仲良し夫婦のつもりでしたが最近そうではないようです、何がどうずれてしまったんでしょうか。

Question

長文です。すいません。

結婚して１０年になります。４０代、無職で小学生の男の子が二人です。
夫とは３０歳を過ぎてから知り合ったのですが、すごく気が合ったので「最高の相性だ」と思って結婚しました。
その後は夫の転勤のため地元を離れ、現在も知らない土地を転々としています。

ずっと夫婦仲は良いと思ってきました。夫婦喧嘩もしたことがありません。
ところが最近、夫に「相変わらずだなあ」とか「お前が一番うるさい」などと言われるようになりました。

実は今年の正月休み。息子を説教していたらいきなり夫に「いい加減にしろ」と頭を叩かれました。
結婚して以来初めてのことで、まさかこの歳でそういう目に会うとは思っていなかったので驚きとショックで気が変になりそうでした。
その時は気力で平静を保ちましたが、その一週間後にまた同じことをされて何かがプツンと切れました。
ここで黙っていては繰り返されると思ったので「女を叩くなんて最低だ！」と抗議したのですが・・・

おそらく、それからだと思います。
馬鹿にされたり、からかわれるようになりました。

確かに私は「ボケ」てます。抜けてるというか、しっかりして気が利く方ではありません。しかも、学歴はあっても就職に有利な資格も無く、パートにも出ないし、人間関係もストレスに思う方です。
容姿も太めで最近はすっかり「おばさん」ですし。
白髪も増え、頭髪も薄くなり、子供を怒鳴ってばかりなので眉間に深い縦ジワもできてしまいました。
色々なことで「情けない」のは自分でもわかっています。

でも、容姿は昔から自信がないし、もともとこんな感じだし。
だからこそ中身で勝負。
他の部分で「理想の妻」になろうと努力してきたつもりなんですよ。
家庭内もなるべく明るくしてきたし、育児も家事も手伝ってもらったことはないし。
「夫の性格や能力に関する不満、夫の家族に対する批判」、これだけは絶対に言ってはいけないと思って口にしたことはありません。

自分ではかなり「良い妻」を演じてきたはずなんです。そうなんです。努力して演じてきたんです・・・
なので、結婚して以来、ずっと体調不良です。
言いたいことも言わず、精神的にムリをしているなあと自分でも思います。
だからこそ、自分の価値を認めてもらいたい、褒めてもらいたい。
それなのに夫はぜんぜんほめてはくれないし、それどころか「ウチの娘は大学までは出せなかったけど間違ってなかった。大学出ても職がないんじゃねえ」みたいな義両親の態度に反論もできず・・・・。

これまではプライドだけで何とか耐えてきましたが、夫にまでからかわれ、けなされることに心がすっかり気力を失ってしまいました。

自分がダメ人間に思えて、何もかも捨てて離婚したい、「早く死にたい」ということばかり考えてしまいます。
そのせいかどうか。一ヶ月前から摂食障害が出て、どんどん体重が増えてきました。

思えば、男性と付き合うと最後はいつもこういう感じになって別れているので・・
何をどうすれば、また元気になれるのか、
よろしければみなさんの経験談をお聞かせねがいたいです。

sanrenpuku · Accepted Answer

夫婦って、鏡ですから。
貴女が思うこと、イヤなことは
相手もイヤだと思っていると思いますよ。
自分は我慢してきたと思っても、相手も同じように
我慢を重ねてきているってことです。
最初の内は嫌いな所も含めて、好きになる努力をお互い
してきたと思いますよ。
私の所も自分ばかり我慢してきたと思ってきた時期があり、
ギスギスしてばかりいましたが。
ふと、気がついたのです。男の人は、女性より予想以上に
プライドは高いし、特に貴女が家にいて、だんなさんが働いて
いる外の世界のストレスというか、それを考えてあげることって
ありましたでしょうか。家にいる時位、イヤなことは考えたくな
いし、自分の身の置き場所でいたいと思っていると思います。
私達は二人とも働いているので、それこそイヤなことがたくさん
あるけど、何かを相手にいう時は、一度深呼吸してから話すように
しています。今まで、ちゃんとやってみえてエライと思うけど
自分から考え方を変えていかないと、疲れてしまいますよ。
もし、一人になったら、今以上に辛い日々が来ると思って
自分のストレスは違う世界、趣味とか、友達に思いっきりしゃべる
とかして上手に付き合っていって下さい。たまには、だんなさんの
知らない時間に自分のごほうびとして、楽しいランチをするとか
ごほうび制・・・。自分の中でだけど。　とか楽しく生活できる
ことを考えていって下さいね。ちなみに私はだんなから、いつも
一緒になるんじゃなかったと言われるけど、心の中であんたは私
だからもってるんだよって、言いながらやり過ごしてます。
で、時には、そうだね、今からでも遅くないから私以上にあんた
を理解できる人を探す努力をしてみたら。でも見つかった時には
寿命だったりしてと、冗談っぽくやりかえしながら本音だわと
思って言ってます。本当に夫婦って謎だらけだけど、でも、なぜ
出合って、一緒になってここまでやってきたかって思ったら、自分
も、この人だから夫婦というものになれたと思ってます。

noname#95478 · Answer

４０代、男です。気持ちはよく解ります。が現在そういう心境であられる質問者様に対して、かなりきつい事と思いますが、すみません。一つ言わせて頂きますと、(1)「結婚以来ずっと体調不良」(2)「精神的に無理をしていると自分でも思う」(3)「いい妻を演じてきた」この部分がネックと思います。要するに、これまで自分の本心とは別の、化けた自分で接してきたという事になりませんか？それはそうとうきついと察します。しかも１０年も。演じる必要は何もないはずです。それが結果的にはご主人という相手に対して質問者様の愛情が真に伝わってないんじゃないでしょうか。この世で一人だけではありませんか。本音の行動と言葉で接し合える人は、ご主人だけではありませんか。自分を殺して人と接しても結果は？？？。結婚した時、誓い合った、あの気持ちを忘れず、互いに真の愛情を絶やさず、お互い本音でぶつかり合いながら生きていく。そりゃ喧嘩もしますよ。もともと赤の他人ですよ夫婦なんて。育ちも違うわけですし。喧嘩、ぶつかり合いの繰り返しで、いい男女および夫婦になっていけるよう、そうありたいものですね。なんか説教じみてるかも知れませんが、私はそう考えます。

harapekko · Answer

もうモヤモヤは片付いておしまいになったかもしれませんが、少し気になったのでお邪魔させていただきました。

旦那さん、お仕事かなにかで、大変プレッシャーがあるとか、そういったことはないでしょうか？
私も、夫が私をバカにしてるなー、と思うことが多く、夫にそのつど、「その言い方はいやだ」と伝えて来ましたが、一向に改善されない時期がありました。
でもそれが、仕事が非常につらくて、うまくいかないために、私へヤツアタリしていたということが分かって、仕事の方面をなんとか良い方向に修正していったところ、そういうことも激減しました。

質問者さんとは関係のないところでイライラしていて、それをぶつけてきてる…ということは無いでしょうか。

全然的外れだったらごめんなさい。

sakkurisan · Answer

自分の評価を、相手に委ねるからそうなるのですよ。
相手に委ねた段階で既に、自分の価値を自分で放棄している。
自分の評価は、自分で下しましょうよ。
自分をからかう人間の発言など、認めてはいけませんよ。
あなたが認めなければ、旦那のその言葉は無効です。

mogumogumo · Answer

まだ４０代でしょう。
白髪も増え薄げなんて信じられません。
自分で白髪は染められますし、薄毛は頭皮マッサージとかで
だいぶん解消されますよ。
私は同じ４０代ですが、毎晩シャンプーの前にグレープシードオイル
で頭皮マッサージをしてからにしてます。
もともと髪が薄く細い方ですが今は全く気になりません。
それから毎朝、豆乳に黄な粉とすりゴマ（黒）を入れて飲んでます。
努力すれば一朝一夕ではなかなか難しいですが
だんだん変化が出てきます。
それからお子さんが小学生との事ですが、
早朝のコンビニのバイトとか少しでも外にでるように
したらいかがですか？
早朝のバイトならばお客さんはそんなにいないし、
自分の体を見られることも少ないと思います。
摂食障害ががつがつ家で過食しているよりは
バイトで外に出て気分転換したらどうでしょう。
収入があるのですからご主人の態度も変わるのではないですか？
でも、ご主人のご家族に対しての不満も一度も口にした事もなく
頑張ってこられたのはとても素晴らしいことです。
とってもいいお嫁さんだと思います。
私なんか普段は我慢していても喧嘩になると言ってしまいますもの、
日々反省なんですけどね。
とにかく今の生活を帰る事です。
本当に頑張って欲しいです。
実際、仕事から帰ってきたら
白髪のある薄げの太った妻・・・・
では、４０代ではご主人も気の毒ですから
目標を１年後くらいにして頑張ってください。
同じ４０代、頑張りましょう。

hiro001001 · Answer

貴方の失望感、よく分かります。
これは、「自分たちは分かりあって結婚した」という自負があるご夫婦ほど、陥りやすい落とし穴ですね。

心の底では信頼している旦那さんだからこそ、「私の努力を認め、分かってくれるはず」という思いが拭い去れないのではないでしょうか。

どんな人間だって、他人を適切に評価する事は難しいのです。
「分かってもらえたらラッキー」程度に気持ちを切り替え、努力を少し減らした方が生きやすくなりますよ。

努力すればするほど、「他人から評価されたい」という気持ちは強くなっていきます。
相手からすれば、「ちゃんと評価しなさい」と押し付けられている形になります。
そこから悪循環が始まるのです。

「私がこれだけ努力したのに、その価値が分からないなんて、しょうがない男ね！プンプン」
「いいわよ、適当にいろいろ手を抜くからね！」
という程度の気持ちで良いのでは。

旦那さんだって不完全な人間です。
貴方のことが一時的に見えなくなったり、誤解したりすることもあるのです。
そのことをまず受け入れてあげてはいかがでしょうか。

babaorange · Answer

＞ずっと夫婦仲は良いと思ってきました。夫婦喧嘩もしたことがありません。

喧嘩をしない＝夫婦仲が良い

とは限りませんよね。良い妻を演じて…という言葉も出てきていますが
結局は質問者様の真実の姿を出さずにやってきた反動が出て来たのでは
ないでしょうか。つまりは「夫婦仲が良いように装ってきた」

喧嘩はコミュニケーションの一つです。価値観や物の感じ方の違う他人同士が
一つ屋根の下で暮らすのですから、衝突は起きて当たり前だと思います。
でもそれを片方だけの我慢で乗り切る、と言うことをし続けていると
そのゃ切れば血の出る人間ですから。いつかは爆発して当然です。

短時間のパートでも出てみたらどうでしょう。ご主人はきっと10年の間に
とても変わられたんだと思います。でも家に帰れば嫁は何も変わらなくて
ガミガミ子どもを叱っている。ご主人にとって外の世界はカラーで、家庭は
モノクロに見えるのかも知れません。私も四十路ですから、身体の変化は
まさに坂を転がるように…です(笑)でもそれを持っても夫婦というのは
お互いを認め合っていれば笑って過ごせるものです。

家庭にユーモアはありますか。作り笑顔ではなく、お腹の底からひっくり
返って笑えるようなことが1日に何回ありますか？うちは喧嘩もよく
します。でも喧嘩の後は必ず「喧嘩する前より」も相手を深く理解
出来るようになります。喧嘩を恐れて避けてばかり居ると、深い夫婦
関係を築くきっかけをどんどん失っていきます。

パートが無理ならボランティアなどもどうでしょう。
まずは外の空気を吸いませんか。人間関係のストレスなど感じない人は
居ないと思います。でも、それでも外に出ると何か自分の気持ちが
風通し良く感じることがあります。その中で「ああ、外で働いてる
ダンナは大変なんだな」と思ったり「色んな価値観の人がいるんだな」
と感じたりすることが精神的な成長に繋がります。

過去のお付き合いのパターンもいつも同じような感じなんですよね。
きっと私が我慢さえすれば良い関係が続くはずだ、と思ってずっと
やってこられたんだと思います。でももう今は「さよなら」とお別れ
するわけにはいきませんよね。お子さんがいますから。やっぱり喧嘩
しましょうよ。私はこういう気持ちでいるんだよ。こんな気持ちを
今まで我慢してたんだよ、と等身大の自分をさらけ出して、ご主人に
飛び込んでみましょうよ。眉間のしわより、笑いじわが増えたら女性は
年を重ねてもとてもキラキラします。髪が薄くてもお腹が出てても魅力的な
人っているじゃないですか。自分らしく肩の力が抜けたような生き方を
してほしいです。同世代ですから。がんばって。

heidi-t · Answer

他人様には大きな声では言えませんが、実は自分の事をかなり可愛いと勘違いしているオバサンです。
夫と言うものは妻に「あ～私って可愛いんだ」と勘違いの自信を持たせる義務があると思っています。
そして妻は夫に「うんうん、俺は少なくともコイツにとっては最高に良い夫だ！」と勘違いさせて操る権利があります。
自分が夫から可愛いと思われていると思えるからこそ女は良い妻になれるんです。
これを定着させるためには、ほめられる→喜んでサービスしちゃう→褒められる→という良いサイクルを作らなければなりません。

＞自分ではかなり「良い妻」を演じてきたはずなんです。そうなんです。努力して演じてきたんです・・・

それだけではなく貴方のご主人に、「俺は本当に優しい良い夫だ、妻には優しいし思いやり合って大事にしてるし・・」という自信を持たせ、『妻を大事にする楽しさ』を仕込まないといけないと思います。

＞自分がダメ人間に思えて、何もかも捨てて離婚したい、「早く死にたい」ということばかり考えてしまいます。

少なくとも男と女の楽しい駆け引きで女が男に勝てなければ、幸せな家庭なんて出来ません。
男はこの面では単純なんですから、上手に転がすのは妻たるものの責任です！

＞思えば、男性と付き合うと最後はいつもこういう感じになって別れているので・・
何をどうすれば、また元気になれるのか、
よろしければみなさんの経験談をお聞かせねがいたいです。

男は女を大事にすると楽しい動物です！というか、そうすることが夫婦の幸せに繋がるし、女の賢さってそういうものだと思いませんか？
妻を大切にする楽しさと幸せを貴方の夫に教えて上げれば問題は全て解決！
男が大切にし甲斐のある女になりませう。(笑）

kentoshi82 · Answer

状況がよく分かりませんが、文章を読んでいる以上は、友達のような仲良し夫婦ではないですか？

貴方が、無理して頑張っちゃってるのが分かるから、「もっと肩の力を抜きなよ！」と言う、頭叩きだったのではないですか？

あと、容姿については気にする必要ありませんよ。歳をとるのは貴方だけではありませんし、旦那さんの好みも、貴方の言う「おばさん」好みになって行くものですから。（ちなみに僕はそれを「わがままバディー」と呼んでいます）

＞自分の価値を認めてもらいたい、褒めてもらいたい。
これについては、直接伝えて下さい。男性は「言わなくても相手は分かっている」と思い込む生き物ですので、

ちなみに妻の知り合いの奥さんは、夫のからかいが頂点に達すると、一点を見つめ、鬱のフリをするそうです。（一日中）そうなると旦那さんも慌ててご機嫌取りをするそうですよ。一度やってみてはどうでしょう？

nuvo · Answer

私も結婚してます。年齢も近いようです。
　良い妻、理想の妻を演じてらしたそうですが、それはご主人の理想を確認したんですか？ご主人がそうしろと？
　我慢して努力して無理していることの代価に、あなたを認めてもらう約束でした？違うでしょう？ひとはそういう理由で相手の価値は認めないし、尊重しません。
　ご主人にしろ男性があなたをどう思っているかより、あなた自身がご自分を見下して見放しているようで、気にかかります。

　あなたは愛されてほめられて自信を持てるタイプかもしれませんが、人に認められ大事にされたいと思ったら、まず自分で自分をケアして、磨いて、楽しませて、あなたらしさを発揮して。あなたらしさを素敵と思う人があなたを大事にしてくれる人です。

　今すぐできることは、まず美容院へ。素敵な服を買って、眉間にしわが寄るほどお子さんを怒鳴らないで。子供なんて最初の方しか聞いてませんよね。少しシェイプアップしましょう
　趣味はお持ちですか？なければ映画や美術館とか、おしゃべりとかショッピングとか何でもお好きな気晴らしを。摂食障害は・・・食べてストレスが発散されるなら、今は仕方ない。そのうち他の発散方法が見つかるでしょう
　ご主人やお子さんには、義務や演技ではなく、本心からしてあげたいことをする。義務ですることは・・・・せいぜい手を抜きましょう
　
　ご主人との関係については、もう少し、あなたが元気になってからじっくり見極めることです。

仲良し夫婦のつもりでしたが最近そうではないようです、何がどうずれてしまったんでしょうか。

夫婦って、鏡ですから。

４０代、男です。

もうモヤモヤは片付いておしまいになったかもしれませんが、少し気になったのでお邪魔させていただきました。

自分の評価を、相手に委ねるからそうなるのですよ。

まだ４０代でしょう。

貴方の失望感、よく分かります。

＞ずっと夫婦仲は良いと思ってきました。

他人様には大きな声では言えませんが、実は自分の事をかなり可愛いと勘違いしているオバサンです。

状況がよく分かりませんが、文章を読んでいる以上は、友達のような仲良し夫婦ではないですか？

この回答への補足

私も結婚してます。

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　私も結婚してます。