こんにちは。
来年結婚予定の20代後半♀です。

先日、義妹が妊娠しました。
私は電話で「おめでとう」と言いましたが、内心は違っていました。

「ソウイウことしたんだ、気持ち悪い」と思ってしまったんです。

私は元々、ソウイウことに対して悪い感情(汚い・野蛮等)を持っていました。
しかし、彼との話し合いを重ね、そういう感情は少しマシになったつもりです。
でも、「気持ち悪い」と思ってしまいました。
最低な自覚あります。
友人・知人なら平気なのですが、家族だから、そう思ってしまいました。
どんな顔をして会えば良いか分かりません。

いずれ私も妊娠したい気持ちはあります。
しかし「ソウイウことをした証拠」を公にしなくてはならない、そのときの心境も不安です。

こんなこと、誰にも言えません。

どのように考えれば良いでしょうか?

ちなみに、トラウマ等はありません。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

大丈夫、自然に受け入れられるようになりますよ。


多かれ少なかれ、そういった時期は誰にでも来ると思います。
女子校だったせいか、私にもそんな時期がありました。
なにも貴女だけが特別な事はありません。

ただ、気持ちの問題を今すぐ理屈で理解するのは無理だと思います。
「好きな相手と少しでも長く一緒にいたい」といった気持ちの延長線上にある行為ですから、貴女自身の気持ちがそこまで行かないと、なかなか難しいと思います。
今は深く考えずに、産まれてくる赤ちゃんに向けて「おめでとう」と言ってあげてください。
    • good
    • 0

なんとなくわかりますよ。


というか、若い未婚の女性であれば、ついつい妊娠とセックスを必要以上に結びつけて考えてしまうのは珍しいことではないと思いますけれど。

私も若くて未婚の頃、職場の先輩のご懐妊のニュースが入ると「セックスの結果なんだな~」とひそかに思っていたことありましたよ。
特にその先輩がそういうことを感じさせない楚々とした女性であるほど意識してしまったいたような記憶があります。
たまたまそういう年代の頃、身内(同世代)に妊娠した人はいなかったので、身内だとどう感じるかということは経験がないのですが、もしあったならば自分もおめでとう以前に軽く憂鬱な気分になったかもしれないと思います。
だって誰だって身内のセックスなんて想像したくないですものね。

でも、うまく言えないのですが、きっと質問者さまも結婚されてセックスの目的の一つに妊娠が加わるとガラリと感覚が変わると思います。
多分なんとも思わなくなりますよ。
よく先に結婚した友人たちは、夫婦の行為は空気みたいなものなどという人がいましたが、私は結婚しても避妊中の間はそうは思えなかったです。
やっぱりちょっと特別なものという意識がありました。
ですが、妊娠という目的を持つようになってからは・・・虚しいくらいなんともないことになりました。

質問者さまの感覚は未婚の女性には珍しいことじゃないです、多分。
ただ、その感覚がちょっと強すぎるだけ。どちらかというと潔癖症なのかな?
でも愛するご主人とご結婚されればきっと変わります。
ご心配は無用だと思いますよ。
    • good
    • 0

なぜ、悪い感情(汚い・野蛮等)を持ってしまうに至ったか、を突き止めることだと思います。


いつからそう思うようになったのですか?
初めは誰に対してそう思ったのですか?
なぜそう思うのですか?
具体的にどういう感情を持つのですか?
ご両親についてはどう思いますか?
ご自身の行為についてはどう思いますか?
彼とはどういう話し合いで、抵抗が薄くなっていったのですか?
などなど、細かく言葉にしてみるといいと思います。
その原因を見つけ、解決することが、心を楽にすることだと思います。

他の誰が説得したって解決できることではないと思いますよ。
解決できるのは本人だけだと思います。
    • good
    • 0

ま、世の中「原因と結果」で成り立ってますから、原因がなければ結果はありえない。



つまり、「結果」(子供)が欲しければ、「原因」を受容する以外にないわけです。

(と、こうやって論理的に考えて、嫌悪感をごまかしてしまうっていう手はどうでしょう?(笑) お試しを)
    • good
    • 0

貴方が子供さんを授かった時になって始めて理解出来、その時に始めて心から「おめでとう」という感情になれると思います。


それからでも遅くはないですから、その時がきたらもう一度「おめでとう」と言ってあげればいいんですよ。
    • good
    • 0

こう言ってしまっては身も蓋もないのかもしれませんが、


質問者さん自身も、ご両親が「ソウイウこと」をした結果の産物なんですよね。
結婚を考えているお相手の男性だって同じなんですよ。

ご自身やお相手の男性のことも「気持ち悪い」と思いますか?
    • good
    • 0

汚いことでも野蛮なことでもありません。


家族でもありません。
結婚すれば妊娠していなくてもしていて当たり前です。
妊娠しても貴女のように感じる人はほとんどいないと思います。
子供はかわいいです。
貴女も子供のためがんばりましょう。
    • good
    • 0

子供がほしいと本当に思っているなら、問題は解決しています。



本当にそういうことが気持ち悪いと考える人は、子供がほしいとすら思いません。

質問者さんは、「そういうことが気持ち悪いと思い込もうとしている」だけです。
自傷行為の一種です。
    • good
    • 0

別に最低だとは思いませんし、思わないことが正しいとも考えません。


しかし、思うことと伝えることは別物なので、会うときは今まで通り何を思おうと普通に接するのが一番だと思いますよ。

ああ、普通というのはあなたが電話で話してる時に「おめでとう」と伝えましたよね、そんな感じです。
その時の最善手をとりましょう。

でも、大抵の方の場合はそういうことをいちいち意識していないのであなたがそう思われるんじゃないかという不安はあまりもたなくても大丈夫です。

別に考えを改めたりせず今まで通りでいいと思います。
    • good
    • 0

妊娠しなければいいだけです。


たいしたことじゃないと思います。

とりあえず、結婚はやめたほうがよいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供は欲しいと思っています。
そういったこと以外に、考え方を変えるヒント(?)があれば、
よろしくお願いします。

お礼日時:2009/05/27 13:34

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q男性は 全く恋愛感情が無い女性でも 一緒にいて気持ちが落ち着くって感情、芽生えますか?

2年付き合っていた彼と別れたのですが、他に好きな人が出来たのかと聞いたら、『好き』って言い方はしなかったけれど、「一緒にいて気持ちの落ち着く仲間」 って言う言い方をしました。 彼は、Aさんの事を「ただの麻雀仲間」って言ったけれど、友人は 一緒にいて 気持ちが落ち着くって、プロポーズに匹敵する位の言葉だと言いました。「君といると 気持ちが落ち着く」ってやっぱり 恋愛感情が全くない相手にも通じる事なのでしょうか・・・ 男の人が感じる、気持ちの落ち着く女性って、全く恋愛感情が無い人にも感じる気持ちなのですか? それとも、惹かれはじめてるって事でしょうか・・・。全く恋愛感情が無い相手に そんな事感じるでしょうか・・・。 男性が 女性に対して、 一緒にいて気持ちが落ち着く仲間って・・・どんな時に使いますか? 

Aベストアンサー

No.3です。
何度もすいません。

ruseraさん、自分がもし彼・若しくはAさんの立場だったらどう思うか考えてみてください。
No.4さんへのお礼を読んで思いましたが、2人がそういう仲になっているのはもう決定的ですよね。
そんな中で、元彼女の存在を良く思う人がいるでしょうか。(Aさんの立場として)
そして、その事によって好きな人が辛くなっているのを判っている状態(彼の立場として)は、どんな気持ちでしょうか。

ruseraさんの言い方をすれば、疎ましいと思われても仕方の無い状況ですよね。
とても悲しい事ですが、今回は身を引かれてはいかがでしょうか。
きっと彼とAさんはその事によってruseraさんに何かを言ったりは出来ないと思います。
だとしたら、彼を好きだったruseraさんが2人の目の届かない所へ引いてあげたらどうでしょう。
それが今、ruseraさんが彼のために出来る唯一のことなのではないでしょうか。

またしてもきつい事を言ってしまい、すいません。
本当に今、辛いとは思いますが、頑張ってください。

Q子供をうむことに関して

色んな自由が認められつつあるこの時代、自殺の自由や子を産まない自由など耳にします。
私自身そろそろ結婚を考えるような歳になってきて、そこでちょっと解消できない問題があります。それについて意見を頂きたい。

今のパートナーとは大分前から結婚の話は度々しており、彼の方も私の方も互いに将来設計、子供の話などもその中であがっていました。当初私も子供は⚪︎人欲しいなーとか考えてたんですが、今そのぼんやりしてた未来に直面して、結婚はしたいけど、子供...作るの?作っていいの?といった疑問というか後ろめたさがあります。

私達大人の勝手な都合で、子供は生まれてしまう。そしてその子供の未来に対して私達はなんの責任も負わない。
たまたま私が生まれた時期が良くて、色々あったけど今、幸せな時間を過ごせているのであって、私がここで、「生きることはいい事だから」という理由付けで、あるいは「私達夫婦の宝物として」だとかいう理由付けで、子供を作ってよいとは思えないのが今の私の正直な考えです。
一方で、じゃあどんな正当な理由があれば私は納得できるのだろうと考えても、思いつかないのです。
"動物的本能としての繁殖"は、一応まあそうなのかも、と納得できなくもないですが、理性を捨ててるようにも思えます。

考えれば考えるほど、頭に占める悩みが大きくなっていて結構、大変です。
テレビやインターネットなどの、子供を産む事に対するアンチテーゼが無いメディアに囲まれていたからでしょうか、今まで何も考えていなかったです。産むことを普通のことだと思っていましたが、子供のことを思うとそれは、思慮不足以外の何ものでもなかった、と痛感しています。その旨を彼に伝えたところ、彼も同じように悩んでいます。

長くなりました。
質問は、ですから、子供を産む理由に対する悩みを持っているので、なにか助言ありませんか?です。
よろしくお願いします。

色んな自由が認められつつあるこの時代、自殺の自由や子を産まない自由など耳にします。
私自身そろそろ結婚を考えるような歳になってきて、そこでちょっと解消できない問題があります。それについて意見を頂きたい。

今のパートナーとは大分前から結婚の話は度々しており、彼の方も私の方も互いに将来設計、子供の話などもその中であがっていました。当初私も子供は⚪︎人欲しいなーとか考えてたんですが、今そのぼんやりしてた未来に直面して、結婚はしたいけど、子供...作るの?作っていいの?といった疑問と...続きを読む

Aベストアンサー

40代といういうかアラフィフ、既婚男性、子供2人です。

まず質問者様の考え方は「あくまで個人のレベルに終始している」という自覚が必要なのではないか、と指摘したいと思います。

質問者様と旦那様しかない無人島かなにかで、すべての生活を二人で切り開いているなら、質問者様の設問はその設問だけでいいのかもしれません。
 しかし、私たちは「社会」の中に住んでいて、社会が無ければ生きていくことができません。社会を成り立たせるためには多様で年齢も異なる人々がいることが重要で、子供を産み育てていくことは「社会的な責任」もあるのだ、社会的な貢献なのだ、という視点も必要だと思います。

子供が欲しくない、結婚もしない、という友人たちが私の周りにもいますが、いつも彼らに聞くことがあります。「お前の老後はどうするつもりだ?」ということです。
 彼らは「年金がちゃんと出るから大丈夫」「マンションも買ったし貯金もあるから大丈夫」と答えますが、さらに「もっとよぼよぼになったらどうするんだ?」と問いかけると、大体の人が「老人ホームに入るだろう」と答えます。
 では「自分には子供が居ないのに、他人が育てた子供にサービスしてもらうのは罪悪感が無いのか」と聞くと、大体の人が黙ってしまいます。中には「外国に行って、若者がいっぱいいる国で金を使う」という人もいますが「それでも誰かが生んで育てたのは同じで、そこにお前のかかわりはないだろう」というと黙ってしまいます。

 このままいくと2025年には一人の老人をそれ以外の世代2人未満で支える時代になると言われています。そこでさらに少子化が進めば、質問者様たちの老後は老人を一人以下の若者で支えることになりかねません。

子供がいる立場からすれば「子供を作らなかった人たちの老後をみるために、子供を作ったわけではない」といいたいわけです。
そういう社会的な責任、ということも考えて頂きたいと思います。

話題を変えます。
 私はアラフィフですが、私の生まれたころは今よりももっと「未来は悪くなるだろう」と思われていた時代でした。キューバ危機などがあり、ほぼ確実に核戦争で地球は滅びるだろう、と誰もが思っていたからです。
 それでも私は生まれましたし、バブルが崩壊したとはいえ、かなり快適な生活を維持しています。質問者様のいう「生まれた時期が良かった」という部分に関して、果たして今生まれてくる子供たちが「運の悪い時期に生まれた」と言えるかどうかは大いに疑問であるといえます。

次に「子供の未来に対して私達はなんの責任も負わない」ということについて

一言でいえば「当たり前でしょう」ということです。もちろん、子供として生まれてくれば一生懸命教育し躾をして立派な社会に役に立つ大人にするように育てるでしょう。それは前提としてあるとします。
しかし、大人になったその彼・彼女(子供)がなにを選択し、どのような幸せをつかむのか、はその個人の選択です。それに干渉しない、ということはすなわち「子供の未来に対して私達はなんの責任も負わない」ということです。
 何の責任も負わない、ということと、子供が自由に選択できる、ということは同じである、と理解されたほうがいいと思います。もちろん、保護者として子供のうちに教育と躾を施すのは前提条件です。

結局、頭で考えても答えは出ないのです。でも社会に子供は必要とされていますし、子供がいる生活は実に楽しいです(もちろん、苦労も多いですよ)

結局、産むにしても産まないにしても「自分のエゴ」であることは実は同じです。でしたら、自分の望むほうを選ぶ、のが人生をこじらせない方法だと私は思いますよ。

40代といういうかアラフィフ、既婚男性、子供2人です。

まず質問者様の考え方は「あくまで個人のレベルに終始している」という自覚が必要なのではないか、と指摘したいと思います。

質問者様と旦那様しかない無人島かなにかで、すべての生活を二人で切り開いているなら、質問者様の設問はその設問だけでいいのかもしれません。
 しかし、私たちは「社会」の中に住んでいて、社会が無ければ生きていくことができません。社会を成り立たせるためには多様で年齢も異なる人々がいることが重要で、子供を産み育てて...続きを読む

Q気持ちや感情を理解する

傾聴という技法を勉強中の者です。
まだ頭で理解しようとしている状態で、実践までは出来ていません。

傾聴には相手の気持ちや感情を理解するという必要性があると知りました。
これについて、疑問点がありますのでよろしくお願いします。

相手の気持ちや感情を考えると、
自分の過去にあった感情や似た感情を引き出してしまう。
(これは同情にあたるとして、傾聴ができていないです。)
映画を見ていても、主人公の感情でわたしも涙が出たり
アクションではドキッとして体がびくっとしたりするタイプです。

こういう人間は、傾聴をするにあたってどのような心構えでのぞむとよいのか
鍛えるべき心の部分や、
意識の向け方、
自分への言葉のかけかたなど、お教えください。

Aベストアンサー

こんにちは。
「傾聴」といいますのは、相手の気持ちや感情を理解するのではなく、これを引き出すのがその目的です。ですから、それが全て聞き出せるまで、聞き手は自分の判断や結論を出してはいけないと思います。

傾聴といいますのは、ただひたすら相手の話を聞き続けるというのがその基本的な姿勢です。これは、聞き手が自分の意見や感情を述べることによって相手の考えに影響を及ぼしてしまうからです。ですから、相手の本心を聞き出すためにはこちらの意見を言ってはならないわけですよね。
相手はこちらが意見を述べるならばそれに対して感情が動き、ついそれを取り繕うような発言をしてしまいます。では、これは聞き手にとっても全く同じことであり、聞き手も相手の話を聞いているうちに自分の考えが働き、それを纏めようとします。ですが、相手の心理を読み取るというのは必要なことですが、聞き手はそれに対して自分の考えを持ってはいけないと思います。ましてや、頭の中に相手と違う意見を持ってしまったならば、下手をすれば反論したくなってしまいます。これでは傾聴になりません。

>(これは同情にあたるとして、傾聴ができていないです。)

私は実際に勉強したわけはないのですが、果たして、テキストにはそう書いてありましたでしょうか?
傾聴といいますのは相手の意見を全て肯定するのが基本です。相手と同じ感情を持たずに相手の気持ちを肯定することができるでしょうか。ある程度の冷静さは必要なのかも知れませんが、相手と同じ目線に立つというのはむしろ重要なことではないかと思います。
では、「同情」といいますのは相手に情けを掛けることです。肯定していることに間違いはありませんが、これは即ち、聞き手が自分の立場に立ち、自分の考えを持ってしまったということです。決して言葉の彩ではないのですが、この辺りを区別して考えておけば良いのではないでしょうか。

傾聴といいますのは目的を持った作業です。では、どうやったらその状態を保ち続けられるかということですよね。
まず、
「自分の考えを持たない」
「相手の意見を肯定する」
「相手の話に興味を持つ」
究極のテクニックとしましては、
「自分は相手から教えてもらっている」
といった意識操作も考えられます。
臨床心理士が患者の話を聞けるのは、病気の原因が何であるかに集中できるからです。傾聴ボランティアがお年寄りを励ましてあげられるのは、若いひとが自分の話に興味を持ってくれるからです。
取り敢えず、「話し手が主役、聞き手は脇役」というのがポイントではないでしょうか。口で言うのは簡単ですが、「傾聴の目的」というものを頭に入れて整理してみて下さい。傾聴とは、相手を理解することではなく、考えを聞き出すのがその目的です。結論を出すのは、それが分ってからで良いと思います。
傾聴というのは今社会が必要とする技術ですよね。ぜひ頑張って習得して下さい。

こんにちは。
「傾聴」といいますのは、相手の気持ちや感情を理解するのではなく、これを引き出すのがその目的です。ですから、それが全て聞き出せるまで、聞き手は自分の判断や結論を出してはいけないと思います。

傾聴といいますのは、ただひたすら相手の話を聞き続けるというのがその基本的な姿勢です。これは、聞き手が自分の意見や感情を述べることによって相手の考えに影響を及ぼしてしまうからです。ですから、相手の本心を聞き出すためにはこちらの意見を言ってはならないわけですよね。
相手はこち...続きを読む

Q出産後の里帰り実家に義姉・義妹が来る?

もうすぐ出産を控えているのですが、退院後はそのまま私の実家に里帰りする予定です。

義姉・義妹(夫の姉と妹)から、「甥っ子に会いに行きたいから、遊びに行ってもいい?」と聞かれました。今まで義姉・義妹とも、私の実家に来たことはありません。

2人とも子どもがいないこともあり、甥っ子を本当に楽しみにしてくれているのは分かるのですが、実家まで来られると色々おもてなししないといけないし、きっと私も母もクタクタだし・・と迷い、即答できず笑ってごまかしました。

一般的に、特に用がなければ、夫の兄弟姉妹が嫁の実家に来ることはないと思いますが、今回のように「甥っ子に会いたい」という大義名分?があれば、喜んでお招きするべきでしょうか。

Aベストアンサー

夫も来る時にして欲しいということではどうですか?
長居するようでしたら夫から言ってもらえますし…
出産したばかりですからおもてなしなんてする余裕ないと思うので事前にちょっとバタバタするのでおもてなし出来ないと思いますがそれでもどうぞと念を押しておくのもいいですね。
それか里帰りも終わる頃見計らって落ち着いたら…と1回くらいは。

でも実家まで来るようでしたらあなたが家に帰ってからも頻繁に来たいと言いそうですね…それこそ旦那のいる時は有効ですね。

Q人生は喜びや嬉しい気持ち(正の感情と)と悲しみや苦しみといった(負の感

人生は喜びや嬉しい気持ち(正の感情と)と悲しみや苦しみといった(負の感情)どっちの方が経験する事が多いと思いますか?少し難しい質問になるのですが回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

難しいですね。

その人の思考が生んだ分だけ、悲しみや苦しみを経験し、
その人の思考が生んだ分だけ、喜びや楽しさを経験する。
と思います。

喜びも悲しみも、それは同じもので、どっち向きに作用させるかだけのとだと。

資産に例えれば、同じ資産を、正の資産として運用するか、負の資産として運用するかです。
法律に例えれば、同じ契約を、義務として受けるか、権利として受けるかです。
物理に例えれば、同じエネルギーを、爆弾として使用するか、クリーン電力として使用するかです。

感情も上に挙げた例と同じで、喜びも悲しみも、それは同じもので「運用、実行、使用」しなければ、
無いのと同じ。
あとは、その人が何らかの事象に遭遇した時、感情をどちら向きの作用を及ぼすものとして運用するか、
自分で決めるだけだと思いますがね。

Q計画的年子は下品?母親の自覚なし?

計画的年子は下品かどうかで昨日の夕方知り合いと揉めました。

きっかけは、Bさんが安定期に入ったんで報告しますってことが発端で
今回言い争いが起きました。(年子妊娠)
以下、会話内容なんで状態をそのまま伝える為に関西弁で書かさせて頂きます。



Aさん『えぇ…計画的って…年子やったら無計画やろ?
     できちゃったけど計画的って言えば世間は認めてくれると思うの?
     第一子宮も戻ってへんのに妊娠って…病院にも注意絶対受けてるはず
     やけど…子供が可哀想やわ』
私  『え…?なんでそんなこと言いはるんですか?
    せっかくBさんが妊娠しはったんやから、気分良くおめでとうって
    お祝いしましょうよ…』
Aさん『私さんも年子やから庇いたい気持ちはわかるんやけどな、
     出産って命掛けやろ?それを計画的か何か知らんけど
     ベストなコンディションで行わんってのは母親の自覚ない人よ…』
私  『その理屈で言うたら、高齢出産にあたる年齢の方の妊娠は
    母親の自覚がないってことですか?
    高齢出産も危険は伴いますし、若い時に比べてベストではないと思いますよ。』
Aさん『若いから世間の常識をあまり理解してへんかもしれんけど、お盛んやねって
     思われるのが普通やし、下品な人って位置付けもされるんよ。
     覚えときや…』
私  『下品って、1回でも夫婦生活あれば確率はゼロじゃないですし
    世間一般の人は産後、夫婦生活は全くないものなんですか?』
Aさん『授乳して寝てる子を横目にそういう行為をしてるのがまたお盛んって言われる原因よ。
     よぅそんな気分になれるなぁ…って、ホンマ盛り具合には感心するわ』
私  『それはAさんに当てはまっただけで万人共通の言い分じゃないでしょ?
    それを一括りにしてお盛ん、お盛んってちょっと言いすぎやと思いますよ。
    全く行為をしたことがない人にお盛んって言われるならまだしも、
    やることやってる人がそんなん言うのん筋違いですよ。』
Aさん『筋違いじゃないよ。母親の自覚を持って計画するのは当たり前や。
     犬じゃあるまいしボコボコと…』
私  『いやいやいや、子を産んだら母親の自覚を持つのは分かりますよ。
    経済面で苦労かけるのを分かってて子供をたくさん作ったり、
    自分が遊びたいために育児放棄したとかなら、そう言われるのん分かりますけど
    Aさん知っての通りBさん経済面で全く心配ないですし、
    夫婦共に求められて生まれてくる子やから、
    すごい幸せな子やと思いますよ。
    なんで、それで母親の自覚云々言われるんですか?
    下品とか、人の家庭内をいちいち想像するほうがよっぽど下品でしょ。』
Aさん『いや、だから、今回は口に出して言ったから揉めたけど
     世間はそうやから…思ってるけど言わんだけ。
     言わんだけで世間はみんなそう思ってるから。』

以上のような軽い言い争いになったんですが、
実際のところどうなんでしょうか?

やはり下品でしょうか?母親の自覚がないでしょうか?
そう思われるなら、分かりやすくその理由を教えていただけませんか?

計画的年子は下品かどうかで昨日の夕方知り合いと揉めました。

きっかけは、Bさんが安定期に入ったんで報告しますってことが発端で
今回言い争いが起きました。(年子妊娠)
以下、会話内容なんで状態をそのまま伝える為に関西弁で書かさせて頂きます。



Aさん『えぇ…計画的って…年子やったら無計画やろ?
     できちゃったけど計画的って言えば世間は認めてくれると思うの?
     第一子宮も戻ってへんのに妊娠って…病院にも注意絶対受けてるはず
     やけど…子供が可哀想やわ』
私  『え…...続きを読む

Aベストアンサー

女性が好きな旦那様の子供を妊娠して産むことに下品も上品もないでしょう。

最近は、核家族化が進んで、一人っ子の家庭が多くなっているのがAさんの

言っている固定概念に当てはまっているのでしょうね。

それであれば、私たちの母親の世代は3~4人ぐらいを計画性もなしに

産んでいた人たちは母親失格なんでしょうかね。計画的に産むというのは

帝王切開や流産癖のある女性なら医者から注意しましょうとは言われる

でしょうが、通常分娩して本人が旦那さんと性行為を求めた結果なのですから

外野がグダグダいうことではありません。まぁ世の中には、どんなことでも

自分の考え方が正しいと思い込んでいる人は山の様に居ますからね。

ただ、テレビにも出てくるような子だくさんのご夫婦なんて毎年のように

子供を作っていますよね。本能であり、あれが計画性だと言われたら

逆に素晴らしいとは思いますが、自分の体調をしっかり理解しているからだと

思うのです。出産は理屈で言うものではないし、それを押し付けるものでも

ないですからね。

>若いから世間の常識をあまり理解してへんかもしれんけど、お盛んやねって
>思われるのが普通やし、下品な人って位置付けもされるんよ。覚えときや…』

ハッキリ言って最近は若くてもセックスレスのほうが世間の常識ですし、

お盛んやねっていうより、うらやましいと思われているのが普通だと思うし、

下品だなんて思う人が下品なんですよ。Aさん覚えてください。(笑)

女性が好きな旦那様の子供を妊娠して産むことに下品も上品もないでしょう。

最近は、核家族化が進んで、一人っ子の家庭が多くなっているのがAさんの

言っている固定概念に当てはまっているのでしょうね。

それであれば、私たちの母親の世代は3~4人ぐらいを計画性もなしに

産んでいた人たちは母親失格なんでしょうかね。計画的に産むというのは

帝王切開や流産癖のある女性なら医者から注意しましょうとは言われる

でしょうが、通常分娩して本人が旦那さんと性行為を求めた結果なのですから

外野がグダグ...続きを読む

Q別れて以来、音信不通だった彼女が僕のことについて恋愛感情がまだあるように話していた場合 彼女に気持ち

別れて以来、音信不通だった彼女が僕のことについて恋愛感情がまだあるように話していた場合
彼女に気持ちがまだ残っているということでしょうか?

Aベストアンサー

恋愛感情は残っているのかもしれません。

ただ、恋愛感情と実際の交際とは別の場合も多いです。
好きだけどもっとカッコイイ男と付き合い始めたり、
経済性や打算的な考えの場合もあります。
好きだけど面倒くさいという場合もあります。

彼女に好きという気持ちがまだ残っているとしても、
それ以上に関わりを持ちたくないという場合もあります。

Q頻繁に帰省する義妹家族・・・ 初めまして。 現在第4子を妊娠中で来月の4月1日が出産予定日の専業主

頻繁に帰省する義妹家族・・・

初めまして。
現在第4子を妊娠中で来月の4月1日が出産予定日の専業主婦です。
現在、主人と子供達(6歳、5歳、2歳)と私の5人で暮らしています。
主人の実家は同じ敷地内にあり、隣です。

タイトル通りになりますが、主人の妹家族が休みの度に頻繁に隣の実家に帰省してきます。
隣の県に住んでおり距離は車で2時間程度。
義妹も子供が3人(8歳、5歳、2歳)おり
金曜日子供の学校が終わり次第、車でこちらに来て日曜日に帰っていきます。
義妹の旦那さんは出張が多いようで、一緒には来ません。
そして、一番憂鬱なのは、夏休みや春休みなどの長期でもやってくることです。
隣なので、妹の子供達が私の家にやってきて、喉乾いたーお腹減ったーなどワガママ放題、部屋を散々散らかしていきます。
私の子供たちと年が近いこともあり、遊びたいようです。
私の子供たちも義妹家族が隣の義母宅に来てると分かると行きたがります。
行きたがるので行かせますが、子供だけずっと行かせると義母に主人を通して預けっぱなし・・というような嫌味を言われるので、仕方なく私もついて一緒に行き面倒を見たり片付けたりしています。
逆に私の子供達を行かせないと今度はあちらの子供達がうちに遊ぼうとやってきます。

ですが、妊娠中なのもあり、正直子供達を見るのはしんどいです。
自分の子供3人を見るだけでも毎日大変なのに、あちらの子供達合わせ総勢6人、うるさくてたまらないです。
毎日の生活リズムが崩れ、横になれないのも辛いです。
そして、あちらは義母と義妹と女2人で子供を見ることが出来ますが、こちらは女1人です。
しんどいです。
主人は私よりの考えで、大変だということを理解してくれています。
義母に言ってやると言ってくれますが、主人がいない時に義母から嫌味など言われそうで嫌なので、何も言わなくていいと言って我慢しています。

そしてこれから、春休み。
長期で来るようです。
しかも義母は子供だけ預かるから、義妹には帰って夫婦でゆっくりしなさいと話しています。
私のお産の時子供を見てもらう予定なのに何を考えているのだろうと思ってしまいます。
毎回義妹の子供たちを預かるたびに、義母は疲れたと言って私にSOSをかけてきて、私が子供たちを見たりしていることがとても多いんです。
出産後、子供達全員をよこされそうで怖いです。
私の希望としてはお産の前後はそっとしてほしいです。
正直、産んだ後一ヶ月は私の子供達の面倒を見たりしてほしかったです。
ですが、この分だと、恐らく義妹の子供達でいっぱいいっぱいだろうと思います。
義母が何を考えているかわかりません。
私自身遠方に父親1人しかおらず、頼れる実家もありません。
そして長女6歳が今年小学校入学ということもあり、出産準備やら入学準備やらで毎日バタバタです。
義妹は今週末にやってきます。
本当に毎日が憂鬱です。
そのことばかり考えてしまいます。
お腹も大きく、いつ陣痛くるだろうとヤキモキしている中、義妹達がくるのは本当に嫌です。

私はどうすればいいのでしょう。
ストレスで押しつぶされそうです。

頻繁に帰省する義妹家族・・・

初めまして。
現在第4子を妊娠中で来月の4月1日が出産予定日の専業主婦です。
現在、主人と子供達(6歳、5歳、2歳)と私の5人で暮らしています。
主人の実家は同じ敷地内にあり、隣です。

タイトル通りになりますが、主人の妹家族が休みの度に頻繁に隣の実家に帰省してきます。
隣の県に住んでおり距離は車で2時間程度。
義妹も子供が3人(8歳、5歳、2歳)おり
金曜日子供の学校が終わり次第、車でこちらに来て日曜日に帰っていきます。
義妹の旦那さんは出張が多いようで、一緒...続きを読む

Aベストアンサー

64歳主婦です。

貴女の上のお子さんが幼稚園児なら、

ご実家に帰られることも出来ますが、、、。

5歳と2歳のお子さんだけ連れてご実家に帰ることは出来ませんか、、、

とは言っても、初めてのピカピカの一年生、、だと

やっぱり、お母さんがいないとダメですかね?

ご実家もお父さん一人だと、子供を連れての帰省は、お父さんも

大変かもしれませんね、、、。

後は、義母から嫌味を言われようと何しようと

ご主人から、義妹さんに「出産前の妊婦の大変さは

お前にもわかるだろう? せめて、産後半年は帰って来てくれるな!」

くらいは言って貰いましょう。

6歳のお子さんの学校があるから、、、といって、その子だけ

婚家先において、下の子たちだけ実家に連れて帰っても

残してきたお子さんのことが気にかかるだろうし、、。

それと、義母が、貴女がいない時に、残してきた子に

貴女の悪口を吹き込むかもしれませんし、、、ね。

「お前のお母さんは、お前を捨てて、下の子だけ可愛いから

連れて行ったのだよ」なんてね、、。

ここは、「腹をくくって」暫く、まぁ、1年くらいは

我慢して見ましょう。

義母に対しての不満をお子さんや、ご主人にぶつけないこと。

ただ、ご主人には、泣きながら「辛くて悲しい」と訴えましょう。

ご主人は、自分の子供と妹の子供が母親から差別されてるのを

ご存知なのですか?

舅はおられないのですか?

人生85年、、、と言います。

その中の、たった1年です。

義妹の子も、一番下の子が小学校に行くようになると来られなくなるでしょう。
義妹の子が来た時のために、貴女のお子さんには、

しっかり習い事をさせて、家にいないようにさせましょう。

義妹の子供に「○ちゃんは?」と尋ねられたら

「水泳の習い事でいないわ」とか、理由をつけたり、

義妹や義妹の子供達が来る時は、貴女は自分のお子さんを連れて

朝から、遊びに行きましょう。

姑から「自分の子供だけでなく、義妹の子供も連れて行って

くれればいいのに、、」と言われても絶対に連れて行ってはいけません。

我が家の近所で、お嫁さんが自分の子供をつれて遊びに行こうとしたら

姑に言われて、近所に住んでる義姉の子供を連れて行くことになりました。
が、その連れて行った義姉の子供が遊園地で事故にあい

半年も入院することになり、嫁さんは散々、姑や義姉やおまけに

夫からまで「お前が注意してなかったから」と責められました。

夫は、子供の頃から姉に頭が上がらず、姉と母親の手前

奥さんを責めたそうですか、後から、あの時はああ言うしかなかった

と嫁さんに謝ったそうですが、肝心な時に助けてくれなかった夫に

愛想を尽かして三行半を嫁さんが突きつけて離婚したそうです。

そういうことも、何があるかも分かりませんから、遊びに行くなら

義妹の子供も一緒に連れてってくれ、、、と言われたら

はっきりと、断固と断りましょう。

それでも、連れて行け、、と言われたら

「何があっても一切責任は取りません」という一筆を書いてもらってから

連れて行く、、、くらいしはして、自分を守らないとダメですよ。

件の嫁さんに出て行かれた夫は、嫁さんにベタ惚れだったので

離婚後、生活が荒れて飲んだくれ、、になってしまったそうです。

酒のせいで仕事の失敗も多く、結局、会社もお払い箱になって

しまったそうです。

お腹のお子さんが半年も過ぎたら、義妹が来るたびに

お弁当でも作ってお子さんたちを図書館や公園などに連れて行って

遊んできて時間を潰しましょう。

本当に、義妹の子供たちだけは預からないように。

姑が、義妹に「子供は預かるから夫婦だけで過ごしておいで」と

言っても、義妹の子供は姑に面倒見てもらいましょう。

「赤ん坊がいるので、義妹の子供の面倒までは見られませんから

お義母さん、子供達のことは宜しく」と言って、一切、

食事から、おやつから一切、世話をしないことです。

「赤ん坊がいるので」を錦の御旗にしましょう。

どうやって義姉の子供の世話をしないでいいか、、を

あれこれ考えるのも楽しいものですよ。

今から、どの公園にお弁当を作って遊びに行こうか、どこの

遊園地に行こうか、、、とプランを立てておきましょう。

頑張ってね!!

64歳主婦です。

貴女の上のお子さんが幼稚園児なら、

ご実家に帰られることも出来ますが、、、。

5歳と2歳のお子さんだけ連れてご実家に帰ることは出来ませんか、、、

とは言っても、初めてのピカピカの一年生、、だと

やっぱり、お母さんがいないとダメですかね?

ご実家もお父さん一人だと、子供を連れての帰省は、お父さんも

大変かもしれませんね、、、。

後は、義母から嫌味を言われようと何しようと

ご主人から、義妹さんに「出産前の妊婦の大変さは

お前にもわかるだろう? せめて、産後半年は帰...続きを読む

Q彼にうまく気持ちが伝わらない。 私は感情をあまり表に出さない方で、自分の思ってる事を口にするのが恥

彼にうまく気持ちが伝わらない。

私は感情をあまり表に出さない方で、自分の思ってる事を口にするのが恥ずかしく気持ちを伝えるのが苦手です。
あまり積極的でもないです。
ですが、彼とのデートの別れ際、なぜか急に寂しくなってしまい、気付いたら「行っちゃ嫌だ」と服の袖を掴んでしまいました。
彼は「急にどうした?」と聞いてきて「まだ一緒にいたい」と伝えたのですが、言葉に感情がこもってなかったのか、恥ずかしさもあり表情が固まってたのか彼に「嘘か本音か分からないだけど」と言われてしまいました。

自分のした事に恥ずかしすぎて、それ以上言えなくて、その日は、お互いに帰宅しました。

どうすれば、気持ちをうまく伝える事が出来ますか?

Aベストアンサー

メールやLINEの時にだけでも気持ちを伝える様にすると良いと思います。
前置きに「恥ずかしくて言いづらい」とか「うまく気持ちを表現できない」事もはっきりとメールで伝えておくと理解してもらいやすくなります。

別れ際に寂しくなって服の袖掴んで恥ずかし気に「行っちゃ嫌だ」なんて最高じゃないですか~。
顔を合わせている時にちゃんとそこまで言えていればまずはそれでいいと思いますよ。

Q子育てと看護師を両立してある方に質問です。 私は元々体が強い方ではなく、妊娠と共に以前働いていた病院

子育てと看護師を両立してある方に質問です。
私は元々体が強い方ではなく、妊娠と共に以前働いていた病院を退職しました。
子供が一歳になってから、経済的にも働いた方がいいかなと思っています。
しかし、体が強くないのと、子供が小さいうちは、なるべく側にいてあげたいと考えていて日際休みのパートがいいなって思っています。
看護師の日勤パート(保育園に預けたとして、お迎えがあるので17時くらいまで)で、子育てと両立出来て、日際休みなんて都合がいい所はあるでしょうか?

Aベストアンサー

あるでしょう。すみません、私自身が看護師ではありませんが
周囲に友人、いとこ、ご近所さん等。育児しながら看護師している人たちが結構います。

個人の開業医院(いわゆるクリニック)なら日曜祭日休みのところは多いですよ。
検査センターとか、健診センターとかも。
個人の開業医院のリハビリとか。
看護師専門の募集サイトや、地域の折り込みチラシ、フリーの求人誌など
そういったものを見て、お住まいの地域の求人の状況を見てみたらいいと思います。

かかりつけの小児科の看護師さんたちもパートの方が多くて
お子さんを保育園に預けているという人もいます。
土曜日は半日ですし平日にも休診日があり、日曜はほぼ休みですね

親戚の子は派遣で平日だけ仕事しています。

ただ、当然ですが看護師=高給、のイメージにある
夜勤、休日勤務のある病棟勤務に比べたらお給料は安いです。
それでも普通にパートに出るよりは安いですね。

障害児などのNPO法人や社会福祉法人が経営するデイサービスの施設での看護師のパート募集や
市の臨時職員で、保育園や、障害児施設などの看護師を募集していることもあります。
そういった施設は日祝休み、日勤のみ、が多いですよ。

どちらにしても、通える範囲での求人がなければいしかたないですから
しばらくチェックしてみてはどうでしょうか?

あるでしょう。すみません、私自身が看護師ではありませんが
周囲に友人、いとこ、ご近所さん等。育児しながら看護師している人たちが結構います。

個人の開業医院(いわゆるクリニック)なら日曜祭日休みのところは多いですよ。
検査センターとか、健診センターとかも。
個人の開業医院のリハビリとか。
看護師専門の募集サイトや、地域の折り込みチラシ、フリーの求人誌など
そういったものを見て、お住まいの地域の求人の状況を見てみたらいいと思います。

かかりつけの小児科の看護師さんたちもパートの方が...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報