現在結婚1年目、夫婦ともにフルタイムで働いています。
そろそろ子どもを…と考えていますが、子どもを産んで仕事を続けるかどうかというところで、今とても迷っています。
お互いの両親は遠方に住んでおり、まず両親の助けは期待できません。
仕事(専門職)はやりがいがあり、とても充実していますが、一方で向いてない、辞めたいと思うことも少なくありません。
けれど私から仕事がなくなってしまったら一体どうなってしまうのかと、とても不安に思います。
同じ職場の先輩方(女性)で子どもを持っている人は何人もいるので、働きながら子どもを育てるのも無理ではないと思うのですが、
どの家庭もどちらかの両親が同居ないしは近くに住んでいます。
両親が遠方に住んでいて、夫婦ともにフルタイムで働きながら子育てというのは難しいものなのでしょうか?
夫婦共働きだと具体的にどういうときにどのように困るのかがうまく想像できません。
たとえば今回の新型インフルエンザで学校が1週間休校という事態になったとき、仕事を1週間休むのは不可能だと思いますし…。
皆様の体験談、アドバイスをお聞かせください。

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A 回答 (7件)

10か月の妊婦です。

私も初産なので経験談ではありませんが、
同じように夫婦とも専門職でフルタイムの仕事を持っており、両方の親が地方にいます。
周囲の方の話などをご参考までに。
私の周りでもフルタイム勤務で夫婦とも親がそばにいない方がそれなりにいます。
一番はやはり子供の病気の時のようです。
今回のようなインフルエンザは特殊ケースではあると思いますが、家にいなければならない時は
やはりどちらかが休むしかないというのが基本だと聞いています。
最近は自治体などで、病児保育のサービスがあるところもあるので、
病気になった時に預かってくれる環境がお住まいのところにあれば、
今回のような休園ではなければ、何とかなるかもしれませんね。
でも、やはり子供が病気の時は他人に預けてまで働くというのは子供のことを考えれば、
よっぽどではない限りありえないそうで、会社、同僚の理解を得て、休むというのが解だと聞いています。
私の同期も乳幼児の2人の息子を抱えていますが、年間24日の有給休暇をフルに使っていると言っています。
水ぼうそうとかそういう子どもならではの病気が終って、小学校に入るとだいぶ落ち着くらしいので、
私はその前の6年は日本の少子高齢化対策に一役買ってるんだくらいの気持ちと、同僚への感謝の気持ちで乗り切る予定です。
やめるかどうかは復職後の状況で考えても遅くはないのではないでしょうか?
他の方のお話だと、お子さんが生まれつきの病気を持っていらして、復職しようと思っても、
入院を繰り返すのでやめることにしたという話もあります。
また、妊娠中に体調があまりにも悪くて、ずっとその頃から休職している友人もいます。
私は、妊娠前は毎朝定時出社しても、午前様帰りは当たり前でしたが、復職後は、主人に保育園へ連れて行ってもらうことで早朝出社して、
できるだけ早く帰り、延長保育の時間内で迎えに行くつもりです。
それでも時間がたりなければ、仕事を家に持ち帰ってでも両立して、自分の社会人としての人生も、
子供との母親としての人生も満喫したいと思っています!
お互い頑張りましょう!
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こんにちは。


4歳と1歳の子を保育園に預けて働いています。
今私は育児短時間勤務制度というのを利用していまして、フルタイムではありません。
親には頼れない環境です。

今の質問者さまの状況だと、厳しいことは事実だと思います。
たしかに正社員のフルタイム(しかも休み難いし残業もあり)だと、誰か、何かの助けなしでは無理だと思います。
その何かというのは、親であったり、ご主人が休みやすい仕事であるとか、ファミリーサポートさんの活用であったり、最終策は自身がパートに変わったり職種を変えたり転職したりいろいろです。
私の周りでも正社員フルタイム夫婦の陰には、必ず「休める仕事」「親」「残業のない・休みやすい配偶者」どれかもしくは全部がついています。

何が困るって、とにかく保育園児は休むということです。
でも、休むのはいたずらに感染を広げないためであり、めぐりめぐって自分を助けることになるのですから、休まなければいけないときには休まざるをえません。
うちも自分ひとりで休んだら、有給は1年もちません。
5日に1回くらいは夫に休んでもらいます。(それでも毎年有給は不足します。)
昨年は感染性の病気に2人の子が時期がずれてかかり、合計3週間も連続して休みました。もう職場には頭があがりません。その間夫にも週1くらいで休んでもらいました。
預けられる親のいる人がどんなにうらやましいと思ったことか・・・。
そういう調子です。
ちなみにかなりリアルに役立ちそうなサイトがあったので貼りつけておきます。
http://petitlinkru.web.fc2.com/byouki.htm

ただ、他の方もおっしゃっていますが、感染性の強い病気でなければ病時保育が利用できる地域も多いと思うのですが、実際子供が病気になってみるとよく慣れているおばあちゃん以外の人に預けるのはすごく勇気がいることと思います。
病気の子は、とても機嫌が悪く癇癪を起こしやすく、食欲がなく偏食が激しく、不安がって気難しくなりがちです。
それで私は登録をしてはいるのですが実際にはまだ使っていません。

まあなんて大変なと思われるかもしれませんが、頼る人が自分しかいない病気の子を目の前にして「あなたのせいで会社に行けなくなった」なんて責める気持ちは微塵も生まれてこず、例え会社に責められても迷惑かけても自分がこの子を守ってあげなくちゃという気持ちに自然となるものです。
それは実際に育児されてみればわかると思います。
そういう親としての強い気持ちを持てば、今は困難と思われていることの解決策もきっと生まれてくると思います。
今は何があっても残業を断るなんて思いもよらないと思いますが、子供がいればそうしなければいけないときにはするしかないんです。
同じように休むしかないときは休むしかないんです。

もし、今の仕事を本気で辞めたいと思われるなら、転職して休みやすい職場に今のうちから変わっておくのもひとつの手だと思います。
でも先のことはわかりませんよね。
転職先の状態(景気や休みやすさといった環境)も変動があるかもしれませんし、妊娠自体思うようなタイミングにできるともかぎりません。(私は最初に子作り始めてから6年くらいかかりました。)
とりあえず、妊娠してから、あるいは職場復帰してから真剣に考えても
いいと思いますよ。
そのかわり、いつ辞めてもなんとかなるように、貯金だけはしっかりしてからですね。
だって今後職場環境が良くなっても、例えば子供に障害があったり体が弱かったりしていつ退職しないとも限らないわけですから。

参考URL:http://petitlinkru.web.fc2.com/byouki.htm
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私は3歳になる息子がいて、フルタイムで働いています。



正直二人目を欲しいと思っているのですが、なかなか妊娠にいたらないので、質問者さんのような方に出会うと「子どもが生まれてから考えればいいのですよ」、と思うこともたくさんあります。

私は子どもが丈夫だった為、今まであまりお休みをしたこともないですし、仕事にアナをあけずにすんでいます。
でも、もし子どもが虚弱だったり、何か問題があれば、やっぱり仕事を続けるのは難しいかもしれない。
けれど、仕事と育児って両立なのではなくて、仕事のストレスは育児で発散できて、育児のストレスを仕事で発散できる、相互効果があると思うのです。
子どもを持ったことで、今までの仕事の仕方とは考え方や価値観も変わったように思いますし、周囲に対しても自分が変わったように思います。
ただし、子育ては一人でするものではなくて、ママパパ2人でするのが基本。そしてできないところは保育園や遠方でも実家に頼る、そういうスタンスが必要です。

今回のインフルエンザのように休校、となるのはそう何度もあることではないと思いますし、保育園なら預かってくれるんだと思います。(かかっていなければ)
そしてそうなったときはそうなったときにパパと相談して、どうしてもだめなら親に泊りがけでお願いするとか考えればいいのです。

私も資格職(専門職)ですが、子どもとどちらが大切か、といわれるとやっぱり子どもだな、と思うようになりました。仕事の変わりはいてもママの変わりはいないんですもの。本当に何かあったらやめる覚悟はできました。

あまりデメリットばかりを考えず、まずは授かることを祈って、そして元気な子が抱けたら、その後のことはそこで考えましょう。
私は本当に簡単に子どもができないのが悩みなんですから。
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小学校4年、5歳保育園に通う子供がいる母親です。


大変なのは子供が病気の時、学校行事、夏休み等長期休業の時です。
祖父母は働いている為、なかなか預ける事もできませんし住んでいる
地域では病時保育は実施されておらず、夫婦交替で休み看病しました。
授業参観等行事も終了後夕方実家に預け仕事に戻り。
長期休業時は児童館に預けていました。
学童保育も小3迄でしたので今年からは家に1人おく状態になります。
主人や周りの方の協力を頂いて働いていますが、女性が育児をしながら
仕事をするというのは、本当に大変な事ですね。
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はじめまして。


現在2歳の女の子がいて、夫婦共働きです。(私は派遣社員です)

うちも両方の両親とも遠方で、助けは全く借りていません。

やはり、周りを見ると両親が近くにいる人が多く、うらやましいと思うこともありましたが、近くにいるからと言っても、まだ現役で働いていれば頼れませんし、近くにいる事が逆にトラブルの種になっていたりもするので、どっちもどっちかな~という感じです。

うちの場合は、頼れる人がいない事で、旦那がかなり家事にも育児にも協力的です。
おかげで問題なく私がフルタイムで働けています。

一番困る子供の病気の時は交代で休みます。
連続で休むのはムリな時がありますが、飛び飛びならばなんとかなります。旦那が休んでくれた日は早出や残業も出来ますし。

うちは幸いなことに、子供が丈夫な方で、今まで罹ったすべての病気が軽く済んでいて、思ったほど長引かず助かっています。
今ではほとんど病気もしなくなりましたし。

やりがいのあるお仕事で正社員ならば辞めるのは絶対にもったいないと思います。

子供を持つまでは、正社員は面倒だと思っていましたが、今は同じ子持ちでも正社員で働いている友達が正直うらやましいです。
産休育休取れますし、復帰後も時短勤務が使えるので、お迎えにも早く行けますし。

私は保育園のお迎えはいつも最後の方だし、有給も少ないし、半休とかもなくて時給がひかれてしまうので、けっこう悲しいです。。。
まあ、職場が選べたり、今までの長い派遣経験から転職も苦にならなかったりでマイナス面ばかりではないですが。

結論を言えば、両親が近くにいなくても、旦那さんの協力が望めれば大丈夫だと思います。
もちろん、色々大変な事はありますが、それを乗り越える度に強くなっていきます。要領も良くなります。なんとかなります。
ぜひ仕事も子供も両方がんばって欲しいです!

ただ2人目3人目となると、ちょっと厳しいのかも。。私も未知の世界です。
うちは、私が働き続けたいので、一人っ子でいいかなと思っています。。
落ち着いた今、生活ペースがかなり楽なので、それを手放したくないというのもありますが。。
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1歳4歳の男の子のフルタイムで働く母親です。

私自身も技術者で専門職です。

私自身、母はすでに他界し、父は高齢。夫の実家は遠方です。

さて、仕事と子育ての両立は、可能か不可能か・・永遠のテーマです。
完璧に全てをこなそうと思ったら無理でしょうね。
まず、共働きをする理由です。仕事にやりがいがある、家計のため、様々ですが、何となく仕事を・・・と思っていたら両立は大変でしょう。それでも、まだ子供が一人ならなんとかなるものです。

共働きで一番大変なのは、やはり子供が病気の時です。現に今日は、私は子供の病気で休んでいます(苦笑)
我が家は病児保育にはすでに登録はしています。ただ、夫が基本的に病児保育には賛成しておらず、また子供によっては、病児保育に預けたことでさらに病気をもらったり、精神的に大きなストレスを感じたりする子もいるので、一概にどんな家庭、子供も預けることができるかというとそうでもありません。長男は体が弱く、発熱は7日間、嘔吐下痢などの感染症は10日間はNG。病気も頻繁で3歳半までは大変でしたが、一人だったので、夫婦交代でなんとかしのぎました。(基本、休んで看病は7割が私で、病院のみの通院のときは7割が夫)長男も4歳の今は体を丈夫にするためにプールに通わせたりして、今は病気もものすごく減りました。

でも、今回は次男がロタを保育園でもらい、そのあと長男へ。先週から夫婦交代で看病です。

反対にとても子供が丈夫な子もいます。発熱しても3日で下がる子もいます。病気も年に10回しない子もたくさんいます。体が弱い子か否かは生まれてみないとわからないですよね・・・

現在我が家は子供が2人になり、さすがに夫婦でのみの対応が厳しくなってきているので、病児保育の登録の他、ベビーシッターの登録、病児OKな保育ママの確保に奔走しています。
子供の病気で大変なのは3歳から4歳まで。その間は、お金で解決できる部分は、お金で解決して頑張ります。
共働きで、夫婦のみでやっていくための必須条件は、
まず第一に夫の協力。
次に、職場の理解。
次に、自分自身の楽しみや自分の時間の優先順位を最下位に出来るか。
最後に、夫婦共々体が丈夫なこと(子供からうつる病気は協力です。私自身何度点滴でしのいだことか・・・)

仕事面も、同期や後輩に抜かされたり任される仕事は減ると思います。私の場合、結婚後8年以上で子供が授かったので、今は30代後半突入し、立場もある程度責任がある立場です。仕事は休みづらくなっていますが、現在上司の理解と、後輩の協力で乗り切っています。同期や他の後輩には昇任などは抜かされましたが、あまり気になっていません。その分、子供を授かれてそこから学ぶことの大事さを痛感しています。
専門職ですので、自分自身のキャリアアップは40過ぎてからいいと思っています。

今はまだお子さんがいらっしゃらないのなら、子供が出来たらキャリアップが出来なくなるので、少しでも仕事の貯蓄をし、周囲の信頼を確保することです。少しでも実績があれば、産休育休、復帰後の重なる休みを取る時引け目を感じないようにするために・・・

それでも、まだ子供が保育園の時はなんとかなるんです。子供が小学校に行った時、辞めるママさん多いですよね。学童は遅くても19時までです。それも3年生まで。私自身、再来年長男が小学校上がったときが次に試練かなと思っています。

子供も産み仕事も頑張って、輝くママさんが少しでも増えれば、少子化対策にも一石投じますし、ワーキングマザーも働きやすく、子育てしやすい世の中にはやくなるように頑張りましょう!!
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専業主婦です。

私も上の子を妊娠した時に同じように悩みました。
病気になった時の事は前の方がおっしゃってますので別の事を。
保育園時代は上手く乗り切れるかもしれませんが、私は小学校入学後の事も心配でした。低学年のうちは学童も利用できるでしょうが、利用できない学年になったら毎日の留守番や夏休みなどの長期休暇中をどうしようかと・・・場合は違いますが、娘の幼稚園のお母さん方も働きたいけど、夏休みがねぇと言ってます。やはりこういう時代なので心配です。

今、友人が1年の育休中ですがお子さんを出産されて4か月です。今から保育園探しをしているそうですがなかなか見つからないそうで復帰できるか心配していました。
テレビなどでご存じだとは思いますがやはり保育園探しは大変なようです。
悪い事ばかり書いてしまいましたが、いい答えが出るといいですね☆
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どなたかよろしければ回答よろしくお願いします。

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子育てって、確かに夫婦だけじゃ大変な部分もありますよ。
でもそういうとき頼るのは、別に実家の両親だけじゃないですからね。
私も両家の実家から離れた場所で育児してきましたけど、どうにでもやっていけますよ。

育児のしやすさって、結局は人との関わりが適切な場所があるかどうか、だと思うのですよね。
実家はそういう部分では遠慮しなくてもいいし、長いお付き合いですからわかっている部分って大きいと思います。
でもそれは実家に限ったことではないので、実家が遠ければほかを頼ればいいだけの話。
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最初から頼るところがないのだから、自分でやっていくしかないわけで。
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実家が近ければ、それなりに悩みもあるようですよ。

とは言え、私も「実家が近かったらなぁ」って思ったことも、何度もありますよ。
子どもが複数いると、病院に行くにしても全員連れて受診とか、買い物に行くのにも全員引き連れてとか。
たいがい病気は突然ですから、そういうときって他の子を託児に・・・なんて無理なんですよね。
だからみんな連れて行くしかないんですけど、もう大変で半ベソかきながら病院に行ったこともありますよ。
そういうときは、実家が近かったらって思ってました。
ただ、こういう経験があったからこそ、親としては成長したかなって思えるんですよね。
甘える相手(自分の親)がいれば、いつまでたってもつい甘えちゃいますからね。
最初からそういうのがないので、子どもに鍛えられたなーって思いますよ。

実家が遠いメリットって、先程も書いたように夫が協力的というのと、「自分たちの思うように子育てができる」ってのもあるかな。
実家が近いとそれなりには干渉がありますからね。
それがなかったのは、今考えると良かったかなと思います。
育児のサポートや悩みなども、繋がりの強い家族よりも、ある程度距離をおける他人のほうが素直に聞けるものだし、他人の中での子育てもいい経験だと思いますよ。

子育てって、確かに夫婦だけじゃ大変な部分もありますよ。
でもそういうとき頼るのは、別に実家の両親だけじゃないですからね。
私も両家の実家から離れた場所で育児してきましたけど、どうにでもやっていけますよ。

育児のしやすさって、結局は人との関わりが適切な場所があるかどうか、だと思うのですよね。
実家はそういう部分では遠慮しなくてもいいし、長いお付き合いですからわかっている部分って大きいと思います。
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なのに!!
.
ちょっと風邪をひいてる人がいれば、過敏に反応してしまい、手洗いうがい消毒などはかなり徹底。誰かがSNSとかで家族全滅とかアップしてたりすると、関係ないのに動悸や軽くパニックになったり、すごいマイナス思考に。。もし本当に風邪ひいた時はその時その時なるように対応するしかないし、そうすると思うのですが、なる前から発作に近いくらい病むときが多々……
.
今も超マイナス思考真っ只中です(><)
(横で寝ている子供達は至って健康です(笑)
どうしたらこの思考から抜けられるのか。下の子が生まれる前くらいからこの思考に本当に悩まされています。
もっと楽観的に大丈夫大丈夫で子育てするのが理想だったのに今その真逆の現実に嫌気がさしています。

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Aベストアンサー

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて働かして貰ってます。でも、やっぱり気まずい。パパが昼出勤のときは二時間だけでも顔だしたりしています。

月にこれくらい稼げるかな?から、初めから数万円マイナスで考えての生活をしています。

上2人のようにプレッシャーになりたくないから。

保育園で、鼻水、セキ当たり前!その菌が回りまくってるのが目に見えて分かります。


私は割り切ってます!仕方ない!どーしようもない!

と思いながら続いたら、私もあなたのように思ってしまうんでしょう。

鼻水たらしてる子が、保育園じゃなくても友達の子と遊んだりすると、気になったりしてますもん。んで、風邪!ホントの原因はわからないですけど。

こればっかりは、気をつけるとこ気をつけて、多少はしょうがないと思わないと外に出れなくなりますよね!

私はそこまでの神経質ではないんですが、気持ち分かります!
上2人がもう大きいんですが、小さな頃はホント集団感染ばかりで、休んでばかり!
ホントにそれがストレスでしたね。
理解ある職場って度を超すとやっぱり気まずかったり。 旦那は分かってくれないストレス。
仕方ない現実。
理想と現実の違い!人の子は元気に見える!

この度歳の離れた子ができて、四月から保育園で約まるっと2カ月!熱5回目!そして今回、風邪からのさらに菌で肺炎手前。 
今回は同級生の飲食店に、前もって休みばかりかもと伝えて...続きを読む

Q出産時の遠方の義両親への報告

年明けに第一子を出産予定の海と申します。
私たち夫婦は東京、義両親は九州に住んでいます。

義両親宅は義弟夫婦が同居しており、義弟のお嫁さん(Aちゃん)が今週中に出産予定日を迎えます。

Aちゃんは身長がとても小さく90%帝王切開と言われているのに「生みの痛みも知らないと」などと病院で言い、とりあえずは自然分娩になったそうです。
なので、Aちゃんは陣痛に苦しんだ挙げ句に帝王切開の予定。。
嫌と言えないAちゃんの変わりに、そうゆうことを決めるのはお義母さんじゃない!と言ってやりたいくらいです。
もちろん、当初はAちゃんの出産にも立ち会う気満々でした。
陣痛時には側に居るつもりでいると思います。

話は逸れましたが、そんな義母が生まれたてホヤホヤが見たいからと言って引きません。

年末年始も夫は仕事があり、義両親+義父妹(東京に来たことがないのでついでに来たいと言っていた)が来ても連休が取れずお世話ができない、私も状況的に無理だからと話し合って断ることに決まりました。
が、二度も断っているのに、Aちゃんとの会話では未だに行く気でいると。。

つい、2日前に夫が二度目のお断りをしたようですが、その時も「私は生まれる時にいたい」的な発言をしていたそうです。

少し前は「海ちゃんの臨月のお腹が見たい(正直、気持ち悪いと思いました。)」からという理由で帰りのチケットは取らずに年末から来て、生まれるまで居て、お宮参りにまた来るとか勝手に計画してました。

我が家(3LDKのマンション)に泊まるつもりだろうに、私には義母からのお伺いや相談は一切きていません。

干渉されるのが嫌いな私はもう正直うんざり。。
義母が尊敬できるような人ならまた違うのでしょうけど、残念ながら違うんです。

出産控えたAちゃんと私に「○○さんは出産直前にお腹の中で赤ちゃんが死んでた」とか何度も何度も言ってくるし、帰省した際妊娠7ヶ月ということもあり嫌々一緒に温泉いけば「おっぱいは張る?」「腰の痣はなに?」とか身体チェックされるし、一言もなくお腹を触ってきたり抱きついてきたり、片づけられない人で私たちが寝室に使った部屋と義弟夫婦の部屋以外は物と埃と蜘蛛の巣だらけだし、あれはダメ、これはダメと自分の意見押し付けてくるし、お腹の写メを送ってと言ってみたり・・・。

夫は「自分がそうしたいって希望的観測を言ってるだけ」と言っています。
確かに、バースプランにも夫のみ立ち会い希望と書くので来ても立ち会えませんが。。

でも、万が一に来たとしたら、あの手この手で助産師さんに入れてもおうとするだろうし、連日来ては何時間も滞在し、授乳も見せろだ、ブチュブチュとチューをしまくり(親戚の子供にしまくってたそうです)可愛い可愛いと大騒ぎするのが目に見えて恐ろしい(涙)。

そうなっても嫌なので報告は出産後に生まれました報告すればいいと私も夫も思っています。

遠方の義両親をお持ちの方は出産時の報告どうされましたか?
また、いつ頃義両親が来たのか、お宮参り等の祝い事などどうされているか教えていただけたら助かります。

年明けに第一子を出産予定の海と申します。
私たち夫婦は東京、義両親は九州に住んでいます。

義両親宅は義弟夫婦が同居しており、義弟のお嫁さん(Aちゃん)が今週中に出産予定日を迎えます。

Aちゃんは身長がとても小さく90%帝王切開と言われているのに「生みの痛みも知らないと」などと病院で言い、とりあえずは自然分娩になったそうです。
なので、Aちゃんは陣痛に苦しんだ挙げ句に帝王切開の予定。。
嫌と言えないAちゃんの変わりに、そうゆうことを決めるのはお義母さんじゃない!と言ってやりたいくらい...続きを読む

Aベストアンサー

東京住まいで、義実家は静岡ですが、私からの出産報告は、産後病室に戻ってから(生まれてから3時間後くらいかな?)メールしました。主人は、入院しました、生まれました、などと時々報告入れていたようです。

ちなみに、自分の実家は神奈川ですが、こちらも、これから入院しますと電話して、生まれてから病室に戻って電話しました。(一人目の時は真夜中だったので、メールで済ませました)

私も実母に立ち会って欲しくなくて心配だったのですが、今の病院は結構心得てますから・・・
万一、押しかけてこられたとしても、ご主人以外の立会いはお断りしています、とちゃんと助産師さんから断ってくれますよ。

ご主人から、産後に報告すれば良いと思います。

なお、一人目の時は義両親は生まれて3日後に来ました。
義両親は覚悟していたのですが、主人の兄弟家族まで勢揃いで、それがちょっと私は嫌でしたが(笑)
二人目の時は、家に来られると片付けが面倒なので、むしろ入院中に来て欲しいくらいでしたが、曜日の関係で入院中には来られず、2週間後に(こちらの都合で日付を設定して)来ていただきました。

お宮参りは、義実家に帰省した時に、ついでに義実家の地元の神社に行きました。
なお、実親とはまた別に、実家の近くの神社でお宮参りに行っています。
どちらかの親を締め出すより、2回行けばいいかな~という考え方です。


質問者様の場合、今はうるさくても、先に同居されている義弟さんのほうでお孫さんが生まれるわけで、多分そちらに関心がうつるんじゃないかと思います。Aさんにはちょっと申し訳ないですが、早くそうなると良いですね!

東京住まいで、義実家は静岡ですが、私からの出産報告は、産後病室に戻ってから(生まれてから3時間後くらいかな?)メールしました。主人は、入院しました、生まれました、などと時々報告入れていたようです。

ちなみに、自分の実家は神奈川ですが、こちらも、これから入院しますと電話して、生まれてから病室に戻って電話しました。(一人目の時は真夜中だったので、メールで済ませました)

私も実母に立ち会って欲しくなくて心配だったのですが、今の病院は結構心得てますから・・・
万一、押しかけてこられ...続きを読む

Q子育ての悩みです。

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような暴言を吐いてしまうことがあります。「むこういけ」「うるさいなー」とか。暴力はしていません。してもプラスにも教育にもならないと聞いたからです。
周囲には私が虐待されているとは相談したことはあっても、容姿(ぐれた感じではなくおとなしそう)や性格(ギャルとかでもなく進学校でいい成績だからとかだそうで)で「ほんとに虐待されてたの?」と言われます。
子供へのときどきやってしまう暴言をなんとかやめて、普通の母になりたいです。今はなるべくイライラを抑えたり、NHK子育て番組をみて参考にしたり、友達のお母さんを思い出して勉強しています。
友達のお母さんはとても温かい思い出があります。しかし実際かかわる機会もないので回想するしかできません。
こんな努力で、幼いころにしみついた暴言を直したり、私自身の改善はできるでしょうか?
なんとか、普通のお母さんみたく熱を出しても怒らない、お弁当をかわいく作ってくれる、そういうお母さんになりたいです。虐待を引き継ぎたくないのです。
他にはどんな努力ができるでしょうか?

今3歳になったばかりの娘の子育てをしています。
そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。
そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。
今やっていることは、
(1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。
(2)挨拶をしっかり教える。
(3)危ないことはしっかり駄目と教える。
くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような...続きを読む

Aベストアンサー

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので止めた方がいいです)

僕も、今の時代だったら虐待とされるような家庭に育ったんです。
昭和の言葉で言うと「鉄拳オヤジ」です。

巨人の星という漫画、ご存知ですか。 あのオヤジタイプです。

それで今、世間であんまり虐待虐待って言うので、自分でも冷静に振り返ってみたんですが、虐待された感触はないんです。精神的にうまく丸め込まれたって感じもないし。もちろんPTSDとかもないです。
親が、ただただ愛おしいです。

たぶんそれは、叩かれた後のフォローが十分すぎるくらいあったからだと思います。
母親も、その後で(僕が反省すればですが)、更に大きく包んでくれましたし。

マイナス3のことをやってしまったら、プラス5でカバーする。フォローする。
でいいんじゃないかと感じます。

ええとですね。

私(45才、既婚、小学6年息子、小学5年娘あり)は、誤解を恐れずに言えば、暴言も時にはアリだと思いますよ。
相田みつおじゃないけど、「人間だもの」。
そこをあんまり抑圧すると、どこかで、とてつもない暴発になるんじゃないかな。

暴言吐いたら、その後で、必ず娘さんに心底謝るようにすればいいんじゃないかと思いますよ。
それこそ、「ごめん、お母さん疲れててイライラしてた」って言って、ギューッとしてあげるとかね。
(モノを買い与えるとかは、また別の問題を生みかねないので...続きを読む

Q夫婦とも定年まで正社員の場合、子供の数は何人ですか?

お互い都内で正社員で働く30代の夫婦です。
子供がほしいのですが、
一人ならまだしも二人目にもなると、
保育園の確保も難しい昨今、厳しいかなと感じ、
子供は一人にしようか、と話し合っています。

二人とも、二人兄弟だったので一人っ子で寂しくないかな?という心配もあります。

似たような境遇で経験者の方、現在進行形の方、メリットデメリットを教えていただけるとありがたいです。

Aベストアンサー

こんにちは。共働きで2人目妊娠中です。

私自身も子供がいない頃は、1人でいいかな、或いは、(高齢なので)1人しか無理かな、と思っておりました。夫も1人でいいかな、という感じでした。

だけど、今2人目を心待ちにしているのは・・・。
1つには子供がいる生活が楽しくてしょうがなくなってしまった、というところでしょうか。上の子は4歳になりますが、毎日が変化があって、それにつられて夫も私も、2人だけの生活だったら到底興味を持ちそうもないことをたくさん体験しました。

もう1つは、子供を保育園に出して、共働きの友人を数多くもつようになったのですが、子供の友達の場合、その大半が「お兄ちゃんかお姉ちゃんがいる家庭」なんです。3人目、4人目もざらです。年が近い兄弟もいますが、中学生や高校生の兄弟がいる子供もいます。そういう家庭の話を聞いているうちに、「うちでも大丈夫かな」→「うちでも欲しい」と思うようになっていました。

私自身が一人っ子育ちなのですが、小さいうちの一人っ子は、どうしても親を遊び相手と認識してしまうので、「何時になったら遊んでくれる?」と親を待っているんです。でも兄弟がいると、(喧嘩はするかもしれないけれど)子供だけで遊べるんですね。年が離れていれば、親も余裕があるし、上の子も手伝いをできるし、かえって楽なくらいだという友人もいます。

おっしゃるとおり、2人保育園に通わせるのは大変ですね。保育園の友人でも、3人の子を3箇所の保育園に通わせている人を知っています。でも、場合によっては認可保育園でなくてもいい、とか、シッターさんを頼むと割り切ってしまえば、まぁ、次の年度くらいからは同じ保育園に入れるようにかなり融通がきくようになってきました。
(うちは都内ですが、最初の選考の時には兄弟が同じ保育園にならないことも多いようなのですが、別々の保育園に通わせながら「空き待ち」の申請をしていると、次回の選考からは優先的に同じ保育園にしてもらえます。最初からそうしてもらえると一番ありがたくはあるのですけどね(苦笑)。)

ご参考になれば。

こんにちは。共働きで2人目妊娠中です。

私自身も子供がいない頃は、1人でいいかな、或いは、(高齢なので)1人しか無理かな、と思っておりました。夫も1人でいいかな、という感じでした。

だけど、今2人目を心待ちにしているのは・・・。
1つには子供がいる生活が楽しくてしょうがなくなってしまった、というところでしょうか。上の子は4歳になりますが、毎日が変化があって、それにつられて夫も私も、2人だけの生活だったら到底興味を持ちそうもないことをたくさん体験しました。

もう1つは、子供を保育...続きを読む

Q転勤族の子育ての悩み

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラックで寝かしたりしてやっと毎日を過ごしています。

実家が近くて、しょっちゅうじいじやばあばがやってきてだっこしてくれたり、旦那さんが人間らしい時間に帰ってくる人の子供はもっともっと可愛がられているはずなのにと思うと、我が子が不憫でなりません。家事はなるべく手を抜いて出来る限り子供との時間をとるようにしていますが、やはり私一人では限界があります。子供が愛しければ愛しいほど、可哀想で不憫でしかたないのです。

同じような状況で子育てをされた方、そんなふうに感じたことはないですか?割り切るしかないのでしょうか?どのように子育てしてこられましたか?

初めての子供が産まれて2ヶ月を過ぎました。本当に可愛くて可愛くて、主人も私もメロメロになっています。でも、主人は仕事で毎日夜中12時を過ぎてしか帰らず、土日も殆ど仕事でいない状況です。私はしばらく実家にいましたが、実家から遠いこの場所に戻って以来、家事と育児で格闘しています。

自分が大変なのは分かっていた事ですが、子供が可哀想でなりません。実家にいた頃は誰かがあやしてくれていたので、いつもだっこされている状態でした。今は私が家事の合間にしかあやしてやれず、無理矢理ラック...続きを読む

Aベストアンサー

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろくに歩けなくなったのもあり、ただでさえ子供の相手は私しかいないのに、子供がどれだけ泣いても抱っこもほとんどしてやれなかったです。抱っこしたり家事をすればとんでもなく痛い上にいつまでも治らない。私が治らないといつまでもだっこも家事もろくにできないから、どんなに泣かれても抱っこしてやれない…そんなことを2年ほどやってました。病状があまりにひどいときは一時的に実家にお世話になったり、ウチに母が来てくれたこともありましたが。
質問者様と同じような気持ちにもなったし、抱っこも家事もろくにできない母親ならいないほうがいいんではないかとか、他の人に預けてしまったほうが子供はたくさん抱っこしてもらえて満足なのではないかとか、いろいろ考えてしまい、精神的にも病んでしまっていたと思います。
が、子供が3歳になろうというこのごろ、あれはあれで辛かったけど、私が辛かっただけで、子供はなんともなかったのではないかと思います。親戚、家族にたくさんかまわれて育つ赤ちゃんのほうが幸せだという感覚は、妄想ですよ。赤ちゃんは、母親がちゃんと愛情をもって育ててくれれば、家事で忙しくてかまってもらえない時間があろうと、パパに会うことがほとんどなかろうと、満足みたいです。今、子供は、ほかの人ともちゃんとコミュニケーションはとれているし問題ありません。私に対して恐ろしく甘ちゃんで遠慮なしなのは、生まれたときからほとんど私と二人きりでラブラブでくっついてすごしたからかなあと思います。
旦那さんの仕事に対する考えは、ウチの旦那とほぼ同じのようです。出勤の遅い旦那さん、帰宅が早い旦那さんの話をすると「じゃあ、子供の世話するために仕事中途半端にしかできなくて会社の人に迷惑かけて(売り上げノルマが達成できないと他の人がカバーしなければいけないから。給料以下の売り上げしかできない人は迷惑な人だという考え方です)出世もできないから給料も低いし、そのうちリストラされる、っていうような男のほうがいいのか?ちゃんと働いてきっちり稼いでくる男のほうがダメなんか?」と怒ります。転勤族って、何かあったときに頼れる人が旦那しかいないのに「会社絶対優先主義」だと心細いですよね。何もなくても「なんかあっても頼るところがある」と思えれば心にゆとりができて、安心して日々過ごせるというものです。
実家が近い子育てというのを羨ましく感じてもキリがないです。でも、どうがんばっても、そういう人たちと同じ状況にはならないです。自分でやるしかないです、ある程度のことは、我慢してがんばるしかないです。どうしてもダメなときは、実家があるじゃないですか。実家がないという人だって世の中にはいるのだから。
ママとほとんど二人きりでも、赤ちゃんはぜんぜん平気です。泣いたときは、即、家事を中止すればいいし、家事優先してしばらく泣かせたってかまわないと思いますよ。そんなことでは赤ちゃんはママを恨みません。母親が愛情持って育てていればかわいそうでも不憫でもないです。

とても真剣に深刻に考えていらっしゃるように感じました。
私も転勤族で出産も里帰りしませんでしたよ。しかも生んで10日後には突然の転勤辞令。兵庫県から熊本県という遠距離なので産後すぐに引越しなどできるわけもなく、旦那だけ即、引越しし、2ヶ月は赤ちゃんとふたりきりでした。その後、熊本で一緒に生活しはじめても、旦那は朝早く夜遅く。土日は基本的には休みですが、3歳になろうとする子供は「お父さんは土日にウチに来る人」だと思っているみたいです。私は産後、体調を崩したり骨盤を悪くしてろ...続きを読む

Q5月5日の初節句は旦那側の両親か嫁側の両親かどちらの両親がセッティング

5月5日の初節句は旦那側の両親か嫁側の両親かどちらの両親がセッティングするか(招待するか)、祝い金や品物は誰がくれるか教えてください。

Aベストアンサー

この質問をどうとらえていいのか。
誰かしてくれるならば、こちらはしない、ということでしょうか。

基本は、他の方の回答ではないですが、「親」がするしないを決めればいいのです。
節句の品は、女の子は、妻側、男の子は夫側、というのが一般的ですね。地方によっては若干の異なりはあるようですが。
その節句に対して、お祝いをするしないは、親の気持ち一つです。

我が家は、そんな初節句にまでお祝いをくださる親戚はいませんでしたよ。そんなところまでしていたら、皆、お金がかかっちゃうし、貰うほうもお返しが大変なので、無い方がらくです。

我が子のときは、男女のツインだったのですが、よって、娘が先。
娘の時は、我が家で主人の両親と弟を呼んで夕食を食べました。
(私の両親は遠方だったのでよばず)
息子の時は、主人の実家で祝ってもらったかなぁー。
偶然、主人の実家へ遊びにいったことが発端だったかも。

ただ、我が家の場合1歳の誕生日には、両家の親を呼び、料亭で華やかに祝いました。が、親戚からの祝いなんて、せいぜい曾祖父母からお祝いいただいた程度です。

誰がくれるなんて考えたことなく、それより、どう記念に残すかを考えました。
これが一般的です。
ただ、「内孫」「外孫」を意識するお母様方であれば、孫が男の場合、戸籍上の家、苗字がご主人サイドならば、ご主人サイドに任せたほうが後味悪くないです。
私の母は、「外孫」ということをえらく意識しますので、常に、主人の両親がしないならば、そういう習慣がないのならば、ひっそりとならばやる!と言い出します。派手にすると主人の両親に申し訳ないからとは言っています。

この質問をどうとらえていいのか。
誰かしてくれるならば、こちらはしない、ということでしょうか。

基本は、他の方の回答ではないですが、「親」がするしないを決めればいいのです。
節句の品は、女の子は、妻側、男の子は夫側、というのが一般的ですね。地方によっては若干の異なりはあるようですが。
その節句に対して、お祝いをするしないは、親の気持ち一つです。

我が家は、そんな初節句にまでお祝いをくださる親戚はいませんでしたよ。そんなところまでしていたら、皆、お金がかかっちゃうし、貰...続きを読む

Q1歳半違いの年子子育ての悩み

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり、ゴロゴロしたり。私に対してすごく反抗的になり、笑顔をあまり見せてくれなくなってしまいました。
次男が良く寝ているときに限って長男も昼寝していたり…と間が悪いんです。
このままじゃ完全に上の子に嫌われてしまいそうで思わず昨夜泣いてしまいました。とにかく今まで溺愛してきたので、寂しくて寂しくて。きっと長男も同じ気持ちなんだと思っても、とにかく下がグズグズなので毎日悩んでいます。

年子子育てで同じように下がグズだった、という経験をされた方、どのように対処していましたか?アドバイスしてください!!

長男1歳8ヶ月、次男1ヵ月半です。
次男が生まれる前に情報収集して、「年子子育ては上の子優先で」ということを頭にたたきいれていました。新生児は良く寝るし大丈夫だろうとタカをくくっていたら、次男が日中ほとんど寝ないでグズグズしてばかりいる子でした。
上の子優先と分かっていても、下は抱っこじゃないと寝ない、置くとすぐに起きてグズグズする、泣き疲れて自分で寝てもせいぜい10分が限度という感じで、常に次男が私にくっついている状態です。
上の子はとてもつまらなそうに指しゃぶりしたり...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあわせてギュ~っとしてやると長男もまんざらではなさそうでした。

長男のお気に入りのぬいぐるみに新生児のおむつをはめて
長男にはそのぬいぐるみのお世話係りになってもらいました。
私が次男の世話で手が離せないときは
長男もぬいぐるみのお世話したら・・・と誘い
長男は私の横でそのぬいぐるみのオムツをはずしてみたり
抱っこしてみたり、歌を歌ってやったりしてました。
私も「○○くん、うまいね~!!」とか声をかけたりしました。

後は替え歌。手が離せないときも長男や次男の名前を入れた
めちゃめちゃな歌を歌ってました。
長男がそれにあわせて踊ってくれたり、おもちゃの太鼓をたたいたりしてました。

手や体は上の子をかまってやれなくても
声は届きますから。

で、現在。
長男は次男が赤ん坊だった頃のことをほとんど覚えていないそうです。
長男も次男も気づいたらお互いにそばにいたという感じみたいです。

大丈夫、嫌われたりしませんよ。
一日一日は長いけれどすんでしまえばあっという間で
一気に楽になりますよ。
当時は年子で産まなければ、もっと一人一人に手をかけてやれたのに
と辛く思うこともありましたが
今では年子でよかったなあと思います。

こんにちは。同じく1歳半違いの男の子の年子のママです。
今では二人とも小学生になりました。
うちの場合も次男が四六時中ぐずっているタイプの赤ちゃんでした。
そばに頼れる人もいませんでした。

他の方も書いておられましたが
私も次男をおんぶ長男を抱っこしてました。
座っていれば結構長い時間できますし。おんぶ紐と抱っこ紐両方使っているときもありました。
ちなみにそれで私は腰を悪くしてしまい、私の腰には腰痛ベルトもセットでした(笑)
歌を歌って長男と体をゆらしたり、歌の調子にあ...続きを読む

Q子どもを早く保育園に慣れさせるには 4月に子どもを二歳で保育園に出します。子どもは体験入園で号泣

子どもを早く保育園に慣れさせるには


4月に子どもを二歳で保育園に出します。子どもは体験入園で号泣。その後も保育園付近を通っただけで号泣します。どうしたら早く慣れてくれるのか、体験談や保育士の方からのご意見などよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

親が気を使うとますます泣くので
親が気持ちを切り替えるしかないとおもいます。
あと、泣かないでー、よりも泣いて行ってもいいよー、行こうねー。

子供は言葉が出てるほどは案外理解していません
場面とかパターンとかで覚えるから
いくら説明しても、お母さんがきちんと迎えに来る、という何時間も先の未来は
なかなか理解できません。
毎日預けて、毎日迎えに行くという「実際」を繰り返し体験することで理解して行きます。
あとは、子供が気づいていないから、とかおもちゃに気をとられたすきに、など
知らぬ間に置いていくよりは、泣かせてもきちんといってきます、待っててね、って伝えたほうが
いいです

「知らぬ間に置いていかれた」は恐怖だし
そうなると、お母さんがトイレでもなんでも「姿が見えない」は恐怖になります。

ベテランの保育士さんも「おうちがいいのは当たり前」「でもそのうち過ごし方やお友達の良さがわかるから」
といっていました
2歳は一番難しい年頃なのでお母さんも大変だと思いますが
お母さんが後ろ髪引かれたり、お子さんに気を使うと
子供はますます泣いて気を引こうとします。「仕方ないから!」って気持ちでささっと置いてきた方が
お子さんも早くなれると思います

親が気を使うとますます泣くので
親が気持ちを切り替えるしかないとおもいます。
あと、泣かないでー、よりも泣いて行ってもいいよー、行こうねー。

子供は言葉が出てるほどは案外理解していません
場面とかパターンとかで覚えるから
いくら説明しても、お母さんがきちんと迎えに来る、という何時間も先の未来は
なかなか理解できません。
毎日預けて、毎日迎えに行くという「実際」を繰り返し体験することで理解して行きます。
あとは、子供が気づいていないから、とかおもちゃに気をとられたすきに、など
知ら...続きを読む


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