結婚適齢期を過ぎ、結婚相談所で知り合った旦那と結婚しました。
旦那の一目惚れで交際期間もままならぬままのスピート婚でした。

一緒に暮らし始めて、私とは価値観も感性も何から何まで全く違うという事に気付きました。
比較的、裕福な家庭環境で育った私に対し、旦那は貧しい生い立ちの叩き上げでここまで来た人でした。
床や地面に落ちた食べ物でも、目にも留まらぬスピードで拾って食べます。
何もかもが、一事が万事このような状態です。

話が全く合わないので、今まで一度として一緒に居て楽しいと思った事はありません。
私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても
旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
私は少しでも共感する部分を見出したら深く同意する努力をして来ました。

しかし、あまりに無視か否定で嫌な顔をされるので次第に思った事を自分のお腹の中に押し込めるくせがついてしまい
しまいに、旦那の事を憎むようになりました
容姿から何もかも、生理的に嫌になったのです。

そんな矢先に妊娠している事が発覚しました。
検査薬の陽性反応を見た瞬間、目の前が真っ暗になりました。
地獄に突き落とされたような気分になりました。

全く何もかも合わず、価値観も感性も違う人と子育てなんて出来ない。
子育ての事で相談してもまた無視か否定されるに決まってる。
何より、生理的にキモイとさえ思っている旦那の子を産む勇気がありません。
 
最初からピタリと合う人などいないのだから、長い目で夫婦らしくなっていけばいいと思っていましたが
私と旦那は根本的に何かが全く違うと感じ始めています。

妊娠の陽性反応を見た瞬間「嬉しい」と思うのが当たり前なのに
その瞬間、私は中絶する事ばかり考えてしまいました・・・
そんな自分が嫌で嫌で、かといって生む勇気も持てず、旦那には妊娠した事は言っていません。
言えば、絶対に産むことになると思います。

何の会話もないのに、旦那は「一緒にいるだけでいい」といい
私は夫婦には会話が大切だと考えています。

こんな夫婦でも、倫理上子供を産み育てていかなくてはならないのか
子供を下ろし、離婚した方がお互いの幸せなのか、真剣に悩んでいます。

全く人を見る目のない私の自業自得です
恨むべきは自分であると重々自覚しているだけに、
旦那の子供がお腹の中にいる現実に気が狂いそうです。

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A 回答 (38件中1~10件)

体の具合はどうですか?


妊娠中は特に不安定になると思うので、なかなか無理かもしれないけど
気分転換や美味しい物食べてくださいネ。

あなたは赤ちゃんを産むと思います。
そして、成長する子供によってあなたも強くなると思います。
1人じゃないって大きな事です。
今はお腹で小さくても、すぐに成長して必ずあなたを支えてくれます。
あなたが本気で離婚を考えていたとは思えません。
子供が出来た事で別れられないという思いが強いだけでは?
中絶して、離婚して、1人でやっていく自信がありますか?
男を見る目なんて誰もがあるものじゃないですよ。
この先出逢えたとしても結婚と結婚しても同じ事の繰り返しだと思います。
結婚生活だけが女の幸せではないってあなた自身身を持って知ったんなら
自分の人生から逃げないで、強くなってください。
私も望んだ妊娠をせず、とてもとても悩みました。
あなたと違うのは一人で育てて行くと決めた事だけです。
妊娠中は不安でほとんど毎日泣きました。(情緒不安定だったかな^^;)
それでも産んだ瞬間は本当に本当に幸せな気持ちいっぱいになれました。
相手の事は、この子を授けてくれてありがとうとさえ思います。
それ位、子供の存在は大きいです。
あなたに素敵な未来がありますように。
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結婚15年もたち転勤ばかりしていると本当にいろんな方にお目にかかるのでご参考までに。



ある知り合いはあなたと同じように価値観の合わないご主人と結婚し、生理的に受け付けない状態の中で妊娠、思い悩んだ末に出産しました。

そして母は強し。

夫と別居に踏み切ったのです。

もちろんよく話し合いましたよ。
そして出した結論は別居。

・浮気してもいいけれど私の体には障らないで
・もう一人生むのならば確実な排卵日に一度だけ。浮気はその後。
・子供に会いにきてお父さんと呼ばせるから、常識的なマナーの中で父親として振舞って
・あなたの望みを聞いて子供を産むんだから他の女性との間には子供は作らないで(相続などで揉めるから)
・生活費は余裕がある状態で入れて
・泊まらないで

すごい条件でしょう?

でもそれで折り合いがついて今では平和に暮らしています。

もしも転勤族ならば単身赴任してもらってもいいでしょう。

考えれば抜け道もあります。

少し冷静になってもいいですよ。

おなかの赤ちゃんを今からはぐくみ育てるのはあなたです。

でも中絶も否定しませんよ。

あなたの幸せが何なのかを限られた時間でじっくり考えてもよいでしょう。
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なぜシングルマザーが嫌なのでしょう?



わたしの周りには元気にシングルマザーしている女性も友達もたっくさーんいますよ!もちろん全員が楽しくシングルマザーをしているというわけではありませんが、それでも彼女たちはみな「別れてよかった」組。

シングルマザーが嫌だという考えを「正す」傲慢な気持ちはありませんが、その嫌悪は、一つに「貧乏くさいのは嫌」と考えていられているのと同じではないでしょうか?ご自身は裕福なご家庭で育たれたので、「貧乏嫌」「シングルマザーなんて世間体が悪いから嫌」または「自分が経済的に自立して無いから嫌」と思われているのではないか、と想像します。

自分もいろいろ境地にたったことがありますが、髪が抜けるほど境地にたった後、なぜそこまで追い詰められたのかを考えました。思ったことは、「これも嫌」「あれも嫌」「全部嫌」=お先真っ暗!っていう時が一番の境地でした。いやいやいっていると自分で自分の首を絞めるだけなんだなということにも気がつきました。「嫌」というのは主観です、客観的事実ではありません。と、いっても自分が嫌なら嫌なんですよね、これは誰にでも気持ちはわかります。

いろいろ抱えていらっしゃるようなので、一つ一つ荷を降ろしていくことをお勧めします。といってもじゃあまず何から?ですが、出産して嫌なのはなんですか?生理的に嫌な男の子供を授かっている事実が嫌ですか?その子供をどんな環境であれ育てていく自身がないから嫌ですか?それとも自分の理想に何もかも合わないから嫌ですか?

出産するしないがシングルマザーになるのが嫌っていうことに捉われているなら少しその考えを変えたほうがよいかと思います。何故シングルマザーが嫌なのでしょう?自分にキャリアがないから?世間体?それにご裕福なご両親なら、経済的にご両親から援助いただけないんでしょうか?

降ろすとしたら、その後結婚生活はどうされるんですか?わたしは降ろすの反対じゃなりませんが、この分だと降ろしても問題は同じなような気がします。

離婚しても不幸、結婚を続けても不幸、産んでも不幸、シングルマザーでも不幸・・・、つまり、どれをとても質問者様の「理想」とはほど遠いですね、だからお先が真っ暗になっているんだと思います。

じゃあもうないものはないんだから、理想をすっぱり捨てましょう。
邪魔です!わたしも理想にすっかり人生を奪われていました!ほんと、もったいない、現実がすべての答えだというのに!!

理想じゃない現実的な出産、中絶、結婚、離婚を考えてみましょう。それにはお友達や知り合いに相談してなにが現実か見てみたほうがよいように思います。と、いうのもですね・・、シングルマザーが嫌といっているのも実際のシングルマザーを知らないからかなーって気がちょっとしました。わたしも男性経験オクテですが、こういう結婚をされた質問者様ももしかしてオクテなのかも?(勝手な想像です)と、いうことは多くの恋愛、結婚、離婚、出産の形、十人十色をまだごらんになってないのかもと思いました。

理想がそのまま現実になっている人ってちなみにいるんですかねー?
理想って現実の中にそれをを探していくもんだと思っていますけど。と、いっても嫌な旦那の子を産んで嫌な旦那と結婚生活を続けろといっているのではありません。逆です。中絶でも、シングルマザーでもなにもお先真っ暗じゃないんじゃないですか、といいたいのですが、こればかりは個人的な決断なので、ご自分が後悔されない選択をされることを願います。

でもその前に、自分が後悔しないためには自分が何が欲しいのか欲しくないのか知ることかと思います。すでに妊娠していらっしゃるので中絶するのにも時間が迫っていると思います。理想が手に入らない、じゃ次!という行動力をつけてがんばってください。

PS;ちなみに産めば母性が出てくるなんて嘘だと思います。それは多くの女性を苦しめる呪いの言葉です。ニュースを見てると子供を殺す母親もいます。虐待する親もいます。かれらの境遇はそろって「自分が不幸、結婚生活も不幸、生活が苦しい、旦那が・・」といったものばかりです。もちろんご自身のご家庭の育ち方(自分がアダルトチルドレンか否か)もあるでしょう。
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質問者さまの旦那様は私の父に似ています。


きっと子供が産まれても変わらないと思います。

正直子供のためと言って離婚しなかった母が嫌です。

それでももし、少しでも産みたい気持ちがあるのなら一日でも早く旦那様に打ち明けて、質問者さまが思っていることを打ち明けたほうがいいと思います。
それを受け入れられなければ私は今回の妊娠は諦めたほうがいいと思います。

私自身妊婦ですが、自分のことと重なって絶対産んで!とは言い切れません。
質問者さまが納得いく答えが出せることを祈っています。
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堕胎して別れましょう。

私もよく似てます。いま子供がいるから離婚協議が大変です。ましてや、嫌いな男の子供など育てられない
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No.17です、度々申し訳ありません。


前の回答で
>ご主人に襲われたとか?
本当にそうだったんですね。。。
最初っから最後まで行為に気づかず寝てるなんて事ないでしょうから、なんでアフターピルを飲むなり対処しなかったんでしょうね、まぁ今更ですが。。。

>シングルマザーになることは全く考えておらず
子供を産むのなら、夫婦ふたりで・・・と思っています

>1人で育てる覚悟がもてない駄目な私です
産むのなら、当座は離婚しないだろうと思います
その後、結婚生活が続くかどうかは別の話としても・・・
確かに、子に罪はなく、全て私が悪いのです

2番目は他の方のお礼からの引用で申し訳ありませんが、中絶はせず出産→離婚となったら子供はどうするつもりですか?
シングルで育てる気はないんでしょ?子供捨てて離婚するんですか?
産んだら子供は愛せるかもしれないという可能性に掛ける?
今は妊娠しているとはいえ夫婦の問題で済みますが、産んだら子供の人生にも関わって来ます。
失礼ですがお礼欄を見ていると質問者様の場合、一人で育てる気持ちもないのに産むのは中絶よりもっと無責任な気がします。

とりあえず1分でも1秒でも早くご主人と話し合って下さい。
>答えはまだ出そうにありません。
とか
>命についてもっと考えてみます。
とか
>時は待ってはくれないので・・・
とか。。。
そんな事を言っている余裕はないと思うのですが?
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私達夫婦はお見合いではなかったもののお付き合い開始から数ヶ月で赤ちゃんがお腹に宿り、質問者様と同じように妊娠検査薬の陽性反応を見て2人で喜ぶ事はなくて私1人で堕胎手術が受けられるギリギリの期間までずっと堕胎するのか生むのかを悩みに悩みました。



悩んだ1番の原因は妊娠発覚する直前に知った、旦那(当時はまだ彼)がしていた消費者金融からの多額の借金とその返済額の多さ。
とてもじゃないけれど普通の人なら絶対に家族3人が生活出来るようなレベルじゃなかったんです・・・。
そして堕胎か生むかを悩んでいる期間中、質問者様がご主人に感じているように旦那に対して憎しみばかりが沸々と込み上げるようになりました。
私が何かを言っても(喋っても)旦那は常に否定的なコメントで私の意見を封じ込める、妊娠中に変化する私の身体や体調を嘲笑うかのように罵声する、「産んで欲しい!」と言いながらも入籍を先延ばしにしたり「子供は仕方がないから養うけれど、何でお前まで養わなければならないんだ!」と言われたりで私の心はいつもへし折れそうでした。
そして次第に私は旦那へ自分の気持ちを伝える事は避けるようになりました。質問者様と同じような感じですね。


この時に宿った小さな命は今年6歳になる幼稚園の年長さんに成長しました。
今でも旦那とは結婚生活を続けており、来月には念願の2人目が生まれようとしています。

旦那と結婚をして7月で丸6年が経ちます。
その間には血を流すような喧嘩もしましたし、相変わらず旦那のモラハラのような言動は続きましたし、旦那に対し嫌悪感を持っていた私に対して半ば無理矢理のような性交渉を迫られる事もありました。
旦那の事が嫌で仕方がなかった時期も子供の存在が私を救ってくれ、その子供を授けてくれた事に関してだけは旦那にも感謝出来ました。それだけ子供の存在はとても大きなものです。

だからって質問者様に産めとも堕胎しろとも私からは言えません。
ただ、今ある命を産んで結婚生活を続けるにしろ堕胎をして離婚するにせよ、思いっきり本音をぶちまけて喧嘩(話し合い)をする事は大切な事じゃないかなと思いますよ。
1人で悶々と悩んでも何も解決はしません。
きちんと現状をご主人に全てお話になった上で、今までお腹の中に溜め込んで来た気持ちを吐き出す事が先決ではないですか?
それから先の事は考えましょう。

私は1人目の赤ちゃんをこの人の子だから産みたいだなんて思わず、せっかく宿ってくれた私の赤ちゃんを・・・エコー画面で小さいながらに姿を見せてくれたこの命をこの手で抱きたいという気持ちだけで産みました。
夫婦仲が最悪で本当ならば夫婦2人で喜んで迎えてあげたかったけれど、それが出来ないのならば私が1人で何倍もの愛情を注いでやろう!と決めて。
今回の2人目は今赤ちゃんが出来たら、この人とマタニティライフを送るのも育児をするのもきっと楽しくなるだろうな~という気持ちで授かりました。
旦那も同じように言ってくれています。


私達夫婦がここまでお互いに変わるのに約6年という月日がかかりました。
こんな夫婦もいるんだな・・・って質問者様に知ってもらえたらと思って書き込みます。
まずは病院へ行って検査されてきてください。
そして勇気を持ってご主人と腹を割った話し合いをしてくださいね。
あなたの人生は誰のものでもなくあなたのものです!
どちらの選択肢を選ばれたとしても、あなたの頑張りはお腹に宿っている赤ちゃんが見守ってくれますよ。
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正直言いますと、サッパリ訳がわからないですね。

丁寧にお礼をする時間があるなら、旦那に本気でぶつかりなさいよ。本気でぶつかって聞く耳持たない旦那なら、そういう男だったと諦めもつくでしょ。時間は待ってくれない…なんて呑気なこと言ってる場合じゃないでしょ?ホントに解ってる?って感じ。混乱しているのはわかります。でも、自分の混乱している気持ちを正直に旦那に話してぶつかりなさいよ。医師は、中絶をすすめる人はいませんよ。まして、産める環境が一応あるわけだし。
年が離れてるとか近いとか、聞いてもらえないとか…誰のせいでもないでしょ。結婚だって自分の選んできたことでしょ。
本気でぶつからないといけないよ。
キツい言い方をしてごめんなさいね。
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33歳1児の母親です。



価値観や許容範囲は人それぞれ違います。
たとえば
浮気や不倫をされても離婚せずにいられる人もいれば
食事のとき口を閉じずにクチャクチャ食べるのを見るだけで
「この人とはダメ」ってなる人もいると思うんです。

私は基本的に中絶することは反対です。
でも、それも人それぞれです。
「産んでください」「頑張ってください」
質問者様とご主人を質問文でしか分からないここの回答は
ある意味責任がありません。

努力は必要だと思います。
嫌いになった人をまた好きになるって簡単じゃないですよね。
子育てもまず「愛」がないと無理(あっても大変)。

ご主人との話し合いは避けられないと思います。
ご自分の意思をしっかりと持ってください。
そして後悔のない選択をしてほしいです。
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>私が思った事、感じたことを感情豊かに旦那に伝える努力をしても


>旦那は無視をするか否定をするかのどちらかです。
これって、辛いですよね。うちは否定や無視こそされませんが、物凄く反応が薄くて、会話のキャッチボールにならない事が良くあります。会話を楽しみたい私としては辛いです。
友人は打てば響くような会話が楽しめる人ばかりだったので、そういう薄い反応に慣れず、私と話したくないんだな、とまで思いました。
ましてや、無視や否定なんて精神的虐待に近いと思います。

育った環境の違いですが、自分の周りに「貧しい」と言い切れるほど貧しい人がいない場合は実感しにくいと思います。
知人のご主人が、失礼ですがまさに「貧しい生い立ち」の方で、時々聞くそのご主人のやる事やものの考え方には驚く事も多いです。
やはりその方も、考え方があまりに違うので悩まれています。
見下す云々ではなく、埋められない溝だと思います。もちろん貧しくても美しく生きている方も多いとは思いますが、質問者さんのように、ご本人が大きな違いを感じているのでしたらそれは、どうにもならないと思います。


それに妊娠した経緯が、普通ではないですよね。夫婦間であろうとこれは強姦だと思います。
強姦された子でも、半分は自分の子どもだというのも確かにそうですが、みんながみんなそんな奇麗事を受け入れられるのでしょうか?
自分が、強姦された結果できた子どもを産み育てて、猛烈に愛情を注いで育てている人もいるのかもしれません。でも私はそういう人が、ずば抜けて人間として徳の高い人なんじゃないかと思います。
普通の人でしたら、悩んで当たり前だと思います。周りがどうこう言える問題ではないと思います。
望んでも出来ない人の事は、質問者さんの妊娠出産には何の関係もないと思いますし、産みなさいと言っている人も、質問者さんの人生についてはなんの責任も取ってくれません。

結局は質問者さんが決めるしかない事です。
リスクや、自分自身の良心の呵責、どういう結果を選んだにしても、その後自分でその事実をきちんと受け止め、乗り越えていけるのか。
考えるべきことは沢山あります。
例え人でなしとののしられようと、周りの意見に左右されるべきではないと思います。
質問者さんが選んだ結果(産むにせよ産まぬにせよ)を、後悔する事の無いように祈ります。
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この回答へのお礼

この場で、本当に沢山の方に考えていただきました
産むにしても、産まないにしても
それぞれのご意見は本当に至極全うで胸に迫るものがありました

昨日、ここに書込みさせて頂いた段階の私は
半分以上は堕胎する覚悟でいました

昨晩、旦那と話し合いをし
自分の胸のうちを全て吐き出しました
子供の事も言いました

旦那はそれでも頑なな態度で今までのじぶんを変えないとは言いませんでした
私の嫌がることは直す努力をすると言ってくれました
もともと悪意があってのことではないことは理解しています
ただ、あまりに感覚が違い過ぎるだけなのです

確かに、ここでのアドバイスに従い自分の人生を決めてしまうほどには
自分を見失っては居ないつもりです
しかし、答えはふたつにひとつ自分が決めるしかありません

今の気持ちは産む方向へ傾いています
私のような我侭者はたとえ誰と一緒になっても新たな不満を見つけ出し
いつまでたっても出口を見つけられないのではないかと感じました

それなら、ここで出産を機に子供と共に幸せという名の出口を探していこうではないかという思いに至りました
口で言うほどに容易いことではないだろうと覚悟しています

ここで命を授かった運命と受け止め、与えられた環境の中で
今まで以上に精一杯生きていかねばならないと思いました

ここで私の質問に答えて下さった全ての方々は
私と子供の命の恩人であると私は思っています

実際にお会いする事が出来るのであれば
直接、頭を下げてお礼を言いたいです

本当に ありがとうございました

お礼日時:2009/05/27 19:40

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№7です。
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Aベストアンサー

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なっておりますね。
私は、後者の『エフ・エー・キュー 』と読んでおります。

> とあとは恥ずかしい読み方をする場合とです。

『ファック』とは、読まないですよ。 ご安心を。。。

http://yougo.ascii24.com/gh/49/004900.html


ではでは☆~☆~☆

参考URL:http://yougo.ascii24.com/gh/49/004900.html

Q奥さんが実家に行くのは嫌ですか? 私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。 私の実家も主

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日...続きを読む

Aベストアンサー

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家も義実家もそう遠くない地元同士なのに
お店をやっていて、ご主人のその態度。
商圏の人にぐらい、いい顔してればいいのにね。

>皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
実家に週3回帰る人、同居している人もいれば
私は長ければ2年以上は帰りませんよ。
また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

でもそれって一般論とか「普通は~」っていう意見は役に立ちませんよね。

あなたのケース、旦那の実家とは近しくつきあい
あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

それをあなたが不満に思っているかどうか、が大事じゃないですかね。

相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家...続きを読む

Q十の読み方について

十の読み方について学校の授業で以下のような問題が出たのですが、どう答えて良いのか分かりませんでした。。

問題は
「第十中学校」を省略して「十中」となるが、それぞれどのような読み方をするのか。なぜそのような読み方になるのか答えなさい。

読み方は分かるのですが、説明が上手くできません。
分かる方がいたら教えてください。

Aベストアンサー

No.5さんがいう、

『じゅう』は下にカ・サ・ハ・タ行の言葉にかかるとき、『じっ』または『じゅっ』に変わります

というのは、たとえばカ行の音である「こ(個)」に付くときは、「じゅっ・こ」、カ・サ・ハ・タ行以外の行であるマ行の「マ」から始まる「枚」に付くときは、「じゅう・まい」になる、というようなことですよね。

「十中」は「じゅっ・ちゅう」で拗音(ようおん)ではありますが、タ行の「ち」を含む音に続きます。

一方、「第十中学校」は「第十/中学校」と途中で少し切って発音しませんか。つまり「第十」の「十」は、そこで切れていて、タ行の音に付いていないのです。

 「十歳」は「じゅっさい(じっさい)」だけど、「二十三世紀」は「にじゅうさんせいき」というのも、どちらも後にサ行音の「さ」が来るけど、「二十三世紀」の方は、「二十/三世紀」という感じで発音しませんか。「二十三」だけの場合も、意識の上では「二十/三」という感じで「二十」でいったん切れていて、一気には発音しないんじゃないでしょうか。
 

Q旦那の母が嫌で嫌で体調が悪くなります

同居はしてませんが、旦那の母親なので無視できず困っています。虚言癖があり、大した病気でもないのに大げさに電話で愚痴を訴えてきます。自分の息子には迷惑かけたくないのか自分の病状を言わず治ったというのに、私には治ってないと言い、まるで嫌がらせのように一方的に病状を愚痴ります。たぶん、自分が私に嫌われてるのはわかっていて嫌がらせしてるつもりだと思います。聞いてみると、医者には異常なしと言われ、自分で老人性更年期障害か精神病だと言ってました。嫁はストレス発散のゴミ箱だと思ってるのでしょうか。私は8年前からパニック障害とうつ病です。姑は私の病状も知っていて体調が悪いと言ってもおかまいなしで、延々としゃべり続けます。姑の電話があった日は確実にストレスで悪化します。旦那は超マザコンで、私より母親の言うことを信じるようなタイプです。私が姑を嫌っているのを知っているので、私が姑の電話を拒否したいような事を言うとぜったいに私に冷たくなり家庭内が不穏になるのはわかっています。
どうしたらいいでしょうか。

Aベストアンサー

おはようございます。お姑さんは一人住まいなんですか。同居されている方が居ないのなら暇なんですよ。居るなら相手にされないんですよ。拒絶しない都合のいいお嫁さんがいるようになったから、自分に同意、同情が欲しいのです。私は鬱が酷くなり人に逢えなくなって買い物すら行けなくなりました。人と接するのが怖いと言って、主人に買い物を頼みました。その結果、私のとった方法(友人からのアドバイス)は電話中に玄関チャイムを自分で押して(汗)宅急便がきたので失礼しますとか来訪者がいるからとか、または自分の携帯に話しながら一分後にタイマーを入れて電話のようなので失礼します。と逃げました。無視した時の後からの言い訳は、洗濯物を入れていた、トイレにいた、シャワーを浴びていた、図書館に行っていた、カフェに行っていたと言って逃げまくりました(笑)とにかく無視しないと振り回されてしまいます。十三年経っても学習能力の無い姑に今年の夏にキレました(笑)アンタ頭おかしいわ!自己中もいい加減にしてください!と怒りが暴発しました。今はもう一生会わないと考えてます(安堵)。姑の態度は直らないから(虚言)主人もお前の母親が女神のようだ(相談にはのるけど強制や電話はして来ない)俺の母親は恥ずかしいわ。自分のことしか考えて無いからと言って、先日姉妹にお袋とは縁を切る!葬式にも行かない(仰天)と言い放ったのです。実はもっと確執に近いトラブルも加味されているのですけど。私達は姑のスタンドプレーに近い(都合のいい嘘)行動や言動に辟易しました。姑にとっては最悪な結果になりました。世にいう、自業自得、身から出た錆です。このような結果にならないように、ある程度の付き合いの線引きは必要だと思います。生理的に合わない人間と仲良くは無理です。当たり障りの無い程度の付き合いがベストだと思います。

おはようございます。お姑さんは一人住まいなんですか。同居されている方が居ないのなら暇なんですよ。居るなら相手にされないんですよ。拒絶しない都合のいいお嫁さんがいるようになったから、自分に同意、同情が欲しいのです。私は鬱が酷くなり人に逢えなくなって買い物すら行けなくなりました。人と接するのが怖いと言って、主人に買い物を頼みました。その結果、私のとった方法(友人からのアドバイス)は電話中に玄関チャイムを自分で押して(汗)宅急便がきたので失礼しますとか来訪者がいるからとか、また...続きを読む


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