生後5ヶ月の子供を育てています。
夫に対しての育児のかかわり方がわたしとしては納得できていないんです。
 生まれる前は、「育児休暇取れるんだったら取りたい」とか「俺も子供産んでみたい」とか実際子供好きだったので、育児の協力に大きな期待をしていたのですが、産まれてみると、私じゃないと泣き止まなかったり、ぐずったりして夫では扱いきれないことが多く、あまり遊んでくれません。オムツがえやミルクなども産まれてすぐの時は練習したのですが、しばらくしてからは全くやっていません。掃除などの家のことも私がお願いすればやってくれますが、何も言わなければ、ずっとパソコンやっています。
 もちろん、夫は平日は仕事をしていて、好きなことをするのは休日しかないのだから、私も極力家のことをお願いするのはやめています。
今、育児休職中で主婦なので、家のことは私がやらなければならないと考えているのですが、それでも手伝って欲しいと思った時に我慢するのはしんどい時があるし、ちょっとやってもらえば、おれは育児に協力的で理解がある。ってオーラを出してきたり、また、家のことに関して文句は一切いわないのですが、それも「おれが我慢している」という感じで何だか腑に落ちないのです。
みなさんは、旦那さんにどこまで育児や家のことをお願いしているんでしょうか?それとも期待はしないで、自分で全部やる覚悟が必要なんでしょうか?教えてください。

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A 回答 (8件)

1歳になったばかりの男児の母です。


私自身、気がつけばほとんど自分でやっています。
専業主婦なので、家事は自分でやるのが当たり前、育児も基本は私がやるのが当たり前だと思っています。
夫がやってくれることは、休日に子供と遊んでくれること、休日のランチを作ってくれること、予防接種の時に休みをとって一緒に行ってくれることくらいです。
でも、それだけで私としては十分すぎるくらい十分だと思っています。感謝しています。
まあ、本当はお風呂にも一度くらいは入れてやってほしいなあとか、おむつも一人で換えてほしいなあとか(私の補助をしてくれることはありますが)思わないでもないですが、最初からあまり期待していませんでしたから、今の感じで十分です。
「育児の協力に大きな期待をしていたのですが」とのことですが、ここがそもそも、今の質問者さんの苦しみのもとになっているんだと思います。
基本、人に期待はしないことです。
期待をしすぎると、その分失望も大きくなります。
私自身、まったく育児に協力しない(どころか、私が夜泣きをしようものなら「うるさい!泣かすな!」と母に怒鳴る)父や、母を体のいいお手伝いさんのようにこき使う祖母、それらに耐え続けた母を見て育ちましたので、ちょっと育児を手伝ってくれただけで本当に夫には感謝してしまいます。
つらいのはよくわかりますが、ご主人への期待のレベルを少しだけ下げること、何かしてくれたら「ありがとう」という気持ちを持つこと、ちょっとオーバーなくらいおだてること、を提案したいと思います。
ちなみにうちの夫も、いちいち「僕って協力的やろ?」「こんないいパパ、いい夫おらへんで」と言ってきますが、本心から「ほんまやね。ありがとう」と私は答えています。
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この回答へのお礼

妻、お母さんの鏡ですね!わたしもそういう気持ちがもてたら今回のような思いはしなくて良かったですね。
最初に期待をしてしまったのが良くなかったと言えば良くなかったのですが、共働きですし、家のことは二人で協力してやっていくっていうのが結婚後の二人の認識だったのですが・・・でも、勝手に期待しておいてしてくれないからといって相手の愚痴を言うのはおかしいですね。反省します。
相手を変えようと思ったらまず自分が変わらないといけないですもんね。感謝の気持ち、改めて認識します。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 13:13

こんにちは。


5か月では人見知りもそろそろ出てくるのかな?

私は二人姉妹の母で乳児の育児は終わってしまいましたが大きくなるにつれずいぶん楽になりましたよ。
家の夫のケースですが、一時期子どもがとても泣いてしまう時期がありました。
旦那様も生まれる前の想像と、現実のギャップで戸惑ってるのではないかな?
何で俺じゃ泣くんだよ…
泣いてばっかりでうるさい…とか

可愛がれるのって寝てる時に寝顔をのぞきこんで起こそうとしたり、
ご機嫌の時によこからちょこっと・・・なんて人が多いと思います。
母乳育児なら特に。。。

家の場合は泣いても、暴れてもパパは負けませんでした。
今のうるささの方が怒ってるんじゃないかな(笑)

お父さんもいきなりお父さんになれるわけではないですよね。
やっぱり修行だと思います。もちろん可愛い懐く時期は2.3歳ですからその頃にたーっぷり遊んでもらうのもいいかもしれませんが
それまでの間に子供が泣いたときの対処法をママがいなくても見につけさせるのも手ですよ。
個人差はありますから、皆がみんな協力的になるとは言い難いですが、子ども好きで理想があったなら頑張らせてみるのもいいと思います。
それには、無理に押し付けたり、この位やってよ!なんて禁句
褒めて褒めて、未来の楽しみだけを想像させるんです。。。

いつ頃パパ~っていうかな~とか、パパと遊ぶの楽しみだね~とか。
パパにもこんな所がパパにそっくり
パパが頑張ってくれるから私もとてもうれしい
こんなにいいパパで○ちゃんは幸せだな~
なんてオーバーに言ってあげたら?

最初は天狗になるかも知れないけど、褒められれば意外な力を発揮したりしますよ。
でも…パパにはおっぱいがない分どうしても不利なんです。
おっぱいと寝かしつけだけはどうしてもダメな事が多い(ミルクなら誰があげても同じですが)

でも根気です。
家の長女はパパの膝で寝るのが大好きでした。
パパのご飯は残さず食べます
お散歩も一人で任せられるようになりました。
(トイレトレあたりになると無理がでますが)
実家にパパと二人で泊まる事も出来ました。

やればできます(笑)


でも・・・出来ない人(やらない人)もいると思います。
時にはあきらめて方針を変える事も・・・

女性でも産んでみたら想像以上の思い通りにいかない育児に四苦八苦します。男なら尚更ではないでしょうか。
めんどくさいけど・・・ちょっと時には悔しいけど
のせてのせて、、、パパを上手に褒めて頑張ってみてください。
グチや文句が多いと、旦那様家族そのものを苦痛に思ってしまうかも。。
家事をやってる間見ててもらう。
お風呂に一緒に入ってもらう。
育児はまだ見てるだけなら、ちょっと嘘をついて、お風呂掃除や洗濯をやってもらう(腰が痛くて…とか寝不足で頭が痛くて…とか)

そして一緒に喜んで、褒めて、赤ちゃんの楽しさをもっともっと教える事です。
言い方は悪いですが、旦那様を手なづける事が出来ればきっと育児はもっと楽になります。
赤ちゃん二の次で旦那教育?を赤ちゃんと一緒に進めていったらどうかな(笑)

ちなみにパパっこになった娘7歳は今でもパパの布団にもぐったり、朝起きるとぱぱに抱きつきます。
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この回答へのお礼

お父さんにも懐いているんですね~。確かに、そうすぐには子供もなつかないですよね。私だって最初は苦労しましたから・・・子供が自分を必要としているって感じられると放っておけなくなるんですけどね。
そのあたり夫がどこまで頑張れるかですよね。もともとは子供好きなので、懐いてくればもっと遊んだり面倒見てくれるようになると思うのですが、今が踏ん張りどころかもしれません。
私がうまく夫を褒めて、乗せてってできれば良いのでしょうけど、ほんとにそういうのって面倒くさくて、わたしはやって当たり前なのになんで夫だけ褒めれらるの!?ってひがんでしまいます。
でも、わたしも変わらないとだめなんだってみなさんのアドバイスを見て思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 10:42

二児の父親です。


 私が妻が出来ないときは代わりにしています。これは昔から両親が共働きなのでお手伝いをしてきたことも関係しています。
 やり慣れていないと家事は難しいですよ。育児に関しては同じスタートラインだと思うのですが、子どもが有る程度成長すると、父親にも甘えるようになります。ただし、積極的に関わることが大切ですが。
 
 アリの研究で面白いことがあります。みんな働いているようにみえて、働いていないアリがいるそうです。これは集団で居る人間にも当てはまるのですが、する人間としない人間が分かれるそうです。あなたが、なんでもしてしまうと、旦那さんは動かない。動ききっかけが無くなります。これが先になって、子どもも手伝わないようになります。
 ちょっとしたことでも良いですから、やらせてください。

共働きだと、どちらも動かないと家の中は動きませんので、お互いに協力するように成ってきていますよ。基本的に私がフォローする形ですけどね。子どもの保育所から小学校まで行事の手伝いや委員も私が行っています。
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この回答へのお礼

子供が生まれる前は、平日は私の方が早く帰宅するので、炊事、洗濯を私がやっていました。休日に夫が炊事をしてくれて、洗濯、掃除は二人でします。子供が生まれてからは、このパターンに休日夫が子供と少し遊んでくれるが入っただけです。なので、特に育児に協力してくれているって感じがしないんですよね。私が職場復帰してもこのパターンは変わらないと思います。
 アリのお話ですが、そうですよね。うちの実家でも母が何でもやる人なので、わたしは何もせずに育ってしまいました。。。あの人がやるから私はいいやって思ってしまいますよね。無理をして私が全部やっても夫には「やってくれるから任せとこう」位にしか思われないですね。
やって欲しいことは、意地を張らずにちゃんと言うようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 20:13

今1歳10ヶ月の女の子のママをしています。



ウチも歩くようになるまでは大変でした。。。
母乳で育てていたので
旦那に預けるコトも出来ず
ママぢゃないと
泣く始末で・・・・
旦那は好きなコト出来るのに
私は自分の時間もない。。
と悲観的になっていました。

家事は完璧に出来ないのが当たり前。
家事のコトで文句を言うなら自分でやって!という感じで、旦那の我慢も当たり前にしていました(笑

一歳すぎてからは
言葉が出てきて
「パパ」と言えるようになり、それが嬉しいらしく、
遊んでくれるようになりましたよ☆


今は本当に大変な時期だと思いますが、
あの頃は大変だったな~
って思う時期が必ず来ます。 頑張ってくださいね☆
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この回答へのお礼

「旦那は好きなことできるのに私は自分の時間もない」って夫がパソコンに入り浸ってるのを見ていつも思います!
好きなときに好きなことやって、ちょっと家事を手伝って「俺っていいだんなだろ?」って感じなのが癪に障ります。育児って自分のことは後回しが当たり前で、わたしはそういう毎日なのに!って心の中で文句言ってます。。。
一才を過ぎて歩くようになったり、話すようになれば夫ももっと遊んでくれるかもしれないですね。あんまり愚痴を言うのはよそうと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 20:04

うちは何も言わなくても旦那さんが育児も家事もやってくれます。


今は5か月、生まれた頃よりは成長して表情豊かになったり、色々
しぐさもかわいらしくなったりしてきますよね。これからもどんどん
色々できるようになって危なっかしいと思うことが多くなりますよね。
育児休暇が終わってお仕事に復帰された時のことを考えると
ご主人ときちんとお話をした方がいいのではないか?と思いました。
ご主人は「二人の子供」ということを忘れちゃってるのかな・・・
そりゃ、お母さんの方が一緒にいる時間が長いので、ぐずった時に
お父さんでは無理ってこともあるとは思うのですが、だからといって
そこでご主人からお子さんをうけとっていてはいつまでたっても
何も変わらないのではないでしょうか?
世の中には自分で全部やるわ!とがんばっていらっしゃるお母さんが
たくさんいます。でも、それは本当に大変なことだと思うんですよね。
なので育児休暇が終わるまでにご主人もかわってもらえるように何か
努力するとか話し合いをきちんとするのが大事だと思いました。
一人で何もかもがんばってたら、精神的にも身体もしんどくなって
何もかも投げ出したくなってしまうかもしれないですよ。
そもそもちょっとやっただけで「協力的で理解ある」なんてないですよね。
「我慢している」って、上から目線って夫婦なんだから・・・
正直、higashi3さんの方が我慢していることだらけな気がします。
無理は絶対しないでくださいね。「2人の子供なんだから2人で育児するのは
当たり前じゃん!夫婦なんだからしんどい時もお仕事に復帰してからも、
お休みでも家事も協力するのが当たり前じゃん!」とご主人にどーん!と
言うくらいの気合いでがんばってください^^
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この回答へのお礼

多分、私も仕事をしていれば立場が同じなので、強く言えるんですけど、休職中で家にいるので家のことは時間のあるわたしがやらないといけないと思ってしまいます。でも、現状では、夫に子供を託せないので美容院にも行けません。やはり夫にも慣れてもらわないと私がしんどくなる一方ですよね。
今度から、少々愚図っても「あなたに慣れてもらわないと困るからなんとかがんばって!」と言ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:55

男って妊娠も出産もしないから、パチっとスイッチが入ったように「今日からパパ」にはならないです。


ゆっくりと時間を掛けて、子供の成長とともに親になっていくものだと思ってます。
人形などでの練習や想像などの予習と、生身の赤ちゃんは全く違うので戸惑いもあるのだと思います。
そのうち赤ちゃんがハイハイしたり立ったり、何か喋ろうとしてたら、だんだんと気に掛けてくると思いますよ。
私の旦那は「最初は『パパ』って喋って欲しい」なんて言って、一生懸命子供に向かって「パパ、パパ」って教えてます。
私は基本的には自分で育児や家事をやるようにしてます。でもやって欲しい時は素直に「お願い」と言ってやってもらいます。
「おれもやってるオーラ」が出てるのなら、もっとおだてて乗せて、更にもっとやってもらったらどうでしょう?
もしかしてご主人の「やってるオーラ」が嫌なのは、自分が不出来だって言われているような気がするからじゃないですか?「嫁が出来ないから協力した俺って立派オーラ」だと思ってらっしゃるのでは?
大丈夫ですよ。
逆に「やって当然でしょ」オーラをだしましょう!
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この回答へのお礼

「おれもやってるオーラ」が癪に障って自分でやってましたが、どっちみち出されるのなら、素直にお願いしてみようと思いました。ただ、
「俺っていい夫だろ?」みたいに言われるのにいちいち「うんそうだね」と合わせるのが面倒くさくて。そこをうまーく褒めてやってもらうのが頭のいい妻なんですけどね。私も意地を張ってしまうところがあるので、頭ではわかっていても、いざ言うことって難しいです。
でも、ここで懐の深い人間に少しでも近づくためにがんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:37

家族なのだから余り頑なに構えなくて良いと思いますよ。


何処から何処までなんて決められる事じゃないですもの。
疲れているなら
お願~い。って頼んじゃえば良い事です。
ツマラナイ遠慮は無用だと思います。
だって
結局はそういうストレスが積もり積もって爆発してしまうんですもの。

ただし
御子様が泣こうが喚こうがお構いなし。
心配で堪らないでしょうけど御子様もそのうち慣れると思うし
御主人様もコツを掴んでくると思います。
実際ママだって始めは何時間も泣かれてお手上げって事
沢山あった筈です。
初めての体験で上手くできる人なんて居ませんから。

相手が無意識のうちに
修練させておかないと此れから御子様はドンドン成長されて
もっともっと面倒な関わりを持つようになった時
結局ママ一人が奮闘する事になってしまいます。
御子様が御主人に懐けばシメタモノ。
二人目の御子様が出来た時
御自身がお仕事に復帰された時
有形無形でパパが関わらなければ収まりが付かなくなります。

今此処で如何に御主人様を協力させていくかに知恵を絞り
上手に関わって貰える様仕向けて下さいね。

その為に偶にはパソコンを遣っている隣へお子様を置いたまま
質問者様は御子様の泣き声を聞いても
手が離せないから御願いします~。と云ってほっておけば
泣いている子供をほったらかしてパソコンを遣っているとは思えませんし。
泣き止まなくて連れてこられたら逆に後片付け等の家事を
御願いしてしまったらどうでしょうか。

今は御自分を余り抑えず
一人で抱え込まない様にして下さいね。

でも
それが出来ないとなれば
居ないものとして開き直って今の状態を受け入れるしかありません。
頼りにするから腹が立つという事もありますし。
ちょっと悲しすぎますが・・・
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この回答へのお礼

いろいろと言っていただいてありがとうございます。
家事は言えばやってくれるのですが、厄介なことに夫は偏頭痛もちで
休みの日の午後になると頭が痛くなって昼寝をします。
具合が悪いのに更に頼みにくいですよね・・・
病気は本人のせいではないので責められませんが、こう毎週毎週だと
またか~と思ってしまいます。それで「具合悪いんだから私やるから
いいよ。明日だって仕事行かなきゃいけないんだから。」とちょっと強い口調で言ってしまいます。
「頼りにするから腹が立つ」ってその通りなんです。
だから、あてにしないでもう自分でやる!ってなっちゃったんですよね。
でも、私も爆発はしたくないので、夫とは仲良くやっていきたいですし、そうなる前に少しずつ話しができればいいなあと考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 19:30

男性ですけど書かせてもらいますね。



確かに、ほとんどのケースで男は働いていますので、平日はあまり
育児や家事に参加できませんね。
で、休日はゆっくりしたいっていうのもあります。

でも、家庭と言うのは、家族で成り立っていますので、育児や家事は
協力が必要だと思っています。
子供が父親に慣れないのは仕方ない事です。接している時間が少ないですからね。
ですので、泣かれたって自分の子供ですので、質問者様もどっしりと構えて
任せることも大事だと思いますよ。
そのうち、父親としてちゃんと認識してくれると思います。

子供の教育って、実際は両親の教育です。
子供を育てることで、いろいろな我慢もしなければいけませんし、考え方を
変えていかなければいけないことも多いです。

質問者様と旦那さんで、いろいろ話し合ってストレスをためないように
お互いで協力できる関係を築いてください。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

そうですね。最初は泣くのがかわいそうですぐにわたしに代わっていました。最近は少しはましになったのと、わたしも泣かれるのに慣れてきて少々の泣きではそのままにしています。でも、愚図ると
「やっぱりお母さんの方がいいのか~」と言ってわたしのところへつれて来ます。機嫌の良い時だけ相手をして、愚図ると私に交代を求めます。自分でもう少しあやすとか気を紛らわせる努力をして欲しいです。
私もストレスはためたくないので、そうなる前に少しずつでも話ができるようにがんばります。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 16:46

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