しばらく前に新築しました。最初からわかっていたことですが、うちの隣の家は超巨大な豪邸です。そして、うちの娘と同じ年のお子さんもいることがわかりました。土地選び等は不動産に詳しい親戚がでしゃばって、主人とその親戚が決めてきました。当時は他県にいた私は話だけ聞いていて、「お隣さんは素晴らしいご一家のようだし、同じ年の子どももいるよ」との言葉に安心したのですが・・・

はじめて私が自分達の建築中の新居を見に行ったら、お隣のあまりの巨大で豪邸ぶりに引き換え、自分達の新築中の家といったらその家の物置みたいなものです。完全日陰で・・・ たしかに小さい女の子がいるような雰囲気はありましたが、子ども自転車が置いてあったりするのはいいのですが、その横にもちろんベン○ ジャ○ー セルシ○ などなど国内外の名車がずらり。うちとは違う というのが一目瞭然でした。

なんだかがっくーりときて、何でこんな超豪邸の隣に小さい家を建てるんだろう、そんなだったら最初から郊外のニュータウンなら全部の家が小さいんだからそのほうがましジャン!と思いました・・・。

実際住むと、新築前の勝手な妄想では、ご近所の若夫婦や子どものいる家族でバーベキュー・・・?缶ビールで乾杯!とか思っていたのですが ぜんぜんです。お隣さんは常にどこからか世界の名車のお友達が集まっていて、うちに対してばかりでなく この近辺の人に対して近所だから遊ぼうとかいうことは皆無です。

4月からお隣さんと同じ学校に娘が上がりました。あちらは上にもお子さんがいらっしゃるので、うちに挨拶しなくても、兄弟姉妹で登校できるからか、うちに対して「同じ学校に入学ですね、ヨロシクね」の一言もありません。こちらからすべきかも知れませんが、兄弟で学校に通う とわかっている人に うちの子も入れてくれ とはいいづらく 毎日私が大通りまで娘を送っています。それを見ていても 一緒に行きましょうよ 子供同士で大丈夫ですよ とはお隣さんは全く言いません。

偶然お隣さんと車での帰宅がばったり合ったら、あっちは絶対にバックしたり道を譲ったりしません。私がバックするなり、道をあけておくなりして お隣さん優先です。軽四はバックしろってことですかね。

お隣さんは週末や連休は 夜遅くまで仲間が遊びに来ていることも多々あり、夜中の12時1時に車が出て行く音も響き、何度も起されました。年がら年中 夜は花火をしているようで午後8時~9時は火薬くさく、うちのリビングの窓を開けられません。おまけに打ち上げ花火までしています。旦那に夜そういった音やにおいで寝付けないといっても、長いものにまかれろ ということで、何もしてくれません。(もちろん打ち上げ花火はお隣さんの広い庭でしていることでこっちまで飛んできませんが煙と匂いが来ます)

会ってもごめんの一言もなく、お隣の奥さんの口からは こんにちは。こんばんわ。の2言しか聞いたことありません。

自分の家の庭なら何でもしていいのでしょうか。隣に同じ学校の子がどういう気持ちで見ているかまで 考えられませんよね・・・
週に何度も庭でバーベキュー、あれやめてもらいたい・・・うちの洗面所とリビングから隣のお庭しかみえなくて 娘が毎日うらやましそう、うらやましがる娘に対しイライラする自分・・・。でも・・・ 同じ学校の子や同じ年頃の子どもが沢山集まってジュースを飲んだり食べたり・・・沢山の奥さんたち、お父さんもたまにいたりして・・・
外で毎晩食べるの やめてもらえませんか!!! と言いたい(いえるわけないですよね)

とりとめもなく書かせていただきました・・・。一生に一度の新築でこんなつらい目にあって・・・ どなたか同じような経験とかあったら教えてください

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A 回答 (17件中1~10件)

 結局、あなたの考え方に問題があるんですよ。



 いつまでたっても、質問を締め切らない、お礼も中途半端、もう、飽きた、ってね。そんな性格なら隣人と問題がおきてもおかしくは無い。
 親身に回答を頂いた方々に申し訳ないと思わないのかな?
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私の知り合いにもそのお隣さんとそーっくりな状態の方がいらっしゃいますよ!まるで同一人物?!というくらい似ています。


お隣に住んでいるとうらやましさがあるかも知れませんが・・・そうでもないかも というところで私の知り合いの話を参考までに・・・。

私の知り合いのゴージャス奥さんは、ひどいひどいうつ病です。旦那さんも一時はとっても悩んで、奥さんと二人死ぬしかないかくらいのところまでいっていました。 でも、旦那さんが強かったしかなりの経済力がある方なので、自分の家の中 敷地の中だけは奥さんと一緒にリラックスして生きていけるように、パラダイスにしよう!としていました。もちろんガーデンから、テレビなんて、家庭用プロジェクターが出たすぐの頃でしたが もちろん備えていました。映画館にいかなくても、見たいときに見たいものを何でも見れるようにと、衛星放送・ケーブル 出るたびに最新最高へとしていっていました。 車も、あまり奥さんめったに乗られませんが、女性が軽四で運転していると、あおられたり邪魔がられたり ストレスを受ける場合があるから ということと、安全面から 超高級外車を与えていますね。 せっかく高級車をもっていても一日の大半を奥さんは寝ているようです。旦那さんが帰宅後は、その分子ども達にも楽しさを味わわせたい思いがあるのか、夜は外食とか、バーベキューとか スケール違いの夕飯を毎日していらっしゃいます。それでも奥さんは夕食時に床から出れる日と出れない日があるみたいですよ。 
集まってくる友達というのも、奥さんが本当にストレスなく 安心して付き合える方は限られていて、逆に限られたメンバーのことはとことん信頼して 夜遅くまで、また 週に何度も会ったりすることもあるみたいです。それもできたりできなかったりみたいですけど。

神経がまいっているから、他人との接触によるストレスを一番警戒していらっしゃいます。 びっくりしたのは、入浴も旦那さんの介助がないとできない位に落ち込む日があるそうで、旦那さんの都合の悪いときは信頼のおける美容師さんを自宅に呼んで 頭を洗髪してもらっているというから たまげました。

脱線しましたが・・・ 隣がどれだけいいかなんてわかりません。私の知り合いのその人も、旦那さんは裕福とはいえ、あの奥さんのおかげで減っている部分が大きいと思います(健康で 海外旅行や豪遊でバンバンお金を使っているのとまた違いますから。通院や介護 補助に山ほどお金をつぎ込んでいるのです)そこの家も結婚約10年。奥さんが病気になって8年くらいがたちますよ。

ただ、同じくうつ状態で悩む人は多いにしても、私の知り合いの奥さんほどの介助を受けている人は極少ないと思います。その意味で彼女は幸せ・・・ かなあ~? よくわかりません。
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私だったら、やっぱり気になってしまいます。


でも、仲良くしてしまうかもしれません。
だって、お隣楽しそうですもの。
ただ、夜遅くまで外で宴が続くなら、それは迷惑ですので、直接ではなく組長さん等から一言言ってもらった方がいいと思います。
お庭でバーベキュー、ダメですか?結構、皆さんやってますよ。
それに娘さんが羨ましがってるなら、お宅のお庭でご家族でバーベキューをしてあげたらどうでしょうか?
猫の額・・なんておっしゃっていますが、猫の額程のお庭でも友達呼んで、バーベキューしてる友人いますよ。きっと楽しいと思います。
不思議に思うのは、どうして同じ学校の父兄やお子さんが招待されるのに、お隣に住む質問者様ご家族が招待されないか?です。
お隣はお隣で、ひょっとしたら質問者様がお隣のことを快く思っていないことに気づいているのではないでしょうか?
それに、お子さんが小学校に入学した時は、やはり質問者様から「よろしくお願いします」と言うべきだったと思います。お隣はお隣で、何も挨拶がないなんて、と質問者様のことを非常識と思っているかもしれません。
一生そこに住み続けるなら、このままの状態は何だかさみしいので、もし話す機会があれば、挨拶だけではなく、娘をよろしく、などと世間話をしてみてはどうでしょうか? よく人が集まるお家のようですので、そんなに嫌な方ではない、と思うのですが、どうでしょうか?
私はどんぐりの背比べ・・なんて思いません。
お互い誤解が生じてしまっているかな?と思いました。









 
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No12です。


早速のお返事有難うございました。お返事読んでいて、私の実家の向かいに住んでいる家を思い出しました。参考になるかもしれません。

私がかつて住んでいた(今でも実家はそこですが)家は、山を宅地化した、同じような区画の土地が並んだ住宅地にあります。
近所で開業医をやっているお宅は、何区画か買って住まわれていますが、その方は自治会などの役員をやって下さったり、老齢(80近く)になられても地域住民のためにせっせと貢献していらっしゃいます。
一方、我が家の前に、お宅のお隣さんと全く同じ人が住んでいます。
その方はうちより1、2年早くから住んでいますが、夜中でもおじさんの飲み友達が出たり入ったりし、大声でわめいたり歌ったり、うちの前の道路は完全にその家の駐車場となり、近所中から「大顰蹙」をかっています。
最近はそこのおじさんも随分弱ってきてさすがに少しは静かになったそうですが、今でも言う事なす事、マナーやモラルを疑うことだらけで、唯一その方を相手に会話するのはうちの母(一人暮らし)だけで、そこの家の両隣、そしてうちの両隣、誰もその方には挨拶もしないそうです。

私より2歳下、4歳下の男の子がいたのですが、その子たちは結局今でも独立できずに「パラサイト」しています。
二人とも私よりずっと早く結婚しましたが、一人は離婚して戻り、もう一人は別に住んでいますが、二人とも仕事を辞めたり始めたり・・・を繰り返し、今でも親のお金をあてにした生活(決してその親も裕福ではありませんが)をしているそうで、唯一の話し相手であるうちの母に、その事を嘆いているそうです。
私が高校大学に通っていた頃、そこの二人息子はやんちゃ盛りで、二人とも結局高校も行ったり辞めたりだったのですが、親と同様に夜中まで仲間を集め、うちの前の狭い道路を彼らのバイクや車で占領し、花火を上げたり、タバコを吸いまくって我が家を「副流煙」(こういう字だっけ?)だらけにしたり、誰かがよんだであろうパトカーがやってきたりで、それはそれは夏休み中、うちも睡眠妨害されることばかりでした。
「生協の車」の話で思い出しましたが、宅配便の車などが「道路が入れないので配達できない」と、我が家も含めてご近所にしばしば連絡があり、その度にしょっちゅうそこの家に苦情を言っていました。
何度言っても治らない・・・・・。「まあ、そのような知能程度の方だから仕方ない」とうちの両親は諦めていましたが、うちの両隣のおばさんおじさん達は、警察に行ったりしてガンとして戦っていました。
父が生きていた頃そこのおばさんに、「せめて道路はお宅の土地ではないから使い方を考えてください。救急車などの緊急車両が入れなくて命とりになるようなことがあったら、お宅が訴えられることになるよ。」と言ったら、「不治の病」と思っていた病が何ヶ月か改善されたことがありました。でもまたしばらくして「薬」がきれると元通り・・・・。

最近そこのおばさんが母にこう言ったそうです。
「年取って一人暮らしなんていけないのよ、そういうことしてちゃ・・・。」
そこの二人息子はいい年して子供もいるのに、おそらく一生パラサイト。「借金取りが来ても『息子はいない』って言ってね。」「警察が『あそこの息子はいるか?』と聞かれても、いないって言ってね。」と母に言ってくるのだそうです。
おわかりになります?大体想像がつきますでしょう?どのような生活をしているか・・・・。

でもこれらは、私の家族もご近所も、おそらくこうなるであろうことを昔から予測して噂していました。
小さな子供がいるのに夜中まで大人が飲めや、歌えややっていれば、その子供はまともに育つわけがないのです。
今はうらやましがっている貴女のお子さんは、決してそうならないように、きちんと育てましょう。
遮光カーテンをするなり、耳栓をさせるなりして、子供は9時には寝かせましょう。
お隣のお庭のきれいな朝顔は、水道代もかからずに育つ手ごろな「教材」だと考えましょう。
うまく利用できる部分はしっかり頭を使って利用し、我慢できない部分は「自衛手段」を考え、時には110番通報するなりして対応しましょう。
世の中の経済状況が回復して土地の価格が戻った暁には、「見切りをつけて売る」ことも考えましょう。
親戚のおやじさんに余裕があるなら買い取ってもらいたいくらいですね。
前述の事例から察するに、後世代に「病」は引き継がれ、そこにいる限り多かれ少なかれ、ご質問者さまの悩みは絶えないような気がします。
ただ「適応能力」が発揮されて、うちの家族のようにあまり気にならない状況になるかもしれません。

どうぞ状況がよくなりますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。すごいですね!ご実家の隣人さんご一家もおんなじです。まさに歴史は繰り返される。ですね。 うちのお隣さんも、土地を買いまくっていたご両親という人は、ジャージばっかりきて、庭整備用か知りませんがケットラとか乗っていますけどね。息子夫婦がとんでもないんです。なので、その豪邸のうち ご両親側の近所住民はその家に対して良い印象がおおいし、若夫婦側の近所が迷惑しているんですよね。まなにせ 広大な敷地なので、隣住民といっても20軒以上もいますから、全員がどう思っているかはわかりません。
ほんとです、親戚のおやじさんは(70代)ニュータウンというもの自体を嫌っている、若者が寄り集まって作っている町を馬鹿にしている、ニュータウン=裕福でない人々の住む集落 と考えているんです。だからこんなところに・・・。その親戚のおやじは、遠い遠い遠い遠いつながりで隣の真面目な親父さんと仕事上か同じ学校出身か知りませんが名前を知っていて、あの人の隣なら間違いない 的な判断で この土地に決めました。うらみます。(頼んでもないのに土地探しにしゃしゃり出てきた。自分が親戚うちで不動産には一番詳しいと信じている) その親戚のおやじには、正月に会った際に、隣の若夫婦が最悪だ と散々いっておきました。 

お礼日時:2009/05/16 17:17

夜分に失礼します。



あなたの愚痴いっぱいのご質問を読んで思いました(失礼)。
「この人はどこへ行ってもお隣さんとは、否、ご近所さんとはうまくやっていけないだろうなぁ」と。

あなたは、以前住んでいたところでもご近所さんとトラブルがあったでしょう。あなたのご質問、皆さんへのお礼を読んで、ピンときました。

ご主人様が穏やかな方でよかったですね。もし、ご主人があなたと同じようなことを言う人なら、今頃どうなっていたでしょう。
お子さんの教育上、良くないと思いますよ。

新参者が初めから、同等におつき合いできるはずないです。
あなたはまだまだ世間と言うものがお判りでないですねぇ。

ご主人様を見習うべきです。ご主人様は、世間と言うものをよくご存じです。

それと、あなたは依存しすぎです。「よそはよそ、うちはうち」と、独立心を養われた方がいいですよ。もっと、強くならないと。

「強くなる」と言う意味がお判りですか。
いろいろありますが、先ずは「よそ様の悪口を言わない」と言うことでしょうか。…ムリですか。はぁ、そうですか。
でも、ご主人様はそうでいらっしゃるでしょう。ご主人様をお手本にされてはどうですか。

あなたの望む回答でなくて、ごめんなさいね。だけど、私以外にもあなたを非難する人たちがいると言うこと、その意味をよくお考えになった方がいいですよ。

失礼致しました。
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この回答へのお礼

今までは借り住まいでしたから、別に隣に多くも望まないし、マナーの悪い人もいたかも知れませんが、所詮借り住まいの町でしたから、あきらめもあり、自分もその土地に責任もなかったので、なんとも思いませんでしたね。新築ということで、おそらく一生涯ここに住み死んでいくと考えると、最初から私の提案したように 同等程度の人が寄り集まるニュータウンにしておけば楽だったと思います。親戚のじいさんのすすめで、ニュータウンはお金のない人が沢山無理して住んでいる町だからよくない。出来上がっている町に偶然あいたようなそういう土地を狙ったほうが質の良い暮らしができる という勧めにのってしまった主人が私とは意見が違ったのだと思います。

お礼日時:2009/05/16 10:24

>そんなにお隣りさんがエライのか?!



ちっともエラくないですよ。アホなんじゃん?って思いました。

>偶然お隣さんと車での帰宅がばったり合ったら、あっちは絶対にバックしたり道を譲ったりしません。

図々しい、あつかましい奴!私なら絶対にバックしませんね。車の中で昼寝でもして、「アホ」がバックするまでガンとして待ちます。今度そうしてやったら如何でしょう?

>うちに対してばかりでなく この近辺の人に対して近所だから遊ぼうとかいうことは皆無です。

賢く出来た人なら、近隣の人とのつながりは大切にするはずです。
自分が偉いと思い上がっている馬鹿な人です。

>お隣さんは週末や連休は 夜遅くまで仲間が遊びに来ていることも多々あり、夜中の12時1時に車が出て行く音も響き、何度も起されました。

「素晴らしい人」ってこんな非常識な人のどこが素晴らしいのでしょう?私に言わせればただのバカ!
夜中の12時1時までみんなで「お勉強」でもしているなら素晴らしいと思いますよ。
せめて賢ければご近所さんにご迷惑にならないように静かに帰りますよ。
もし騒がしければ、翌日に菓子折りでも持ってお詫びに行くのが「聡明な奥様」です。
品格も知能もないただのバカですよ。相手にするのもアホ臭いです。

>おまけに打ち上げ花火までしています。

普通、お隣に家が建つような場所で打ち上げ花火はしないでしょう?危険ですし音も迷惑ですよ。
頭の良い、賢い、良識ある人間のやることとは思えませんね。

私なら相手にしません。相手は知能が低いのですよ。土地を持っていたって何も偉くないでしょう?
エライ人とは、例えばガンの特効薬を発明したとか、人のために自分を犠牲にしても労力を惜しまないとか・・・・そういう人だと思いますよ。
ただの傲慢な人だと理解して、私なら視界の中にも入れません。
眼中に入らないようにします。

例えば「お隣の迷惑」を利用して、夜遅くまでこちらも音をたてる。
ピアノやバイオリンの練習とか夜中までできますよね。
やりたい放題やればいいのですよ、遠慮しないで・・・。
好きな音楽をかけるとか・・・・。
「うるさい。」と言われたら、「あら、お宅も花火や車の音うるさいですよ。」と言い返せます。
車なんか、ベンツとかジャガーとか乗ってると偉いんですか?
買いたいと思う人は買っても別に悪くはないと思いますが、車なんか用をたせばいいんじゃないですか?
別に軽自動車だろうが、電気自動車だろうが、馬だろうが、ロバだろうが・・・。
私はちっとも偉いなんて思いませんし、羨ましくもないです。
歩いた方が健康のためにずっといいんですよ。糖尿病の予防にもなりますし。うちなんか車もありませんが、全然不自由ないですよ。
別に惨めとも思いません。
そういえば、昔、歯医者の知人が「ベンツ買ったから。」ってドライブに誘われて、危うくゲロ吐きそうになりました。当時うちにあったポンコツ車と違って、何だかフワーっとしたあの揺れ酔っちゃって・・・。

どうせ、お隣の子供などロクな子供ではありませんよ。
親と子供は同じですから・・・・。
学校でも人の迷惑を省みずにやりたい放題、そのうち嫌われて友達もいなくなるでしょう。
お付き合いしてくれなくて丁度いいじゃないですか?
それよりお隣がキャーキャーやっている間に、子供にしっかり勉強させて、まともな大人に育てて見返してやりましょう。
お隣の子はケツから数えて何番目、ウチの子はいつも学年トップだったら、きっと気にならなくなりますよ。
お隣から流れてくるおいしそうな匂いのお陰で金持ちになると考えましょう。私は近所の焼肉屋の匂いにいつも感謝しています。
「いつもただでご馳走食べた気になってアリガトウ。」って。

アホは相手にしない。時間の無駄です。
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この回答へのお礼

夜中にその家に来ている友達が帰る時間になると、人が通るたびに自動で反応して点灯するスポットライトがパッパッパッ とつきまくるんですよね。消えたと思ってもまた次のファミリーが帰るときにパパパツとスポットライト。やめてくれ。光の刺激は脳にしばらく残像として残ります!車も時と場合でどちらかが下がればよいと思いますけどね、生協のトラックがそこにいるとわかっていても、「あたくしは こっち方向にいくのです」 とジャガで突っ込んできます。生協トラックが地域住民に食料配達にきている、しばらく時間がかかるとわかっていたら 逆方向からお出かけなさったらどうでしょうね?右回りでとおりに出るか左回りででるか ほとんど同じなんですから。生協のトラックが停車できるような場所はありません。ジャガがきたら一旦トラックを閉めて周辺を一周まわって再び舞い戻ってきてもらうのです。その間地域住民は道端に食料をもって立ちん棒。ま、口の悪いおばさんは『あっちまわって出てよね』とか言ってますけど 本人には聞こえません。
だいた 小1のこども(入居当時は年長さん)が入るのに12時1時まで毎週のように寄り集まって宴会って、子どもの成長に悪いんじゃないですかと思います。盆と正月ならともかく、やれ連休だ、週末だ、休みだ休みだと 親子して のめや歌えや打ち上げ花火。帰りは外車で夜中に轟音。 これってほんと非常識だと思います。ありがとう!

お礼日時:2009/05/16 10:34

「貧乏人ならともかくこの時代に新築する一家が思うことですから・・・。

」…これを言わなければ良かったのに…。

 せっかく新築されたのですから、少々のことは我慢して、楽しく生活してください。
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新築おめでとうございます!!


いいですねぇ~! 新築の一戸建てって、
やっぱりマンション買ったり借りたりするのとは全然違うんでしょうねぇ・・・

ご質問者様は、新しいお家のどこが一番好きですか??
キッチン? リビング? 寝室? お風呂? それとも玄関?!
ご質問者様ご夫婦は、新築にあたって、新しいお家のどのあたりに一番こだわりましたか??
方角や家相?! 間取り? 床や壁紙? カーテンや家具? お風呂や おトイレ?
それとも、やっぱりキッチンの使いやすさでしょうか?!

新しいお家って、気持ちいいでしょうねぇ~。。。(^o^)

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

昭和の高度成長期くらいの昔までは、日本人の多くに 「中流意識」 があり、
皆の仕事や所得、日々のライフスタイルや 一生の生活設計などもおおよそ似かよっていました。
そのため、「20代で結婚。30代でマイホーム」 という人が多く、建てる家にも大差がなかったので、
新築したら、お友達やご近所を招いて、近年で言う 「オープンハウス」 のように、
皆さんに新しい家を見てもらって、自分のこだわりや自慢など、家についての話で盛り上がったようです。。。

でも、今は、かつて 「(自分は)中流」 と意識していた層の中にも格差が生じ、
夢のマイホーム新築も、皆ができるわけではありません・・・
運よく建てられても、人によってその規模などがまちまちなため、
なかなか人様を招いてお祝いもできないようですね。。。
日本の住宅事情は厳しいものです・・・
(ご質問者様は、学生時代のお友達等々、新築のお家に お招きになりましたか??)


さて、今のご質問者様はどうでしょう?!
ご質問者様には、そばにいつも、ご家族(旦那様、お子様)が居て下さいますね。
新しいお家もありますね。
そこには、幸せは何も無いのでしょうか・・・?!
せっかく建てた新しいお家が、泣いているように思えます・・・(>.<);;

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ 

(勝手な推測で申し訳ありませんが…)
ご質問者様は、お小さい頃から、
「人様の持ち物と自分の持ち物を ついつい較べてしまう…」
という傾向はありませんでしたか?
(お子様も同様に、なにかにつけて お隣を気にされているようですが……)

そして、
「すでに手に入れたものには、急速に興味関心が無くなる…」
という傾向も、お持ちだったのではないでしょうか??

お書きになった文面を拝見していて、なんだかそんな気がしました。。。

較べることに意味が無いとはいいません。
でも、今は、よそのお家のことよりも、自分の家のことです。
家そのものも、そこに暮らす家族の関係も、
たとえすでに手に入れたものでも、丹精こめてお手入れしていないと、
気がついたときには いつの間にか失っていることも多々あります・・・

ご家族(旦那様、お子様)や、新築のお家、車、洋服、家財等々、
今までご質問者様が手に入れたものには、もう興味関心が無くなってしまったのでしょうか・・・?!
興味も関心もないものが色あせて見えるのは、ある意味当然ですよね……
でも、本当に それでいいのでしょうか・・・?!

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・

それと、もうひとつ。。。

今 お住まいの地域にも、元々古くからお暮らしの方々は多くいらっしゃるはずです。
新築のお家の土地の来歴については、どのくらい前までご存知でしょうか?
もしかすると、もともとは、豪邸の方のご一族の所有しておられた山林や田畑の一部だったかも知れません。
(もし、その豪邸自体は比較的新しく建った家だったとしても)
豪邸のご一族は、先祖代々その地域でお暮らしの方々なのかも知れません。

それに、(もし豪邸の方々が たとえ古くからの方々ではなくても)
ご質問者様ご一家自身は、近年、よその土地(他府県?!)から流入してこられた新しい住民なのでしょう??
(豪邸の方がそうかはともかく)どの地域にも 「先祖代々その地域でお暮らしの方々」 というのはいらっしゃいます。
田畑をつぶした住宅地ならもちろんのこと、山林を切り開いた新興住宅地であっても、
その土地の元の持ち主は、私有地なら必ず誰か居られますよね。
都市部であろうと 郊外であろうと もっと田舎であろうと、
どんな地域にも、「(先祖代々の一族的な)先住民」 や 「元の地主の(または地主だった)方々」 は必ず居られるはずです。

そういった方々の中には、土地(山林や田畑も含めて)を
どういう事情で住宅地として他人に売りに出したか等によっては、
新しい住民の方に対して、あまりいい感情をいだいておられない場合も考えられます。。。
先祖代々お暮らしの古くからの方々にしてみたら、
「 単に 『土地を買って家を建てた』 というだけで、よそから突然やってきて 『住民面』 しないでもらいたい…」
という感覚の方も、なかには居られるかも知れません。。。

そういう意味では、今お住まいの地域の そういった “歴史” を考えにおいて、
今はまだ、ご質問者様は、「おとなしくして周りの様子をうかがう」 時期ではないかと想像できます・・・。
「周りの様子」 というのは、今のご近所のことだけではなく、
土地の来歴や、以前の地形、その地域の歴史(地縁、血縁なども含めて)など、結構多角的なことがらです。


ご質問者様には、まだ 「知らないこと」 が多すぎるような気がします。
今は、自分流に羽をのばして暮らすには、まだ早いように思いますよ。。。
相手が、豪邸の人だろうと 小さな古家住まいの人であろうと、
その地域や人々の様子が本当によく解るまでは、
慎み深く遠慮して(あるいは、遠慮してるように見えるよう)、お暮らしになった方が賢明かと思います。

ご近所だからといって、皆 立場が同じわけではありませんよね?!
ご近所だからこそ、トラブルになった時には深刻な事態になりますから(簡単に引っ越すわけにもいかない…)、
ご近所にはこちらからあまり深入りはせず、
当面は、お子さんの学校関係からでも新しい人間関係をつくられて、
地域の様子や歴史を探られてはいかがでしょうか。

・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・

長くなりましたが、要するに、

「すでに今ある “幸せ” を見失わず、うっかりなくしてしまわないように、日々精進努力する」

ということと、

「自分(自分達)は新しくこの地域に入って来た者で、
 『自分が来る前から、この地域には長い暮らしの歴史があるのだ』 ということを よく自覚する」

ということです。


家や家族に恵まれない赤の他人から見たら、
ご質問者様の今の暮らし自体も、妬ましいほど幸せいっぱいなのではないでしょうか?!

ご自分の中にすでにある幸せを大切にしましょう。
そのお家を建ててくれた旦那様に感謝し、
元気で居てくれる お子様にも 心から感謝なさることです。

最近、(誰に対しても) 「ありがとう」 や 「ご苦労様」 等の言葉を、あまり言っておられないのではないですか?!
“幸せ” は、それを感じる心の無い者の手からは こぼれていくものだと思います・・・
気をつけて下さいね。。。

どうか お気を落とさず、プラス思考でお暮らし下さい。
子どもは親の鏡です。ですから、
「何が自分にとって本当の幸せなのか」 子どものうちに親が身をもって教えておかなければ… ですよね。


だいいち、なによりきっと、
お金持ちには お金持ちの、豪邸には豪邸の苦労も 必ずあるはずですから・・・
(たぶん、「 “お金持ち同士” の人づきあい」 だけでも大変な労力でしょうね。。。(>.<);; )
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この回答へのお礼

すごーく親身にありがとうございます(__)恐縮しました。
小さい頃から他人がうらやましい・・・というか・・・ 私は(自分の実家も)常に努力努力で学校を出、働いてきた人間です。人間誰しも24時間しかないのですから、どれだけ不眠不休で努力しても24時間しかないその中で、かなり頑張ってきたとは思うのですが、なんだか頑張らなければならないということがすなわち、負けている ってことなのかなあ・・・ とか思っています。どれだけ努力しても 自分が疲れるだけだなあって・・・。 この土地ですが、お隣さんはここの地主ではないみたいです(でもどこか他の地主かも知れませんが) 50年くらい前にここが切り開かれた際に、その当時は40坪区画で切り売りした際に、お隣さんの親?が5区画ほどまとめ買いしたそうです。その後、当時40坪を買った人たちのうち何軒かが家を手放すごとに お隣さんが買い占めていって、結果的に40坪区画を20コマ?くらい買占めで巨大化したんだそうです。
うちがここに買ったのは、その不動産に詳しいという親戚が勧めた土地だったのです。お隣さんは、うちの土地も最初は買うか検討してたらしいですが、うちを買うことで土地が長方形でなくなって凸 みたいにぼこっと出てしまうから、もう土地はいらない ということで、困った不動産やさんから勧められたうちの親戚がその話にのったみたいです。

お礼日時:2009/05/15 12:35

なんだか分かります。

。。

質問さまは、お隣とのことですが、私の場合は一軒先にそれはそれは大きな豪邸が建ちました。(我が家は建て売り一戸建てですが、比べ物にならない大きさです。先方は、我が家の敷地以上のお庭をお持ちです。)

豪邸の持ち主は20代のご夫婦で、奥さんの方のご実家が地主さんとのことです。私たち夫婦は苦労して貯めた雀の涙ほどの頭金で何とか購入し、ローンに追われています。

田舎ですので、車は必須なので軽四を一台所有していますが、先方は質問者さまのご隣人の方同様、高級車が4台並んでいます。(大人は2人のはずなのに!?)

以上、つらつら書いてしまいました。BBQや花火の被害はありませんが、先方の豪邸に隣接する畑(庭とは別です)で野菜等を育てておられるため、野焼きをされます。野焼きの結果、煙が発生し、洗濯物は外に干せません。

貧乏人のヒガミとのご意見も、もっともだなあという気もしますが、ひがみでも何でもいいんです。実際に迷惑しているのに、主張できない自分にいらだちます。

家の場合も、道では絶対に譲ってくれません!先方の奥様は大きな外車を運転なさっているのですが、運転があまりお上手ではないため、仕方ないと割り切っています。(自分がバックした方が早い)

せっかくの新築なのに気がめいりますよね。
他のご近所さんは、どのように思われていますか?中々、話題にしづらいと思いますが。

私の場合は一軒間に入っているため、まだマシだと思います。

打ち上げ花火に関しては、住宅街で行うには少し常識に欠けているように感じます。
役所等に匿名で相談することはできませんか?

長いご近所づきあいのことを思うと、ことを荒立てることはできないためつらいですよね。でも我慢することなく、役所やご近所さんに相談するなど、少しずつ何か手立てを講じていただきたいです。

長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

同じような状況ですね。畑・・・わかりますよ。うちのお隣さんもそうです。1年生でアサガオを植えたのですが学校で鉢に植えて、間引いた分をうちにもって帰ってきました。うちは庭といっても猫の額の片隅に植えました。お隣は・・・ どんだけ間引いたのか知りませんがずらりと一列に植えて、どんだけ成長すること期待しているのか知りませんが ガーデニング用の網? グリーンのカーテンみたいなネットをはって、そこにはわせようとしています。 もちろんうちの子は自分の猫の額よりも、隣のアサガオの成長を毎日楽しみに観察しています。
外でBBQや花火をすると、匂いがするので、それは絶対近所迷惑だと思うのです。商業地帯に家を建てたわけでない 住宅地に立てたのに 焼肉屋の隣みたいなものですよ。 うちのお隣は年齢不詳ですが・・・ 20代とまではいかなくても、若いことは確かですね。

お礼日時:2009/05/15 08:42

今晩は。

皆さん言われているように被害妄想ではないでしょうか?お子さんをお隣のお子さん達と登校させたければご自分の方から働きかけてみてはいかがでしょう?車に関しては私も国産車ですが3ナンバーの車に乗っているので小型車の方が譲ってくれた方が小回りがきく分通行がスムーズに流れるのでは?もっとも私は相手が運転の下手そうなおばさんや高齢者だったら自分が下がった方がぶつけられずにすむからケースバイケースですね~ただ広い国道沿いに豪邸を建てる人はあまり居ないと思います。質問者様の所にもお庭があるならバーベキュー位できるのでは?私は分譲マンションに住んでいるので色々制限がありますが戸建の自分の敷地内で大抵のことは許されるのではないでしょうか?質問者様宅以外にも苦情があるなら別ですが他のご近所の方が気にされてないなら仕方のないことでは・・と思います。あまり人を羨んでばかりいると楽しくないと思います。お子さんはそのうち自分にあった友人ができます。折角の新築、もっと有意義に過ごされたら良いと思います。
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この回答へのお礼

そうですね~ とにかく窓という窓からは隣しか見えないような状態なので・・・。 車ですが3ナンバーにも色々ありますが、隣の3ナンバーは巨大で巨大で。まずこの道幅では誰かとすれ違うのは完璧不可能なんですよ。うち以外の近所の人もいろいろお隣さんについては言っているみたいなのですが、お隣さんはとにかく広いので、近所といっても 色々あるのです。建物側の近所の人は 得に問題はないでしょうが、庭と車寄せ側が大変なんです。BBQと花火と、夜中に車の出入りが・・・。

お礼日時:2009/05/15 12:42

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Q床暖の上にコルクマット敷いていますか?

子供がお座りを始めて、倒れては床に頭をごちーんとぶつけるので、
コルクマットを買ったのですが、よく読むと説明に床暖の上に禁止。。。
床暖切ると寒いし、、もし皆さんが使って大丈夫なら使いたいのですが、
床暖の方、どうされていますか?
床に頭をぶつけないようにコルクマット以外で大丈夫なものってありますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ハイハイの時期に気になって
柔らかいものを探しました。

我が家ではコルクマットではなく
パズルマットをしいています。

http://item.rakuten.co.jp/dubian/c/0000000140/

小さい頃は 部品を口に入れないように一色のもの
大きくなってからは アルファベットなどにしています。

参考URL:http://item.rakuten.co.jp/dubian/c/0000000140/

Q夫の浮気が発覚しました。相手の女は同じ会社の人で今度うちに来て謝罪させ

夫の浮気が発覚しました。相手の女は同じ会社の人で今度うちに来て謝罪させる予定です。

数ヶ月前から会社の人たちと飲みに行く回数が増えたり、休日出勤といい今までそれ程
多くなかった休日出勤が増えたりちょっとおかしいなということがよくありました。
それでこの前の日曜日に、テーブルに置きっぱなしだった夫の携帯電話に
浮気相手の女からメールが入り、「○○さんからメールきてたよ」
と伝えると顔色が変わりました。私「休日に何の用?」 夫「なんでもないよ」
私「なら携帯見せて」 夫「絶対見せたくない」
ここで今までの疑惑がすべて確信に変わり、夫に追求し白状させました。

私たち夫婦には3歳の息子がいますが、夫は子煩悩で息子も可愛いし、私のことも愛している
だから別れたくない、自分が馬鹿だったと私に謝罪してきました。
私はちょっとした軽い浮気くらいに思っていたのに、このように頭を下げて謝罪する夫をみて
本当に私たち家族を裏切っていたとショックが大きかったです。

私の方も夫を愛しているし、子供から父親をとりあげたくありません。
だから離婚は考えていません。
最近も二人目の子供が欲しいと頑張ってきたし、家族仲も悪くありませんでした。

しいて言えば私もフルタイムで仕事をしているため疲れていて夫に誘われても
断ってばかりだった時期もあったし、生活が子供中心になって夫に優しくない時期も
あったりしたのでそこは悪かったと思います。

今後はすべて夫を許すことはできないけれど、今後もお互い協力して生活していきたいので
できるだけ元の生活に戻れるように頑張ろうと思っています。

夫は謝罪してくれました。女とはもう会わないと電話で話をした、と言っていました。
相手も納得したそうです。ですが相手は同じ職場の人間です。
もう会わないと言っても、物理的に毎日顔を合わせることになるわけで、
別れたといってもお互いに気持ちを切り替えることができるのか私には分かりません。
もしかしたら、別れたと言ってもこっそり社内では今までどおり接したりしているかも知れない。

私はどうにも腹の虫がおさまらないので、2日前夫に言って浮気相手の女に「私たちの家に来て
もう夫とは二度とプライベートでは会わない、と約束させ、謝罪もしてもらわないと
完全に終わったと思えないからうちに来るよう言ってほしい」と伝え、今日くることになっていました。

ところが10時頃「今日は残業で9時頃になるから遅くなるけどいいか?と相手が言っている」と
夫から連絡があり、もやもやが続くので早く終わってほしいので「遅くなっても待っている」
と伝えました。
今度は3時頃「やっぱり遅くなるから今日は行けない」と相手から連絡があったと夫が言っていました。
「明日来るの?」と伝えると「わからない」と…。仕事だから遅くなるのは仕方ないけど、
今日来ることになっていて、では明日くると言わないのはなぜ?このまま逃げる気?
ともやもやがとれません。

夫も悪いけど、相手の女も悪いのできちんとけじめをつけるために家にきてもらいたいのです。
別に殴ったり危害を加えようなんて思っていません。冷静に話し合い、私と夫の前でもう二度と
会わないと約束して欲しいのです。

このままだといつまでもなんやかんやと逃げられ、うやむやになってしまいそうです。
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夫に「行かないと終わらない、行かないのなら奥さんが慰謝料請求すると言っている」と言って
ようやく来させるように説得したのだそうです。

相手に逃げられずにうまく話しあいをしたいです。
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というか、私が納得できないので絶対来てもらわないと困ります。
来ないのなら「会社に行きますよ」とか、「おうちの前で待ってますよ」とかあまり言いたくないけど
そこまでしないと来て貰えないのかと心配になっています。
どうしたらうまく来て貰えるでしょうか…。

どなたか知恵をください。
宜しくお願いします。

夫の浮気が発覚しました。相手の女は同じ会社の人で今度うちに来て謝罪させる予定です。

数ヶ月前から会社の人たちと飲みに行く回数が増えたり、休日出勤といい今までそれ程
多くなかった休日出勤が増えたりちょっとおかしいなということがよくありました。
それでこの前の日曜日に、テーブルに置きっぱなしだった夫の携帯電話に
浮気相手の女からメールが入り、「○○さんからメールきてたよ」
と伝えると顔色が変わりました。私「休日に何の用?」 夫「なんでもないよ」
私「なら携帯見せて」 夫「絶対見せたく...続きを読む

Aベストアンサー

> どうしたらうまく来て貰えるでしょうか…。

簡単です。

「貴方と夫の不倫に関し、お話合いをさせて戴きたく、誠に勝手ながら、〇月×日までに貴方のご都合が宜しい日時を、書面にてご連絡下さい。
場所は拙宅を考えておりますが、貴方に不都合が有りましたら、併せてご連絡願います。
万一、貴方のご連絡が、この期日を過ぎた場合、あるいはご連絡戴いた日時にご来訪戴けません場合、やむを得ず当方は、直ちに本件解決に向けた法的手続きに着手致します。
当方が法的手続きを着手致しますと、貴方には多大な不利益が生じますこと、老婆心ながら申し添えます。」

って感じの手紙をしたためて、ご主人から相手女性へ手渡しさせれば良いでしょう。

もしこれでも相手女性の訪問が実現しなければ、質問者様は躊躇せず、弁護士を訪問すれば良いです。
不倫の示談交渉や、慰謝料請求訴訟なんて、チョロイ仕事です。
弁護士も気軽に引き受けてくれますし、こういうのが得意な弁護士も居て、そういう弁護士なら大喜びですヨ。
弁護士なんて、そんなに敷居が高い存在じゃないですから。
気軽に訪ねてみて下さい。

「会社に行きますよ」などは、言わない方が良いと思います。
もしホントに係争などになった場合、質問者様が負けるコトは無いとは思いますが、相手方は「質問者様から脅された」などとゴネられる要素にはなる可能性が有ります。
変なコトはなるべくしないで、事務的にやって下さい。

ついでに言っておきますと、相手女性が来た際には、ICレコーダなどで、会話を録音しておいた方が良いです。
あるいは、禁止事項等を念書にし、署名・捺印させて下さい。
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実情は、ご主人の二枚舌とまでは言いませんが、ご主人が相手女性に「行くたく無い!」なんて言われたら、ご主人はそれ以上強くモノを言える関係・状況では無いんだと思いますよ。

質問者様と相手女性の関係は、明らかに質問者様が被害者ですから、質問者様は相手女性に強く出れますけどね。
でもご主人と相手女性の関係などは、質問者様は完全には把握出来ないでしょ?
たとえば、相手女性が「お宅に行くくらいなら、上司にあらいざらいブチまけて、会社を辞める!」なんて言ってるとしたら、ご主人は手の施し様が無いんじゃないかな?

だから、ご主人を仲介役にしない方が良いと思います。

> どうしたらうまく来て貰えるでしょうか…。

簡単です。

「貴方と夫の不倫に関し、お話合いをさせて戴きたく、誠に勝手ながら、〇月×日までに貴方のご都合が宜しい日時を、書面にてご連絡下さい。
場所は拙宅を考えておりますが、貴方に不都合が有りましたら、併せてご連絡願います。
万一、貴方のご連絡が、この期日を過ぎた場合、あるいはご連絡戴いた日時にご来訪戴けません場合、やむを得ず当方は、直ちに本件解決に向けた法的手続きに着手致します。
当方が法的手続きを着手致しますと、貴方には多大な不利...続きを読む

Q床暖房&プレイマットについて教えてください。

リビングがフローリングで床暖房です。
3ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、ホットカーペットは低温やけどの恐れがあるとのことで、じゃあ床暖房と思ったのですが、同じことでしょうか?
今は薄めのマットレスの上にキルト素材のマットを敷いて寝かせています。
ホットカーペットに直接寝かせてると低温やけど?上にカバーなどマットがあれば大丈夫?床暖房も同じ?
どうしたらいいかわからないので教えてください。(今の寝かせ方で床暖房を使用しても大丈夫なのか。)
加湿器は使用しています。
ベットは寝室で、ハイローチェアがありますが、常に寝かせられないので、ほとんどはマットで寝かせています。

あともう一つなのですが、
マットはどのように掃除するべきでしょうか?
赤ちゃんの体の下にはバスタオルをひいています。
マット自体は洗濯可能ですが、大判のため毎日洗濯は難しいです・・。
皆さんどのくらいの頻度で洗濯してますか?
あと、普段の掃除方法は掃除機とコロコロくらいしか思いつかないのですが、掃除機とコロコロだったらどちらの方がおすすめでしょうか?両方の方がいいのでしょうか?

長くなりましたが分かる範囲でけっこうですのでご回答お願いいたしますm(_ _)m

リビングがフローリングで床暖房です。
3ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、ホットカーペットは低温やけどの恐れがあるとのことで、じゃあ床暖房と思ったのですが、同じことでしょうか?
今は薄めのマットレスの上にキルト素材のマットを敷いて寝かせています。
ホットカーペットに直接寝かせてると低温やけど?上にカバーなどマットがあれば大丈夫?床暖房も同じ?
どうしたらいいかわからないので教えてください。(今の寝かせ方で床暖房を使用しても大丈夫なのか。)
加湿器は使用しています。
ベットは寝...続きを読む

Aベストアンサー

分かる範囲で…
※私が元勤めていた保育園では(6ヶ月児~ですが)
0.1歳の部屋には床暖房がついてました。
床暖だけの日もあった気もしますが、たいていマットと床暖房でした。

マットは洗わない日は日光消毒してました。簡単に言えば
干す、ってだけの事ですが。

質問者様の普段で充分だと思いますよ。
私は今、7ヶ月の娘の母をしてますが、園では預かってる子どもさんのため、しっかりしてきていましたが
今はそこまできちんとしてないです…。質問者様の質問をみて
私もしっかりせねば…と思った次第であります^^;

Qうちの旦那さんはめっちゃ俺様で

うちの旦那さんはめっちゃ俺様で
あたしがめっちゃ好きで
ずっとしがみついてきてて
あたしが34歳で彼は10コ下なんです。
付き合い始めは3年前になるんですが
普段めっちゃ俺様やのに
あたしの気持ちを読むのがうまくて
うまい事転がされてきて
去年の春くらいに女が出来て
浮気で始まったんやけど
なだめたりすかしたりして
認めさせたんです

俺は浮気するるし
女は1人じゃ無理やし
その分頑張ってたら癒やしたるやんって。。
それでもいいから一緒に居たくて頑張りました

その女の子が消えて
付き合って2年って事もあって去年の秋に籍を入れました。
ただ俺は籍入れても浮気はする嫁やねんから大事やけど
遊びはすると。。

その後 子供が生まれ
彼なりに大事にはしてくれています
でも 今は居ませんが半年に1人くらいのペースで彼女がいました。

話せば反対されるので誰にも相談も出来ません。

どう思いますか?

Aベストアンサー

そんな旦那さんを丸ごと愛してらっしゃる
質問者さまが幸せに見えます!

Q畳にコルクマット Or 畳床にコルクマット

一軒家です。
1階茶の間の畳表がボロボロになりました。
子供が物を引きずってしまうので表替を諦め、コルクマットを敷こうと思っています。

・ボロボロの畳表は取ってしまって畳床に直接コルクマットを敷く
・ボロボロの畳表は取ってしまって畳床に何かシート等を敷いてコルクマットを敷く
・ボロボロ畳表は取らずにコルクマットを敷く

のどれが最善か教えて下さい。

現状、畳はカスとなって服に付くくらいボロです。
畳床を取って下地から作る事は考えていません。

それと、畳表を取る場合は側面(框?)の糸を切ってしまえば良いんですよね?

Aベストアンサー

畳は吸湿性のある材料です。
畳の藁床と畳表は一体となって良好な床材を形成しています。
畳表がボロボロになったら、畳表を貼り替えてください。
畳床の上に通気性の悪い材料を敷くと、畳床が腐ってきます。
腐る前にはダニが発生します。
最低でも、畳表材料の上敷きを買ってきて敷いてください。
畳の上にコルクはお勧めできません。
お子様の健康上も、畳床からのダニやカビの発生でお勧めできません。

Q二世帯住宅か同じ敷地内の別棟で暮らしているお嫁さん

二世帯住宅か、同じ敷地内で別棟で暮らしているお嫁さんにお聞きしたいです。

義理の両親から、いつも見られている(監視されている)ような感じがしたり、気を使ったり、そういうことはありますか?

私は、二世帯住宅や敷地内別居であれば、同居のような苦労はないと思っていたのですが、最近体験者のお話を聞いたところ、「いつも見られている感じがする」「気を使っている」「同居と同じようなモノ」と、自分が想像していた事とは違う回答が返ってまいりました。

参考までに、体験談よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」という安心なのです。

「安心」というのは、親の側の見方であり、
子の世帯からは、それ「監視」「管理」「干渉」と言います。

具体例。
これは私の二つのスタイルの住み方、どちらでも起こりました。

日曜日(仕事が休み)の朝、7時に
義父がいきなり、離れの玄関の引き戸をガラガラと開けて
「いつまで寝てるんや~」と怒鳴りました。
ちなみに鍵を閉めることは、禁止されています。

夜に、やっと夫婦の自由な時間になったと思ったら、
(10時とか)
内線で義親から夫へ呼び出し。
「背中にサロンパス貼って~」
夫は親の部屋へ行き、そのまま2時間帰ってきませんでした。

たま~に、離れに嫁の友人、嫁の親などを
呼ぶとします。
その時も、友人も嫁親も
まず遊びにきたら、義親にあいさつと、
義親のためだけの手土産とを用意しないといけません。

一度、義親の留守(旅行中)に
私は友人を呼びました。
後でそれを聞いた義親が「留守に勝手なことをした。」と説教です。
なにも、義親の部屋に入ったわけではないですよ。
別棟でも「まず親世帯に許可」です。

もちろん、普段のおでかけも
事前の申請と許可。
コンビニに行くだけでも、
いちいち顔を出して
「どこへ何をしに誰と行く、いつ帰ってくる」と言わねばなりません。

帰りが遅くなると嫌味です。

若夫婦だけの旅行や、日帰り旅行なども
日程表を提出するぐらいのことが求められます。
(しかも、快く送り出さない。不機嫌になる。→嫁がいい目にあうのがおもしろくない。
→でかける時、挨拶しても無視。こっちは出かけるときから気分が悪くなる。
→気を使ってお土産選びをしたり・・・。バカみたい。)


またGWや普段の日曜や祝日なども
勝手に若夫婦で休みの計画を立てる事も、不可です。
まず、親の予定心つもりを聞き、
親戚が来るとか、どこそこへ買物に行きたいとか
そういうことを優先です。
特に親戚が来るとなると、
若夫婦の先約を断って、親戚の接待をする事が求められ、
「もう先に約束があって、無理です。」と言おうものなら、
激怒激怒!
なぜなら、親戚の前でこそ「親がまだまだ子供に影響力があります」
「うちの子供は親孝行で、私たちは最高に幸せです。」というのを見せ付けないといけないからです。

親戚が来るのに「あいにく、息子夫婦は留守でして。」と言って、
その親戚から「息子夫婦が親をほったらかしにして遊んでいる。」と思われることを、
恐れているのです。

日頃どれほど親に尽くしていても、
それを親戚に見てもらわないと意味がないのです。

つまり親の価値観が
「結婚したとはいえ、息子夫婦は親の支配下にあってしかるべきもの。」と言う価値観ですから、
親が死ぬまで続きます。

上下二世帯では、夜中にトイレに行くと、
翌朝には「夜中のトイレを流す音で目が覚めて、その後寝付けなかった。」と言われ、
夫が仕事で夜中に帰宅する、車のドアの音、
エンジンの音で、
「目がさめてしまった。」だの
「帰りが遅くて、いつ戻るかと心配で、眠れなかった。」など言われます。
(私に文句言われても・・・知らんがな~。)

また、昼間に子世帯のリビングでくつろぐときも、
いつ義親がいきなり入ってるかと思うと、くつろげず、
私は当時正座を崩した事はないし、
横になってTVを見た事もないし、
うたたねもありません。

友人がリビングに来ているときも、おかまいなしですから、
友人の足も遠のきます。(気を使う。話題を聞かれているかも・・など)


こういうことは、とにかく
親世帯が子離れで来ていない、
また暇になって子どもの事以外に、
関心を持つ事が作れなかった
親の生き方の問題もあります。


それからこのような状況ですから、
当然貧相な夫婦生活になります。
私はほとんどSEXレスでした。
SEXレスだと、夫婦仲も悪くなり、
夫も義親側につき、ますます夫婦仲が悪くなります。

いつ親が来るかと思うと、
夫婦で夜に映画を観て、ロマンチックに肩を寄せ合い・・・などができないのですから。
男と女というより、よき息子、よき嫁というページのみの人生になります。


暇になった年よりは、敷地内に住むのが
たとえ他人様であっても
きっと興味津々で「心配だから見守っている。」という「監視」をしますよ。
「どこへおでかけですか?」
「昨日は里の親御さんがきていたの?」
「洗濯物が濡れそうだから、入れておきましたよ。」
これを「親切心」「心の交流」と勘違いしているときがあり、
相手は「監視」と思い、ストレスになるのです。

他人でもこうですから、わが息子夫婦なら
もっともっと生活に入り込みます。
くりかえしますが、「そのために子供を手元に置く」のですから、
どのようなスタイルの建物に住んでも、
気苦労はあるのですよ。

別居でも、干渉する親は
電話攻撃、アポナシ訪問、勤め先に出現、
イベントに参加したがる、
頻繁かつ、不必要な帰省を求めるなどありますよ。

私の知っている奥さんは、敷地内同居でしたが、
留守中に、別棟の若夫婦の家の座敷の掛け軸が
義親によって、勝手に架け替えられていたそうです。

ストレスで、別居になったそうです。


嫁のストレスを吐き出すサイトなどあるので、
そこでの意見も聞いては如何ですか?

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居経験があります。

敷地内別棟(日中は母屋で過ごす。風呂食事は親と一緒。寝に別棟に行くのみ。)
上下二世帯住宅(内階段で行き来)の経験から。

まず、敷地内別棟に子供夫婦を住まわせる目的は、
ずばり子供夫婦を監視するために他なりません。
親世帯は「側にいると、私たちが安心」と言いますが、
その安心は「子供が離れて行って、年寄りの老後や仏壇や墓の世話などの、
家の仕事をしなくなるという心配がない。」とい...続きを読む

Q床の遮音のために、床根太:厚さ3cmの間に遮音材としてマットエースなど

床の遮音のために、床根太:厚さ3cmの間に遮音材としてマットエースなどを敷きこもうと思っていますが、
床下の換気とか木材の乾燥とか考えると入れないで空洞にしてコンパネの上に遮音材を2重に敷くなどの方が良いのかなーーと思っていますが、マットエースとかは入れてはまずいでしょうか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

仰っている通り換気とまではいかないまでも

流通を妨げる事は確実です

御質問内容の通りに空洞をお勧めします

防音、防振の具体的方法としては

1、現状床の上に防音(遮音)シートを敷く

2、その上にコンパネを敷く(釘またはビスで脳天打ちで結構)

3、クッションフロアー仕上げをする

この様にすると階下への振動に伴う音は殆ど到達しなくなります

勿論、床でとび跳ねたり、大きな硬い物を落下させるのには効果が有りません

しかし日常の歩く音、コップなどを落とす音などは階下へも階下からも遮音されます

階下への迷惑音は殆ど硬質の物を落下させた音で、下記の遮音シートなどは

それを防ぐとともにピアノなどの音の遮音にも役立ちます。


(参考URL)
http://www.pialiving.com/material/shaon.html?utm_source=yahoo&utm_medium=cpc&utm_campaign=04&OVRAW=%E9%81%AE%E9%9F%B3%E3%82%B7%E3%83%BC%E3%83%88&OVKEY=%E9%81%AE%E9%9F%B3%20%E3%82%B7%E3%83%BC%E3%83%88&OVMTC=standard&OVADID=37507811041&OVKWID=500478296541&OVCAMPGID=503183041&OVADGRPID=21477291929

仰っている通り換気とまではいかないまでも

流通を妨げる事は確実です

御質問内容の通りに空洞をお勧めします

防音、防振の具体的方法としては

1、現状床の上に防音(遮音)シートを敷く

2、その上にコンパネを敷く(釘またはビスで脳天打ちで結構)

3、クッションフロアー仕上げをする

この様にすると階下への振動に伴う音は殆ど到達しなくなります

勿論、床でとび跳ねたり、大きな硬い物を落下させるのには効果が有りません

しかし日常の歩く音、コップなどを落とす音などは階下へも階下からも遮音...続きを読む

Q隣の芝生がまぶしい

主人の両親と同居してる主婦(パート)です。子供も小学生が二人います。
2年ほど前に主人が失業してから、子供の発達の遅れ、そして主人からの暴力や暴言、義父母からの嫌がらせ・・・いろいろありました。
失業する前も、主人は常に私の言うことを否定し、「だからお前は馬鹿なんだよ」というようなことをいいました。「そんな言い方は辞めてほしい」といっても、「冗談や」といいつつ、何度も繰り返して喧嘩になることもありました。もちろん、義父母の事に関しても相談しても全く興味がない状態で、「ほっとけ」で済まされ、何度も一人で泣いてました。
でもお互いさまだ・・・と思っていましたが、失業してからの約二年間で、私の義父母や主人への感情は全くといって良いほど、修復不可能になりました。今は家庭内で別居している状態です。主人からは幸い、転職できましたが5万ほど私がもらい、私のパート代金とで生活しています。他は、義父母に光熱費(今までの未払い分も)を払ってます。

心療内科にも通っていますが、「こんな家庭内のごたごたを話したところで、どうにもならない。先生を信用してないわけではないけれども、愚痴ばかり聞いてもらって申し訳ない」と思って「特に変わりはありません」といってしまったりします。
お薬はもらえるので、それで何とかやっていますが・・・。

きっかけは冬休みの生活や年賀状だと思います。
職場で憧れている女性がいるのですが、50代前後だと思うのですが、すごく素敵な方で、仕事も出来て、周りへの配慮もよくしてくださいます。
その方から、年賀状がきました。お子さんやご主人との仲よさそうな幸せな年賀状でした。
「やっぱり、●●さんは家庭でも素敵な奥さんなんだ」と微笑ましく眺めていましたが、その他の友達の年賀状をみても、「じゃ、今の私は?」と考えてしまったんです。

今の主人を選んだのも、結婚したのも自分にも責任があります。また、主人のような義父母オンリーのような人としか付き合えなかった当時の自分の程度の低さを今更ながらに後悔してます。
もう、●●さんみたいにお子さんも優秀でご主人も素敵な方(と思われます)という、明るい家庭にできていない・・・という自責の念でいっぱいです。
私さえ今までの義父母や主人のことを水に流せばいいのでしょうが、長年もの軋轢を簡単に切り替えることができず、どうしたらいいでしょうか。

主人の両親と同居してる主婦(パート)です。子供も小学生が二人います。
2年ほど前に主人が失業してから、子供の発達の遅れ、そして主人からの暴力や暴言、義父母からの嫌がらせ・・・いろいろありました。
失業する前も、主人は常に私の言うことを否定し、「だからお前は馬鹿なんだよ」というようなことをいいました。「そんな言い方は辞めてほしい」といっても、「冗談や」といいつつ、何度も繰り返して喧嘩になることもありました。もちろん、義父母の事に関しても相談しても全く興味がない状態で、「ほっ...続きを読む

Aベストアンサー

あなた自身に余裕が出てきたのではないでしょうか?今までは、そんなことを考える余裕がなかったのが、欲を持ったり、周りが目に入るようになってきたということでは?

失礼かもしれませんが、人それぞれ人生があるので、あなたがその50代女性と同じような外見の生活を送ることは、無理かもしれません。でも、私たちが白人になれなのと同じようなものです。

あなたがその50代女性と同じようになる方法はあると思います。それはあなたがパートでありながら、50代女性のように振舞って「あの人はパートだけど、素敵で仕事もできていいな。」って思われるようにすることはできると思います。私は女性に質問者様みたいに憧れることなんてないので、質問者様は純粋だなと思います。ですが、その50代女性だって、いろいろあると思いますよ、現在でも。

あなたは事実上大黒柱のようになって、きちんと生活をしています。そんなことができないしっかりしていない女性もたくさんいます。自分のいいところにポジティブに気がつくことが、憧れに近づくことではないでしょうか。

Q床とマットにカビが(>△<;)

引越したばかりでフローリングに布団で寝ていましたが、マット裏とフローリングにカビができてしまいました~。
(1)マットは処分した方が衛生的にいいのでしょうか?できれば再度使いたいので除去する方法等教えてください(2)お風呂のカビキラーを床に使っても平気と思いますか??よろしくお願いします☆★

Aベストアンサー

 私もそっくり同じ状態になったことがあります。数日敷きっぱなしにしていたら見事にカビだらけになりました。

 マットに試しにカビキラーをしてみましたが完全に脱色されてしまいました。

 床はクッションフロアーでしたが、キッチンハイターを薄めたもの(手がぬるぬるしないくらい薄めて使いました)を雑巾につけて拭き、すぐに水拭きして対処しました。当日は結構匂いが残りました。材質によってはやめたほうがいいかもしれません。

 マットは結局捨ててしまいました。

 その後は除湿シート(下記のようなものです)を敷いた上にマットレスを敷き(普通のものです)布団で寝ていますが、カビは生えなくなりました。
 万年床にしないことも必要かと思います。

参考URL:http://www.rakuten.co.jp/omezame/420991/557209/557216/#525177

Q隣のおばさんの行動をやめてほしい

都会から田舎に同棲するため(一応結婚予定はあり)移住した31歳女です。

隣のおばさんの行動をやめてほしいのです。

彼氏(60代バツイチ)は独り身の頃に隣の飼い犬が迷い犬に産ませた子犬を一匹引き取ってほしいと言われ、飼っています。

隣の夫婦はもともと自分達の家の犬だからと思っているのでしょう、頻繁に犬に余り物のパンをやりに来ます。

大量に置いて行きます。

夏場は腐るので、冷蔵庫が一室埋まったこともありました。

また犬には人間の食べ物を与えないほうが良いのは犬の飼い方の基本でもあるはずです。

はっきり言って私は迷惑しています。

それを彼氏は俺が飼ってるんだから俺が良いと言ってるんだから良いんだ、と隣のおばさんの目の前で私を怒鳴りました。

私が直接おばさんにパンをやらないでほしいと言った後にです。

私の意見よりも隣のおばさんのやり方を取った彼氏に対して、しかもおばさんの目の前で私は恥をかかされたのがものすごく悔しいです。

私の意見が通ったとでも言うように、その一件があった後もおばさんはパンをやりに来て置いて行きます。

私はもうそれに関して関知しないようにしています。

人が迷惑がっているのに鈍感で空気を読めないおばさん、私の考え方をおざなりにした彼氏、私は自分をコケにされたようでとても悔しいです。

彼氏の犬に対してどういう気持ちで接すれば良いかも掴めません。

彼氏の犬ですが隣の人達の犬でもあるわけです。

後から入ってきた私がどうのこうのと言うのは彼らからしたらおかしいわけです。

彼氏は彼女を優先するのが普通なんじゃないですか?

お前は黙っておけという態度を彼氏はいつもして来ます。

私はあまり家に人が来られるのが嫌なタイプで、

隣のおじさんは謝りに来てくれましたが、おじさんは心遣いの出来る方なので用事のある時以外滅多にやって来ません。

2年間我慢して来ましたが、もう隣のおばさんの行動をやめてほしいです。

パンは要らないし、第一住人(私)が嫌がっているのに家に来てほしくないんです。

これは直接私がおばさんに言うべきでしょうか?

隣は養鶏をやっているので菌を持ち込まないように人間の出入りを制限しているため、私は立ち入ったことは一度もありません。

相手のことは尊重しているのに、何故住人である私のやめてほしいことは通らないのでしょうか?

本っ当に、やめてほしいんです。

都会から田舎に同棲するため(一応結婚予定はあり)移住した31歳女です。

隣のおばさんの行動をやめてほしいのです。

彼氏(60代バツイチ)は独り身の頃に隣の飼い犬が迷い犬に産ませた子犬を一匹引き取ってほしいと言われ、飼っています。

隣の夫婦はもともと自分達の家の犬だからと思っているのでしょう、頻繁に犬に余り物のパンをやりに来ます。

大量に置いて行きます。

夏場は腐るので、冷蔵庫が一室埋まったこともありました。

また犬には人間の食べ物を与えないほうが良いのは犬の飼い方...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^_^)


それは、難しい問題にぶち当たってしまいましたね(;_;)

我が家では主人との感性が酷似している為、大抵2人とも同じ事に不快感を示します。

同時に、同じ物に興味をそそられる為、購入を止める者が居なくて無駄遣いするデメリットも…。


質問者様の場合、価値観の違いが大きな問題となってしまったのですね…(;_;)

苦手な相手の目の前で、しかもその相手を擁護する為に自分が怒鳴られるなんて、私でも傷付きます。


ここで問題なのは、質問者様が「周りに認めて貰えないような主張をした」のとは違います。

本当に問題なのは「著しく違う価値観を持つ彼氏を選んだ」という事だと感じました。


きっと、そのデメリットを帳消しにする魅力もお持ちなのでしょうが…それでも辛いですよね(;_;)


私だったら…ですが、お隣さんとまず仲良くなります。

仲良くなる前に「~して欲しい・~して欲しくない」と欲求を伝えるのではなく、姑息に(^_^;)近付いていきます。


パンを置きに来た時に…
「何時もありがとう御座います~(^_^)
あっ、実は今日お菓子を買い過ぎちゃって困ってるんです…一緒にお茶しませんか?
日頃のお礼もしたいですし!」


とか何とか嘘っぱちでお誘いして、お茶してる内にさり気なく

「最近、犬用の健康食作りに凝ってるんですよ(^_^)
お野菜入れても、意外と飛び付くんです(笑)
今から作るんで、一緒にエサやり行ってみません?」

とか言って別の話題を交えてワイワイ調理して…一緒にご飯をあげに行って


「お芋入れてるのに気付かない物なんですかね(笑)
この子には長生きしてほしいし、これからもちゃんと気を付けて可愛がるので、どうかご飯の事は安心して任せて下さい♪」


とか言ってお願いしてみます。



あくまで、私だったらです。詳しい関係やお隣さんの暇な時間など何も知らないで言っているので、何の参考にもなれないかもしれません。

ごめんなさい。


また、そこまで頑張ってお願いしても無視する鈍感なオバサンなのかもしれませんし…



本当の私だったら、価値観の違う彼とは結婚を考えられないです…。

我が家では価値観が一緒なので、そんな悔しい思いをさせられた事はないですよ(;_;)

あんまり辛いようなら、新しい道を見つけるのも良いと思います。


我慢し過ぎないで下さいね…!
応援します。

こんにちは(^_^)


それは、難しい問題にぶち当たってしまいましたね(;_;)

我が家では主人との感性が酷似している為、大抵2人とも同じ事に不快感を示します。

同時に、同じ物に興味をそそられる為、購入を止める者が居なくて無駄遣いするデメリットも…。


質問者様の場合、価値観の違いが大きな問題となってしまったのですね…(;_;)

苦手な相手の目の前で、しかもその相手を擁護する為に自分が怒鳴られるなんて、私でも傷付きます。


ここで問題なのは、質問者様が「周りに認めて貰えないよう...続きを読む


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