長文です。すいません。

結婚して10年になります。40代、無職で小学生の男の子が二人です。
夫とは30歳を過ぎてから知り合ったのですが、すごく気が合ったので「最高の相性だ」と思って結婚しました。
その後は夫の転勤のため地元を離れ、現在も知らない土地を転々としています。

ずっと夫婦仲は良いと思ってきました。夫婦喧嘩もしたことがありません。
ところが最近、夫に「相変わらずだなあ」とか「お前が一番うるさい」などと言われるようになりました。

実は今年の正月休み。息子を説教していたらいきなり夫に「いい加減にしろ」と頭を叩かれました。
結婚して以来初めてのことで、まさかこの歳でそういう目に会うとは思っていなかったので驚きとショックで気が変になりそうでした。
その時は気力で平静を保ちましたが、その一週間後にまた同じことをされて何かがプツンと切れました。
ここで黙っていては繰り返されると思ったので「女を叩くなんて最低だ!」と抗議したのですが・・・

おそらく、それからだと思います。
馬鹿にされたり、からかわれるようになりました。

確かに私は「ボケ」てます。抜けてるというか、しっかりして気が利く方ではありません。しかも、学歴はあっても就職に有利な資格も無く、パートにも出ないし、人間関係もストレスに思う方です。
容姿も太めで最近はすっかり「おばさん」ですし。
白髪も増え、頭髪も薄くなり、子供を怒鳴ってばかりなので眉間に深い縦ジワもできてしまいました。
色々なことで「情けない」のは自分でもわかっています。

でも、容姿は昔から自信がないし、もともとこんな感じだし。
だからこそ中身で勝負。
他の部分で「理想の妻」になろうと努力してきたつもりなんですよ。
家庭内もなるべく明るくしてきたし、育児も家事も手伝ってもらったことはないし。
「夫の性格や能力に関する不満、夫の家族に対する批判」、これだけは絶対に言ってはいけないと思って口にしたことはありません。

自分ではかなり「良い妻」を演じてきたはずなんです。そうなんです。努力して演じてきたんです・・・
なので、結婚して以来、ずっと体調不良です。
言いたいことも言わず、精神的にムリをしているなあと自分でも思います。
だからこそ、自分の価値を認めてもらいたい、褒めてもらいたい。
それなのに夫はぜんぜんほめてはくれないし、それどころか「ウチの娘は大学までは出せなかったけど間違ってなかった。大学出ても職がないんじゃねえ」みたいな義両親の態度に反論もできず・・・・。

これまではプライドだけで何とか耐えてきましたが、夫にまでからかわれ、けなされることに心がすっかり気力を失ってしまいました。

自分がダメ人間に思えて、何もかも捨てて離婚したい、「早く死にたい」ということばかり考えてしまいます。
そのせいかどうか。一ヶ月前から摂食障害が出て、どんどん体重が増えてきました。

思えば、男性と付き合うと最後はいつもこういう感じになって別れているので・・
何をどうすれば、また元気になれるのか、
よろしければみなさんの経験談をお聞かせねがいたいです。

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A 回答 (11件中1~10件)

夫婦って、鏡ですから。


貴女が思うこと、イヤなことは
相手もイヤだと思っていると思いますよ。
自分は我慢してきたと思っても、相手も同じように
我慢を重ねてきているってことです。
最初の内は嫌いな所も含めて、好きになる努力をお互い
してきたと思いますよ。
私の所も自分ばかり我慢してきたと思ってきた時期があり、
ギスギスしてばかりいましたが。
ふと、気がついたのです。男の人は、女性より予想以上に
プライドは高いし、特に貴女が家にいて、だんなさんが働いて
いる外の世界のストレスというか、それを考えてあげることって
ありましたでしょうか。家にいる時位、イヤなことは考えたくな
いし、自分の身の置き場所でいたいと思っていると思います。
私達は二人とも働いているので、それこそイヤなことがたくさん
あるけど、何かを相手にいう時は、一度深呼吸してから話すように
しています。今まで、ちゃんとやってみえてエライと思うけど
自分から考え方を変えていかないと、疲れてしまいますよ。
もし、一人になったら、今以上に辛い日々が来ると思って
自分のストレスは違う世界、趣味とか、友達に思いっきりしゃべる
とかして上手に付き合っていって下さい。たまには、だんなさんの
知らない時間に自分のごほうびとして、楽しいランチをするとか
ごほうび制・・・。自分の中でだけど。 とか楽しく生活できる
ことを考えていって下さいね。ちなみに私はだんなから、いつも
一緒になるんじゃなかったと言われるけど、心の中であんたは私
だからもってるんだよって、言いながらやり過ごしてます。
で、時には、そうだね、今からでも遅くないから私以上にあんた
を理解できる人を探す努力をしてみたら。でも見つかった時には
寿命だったりしてと、冗談っぽくやりかえしながら本音だわと
思って言ってます。本当に夫婦って謎だらけだけど、でも、なぜ
出合って、一緒になってここまでやってきたかって思ったら、自分
も、この人だから夫婦というものになれたと思ってます。
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この回答へのお礼

なんかちょっと心が軽くなりました。
相手とうまく付き合うヒントをいただいたような気がします。

相手もガマンしてる・・そうですね。
きっとお互いにガマンしてきたんでしょうね。

お礼日時:2009/05/25 14:39

40代、男です。

気持ちはよく解ります。が現在そういう心境であられる質問者様に対して、かなりきつい事と思いますが、すみません。一つ言わせて頂きますと、(1)「結婚以来ずっと体調不良」(2)「精神的に無理をしていると自分でも思う」(3)「いい妻を演じてきた」この部分がネックと思います。要するに、これまで自分の本心とは別の、化けた自分で接してきたという事になりませんか?それはそうとうきついと察します。しかも10年も。演じる必要は何もないはずです。それが結果的にはご主人という相手に対して質問者様の愛情が真に伝わってないんじゃないでしょうか。この世で一人だけではありませんか。本音の行動と言葉で接し合える人は、ご主人だけではありませんか。自分を殺して人と接しても結果は???。結婚した時、誓い合った、あの気持ちを忘れず、互いに真の愛情を絶やさず、お互い本音でぶつかり合いながら生きていく。そりゃ喧嘩もしますよ。もともと赤の他人ですよ夫婦なんて。育ちも違うわけですし。喧嘩、ぶつかり合いの繰り返しで、いい男女および夫婦になっていけるよう、そうありたいものですね。なんか説教じみてるかも知れませんが、私はそう考えます。
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この回答へのお礼

説明不足ですいません・・・。
体調不良の最大の原因は「社宅の付き合い」と「度重なる転勤」からきているようです。

また「いい妻を演じる」というのも・・・自分の両親がお互いの性格をけなしあっては夫婦ゲンカするのを見てきて、
「性格のことだけは言っちゃいけないなあ」と感じたからです。
「○○して欲しい」とか「××はやめてくれ」というのは良いと思います。
でも、「そういう性格だからうまくいかない」とか「そういう考え方はおかしい」とか。
そういうぶつかり合いはお互いの愛情を削るだけじゃないかと・・・。

すいません。
回答者さんのおっしゃりたいことは、
「そういことじゃなくて、自分を殺さずにうまくケンカした方がいい」
ってことですよね。

実は、私の今の最大のストレスは、
「転勤がイヤだあ~、あなたのお母さんに同じ話を何度も聞かされるのが耐えられないぃ~だから8月に泊まりに来るのはやめてぇ~」
なんですけど、さすがにこれはムリですよね・・・。

お礼日時:2009/05/26 08:34

もうモヤモヤは片付いておしまいになったかもしれませんが、少し気になったのでお邪魔させていただきました。



旦那さん、お仕事かなにかで、大変プレッシャーがあるとか、そういったことはないでしょうか?
私も、夫が私をバカにしてるなー、と思うことが多く、夫にそのつど、「その言い方はいやだ」と伝えて来ましたが、一向に改善されない時期がありました。
でもそれが、仕事が非常につらくて、うまくいかないために、私へヤツアタリしていたということが分かって、仕事の方面をなんとか良い方向に修正していったところ、そういうことも激減しました。

質問者さんとは関係のないところでイライラしていて、それをぶつけてきてる…ということは無いでしょうか。

全然的外れだったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
的外れどころが、全くおっしゃるとおりです・・・。
自分の不満ばかりでお恥ずかしいです。

お礼日時:2009/05/26 07:45

自分の評価を、相手に委ねるからそうなるのですよ。


相手に委ねた段階で既に、自分の価値を自分で放棄している。
自分の評価は、自分で下しましょうよ。
自分をからかう人間の発言など、認めてはいけませんよ。
あなたが認めなければ、旦那のその言葉は無効です。
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この回答へのお礼

哲学的なお言葉ですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/26 07:36

まだ40代でしょう。


白髪も増え薄げなんて信じられません。
自分で白髪は染められますし、薄毛は頭皮マッサージとかで
だいぶん解消されますよ。
私は同じ40代ですが、毎晩シャンプーの前にグレープシードオイル
で頭皮マッサージをしてからにしてます。
もともと髪が薄く細い方ですが今は全く気になりません。
それから毎朝、豆乳に黄な粉とすりゴマ(黒)を入れて飲んでます。
努力すれば一朝一夕ではなかなか難しいですが
だんだん変化が出てきます。
それからお子さんが小学生との事ですが、
早朝のコンビニのバイトとか少しでも外にでるように
したらいかがですか?
早朝のバイトならばお客さんはそんなにいないし、
自分の体を見られることも少ないと思います。
摂食障害ががつがつ家で過食しているよりは
バイトで外に出て気分転換したらどうでしょう。
収入があるのですからご主人の態度も変わるのではないですか?
でも、ご主人のご家族に対しての不満も一度も口にした事もなく
頑張ってこられたのはとても素晴らしいことです。
とってもいいお嫁さんだと思います。
私なんか普段は我慢していても喧嘩になると言ってしまいますもの、
日々反省なんですけどね。
とにかく今の生活を帰る事です。
本当に頑張って欲しいです。
実際、仕事から帰ってきたら
白髪のある薄げの太った妻・・・・
では、40代ではご主人も気の毒ですから
目標を1年後くらいにして頑張ってください。
同じ40代、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

血行をよくするのがいいそうですね。
外出すると周りの女性の頭をつい見てしまうんですが。
私のように髪の毛の隙間から後頭部の地肌が見える人はいませんね・・・なので余計にショックです。

>早朝のコンビニのバイトとか少しでも外にでるように
したらいかがですか?

これは私も考えました。ただ、最近は短時間のバイトがないんですよ・・・深夜から早朝、早朝から午前中までならあるんですけど・・・

>仕事から帰ってきたら白髪のある薄げの太った妻・・・・

いやいや・・それはないです。白髪はちゃんと染めてますし。(^_^;)
太ってるといっても柳原可奈子よりはやせてますから・・・

お礼日時:2009/05/26 06:58

貴方の失望感、よく分かります。


これは、「自分たちは分かりあって結婚した」という自負があるご夫婦ほど、陥りやすい落とし穴ですね。

心の底では信頼している旦那さんだからこそ、「私の努力を認め、分かってくれるはず」という思いが拭い去れないのではないでしょうか。

どんな人間だって、他人を適切に評価する事は難しいのです。
「分かってもらえたらラッキー」程度に気持ちを切り替え、努力を少し減らした方が生きやすくなりますよ。

努力すればするほど、「他人から評価されたい」という気持ちは強くなっていきます。
相手からすれば、「ちゃんと評価しなさい」と押し付けられている形になります。
そこから悪循環が始まるのです。

「私がこれだけ努力したのに、その価値が分からないなんて、しょうがない男ね!プンプン」
「いいわよ、適当にいろいろ手を抜くからね!」
という程度の気持ちで良いのでは。

旦那さんだって不完全な人間です。
貴方のことが一時的に見えなくなったり、誤解したりすることもあるのです。
そのことをまず受け入れてあげてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

質問した時は自分のことばかりでしたが、冷静になってみると
「こんなに努力してるのに」は実は夫の方だと思います。
「それなのにお前は・・」といわれてるのではないか・・・
と思い当たりました。

お礼日時:2009/05/26 06:35

>ずっと夫婦仲は良いと思ってきました。

夫婦喧嘩もしたことがありません。

喧嘩をしない=夫婦仲が良い

とは限りませんよね。良い妻を演じて…という言葉も出てきていますが
結局は質問者様の真実の姿を出さずにやってきた反動が出て来たのでは
ないでしょうか。つまりは「夫婦仲が良いように装ってきた」

喧嘩はコミュニケーションの一つです。価値観や物の感じ方の違う他人同士が
一つ屋根の下で暮らすのですから、衝突は起きて当たり前だと思います。
でもそれを片方だけの我慢で乗り切る、と言うことをし続けていると
そのゃ切れば血の出る人間ですから。いつかは爆発して当然です。

短時間のパートでも出てみたらどうでしょう。ご主人はきっと10年の間に
とても変わられたんだと思います。でも家に帰れば嫁は何も変わらなくて
ガミガミ子どもを叱っている。ご主人にとって外の世界はカラーで、家庭は
モノクロに見えるのかも知れません。私も四十路ですから、身体の変化は
まさに坂を転がるように…です(笑)でもそれを持っても夫婦というのは
お互いを認め合っていれば笑って過ごせるものです。

家庭にユーモアはありますか。作り笑顔ではなく、お腹の底からひっくり
返って笑えるようなことが1日に何回ありますか?うちは喧嘩もよく
します。でも喧嘩の後は必ず「喧嘩する前より」も相手を深く理解
出来るようになります。喧嘩を恐れて避けてばかり居ると、深い夫婦
関係を築くきっかけをどんどん失っていきます。

パートが無理ならボランティアなどもどうでしょう。
まずは外の空気を吸いませんか。人間関係のストレスなど感じない人は
居ないと思います。でも、それでも外に出ると何か自分の気持ちが
風通し良く感じることがあります。その中で「ああ、外で働いてる
ダンナは大変なんだな」と思ったり「色んな価値観の人がいるんだな」
と感じたりすることが精神的な成長に繋がります。

過去のお付き合いのパターンもいつも同じような感じなんですよね。
きっと私が我慢さえすれば良い関係が続くはずだ、と思ってずっと
やってこられたんだと思います。でももう今は「さよなら」とお別れ
するわけにはいきませんよね。お子さんがいますから。やっぱり喧嘩
しましょうよ。私はこういう気持ちでいるんだよ。こんな気持ちを
今まで我慢してたんだよ、と等身大の自分をさらけ出して、ご主人に
飛び込んでみましょうよ。眉間のしわより、笑いじわが増えたら女性は
年を重ねてもとてもキラキラします。髪が薄くてもお腹が出てても魅力的な
人っているじゃないですか。自分らしく肩の力が抜けたような生き方を
してほしいです。同世代ですから。がんばって。
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この回答へのお礼

力強いお言葉、ありがとうございます。
ただ・・・すいません、
ムリしてケンカしないのではなく最初からケンカにならないんです。
夫も私も・・イライラしてる時は一人になって頭を冷やす方なので。

でも、子供に対してはガマンできずに怒っています。
おそらく夫は、子供に対してガマンできない私を見て驚いたんだと思います。
それまで「そうだね。」「○○しよっか」と自分と同じ東京弁に近い標準語をしゃべっていたのが、いきなり方言丸出しでわけのわからない言葉をまくしたてるのですから。
「すごいね・・・」
といわれました。

お恥ずかしい話ですが、そういう意味で本性がばれたような状態です。

ここで質問する前は、そういったことに夫が幻滅し、もともと大した容姿でもないので、とうとう愛想をつかされたんじゃないか、と思いました。
だとすれば、
今までの努力が、
「世間でいう口うるさい妻、夫や夫の親のことを愚痴ってばかりの妻、夫を尻に敷いて平然としてる妻」
にならないように夫の立場を理解し、可愛い妻でいるようにがんばってきた私の努力が・・・全部ムダだったじゃないか!
そう思ったのです。

しかし、色々な意見を読んでそうじゃないことに気がつきました。
性格的なこともあるんだと思います。
夫が私に対して「そういう性格だってことはわかっちゃいるけど・・」と思いながらガマンしてること。実は思い当たることがありました。
女らしさも「かまってられない」と捨ててる部分がありました。

そしてあなたのご意見にも、ハっとさせられる部分がいくつもありました。特に最後、
>眉間のしわより、笑いじわが増えたら女性は
年を重ねてもとてもキラキラします。

これ、ほんとですよね。そうなりたいです。

お礼日時:2009/05/25 16:37

他人様には大きな声では言えませんが、実は自分の事をかなり可愛いと勘違いしているオバサンです。


夫と言うものは妻に「あ~私って可愛いんだ」と勘違いの自信を持たせる義務があると思っています。
そして妻は夫に「うんうん、俺は少なくともコイツにとっては最高に良い夫だ!」と勘違いさせて操る権利があります。
自分が夫から可愛いと思われていると思えるからこそ女は良い妻になれるんです。
これを定着させるためには、ほめられる→喜んでサービスしちゃう→褒められる→という良いサイクルを作らなければなりません。

>自分ではかなり「良い妻」を演じてきたはずなんです。そうなんです。努力して演じてきたんです・・・

それだけではなく貴方のご主人に、「俺は本当に優しい良い夫だ、妻には優しいし思いやり合って大事にしてるし・・」という自信を持たせ、『妻を大事にする楽しさ』を仕込まないといけないと思います。

>自分がダメ人間に思えて、何もかも捨てて離婚したい、「早く死にたい」ということばかり考えてしまいます。

少なくとも男と女の楽しい駆け引きで女が男に勝てなければ、幸せな家庭なんて出来ません。
男はこの面では単純なんですから、上手に転がすのは妻たるものの責任です!

>思えば、男性と付き合うと最後はいつもこういう感じになって別れているので・・
何をどうすれば、また元気になれるのか、
よろしければみなさんの経験談をお聞かせねがいたいです。

男は女を大事にすると楽しい動物です!というか、そうすることが夫婦の幸せに繋がるし、女の賢さってそういうものだと思いませんか?
妻を大切にする楽しさと幸せを貴方の夫に教えて上げれば問題は全て解決!
男が大切にし甲斐のある女になりませう。(笑)
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この回答へのお礼

実は今、他の方の指摘を受けて根本的な原因に気がつきましたので締め切ろうかと思ってパソコンを立ち上げたとこなんですが・・・

ありがとうございます。
えっと質問したのははじめてなんですが、heidi-tさんに回答していただけるなんてちょっと嬉しいです。
というのが数時間前に「浮気」に関する他の質問を読んでいて、heidi-tさんの回答にぶちあたり、「この人すごい、面白いなあ」と思ったんです。
辛気臭い気分も吹っ飛んじゃううくらい明るい口調。
イケイケって背中を押すような語り口。
浮気ぐらい何?っていうノリ、私も好きです。

お礼日時:2009/05/25 15:51

状況がよく分かりませんが、文章を読んでいる以上は、友達のような仲良し夫婦ではないですか?



貴方が、無理して頑張っちゃってるのが分かるから、「もっと肩の力を抜きなよ!」と言う、頭叩きだったのではないですか?

あと、容姿については気にする必要ありませんよ。歳をとるのは貴方だけではありませんし、旦那さんの好みも、貴方の言う「おばさん」好みになって行くものですから。(ちなみに僕はそれを「わがままバディー」と呼んでいます)

>自分の価値を認めてもらいたい、褒めてもらいたい。
これについては、直接伝えて下さい。男性は「言わなくても相手は分かっている」と思い込む生き物ですので、

ちなみに妻の知り合いの奥さんは、夫のからかいが頂点に達すると、一点を見つめ、鬱のフリをするそうです。(一日中)そうなると旦那さんも慌ててご機嫌取りをするそうですよ。一度やってみてはどうでしょう?

この回答への補足

質問内容を読み返してみたのですが。
何が言いたいのかよくわからない・・・
それなのに回答していただいた方々、ありがとうございました。
ちょっと落ち着いてきました。
同性からのご意見、やっぱりそうだ、と改めて思いました。
そして、更に一歩進んでいく勇気をいただきました。

補足日時:2009/05/25 15:14
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この回答へのお礼

思わず目が点になりました・・・
そうなんです。
もともと友達感覚で、お互いが似たような性格です。

>容姿については気にする必要ありませんよ。

夫に言われたわけでもないのにほっとしました・・・。
男性からのそういう一言を求めてたんですね。
今、気がつきました・・・・
(回答者さんは女心がよくわかってらっしゃる・・・)

>夫のからかいが頂点に達すると、一点を見つめ、鬱のフリをするそうです

自分も一緒になって「ほ~んと、バカでしょ。」なんて笑ってちゃダメですね。
これはぜひ試してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 14:57

 私も結婚してます。

年齢も近いようです。
 良い妻、理想の妻を演じてらしたそうですが、それはご主人の理想を確認したんですか?ご主人がそうしろと?
 我慢して努力して無理していることの代価に、あなたを認めてもらう約束でした?違うでしょう?ひとはそういう理由で相手の価値は認めないし、尊重しません。
 ご主人にしろ男性があなたをどう思っているかより、あなた自身がご自分を見下して見放しているようで、気にかかります。

 あなたは愛されてほめられて自信を持てるタイプかもしれませんが、人に認められ大事にされたいと思ったら、まず自分で自分をケアして、磨いて、楽しませて、あなたらしさを発揮して。あなたらしさを素敵と思う人があなたを大事にしてくれる人です。

 今すぐできることは、まず美容院へ。素敵な服を買って、眉間にしわが寄るほどお子さんを怒鳴らないで。子供なんて最初の方しか聞いてませんよね。少しシェイプアップしましょう
 趣味はお持ちですか?なければ映画や美術館とか、おしゃべりとかショッピングとか何でもお好きな気晴らしを。摂食障害は・・・食べてストレスが発散されるなら、今は仕方ない。そのうち他の発散方法が見つかるでしょう
 ご主人やお子さんには、義務や演技ではなく、本心からしてあげたいことをする。義務ですることは・・・・せいぜい手を抜きましょう
 
 ご主人との関係については、もう少し、あなたが元気になってからじっくり見極めることです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>人に認められ大事にされたいと思ったら、まず自分で自分をケアして、磨いて、楽しませて、あなたらしさを発揮して。

そうやって夫と出会い、結婚しました。
おっしゃることはもっともだと思います。
去年までの私なら全くそのとおりだと共感したことでしょう。
でも・・・ここへきて疲れてしまいました。

美容院ですか・・・髪の毛が薄いので何か言われるのがイヤで。
皮膚科で相談したんですが、「薬はないので、市販の育毛剤を使ってみて」と言われました。
まずは髪の毛を増やすことからはじめないといけませんね・・・

去年まではジムに行って汗を流し、小学校の役員もやって、手芸が趣味なんでそういう内職も始めたのですが・・・今年はもうダメです。
不況で大したお金にならないので夫に「趣味でお金を稼ごうなんて発想が単純だな」と言われてしまいました。
夫と離婚することばかり頭をよぎってしまいます。

お礼日時:2009/05/25 14:26

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相手は夫の仕事上のパートナーの子持ち女性・33歳。もともと仕事上も信頼していて仲が良かった方ですが、夫婦不和を夫に相談したのがきっかけで肉体関係に発展したようです。

不倫がバレて相手女性はご主人と別居になり、私は相手女性に慰謝料請求しカタをつけ、夫はその仕事を辞め、同じ職種に転職しました。

夫はその仕事をライフワークとしていました。仕事中の夫はとても生き生きと輝いていました。
また家族と別れるつもりはなかったとはいえ、相手女性とは遊びではなく、ご主人と離婚して夫と一緒になりたかったようです。

また私たち夫婦の背景を書くと…
夫と私はデキちゃった結婚でした。
まだ若いのにパパにしてしまった、もっとはばたけたかもしれないのに、私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目があります。
また夫は私でよかったのかな、もっと恋愛したかったのでは、
という思いもあります。まあ、お互いさまなのですが……

発覚後、夫婦を続けられるのか何度も話し合ったとき、
私から「離婚に応じるから彼女と二人で好きな仕事を続けたらいいのではないか」と提案したこともありましたが、結局夫は家族を選びました。

再構築当初は、夫に感謝し、誇らしく思っていましたが…
はじめに書いたように、夫は、自分が選んだこの生活に無気力なのです。
この一年間でドッと老け込んでしまいました。

とはいえ夫は節目検診の結果は良好。食事や睡眠はちゃんととれているようです。性欲もあり、エッチなサイトを見ていたり、セックスレスでもありません。(まだ夫婦でぎこちないところもありますが)

ただ、なんだか、パッとしないのです。
矛盾していることを書きますが、不倫の最中のほうが、
生き生きと、おしゃれをして、カッコイイ、素敵な旦那さまでした。

私たち夫婦をよく知る友達に相談したら、
「家庭もあって恋人もいて仕事も絶好調♪ オレってすごい!」って
調子こいてたのが、不倫なんかで仕事も干されてカッコ悪……って
今はしょんぼりしてるだけ。あまり構わずに放っておきな、と。

反省しているのはありがたいですが…輝きを失った夫を見ていると、
欲しいもの(仕事、不倫相手)をあきらめさせてしまった、
また私がデキ婚のときみたいに彼の人生の邪魔をしてしまったと
嫌な気分になってしまいます。

下の子が中学生になったときもこの調子なら
別々の人生を歩むのもいいかな…などと考えてしまいます。

いろいろなサイトやブログで、夫婦再構築を前向きに努力している方々がうらやましいなあと思います。
不倫は終わったし、家庭は(見た目は)元通りになっているのに、
前の夫とはどこか違う。色あせてしまった。

同じような経験をしている方、乗りこえ方、人生の先輩のアドバイスなど
うかがいたいと思って投稿しました。

長くなり失礼しました。

夫・私38歳、結婚15年、子ども二人(15歳、10歳)。昨年春に夫の不倫が発覚し現在は夫婦再構築中です。

発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました。

ところが……不倫した夫のほうが、元気がないのです。
食事も睡眠もふつうにとっているし、ウツの症状はないのですが、全体的に無気力なのです。

もともと快活でテンションが高く、仕事も遊びも行動力のある人でした。でも今は、休みもゴロゴロ、ぼうっとしてい...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは優しい女性ですねー
早くに彼を父親にしてしまったと同じく、彼からみたら、あなたを
早くに母親にしてしまったって同じ事言えるのだから
男と女は五分五分の関係。
だからあんまり自分を責めるような事はする必要ないです。

それより、家庭があって仕事があり、その他に恋愛もあれば
生き生きエネルギッシュに楽しめるのは当たり前に当たり前です。
だけど、あなたの立場はどうなるのよ?って事。
彼はその時は、あなたの苦しみなんて、これっぽちも考えずに
楽しんでた訳でしょ?
それで今、彼女との関係が終わって元気ないなんて甘えもいいとこです。

やはり仕事も原因してるので、イイ仕事をするしかないです。
それで彼は、あなたとの家庭を立て直さなきゃいけないのに
気が沈んでるなんて、あなたに失礼ですよ。

しばらく彼の力を信じて様子を見て、何年もダメなら
たぶん、あなたは彼の元を去ることになるかもしれませんね。
それもありだし、今しばらくはそれも想定内に入れて
あなたは様子を見るしかないです。

で、彼が立ち上がれなかったら、それはそれで彼の人生だし
その際、浮気が見つかったとか、失恋したとか、結婚してるくせに
そんな甘ったれたこと、今度はあなたが許さないでしょ?

今は静観ですね。
そしてあなたが決めたらいいんですよ。

私は彼は、父親として夫として、甘えてると思います。
あなたがた親子の事を考えたら、そんな沈んでなんかいられないはずですよ。

「あんた。そのうち、私にも捨てられるわよ」って言ってやったら(笑)

あなたは優しい女性ですねー
早くに彼を父親にしてしまったと同じく、彼からみたら、あなたを
早くに母親にしてしまったって同じ事言えるのだから
男と女は五分五分の関係。
だからあんまり自分を責めるような事はする必要ないです。

それより、家庭があって仕事があり、その他に恋愛もあれば
生き生きエネルギッシュに楽しめるのは当たり前に当たり前です。
だけど、あなたの立場はどうなるのよ?って事。
彼はその時は、あなたの苦しみなんて、これっぽちも考えずに
楽しんでた訳でしょ?
それで今...続きを読む

Q夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

夫婦の夜の生活について質問させて下さい。

結婚して9年になります。結婚当時の夜の生活はいたって普通?だと思っていましたが、数年前から私は妻にHする時にたまにでいいのでストッキングや、サテン地の下着、スカート(いわゆる着衣プレイ)を履いてHさせて欲しいとお願いしました。しぶしぶ妻は了承してまれに着衣でしてくれます。そこで先日も着衣でする約束をしてましたが見事にパジャマのみでした。そこで約束と違うと言ったところ、ストッキング履いても30分以内で脱ぐし面倒臭いから嫌だと言われました。じゃぁ、あの時の約束は?と聞いたところ今まで本当は嫌でしょうがなかったけど我慢してたと言われました。
私自身は、別に玩具を使わせて欲しいとか言ったことは無いし、ただ着衣でHするという興奮を味わいだけだと伝えても、それ自体が苦痛みたいでした。
自分勝手な事ですが、旦那が着衣で喜ぶんであれば叶えてあげたいとは思わないんでしょうか?
女性は着衣でHすること自体抵抗あるのでしょうか?
皆さんの意見聞かせて下さい

Aベストアンサー

人それぞれです
それが好きな女性もいるでしょうし 当然嫌な女性もいる

性に関しては それぞれ好みがあるでしょうから 無理強いはいけません

奥様が 嫌だと言えば あきらめるしかないです

反対に 奥様の好きなやり方を 叶えてあげてますか?

片側の意見だけで セックスはしてはいけませんよ

お互いが歩み寄らないと うまくいくものもいきません

これは例えですが もしかしたら 奥様は玩具が良いのかも知れません
でもあなたは はなから 奥様の意見も聞かず決めつけてるでしょう?

それに 玩具は悪くて 着衣Hは許される みたいな 勝手な思い込みが感じられます

あなたが叶えて欲しいなら まず 奥様の希望を叶えてあげるのが 男 だと思います

Q夫が生きる気力がないと言い出して・・・

夫婦関係での相談です。
結婚7年、私は38歳、夫33歳です。
結婚して5年してから子供が生まれ、それからケンカが増えました。
夫婦だけのときは気楽に温泉や食事に行き、生活を楽しんでいました。

原因は、経済的な問題です。
妊娠直前に私は勤めていた会社を辞め、フリーになりました。
夫は1社から請負で仕事をしており、収入は安定していません。
子供が生まれたことで私もあまり仕事ができなくなり、収入が減り、
夫に就職を勧めたり、もう少し頑張って稼いでほしいということを私が
いうことでケンカとなっています。夫は会社勤めは(以前の会社でいろいろあり)したくないようです。
夫婦の性格からすると夫はのんびり屋なので私が稼いだほうがうまくいくのかもしれません。現に今まではそうでした。
子育て、家事はそこそこやってくれてはいます。

私も家計のために子供が四ヶ月のときから保育園に預け、働いていますが、
安定のため就職活動しようと思った矢先、2人目の妊娠が判明しましたが、この夏に死産となってしまいました。

もちろん、ショックなことですが、亡くなった子のためにも一日一日無駄にしないよう毎日を過ごしたいと思い、仕事をしながら就職活動をはじめました。

夫はこのことだけが原因ではないと思いますが、子供が生まれるのを楽しみにしていたため、死産後、希望がないといいはじめました。ぼーっとすることも多くなりました。そして、また上記のような理由でケンカした直後から元気がなくなり、生きていても仕方ないというようになり、私に対しても心を閉ざしてしまったようになりました。以前は、うっとうしいくらにい私の名を呼びスキンシップを求めていましたが、今はそれもなくなりその状態が10日ほど続いています。
食欲はあり、普通の生活はしていますが、話していると元気がないと言う感じです。夫いわく、元々不眠気味でしたが、思考が停止しているためよく眠れるのだそうです。

私もいろいろ言い過ぎたと反省するところもあります。ただ、別れることも考えないわけではないのですが、当分様子をみてみようと思っています。
ただ、私自身、子育て、家事、仕事、就職活動をし、子供をなくした悲しみも抱えた状態で、この状態が長期に続いた場合、夫のメンタル面を気遣い生活していくことが難しくなる気がしています。
もちろん、夫と仲良く生活できるに越したことかありませんが、今後、私は夫にどう接していくべきでしょうか。また、男性の方で夫の気持ちを理解できる方はいらっしゃいますか。

夫婦関係での相談です。
結婚7年、私は38歳、夫33歳です。
結婚して5年してから子供が生まれ、それからケンカが増えました。
夫婦だけのときは気楽に温泉や食事に行き、生活を楽しんでいました。

原因は、経済的な問題です。
妊娠直前に私は勤めていた会社を辞め、フリーになりました。
夫は1社から請負で仕事をしており、収入は安定していません。
子供が生まれたことで私もあまり仕事ができなくなり、収入が減り、
夫に就職を勧めたり、もう少し頑張って稼いでほしいということを私が
いうことでケン...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那さんのような立場です。
まじめに自営、商売不調。嫁からは不服。

できないこと。したくないこと。をしろと言われたら
誰だって頭にきますし、悩みます。

ましてや、それが理屈としたら正論ですから、余計に悩むでしょう。
世の中の悪事はすべてお前のせいだと言われているのと同じですから。

逃げたくなります。
失踪するか、離婚するか、自殺するか。
くらいのことは考えているでしょう。

まあ、うつになってもおかしくないです。

>今後、私は夫にどう接していくべきでしょうか。

真面目に働いてくれていることに感謝の気持ちを。
毎日、おいしいごはんを作ってあげてください。
要は旦那さんを男としてたててやってあげてください。ということです。

男はアホで単純ですから、もしかしたらころっと立ち直るかもしれません。

Q夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマン

夜の夫婦生活についてお聞きします。39歳の夫婦です。最近セックスがマンネリ化してきまして倦怠期です。皆さん、どのようにしてマンネリ化しないように工夫されてますか?
夫婦ともセックスは好きな方だと思います。

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

行為内容そのものにはそんなにバリエーションはないと思います。
場所を変えるとか、少し禁欲的に間をあけるとかじゃないでしょうか。

あと、その手のサプリも有効です。マカとか なんとかエキス とか。
海外のものは怪しすぎます・・・。

Q携帯って…夫婦だからこそ見て良い事ってひとつもないですよね(^^;;⁇

携帯って…夫婦だからこそ見て良い事ってひとつもないですよね(^^;;⁇

Aベストアンサー

ひとつもないですね。
見られても特に問題はなくても、そこまで相手を信用出来ないのかなと思いますね。

携帯も財布も、買い物の時は夫の財布を持ってたりしますけど、チェックしたり盗み見たりとか全くしようと思いませんね。細々とした所まで興味がないというか、気にならないというか…

ふとした時に隠されたりしたら気になるのかな?
でも、今まで相手に恵まれて来たのか何なのか、怪しい素行の人とお付き合いしないで来たので、そのせいもあるのかもしれません。

Q40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

40代後半ともなると、夫婦間の夜の営みって減りますか?

Aベストアンサー

よく分からないけど、年齢に関係ないと思う。
無い人は、20代でもよくいるし、多い人は年配者でもいる。
相対的に、管理職で神経をすり減らし、働き盛りの年代が労働
時間が長くなって、機会が減るということはあるでしょうね。

Q結婚して5年。夫は一度も台所にたったことも食器を片付けたこともありません。食べたものもテーブルに置き

結婚して5年。夫は一度も台所にたったことも食器を片付けたこともありません。食べたものもテーブルに置きっぱなし、飲みっぱなし。冷蔵庫も飲み物以外は触りません。
たまには一緒に作ったり、病気をした時などは何でもいいから作ってもらいたいです。それにゴミだしもトイレ掃除、風呂掃除一切しないです。
今度私は夜も働きに出た為少しは協力してもらいたいんですが、言いようによっては『何で俺が』になってしまいます。どううまく伝えたらやって貰えるでしょうか?

Aベストアンサー

実家がそういう環境だったのか ずいぶん古めかしい考え方ですね。
こういう考えはしみついているので考えを変えさせるのは結構大変なように思います。
旦那さんの性格を察するにへたな人が意見をしてもかえって意固地になってしまいそうな気もしますし。
かくなる上は旦那さんの高そうな男のプライドに訴えかけて行くという作戦はどうでしょう?

作戦
「私も家庭に協力するために仕事を追加するのだから、私の家事の方も少し協力して助けてほしい」とお願いする。(注。「稼ぎが少ない」とかいうとプライドを傷つけるので言い方を注意)
たぶんそれでも「男のやる事じゃない」とか言うかもしれませんが 一生懸命お願いする。
もし そこで相手が感情的になったら

「相手の意見や頼みを受け止めようともしないで感情ではねつけるなんて男らしくない。」

とか

「男らしさって現実から目をそらして弱っているパートナーを見て見ぬふりをすることなの?」

というふうに男のプライドに訴える言葉をかけてみる。
ポイントはここで話合いをやめること「もういい」とかいって会話をやめて旦那に考える時間を与えましょう。

ここで「男らしい優しさ見せてよ」などというと、「やさしくする」ことが「いう事を聞く」ことになってしまってプライドが邪魔をすると思うので注意。あくまでも自主性にまかせる。(めんどうくさいですねw)

問題は旦那さんの中のプライドと感情がどう動くかですね。旦那の性格がつかめないので吉とでるのか裏目に出るのかは分かりませんが、以上が私の考えた作戦です。
参考にでもしていただけたらと、


追記:万が一 その後少しでも優しさを見せたりしたらすかさず笑顔で「ありがとう」を言いましょう。言いたくなくても言いましょう。
わずかでも歩み寄らせればあなたの勝利です。
一歩一歩頑張って下さい。

実家がそういう環境だったのか ずいぶん古めかしい考え方ですね。
こういう考えはしみついているので考えを変えさせるのは結構大変なように思います。
旦那さんの性格を察するにへたな人が意見をしてもかえって意固地になってしまいそうな気もしますし。
かくなる上は旦那さんの高そうな男のプライドに訴えかけて行くという作戦はどうでしょう?

作戦
「私も家庭に協力するために仕事を追加するのだから、私の家事の方も少し協力して助けてほしい」とお願いする。(注。「稼ぎが少ない」とかいうとプライドを傷...続きを読む


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