「よいしょ」したり「おせじ」を言ったり、「社交辞令」を言う性格をどうにかしたいです。
これからの友達付き合いをどうしたら良いか分かりません。

私は幼い頃から不自由なく、そして苦労せずに育ってきたと思います。
小学校の時、買ってもらったものを周りの友達に自慢しすぎて不快な思いをさせてしまったためか、友達が本当に少なかったので、中学校では変わろうと決めました。
親に中学受験をさせられて、小学校の友達がいない学校へ行ったので、中1からの新しい学校生活は謙虚になろうと思い、自慢を一切やめることに決めました。
そして友達を作りたいため嫌われないよう周りの友達を褒め倒しました。
相手が嫌がることを絶対言わないよう常々気を遣って発言し、自分の株を下げてまで面白いことを言って周りを笑わせたりして盛り上げたので、友達はクラス以外にもバンバン出来て、
「人気者だね~」
などよく言われるようになり、私自身もとても有頂天な気分でいました。
でも、よいしょをしている内に周りの子からは

「こいつに自慢したら褒めてもらえるから自慢しまくろ」

っとでも思っているのか、色々な子から毎日のように色々自慢されるようになりました。
でも大抵「~を買ってもらった」等のしょうもない自慢が多かったので、私にとっては羨ましくもなんともなかったので、それを褒めるのには抵抗はありませんでした。
そんな生活を中高一貫で6年間特に問題なく楽しく過ごしてきました。

大学は中学・高校と全然違うところに行ったのにですが、それでもけっこう中・高の友達が多くてよく一緒に行動をするのですが、大学になると
「モテる」だの「ナンパされる」等の自慢をよく中・高の友達からされるようになりました。
「~を買ってもらう」などの自慢は、全く羨ましくないのでよいしょできるのですが、
私は体が少し太っていることがコンプレックスだったので、そういったモテるなどの発言は羨ましく、また妬んでしまいました。
それでも、私は無理に笑顔を作って褒め倒しました。

それ以来私はダイエットを頑張り、体重を減らして化粧なども研究して、男性からも色々お声がかかるようになりました。
近所の人や、中高の恩師達に会っても「キレイになったねー」って言ってもらえるのに、
中・高一緒の友達に会ってもそんなこと一言も言ってくれたことありません。
また、中・高の友達がまたナンパされた話をして来た時に、私もされたことを話してもあっけなくスルーされてしまいました。

大学4回生になって、中・高には本当の友達がいないのじゃないかと最近よく思ってしまいます。


・・これは私が悪いのでしょうか?

とても辛いです。

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A 回答 (3件)

よいしょというかさ、相手の良い部分を一緒に認めてあげればそれは嬉しい部分もあるんだよ。

褒められて嬉しくない人なんていない。
ただね、それだけになってしまうと問題なんだよ。
褒める部分はあって良い。相手を認めてあげる懐の深さは持ってても良い。でもそれは関係性、やり取りのごく一部の問題。
褒める、お世辞を言うだけではお互いが伝わり難いでしょ?
色々な部分があって、その一部がそういう部分。
友達というのは背伸びしないで、自分を伝え合える、分かち合える特別な関係なんだよ。そのままの貴方を友達は受け止めるだけ。
そこに褒める要素だけを敢えて強調する理由は無いでしょ?
もっと大きい感覚なんだよ。貴方を貴方のまま受け止めるんだから。
逆にそういう絆が無い、表面的な繋がりの相手と接する際には、褒める形から入ったりすると上手く行ったり、場を繕うことが出来る。
貴方は少し偏りすぎてる。
自慢しすぎて自滅した。だから今度は逆に褒め倒して認めてもらおうと。どちらも極端。
自慢じゃなくても少し自分の良い話を聞いて欲しければしても良いんだよ。貴方は余りに自分をよく見せようとし過ぎたから失敗した。
でも逆にさ、褒めまくられても貴方の真意が伝わらない。
それだけしかしてこない貴方はむしろ視野が狭いという印象さえ与えてしまう。それは自慢しすぎの裏返し。もっと力を抜く。
確かに相手を認める側に終始する事でそれなりに楽しく乗り切れたかもしれない。でも貴方という人間の印象としては友達は漠然とさせちゃってる可能性もあるよね?褒めるばかりで、本音が見えない。貴方がどういう人間でどういう部分を持っているのか?多面体であるはずの貴方が良い部分しか見せないとやっぱり相手も貴方から膨らませる印象が一面的になってしまう。なんとなく人気が出て良い印象は増えた。でも貴方個人を深く強く知りたいという人がどれだけいたか?
それでも友達として今も繋がりのある彼女たちは貴方の良い部分も駄目な部分も分かって関わってくれてるんだろうからね。大切にすることに変わりは無い。そして貴方もどちらにも極端にならないバランスをもっと大切にしていく。それがこれからの課題だよ。親友とは色々な意味で深い絆が欲しいでしょ?であれば貴方ももっと自然体で自分のありのままを伝えていく必要があるんだよ。その前に何とか形だけ整えようと急ぐとなんとなく良い感じにはなっても、微妙な距離感や心の壁が残ってしまうからね。もっと力を抜いて。シンプルに相手を受け止める。
そして貴方もシンプルに対応していく☆
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この回答へのお礼

とても丁寧に応えてくださってありがとうございます。
確かに極端すぎたなぁと思いました。
でもどっちにしても、良い人間関係を築くことはできないですよね。
それは本当に身に染みています。
親友って呼べる深い絆を作っていけるためにも、これからはもっと自然体で振舞っていこうと思います。
blazinさんの回答を読ませて頂いてから、本当に少しずつですが自分を変えていけるよう力を抜いてこれまでの友人とも付き合っていっているので・・この付き合いが良い方向へ向かうよう私自身も祈っています。
複雑すぎずにシンプルにですね!!!
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 12:21

褒めたおさなくても嫌われないですから


無理に褒めなくてもいいのでは。
それで寄ってこなくなる友人ならその程度の仲ということです。
ナンパも別にされたからえらいってこともないですし
(というか女性なら大抵されるのでは??)
一緒にいて居心地の悪い人は友人ではないと思います。
今いる友人を大切にしたらいいです。

「こういう対応をしておけばいいだろう」という計算に基づいての
人間関係なので
相手もそのように対応しています。
浅いものです。
一人一人ときちんと本心から向き合えば
友人は多くても少なくても質のよい関係が作れます。
まず自分の意識を変えましょう。
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この回答へのお礼

本当ですよね・・。
一緒にいて居心地の悪い人は友人ではないですよね。
私はよくよく考えれば居心地の悪いことの方が多いです。

やっぱり本心を見せることも大事ですよね。
私は本心をとことん隠しながら生きてきました。
これからは自分の意識を変えていけるよう少しずつ努力していこうと思います。
色々と、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 12:32

>「こいつに自慢したら褒めてもらえるから自慢しまくろ」


>
>っとでも思っているのか、色々な子から毎日のように色々自慢される
>ようになりました。

友人は決してそんなことを思って貴方に自慢しているのではありません。自分を認めてくれる貴方であるからこそ、もしかしたらいつもは言わない心に秘めている自尊心をさらけだして、貴方に「告白」しているわけです。
貴方の態度は、とても親切で相手に対する思い遣りがあり、神父さんのように寛容だと思います。
それを貴方自身がとてもつらいということは、貴方自身もやはりその自慢する相手に認められたいという気持ちがあるからでは、と思います。
それはもちろん、本当に正当な気持ちであり、貴方はそのことを人から批判されるどころか、むしろ当たり前の気持ちだと思います。
だから、貴方が「本当の友達じゃない」、と感じているのは貴方を認めてくれない、といったことなのではないでしょうか。

だから、貴方は全く悪くないし、心の美しい方だと思います。
もっとキレイになって周りを見返してください。
そのとき、貴方を認めてくれる友人が、貴方が今、望んでいる友人なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに認められたいって思っているのかもしれません。
周りの友達は認めてくれていない子ばかりだと感じています。
多分認められたいから、ダイエットなどの努力することも出来たのだと思います。

優しいお言葉ありがとうございます。
もっともっと努力して周りを見返したいと思います。
努力をしたら心も強くなる気がするので・・。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/06/01 12:28

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