さりありがとうございます。

経験をふまえたご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 11:24

私は親友の学会員から、折伏(勧誘)を受け入会しました。


しかし、信心していくうちにあまりにも多くの矛盾点があり、
生活もちっとも良くならず、これはおかしいと感じたので脱会しました。脱会は様々な引きとめが入り、容易ではありませんでした。
「地獄に落ちるぞ!」などとその親友から脅されもしました。

脱会後は、こちらからは一切の連絡を取っていません。
完全に絶交しました。悲しい事ですが仕方がありません。
理由はネットや本であまりにも学会の裏を知りすぎた為、係わり合い
になりたくなかったからです。
彼に話した所で、「でたらめだ」と言われて喧嘩になったり、また
学会に戻そうとするに決まってますので。

若い頃はまだ柔軟性があるので大丈夫かもしれませんが、
信じるものが根本的違う人と付き合うのはこれから難しくなってくると思います。

「朱に交われば赤くなる」の言葉のように学会員同士で付き合って
いれば影響をうけてそのうちバリバリの活動家になるかもしれません。
マインドコントロールは人を変えます。おそろしい事です。
今の貴方の考え方だと、容易に折伏の対象になると思います。
彼等は友情でもなんでも利用してきますので。

「学会って凄いんだよ~」とか言い始めたり、コンサートや展覧会に
誘ったりしてきたら要注意です。そうなったら残念ですが距離を置いた
方がいいかもしれません。
「いい人」「真面目な人」程、カルトにハマってしまうものなので
気を付けてくださいね。
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学会員の者です。


学会員だったら友だち付き合いを止めるんですか?
それって本当の友だちでしょうか?
信仰は自由です。
彼女の家の宗派が代々日蓮正宗なのかもしれません。
今まで通り普通に付き合えばいいんじゃないんですか。
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私の友人の話ですが、高校時代から20年くらいの付き合いの


友達です。
よく一緒に飲みに行ったりしてます。
高校時代は家に遊びに行ったりして両親とも親しくしてました。
一昨年の話ですが、お母さんがお亡くなりになられ
知らされてなかったので後日、他の友人と自宅に伺いました。
そこで、初めて学会員であることを知りました。
(言われたわけではなく、仏壇とかでわかり後日友人に聞きました)
家族全員数十年学会員だそうです。
20年付き合ってきて、一度も学会の話をされたことがありません。
それまで学会にいいイメージは無かったのですが、
巷で言われてるような人たちばかりではないんだなと少し考えを改めました。
創価学会は嫌いですが、その友達との付き合いは今までと変わりません。
質問者の方も、いきなり言われてびっくりしたでしょうが、
それまでのその友人との付き合いで、友人の人間性とかわかってるでしょう。
もし友人が勧誘してきたりしたら要注意ですが、何もないんであれば
本人の好きにさせてあげたらいいと思います。

この回答への補足

とても参考になりました。
経験に基づいた意見を読むと、本当に気持ちが楽になります。
創価関係の質問をすると、当然予想していた事ですが、学会員の人からバッシングを受けたりします。
「この悩みをこのサイトに掲載させた時点で、本当の友達じゃないのではないか」というようなことを言われる内に、自分がもの凄くひどい人間のように思えてきて、涙が出ます。
他人と完全に分かり合える事というのはあり得ないとは頭では分かっているつもりです。でも辛いです。
心の内を吐露してすみません。
ありがとうございました。

補足日時:2009/03/25 00:06
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調べもせずに、漠然とイメージだけで好き嫌いを判断し、批判したことは、早まりましたね。

べつに友達が創価でもいいのです。勧誘さえしなければ。
で、その子も悪いことだと思ってるなら、脱会すればいいのにね。その辺を話して、もし実はやめたいってことなら、その方法論をまたネットで調べて、指南してあげればいいのでは?
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この回答へのお礼

家族全員学会員で、彼女は生まれた時からそうだったらしいんです。
家族や親戚との関係、自分のアイデンティティという観点からも、脱会という概念がほとんど無いようです。
創価学会員のままで、私に告白せずにお茶大に行けばいいのに、
世の中にアンチ創価が多数を占めることを熟知していながらも創価を選んだ点は、彼女の宗教に対する大きな思いを感じます。
でもアドバイス、参考になりました。
ありがとう。

お礼日時:2009/03/22 10:57

宗教団体と言うか勧誘が大嫌いです。


しつこく勧誘されると必ずやり込めてしまいます。

そんな私ですが友人の宗教には「無関心」です。
その様な所で友人を選んでないからです。

私は宗教団体は大概嫌いですが、宗教は嫌いじゃ無いですし宗教をしている人をバカにする気持ちはこれっぽっちも無いです。
(ある意味すばらしい物だと思ってます)

ただ単に押しつけがましいヤツが嫌いなのです。
まるで「世界の真理をお前に教えてやる、有りがたく思え」的な勧誘をしてきて、薄っぺらい講釈を薄っぺらい人間に自己陶酔で語られながら勧誘されると「S心」をかなりくすぐられます。


あっと本題に入ります。

彼女には彼女の意思が有ります。
まあそれが巷で悪評の高い宗教団体だろうが色眼鏡で見てはダメです。
ただ今後の彼女の行動を見てれば良いのです。
今から不安に思ってもそれは杞憂にしか過ぎないです。

彼女の行く末は彼女が決める事です。
その結果良い方向に行けば彼女にとって学会は良い作用をしたと言えますし、悪い方向に行くなら悪い作用をしたと思えば良いだけです。

ハッキリ言えば人それぞれですよ。
良くなるも悪くなるも。
どの宗教でも。

学会でも私を勧誘しようとした人は最後には涙目で帰りました。
でも昔から実家に出入りしていた方は立派な方でしたよ。

エホバの証人でもよく勉強している人は私の突っ込みに誠実に答えてましたよ。
自分の解釈や疑問点も交えてね。
話していて面白かったですよ。
この人だけかもしれないですが噂はあてにならないと強く思いましたね。

有る宗教団体(名前は忘れました)の方は、私の前で「折伏(勧誘)する為に論破する事が重要」と言う様な事を言って私をしつこく勧誘してきたので、逆に論破したら「あなたは最悪の人生を歩みます」と言って去って行きましたよ。
その後その宗教団体の集まりにも顔を出したのですが、こっちの挨拶にも「完全無視」でした。


なので本人のこれからの行動を見てあげて下さい。
そして貴女が「おかしい」と思った事はズバッと言ってあげた方が良いです。
その結果彼女が貴女から離れていくならば、それが彼女の選んだ道だと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。とても納得しました。
これからの彼女とのつきあいの中で、なんか「おかしい」と思ったら様子を見ながら、口にしてみようと思います。
それで彼女が離れていったら、そのときはそのときですよね。

お礼日時:2009/03/22 11:03

私の友達にも 母親が創価学会、というコや 家族ぐるみで・・というコもいました。

でも 選挙の時に「○○さんにお願いね」と電話があるくらいで 特に気になる事は無かったですよ。(^^)

大事なお友達だと心配ですよね?価値観合わなくなってしまうのかなと思って不安・・・という気持ち とてもよく分かります。(>-<)

でも 彼女もきっとあなたの事を大切な友人だと思っていてくれてると思います!
あまり心配しないで 今まで通り自然にお付き合いしていけば良いのではないでしょうか?*^-^*
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この回答へのお礼

あなたのアドバイスに元気づけられました。

ありがとう。

お礼日時:2009/03/22 10:46

普通に接します、今まで通りに。


「信者だった」彼女と今まで親友だったのだから。

心配している「価値観の相違」ですが、どうしても認められない・我慢出来ないという風になったら距離を置いて離れていけば良いのではないでしょうか
離れようと思っている時には彼女の事を良くは思ってないでしょうし。

>彼女の人生はなかなか厳しいものになりうると言う事は目に見えています。
何故ですか?
学会員の人もキリスト教徒も仏教徒も普通に就職して家庭を持って幸せに暮らしている人がいっぱい居ますよ。
その偏見を捨てない限り何時かその友達とは別れる事になると思いますよ。
自分の人生を勝手に厳しい物だと決めつける友人、私は嫌です。
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私自身は無宗教ですが、質問者さんはおせっかいな気もします。


本人の問題ですから、放置するしかありません。
他人に迷惑をかけないなら、本人にとっても「文句を言われる筋合いではない」と思うはずです。
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この回答へのお礼

確かに自分はおせっかいだなぁーと思います。
痛いところをつかれました。
結局は他人だし、彼女の人生だ、といつか割り切れたら気分が楽になると思います。
でも、今はいじいじと無意味に悲しんでいる自分がいます。

お礼日時:2009/03/22 02:13

まー宗教は自由ですから。



だけど、折伏は学会員の義務ですから先々では勧誘してくるかも
しれませんね。

ただ、今は同じ位置にいて友達だけど、方向が違ったり、成長の
速度が違ったりして友人は徐々にずれて行き、新しい友人に
変わることが今回に限らず多々あります。

ですので、構えず自然に接していきもしズレてきた際は離れる
そんなほかの人と同じ対応で私はよいと思います。
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この回答へのお礼

宗教的勧誘=折伏は義務なんですか。

そうですね。友達とはそういうものなのかも知れません。
アドバイス、参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/22 02:06

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