文章が得意ではないので分かりにくいかもしれませんが
アドバイスお願いします。

私、旦那、ともに24歳。旦那の姉の旦那33歳です。
その義兄の事で悩んでいます。

義兄と旦那は紹介を受けのもあり同じ仕事をしています。(単身赴任)
義兄の都合で職場が変わることとなったのですが
関係が悪くなったのはそれからです。

以前は旦那側家族(義理両親含め)と仲が良く、なにかとみんなで集まったり、義姉とはお互い旦那が普段いないので特に仲がよかったのですが、今は・・・
私達抜きで家族で集まったり
子供の誕生日に招待しても来なかったり
買い物なども一切誘われなくなりました。

先日、義姉と話す機会があったので
私が「以前との変化を感じてる」とゆう事を思い切って話しました。
義姉は私達の事を避けてる感じではなかったのですが
義兄に言われての事だったようです。
義兄は旦那に仕事を紹介した事を感謝してもらいたいみたいで
はじめはそこから始まり、だんだんと意地悪になってきてると聞きました。(私達は感謝しています)
今の仕事をしてから実家を出てアパート暮らしなのですが
そのことも気がかりなようで・・・
義兄は「自分が仕事を紹介したら義理両親とお金を合わせて、仲良く暮らせるんじゃないか」と旦那に仕事を紹介したらしいのですが。
義父がお酒を飲むと暴れるので、とりあえず私は実家をでました。
義兄は、「私が実家を出たら家族がバラバラになるからダメだ」と反対していましたが、実際今家族をバラバラにしてしるのが義兄です。
義姉は「面倒くさいから、はいはい。って黙って言うことを聞いてる」と言っていました。
義兄は自分の考えが絶対正しいと思っている硬い人間で、何を言っても聞かないし、怒るそうです。

義理両親も、義姉も、義兄の事は分かっているのですが
誰も何も言おうとしません。

私はただ単に、前のようにみんなで仲良くしたいだけなのに・・・

どうしたらいいのでしょう?

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A 回答 (6件)

私、子育て終了した40代♀です。



なかなか 大変そうですね。
でも、考え方を 変えれば 道は 開けれますよね?

義兄がネック。。。なのでしょうか???

義姉は旦那(義兄)には 面倒くさいから 言えない。。。
義姉は、夫婦としての 旦那に言われるから・・・とその様にしてるのでしょうし。

ましてや、常識的な義両親ならば、義両親は娘婿(義兄)には 思っても 言えません。
だし・・・義両親は 貴女が悩んでる事 (家族仲良くしたいけれど、義兄のせいで うまく いかなくなったと 貴女が思っている事) 知っててもさほど 娘婿に義両親は、貴女程 思ってないかも 知れません。

今までは(職を紹介前)は 仲良し家族だったのでしょうが、
行き来がなくなり、淋しい部分も おありでしょうが 付き合わなくても よくなったから 清々して その分 お友達や ご自分の実家へ
帰れるし、自由って。。。思えば良いんじゃないでしょうか?

時間の余裕が 出来たんです^^
一人でも 余暇が出来たから 嬉しい位に 思いましょうよ。。。

義兄・・・放ってきましょ。
義兄に 振り回されている貴女自身の心が クサクサして アホらしいですよ。

人間・・・時間が 解決する。
【 時を、 待ちましょう 】

●今、1番大切にしなくてはならないのは?

貴女方、本家から出られた 1つの家族です。
旦那さんが 単身赴任だと お互い淋しいのでしょうが、今ある家族を
大切になさって下さい。

どちらにしても、義兄と 貴女方夫婦とは 考え違い 思い違いで
義兄は 自分の思いが正しいと思っての配慮だったんだろうけれど。。。
義父の酒乱ありきで 貴女方は 将来を 見越し 独立されたのだろうから、 それはそれ・・・毅然とした態度で 頑張ってやって行けば良い事。


●「恩をあだで返された」とか「ありがたみがない」 等
やってあげたのに・・・みたいな恩着せがましさが義兄おありですよね???

少し、義兄は モラハラ=モラルハラスメント あるかも?ですよ。
へそを曲げると 人間誰でも どんな良い人でも 厄介人物に
なるのでしょうが。。。
話しても 平行線みたいな人。
自分達とは 人種が 違うと思えば、気が楽ですし。。。

●年に一度の暮れに(お歳暮)
「いつも、お世話になってます。」
と 歩み寄る形に 物をさしあげたら どうでしょうか? 

旦那さんの 職紹介が 今年なら、夏のお中元でも 行動起こされるのも良いのでは。。。
お礼の品等も 今まで 何もしてないのであれば 形(物)で
されたほうが良いと 思います。

●義兄・・・兄として慕ってほしいんですよ。
貴女方は、義弟であり その嫁・・・なので 下でに 敬いながら
接する事ですよ。

◎私なりの 意見を 述べさせて頂きました。
一つずつ 色々 悩みながら 成長です。

私、この年で 平和に四半世紀経過し(結婚)
今は、娘の嫁ぎ先の姑で 色々びっくりする事 数々。
人生良い時ばかりじゃありません。  そして、悪い時ばかりでもありません。 人生ず~~っと勉強です。

お互い プラス思考で 乗り切り 頑張りましょうね^^

苦あれば 楽あり^^
    
 

   
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N02です。


私にだけ回答お礼が無い事に ちょっと凹みました。
回答して 私だけ回答お礼なかったのは、【初】でしたから。
見落とされているのかな~~とプラスに考えながら・・・。

まさにこれですよ。。。=((ひがみ厳禁))
↓              ↑
私達家族だけ呼ばれない。
子供の誕生日他・・・お誘いしても来て貰えない。

世間一般的に舅・姑は、 嫁 と 娘(義姉)では 当然 違います。
違って当たり前ですし、そこを ご自分の中で クリアされれば  
気が もっと楽になりますよ。
息子(ご主人)は息子でも、家を出た時から、親子の壁は出来てしまったかも?ですね。

二世帯住宅は いくら間仕切りがある住居にされたとしても、酒乱の舅さんなので、よくよく時間をかけあわてず判断された方が良いですよ。


 
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この回答へのお礼

すみませんでした。
私の質問内容が下手だったのかもしれませんが
皆さんの回答は何か勘違いしている内容だったのでお返事させていただきました。
ranaouyo00さんの回答には納得していたので
質問を締め切った時にポイント、お礼を書こうと思っておりました。
二度もの回答ありがとうございます。
確かにひがみと言われればそうなのですが・・・
義兄のせいで家族がバラバラになってるのは事実です。
義両親も義兄に言われ私達との関係を薄くしているのも
姉から聞いております。

違う悩みになりますが、何かと周りに「長男なんだから!」と言われ
二世帯住宅に踏み切ったのに
嫌な事は私達で、親と仲良しでうまく付き合っていくのは
姉夫婦。
それは納得いきませんよ。
「長男なんだから!」と押し付けがなければ
所詮他人だし・・・と思えるとおもいますが。

結局みなさんの言うとうり私の考え方を変えるしか無いようです。

お礼が遅くなり不快な思いをさせてしまってすみませんでした。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 20:07

つまり質問者は「元々同居してた長男夫婦」で、「舅の酒乱を理由に別居した」んですよね?



それって、「義兄さんがどうこう」の事がなくても、舅姑と疎遠になって当然な状況だと思うのですが?親戚や近所だって別居の件ではどんな風に思っているか判りやしません。…意地悪な見方かもしれませんが質問者夫婦は「金銭的に辛いときは実家に居たのに、金回りが良くなったら出て行った長男夫婦」です。(旦那さんが船員になってから舅が酒乱になった訳じゃないでしょう?)
義兄さんに一切何の問題がないとは言いませんが、義兄さんなりに「嫁の実家を心配して義弟に安定した収入が入る職を世話したのに」と質問者夫婦には裏切られたと思ってると思います。

>私はただ単に、前のようにみんなで仲良くしたいだけなのに・・・
「舅の酒乱」を理由にして出た時点で、昔と同じにはなりませんよ?質問者は「嫌って出て行った人」側です。同じようにしてもらえると期待するのが甘いです。
幸い義姉さんは質問者夫婦をシャットアウトしていないので、義兄さんの居ない場で個別に付き合うようにして「舅の酒乱に迷惑せず姑に気兼ねしない気楽な生活と引き換えなんだ」と考えるしかないと思いますが…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
言われてみれば確かにそのとうりです。
ですが、これから二世帯住宅を建てる予定ですし
実家を出たのも、酒乱の義父以外男無しにどう暮らせますか?
殴られそうになった事もありました。
すべて旦那が間にはいり納まっていた事なので。
何か事件があってからでは遅いです。

これから二世帯住宅を建てる方向で考えていましたが
もう馬鹿らしくなってきました。

元は私が実家を出た事が原因で
家族の仲が悪くなりもう、昔と同じようにできないのであれば
それでいいです。
私から仲良くしようとするのが馬鹿でした。

お礼日時:2009/05/18 07:53

こんなに簡単に言いきっていいのかどうか解りませんが、、。



世の中のお嫁さんは、「義両親や義兄姉が、何かと拘ってきて(誕生日、運動会、諸々の行事)ウザクて 仕方ない。どうやったら、拘らないように
出来ますか?」という人の方が多いです。

そんなに仲良くしないといけないものなんですかね?

人間関係は「相手次第」です。
「相手が、貴女と拘りたくない」と思ってるのだったら
「あら、そうですすか? わかりました」で、いいのでは?

私は、義実家とのウザイ付き合いは 無いならこれほどありがたいことはない、、、と思うのですが。
干渉されなくて、楽チンだと思いますが?
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この回答へのお礼

旦那の家族とは切りたくても切れない関係ですよね?
だからウマく付き合っていきたかったんです。
完全に縁を切る事のできる相手なら簡単なんでしょうけど。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 08:20

お気づき下さい・・・



「ご自分の希望や欲求は かなえたいが、相手の希望や欲求を かなえる気は無い」

という、一方的に都合のよい状況に陥っているのではないでしょうか?!
要するに、

「以前のように仲良くして欲しいが、旦那様のご両親と同居はしたくない」

ということなのでしょう?!(文面を拝見する限りでは、そのように感じました)

船員さんということですから、旦那様が家に居ないことが多いでしょうし、
文字通りの 「同居」 は、お嫁さん(ご質問者様)が息が詰まるかも知れませんよね。
ですが、金銭面等々、旦那様のご実家に対して、何らかの力にはなれるのではないでしょうか?!

すでに旦那様のお姉様(義姉様)はお嫁に出た身です。
「旦那様のお姉様の旦那様」 よりは、ご質問者様の旦那様や、ご質問者様ご自身の方が、
旦那様のご実家に対しては近い身内ということになります。
ご質問者様ご夫婦の方が、旦那様のご実家のことを、義姉様ご夫妻よりも深く考えるべき お立場であるといえるでしょう。

このご時勢に、お仕事を紹介していただいたというのは大変ありがたいことですし、
「旦那様のお姉様の旦那様」 といった遠縁の方がそうしてくださったのなら、なおさらありがたいことですよね?!
具体的に何かをしていただいたのですから、
感謝する側も、やはり具体的に何か出来ることをしなくてはなりませんよ。

心の中で感謝しているだけだったり、ちょっと物を贈ったり、感謝の言葉を言うだけでは、
いい歳した大人の人間関係では、やはり通用しないでしょう・・・
(もし今の職が無かったら、今の家計は成り立たないわけでしょう?! そう思うと大恩ですよね…)

もし、義理のお兄様のご期待に添えかねるということでしたら、
その代替案を出さないと、今後も相手にしてもらえないと思います。

ご質問者様ご夫婦で何かよい代替案を考えて、その後、親族会議を開かれてはいかがでしょうか?!
(職の紹介以外にも、何かと お世話になっていることはありませんか?!)

もちろん、義兄様がすべて正しいというわけではないでしょう。
しかし、ということは、ご質問者様側がすべて正しいというわけでもないということでもありますよね?!
相手に変わって欲しいときは、自分も変わらなくてはならないものです。
なにごとも、「お互い様」 なのではないでしょうか?!

タンカーの船員さんの職をご紹介いただいたということは、義兄様も船員さん系のお仕事の方ですか?!
その世界の、独特の慣習や価値観もあるかも知れません。
もし、ご質問者様が、普通の会社員(サラリーマン)家庭でお育ちになった娘さんだったとしたら、
知らないことや、分かっていないことも、まだまだ多いのかも知れませんよ。。。


なにごとも、物事は関連づいて動いています。
無償で何か大きなこと(職の紹介など)をしてもらえるなんてあり得ません。
「○○をしてもらったのだから、こちらも○○をしよう」
それでいいじゃないですか。 ごく単純な道徳感です。
「お世話になった人の役に立ちたい」 というお気持ちは全く無いですか?
そういうことを、これまでの人生で学びませんでしたか?!


通常、一生の職業を紹介していただいたのなら、それは一生のご恩です。
(もし、ご質問者様ご夫婦が、就職氷河期で苦労された世代の方々なら、身にしみてお分かりでしょう…)
義兄様ご夫妻には、そのご恩に報いるお気持ちが、残念ながら伝わっていないのでしょうね・・・
「恩があるから…」 と肩身が狭い思いをする必要までは全くありませんが、そのかわりに、
義兄様のことを、恩着せがましいなどと思ったりすると、おしまいには きっとバチが当たると思います・・・
(このご時勢、定期的な収入があるだけでも ありがたいことなんですから……)


このような、年齢も経験も違う人々とのお付き合いに関しては、自分の目線からだけで自分本位に浅はかには考えず、
今後の人生のためにも、やはりここは、恩には恩で報いましょう。
それが、まわりまわって、いずれ ご質問者様にもいいことがあるでしょうから。

海の上の旦那様に、決して、不用意な ご心配、ご心労を おかけするようなことがありませんように・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
来年二世帯住宅を建て同居の予定です。
二世帯なら酒を飲み暴れる義父をブロックできるので。

恩着せがましいなどとは一度も考えた事はありませんし
とても感謝していますし
口に出しても言ったことはあります。
義兄が一度仕事を辞め、収入が半年程無かった時
お金の面では助けてあげる事ができました。

私は一度もその当時のお金の事は気にしていませんが
義兄にしたら、「このお金も俺が仕事を紹介したからだ」
と思っているのでしょうか?
確かその仕事をしていなければお金を貸す事すらできなかったかもしれないけれど・・・
これも恩返しでないとすると
何が恩返しなのですか?

義姉は嫁いでも実家と連絡を取り合うのは義姉の方です。
質問にも書きましたが、誕生日、運動会、なにか行事があると
私は必ず声をかけますが
義両親さえ来ません。

お礼日時:2009/05/17 17:02

義理義理義理で混乱しましたが、要は質問者様が単身赴任している旦那さんのところへ行きと一緒に暮らせば何ら問題はないと思います。



義父母や義姉が遠慮して義姉のお連れ合いに何も言わないのが悪いですよ。
ここ迄きたら仲良くは出来ないと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那は単身赴任と書きましたが
タンカーに乗っている船乗りでして・・・
一緒に暮らすのは無理なんです・・・
やっぱり遠慮して何も言わないからなんですよね?

お礼日時:2009/05/17 14:51

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私の妹は結婚していてその旦那さんは妹と同じ年。私より3つほど年下です。
本人は自覚しているかわかりませんが、いわゆるネット右翼。
私の家族は比較的左派的な考え方の人ばかり。特に政治的な活動をしているわけではありませんが、差別や偏見、人権に対する意識がとても強い家系です。それに私は西洋で長い間暮らしていた経験があって、人権に対する意識が高く、極右的な考え方、特にナチスドイツを肯定するような考え方や発言には強い嫌悪感を抱くほどです。(欧州では違法だし。)

世の中には様々な政治的見...続きを読む

Aベストアンサー

思想や宗教のことは、正直言ってどうにもならないです。
諦めましょう。
私も、兄嫁さんが新興宗教をやっていまして、基本は悪くない人なんですが、どうしても相容れません。
こちらはこちらで、左翼的な考え方にシンパシイを持っていますので、よく向こうから批判されます。
夫はお兄さんとよくその件でケンカしていますが、嫁の私は基本関わりあいません。

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・My sister is going to the university in Kyoto this April.

・My sister is going to a university in Kyoto this April.

答えは下だったのですが、上ではなぜ駄目なんですか?

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the は、特定された名詞に付ける冠詞ですから、
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「ある、ひとつの」の意味を表す冠詞 a university とします。

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家族の食事の好みがバラバラでどうしたらいいかわかりません。

私の家族は今、私、夫、娘(1歳)、私の母 の四人で暮らしています。夫と私の母が働きに出ていて、私が家事をしています。
結婚してまだ1年と数ヶ月、夫の好みはだんだんと分かってきましたが、私や私の母と合わない部分が多々あります。
夫は、肉類やこってりがっつりな味付けが好きです。野菜が嫌い、食べられない、という訳ではありませんが、食卓の味付けがあっさりめだったりお肉類がないと不満そうな顔をします。
逆に、私の母はお肉類が食べれず、野菜や魚、あっさりした味付けのものを好みます。
わたしは好みでいえば母よりではありますが、お肉も食べられますし、味付けもどんなものでも美味しく食べられます。
両方が満足できるものを最低でも1品ずつは‥‥など妊娠していた時は頑張れていたのですが、娘が生まれ家事に育児が加わり娘の食事も考えるようになってからは食事の支度が面倒で仕方ありません。
ですが夫も私の母も外で働いてきてくれているので、私も出来る事はやらなければと思ってはいるんですが‥‥。食費の節約等も考えつつとなるとなかなか厳しい部分が多々あります。
今日の夕ご飯も、肉じゃがと鶏肉のステーキとご飯とお味噌汁にしたところ、母からご飯が食べられないと言われ、ショックを受けました。私がもっと考え、頑張れば、みんなで楽しく食事ができると思いますが、日中ひとりで育児をしいつもいつも食事の献立を考え、節約をし、と、もうそのことが嫌になってしまいました。

みなさんは食事の好みが全くバラバラの場合、どうされていますか?品数を増やしていますか?
よければ具体的に、メニューなども教えていただけたら嬉しいです。また私の至らない部分もご指摘いただければ幸いです。

家族の食事の好みがバラバラでどうしたらいいかわかりません。

私の家族は今、私、夫、娘(1歳)、私の母 の四人で暮らしています。夫と私の母が働きに出ていて、私が家事をしています。
結婚してまだ1年と数ヶ月、夫の好みはだんだんと分かってきましたが、私や私の母と合わない部分が多々あります。
夫は、肉類やこってりがっつりな味付けが好きです。野菜が嫌い、食べられない、という訳ではありませんが、食卓の味付けがあっさりめだったりお肉類がないと不満そうな顔をします。
逆に、私の母はお肉類が食べれ...続きを読む

Aベストアンサー

きゅうり・キャベツなどを浅漬けの素や塩昆布で漬けたり、塩揉みの場合は、シソやミョウガやショウガなどを細かく刻んで加えれば、貧相にもなりませんよ。
ピクルスならパプリカを加えるだけで華やかになるし。
これら以外の常備菜も、クックパッドなどに沢山あると思います。

納豆だって、長ネギやキムチのみじん切りを添える。
大根おろしとシラス。
山芋より長芋が安いので、ウチは長芋を千切りにして、わさび醤油で頂きます。
私などは、これだけでもご飯モリモリです。

以上は、お母さんへの配慮ですね。

ご主人には、週に2度くらいはお魚メインでも我慢してもらいましょうよ。
ご主人の体のためでもあるし、お子さんの偏食を避けるためにも。

お魚メインにしたら…
・ソーセージを焼くか茹でるかして、レタスの上に並べてマスタード。
…時間に余裕があれば、きゅうりの千切りと一緒にレタスで巻いちゃう。
…ポークビッツのような小さいソーセージと玉ねぎなどの野菜と一緒に炒めて、卵でオムレツ風にしちゃうとか。

・ベーコンを油を引かずに、アスパラと炒める…ベーコンの塩分が出るのでコショウのみ。

・マヨネーズで加工肉と野菜を炒めてもいいし、(プチ)トマトが彩のポイントに…ぐちゃぐちゃに崩れない程度に炒めて下さい。

もちろん、鶏むね肉でもいいし。

あとは、ホイル焼きとかも。
ご主人分は鶏肉にして、お母さんのはタラなどの白身魚にして、玉ねぎやキノコを乗せて、塩コショウと少しのお酒をふりかけてホイルでくるんで、フライパンで弱めの中火で15分くらい蓋をしておけば出来上がりです。(焦げ臭くならない火加減で)
味付けが足りなければ、味ぽんやゆずぽん。
ご主人の方にはチーズを乗せてもいいでしょうし。
(鶏肉は火が通りにくいので、そぎ切りしておいた方がいいかもしれません)

お魚もね、フライパンで焼けるホイルが売っていますので、それを使って焼けば、片付けも簡単ですよ。

専業主婦だと食事だけでなく、家事に関する一言でも傷ついたりしますよね。
でも、ご飯が炊いてあるだけでも幸せなことですから、疲れている時には敢えて聞き流して、余裕がある時にはリクエストを取ったりと、ご自身のペースも大事にした方がいいと思います。

きゅうり・キャベツなどを浅漬けの素や塩昆布で漬けたり、塩揉みの場合は、シソやミョウガやショウガなどを細かく刻んで加えれば、貧相にもなりませんよ。
ピクルスならパプリカを加えるだけで華やかになるし。
これら以外の常備菜も、クックパッドなどに沢山あると思います。

納豆だって、長ネギやキムチのみじん切りを添える。
大根おろしとシラス。
山芋より長芋が安いので、ウチは長芋を千切りにして、わさび醤油で頂きます。
私などは、これだけでもご飯モリモリです。

以上は、お母さんへの配慮ですね。

...続きを読む

Q京都在住 東京にいる姉に動画をシェアしたい

タイトル通りです。
朝ドラを毎日録画して姉に見せています。
URLをワンクリックで動画が見れるような、なにか良い方法ないでしょうか?

Aベストアンサー

「チューナー付きHDDレコーダー」+「SlingBox」+「ネット回線」
なら東京から京都のHDDレコーダーのリモコンを操作して
録画した番組を好きな時間に視聴できます。
(京都と東京の両方でネット回線が必要です)

上り1Mbpsあればアナログ放送位の画質、HD画質希望なら3M以上必要でしょう。
http://www.slingbox.jp/index.html

尚、著作権はセーフでしょう。姉なら私的使用の範囲内と思います。
(個人的に又は家庭内その他これに準ずる限られた範囲内に該当:著作権法第30条)

Q義兄、義姉に対してどんな言葉遣いですか?

5歳年上になる夫の兄(40)と、兄嫁の義姉(38)がいます。
私は35歳です。
結婚して丸2年、敬語で接してきました。

ふと、みなさんはどう話されているのか気になりました。
義兄、義姉を持つみなさん、義兄弟に対して敬語ですか?
それともフランクな話し口調ですか?

Aベストアンサー

私は義理兄、姉には、敬語になってしまいます。

が、義理妹には
最初っから、ため口に近い感じで話されました。
最初は違和感ありましたが、
今はなれました。
もともと彼女はアパレル出身なので
あの手の方はそんな感じで話をする人が多いですからね。
たぶん、それも影響していると思います。

義理姉には○○さんと、呼ばれていることもあって
何か敬語っぽくなりますが、それで良しとしてます。

他界した義理母は、義理兄がいつまでも敬語で話す事を
よそよそしくて、寂しいと言ってました。
だから感じ方も人によるでしょうね。

Q京都はどこに泊まると便利??

姉の結婚が決まり、家族旅行を計画していて京都とは決めたものの、京都のどこに泊まるのが一番良いのか解りません。2泊程度で、広隆寺を含めた京都らしい仏閣を廻れ、なおかつ京都を堪能できるにはどうしたら良いでしょうか。

Aベストアンサー

おめでとうございます(^O^)
京都市内在住のものです。
まず、観光の移動手段についてですが、ご家族4人(?)
での観光であれば、バスや地下鉄を利用されるよりも
ホテルからタクシーでの移動をお薦めします。
快適な観光を前提に考えれば、暑い日にバス停まで
歩いたり、待ったりする労力を考えたら多少金額は
はってもタクシーじゃないですかねぇ(^^
貸し切りにして運転手さんがガイドをしてくれる
サービスもありますしね。最近の修学旅行生の主流は
これですねぇ。

さて、タクシーを移動手段とするなら、何人かの方が
お薦めされてる京都駅周辺にこだわる必要はないと
思います。たしかにバスのアクセスには優れますが
ホテルの立地環境としてはあまりお薦めはしないです(^^;)
ローソクのような京都タワーが見えるくらいで
(これは新幹線からも見えるし)正直町並みも雰囲気も
味気ない・・。観光が済んでからもホテル周辺で京都を
楽しめるほうがいいのではないでしょうか?

そこで私がお薦めしたいのは市内中心部のホテルです。
河原町御池にある京都ホテルオークラや京都ロイヤル
ホテル、木屋町二条のフジタホテル。
もしperopero2さんが超リッチなお宅なら、俵屋、柊旅館
なんか最高でしょうね。(1泊10何万~みたいですけど)

これらのホテルなら、ちょっと散策に出られて細い筋に
はいれば町屋情緒も楽しめますし、先斗町、木屋町と
いった京都らしい情緒溢れる繁華街も楽しめます。
少し脚をのばせば祇園も圏内ですしね。
食事をするにも買い物するにも優れます。
そういう点でも市内中心部>京都駅周辺ですね。

また、夏の間のご旅行なら鴨川の川床でのお食事も
お薦めです。これは他の地では味わえない京都ならでは
のお楽しみではないでしょうか。
ガイド等で店を調べてあらかじめの予約をお薦めします。

以上、長々すいません(^^ゞ
思い出に残る楽しい旅行となればいいですね。

おめでとうございます(^O^)
京都市内在住のものです。
まず、観光の移動手段についてですが、ご家族4人(?)
での観光であれば、バスや地下鉄を利用されるよりも
ホテルからタクシーでの移動をお薦めします。
快適な観光を前提に考えれば、暑い日にバス停まで
歩いたり、待ったりする労力を考えたら多少金額は
はってもタクシーじゃないですかねぇ(^^
貸し切りにして運転手さんがガイドをしてくれる
サービスもありますしね。最近の修学旅行生の主流は
これですねぇ。

さて、タクシーを移動手段と...続きを読む

Q義兄、義姉と一度も会いたくない

兄弟とも全く関わらず、義理の兄弟とも一度も会ったことが無い方はいますか?

私は3人兄弟の末っ子で、上に5歳違いの姉と2歳違いの兄がいます。
特に姉とは仲が悪く、ここ数年は実家で一緒に暮らしていながら、ほとんど喋りません。
これからも極力関わりたくないと思っています。

兄は、県外に住んでおり2年に一度帰ってくるか来ないかで、
姉ほど不仲ではありませんが、仲が良いわけでもありません。
兄と姉は、どちらかと言うと仲が良い方だと思います。

来年、姉が結婚することとなり 兄も近々、その予定だと母より聞いています。
義理の兄、義理の姉が出来ることになるのですが、
兄弟間で不仲なので義理の兄弟とも顔を会わせたくありません。
世間的に常識はずれなのは承知ですが…。

同じような考えをお持ちの方は、いらっしゃるでしょうか。

Aベストアンサー

別にいいのではないのでしょうか。無理して会って嫌な気分を味わうより。
ただ向こうはしりませんが会わない代わりに口も出さないスタンスは大事ですが。
仲良くやった方がいいよと言うのは簡単ですがやはり家族と言えど反りの合わないのはよく有ります。あなたのスタンスでいいかと。義理の家族は最初おかしいと思うかもしれませんがすぐなれます。

Q京都の観光に詳しい方、お願いします。

京都の観光に詳しい方、お願いします。

8月11、12日に京都の姉のもとに泊りに行きます。
姉は仕事が忙しく、観光の計画は私が立てることになりました。
修学旅行で、金閣・銀閣・清水寺・二条城・三十三間堂・南禅寺は訪れたことがあります。

私も姉も日本史が大好きです。
ベタですけど、特に幕末が好きです。

お盆の時期ですし、お休みのところが多いのでしょうか?
良い観光地を教えてください。

Aベストアンサー

>京都の観光に詳しい方、お願いします。



日程・交通手段・ご希望等が分かりませんので、幕末「NHK大河:龍馬伝」に絞って記載しました。

後は、御所や名庭園等を組み合わせれば、フレキシブルに計画が出来ます。
<私は、大徳寺・妙心寺・龍安寺・東福寺や宇治の平等院がお勧めです>



◇池田屋

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%B1%A0%E7%94%B0%E5%B1%8B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

◇寺田屋

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AF%BA%E7%94%B0%E5%B1%8B%E4%BA%8B%E4%BB%B6

◇壬生・新撰組屯所跡<八木家>

http://www.mibu-yagike.jp/

◇蛤御門

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A6%81%E9%96%80%E3%81%AE%E5%A4%89

◇二条城

http://www.city.kyoto.jp/bunshi/nijojo/

Qドナー登録をしていた義兄が手術を受けます。義兄そして姉にどんな言葉をかけますか?

ドナー登録をしていた義兄が、このたび適合する方が見つかり、手術をすることになりました。同意書にもサインし、もう後戻りはできないそうです。

皆様なら、義理兄、そして姉に、どのような言葉をかけますか?がんばれと言うのも変な気がして。。。心配な気持ちもあり、なにか一声かけたいのですが。。。

ちなみに姉夫婦は子供が二人います。離れた場所におり気安く行ける距離ではありません。姉とはそこそこ仲はよいですが、義理兄とは世間話程度しかできず少し距離感があります。

Aベストアンサー

・(手術の)成功を祈ってます。
と、すなおにおもいます。まだ手術していないんですもんね。
成功してほしいですね。


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