結婚1年半になります。

今は夫の実家からかなり近く(徒歩10分くらい)に住んでいます。
用事や緊急の時にはすぐにいくことが出来ますが、だからと言って義両親たちが頻繁に呼び出したりだとか、私たちのアパートに勝手に入る、通うなどはしてくることはなく、義両親たちの要望ではなく、私たちに選択権があるような感じですので、嫁姑でもめるとかは一切なく、比較的折り合いはいいほうだと思います。

もちろん、用事があって夫の実家にいくときには、それが夕方ですと、決まって義両親や義祖父母たちは「ついでやから夕食も食べて行き」と言ってくれます。
仕事をした後で疲れている私たちを気遣って好意的にしてくれてるのだと思いますので、以前は素直に実家に甘えさせてもらっていましたが、ここ最近、正直に言いますとそれが重く感じるようになり、夫の実家が嫌いになる寸前になりかけています。(だからと言って、義両親たちが嫌いになったと言うのではありません)

理由はと言うと
1:私は酒を飲む人で、それは結婚前から夫はもちろんみんなが知っている話で、特に誰もがそれを快く思っていないということは絶対にないことなのですが、以前から、夫の実家で食事をして飲酒をする際に、義母が夫に「○○(私)にお酒飲ませてもいい?」とわざわざ尋ねることで、義母は深い意味はないのだと思いますが、おばあさんが孫にお菓子などをあげるときに、自分の子どもに尋ねるような感じに取れてしまい、バカにしているのかなと感じたため。
2:先月夫が怪我をしたことで、しばらく夫の実家で生活することになったのですが、結婚当初から義両親たちは将来的にも同居を求めることは一切ないと話していたのですが、それをきっかけに考えが変わって、同居になってしまうことを怯えてしまい、毎日のように夫の実家で食事をすることによって気を使うようになってしまったため。
です。

特に、2の理由と言うのは、それまでにも、私側の身内のほうでのさまざまな別のストレスを抱えたまま続いてたために、コインはげが頭に出来てしまったこともあり、一度私は気分転換に友人とカフェに行った事があったことがあったのですが、夫の実家では私がその日も実家で食事をするものだと思って作ってくれてたのですが、そんなことは知る由もなく、まっすぐアパートに帰宅したときに、夫から「せっかく夕食用意してたのに」と言われたので、ついに私はこれまでのストレスが爆発して「何よ、そんなん勝手な好意やろ?私がそっちで夕食食べたいなんて一言でも頼んだ?」
と夫に強く怒ったことがありました。

今思えば、せっかくの好意を踏みにじったという意味や、自分の感情で怒ってしまったということで、ものすごく夫にも実家にも申し訳ないことを言ってしまったと反省しています。
だけど、好意はうれしいのですが、そんなに毎回毎回だと重いのが現実ですが、断ると断るで傷つけてしまうのかなと思ってしまいます。

言われたら実家で食事をして、私さえ我慢すれば丸く収まるのでしょうか?

今現在、実家が嫌いになる寸前まで来ていますが、義両親たちまで嫌いにはなりたくないです。

一番いい方法と言うのはどうなんでしょうか?
(※後、義母が私の飲酒のことを夫にわざわざたずねる意味と言うのも、一つに夫を立てているのかなと思ったのですが、その通りでしょうか?)

まとまりのない文で申し訳ありません。

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A 回答 (6件)

他意の無い善意からと思いますけどね。



相手から度重なる好意を受けると、本来ならお礼を何度言っても釣り合わないくらいなのに、逆に高圧的になってしまうんですよね。
タダより高いものは無いって言われるように、相手に何かしてもらったら、何かしなければならない様に感じるのです。
ちょうど
"考えが変わって、同居になってしまうことを怯えてしまい"
将来的に面倒みなければ、恩返しにならない、みたいに。
相手にコントロールされるような錯覚をするわけです。
自分で頭でこうしようと思って動くのではなく、コントロールされてる錯覚がするから、ムカムカして怒れてくる。
善意なのだから、コントロールされてるわけでもなく、怒る必要もないですね。

"せっかくの好意を踏みにじったという意味や、自分の感情で怒ってしまったということで、ものすごく夫にも実家にも申し訳ない"
善意はご存知だから、後味の悪いものになります。

"嫌いになる寸前まで来ていますが、義両親たちまで嫌いにはなりたくないです。"
何と言っても自分の息子ですからね。
いくつになっても可愛いんだと思いますよ。
質問者様は実の親ではないから、重荷に感じますね。
それなら、鶴の恩返しをすればいい。
身体から毛を抜いても何にもならないので、できる事でお返しをしたらいいです。
遊びにいって茶碗洗うでもいいし、買い物に付き合って重い荷物持つでもいいし、絶対コレをし返すんだって程は力入れなくていいので、適当な時にササッとしましょう。
お姑さんが普段行かないような場所に連れて行ってあげるとか。
夫婦で行きたい旅行だけど、全快祝いを兼ねて、どっか旅行に誘うとか。
目を吊り上げて押し付けるのは困りますが、義理のご両親が喜んでくれることなら、なんでもいいと思います。

"○○(私)にお酒飲ませてもいい?"
このやりとりが気になるなら、ご主人に
「毎回聞かなくても、お酒は好きだから飲ませてやって。聞くと遠慮してしまうよ?」
と、言ってもらいましょう。

未来って、予測のつかないものだから、今置かれた状況次第で不安にもなるし、明るくもなりますよね。
確かに長男なら老いた親の面倒はみなければならないかもしれない。
だけど、それは絶対確定の話でも無いと思うのです。
だって質問者様に何かあれば世話どころじゃないでしょう。
それはお子さんに起るかもしれないし、ご主人に起るかも…。
キリないですね。
不安は不安を呼んで、どんどん大きく膨れ上がります。
そんなに重い荷を背負わなくても大丈夫ですよ。
面倒を見なければならなくなってから考えても遅くないハズです。
周りの誰も、そんなに心配して欲しいなどと願っていません。
その荷物手離してください。
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この回答へのお礼

意見ありがとうございます。
こういった好意を受けたことをきっかけに「何かしら恩返しをしないと」「同居で恩返し」などと錯覚してしまっています。
その通りです。
相手は何も同居や恩返しをしてくれとは求めていないのに、不思議なもんです。

夫にとっては実の親だけど、私にとっては他人なので気を使っています。
古いかもしれませんが、嫁として当たり前と思っていますので、食器掃除などはやっているのですが(義母たちからは食洗機があるから特にしなくてもいいといわれますが・・・)その嫁として当たり前のことが出来てないのかなとおもうこともしばしば・・・

酒の件については、正直なところ極端に言いますが「まあ飲んでいけよ」のような感覚が欲しいと思っていますし、そこで夫に言ってもらおうとは思っていませんが、今度もそういったことを言ってくるのでしたら参考にしたいと思っています。

後、未来に着いて、今の状況次第であかるくなったり不安になると書いてありますが、私は一人っ子と言うこともあって、実両親からは婿養子や老後の面倒、同居のことを要求はされていませんが、一人っ子の立場上それが当たり前なのかと錯覚したのがあります。
その荷物を勝手に背負っていて、そこに夫のほうの荷物も・・・と暴走してしまっていました。
両親が婿を取って欲しいと望んでいなかったのと同じで、義両親も面倒を見て欲しいと頭から願おうとは考えていないと考えるようにします。

お礼日時:2009/05/31 11:34

今晩は。

そんなに難しく考える必要はないのでは?嘘も方便、「もう自分で作ってあるからまた今度ごちそうになります」を再三続ければ質問者様の事を理解してくださる義両親なら気づいてくれると思います。ご主人にも食事は自宅で好きに食べたいと言ってかまわないと思います。質問者様と同じく私も飲兵衛なのでお酒は気兼ねなく自宅で飲んだくれたい!を主張しています。(もっとも私は姑が嫌いなので遠距離も手伝って年に2度ほどしか顔を合わせませんが・・)ストレスを溜め込みながらの食事は身体に悪いです。ゆっくり食事が出来るようにまずはご主人に話してみるのが良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何度か「今回はいいわ」的なことを義母には伝えたのですが、夫から後で「ほんまはここ(実家)で食べたかった」「○○(私)も楽だろ?」といわれたのです。
夫はマザコンなんかなと思いました。
最近は、私の怒りが効いたのか、「○○のことは強制しない」と言ってくれています。
夫の実家との距離も考え物ですね。
できることなら離れて暮らしたいです。

お礼日時:2009/06/04 23:06

1番いい方法は、実家の世話にならずとも貴女が毎日ちゃんと自分達の晩御飯の用意をしておく。


仕事をしていても、朝下準備しておいて家に帰って簡単に調理できるように
工夫する事もできます。
ご飯食べて行きなさいと言われても「用意してますから」と断りやすいと思いますよ。

この回答への補足

補足します。
まず、私は食事の準備を怠けているわけではありません。
私が準備をしていたり、その日の夕食の献立を決めていても、何か用事があれば「ついでに食べたら」のように言われ、断ろうとしたら、夫からは「せっかくやし。○○(私)が準備しているものは明日に回したら」のような答えが来るのです。

補足日時:2009/05/26 22:25
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もう少し、気楽に「お義母さん、今週はご飯はいらないですーー」という感じで、肩肘張らずに 言ってみたらどうでしょうか?



それから、なんでも幸せに、幸運に生きていくためには
物事を「良い面」を見る。「良い方に考える」ということが大事ですよ。

「暗黒面を見るべからず」です。
それが、人生を幸運に生きていくための秘訣です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
以前、義母から「今日ついでに夕食を・・・」と言われたときに私は「今日はいいわ」と断ったのです。
そのときに、夫は「こっち(実家)で食べたかった」と愚痴っていたので夫の機嫌を損ねないためにも私だけが我慢すれば丸く収まってたのかなと思ったのです。

今現在、夫の実家には色々お世話になって助かったこともあります。
そればっかりを見るのがあなたの仰るとおり「人生を幸運に生きるための秘訣」になるんだろうと思いますが、私たちには私たちの時間。ましてや夕食の準備をしてしまっているのにそれをされたら好意も迷惑に感じてしまいます。
もっと好意だと思うほうがいいのですかね。

お礼日時:2009/05/31 11:39

1に関しては、先方からの気遣い。

と考えるべきで、
馬鹿にされているというのは深く読み過ぎ。
夫を立てているのではなく、質問者さんに直接聞くと、
「強制していると思われないか」とか気をつかって、
息子に間接的に聞いているようにしているのです。


2に関しても、しばらく世話になっているのですから、
作ってもらうのが当たり前で、外で食べてくるなら、
外で食べてくると連絡すれば済む話。

そういう日もあってもいいですし、
作る立場で考えれば、どうすればいいのかは
自ずとわかると思います。



急に距離が接近してしまって、神経質になっているだけだと
思うので、また怪我が治れば距離も離れるので、
世話になった礼は礼として丁重にして、
新たな距離感を作ればよいと思います。


文面を見る限りでは「義両親なんてうっとおしいもの」ということが
よくわかったうえで、いろいろと気遣いのできる舅姑さんかな。
という気はしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
1ですが、義母からの気遣いと見るべきだったのですか。
やはり、どうしても自分の息子などに、「孫にお菓子をあげてもいい?」という質問をしているように取れてしまいましたが、それは考えすぎだったのでしょうか。
人それぞれですが、そういった意味もあるんですね。
2について。
夫にはその日の朝に「まっすぐアパートに帰るので夕食はいらない」と伝えていました。
それが伝わってなかったのかもしれません。

言うように、急に距離が近づいて「同居になってしまうのだろうか」などの意味で神経質になっていたのは事実です。
お礼はもちろん丁重にして、今新しい距離感を作ろうと考えています。
(夫にとっては実家なので、機が引けるかもしれませんが)

お礼日時:2009/05/26 22:49

ものすごく神経質で人想いの方なんですね。



結婚して1年半という事は、まだまだ新婚生活感覚に近く
夫婦での時間も楽しく幸せな時期かと思います。

悩んで苦しいのであれば、その旨を旦那様に伝えて
精神的にサポートしてもらうのが一番です(それが一番の解決方法ですよね)

ただし

どうしてかな、旦那さんのご両親の手を借りたい、と思う時が出てきます。
子供が生まれれば少し手助けして欲しいと思う時もありますし
夫婦が何らかしらの都合で家を空けてしまう時に、換気して欲しいとか
(例えが悪いですね・・)

周りに助けてくれる存在がいる、というのは素敵な事です。
今から無理に付き合う必要は無いと思いますが
この先お互いの家族が手を取り合って助け合えればと良いな、とプラスに考えれば
今の質問者様のストレスやフラストレーションも、スッと軽減されると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これだけそばに住んでいると干渉がすごいのかなと思っていましたが、干渉に関しては全くありません。
もちろん用事があったときのついでの食事というのは結婚してすぐの頃から何度かはあったことなんですが、私のほうが何度もそういうのは気が引けるという意味も含め、一度義母には「今回はいいわ」と断ったことがあり、義母は「そうか分かりました」と答えてくれたのですが、そのときに夫は「僕はこっち(実家)で食事したかった」と話していたので、断るんは夫は嫌なのかなと思っていて、それが現在に至っています。
(もちろん、そのことで何度か口論になっています)

義両親でも助けを求めるような時期は来るだろうなとは思っています。
ですが、自分の母の嫁姑関係を子どものときに見てきたのがあってそれが怖いというのがあるのが現実です。
(例えば子どもができたら干渉がひどくなった、病気したら嫁が責められた・・・など)

夫の実家とはもう少し距離が欲しかったかなと言うのが本音ではありますが、周りに助けてくれる存在があるという意味でいいように考えるのがいいかもしれないですね。

お礼日時:2009/05/26 22:42

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Q義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
・義父の洗う食器には洗剤が残っている事がよくある。
・義母の洗う食器は、キレイになっていない。(食べ物がこびりついたままだったり)
・義父の身なりが汚らしい。
(髪がぼさぼさ、服はよれよれ。起きた格好のまま過ごし、そのまま寝ているのだと思う)
・義母のすることが雑。

などなど。

お分かりの通りどれも些細な事だし、人それぞれ感じ方も違うことだと思います。
なので、こういった自分の気になる部分を義両親に指摘するのは間違ってると思うのです。
それに、そういう「汚い」とか「臭い」とかって、なかなか相手に伝えられないのです。
なかなか言葉が出てきません。
でも生理的なものだからやっぱり気になります。

気になる!

「でも言えない。ひとそれぞれやり方があるんだから、押し付けちゃいけない。」
と、うまく納得しようと心がける。

でもイライラ・・・。

「イライラする自分が間違ってるんだ!」と考える。

自己嫌悪

彼に、つい義両親の悪口のようなことを言ってしまう。

彼もかわいそう

またまた自己嫌悪。

というような思いを繰り返している感じです。

自分で分析してみると、そのイライラの背景にはもしかすると
「なんで同居しなきゃいけないんだろう?私はべつに別居してもいいのに」
という考えが根底にあるからかもしれない、とも思っています。

いま同居中の家は家賃も半々で出しているし、
どちらがどちらを養う、という関係もありません。
力関係というのもあまりないし、ただ一緒に住んでいるという感じです。
「別に一緒に住まなくたっていいじゃん」
という気持ちが常に心をよぎってしまいます。

※同居するきっかけは、お互いに引っ越しの時期がかさなり、
義母が「一緒に住もうよ」と言ったのがきっかけです。
今思うと、彼も私も「もっとよく考えてから一緒に住めば良かった」と感じています。

だったら別に住めばいいじゃん。と思うのですが、
義両親にしてみれば、私たちとの暮らしは楽しいようだし、
「別居しよう」なんていって、お互いの関係が壊れてしまうのも嫌です。

できるなら、このまま仲良く暮らしていけたらいいなと思うのですが、
自分自身の「イライラ」をうまくコントロールできないのです。

義両親と同居するにあたって、そういう生理的なイライラみたいなものと
うまくつきあっていくコツは何でしょうか?
どうしたら、義両親を自分の生理的な感覚で「嫌だなぁ」と思わずに
「家族」という感覚で受け入れることができるのでしょうか?

気持ちを整理する「コツ」をおしえていただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
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そういうことって義両親だからじゃないんですよね。
もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、といういい点を見てあげることです。
私も経験ありますが だったらこびりついた皿は自分が
洗い直せばいいだけのこと、雑巾は自分が気にならないように
しておけばいいこと じゃないですか?
私はそうしてました。
それってそんなに苦になることじゃないでしょう。
あなたもいずれは年をとって 洗ったつもりの皿が
汚れてた、なんてことをやりますよ。
臭いのも気付かないかも・・

最近 私も目が悪くなってきて 娘から
『ママ、汚れが落ちてないよ』って指摘されて
ああ、順番、順番、って心の中で苦笑です。

いつまでも『イライラ』できるほど完璧なあなたではないですから。

まあ、まだまだ先のことでピンとこないでしょうが
いつかは自分も同じ道・・と思って思いやりの心をちょっと
持ってあげれば イライラも緩和されるんじゃないかなって思いますよ。

そういうことって義両親だからじゃないんですよね。
もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、という...続きを読む

Q夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

結婚して9年になります。結婚当時の夜の生活はいたって普通?だと思っていましたが、数年前から私は妻にHする時にたまにでいいのでストッキングや、サテン地の下着、スカート(いわゆる着衣プレイ)を履いてHさせて欲しいとお願いしました。しぶしぶ妻は了承してまれに着衣でしてくれます。そこで先日も着衣でする約束をしてましたが見事にパジャマのみでした。そこで約束と違うと言ったところ、ストッキング履いても30分以内で脱ぐし面倒臭いから嫌だと言われました。じゃぁ、あの時の約束は?と聞いたところ今まで本当は嫌でしょうがなかったけど我慢してたと言われました。
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自分勝手な事ですが、旦那が着衣で喜ぶんであれば叶えてあげたいとは思わないんでしょうか?
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人それぞれです
それが好きな女性もいるでしょうし 当然嫌な女性もいる

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奥様が 嫌だと言えば あきらめるしかないです

反対に 奥様の好きなやり方を 叶えてあげてますか?

片側の意見だけで セックスはしてはいけませんよ

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Q夫の職場(家族経営)で働いて欲しいと言う義両親

30歳、現在は専業主婦で3歳と6ヶ月の2児の母です。

義両親と主人の職場は家族経営+他に20名ほどが働いている所です。
義両親は私にそこで働いて欲しいと結婚前から言っていましたが、すぐに妊娠した事もあり就職はしていませんでした。
昨年義父が病気になり、義両親共に60歳を超えて引退したいと言い始めました。

先日別の用事で主人抜きで義両親に会った際に仕事について「どう思っているのか?」と聞かれました。
正直、今までは働くとしてもその職場ではなく他を探そうと思っていましたが事情が事情なので就職しても良いかな?とも思っています。

でも主人は私が働きに出る事も一緒に働く事も反対してるんです。
理由は、元々の出会いが同じ職場で業種は違うけど同職(全く同じ仕事内容ではないが関係が深い)だったので家でも仕事の話しが出て嫌だったから、だそうです。
結婚前、私が職場を移ってから(私の事情で)は家で仕事に関する話しが出ても「大変だね」と理解しあったり助言しあったりでそれは良かったらしいんですが。
子供も小さいし(だから働く事自体に反対)、同じ職場でずっと顔を合わせてることのメリットが見えないと反対してるんです。

そうならそうでそれを義両親に言ってくれれば良いんですが、義両親には「時期がきたら」と曖昧なことを言っていて。
義両親はそんな主人の態度から私が働く事を嫌がっていると思っていたそうです。
その時に主人が“子供たちが入学するまでは専業主婦でいて欲しい”と思っているようですとは伝えました。それ以上は私からは上手く説明できそうにないので言っていません(主人の考えですから)
できることなら違う職場で働きたいのは本音ですが、そんなワガママばかりも言っていられない気もしています。
今の中途半端な状態では私自身も覚悟を決める事が出来ず、義両親からはプレッシャーをかけられ・・・。

私はどういう態度をとるのがベストなのでしょうか?
主人に自分の思っている事をはっきりと伝えるよう先ほども話しましたが「時期がきたら」とまた逃げられてしまいました。

私もせめて下の子が1歳になるくらいまでは一緒にいたいと思っているのですがコレもワガママでしょうか?

30歳、現在は専業主婦で3歳と6ヶ月の2児の母です。

義両親と主人の職場は家族経営+他に20名ほどが働いている所です。
義両親は私にそこで働いて欲しいと結婚前から言っていましたが、すぐに妊娠した事もあり就職はしていませんでした。
昨年義父が病気になり、義両親共に60歳を超えて引退したいと言い始めました。

先日別の用事で主人抜きで義両親に会った際に仕事について「どう思っているのか?」と聞かれました。
正直、今までは働くとしてもその職場ではなく他を探そうと思っていましたが...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
何度も申し訳ありません。書き忘れたことがありました。
義両親が貴女様に会社に出て働いて欲しいというのは
ひと昔前商売をしていた人にありがちな
「嫁も共に苦労するもの」と言った考え方からだと思います。
わたしの義両親は正にその考えで、家にいると怠けているみたいに言われていました。
でも時代も違いますし
状況が許すのなら入園するまでは子育て中心の方がいいに決まっています。
そこのところもよく踏まえてお話し合いするといいですよ。

Q夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマン

夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマンネリ化してきまして倦怠期です。皆さん、どのようにしてマンネリ化しないように工夫されてますか?
夫婦ともセックスは好きな方だと思います。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

行為内容そのものにはそんなにバリエーションはないと思います。
場所を変えるとか、少し禁欲的に間をあけるとかじゃないでしょうか。

あと、その手のサプリも有効です。マカとか なんとかエキス とか。
海外のものは怪しすぎます・・・。

Q義両親の他に義姉妹とその子供も我が家に宿泊させてほしい、というのはアリですか?

田舎の義母に「義母、義父、義姉妹とその子供(小学校低学年と未就学児の二人)の計5人を1泊させてほしい」と言われました。

主な目的は都会での買い物です。
私には1歳の子供がいます。

義家族には数回会ったことがありますが、全然気心知れた仲ではありません。

夫には「年に何度かだからいいだろう」と言われました。
準備や掃除も協力する気がなく、5人が泊まる予定の前の週の土日は友人達と1泊旅行に行くので不在だそうです。

この状況で、5人が我が家に泊まるのはアリですか?

制限はしませんができれば既婚者、嫁の立場の方や姑の立場の方、夫の立場の方にご意見いただければと思います。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>義母に「義母、義父、義姉妹とその子供(小学…

やたらと「義」の字が多いですが、その家はあなた 1人のものなのですか。
夫の家なら、「夫の、両親と妹 (姉?) 夫婦に妹の子供・・・」と書くほうが他人には分かりやすいですよ。

それで夫の家というか、舅さんに資金の大半を出してもらって買った家とかですか。

>主な目的は都会での買い物です…

それはホテルに泊まるべきですね。

舅さんが資金を出したのなら分からなくもないですが、そうだとしても嫁 (あなたのこと) は他人です。
他人には気を遣わないといけません。
我が息子と娘が暮らしているのならともかく、“他人”が住んでいる家である以上、遠慮するという心がなければいけません。

まして、小姑 (妹) 一家までは論外です。
兄弟は、子供のうちは確かに家族ですが、お互いが結婚して所帯をかまえたら「近い親戚」に成り下がります。
物見遊山の旅行で、親戚の家を頼りにしたりしてはいけません。

たいへん失礼な例えながら、あなたの親が急逝して遠くから駆けつけて来ることになったとかなら、泊めてくれと言うのもありでしょうが、そんな話ではないのですよね。

夫から暗に断ってもらいましょう。

以上、舅・姑の立場にある者からでした。

>義母に「義母、義父、義姉妹とその子供(小学…

やたらと「義」の字が多いですが、その家はあなた 1人のものなのですか。
夫の家なら、「夫の、両親と妹 (姉?) 夫婦に妹の子供・・・」と書くほうが他人には分かりやすいですよ。

それで夫の家というか、舅さんに資金の大半を出してもらって買った家とかですか。

>主な目的は都会での買い物です…

それはホテルに泊まるべきですね。

舅さんが資金を出したのなら分からなくもないですが、そうだとしても嫁 (あなたのこと) は他人です。
他人には気を遣わないと...続きを読む

Q40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

Aベストアンサー

よく分からないけど、年齢に関係ないと思う。
無い人は、20代でもよくいるし、多い人は年配者でもいる。
相対的に、管理職で神経をすり減らし、働き盛りの年代が労働
時間が長くなって、機会が減るということはあるでしょうね。

Q夫の単身赴任、義両親との同居(長文)

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。
二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。
ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。(話も当たり障りのない話しかできませんし)以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。

また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。
私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。(家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが)
最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。

子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。


また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。(何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに)

唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。
しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。
夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。

切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で4人で寝ています。
外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。
好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。
生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。
夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って(焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は)

夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。
何の為に二世帯にしたのか、(今の状態だと完全同居)夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。
出産まで後2ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない……

義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です…

これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。
赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます(一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので)ますます孤独感感じるのかな…

どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、100万回位後悔しましたが、後の祭りです(住宅ローンもありますし)一年前に戻って自分に馬鹿!と言いたいです。

夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。
解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると...続きを読む

Aベストアンサー

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通もできますし 少しは気持ちが楽になります


旦那さんと離れて心細い事
上の子供の面倒を任せきりにして申し訳ない事
家事もしてもらってばかりで 心苦しい事

有り難いと感謝しているのに 何も出来ない自分が情けないと滅入ってしまう事
多分 泣いてしまうかもしれませんが あなたは大事なお嫁さんなんですから
きっと 上手く暮らす方法を考えてくれるはずです

お義母さんが留守の時間があれば良いけど…無理かなぁ


No.1の方のように上手く利用できるように頭を切り替えれば良いけど
きっと 今は無理でしょうし
それは 無事 子供が産まれてきてくれてから考えましょうか


きっとあなたは 良い人だから悩んでしまうんですよね


ご実家に行けたら良いんだけどね…

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通も...続きを読む


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