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結婚適齢期を過ぎ、結婚相談所で知り合った旦那と結婚しました。
旦那の一目惚れで交際期間もままならぬままのスピート婚でした。

一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。
比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上げでここまで来た人でした。
床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。
何もかもが、一事が万事このような状態です。

話が全く合わないので、今まで一度として一緒に居て楽しいと思った事はありません。
私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので次第に思った事を自分のお腹の中に押し込めるくせがついてしまい
しまいに、旦那の事を憎むようになりました
容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。

そんな矢先に妊娠している事が発覚しました。
検査薬の陽性反応を見た瞬間、目の前が真っ暗になりました。
地獄に突き落とされたような気分になりました。

全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。
子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。
何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。
 
最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが
私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。

妊娠の陽性反応を見た瞬間「嬉しい」と思うのが当たり前なのに
その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・
そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。
言えば、絶対に産むことになると思います。

何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい
私は夫婦には会話が大切だと考えています。

こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。

全く人を見る目のない私の自業自得です
恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、
旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。

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A 回答 (38件中1~10件)

体の具合はどうですか?


妊娠中は特に不安定になると思うので、なかなか無理かもしれないけど
気分転換や美味しい物食べてくださいネ。

あなたは赤ちゃんを産むと思います。
そして、成長する子供によってあなたも強くなると思います。
1人じゃないって大きな事です。
今はお腹で小さくても、すぐに成長して必ずあなたを支えてくれます。
あなたが本気で離婚を考えていたとは思えません。
子供が出来た事で別れられないという思いが強いだけでは?
中絶して、離婚して、1人でやっていく自信がありますか?
男を見る目なんて誰もがあるものじゃないですよ。
この先出逢えたとしても結婚と結婚しても同じ事の繰り返しだと思います。
結婚生活だけが女の幸せではないってあなた自身身を持って知ったんなら
自分の人生から逃げないで、強くなってください。
私も望んだ妊娠をせず、とてもとても悩みました。
あなたと違うのは一人で育てて行くと決めた事だけです。
妊娠中は不安でほとんど毎日泣きました。(情緒不安定だったかな^^;)
それでも産んだ瞬間は本当に本当に幸せな気持ちいっぱいになれました。
相手の事は、この子を授けてくれてありがとうとさえ思います。
それ位、子供の存在は大きいです。
あなたに素敵な未来がありますように。
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結婚15年もたち転勤ばかりしていると本当にいろんな方にお目にかかるのでご参考までに。



ある知り合いはあなたと同じように価値観の合わないご主人と結婚し、生理的に受け付けない状態の中で妊娠、思い悩んだ末に出産しました。

そして母は強し。

夫と別居に踏み切ったのです。

もちろんよく話し合いましたよ。
そして出した結論は別居。

・浮気してもいいけれど私の体には障らないで
・もう一人生むのならば確実な排卵日に一度だけ。浮気はその後。
・子供に会いにきてお父さんと呼ばせるから、常識的なマナーの中で父親として振舞って
・あなたの望みを聞いて子供を産むんだから他の女性との間には子供は作らないで(相続などで揉めるから)
・生活費は余裕がある状態で入れて
・泊まらないで

すごい条件でしょう?

でもそれで折り合いがついて今では平和に暮らしています。

もしも転勤族ならば単身赴任してもらってもいいでしょう。

考えれば抜け道もあります。

少し冷静になってもいいですよ。

おなかの赤ちゃんを今からはぐくみ育てるのはあなたです。

でも中絶も否定しませんよ。

あなたの幸せが何なのかを限られた時間でじっくり考えてもよいでしょう。
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なぜシングルマザーが嫌なのでしょう?



わたしの周りには元気にシングルマザーしている女性も友達もたっくさーんいますよ!もちろん全員が楽しくシングルマザーをしているというわけではありませんが、それでも彼女たちはみな「別れてよかった」組。

シングルマザーが嫌だという考えを「正す」傲慢な気持ちはありませんが、その嫌悪は、一つに「貧乏くさいのは嫌」と考えていられているのと同じではないでしょうか?ご自身は裕福なご家庭で育たれたので、「貧乏嫌」「シングルマザーなんて世間体が悪いから嫌」または「自分が経済的に自立して無いから嫌」と思われているのではないか、と想像します。

自分もいろいろ境地にたったことがありますが、髪が抜けるほど境地にたった後、なぜそこまで追い詰められたのかを考えました。思ったことは、「これも嫌」「あれも嫌」「全部嫌」=お先真っ暗!っていう時が一番の境地でした。いやいやいっていると自分で自分の首を絞めるだけなんだなということにも気がつきました。「嫌」というのは主観です、客観的事実ではありません。と、いっても自分が嫌なら嫌なんですよね、これは誰にでも気持ちはわかります。

いろいろ抱えていらっしゃるようなので、一つ一つ荷を降ろしていくことをお勧めします。といってもじゃあまず何から?ですが、出産して嫌なのはなんですか?生理的に嫌な男の子供を授かっている事実が嫌ですか?その子供をどんな環境であれ育てていく自身がないから嫌ですか?それとも自分の理想に何もかも合わないから嫌ですか?

出産するしないがシングルマザーになるのが嫌っていうことに捉われているなら少しその考えを変えたほうがよいかと思います。何故シングルマザーが嫌なのでしょう?自分にキャリアがないから?世間体?それにご裕福なご両親なら、経済的にご両親から援助いただけないんでしょうか?

降ろすとしたら、その後結婚生活はどうされるんですか?わたしは降ろすの反対じゃなりませんが、この分だと降ろしても問題は同じなような気がします。

離婚しても不幸、結婚を続けても不幸、産んでも不幸、シングルマザーでも不幸・・・、つまり、どれをとても質問者様の「理想」とはほど遠いですね、だからお先が真っ暗になっているんだと思います。

じゃあもうないものはないんだから、理想をすっぱり捨てましょう。
邪魔です!わたしも理想にすっかり人生を奪われていました!ほんと、もったいない、現実がすべての答えだというのに!!

理想じゃない現実的な出産、中絶、結婚、離婚を考えてみましょう。それにはお友達や知り合いに相談してなにが現実か見てみたほうがよいように思います。と、いうのもですね・・、シングルマザーが嫌といっているのも実際のシングルマザーを知らないからかなーって気がちょっとしました。わたしも男性経験オクテですが、こういう結婚をされた質問者様ももしかしてオクテなのかも?(勝手な想像です)と、いうことは多くの恋愛、結婚、離婚、出産の形、十人十色をまだごらんになってないのかもと思いました。

理想がそのまま現実になっている人ってちなみにいるんですかねー?
理想って現実の中にそれをを探していくもんだと思っていますけど。と、いっても嫌な旦那の子を産んで嫌な旦那と結婚生活を続けろといっているのではありません。逆です。中絶でも、シングルマザーでもなにもお先真っ暗じゃないんじゃないですか、といいたいのですが、こればかりは個人的な決断なので、ご自分が後悔されない選択をされることを願います。

でもその前に、自分が後悔しないためには自分が何が欲しいのか欲しくないのか知ることかと思います。すでに妊娠していらっしゃるので中絶するのにも時間が迫っていると思います。理想が手に入らない、じゃ次!という行動力をつけてがんばってください。

PS;ちなみに産めば母性が出てくるなんて嘘だと思います。それは多くの女性を苦しめる呪いの言葉です。ニュースを見てると子供を殺す母親もいます。虐待する親もいます。かれらの境遇はそろって「自分が不幸、結婚生活も不幸、生活が苦しい、旦那が・・」といったものばかりです。もちろんご自身のご家庭の育ち方(自分がアダルトチルドレンか否か)もあるでしょう。
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質問者さまの旦那様は私の父に似ています。


きっと子供が産まれても変わらないと思います。

正直子供のためと言って離婚しなかった母が嫌です。

それでももし、少しでも産みたい気持ちがあるのなら一日でも早く旦那様に打ち明けて、質問者さまが思っていることを打ち明けたほうがいいと思います。
それを受け入れられなければ私は今回の妊娠は諦めたほうがいいと思います。

私自身妊婦ですが、自分のことと重なって絶対産んで!とは言い切れません。
質問者さまが納得いく答えが出せることを祈っています。
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堕胎して別れましょう。

私もよく似てます。いま子供がいるから離婚協議が大変です。ましてや、嫌いな男の子供など育てられない
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No.17です、度々申し訳ありません。


前の回答で
>ご主人に襲われたとか?
本当にそうだったんですね。。。
最初っから最後まで行為に気づかず寝てるなんて事ないでしょうから、なんでアフターピルを飲むなり対処しなかったんでしょうね、まぁ今更ですが。。。

>シングルマザーになることは全く考えておらず
子供を産むのなら、夫婦ふたりで・・・と思っています

>1人で育てる覚悟がもてない駄目な私です
産むのなら、当座は離婚しないだろうと思います
その後、結婚生活が続くかどうかは別の話としても・・・
確かに、子に罪はなく、全て私が悪いのです

2番目は他の方のお礼からの引用で申し訳ありませんが、中絶はせず出産→離婚となったら子供はどうするつもりですか?
シングルで育てる気はないんでしょ?子供捨てて離婚するんですか?
産んだら子供は愛せるかもしれないという可能性に掛ける?
今は妊娠しているとはいえ夫婦の問題で済みますが、産んだら子供の人生にも関わって来ます。
失礼ですがお礼欄を見ていると質問者様の場合、一人で育てる気持ちもないのに産むのは中絶よりもっと無責任な気がします。

とりあえず1分でも1秒でも早くご主人と話し合って下さい。
>答えはまだ出そうにありません。
とか
>命についてもっと考えてみます。
とか
>時は待ってはくれないので・・・
とか。。。
そんな事を言っている余裕はないと思うのですが?
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私達夫婦はお見合いではなかったもののお付き合い開始から数ヶ月で赤ちゃんがお腹に宿り、質問者様と同じように妊娠検査薬の陽性反応を見て2人で喜ぶ事はなくて私1人で堕胎手術が受けられるギリギリの期間までずっと堕胎するのか生むのかを悩みに悩みました。



悩んだ1番の原因は妊娠発覚する直前に知った、旦那(当時はまだ彼)がしていた消費者金融からの多額の借金とその返済額の多さ。
とてもじゃないけれど普通の人なら絶対に家族3人が生活出来るようなレベルじゃなかったんです・・・。
そして堕胎か生むかを悩んでいる期間中、質問者様がご主人に感じているように旦那に対して憎しみばかりが沸々と込み上げるようになりました。
私が何かを言っても(喋っても)旦那は常に否定的なコメントで私の意見を封じ込める、妊娠中に変化する私の身体や体調を嘲笑うかのように罵声する、「産んで欲しい!」と言いながらも入籍を先延ばしにしたり「子供は仕方がないから養うけれど、何でお前まで養わなければならないんだ!」と言われたりで私の心はいつもへし折れそうでした。
そして次第に私は旦那へ自分の気持ちを伝える事は避けるようになりました。質問者様と同じような感じですね。


この時に宿った小さな命は今年6歳になる幼稚園の年長さんに成長しました。
今でも旦那とは結婚生活を続けており、来月には念願の2人目が生まれようとしています。

旦那と結婚をして7月で丸6年が経ちます。
その間には血を流すような喧嘩もしましたし、相変わらず旦那のモラハラのような言動は続きましたし、旦那に対し嫌悪感を持っていた私に対して半ば無理矢理のような性交渉を迫られる事もありました。
旦那の事が嫌で仕方がなかった時期も子供の存在が私を救ってくれ、その子供を授けてくれた事に関してだけは旦那にも感謝出来ました。それだけ子供の存在はとても大きなものです。

だからって質問者様に産めとも堕胎しろとも私からは言えません。
ただ、今ある命を産んで結婚生活を続けるにしろ堕胎をして離婚するにせよ、思いっきり本音をぶちまけて喧嘩(話し合い)をする事は大切な事じゃないかなと思いますよ。
1人で悶々と悩んでも何も解決はしません。
きちんと現状をご主人に全てお話になった上で、今までお腹の中に溜め込んで来た気持ちを吐き出す事が先決ではないですか?
それから先の事は考えましょう。

私は1人目の赤ちゃんをこの人の子だから産みたいだなんて思わず、せっかく宿ってくれた私の赤ちゃんを・・・エコー画面で小さいながらに姿を見せてくれたこの命をこの手で抱きたいという気持ちだけで産みました。
夫婦仲が最悪で本当ならば夫婦2人で喜んで迎えてあげたかったけれど、それが出来ないのならば私が1人で何倍もの愛情を注いでやろう!と決めて。
今回の2人目は今赤ちゃんが出来たら、この人とマタニティライフを送るのも育児をするのもきっと楽しくなるだろうな~という気持ちで授かりました。
旦那も同じように言ってくれています。


私達夫婦がここまでお互いに変わるのに約6年という月日がかかりました。
こんな夫婦もいるんだな・・・って質問者様に知ってもらえたらと思って書き込みます。
まずは病院へ行って検査されてきてください。
そして勇気を持ってご主人と腹を割った話し合いをしてくださいね。
あなたの人生は誰のものでもなくあなたのものです!
どちらの選択肢を選ばれたとしても、あなたの頑張りはお腹に宿っている赤ちゃんが見守ってくれますよ。
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正直言いますと、サッパリ訳がわからないですね。

丁寧にお礼をする時間があるなら、旦那に本気でぶつかりなさいよ。本気でぶつかって聞く耳持たない旦那なら、そういう男だったと諦めもつくでしょ。時間は待ってくれない…なんて呑気なこと言ってる場合じゃないでしょ?ホントに解ってる?って感じ。混乱しているのはわかります。でも、自分の混乱している気持ちを正直に旦那に話してぶつかりなさいよ。医師は、中絶をすすめる人はいませんよ。まして、産める環境が一応あるわけだし。
年が離れてるとか近いとか、聞いてもらえないとか…誰のせいでもないでしょ。結婚だって自分の選んできたことでしょ。
本気でぶつからないといけないよ。
キツい言い方をしてごめんなさいね。
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33歳1児の母親です。



価値観や許容範囲は人それぞれ違います。
たとえば
浮気や不倫をされても離婚せずにいられる人もいれば
食事のとき口を閉じずにクチャクチャ食べるのを見るだけで
「この人とはダメ」ってなる人もいると思うんです。

私は基本的に中絶することは反対です。
でも、それも人それぞれです。
「産んでください」「頑張ってください」
質問者様とご主人を質問文でしか分からないここの回答は
ある意味責任がありません。

努力は必要だと思います。
嫌いになった人をまた好きになるって簡単じゃないですよね。
子育てもまず「愛」がないと無理(あっても大変)。

ご主人との話し合いは避けられないと思います。
ご自分の意思をしっかりと持ってください。
そして後悔のない選択をしてほしいです。
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>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても


>旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
これって、辛いですよね。うちは否定や無視こそされませんが、物凄く反応が薄くて、会話のキャッチボールにならない事が良くあります。会話を楽しみたい私としては辛いです。
友人は打てば響くような会話が楽しめる人ばかりだったので、そういう薄い反応に慣れず、私と話したくないんだな、とまで思いました。
ましてや、無視や否定なんて精神的虐待に近いと思います。

育った環境の違いですが、自分の周りに「貧しい」と言い切れるほど貧しい人がいない場合は実感しにくいと思います。
知人のご主人が、失礼ですがまさに「貧しい生い立ち」の方で、時々聞くそのご主人のやる事やものの考え方には驚く事も多いです。
やはりその方も、考え方があまりに違うので悩まれています。
見下す云々ではなく、埋められない溝だと思います。もちろん貧しくても美しく生きている方も多いとは思いますが、質問者さんのように、ご本人が大きな違いを感じているのでしたらそれは、どうにもならないと思います。


それに妊娠した経緯が、普通ではないですよね。夫婦間であろうとこれは強姦だと思います。
強姦された子でも、半分は自分の子どもだというのも確かにそうですが、みんながみんなそんな奇麗事を受け入れられるのでしょうか?
自分が、強姦された結果できた子どもを産み育てて、猛烈に愛情を注いで育てている人もいるのかもしれません。でも私はそういう人が、ずば抜けて人間として徳の高い人なんじゃないかと思います。
普通の人でしたら、悩んで当たり前だと思います。周りがどうこう言える問題ではないと思います。
望んでも出来ない人の事は、質問者さんの妊娠出産には何の関係もないと思いますし、産みなさいと言っている人も、質問者さんの人生についてはなんの責任も取ってくれません。

結局は質問者さんが決めるしかない事です。
リスクや、自分自身の良心の呵責、どういう結果を選んだにしても、その後自分でその事実をきちんと受け止め、乗り越えていけるのか。
考えるべきことは沢山あります。
例え人でなしとののしられようと、周りの意見に左右されるべきではないと思います。
質問者さんが選んだ結果(産むにせよ産まぬにせよ)を、後悔する事の無いように祈ります。
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この回答へのお礼

この場で、本当に沢山の方に考えていただきました
産むにしても、産まないにしても
それぞれのご意見は本当に至極全うで胸に迫るものがありました

昨日、ここに書込みさせて頂いた段階の私は
半分以上は堕胎する覚悟でいました

昨晩、旦那と話し合いをし
自分の胸のうちを全て吐き出しました
子供の事も言いました

旦那はそれでも頑なな態度で今までのじぶんを変えないとは言いませんでした
私の嫌がることは直す努力をすると言ってくれました
もともと悪意があってのことではないことは理解しています
ただ、あまりに感覚が違い過ぎるだけなのです

確かに、ここでのアドバイスに従い自分の人生を決めてしまうほどには
自分を見失っては居ないつもりです
しかし、答えはふたつにひとつ自分が決めるしかありません

今の気持ちは産む方向へ傾いています
私のような我侭者はたとえ誰と一緒になっても新たな不満を見つけ出し
いつまでたっても出口を見つけられないのではないかと感じました

それなら、ここで出産を機に子供と共に幸せという名の出口を探していこうではないかという思いに至りました
口で言うほどに容易いことではないだろうと覚悟しています

ここで命を授かった運命と受け止め、与えられた環境の中で
今まで以上に精一杯生きていかねばならないと思いました

ここで私の質問に答えて下さった全ての方々は
私と子供の命の恩人であると私は思っています

実際にお会いする事が出来るのであれば
直接、頭を下げてお礼を言いたいです

本当に ありがとうございました

お礼日時:2009/05/27 19:40

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結婚5年目の主婦です。
30歳で結婚して、今年で35歳になりました。
3つ年下の主人は、仕事にまじめで賭け事もせず、家事もこなす家庭的な人です。
いつも仲が良く、友達のような存在です。

主人は結婚した当初から、子供を望んでいました。
私はどうしても子供をつくる気になれず、これまであらゆる理由で拒んできました。
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ただ、子供が欲しくない本当の理由は違います。
主人との子供がどうしても欲しくないのです。
(恐らく、遺伝子を取り入れたくない、というレベルです。)
ここ1年くらいで、そのことに気付きました。
5年間一緒にいて、価値観・考え方を理解できないことが多く、一緒に子供を育てていくイメージがどうしても沸かないのです。
主人と知り合うまでは、付き合っていた人との子供を、早めに授かりたいと考えるタイプでした。

私は一人っ子で、私が子供を産まない限り、両親に孫を抱かせてあげることはできません。
そして私は35歳です。出産適齢期を考えるならば、ラストチャンスだと思います。

離婚したとして、新しい恋愛にめぐり合うまでの時間。
いっその事、この人との子供が欲しい!と思える人との子供を産んで、一人で育てようか。
ここ数日間、そんなことばかりを考えています。

とても悩んでいます。
どなたか、アドバイスをいただけると幸いです。

結婚5年目の主婦です。
30歳で結婚して、今年で35歳になりました。
3つ年下の主人は、仕事にまじめで賭け事もせず、家事もこなす家庭的な人です。
いつも仲が良く、友達のような存在です。

主人は結婚した当初から、子供を望んでいました。
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Aベストアンサー

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先祖代々の血とか、一般的道徳概念とかを抜きにすれば、
子供というのは、生まなくても良いものだと私は思います。

両親のために生んだとして、育てるのは貴女なのですから、
その後の苦労を考えると、軽々しく生めるものではありません。

ただ、旦那様の遺伝子を残したくない理由が価値観の違いであるのは、こじつけのように思われました。
価値観というのは、成長する内、親の教育によって培われていくのですから。
子供を質問者様が育てれば、質問者様の価値観に影響された子供になります。

なんとなく、予想ですが、5年前に結婚されたという事は、質問者様は30歳…。
女性が一番焦る時期だったのではないでしょうか。その時、条件的には申し分のない
年下の彼氏がいて、決めてしまったものの、根本的男に対する愛情が少し浅い状態なのかもしれません。

理性と本能は別物ですから、女性の『この人の遺伝子を残したい!』という欲求は、
抗えないものがあります。

ただ、日本の景気を考えると、女性が一人で子供を産んで育てるのは厳しい場合が多いので、それは今一度お考えになられる方が良いかと。

同時に、「遺伝子レベルで旦那の子供を残したくない!」という思い込みをしない方が良いでしょう。恋愛が思い込みで始まるのと同じように、思い込めば思い込むほど、人はそれを信じてしまうものです。本当は、そんなに深い拒絶でないのに、親告視してしまうのは、貴女のためにも、旦那様のためにも良くないように感じました。

考えすぎても、物事は上手くいきませんから。
案外、子供も、生まれてしまったら可愛く思えてしまうかもしれませんよ。(笑)

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Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

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私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
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親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
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Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
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夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q離婚して中絶したほうが良いのか。。

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。



そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕事後わたしには残業と嘘をつき
会社の駐車場を移動し車の中で密会していたりしたことが発覚しました。


次々に問題が発覚し

それからというもの私は忘れられず苦しくて
落ち込むと口が悪くなるどころか、
ヒステリックに泣いたりするようになってしまいました。

不倫発覚後、旦那は反省したやり直したいといい
いくつかの約束を決めました。

その中には、上記の特定の後輩との密会やメールも辞めるって約束もありましたが
一ヶ月もしないうちに約束は破られました。

同じく、出会い系も再開していました。


そのたびに私はヒステリックに泣き、怒り、旦那はゴメンナサイと言い
でもその後また二ヶ月もしないうちに約束を破ります。

もう何度繰り返したでしょうか‥。。。

そのたびに約束は増え(旦那も、私が信じられるならそうしてくれと言うので)

今はお小遣いも減り、誓約書まで書いてもらい、GPSを付けてもらい
ケータイも通話専用のモノを持たせました。


でももう、正直悲しかったです。苦しいです。

そんなことをしないと、約束を守らない旦那。
そんなことまでして、縛ろうとしている自分自身。

縛ったところで、もうわたしは安心出来る事はないと思うんです。

それでも縛られてでも離婚したくないという旦那。

それならば最初から裏切らないでくれ‥‥と何度も思いました。

最近はなんでも無くても、キッカケひとつで心が沈み、旦那を責め
怒りをぶちまける様になってしまいました。

そんな中、妊娠していることが分かりました。もう12wで中期です。。

赤ちゃんが居ると分かって、最初は嬉しい気持ちがあったものの
その最中に旦那の裏切りが発覚したこともあり
もう本当に二人でやっていく自信がなくなりました。

こんな私たちではきっとまともな親になれない。
自分が今まで別れを決断しなかったことも後悔しました。

母には、離婚して中絶をして実家に帰ってきなさいと言われます。
普段からヒステリックになってしまうようなわたしは、正直一人で育てる自信がありません。
旦那はおろすなんて言うなと言います。生んで欲しいといいます。私と赤ちゃんのために生きる、と。でも今まで約束のひとつも守れず散々裏切ってきて、そんな事も無責任に言っているとしか思えないんです。

母のいうように離婚して中絶したほうが良いでしょうか。

結婚して半年間
喧嘩はするけど仲良くやってきました。

わたしは恥ずかしながら世間知らずで甘やかされて育ってきました。
でも、暖かい家庭を築くのが夢で働きながら家事などは頑張っていました。

独占欲は強い方で、やきもち妬きです‥。

旦那には下に見られていると感じます。

お小遣いは多くはないけれど、
それぞれ趣味のモノを買うに不自由しない程度はありました。



そんな中、結婚して半年後

旦那の社内不倫と

出会い系サイトで不特定多数の人と性交渉していた可能性

特定の会社の後輩(女性)と仕...続きを読む

Aベストアンサー

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは?
自信がない?

じゃあ自信がないのはどうして?
お母さんに言われたから?

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその人を選んだのはあなた。

あなたの責任で離婚や中絶を決めたなら
いいか悪いかはわからないけど…あなたがすべてを背負って行けばいい。

今のあなたが中絶して離婚したら
後々 後悔した時にお母さんのせいにしない?

今のあなたが赤ちゃんを産んで
後々 後悔した時に旦那さんのせいにしない?

どういう決断をしても あなたのお腹の中にいる子供は
お母さんや旦那さんのせいだけじゃないんだよ。

一番の責任はあなたなんだよ。

命に対する決断を人任せにしちゃダメだよ。

子離れ出来ないお母さんと大人になりきれない旦那さんの間で
どうしていいのかわからない世間知らずのお嬢さん…。

親離れしようよ。
大人になろうよ。

命に責任持とうよ。

その上で中絶…という悲しけど…決断をしたなら
誰もあなたを責めないよ。

あなたがお母さんを大好きな様に
あなたのお腹の中の赤ちゃんはあなたが大好きなんだよ…。
あなたに会いたくて一生懸命大きくなろうとしてるんだよ…。

周りじゃなく…
あなたがキチンと赤ちゃんと向き合って決断してほしいな…。

嫌みな書き方しちゃってごめんなさい。

まだ時間はあるから…
真剣にこれからのこと考えてね…。

世間知らずで甘やかされて育ったお嬢さんか…。

だからお母さんに強く反対されると正しい気がしてしまうんでしょうね。

旦那さんのことは同情しますが…
中絶を迷うのはあなたがお母さんに言われたからですよね。

よく考えて。
中絶は命なんだよ。

旦那さんは産んで欲しい。
お母さんは中絶…。

じゃああなたは?
自信がない?

じゃあ自信がないのはどうして?
お母さんに言われたから?

結婚してる娘に孫の中絶を薦めるとは…。

旦那さんは申し訳ないけど…困った人だよね。

でもその...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。


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