私は役立たず？

Question

始めまして。まとまりのない長文になるかも知れませんが、よろしくお願いします。

私→２４歳、主人→３８歳で、結婚して４年目になります。
去年まで私がメインで仕事をしていましたが、精神的な理由で退職、
現在はたまに日雇いのバイトをしながら主婦をしています。

ＧＷ前に主人の職場にアルバイトの男の子が入りました。
私より１つ下の２３歳です。大学を卒業したばかりでお金がないので、
主人の仕事先の事務所に住む事になりました。
生活に必要なものを全て会社が用意してあげる事になり、３日間ほど
我が家で面倒をみる事になりました。
ところがＧＷが終わるまで面倒をみると主人が勝手に決めてしまい、
私が文句を言うと「働いてもないくせに文句言うな」と言われました。
以前口答えをした時に顔面を蹴られた事もあり、仕方なく承知しました。
ところがその男の子は、人の家のキッチンに勝手に入り冷蔵庫を開ける、
使った布団もたたまない、毎日ビールを６本以上飲む（我が家負担）、
飲めば夜中まで騒ぐ、酔った勢いで暴言を吐く・・・等、やらかしてくれます。
図々しい子だなと思いましたが、若いから仕方ないと許しました。
恥ずかしい話ですが、給料日前＆主人の手取りが少ないと言う事もあり、正直生活はカツカツです。
ここ１週間、ダイエット中だからと嘘をつき私は牛乳以外口にしていません。
それくらいお金がありません。人様の子にビール飲ませる余裕なんて・・・。
それでもいい格好したい主人の為に頑張りました。

やっとＧＷが終わり、男の子は一昨日帰りました。
ところが、本日また主人が連れてきました。勝手にです・・・。
２人分しか夕飯を用意してなかったので、私は食べられず。
流石にイラっときたので、男の子の前で一言も喋りませんでした。
男の子がお風呂に入っている時に、それを見ていた主人に、言われました。
「仕事もしないくせに、お前は情けないな。俺の部下だぞ？年下なんだから面倒みてやれよ。
本当に情けない。小さいよ！お前は小さい！俺は情けないね。ほんっと役立たずだな！」
と言われました。一言も喋らなかったのは大人気ないなとは思いましたが、
何の連絡もないのに連れてきたり、２３歳にもなって親に仕送りしてもらっている男の子にイラっときてしまいました。
私が怒ってお風呂に入ってる間に、２人は何処かに出かけました。
相当怒ってるんだろうな・・・。

私は間違っていますか？役立たずですか？
仕事もしない主婦は、主人の言うことだけを聞いていればいいんでしょうか？
口答えするのが怖いです。離婚したいなんていえません。
今度は鼻の骨だけじゃ済みそうにないです・・・。
親に言えば秘密をバラすと言われているので言えません。
いっそ死んでしまった方が楽になれるのか・・・。
こんな考えは情けないかもしれないけど、それほど主人が怖いです。
言いたい事も言えず、いつも主人の機嫌をとり、完璧な主婦をこなす。
いったい私は、何の為に生きてるんでしょうか？
・・・それとも、主婦としては当然の事なのでしょうか？

どなたかアドバイスをください。お叱りでもなんでもいいです。
話せる相手が誰もいないので、誰かに聞いてほしいんです・・・。
乱文＆長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

cirrus · Accepted Answer

投稿を拝見し厳しい状況に驚くと共に、その中でくじけずに頑張るkanata3さんに同情もし、感服もしています。でも、そろそろ貴女自信の幸せについて見直すときが来ているのではないでしょうか？

貴女を産んで成長に一喜一憂しながら育ててくれた親御さんに良い話も悪い話も全てお話しした方が良いです。多分結婚前後の考えの相違やわだかまりが有って今更話したくないのではとも思いますが。
親離れ子離れが出来ないのは困りものですが、一番親身になって考えてくれるのは親御さんです。特に今貴女の抱える問題は貴女個人には大きすぎます。

子供から大人の女性に変化していく過程で、(1)そのままの親子関係が続く、(2)仲良し姉妹のような親子になる、(3)女同士肩肘張って意地を張り合うが次第に(1)や(2)に変化するケースがありますが貴女の場合は(3)のようですね。

「だから最初から言ったでしょ！」と言われたくない気持もよく分ります。
しかしその言葉の一番底に有るのは貴女への限りない愛情です。
先ず全てお話しして下さい。

貴女が親御さんに知られることを恐れているから、秘密をばらすぞ等と卑劣な脅迫を受けるんです。これは配偶者としてはあり得ない下等な言葉ですよ。
貴女はご主人の暴力に圧倒されて、本来持ってみえる賢明な思考力が麻痺しています。だからこそ肉親の知恵に頼るのが一番適切なんです。

このまま貴女がが我慢さえすれば何とかなるからと何もせずにいると、ご主人の暴力や傲慢な態度は悪い方に加速します。
一寸思い出して下さい。知り合った頃、結婚直後、最初の1年、それ以後とずいぶんご主人は変ったでしょう。

きちんとした正しい日本語の投稿を読ませていただいて貴女の人柄の良さと、苛酷な環境に押しつぶされそうになっていることが見て取れます。
貴女が役立たずであるわけがありません。
ただ方向を見誤って、居てはならない場所に努力して留まっていることです。

先ず親御さんにこれ迄の経緯を全て説明して下さい。たとえ一発叱られたって良いじゃないですか。親の説教を聴くのも親孝行です。
親の知恵を拝借しても出口への道が見つからないときは、市町村の無料法律相談等を利用して相談してみるのも一法だと思います。

この一週間、この一ヶ月、この一年の貴女の選択と努力が、未来を切り開く鍵です。

stkc · Answer

はじめまして。
＞強くならなきゃだめですね。
＞ちょっと頑張ってみようかと思います。

そうです！ちょっと頑張って勇気を振り絞って実家に電話してください！
質問者さまに実家に帰る手段が無いのでしたら迎えにきてもらって下さい。
犬は大きいのですか？私はキャリーバッグに猫を入れてタクシーに乗った事があります。
もうタクシーで実家へ向かって、料金は向こうで払ってもらってはどうでしょうか？（すごく遠いのですか？）

頑張る方向を間違えないで下さい。
今の質問者さまがまた働きに出るのは、質問者さまにとって良い事とは思えません。
また働くという事は「病気で働けない＝役立たず＝生きる価値なし」というご主人の考え方に質問者さまも賛成するのですか？
私はご主人の考えは間違っていると思います。

それにそうして無理に働いて、もしまた辞める事になったらご主人はひどい態度に出そうですし、なにより質問者さま自身がもっと落ち込んだり傷付くことになるのではないですか？

まだお若いんですから、働くのは元気になってからでよいのです。
２４歳でしたらいくらでもやり直しがききます。必ず元気になれます。
生きてて楽しいと思える日がきます。

そのためにもご実家に電話して下さい。
質問者さまは今ご主人からの暴力の恐怖に完全に縛られてしまっています。
自分の頭で考えようとするのは無理です。
自分一人で今の状況をどうにかするのは無理です。
ご実家に電話して下さい。お願いします。

yuime · Answer

親に知られたくないとかちょっと電話で何か聴こえただけで役所は信用できないとかクダクダ言ってる場合じゃないと思います。
親か役所、どちらかに頼るしか解決しないです。
本当に解決する気あるんですか?

kinkan66 · Answer

毎日辛いですよね。
そのうち身体にも不調がでてくるかもしれませんね。

ご主人はそういう性格なので、自分をいつも強く保つためには、
弱いものイジメすると思います。
自分中心です。

夫婦でなくても、そういう状況もあります。
自分の自慢話ばかりして、相手の悪いところばかり掘り出して、
相手を洗脳していくのですが、周りからは嫌われていました。
私もそういうことされて、一時的なことだったけど、
今でも思い出すと心が痛みます。

その方は５０歳でもそんな感じだったので、
ご主人も年齢と共に大人しくなる・・・ということは、
期待はしないほうがいいかもしれませんね。

一緒に逃げてくれる男性でもいればいいのだけど・・・
実際、そうやって逃げる女性もいますし。
これは悪いアドバイスかもしれないけど、何も持たずに
結婚してくれそうな男性と雲隠れ・・・というのが理想ですね。
ご主人の性格は変えられないと思います。
もっとヒドくなるかもしれないし。

でも、はじめに年齢を見たとき、ご主人が妻の若さに嫉妬しているのでは
ないか？と思いました。
そうではない、とご主人がいっても、心の奥底でそういうものがあって、
それが変な行動に走らせているのかもしれませんね。

amana-m · Answer

こんばんは。

あなたは今、まともな判断力がないように見受けられます。
親に心配をかけまいとする気持ちはわからなくはありませんが、
今のあなたの状況に居つづけることの方が余程親不幸な気がします。
親は子供がいくつになっても、心配するものなのですよ。

自傷行為をするのは何故ですか？
私は家族との関係が原因で、数年間食べ吐きと自殺を繰り返しました。
自傷行為も食べ吐きも、自分をある意味偽って生きてきた無理が表出
したものではないかと思います。

いい子でいる必要はないのですよ。
実家に帰れないのなら、まずは他の方も言っている通りに警察に行き、
保護してもらってはどうですか？

niranyon · Answer

目を覚ましてください。何をやってるんですか？今まさに親不幸してますよ。

旦那恐いですか？秘密バラされるから？暴力くらうから？それどころじゃないですよ。あなたがしたくない親不孝から真に抜け出したいなら、親元に逃げてください。逃げてください。この際、暴力の証拠とかどうでもいいですよ。逃げてください。

娘がこんな状態なのをなにも知らないなんて、親からしてみれば屈辱ですよ。心底情けないですよ。今質問者様は必死で隠してますけど隠し通せないですよ。ロクに食べず体重減って、歯が抜けて、暴力受けて鼻の骨折って。口で嘘つけても体は嘘つけない。近い将来、親は確実に状況を悟りますよ。会う機会がないとしても絶対に気づきます。それが親です。「情けない、もう心底情けない。」親は、「娘が相談できる親でなかったこと」を嘆くのです。自分で自分を責めるのです。あなたも不幸、親も不幸。

あやまればいいじゃないですか。自分を傷つけてごめん、親の反対に背いて結婚したのにこんな状態になってごめん。ごめんなさい。ごめんなさい。泣いてあやまればいいんですよ。あやまって許されないことなんて、実はそんなにないんですよ。あやまってあやまって、お母さんといろんな話をしましょうよ。絶対親は受け止めてくれます。少なくとも役所の人間より信頼できます。きれいごとに聞こえるかもしれないですが、親孝行の一歩は、あやまることですよ。幸せなフリなんてそれこそきれいごとです。

とにかく、目を覚ましてください。誰しも間違えることはあります。勇気を出して。

私もはじめの結婚は失敗し、離婚しました。理由自体はお互い様でしたが、両親に誠心誠意あやまりました。泣きながら色んな話をしました。両親には、色々ぶつくさ言われましたが、元夫や義両親の前で一緒に頭を下げてくれました。「ごめんなさい。」気持ちは伝わります。なぜならあなたはそんなにつらいのに、両親になにも話さないくらい反省してるから。結果的に親不孝してるけど、あなたのやさしい気持ちも伝わると思います。

勇気を出して。

saka87 · Answer

この文書を読ませていただきました。個人的な意見だと思ってくださいね。
私は、ご主人が間違っていると思います。きっと連れてこられた方は、もしかすると会社の上司のご子息などではないでしょうか？そのため自宅で面倒を見るとか見栄を張ったのではないでしょうか？でも見栄を張るのもいいけど、暴力はいけないと思います。
kanata3様は若くしてご結婚されたので、いろいろわからないことも多いかと思われますが、いつも主人の機嫌をとり、完璧な主婦をこなすというのは、言葉が悪くて申し訳ありませんが奴隷ではないでしょうか？ご夫婦とはお互いに支えあって行くものだと思います。お恥ずかしい話ですが、私はシングルファザーです。だからあなたに離婚したほうがいいと言っているのではありません。親に言えば秘密をバラすと言われてしまうと困ることなのでしょうか？親はいつになっても子供の心配をしているものです。ですから親に思い切って話してみてはどうでしょうか？この先ずーっと一生悩んだり、おびえたりする生活をしていくことは難しいと思います。私はあなたにもっと幸せになってもらいたいです。ですから勇気をだして親に相談してみてはどうですか？いっそ死んでしまった方が楽になれるのかなんて絶対に思わないでくださいね。私に比べてあなたはとても若く、これからもっと楽しいこともあると思いますよ。あなたはだれでもないあなた自身なんです。だからもっと自分を大切にしてほしいです。
夫婦喧嘩はしてもいいと思います。もちろん暴力はダメですけど、口論ならたくさんやっていいと思います。でも今の状態では一方的です。口論はお互い言いたいことを言うことだと思っています。言わなくてもわかるなんていう人がいますが、私はわからないと思います。いろいろな意見を言ってそこからまた一歩先に進んでいけるのではないでしょうか？口論する相手がいない私が言ってもなんかバカバカしいですよね。
最後に、私はあなたに頑張ってほしいとは思っていません。ただ、無理はしないでほしいです。
自分勝手なことばかり書いてしまってごめんなさいね。

crouka · Answer

小さいというお前が小さいと思います。３８にもなって。

個人的には離婚を勧めたい気がするご相談内容ですね。
暴力があるので当然それは一般的にDVといわれるものですし、離婚事由にはなります。ただ、現在のその理由で離婚裁判を維持できるかと言えば、微妙な部分もあるので、離婚するのであれば、協議か調停でまとめるしかないのですが、夫が認めないのであればまだ難しいでしょう。

夫の暴力に怯えながら暮らすことが幸せなことなのか？夫婦になったのだから少々は我慢しても今のままがいいのか？

今後、暴力を振るわれたらいっそう離婚事由が積み重ねられますし、そのときは少しの暴力でも病院で診断を受け、診断書を取っておいてください。そういった客観的な証拠を積み重ねれば充分離婚に持っていくことができます。
あなたがしばらく暴力に我慢しなければならないということになりますが、自分の人生を取り戻す必要ができた場合に備えて準備は必要です。

言いたいことがあったら、少しは言わなきゃダメですよ。今のままではあなたの精神状態が爆発するまで我慢するということになります。
夫に奴隷のように従う必要はありません。
離婚準備を進めることに賛成なわけではないのですが、いざという時のために準備と勉強もしておいた方がいいかと思います。離婚するのは本当に自分が腹くくったときです。そこまでは頑張って努力してみましょう。どうしてもダメなら離婚すればいいんです。
今はまだもう少し頑張りましょう！でも、離婚の勉強も進めておいてください。準備が早ければ対応の幅も広がります。

0913 · Answer

DVです。
警察に訴え、シェルターに逃げましょう。

tenten48 · Answer

あなたは主婦である前に人間です。
秘密とはどれほどのものでしょうか。
風俗で働いていましたか？借金でもしましたか？それとも子供を堕胎したことでもあるのでしょうか？不倫でもしていたのでしょうか？
過去のことなら思い切ってあなたの口からご両親に話してみてはいかがですか？
彼に脅迫の道具があるから、あなたは彼におびえないといけないのです。

ご主人は聖人君子ですか？
いいえそうではないでしょう。

あなたは「妻」の名前だけの「家政婦」以下「奴隷」です。

もしもあなたが妻ならば、ご主人は部下に食べさせるときに自分の分も差し出して、一緒に牛乳を飲んでいたことでしょう。
夫婦なら苦楽を共にするでしょう。
もしもご主人が食べるのならば、彼の半分をあなたに与えたでしょう。
なぜならそれが愛情だから。

あなたはまだ若い。
たとえ秘密があろうとも、それがばれたとしても、まだまだやり直す時間はあるのです。

完璧な主婦になるにはまだまだ時間が要ります。
専業主婦歴十五年の私ですら、完璧に妻業も母業もしていません。
至らないところばかりです。
愚妻です。

でも十才近く年上の夫はそんな私を助けてくれます。
「役立たず」なんていわれたことはこの十五年ありません。

あなたのしていることは「主婦として」じゃなく「人間として」当然でもなんでもないことです。
生きる権限を剥奪されています。

お子様はいないのでしょうか？
近隣にシェルターはないですか？
ご主人があなたにしていることはドメスティックバイオレンスです。
気づいてください。
あなたはあなたのために生きているんです。
彼の人形でも何でもありません。

どうか早く目覚めて、生きる命の尊さを知ってください。
命と秘密、どちらが大事ですか？

他人に脚色されて、親御さんから誤解を受けて秘密がばれるくらいなら、自分の口で正直に伝えてしまうほうがいいと思うのです。

あなたの命が心配です。

24歳。
まだまだやりたいこともあるでしょう。
健康な体を維持し、赤ちゃんだって欲しいはずです。
幸せな生活を手に入れたいはずです。

私からしたら、それは今やり直し、道を修正してもいいと思うのです。

ご主人では望めないでしょう。

あなたは間違っていませんよ。
そういうことをされたら誰でもあなたのように苦しいはずです。

よく考えて、そこから抜け出すことがあなたの命のためだと思います。

あなたの命、あなたの人生はあなたのものです。
どうぞ、せっかくこの世に生まれてきたのですから、人生を謳歌してください。

よい方向に向くこと、心から祈っています。

いい方向に向くように、見直しましょう。
応援しています。

私は役立たず？

投稿を拝見し厳しい状況に驚くと共に、その中でくじけずに頑張るkanata3さんに同情もし、感服もしています。

はじめまして。

親に知られたくないとかちょっと電話で何か聴こえただけで役所は信用できないとかクダクダ言ってる場合じゃないと思います。

毎日辛いですよね。

こんばんは。

目を覚ましてください。

この文書を読ませていただきました。

小さいというお前が小さいと思います。

DVです。

あなたは主婦である前に人間です。

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