次男は今年4月に4年生の大学を卒業しました。2社ぐらい就職試験を受けたようですが、不採用になり、今は、積極的に職探しもせず、家でテレビをみたり、パソコンをするだけでぶらぶらしています。たまに友達と出かけているようです。世間体もあるし、なんとか早く就職して欲しいと思い、最近イライラしてます。あまりうるさく言うと、次男は怒り出しそうで、夫も何も言いません、就職難の時代とはいえ思い切って、どこでもいいから働くように進めたほうがいいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

>> 息子には早くアルバイトからでも始めて、自分に自身がつくように頑張って欲しいです。



個人的には、「アルバイト」を通じて社会の厳しさを知るのも大切ですが、自活の苦しさを知らない人にとっては、逆に「アルバイトの気軽さ」が身についてしまうことも多いので、あまりオススメしません。派遣も同様です。
よく、「正社員」は守られているという人がいますが、狭い視野で短期的に見ると成果に責任をあまり負わされないアルバイトや派遣の方が居心地は良いという面もあります。
職業訓練校なども視野に入れて、キャリアを得ることを考え、「正社員」として地道に働くことを目標にすべきではないでしょうか。その過程としてアルバイトなどがあるというのが良いのではと思います。
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この回答へのお礼

就職難の世の中ですが、なんとか頑張って、正社員として就職して欲しいです。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:26

世間体を気にするというのはお子さんに知られないようにしたほうがいいと思います。


お子さんの事を思って、というのが大切なのではないでしょうか。
私はまだ子供が小さいのでそういう経験はないですが、子供としての立場からすると親からイライラした様子でうるさく言われ、おまけに世間体が…なんて言われたら余計にやる気をなくします。
このことについてお子さんと話し合いをされたことはあるのでしょうか?お子さんはどうお考えか聞いたのでしょうか?
このまま何もしないでいると、だらだらする癖がついてしまいますし、次に就職するときもアルバイトでもしていたほうが何もしていなかったよりいいと思います。生活費(交際費?)も必要なのでは?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
息子とはこれからの事について、話しをしましたが、
具体的にどんな仕事に就きたいか判りませんが、働きたい気持ちはあるようです。
子供の立場からのご意見、とても参考になりました。

お礼日時:2009/05/24 14:04

随分と良い家庭環境のようですね。

日本では4分の1の高校生が、学力ではなく金銭的な理由で大学進学を諦め、就職への道を選んでいます。大学を卒業しても働かなくて生きていけるというのは、息子さんは恵まれた環境ですね。
また、戦後最大の売り手市場の年に私は就職活動をしましたが、そのときでも10社以上回っています。戦後2番目に苦しいと言われた昨年にしては随分とカンタンな就職活動をされたようです。

さて、日本は「新卒」での入社以外は、キャリアを評価しての就職が中心になります。
「何もしないで」ぶらぶらしていると、どんどんと就職には不利になっていきます。

成人した日本人には「親の扶養義務」はありますが、「成人した子どもの扶養義務」はありません。思い切った行動を採って、息子さんに就職はともかく、自分の生きるためのお金くらいは稼ぐ必要があることを分からせてはどうでしょうか?
昔の資産家のボンボンは、そういう人生を歩んでいたようですが、お子さんが何もできない社会人になってしまう前に、どんなキャリアでも積んで、自信に繋げておかないと、本当に何もできなくなってしまいませんか?
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
今になって親としての教育が失敗したと思っています。
息子には早くアルバイトからでも始めて、自分に自身がつくように頑張って欲しいです。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 14:34

自分も似たような状況になったことがあります。



当時,(今思えば,心配してくれた)親から遠回しに就職を促す言葉を言われましたが,それに触れられるのが嫌で,そのたびに過敏に反応してしまい,喧嘩になっていました。

当時の自分の心境としては,わかってはいるんだけど,どうしたらいいかわからない,どうにもならない状況でした。行き詰まり感があり,かといって,光も見えない。

次男さんも,就職しなきゃならないと言うことは,一番自分が感じていると思います。そういう自分に負い目を感じ,一見ふらふらしているようでも,自責の念を感じていると思います。

そういうときに,直接「就職しなさい」などというのは火に油を注ぐ行為です。直接言わず,なんとなく態度で心配していることを示せば,いずれ本人も親の気持ちを理解し,活動すると思いますよ。

親が心配してくれている,心配書けちゃいけないから働かなきゃ,と本人が感じ,自然になって変わっていくと思います。

少し時間をかけて見守ってはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答有難うございます
ご自身の経験からの回答を頂き、とても参考になりました。焦る気持ちを抑えて、息子を信じて、見守っていこうと思います。

お礼日時:2009/05/24 14:51

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Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

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Q中学2年生の次男の同級生が我が家からお金を盗んだようです。

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水曜日、庭の掃除をしていると、私の姉から4月にもらった長男の高校入学祝い金の封筒がくしゃくしゃになって捨ててありました。1万円入っているはずでした。
月曜日には確実になかったので、私がいない留守の火曜に勝手に我が家に上り込んだ次男の同級生が非常に怪しいです。
調べてみると、同様にお祝い金8万円が、いつなくなったのかわかりませんが、なくなっていました。
もちろん、私の管理が悪いのですが、お金は、お祝い封筒にお金を入れたまま、飾るようにレタ-ラックにおいてありました。
その同級生は以前からお金の使い方が中学生離れしていて、スーパーで1,2万平気で使うこともあり、きっと親の財布からお金を抜いているから、また、小学生のころゲームも無くなってしまったこともあるので、付き合うのはやめるように次男に言って、最近は付き合っていないようでした。
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Aベストアンサー

まずわからないのは、火曜にあなたが留守にしていた時、次男さんは家に居なかったのでしょうか?
誰もいない家にどうやって侵入したのでしょうか?
次男さんがいたとすれば、まず次男さんに事情を聞いてみましたか?
お金がなくなったのは事実なのでしょうが、まずできるだけ正確な状況把握をする努力をするべきだと思います。
学校に話したとき、その同級生が盗ったのでなく次男が盗ったのではと疑われても仕方のない状況だと思います。
もちろん可能性として疑うだけのことですが、現場を押さえたのではない以上、あらゆる可能性を疑う必要があるからです。

とにかくまずは次男の話を聞き、そのうえで学校には伝えた方が良いでしょうね。
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同級生の窃盗が事実であるなら厳しい対応で接することが大人としてのつとめだと思います。

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タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

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Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

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こういう言葉は決まり文句があるのでしょうが、どなたかご教授願えませんか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「鎮防火燭」のようです。
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参考URL:http://www.komeisya.co.jp/2.html

Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
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理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

Aベストアンサー

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

Q因数分解がわかりません。途中の式も含めて教えてください 5a(x-4)-x+4

因数分解がわかりません。途中の式も含めて教えてください

5a(x-4)-x+4

Aベストアンサー

途中式はNo.2の方が書いてくれていますが、因数分解が分からないとのことのため
考え方と言うか見つけ方自体を補足いたします
共通の因数でくくる場合は、当然ですが共通となる因数を見つけなければなりません
5a(x-4)-x+4 は慣れていないとパッと見無さそうに見えますが、
x-4 と -x+4 が似ている事は気が付かれるかと思います

ここで大事な事は、あらゆる数字の共通の因数としては1もしくは-1があります
-x+4 の共通の因数として -1 で括ります
-1(x+4)
これで 5a(x-4) と -1(x-4) に明確な共通の因数 (x-4) が現れます
(x-4) のままだと分かりにくければ回答欄には書けませんが、
一時的にAなどにした上で別に考えると良いかと思います
では仮に(x-4)=Aとして表現してみます
5aA-A
明確に共通の因数がAですから A(5a-1) である事が分かっていただけるかと思います
その上で A を戻しますと
(x-4)(5a-1)
このようになりますが、アルファベット順に並べるべきなので
(5a-1)(x-4)
となります

因数分解はどちらかと言うと、慣れによって見つける方が早いので、
ともかく数をこなすと、No.1の方みたいに見ただけで分かるようになります
また学校で出される問題で、なおかつ公式を使わないものであれば、
基本-1で括るか、並び替えで殆ど解けるはずです
解けない問題も中にはありますが、とりあえず学業のためであるならば、
-1で括るか、並び替えで解ける問題と公式を使う問題をやるべきかと思います

途中式はNo.2の方が書いてくれていますが、因数分解が分からないとのことのため
考え方と言うか見つけ方自体を補足いたします
共通の因数でくくる場合は、当然ですが共通となる因数を見つけなければなりません
5a(x-4)-x+4 は慣れていないとパッと見無さそうに見えますが、
x-4 と -x+4 が似ている事は気が付かれるかと思います

ここで大事な事は、あらゆる数字の共通の因数としては1もしくは-1があります
-x+4 の共通の因数として -1 で括ります
-1(x+4)
これで 5a(x-4) と -1(x-4) に明確な共通の因数 (x-4) が...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

Aベストアンサー

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q次男が・・・

私は3児(全て男)の母で、上の子は高2、真ん中の子は中3、末の子は中1です。

今回はこの次男についてです。

次男は前々から「大麻」について興味があり、本を読んだりネットで調べたりしていました。
また、そこで得た知識をツイッターやブログなどで公開していたそうです。
(「実は大麻は依存性がそれほど高くない」「理科的に見ればお酒やタバコより安全」など・・・)

ある日、彼の通う学校に一通の投書が届きました。
要約すると
「そちらの学校の生徒に、大麻を使っているかもしれない生徒がいます。」
「ツイッターで大麻に関することばかりつぶやいています」
「早急に対応していただかなければ、警察に通報します」
というものでした。

彼は私と一緒に校長室に呼ばれ、とりあえず当該の記事などを削除するように言われました。
彼も渋々受け入れ、記事を削除したまでは良かったのです。

その後、彼はツイッターで「色々言われたんで消したけど、僕の気持ちは変わりませんから」などとツイートし、とうとう警察と教育委員会に通報されてしまったようです。

私は彼にツイッターのアカウントを削除するように命じました。
しかし彼は言論の自由を主張し、なかなか応じようとしません。
なので私は厳しく叱りつけました。
「あなたの発言のせいで大勢の人が迷惑している」
「あなたは大麻なんて危険なものに関心を持っていないで、勉強をしたらどうだ」
「仕事も家事もやっている、あなたをここまで育ててきた私の気持ちも汲んで欲しい」
そこまで言って、やっとアカウントを消すことに応じてくれました。

しかしながら、彼はとても不本意で、今回自分自身がしでかしたことが全くわかっていないどころか、「俺の行動にどこか間違ったところはあった?」とすら言います。

親として、彼にどのように事の重大さを理解させ、納得させ、反省させればいいのでしょうか。

私は3児(全て男)の母で、上の子は高2、真ん中の子は中3、末の子は中1です。

今回はこの次男についてです。

次男は前々から「大麻」について興味があり、本を読んだりネットで調べたりしていました。
また、そこで得た知識をツイッターやブログなどで公開していたそうです。
(「実は大麻は依存性がそれほど高くない」「理科的に見ればお酒やタバコより安全」など・・・)

ある日、彼の通う学校に一通の投書が届きました。
要約すると
「そちらの学校の生徒に、大麻を使っているかもしれない生徒がいます。」
「ツ...続きを読む

Aベストアンサー

んん、私は息子さんは間違っていないと思いますねえ。まあ、このように大人からの圧力があったほうが、中学生は正しく育つとも思いはしますが。

まず、大麻に関しては、いろいろな考え方があり、世界の国々や地域の中では合法な場所もたくさんあります。「大麻は依存性がそれほど高くない」「理科的に見ればお酒やタバコより安全」という考え方も、専門家や有識者のあいだで賛否両論あるのです。

で、警察は何と言ったのでしょうか。例えば、「大麻を使っているかもしれない」「ツイッターで大麻に関することばかりつぶやく」はいずれも違法ではありませんよね。むしろ、質問者さんの大切な息子さんは、「かもしれない」というだけで濡れ衣を着せられ、アカウントまで削除させられ、いわば、冤罪に屈しているも同然なわけです。

ただ、私も親なので、お気持ちはお察しします。で、とにかく(難しいでしょうが)冷静になりましょう。ちょっと整理して考えてみてください。れっきとした事実が2つあります:息子さんは違法行為をしていない。一方で、親御さんは迷惑をこうむった。この2つを踏まえて押しましょう。

>「あなたの発言のせいで大勢の人が迷惑している」

具体的にどのような迷惑をこうむったのかを説明し、その迷惑が解消されるようにしましょうよ。例えば、通報されたことで親御さんを初め、いろいろな人があちこちに出向く羽目になったのが迷惑だとします。ならば、それは通報した人も悪いわけですから、息子さんとしては通報者を非難したがるのは当然です。

しかし、それで通報者はひるむでしょうか。もしかしたら、通報者としては、息子さんの発言を過激に感じて通報したくなったのかもしれません。過激なものには過激さで反発したくなるのが人間ですから。だったら、今後、息子さんが何かを世の中に訴えたいときには、より穏やかに発言する必要があるのかもしれません。

>「あなたは大麻なんて危険なものに関心を持っていないで、勉強をしたらどうだ」

この勉強は「学校の勉強」のことですよね。息子さんとしては大麻の勉強も勉強だと思っているはずなので。だったら、今すぐにできるのが国語の勉強です。息子さんの実際のツイートを例に挙げて、同じことを、より万人に伝わりやすくするには、どう言い換えたらいいのか、研究してみるといいでしょう。ちょうどいい塩梅に、親御さんも大麻には反対なようですから、まずは親御さんを説得できる文章を心がけて研究するといいと思います。

また、大麻の勉強は理科や保健体育とも結びつけられますし、地域によって価値観や法が違いますから社会科とも大いに関係があります。より説得力のある意見を言えるように、授業に身を入れてもらい、学業で武装してもらいましょう。

>「仕事も家事もやっている、あなたをここまで育ててきた私の気持ちも汲んで欲しい」

その「気持ち」とはどんなものでしょう。「心配」という気持ちかなと私は想像します。だったら、親を安心させる材料を持ってきてもらいましょう。

その前に、そもそもなぜ心配なのか、それを説明してあげる必要があります。私なら違法行為によって我が子が逮捕されるのが心配だし、大麻から、より強い麻薬へと手を出すようになったら心配ですね。まずは実際の事例を探してきて、「日本ではこのようなことが起きてしまう」と教えましょう。ダルクで検索すると少し参考になると思います。そのうえで、本人に、自分にその心配はないのか、ないならなぜか、説明してもらいましょう。

ただ、申しましたように質問者さんも、ある程度は柔軟になる必要があります。酒が禁じられている民族と禁じられていない民族がいるように、大麻が禁じられている地域と禁じられていない地域があるのですから。

んん、私は息子さんは間違っていないと思いますねえ。まあ、このように大人からの圧力があったほうが、中学生は正しく育つとも思いはしますが。

まず、大麻に関しては、いろいろな考え方があり、世界の国々や地域の中では合法な場所もたくさんあります。「大麻は依存性がそれほど高くない」「理科的に見ればお酒やタバコより安全」という考え方も、専門家や有識者のあいだで賛否両論あるのです。

で、警察は何と言ったのでしょうか。例えば、「大麻を使っているかもしれない」「ツイッターで大麻に関することば...続きを読む

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q次男の能力について

 中堅の国立大学生の長男、地元の進学高校のさらに特進クラス3年の長女、そして中学一年の次男を持つ親です。
 中一の次男がとにかく物覚えが悪いのです。比較はいけないとは思うのですが、兄姉が1,2度で覚えることでも、3、4度繰り返してもなかなか身に付かないのです。
 部活は水泳をやっています。運動能力はあまりないかもしれませんが、真面目に一生懸命やっているようです。気立ては良くやさしいので、友達に嫌われるようなことはありませんが、消極的で自分に自信がありません。勉強に関しては夫が「このままでは落ちこぼれてしまう」と危機感を持って、小学5年生ころから日曜日の午前中だけは、次男の学習を根気よくみてくれていましたが、それでやっと落ちこぼれずにいた次第です。
私のほうは、いままでは宿題の確認程度しか見ておりませんでした。
 先日期末テストが返ってきましたが、数学以外はすべて平均以下と言う点数に愕然としました。決してさぼっていたわけではないのです。宿題もとりあえず真面目にやっていましたし、何回か復習しており大丈夫だと思った問題が解けていないのです。
 放っておいたらじきに落ちこぼれてしまうでしょう。
かといって毎日つききりで勉強をさせるのも酷な気がしますが、繰り返しが必要な子なので、そうならざるを得ない状況が来ているのかもしれません。
 親としては、次男にも興味のある分野で大学までの教育は受けさせてあげたいと思っています。漠然とですが保育士になりたいと言っています。
 本音は親のエゴも充分承知の上で、長男長女(夫の母校でもある)と同じ高校に行かせてあげたいのです。近いうえに教育環境が非常に良く、高校中退者も皆無に近いのです。
でも今の次男の学力では何とも・・・・・
 このような子供にどのような家庭学習が望ましいのか、また親の接しについて皆さんのご意見、アドバイスをお聞かせ下さい。

 中堅の国立大学生の長男、地元の進学高校のさらに特進クラス3年の長女、そして中学一年の次男を持つ親です。
 中一の次男がとにかく物覚えが悪いのです。比較はいけないとは思うのですが、兄姉が1,2度で覚えることでも、3、4度繰り返してもなかなか身に付かないのです。
 部活は水泳をやっています。運動能力はあまりないかもしれませんが、真面目に一生懸命やっているようです。気立ては良くやさしいので、友達に嫌われるようなことはありませんが、消極的で自分に自信がありません。勉強に関しては...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
我が家も地域トップ校二年の姉と,気だては良いが勉強は・・・の中二の妹がいます。姉は親などまったくノータッチで中学時代を過ごしました。

昨年妹の中間テストがはじめて返ってきたとき愕然とした気持ちも同じです。期末の時はここがでそうだよと私が教え,これならできるだろうと思っててもダメ。今度はコツがわかるだろうと思ってた二学期の中間も同じ。というかまた下がって(学年50%くらい),それでやっとこのままではまずいよねと毎日(週5日くらい)一時間弱,自宅で勉強し始めました。塾に行くのは面倒だし,同じことやるなら家の方がいいと本人がいったからです。といっても特別なことはせず,授業の復習,できれば軽い予習くらいです。学校のワークとかを中心に簡単な問題集を何度でもしつこくやりました。覚えが悪いので何度でもが必須です。普通なら2回で覚えるだろうと思っても5回とか。時間がかかっても出来るようになれば本人も嬉しいし,自信になります。そのうち少しずつ慣れてきて,覚えるのも少し早くなりました。
あと,いっぺんに全ての教科を上げようと思っても難しいので,一応全部に気を配りながらも,ピンポイントで一教科効果のありそうなのをやるといいと思います。(小テストでも)点数がいいと自信になり「やればできるじゃん,すごい!」と褒めるとやる気がでます。

そんなふうに試行錯誤で自宅学習をではじめても3か月くらいは変化がなく(小テスト以外)嫌になることもありましたが,三学期の休み明けのテストから少しづつ上がって,今は学年の20%くらいまでなりました。それでも姉と同じ高校は全然無理ですし,彼女も私もそこに合格するのはちょっと・・と思っています。でもこの子なりに勉強に前向きになってくれ自分の夢(同じく保育士です)のためにがんばるよと言っています。

まだまだ時間はあるので親が勉強をみるのをいやがらないのなら,見てあげればいいと思います。とにかく怒らないこと,そして褒めて褒めて褒めまくる「こうやって勉強してるだけですごいよ!」,一個でも単語覚えたら「覚えるの早くなったね~」とかとにかく良いところ少しでも見つけて,思うようにのびなくても「現状維持だけでも大したもんだよ。」とか。がんばりましょうね。

こんにちは。
我が家も地域トップ校二年の姉と,気だては良いが勉強は・・・の中二の妹がいます。姉は親などまったくノータッチで中学時代を過ごしました。

昨年妹の中間テストがはじめて返ってきたとき愕然とした気持ちも同じです。期末の時はここがでそうだよと私が教え,これならできるだろうと思っててもダメ。今度はコツがわかるだろうと思ってた二学期の中間も同じ。というかまた下がって(学年50%くらい),それでやっとこのままではまずいよねと毎日(週5日くらい)一時間弱,自宅で勉強し始めま...続きを読む


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