20代後半の男性です。
貯金は400万しかありません
年収は550前後しかありません

現在2年ほど付き合った20代後半の女性がいます。

彼女も結婚適齢期で三十路近くなってきたので、そろそろ結婚しない?っと遠まわしに言われました。そこで、私の気持ちを正直に話したら彼女がブチ切れました。

・独身時代の貯金について
私は400万貯金がありますが、彼女は100万ぐらいしかありません。なので100万は一緒にしてもいいけど残り300万は自分の判断で使おうとすると信じられない!ウチの両親だって一緒にしてるし!ありえない!っと言われました。

・今後の仕事と家事について
彼女は現在派遣ですが、結婚したら勉強して資格取って子供が成長したらちゃんと働くといいました。それに対して私は、妻には家にいて欲しい、せめて子供が中学生になるまでは止めてくれっと言っても子供が小学生にあがったら仕事をする。それまでは勉強するっと対立。

・結婚式について
私は今後を考えると結婚式なんてしない方がいいと言っているのですが、彼女は女として産まれた以上は1度限りの結婚式はしたい。親を感動させてあげたい、若い時に綺麗な姿を残したい!結婚式しないなんてありえない!っと対立

・指輪について
私は結婚指輪1つでいいじゃんっと言っても彼女は婚約指輪も欲しいといいます。じゃあ3万のでいいでしょ?っと言うと有り得ない!私の価値って3万なの!?っといい。私が、愛はお金じゃ計れないでしょ?そんなに指輪が欲しいなら君が買ってよ。っというと話にならない!っとキレる

まぁ、上げたらキリがありませんが、いわゆる、恋愛=理想。結婚=現実。っという誰もが経験する対立やケンカが発生しています。

私としては、そんなに面倒なことを言うなら別れてようっと言いました。彼女だって20代後半だし、まだ恋愛はできるはずだからです。すると彼女はもう20代後半だし、今から1から恋愛したら三十路過ぎちゃうでしょ!合コンやコンパ行く時に三十路超えてると女は差別されるんだよ!私と2年も付き合ってそんなこと言うの?信じられない!っと散々言われるだけ言われました。

また、結婚しないなら婚約破棄同然だからね!許さない!っとまで言われました。

ウチの両親や結婚した兄貴に相談したらこのようにアドバイスされました。

父=嫌なら結婚しなくていいよ。あんな可愛い子もったいねー
母=よしなさい!お金のかかる女は世の中わかってないのよ!

兄貴=まぁ、結婚式は後でグチグチ言われるとウザイから俺はやったよ。指輪も30万ぐらいの買ったし・・・まぁ、ウチの場合は嫁さんを立ててるから嫁さんも俺に尽くしてくれる感じでバランス取ってるからな。お前は自分のゾーンは自分という意識があるから難しいんじゃない?女って基本的に尽くしてくれないタイプの男には惚れないからね・・・嫌なら付き合わない方がいいよ。苦痛なだけだから。

って感じでした。


批判でも何でも構わないのでご意見が欲しいです。

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A 回答 (32件中1~10件)

質問者様へ




貴方は間違っていません。だって『現実的』ですもの


彼女は間違っています。だって『理想的』ですもの



結婚は現実であり生活です。彼女のようなワガママ言う女は絶対に苦労します!!


それに質問者様は20代後半で「たった」年収550万 貯金400万

っと書いてありますが、『充分』です。20代後半でそれだけ稼いで貯金してるなんて『偉い』です。

今時の20代後半男性で年収400万の人どころか200万すらない人だって沢山いますからね?
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結婚前の貯金については、個人の持ち物ですので、夫婦一緒にする必要はありません。


もしも離婚になった場合も、夫婦の協力財産ではないので、分与の対象にもなりませんので、それぞれで分けておいて当然だと思います。

結婚後の彼女の仕事は、本人の意思を尊重するべきかと思います。
夫になったからといって、妻の人生まで支配できるものではありません。
彼女が働きたいって言ってるんだったら、それを止める権利はないです。
反対の立場で考えてみてください。
彼女が年収600万円の求人をどこからか見つけてきて、「こっちの会社のほうが収入がいいから、ここに転職してよ」って言われてできますか??
お互いの仕事について口出しするべきでないです。
働いてほしくないっていうのは、家事の分担がいやってことでしょうか?
多少はしょうがないですよ。
夫婦なんだからお互いに協力するのが当然で、一切したくないっていうんだったら、単なるわがままです。
働く意味は無限にあります。
働いていれば将来もらえる年金額が違います。
子供を育てるのには、最低でも2000万円かかるそうです。地域差や私立・公立の場合の差もだいぶありますが。
収入は多いに越したことはありません。
このご時世、いつ何時質問者様の収入が減ることもあるかもしれませんが、「ぼくの収入が減ったから、さあきみ、働いて」と言われて急に働けるもんじゃありません。
派遣であれ、就業するためにはそれなりの経験とキャリアが必要なんです。
小学校入学までの7年も第一線から退いておきながら、なんかの資格を取ったところですぐに再就職できるかどうか、それすらも疑問です。

結婚式は、今後を考えたらしたほうがいいんじゃないでしょうか。
しないと、「ケチだ。」「お金がないんだ。」と周囲に勝手に思われたりするし、二人だけの問題ではなく、両親の問題でもあるからです。
彼女本人にとっても、彼女のご両親にとっても、一生に一度のことです。
女性であれば、結婚式に対していろいろ夢もあることでしょう。
会社関係者などに対しても、きちんと式をしておいたほうが、「きちんとしている」印象になります。
式にかかる費用は、祝儀でだいぶ回収できます。
式がいやでも、たった1日我慢すれば終わりますよ。
それで体面を保てて丸く収まるんだから、したらいいんじゃないでしょうか。
後から「しておけばよかった」と思ったって、もうできません。
結婚するタイミングでしないと、一生できなくなります。

指輪については、私は全然欲しくなかったです。
どうせタンスの肥やしになるようなものに、何十万を支払う人の気が知れません。
そんなもんを買うぐらいならば、家具のいいのを買ったほうが絶対実用的です。
でもこれも、一生に一回しかもらえないもんだから、きちんとしたものを「記念として」形に残るものとして貰いたいっていう気持ちも分からなくはないです。
そういえば、私より先に結婚した友達が、華奢な指に大きな石のついた指輪をしていて、「指輪なんざ」って心の底で思っている私でさえ、彼女にちょっと妬いてしまったこともありました。
指輪を貰って、友達に自慢したいんじゃないでしょうか。
まぁ、彼女の気持ちがわからなくはないです。

それにしても、お母さん、変わってますね・・・。
昔の人なら、結婚式をして当然で結納までして当然っていう時代じゃなかったですか?
彼女のありがちで平均的な要求に対して、「お金のかかる女は世の中わかってない」とかって、じゃあ多分お母さんは昔の時代でありながら結納も結婚式も一切しなかったんでしょうけれど、当時はそのようなかたちで結婚することを「犬・猫のよう」と言ったものです。
きっと世間にそう言われてきたため、平均的なことをしてもらえる(かもしれない)彼女に嫉妬してるだけじゃないですか?
それか、息子がどんなすばらしい女性と結婚すると言ったところで、母親って反対するもんなんですよね。
お母さんの意見はあんまり真剣に聞かなくていいと思います。

彼女が自分の希望を叶えてくれる男性を探すのは簡単です。
極めて平均的だと思われるので。
あなたの希望を叶えてくれる女性を探すのは、かなり苦労するでしょう。
そのような考えの女性は少数派です。
たまに「結婚式をしたくない」っていう女性に会うことがありますが、そのようなことを言う女性はたいがい、「あぁ、まるで仮装大会みたいになるからかな」っていう容姿の女性が多いです。(全員ではないですが。)
美しい女性や平均的な容姿の女性は、きちんと結婚式をして、友達や親戚に「きれーい」って言われたいもんです。

たかだかこんなことのすれ違いで別れたら、後悔することになると思いますよ??
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正直、お互い様かな・・・という感じです。


お互いにケチですね。

女性を家に縛り付けておくのはよくわかりません。

残り300万円の貯金は、私が質問者様の立場だったら共有します。新しい家具やこれから先の何かあったときの為の貯金にします。
彼女も同じような感じなのではないでしょうか?

結婚式はできれば私もしたいですね。やっぱりウェディングドレスは着たいです。

指輪は一つでいいと思います。
値段じゃないとは言いますが、300万円の貯金があるのに3万円の指輪だと「ケチ」って思うかも。これも一生のモノですし。

結婚後もお金の事で喧嘩しそうです。
彼女もヒスっぽいですが、もっと冷静に話し合うべきだと思います。
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結婚ということを考えるなら、


女性に対して基本的なこと一通りやってあげたほうがいいんじゃないかと思います。
それが普通というか大部分の女性にとっては一般的なものの見方ですから。
そういう意味では(金銭的な問題である貯金のことを除き)彼女さんの言っていることは、
ある意味普通です。
短絡的には『普通』=『安心』ですからねぇ。

今回の場合、本人同士の結婚観、人生観も絡んでくるので
質問者さんは価値観にあった女性と結婚を考えるべきだったのでは?
と極論を考えてしまいます。
…まあ将来的に代替のものを精神的、物理的に用意し準備するよと、
説得されてみたらいかがでしょうか?
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40歳女です。



私たちはお金がなかったので、式もしてないし、指輪もありません。

元々、披露宴はしなくていいけど、写真だけはとりたいと常々言ってましたが、撮り損なったまま、現在に至ります。
母の強い希望もあり、重い腰をあげ、ちょうど撮る計画をたててた時に妊娠→出産→体調崩し・子供入院→仕事復帰。はっと気付くと30代後半。
そして40歳・・・。
太ってるわけではなくても若い頃とはスタイルが異なるし、
肌や髪からしても老けてきたな・・・と思います。
なんか今更写真をとっても悲しい気がして、実現しません。
母の余命が少なくなった今、凄く後悔してます。
結婚するならば、若い時のきれいな姿、残してあげてください。

指輪は結婚指輪は欲しかったんですが、何を勘違いしたかなしです。
たまに独身とか×に間違われます(笑
同級生に独身が多いせいかもですが。

高価なダイヤの婚約指輪はつけていくところもないので、私は不要と思いますが、これはそれぞれの価値観ですね。

独身時代の貯金はそれぞれのものです。
一緒にする必要はありませんよ。

我が家の場合、2人の貯金ができる前にマンション購入しましたが、
私の貯金は、その頭金にして、その分は私名義になってます。

でもね、彼女が働くのはよいのでは?
今時小学校のお母さんのほとんどは働いてます(うちの娘は小2です)。
だいたい子供が中学生になってから働くなんて無理ですよ~。
40前後でしょ?
まず、仕事見つけるのが大変です。
体力的にきつい仕事しかなかったり、
面接に行っても行っても、なかなか決まらなかったり。
一生専業主婦で養って彼女の習い事のお金も出してあげる・・・っていうのでなければ、最初から働いてもらってた方が絶対いいです。
その辺は彼女の考え通りにやってもらうのが間違いないと思います。
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独身時代の預金は共有財産ではありません。


結婚後に共に生活して節約したりしいて
作りだしたものが二人の財産ととして生活のために使うものだと
思います。ですので、独身時代に自分で貯めたお金は結婚後も
個人の財産ですし自由に使えるものと思います。 

結婚式なんてしなくてもいいし、指輪なんて1万円でもいいと思うので
1つで十分という価値観の人間なので質問者さんの考え方が分かります。
だいたい指輪を何10万円も出す人の神経が分かりません。
もしも売却するにしても原価は10分の1程度の価値に下がるし、
お金や買うなら金のコインでももっていたほうがよっぽど得です。
実質的な価値のないものにお金を使いたがる、それも人のお金で。
僕なら無駄使いと感じてしまうほうです。

20代後半で550万もあれば普通に生活できますので価値観の合う人と
一緒になったほうが喧嘩もなくぎくしゃくしない生活ができそうですけど。
感想ですが、ご両親の言われることが正しいように思います。
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失礼な発言ですみません。


その女なめてますね(怒)
結婚止めた方がいいと思います。
永い結婚生活で嫌気がさしますよ。
仮に貴方にお金がなかったとしても、結婚するならこれから一緒にがんばろうねって声をかけてくれる位の、賢い女と結婚しないと幸せになれませんよ。
自分が幸せでもないのに、結婚して相手を幸せなんて出来ません。
貴方の事を大切に思い愛する女性の発言ではありませんね。
逆ならそんな事言わないでしょ?

貴方に相応しい必ず素敵な女性があらわれますよ。
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私は女なので、彼女よりの意見になりますが…。


20代後半で年収440万あって、貯金も500万あれば、普通です。
「しか」ではありません。普通の平均的なサラリーマンです。
となると、彼女は「普通」の「平均的」な金額を要求すると思います。
収入が少ない、親を養っている、など事情があるならともかく、
「あるなら出せよ。」と思われるでしょうね。

つまり、ゼクシィや友人の結婚式の「普通」で「平均的」な要求です。
30~50万円の婚約指輪もらって、友人に「婚約したんだぁ♪」と幸せと少しの自慢を振りまき、
「◯◯さんも呼ばなきゃ。」と母親に相談しながら結婚式の招待客を決め、
60~80人程度の中規模の結婚式を挙げて、「おめでと~☆」と祝福され、
結婚後の家計のやりくりは自分でやることになるので、夫と自分のこれまでの貯金を合併し、
「子育てが大変なの~ぉ。」と良いながら、5時くらいに帰る派遣に毛が生えた働くママをやりたい。

ってことでしょう。
どこにでもいる「30歳手前で焦っている」「普通」の女性です。
そんなマニュアル的な考えの価値観が良いかどうかは置いておいて、
彼女の「普通」の基準がそうなので、

・専業主婦が希望→ケチくさっ!
・結婚式しない→ドケチくさっ!!
・婚約指輪は3万円→器の小せぇ男!!!
ってところでしょう。

価値観の問題なので、合わないのなら彼女と別れても良いと思いますが、
もし質問者さんが将来、結婚を希望しているなら、
また次の女性と同じケンカをすると思います。
それか同じ価値観の人を探すしかないでしょうけど…少ないでしょうね。

男と女で「結婚」特に「結婚式」の価値観は違いますよ。
私も夫とケンカをしました。それはもう…(笑)
余計なアドバイスかもしれませんが、結婚式をケチると親戚や会社といった周りの評価が下がるので、後々が恥ずかしいですよ。
それ以外で、彼女と揉めてるわけでないのなら、ここは折れた方が良いと思います。
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25歳男性です。


読んでみての正直な感想を書きます。

ご家族の言われていることが正論です。
彼女のほうは少しわがままな気がします。
ただ、質問者さまはかなりけち臭いと感じました。

私は質問者さまほどお金にシビアでないので、価値観の違いかもしれませんが・・・
>じゃあ3万のでいいでしょ?
これにはどうしても共感できませんでした。彼女の価値が三万円という答えもありましたが、私は逆に男としてのプライドが三万円なのか?と感じました。
式をしないことや婚約指輪を渡さないことに関しては(現在お金がないため)共感できるのですが、三万円の指輪はちょっと・・・
安い指輪を渡すくらいなら渡さないほうがいいと思います。

>私は結婚する資格が無いのでしょうか・・・
価値観の問題ですから資格がないとは言えません。
ただ、要求が矛盾してますのでこれを正さないといけません。
(1)>妻には家にいて欲しい
(2)>100万は一緒にしてもいいけど残り300万は自分の判断で使おうとする
上記二点は矛盾しています。(1)では旦那が稼ぎ妻が家庭を支える旧来タイプの家庭を主張しているのに対し、(2)では自分の稼ぎは自分のものということにしています。
妻に家庭にはいって欲しいなら、自分の貯金は結婚資金や当面の生活費に当てるべきであり、
貯金は自分の為で新婚生活は貧乏からのスタートというなら、共働きを許容すべきでしょう。
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もっとよく話し合って全部をどちらの主張に合わせるのではなくここは譲歩、ここは譲れないという部分をはっきりさせていったらいかがでしょう?



貯金に関しては質問者様の主張を通しても構わないと思います。ただそこでお互い100万ではなくあなたは150万だし彼女は50万出して残りの分は個人のお金という形を取ってみたらいかがでしょう?

結婚式、指輪に関しては金額は話し合いが必要ですがある程度女性の意見を優先してあげたほうがいいでしょう。

細かい部分は話あってください。それと彼女にもあなたの考えを理解しつつ譲歩出来るようにしてもらう必要ありますね。
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でも、子供が生まれ、いつの間にか真ん中に子供を挟んで、「二人で手をつなぐ」ことがなくなりました。
私がそれを言うと、とりあえずカタチだけ手をつないでくれます。
でも、心がない・・・感じられないのです。

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でも、子供が生まれ、いつの間にか真ん中に子供を挟んで、「二人で手をつなぐ」ことがなくなりました。
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初めまして当方男です。
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お辛いと思います。

この先何年何十年と続く夫婦生活のなかで小さなすれ違いでも命取りになります。軌道修正しながら二人、三人で歩んでいかなければなりません。
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こういう問題では質問者様が夫さんに何か言っても結局『言わせた』となり解決にならないですよね?なので第三者の力が必要だと思います。
できれば助けを借りる第三者は夫さんの同僚が良いと思います。
なぜなら家族と肩を並べる位夫さんと関わり、時間を共に過ごしている『同性』だからです。同僚の言葉は結構夫さんの心を動かす程の力を持っていると思います。相談できるのであればしたほうがいいと思いますよ。

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Aベストアンサー

結構ありますよ。
基本は偏差値や知名度に比例しますが、現実的に人々が、同じベクトルで考えていない以上、
評価は多種多彩、知名度や偏差値の割に実績のある大学も結構ありますね。

例:
日大法学部・・・司法試験に2ケタ以上受かってる。やる気があれば日大生でも弁護士になれる実例
日大経済学部・・・ともかくOBが多いせいでOBに有名社長が多い。当たり外れはあるだろうが、外ればかり、と言うわけではない。
創価大学・・・小規模大ながら旧司時代から2ケタ受かってました。世界各国からの留学生も多く国際的大学です。宗教は偉大です。
立命館・・・国1に30名、司法試験に40名ほど受かってる。偏差値から言えば狙い目。
「マーチ」などひと括りにされているけど、就職は明治が1番強い。バンカラ気質で一生懸命なのが企業に好かれるそうです。
また場所が良いので、それを理由に上智・青学・法政などを選ぶ人もいる。これらの人は偏差値や就職はあまり見てません。

他、女子大では偏差値55以下でも有名企業に多数行かせる大学はありますし、
地方理系国立・私立大で割と無名で偏差値も手ごろなのにも就職が強い大学はありますね
(金沢工業、大阪工業、豊田工業)。

サイトは2ちゃんねるにもありますし、「司法試験 大学別」とかでググれば出て来ます。
他「大学図鑑」と言う本も参考になります。


僕はあんまり「メリット」で大学を選ぶ人って好きじゃないんですけどね(そういう人をXとする)。
夢や目的に応じて「弁護士になりたいから中央へ」「読者モデルやったり、モテたいから聖心女子大へ」
ってんなら未だ分かるけど、「どっちがトクか?」なんて考えている人間は結局のところ、損しそうな気ががする。
「メリットのある相手(Yとする)」としか付き合わないつもりなんだけど、Yにとって、Xはメリットが無い。だからYはXを相手にしない。損得ばかり考えていても、結局、Xは損してるだけだと思う。Xは自分の強みを生かしたり、伸ばしたりしながら、それを供給することで、利益に変えてくことができるはず。この場合のYは東大の学生であったり、明治大学自体であったりするんだけどね。北川景子なら明治が採るメリットがある。芸能人なんて・・・と批判をするのは自由だけど君(Zとする)が、北川景子以上にメリットである存在で無ければいけない。
相手もメリットで測り評価するんだから。この場合、測りの上に載せられたZに大きな数値がつくことはちょっと考えられない。
Xは「まがい物の自分をいかに高く売ろうか」と言う感じがします。
時間が無かったらそうするしかないでしょうけど、時間はたっぷりあるんだから「本物の自分」に生まれ変えた方がずっと上手くいくと思います。
だからX=Zであってはならないと思いますね。
それに大学は就職予備校じゃ無いはずですからね。

だから僕は2ちゃんねる的価値観も、それについて情報を得たり、考察することも殆ど意味が無いと思いますね。

結構ありますよ。
基本は偏差値や知名度に比例しますが、現実的に人々が、同じベクトルで考えていない以上、
評価は多種多彩、知名度や偏差値の割に実績のある大学も結構ありますね。

例:
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5歳と3歳の子供がいますが、旦那は結婚前は尽くしてくれる人だったのに、結婚を機に別人と言うか、素が出たという感じで、とても自由でよく夫婦喧嘩になります
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元々、仕事は週に一日しか休みが無く、土日や連休は全て仕事です
帰宅も遅く、早くても23時や0時で子供たちと一緒に過ごす時間は休みの日のみです
休みの日も昼まで寝ているのがほとんどで、昼過ぎに起きてきて、子供たちを公園や遊びに連れて行ってあげたいと言っても
公園や遊ぶところに行くのは時間の無駄でつまらないから行きたくないと言います
そして自分の行きたい所に行こう!と提案してきて、渋々行くのですが、ほとんど車に乗ってるだけなので、子供たちはいつもつまらなさそうで可哀想に思います

家事は一切せず、自分の脱いだ服もリビングなどに脱ぎっ放し、自分の物を片付けないなど、私生活はすごくダラシないです

自分の趣味には数千万円つかうのに、私のつかうお金には細かく、お金が無いわけではないのに、私が必要なお金(幼稚園の入園金など)を要求してもくれません


過去に浮気を2回していますが、今もしているかもしれません


とても離婚したいのですが、私は専業主婦なので、子供たちの将来や、これからの生活を考えると不安になり、我慢し続けています


下の子がようやく幼稚園に入園するので、仕事をする準備をして、離婚できる環境を整えようと思っていますが、
旦那や旦那の家族が大嫌いで、毎日ストレスで滅入ってしまいます


離婚できるようになるまでの期間、どのようにすれば精神的に乗り切れるでしょうか?


長文申し訳ありません

自由過ぎる旦那に疲れました
5歳と3歳の子供がいますが、旦那は結婚前は尽くしてくれる人だったのに、結婚を機に別人と言うか、素が出たという感じで、とても自由でよく夫婦喧嘩になります
週に2、3日飲み(キャバクラや高級クラブやクラブなど)に行きます
元々、仕事は週に一日しか休みが無く、土日や連休は全て仕事です
帰宅も遅く、早くても23時や0時で子供たちと一緒に過ごす時間は休みの日のみです
休みの日も昼まで寝ているのがほとんどで、昼過ぎに起きてきて、子供たちを公園や遊びに連れて行ってあげた...続きを読む

Aベストアンサー

離婚出来る迄の期間は、証拠集めの期間として、ご主人をよく観察しましょう。

携帯も、見れたら見て、写メ撮って保存。
お財布も毎日チェックして、レシートから、情報を集める。

離婚出来る迄には、まだ2・3年かかりそうなので、その間に浮気でもしてくれたら、儲けもの。

貴女がご主人を調査している事はバレてはいけません。

そんなこんなしている間に、浮気などしていなくて、ただ疲れてるだけ、とか分かれば、離婚する気もなくなるかも。

うちの主人も子育て不参加でした。
大きくなった息子に、それを責められて、報いを受けています。

Q大学の偏差値ととれる資格のわかるサイト

タイトルどうりなのですが、文学部の日文(国文)のh偏差値の一覧のようなものがのっているサイトと、その大学(学部)でとれる資格がのっているサイトを探してます。
本という手もあるのですが、サイトの方でお願いします。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

代々木ゼミナール
http://www.yozemi.ac.jp/index.html
Benesseマナビジョン
http://search.schoolbenesse.net/dke/servlet/Dke0100Servlet

違ったらごめんなさい。

Q対立意見を言う場合

自分の意見を言ったら先輩や上司の方に
「でも~~だよね?」といわれた場合、妥協しきれない意見がある場合や
取引先で商品の説明をして
「でも~~だからな」と批判されて、それでもなお説得せねばならない状況
などの時にどのようにするのがよいでしょうか?
私はこういうときには「あ~確かにそうですね」となってしまうため、なんとか意見をいける手段を身に付けたいです。
YESBUT「それもありますね。ただ・・・」がよいと聞きますが、いまいち使いどころがわからない(普通に批判しているだけのような気がして)です。

このような場合、どのようにすれば上手く自分の考えも伝えられるでしょうか?

Aベストアンサー

自分はこう考えている、とドストレートに言えば伝わるのではないでしょうか。
質問者様の『YESBUT』をちょろっといじりまして、「それもありますね。そうだとしても、私はきっと・・・だと思うんです!」と情熱的に伝えれば、先輩からは、「そっか、こいつは信念を持ってやっているんだ」となるかもしれません。情熱が取引先に伝われば、「では是非御社から~」となるかもしれません。「こいつ、めんどくせー」と思われる可能性もなきにしもあらずですがw
私は信念を持って語る人の方が、良く考えてブレない人として信頼できると思いますよ。

もちろん自分の考えをしっかり伝える事も大切ですが、相手が望んでいる事を察知して話す事も重要です。難しいですが、臨機応変に頑張って下さいね!


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