妻の不倫が分り現在別居中です。
妻に子供は付いて行くといって妻の実家へいきました。
妻の実家の親も問題な方で

約一年間、子供、不倫相手、妻での週末のデートなど
をしていたようです。
私は仕事で週末も留守が多かったです。
子供達はまったくその事についてはしゃべりません。
新しい父親として子供達も思っていたようです。
(現在も思っているかも知れません)

私と不倫相手との話しは何もしておりません。
これからです。

約、3ヶ月の別居です。
小3の息子は、別居後ぬいぐるみを抱っこして寝ているそうです。
外出時はバックに入れて持ち歩いているとのことです。
家を出る前にゲームセンターに行きUFOキャッチャーで取った
ものでした。これまではぬいぐるみに執着した事は無いので
何かのサインかと心配しています。

不倫中の妻は子供の世話を放棄した鬼畜でした。
大阪の小4女の子の事件のようでした。これから男が出来れば事件を
起すのではと思います。

鬼畜の様な母に面倒を見られる子供は
『ママが悪いんじゃない。私がいけないんだ。ママは悪くない』
というそうですが、我が家も同じような状態と思います。

こんな子供達はどのように接すればよいでしょう?
でも、私と暮らしていないので会えないのでどうしようもないですが

宜しくお願いします

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A 回答 (3件)

心身ともにずいぶんとお疲れのご様子。


ここ半年近くで想像を超える様々な出来事が起こったのですから無理もありませんね。
何も信じられなくなり、考える気力も失っていらっしゃるように思います。

お食事や睡眠は十分とれていますか?
まずは0723sf様の心身の健康が大事です。

養育費については、離婚事由が何であれ支払う義務があります。
(子どもには何の罪もありませんから)
不倫相手には、お子さんの養育義務はありません。
(0723sf様に対して慰謝料を支払う義務は裁判により発生しますが…)
お子さんがご自身の子どもでないかも知れないという事なら、裁判でDNA鑑定をするという方法がとれるかも知れません。

子どもさんとも縁を切りたいとの事。
未成年の子どもさんと縁を切る事は出来ません。
父親も母親も、子どもが健やかに成長出来るよう養育する義務があります。

いずれにせよ、0723sf様が心身の健康を取り戻し、冷静な判断が出来るようになられる事を願います。
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この回答へのお礼

しばらくです。何も進んでいません。
ただの別居と同じです。
電話もメールもしてません。当然、来ません。

離婚は決まっている事ですが、何も進めていません。
愛称などもあり、弁護士等に頼っても解決できないと言うのが
私の父の持論で、(義姉の離婚の際の体験よりです)
正式に離婚を進めるのはもう少し回りの状況を見てから
になりそうです。

先日、二日間ネグレクト等の話を聞く機会があり
聞いて来ました。
別居前の妻の姿は飲酒と携帯メールなど家庭放棄、育児放棄
といった最悪の段階に行っていたのかなと感じました。
ネグレクトにある子どもの心理、自分がが悪いからママが怒るんだ。
ママは悪くない。と言う子ども。大人になっってからが大変
だと思います。

とっくに子ども、妻は私に対する気持ちは無かったんだと
思い知らされている所です。

子どもの将来心配です。しかし、私とは別世界があった子供達と妻。
今後かなり難しい人生だと思います。(妻、子、私です)

ありうがとうございます。

お礼日時:2009/06/14 22:31

子どもは前回述べさせていただいたように、「見捨てられ不安」から、必死に母親にしがみつこうとします。


しかし、それは0723sf様より母親を選んだと言う事ではありません。
判断能力が欠如させられているからです。
小6だから…と言う事は当てはまりません。

>子供達のこれからの人生。
私と過ごすよりましかと思います。
ここ2~3月で子供達の精神は完全に違う方向へと行っていると思います。

どこからこのような判断をなされるのでしょうか?
奥さんや義母との関係は切れても、0723sf様は子どもの幸せを何より考えなければならないでしょう。

0723sf様に「離婚事由」としての非がないのであれば、慰謝料は当然支払う必要はありませんが、養育費は出さないといけないでしょう。
しかし文面からでは、奥さんや義母がその養育費を子どもさんの為に使うと思われません。

>妻とはきっぱり縁を切らないと再生は無理なんだと思います。
0723sf様の再生ですか?
申し訳ありませんが、私は0723sf様の再生などどうでもいいです。
問題はお子さんです。
0723sf様にはお子さんの幸せを考える責任があります。

>正直、子供を引き取っても私一人で見れません。
鬼畜の様な母親、施設へでも入れろと言う義母に大事なお子さんを任しても良いのですか?
父子家庭で頑張って子どもを育てているお父さんは世の中たくさんいます。
0723sf様がお子さんを引き取る気がないのなら、奥さんに養育費・生活費・遊行費を月々渡されるしかないでしょう。
それでお子さんが幸せになれるとは思いませんが…

お子さんたちが母親について言った事で、自信を無くされているのではありませんか?
今まで仕事が忙しく良く見れていなかった事は、これからの反省とすればいいだけの話です。

冷静に考えて下さい。
母親より自分が劣っている。
子どもを引き取る気はない。
それならば、十分な金銭的援助をするしかないでしょう。

子どもさん達の幸せを考えたいなら、どうすれば0723sf様がお子さんを引き取って生活していけるのか、お考えになられたらいいと思います。
地元の児童相談所でご相談して下さい。

0723sf様が自信を取り戻し、お子さんを育てるお気持ちになられる事を願っています。

この回答への補足

>子どもは前回述べさせていただいたように、「見捨てられ不安」から、必死に母親にしがみつこうとします。
>しかし、それは0723sf様より母親を選んだと言う事ではありません。
>判断能力が欠如させられているからです。 小6だから…と言う事は当てはまりません。

もう2ヶ月過ぎました。 娘はお金を(生活費)母へ渡さない私は悪いと思い込んでいます。
この、娘の思い込みは直らないかと思います。これから一緒に住んだとしても母への重いが強く
育てた後は、母へと戻ってゆき私は何もならないことをしていただけとなるでしょう。
お金が無くなれば私は捨てられるとしか思えないです。

子供の再生、幸福を考える気持ちは日々薄らいでいます・・・・。
これまで、子供達の血液型を調べない(教えない?)妻の様子にますます不信感が膨らんでいます。
今も分りません。

>養育費は出さないといけないでしょう。
そうなんですか?今回の件で分ったのは妻の不倫は同時に3人はいたようです(2人は分っています)
本命は公務員の方です。9才下のかたでした。
本命の方は職を失う危機感でいます。職場の部署も変更になり本来懲戒免職にならないのが不思議です。

妻は境界性ポータビリティー障害ではないかと5年ぐらい前から思っています。


>妻とはきっぱり縁を切らないと再生は無理なんだと思います。
私と子供両方です。

現在は、妻の行為が想像を超えるものだったと実感が沸いてきており
妻、子供にも会いたい気持ちはすっかり薄れました。

この一年、子供を巻き込んでの妻の相手との生活。
子供達もよく一切しゃべらずにいたものです。

小二の子はただ訳も分らずいるだけでしょう。
今後の子供達の生活は大変です。のん気なのは妻と妻の両親ぐらいでしょうか。

現在は、子供達の血液型を調べない(教えない?)でいた妻の様子が不思議で
子供、妻とも縁を切りたい思いが強いです。

補足日時:2009/05/24 14:53
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児童虐待について研究していました。



>鬼畜の様な母
とのの事。
早急に離婚裁判を起こして親権・養育権を確保して下さい。
当然相手の男性にも慰謝料請求しましょう。

その前に
>不倫中の妻は子供の世話を放棄した鬼畜でした。

子どもの世話を放棄=児童虐待(ネグレクト)です。
多くの被虐待児は、
(1)自尊心の低下(自分が悪い子だから…と思いこんでしまう)
(2)情緒障害
(3)欲求不満・ストレス
を抱えます。
また、「見捨てられ不安」から、母親の顔色を伺い「いい子」を演じます。
さらに、自分がいけない子だから叱られる・放置されるといった気持ちが刷り込まれます。
>『ママが悪いんじゃない。私がいけないんだ。ママは悪くない』
聞くだけで心が痛みますね。
ぬいぐるみを抱っこしながら眠るのは、お子さん自身心の安定を図ろうとする無意識な行動と思います。

母親についていったのは、母親から見捨てられり事を恐れたのか、父親である質問者様を信用していないのかどちらかだと思います。

大変失礼ですが、同居していた時質問者様は、お仕事で多忙だったと思いますが、奥様やお子さんに対して、十分にいたわりや思いやりを持って過ごされていましたか?
又それが奥様やお子さんに伝わっていましたか?

全く思い当たる事がないなら、先に述べたように、親権・養育権を獲得し、ご自身の手で子どもを育て、子どもと向かい合っていく事で解決するでしょう。
いずれにせよ父子家庭になって、ご自分で育てていく覚悟があるか否かです。(仕事の多忙は言い訳になりません)

この回答への補足

有難うございます。

確かに、私は仕事と言い訳で家族から避けていたような気がします。
子供が妻について行ったのも、私に信用がなかった事も
大きいと思います。

別れる前の生活は、年末から妻の様子が激変し、夕食後は子供をほっといて飲酒と
不倫相手と携帯メールを永遠と続け、子供部屋にほったらかしに
された子供に驚いて子供部屋で一緒に私は寝ていました。
こんなのが4ヶ月ぐらい続いていました。

小6の娘は、そんな母に見捨てられたと感じ
「ママに見捨てられるのなら死んだほうがましだ」とノートに書いており
偶然それをみた私は妻に見せると「勝手に机をみるお前は悪い」と
私が攻められてしまいました。
現在、その事を子供に聞いてみても「忘れた、もうなんとも思っていない」と言います。

今は、子供たちとは会えない状態です。電話しても妻は携帯に出ない。
子供たちも電話もよこしません。妻は無職だったのでこれからの生活はかなり大変です。

現在は、小6の娘は私にはお金で何か買ってもらう時しか連絡をしてきません。
すっかり私に愛情はない状態です。

経済的に厳しい年金生活の妻の両親。おまけに妻の両親は別居しております。
実家に戻ったさい、妻の母にかなり言葉でいじめられてお金が無いと言われ
すっかり子供は変わってしまいました。
別居後、外食した際これまで金額なんかこだわった事がないのに「安いのは何かな」と
メニューを見ている姿に驚きました。

妻の両親も話しになりません。慰謝料は請求しないから子供達の事を宜しく
頼むと言うと、(↓子供の前での発言です)
・ 慰謝料、養育費、車をよこせ、
・孫なんていらない施設へでも入れろ、
・お前達は子供が可愛くない父親だ! 子供達はこんな父親を恨め!
・お前は仕事も不景気で駄目なんだろう!だから追い出すんだろう
といった発言。
子供達は恐怖で一度は私の方へで暮らすといいました。
しかし、すぐに忘れて妻の方へもどって行きました。

子供も、ばあちゃんは人前とまったく様子が違うと言っています。

正直、子供を引き取っても私一人で見れません。
妻と妻の実家とは縁を切りたい。
子供達は犠牲者ですが妻達は、自分の否を一切感じてないようです。
別れてくれて有難う。といって出て行きました。

慰謝料、養育費といったお金は一切妻へ渡していません。
しかし、子供の進学、引越しに必要なお金、200万ぐらいですが
ここ2~3ヶ月で私が出しています。
しかし、子供は『ママに一円もお金あげてないでしょ』と
私に優しさが無いような発言をしてきました(どうなんだろう?)
もう小六です。もう少し現実を理解しているのかと思えばまったく違います。

妻は結婚後専業主婦。まったくお金を稼ぐとか家の繁栄なんかは
考えた事などない生活でした。こうなって、正直ほっとした部分もあります。

子供達のこれからの人生。
私と過ごすよりましかと思います。
ここ2~3月で子供達の精神は完全に違う方向へと行っていると思います。

妻とはきっぱり縁を切らないと再生は無理なんだと思います。
似たような境遇の方の例等分らないので
自分の家族の今の状態はどの程度なのか理解できません。

ただの、私のわめきですみません。

補足日時:2009/05/22 10:57
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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
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とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

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お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
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まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
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今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
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妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
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Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む


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