お世話になります。
前にこちら→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4994847.htmlでも質問させた頂いたのですが、かなり内容をぼかしてしまっていたので、長文ではありますが、再度投稿させて頂きます。また、都合上お礼が遅れてしまうとも思うのですが、合わせてご容赦下さい。

現在、私の家族は私と主人が郊外の自宅で、30歳の息子と29歳の娘が都心のマンションで同居しています。マンションは元々夫が事務所として使っていた部屋でしたが、息子が大学進学の際に代わって使うようになり、次いで同じ大学に通うことになった娘も(内実、高校時代からですが)住むようになりました。二人が社会人になってもその生活は続き、気がつけば10年以上が過ぎていたという感じです。もちろん今は金銭的に自立してくれており、それに関して何も問題は無いのですが、二人ともそれなりの年齢でありながら、結婚はおろか浮いた話一つ聞かないことが親として心配でもありました。実際、息子も娘も友達は多い(親の贔屓目もあるでしょうが容姿も良い)ことから、兄妹で住んでいることが枷になっているのではないかと助言程度はしていたのですが、更に突き詰めるようなこともまた致しませんでした。

しかし表題の通り、この春になって二人で暮らしていく為のマンションを購入するという話をされたのです。なんでも数年前から家を探しており、不況の折からでしょうか、候補のエリアの物件が値下がりしたことを契機に購入し、この先も二人で生活していきたいとの事でした。私や主人にとっては青天の霹靂で、当然、何を考えているのか、将来的にどうするつもりなのか、考え直す事は出来ないのかと問い詰めました。しかし、考え直すどころか「マンションの件を別としても、この先別の相手を探すつもりはない。今後も言われたくはないので、はっきりしておきたい」と断言されてしまいました。私は冗談じゃないと断固反対し、最後は子供達の前で大泣きしながら説得しましたが、「お互いに色々な可能性を失うことも含めて、十分に話はした」と時期を妥協して貰うことすら出来ませんでした。あるいはお金の話にでもなれば少しは強く言えるのですが、既に頭金まで自分達で用意しており、「ずっと前から考えていたから」と取り付く島もありません。

一緒に説得に当たっていた主人も、今では「あの子達なりに考え抜いたことなら仕方ない。いずれ気が変わることもあるかもしれない」と諦めてしまったようです。しかし、私にはこの子達は結局家族離れが出来ていないだけ、もっと言えば居心地の良い今の生活から次のステップに進むことを拒否しているだけにしか思えません。確かに赤の他人と新たな家庭を築くと言うのは簡単なことではありませんが、誰もがそれを乗り越えることで成長し、幸せを手にしているのだと思います。また、漠然と将来の気変わりに期待する気にもなりません。子供達の間にある感情がどんな類いのものであれ、それが刹那的なものでない事くらいは判ります。ですので現実的に考えると、ここで放置するのは諦めるも同然だと思います。

子供達としては初めは私の理解を望んでいたようですが、今では話を進めながら私を説得するつもりのようです。幸せの形は人それぞれだと言ってしまえばそれまでですが、私は親としてそう簡単には割り切れません。

お恥ずかしい話ではありますが、ご意見頂ければ幸いです。

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A 回答 (22件中1~10件)

良くわかりませんが、ご両親は、ここまでの、育て方に


なにか問題無かったですか?
成人兄妹の親から離れて別居、つまり当人はお互い深く今までの
刻まれた何か葛藤あると、単純に見ました。

でね貴方の「縛り付けの心」開放してみてはと、「もう
なんでもかんでも」、 追放して見ればと思います。
だんだんと、子供に甘えてみれば・・・・
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5/27登録で、この相談の前哨となる、含みのある相談をされている。


次いで、この相談ですが、その割にはHNが「暇人」と来ていますからな・・・
内容も内容ですしな・・・
#20氏のご指摘もありますが、回答者諸兄に注意を喚起させていただきます。
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随分と質問者さんご夫婦は、のんびりしてらしたというか、ちょっと信じられない話ですね。



異性の兄弟を経済的なことや親の都合で(生活の乱れ等の相互監視になる)同居させるということは、稀にあることですが、大体けんかになるのが普通です。(これは同性の場合も一緒です)
精神的に大人同士でそれを回避してやっていても、自活できるようになったら出て行くように計るのが普通です。
これまでそういう兆しがなかったのを不審に思わないほうがどうかしてます。
異性の兄弟で仲がいいのは、ただ喧嘩しないだけならありますが、成人になると同居したくなくなるのが普通という感覚がなかったのでしょうか?親元でいるのは別ですよ。
はっきり言って、親の怠慢です。いまさら青天の霹靂だなんて。

それと、何故、二人でマンションを購入する話なのでしょうね?
二人で本当にやっていくとなると、親が知れば逆上、勘当もありえますから、お金はいざに備えて確保しておくのが通常の考えでしょう。まさか理解して見守ってほしいなど、考えないものです。

いろんな意味で、親子とも現実離れしています。ここまで現実離れしているなら致し方ないではないですか。

この質問が、釣りであることを切に願ってます。(私個人としては、釣りと思ってますけどね)
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以下のURLのスレ主がそちらのお子さんかと思いましたが年が違うみたいですね。



http://hiding.blog52.fc2.com/blog-entry-68.html

また、その横にある「姉に下克上」っていうのは姉弟が恋人になっていく状況がまとめられてます。

 ネットとかの影響でこういうことが多く起きる時代なんでしょうね。最初はSEXだけで楽しんでても愛情に変わるのでしょう。

 でももしかしたら逆に世間が許容する時代なのかもしれませんね。彼らの世代は受け入れるのではないかな? 私はついて行けないですが・・・。

参考URL:http://hiding.blog52.fc2.com/blog-entry-68.html
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かなり辛い状況ですね。


強制的な処置はできないですし・・。

話し合いがうまくいくことを願っています。
ただ、恋愛関係にあるものは、反対するとより結束を強くします。
いきなり恋愛関係を解消するのも不可能ですし・・。

ですので、
いったん二人に別居してみることを提案されてはいかがでしょう。
別居して、それぞれの生活をしてみてもう一度考えさせるんです。
このままじゃ子供も産めませんし。
また、これは質問者さんが考える時間をつくるためでもあります。
いきなり、「恋愛関係にあるからマンションを買いたい」なんて話聞けませんよね。
純粋な恋愛感情なのか、兄弟だからこその甘えからなのか・・。
一緒にいて楽で価値観が合うのは兄弟だと当然のことです。
もし息子さん、娘さんたちが「一緒にいて楽、話が合う、他に合う人がいるとは思えない」と仰るなら、
「それは甘えだ」「兄弟だから当然だ」と教えてあげてください。
兄弟じゃなくても、気の合う異性のパートナーはそれぞれどこかにいるはず。
そういう人と結婚したら子供を産むこともできるんです。
とりあえず、二人の物理的な距離を離して段階的にみていくのがいいと思います。
いきなり全部否定すると、反発して強行に勧めてしまう可能性がありますので、冷静にがんばってください。

また、こういうことは墓までもっていくことが筋な気がします。
「親として気が狂いそうになるぐらい辛いことだということを想像できなかったのか?自分達のことしか考えていなかったのでは?他人を考えられない関係は、兄弟どうしではなくとも疑問だ」ということも伝えてみてください。

とても苦しいでしょうが、今踏ん張って話さないと、手遅れになってしまいます。
どうぞ、気をしっかりもって!!
考えがまとまらないなら、まず事実を淡々と紙に書き出す。(ここでは感情を殺して淡々と書いてください)
そのあとに、自分の気持ちをズラーッと紙に書いてください。
そこから娘さんたちに手紙なりなんなり、気持ちをまとめて伝えてみてください。

切羽詰まった状況下では、感情抜きで考えるといいそうです。
苦しいでしょうが、一旦落ち着かれて、それから問題にとりかかってください。
一人で抱え込まないように、ご主人やここで発散してくださいね。
事実を赤裸々に書くのは苦しいでしょうが、正直にかけばそれだけ力になる回答が得られると思います。
これからしばらく精神力がいると思いますが、お体をお大事になさってください。
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No,10です。


恋愛関係については確認されていたのですね…。
ピントのずれた答えにもかかわらず、
丁寧に御礼頂きありがとうございました。

生理的な嫌悪感さえ感じるとのこと、お気持ちはよくわかります。
私が同じ立場でも、そうであろうと思います。
ただ、その嫌悪感の正体は何なのでしょうか。

なぜ近親相姦はいけないのかという問題は、
学術的には「インセストタブー」の起源の問題として研究されてきました。
直接的には「生理的嫌悪感」であっても、
その背景にある理由としては、遺伝学的な問題だったり、
社会的な価値観だったり、多様な考え方があるようです。

冷静にお子様と向かい合うためにも、
一度インセストタブーについての書籍等に触れ、
質問者様なりの考えをまとめられてはいかがでしょうか。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A4%E3%83%B3% …
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親御さんとして、大変おつらい状況、お察しいたします。


質問者さまの文章、ご主人さまの対応ともに冷静で聡明な方とお見受けしました。
息子さんの大学進学から…恐らくその間、息子さん、娘さん、二人とも相当な葛藤があったのではないでしょうか。
普通に家庭を築くことや、子供を持つこと、それらすべてを引き換えにしても、二人で生きていくことを決意されたのかと思います。
今回マンションの購入をご両親に相談されたのも、世間には公にできずとも、ご両親様には理解してほしい、二人で生きていきますとの、決意の現れではないでしょうか。
とはいえ長い人生、お互い他のお相手が現れることがあるかもしれません。
現状は受け入れ難くいが、ご両親様は味方だとういことを息子さん、娘さんに伝えてあげるのがお二人のためだと思います。
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これはさぞかし恥ずかしい事でしょう。


ご近所さんに「あら、ご子息はどうなされてますか?」なーんて聞かれた日にはもう顔が真っ赤になってしまいそうですね。
兄妹が仲良く10年一つ屋根の下二人で生活しているだなんて他人が聞こうものなら近親相k(以下略)

これでは他の人に顔向けできませんね。
しかし想像力が高いですね。
今時の人はそういうご兄弟のことをうやましからん!(うらやましい&けしからん)ときちんと言ってます。

ほら、兄妹が抱き合ってる姿を想像できるのであれば貴方も混ざればいいじゃない?
親なんだから子どもくらいしっかりと抱きしめてあげなきゃ。
親に拒絶される子どもの気持ちを考えたことがありますか?
世間からキモいだのどう言われようとも子どもをしっかり守れるのは親だけなんだぜ?
そんな世間に味方して子どもを味方にしないのはどーかと思うよ。
こうやって初めて次のステップにいけると思うのですけど。

子どもを世間にあわして減点するのではなく、親が原点に立ち返ってみては?
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一通り読ませていただきました。


が、まず感じたのは息子さん、娘さんに対する憤りです。
なぜ、そのようなことに関してまで親に理解を求めようとするのか。
それこそ、家族への依存、甘えだと思います。
いくら何も知らない親に結婚をせかされようと、文句を言われようと、
そこはごまかして墓の中まで持っていくのがせめてもの筋ではないですか?


しかしすでに事が親である質問者様に明らかになってしまった以上、
そんなことを言っても仕方がないのですが…

いずれにせよ、質問者様はこのことを許したり、あるいは理解する必要は全くない、と断言します。
そして理解されるはずがないということを一番理解すべきは息子さん、娘さんです。

縁を切るのが難しくても、脅し文句として「相続を一切放棄しろ」くらいは言っていいと思います。
重ねて申し上げますが、少なくとも努力して彼らを理解する必要はありません。親の義務でもありません。
話が聞くのが不快ならわざわざ説得される(話を聞く)必要もありません。
どうぞ、ご自身のケアを最優先に。

非常にお苦しい中での相談だと思います。
失礼な内容もあったかと思いますが、どうぞご寛恕ください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
現在の状況や私の考えについては >No.10様 >No.11様 のお礼欄に順に記述した通りになります。
----------
>墓の中まで持っていくのがせめてもの筋

立派なひとつの理だと思います。
ただ、浮気を墓まで持っていく場合と違い、二人で暮らしていくこと自体はリアルタイムの状況ですから、いくら私が鈍くても最後まで誤魔化すのは難しかったとは思います。
あるいは今までがそうだったのかもしれませんが、子供達なりにここが潮時だと考えたのでしょう。また、これほど大事なことを死ぬまでを知らされないのは、それはそれで複雑です。
まあ、何があっても子供達が可愛いことに変わりは無いので、最低でも話を聞くまではしたいと思います。
ちなみに、私達の財産などたかが知れているので、相続放棄させるというのは効果薄ですかね……。

お礼日時:2009/05/29 17:19

前回も回答させて頂きました。


(詳細が不明だったため、失礼なアドバイスだったかもしれません。申し訳ありません)

さて。
そういうことだったのですね。
息子さんと娘さんが近親相姦。この認識でよろしいですか?

となると、これはもう医療の出番だと思います。
近親相姦…それも非常に濃い血縁関係(親子兄弟姉妹)となりますと、万が一子供が出来た場合は、奇形児が生まれる可能性が大変高くなります。
ご兄妹は、子供を望んでいるでしょうか?
それによってもだいぶ話は違ってくると思います。

まず、ご両親がお医者様にご相談に行かれたら良いと思います。
そして、出来るだけ客観的な意見を周囲から集め、見せることだと思います。

恐らく、非常に険しい道になると思いますが、まずはご両親の意見統一を目指して、ご主人と話し合ってみて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
現在の状況や私の考えについては >No.10様 >No.11様 のお礼欄に順に記述した通りになります。
----------
前の質問からはリンクが貼れなかったにもかかわらず、再度ご回答いただき大変感謝しております。
子供が出来た場合のリスクなどは私も一般レベルには聞いております。現在のところ、そうした次元の話ではありませんが、事の流れによっては考えなくてはいけないことなのかもしれませんね。
医療機関に掛かる事までは、現段階では考えておりませんが、色々と事例に精通している方に相談に行くことはありえると思います。

お礼日時:2009/05/29 17:08

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旦那と離婚したいのですが。
結婚して12年になります。一年前に旦那が、息子の同級生のお母さんと浮気してたことが解り、それ以来どうしても夫婦の修復が難しくなってしまい、現在口もまともに聞かない状況です。
子供がもうちょっと中学生になるので、親の責任で精神的な苦痛を与えてしまうのでは無いかと思い、どのタイミングで離婚に踏み切れば良いでしょうか?

Aベストアンサー

中学生になる前にどうでしょう?
入学前にキレイにしておいた方が息子さんも良いかと。

親の理由で離婚し、子供は何らかの思いを持つと思います。
でも、必ず理解できる日がきます。

冷えた両親の家庭環境で育つとよりも、片親でも愛情を感じる環境で育つ方が良いと思います。

離婚する前に、別居という手も有ります。ご主人が離婚に賛同しているのかわかりませんが、貴方は息子さんを引き取っても、せいかつりょくはありますか?
わずかの慰謝料と養育費だけ貰っても、生活出来ません。
そういう環境も整える事を考えて下さいね。
それからでも遅くはないと思います。

Q母を説得するため、私がこれからすべきことは?(長文)

初めて相談させていただきます。
私は定時制高校に通っている1年生の女です。
先日、とあるきっかけで大学進学を志していますが、そこで1つ皆さんに教えていただきたいことがあります。
私の家庭は、視力障害者の母、小5の弟、年長の妹、そして祖母と私です。

教えていただきたいこと、それは私が思っている自立のことです。
私は個人的に高校を卒業すれば親元を離れて自立するのがいいと思っています。
理由は、やはり1人暮らしの経験をしたいのもありますが、何より私の母を見ていてそう思ったからです。
というのも、私の母の両親にあたる他県に住んでいる祖父母の母に対する過保護っぷりを見ていると、自立が必要に見えてしまいます。
しかし、母は視力障害があり働けず、祖父母に支援してもらい生活できている状態なので致し方ないとは思うのですが…
私が1人暮らしをしたいと思っていることに対し、母は反対しています。
理由は、自分が1人暮らしをして大変だったからということと、アルバイトをしながら勉強はとてもじゃないができないという理由です。
前者はこれは母が悪いとしか思えません。
というのも、母は短大当時下宿生活していたのですが、お水の世界に入って私の父(離婚していますが)と結婚したことを悔やんでいるのが一番の理由だと思っています。
家に帰っても自炊しなきゃならないとかはうわべの理由にしか聞こえないです。
後者は今の大学生であれば当たり前のことではないか?と思いました。
母が大学へ行っていた時のことはしりませんが、今の大学生はアルバイトと学業の両立をしていると思うのですが^^;
おそらく、祖父母からも反対されると思います。

私が1人暮らしをしたいと思っているのは、実は今の家の状況にもあります。
全員が罵声を発しながら生活している状況で、私は精神を病んでしまっています。
病院には行ったことはないのですが、内科で精神安定剤を貰い、なんとか生活しています。
このまま大学へ合格し、家にいても私の気の休まる場所がなく悪化していく一方だと思っています。
母は精神病=甘えという考えの人ですし、「今のようにうつだなんだっていって家で閉じこもられても困る」と言われました。
(私は鬱のような状態でも閉じこもるようなタイプではないのですが;)
先日話した時に、反対だけれどこれからの私次第で考えるといわれました。
そこで、今から私がするべきことはなんなのか、と考えています。
勿論学業は当たり前ですが、行きたい大学も定まっていないので進級してから考えていこうと思っています。(私が行きたい大学は児童学のある大学です)
今はアルバイトができない状態(足の甲を骨折しているため)なので、治り次第アルバイトを探し、家にもお金をいれなければならないのですが、母に提示された条件は部屋の片づけをすることでした。

それ以外に私は何をすべきなのでしょうか?
付け加え程度ですが、大学の学費を出してくれるのは母ではなく祖父母になると思います。
母が障害者のため奨学金をもらっています。
できないことでなければしていこうと思っています。
ご回答よろしくお願いします。

初めて相談させていただきます。
私は定時制高校に通っている1年生の女です。
先日、とあるきっかけで大学進学を志していますが、そこで1つ皆さんに教えていただきたいことがあります。
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教えていただきたいこと、それは私が思っている自立のことです。
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Aベストアンサー

一人暮らしが云々というより、おばさんの私が言うのも何ですが、お母様は決して甘えてなんかいないと思いますよ。
短大で、水商売に入って結婚して。
おそらく、あなたよりはよっぽど世間を知ってると思います。
私も経験者の一人として言わせていただけるなら、
女の一人暮らしはあなたが思っているほどラクなものではありません。
一人暮らしを始めれば精神が安定すると思ってらっしゃるかもしれませんが、それは友達や環境次第でしょう。
ふつうは精神的に安定していた人でさえ不安定になり、ちょっと優しくしてくれた男性によりかかるように甘え、あげくは妊娠だ、結婚だ、
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大学時代の恋愛は傍目から見ても重いんですよ。
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お母様はおそらく、そこら辺の「女の弱さ」をよくわかってらっしゃると思いますよ。
おそらく、今の生活に決して甘えているわけでも、自立してないわけでもない。
むしろ、「女」としての自分の弱さを知っているからこそ、養ってもらわなければ生活できないという境遇を逆手にとってたくましく生きてらっしゃるのだと思います。

何しろ、大人にとっての一番の問題は、仕事よりも学業よりも自分の中の「女」をどうするか、ということですから・・・。
男と違い、女性には男性のような風俗のお店がありません。
笑っちゃうかもしれませんが、これは決して子供には理解できない感情であり、大人だからこその問題なんです。

あなたはきっと、自立心もありまっすぐで良いお嬢さんなんだろうなと思います。
男に甘えて上手に世間を渡っていくタイプには思えません。
それはホントに良いことです。

ですから、私も今のあなたの一人暮らしはオススメしません。
一人暮らしを始めるのなら、しっかりした考えを持った男性と付き合って、相談に乗ってくれる友達を増やしてからの方がいいんじゃないかな。

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Q結婚してる息子を持つお母さんへ

タイトルの方へ質問です

息子の嫁と今まで仲良くしており、あるきっかけで嫁の母親が大嫌いになった場合、嫁のことも嫌いになりますか?

また息子夫婦とは別居ですが、息子が風邪をひき専業主婦の嫁がいるのに会社を休んでお見舞いに来る母親の心理は?

Aベストアンサー

とても分ります。
息子の嫁とは 仲良くしたいです。しかし嫁に取っては実母のほうがいいのです。
 
息子は嫁に逆らってまで 自分の母親を。。。となりますと嫁は「マザコン」と言います。

 嫁の母親は娘のために手伝っているつもり。
ここから姑は思う
 「息子の母親は私(質問者様)なのになんで嫁の母親がしゃしゃり出てくるの?!」と、
なるのです。。

私も何度もむなしい気持ちにさせられました。だからとても質問者様の心境が分りますよ。。

またこんな例も;こちらが息子の家にお泊りしてもせいぜい2泊(あとはホテルに)でも嫁の母親はいつも1週間は滞在する。。こんなことは日常茶飯事。。嫁の母親ほど姑にとってウットオシイ存在はありません。

。が。
質問者様も
そこは賢い姑に変身し何も言わない。見ない。聴かない。振りをします。内心は穏やかではありませんが。
可愛い息子の嫁は可愛いので余計に歯がゆい。。

「この嫁もいつか 自分の息子の嫁に同じ目に遭うであろう。。その時まで待とう」と・・・
とでも 考えないと あほくさくて((笑))・・・・

Q母と二人で、弟が死ねば良いのに、と話をしました。

過激なタイトルで、気分を害してしまった人がいたらすみません。
長文ですが、よろしくお願いします。

弟は好き勝手に生活しており、お金が必要な時は簡単に土下座して祖母からお金をむしりとって行きます。(新車に100万、バイクに100万、借金できちゃったから100万、という感じです)その弟が、たった一年ももたなかった一人暮らしの部屋を引き払って、離れに住むと言い出したとき、私は大反対しました。しかし祖母も母も「住むところが無いのはかわいそう」などといって了承し、それから一年たちます。
最初に私が懸念したとおり、光熱費はもちろん家賃など払うそぶりもなく(私は弟に最低でも3万は家にいれろといってありますし、弟も口だけは達者なので払うといって、住むことを認めさせた)女の子ばかり連れ込み、おなかが空けば母屋の食べ物を好き勝手に食べ、という生活をしています。

何年も、祖母は母と弟にお金を注ぎ続けています。私はそれをやめてと何度も祖母と話し合いをしましたが、祖母もその場では理解しても、実際弟がまじめな顔をして土下座したり、母が食べ物に困っている様子などをみると、怒ったり泣いたりしながらお金を出します。

弟はそのお金を湯水のように使うだけ。仕事もしているので、無茶な使い方をしないかぎり困るはずもないのに(家賃も何も払っていないのだから)しばらくするとまたお金がないと土下座するのです。
母はお金を要求はしませんが、収入源が無いので祖母が財布にお金を入れてあげなければ一週間と同じ生活を保てないでしょう。しかし祖母が怒ると母は、怒るくらいならお金なんか要らない、餓死したってかまわないからほっておいてほしいというんです。
こんな母なので、弟に対して何か言える立場というものがなく、出された食事にたいして、弟が文句をいい(!)それを母が怒ったときも、弟の口から出てくるのは「ふん、アル中が」です。

母を働かせようとまたはアルコールから遠ざけようと、いろんな努力をしてきましたが、最近はあきらめに変わっています。弟は「良い子」の私が嫌いなようで、私が家賃を3万は払うことなどを決めた際も、「お前は何様だ?一番自分が偉いと思っているんだろう」と反発するだけで、最近は私が何を言っても「はいはい、また○○ちゃん(私、普段は呼び捨てですが、嫌味でちゃん付け)は偉いですねーすごいすごーい」と私をイライラさせようとします。
同じ土俵に乗ってたまるかと、平然を装いますが、もしボタンひとつで人が殺せるなら、間違いなく押している気がします。

父親を含め、親戚内に男の人がいません。体力的に弟に勝てる者がいないのです。
母は、私に弟がどんなに好き勝手しているかと愚痴をいうのですが、私としては「だから言ったじゃない」という感じで同情する気にもなれません。先日、子供さんが亡くなられるという事件があり、それについて母と話していたところ「どうせなら変わりに○○だったら(その家族にとっても、世間にとっても)よかったのに」と言っていました。
弟は、いつか誰かに殺されるかもしれない、と漠然と思うなどと私も答えたのですが、そうなったとしたら、加害者の方に同情しちゃうねと二人で言っていました。きっと、弟が何か殺してしまいたくなるようなことをしたから、加害者の人は殺してしまったんだろう、それで刑務所にいかなくちゃいけないのはかわいそうだね、と。
母は弟が死んでもしょうがない、出来れば事故か何かで…というような感じで話をし、私は(母にも言ったことはありませんが)祖母が死ぬまで状況は変わらないと思っています。もちろん母のことも含めて。
友人には母こそ元凶の元で、いなくなればうまくいくなんていわれてしまいました。

何が質問なのか、自分でも良くわからないのですが、読んでくださった方は客観的に何を思うのでしょうか。どこが突破口になりうるのでしょうか。と、聞いておきながら、もう突破口などしりたくもないと思う自分もいます。私は非情なんでしょうかね。疲れました。

過激なタイトルで、気分を害してしまった人がいたらすみません。
長文ですが、よろしくお願いします。

弟は好き勝手に生活しており、お金が必要な時は簡単に土下座して祖母からお金をむしりとって行きます。(新車に100万、バイクに100万、借金できちゃったから100万、という感じです)その弟が、たった一年ももたなかった一人暮らしの部屋を引き払って、離れに住むと言い出したとき、私は大反対しました。しかし祖母も母も「住むところが無いのはかわいそう」などといって了承し、それから一年たちます。
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Aベストアンサー

 私の家もアルコール依存症の父親がいました。祖父もアルコール依存症に近いものがあったらしく親子2代にまたがっている問題でした。(我が家の場合は祖父は孫には優しく私は大人になるまでそのことを知りませんでしたが)

離婚を機に父親とは縁を切りましたがまさに「はやく死ねばいいのに」と毎日思う日々があったのは事実です。仕事にもいかずなにかあれば子供に躾といい毎日のように暴力をふりました。そこまで衝撃はうけなかったですが「お前がいたから結婚したんだ、生まれてこなければ良かった」などもいわれました。(できちゃった結婚だったので)

父親も結局はアルコールに負けた弱い人間だったと思います。祖父のことは好きだけど結局こういう父親になったのは祖父母にも問題があったからだと思います。だから質問者さんは母親が悪いとおもっているけれど結局はお金を渡している祖母のほうが悪いのかもしれませんよ?いつまでも甘えさせてる大元は祖母さんでは?


質問者さんの母親がどうしてアルコールに頼るようになったのか質問者さんの父親の存在はどこにいったのかわからないですが、弟さんを助ける人がきっといなかったのだと思います。20半ばで立ち直るのは厳しいかと思います。(でも弟さんが努力して自分のこと振り返り行動を修正できるようになれば道はひらけます)私の弟も少し父親に似ていて冷や冷やして何度も忠告しましたが聞き入れてくれません。また私の母親からすれば私も父親と似てる部分があり冷や冷やするようです。

DNAには逆らえない部分はあると思います。また刷り込みもあります。それに打ち勝つにはまず本人が自分のしていることを振り返ることから始まると思います。質問者さんは今は弟の事、祖母や母親のことで頭がいっぱいなのかもしれませんが自分がそうならないか不安になる時がかならずくると思います。渦中にいればいるで問題もありますがそこから抜け出した時に自分が正常かあやしいものです。

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私の弟もちゃらんぽらんなところと父親に似ている部分がありますが,家庭を持ち暮らしてから真価が問われるだろうと静観しているところです。もしも弟が自分に負けたら私は見放すと宣言しています。もしもアルコール依存症になれば助けることなんてできないでしょうし。


弟さんを助けることは質問者さんにはできないです、自分で解決して内面を育てるしか解決がないからだと思います。質問者さんの母親はすでに放棄してアルコールに逃げてしまいましたし、おそらく手遅れだと思います。

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次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

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例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
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Q弟は夕飯で何年も一度も会話をしません。ただ座って食べているだけ。鬱ではないです。そういう困った兄弟や家族いますか?

私の弟は現在23歳。仕事はアルバイトです。
中学でイジメにあり物を盗まれたりチャリ壊されたり色々ありました。
成績は学年ビリでした。
高校は県内一番バカな高校に行きまたイジメで退学。通信に通いました。卒業してから父の知り合いの会社で正社で働き一年足らずでやめ、また他の知りあいの会社を正社で入り一年でやめの繰り返し。
現在は自分でみつけたアルバイト。正社で入れるなんて今どきないのに父に礼すらなく仕事に言ってやってるというかんじ。
家に1円も入れない。
弟は父を心底嫌っており会話は中学くらいからしていません。

父は私たちが子供の時から短気で同居していた自分の両親を憎んでいました。夕飯のときは睨めつけしんじまえとぼそっと言うのです。
年寄りの食い方が汚いと怒っている感じで、ご飯前に祖母がげっぷしたら箸を投げて出て行きました。憎んでいる原因は他にもあると思いますが。祖父も頑固でわがままですごい人です。
母とも仲が悪く長男だから昔は同居しなきゃいけなかったんですね。
昔から夕飯の時誰一人も話さずいつも父が怒らないように心で祈っていました。そしてお風呂でシャワー浴びながら泣いていました。
私はおかげで観察力、洞察力は鋭い。もっと違う性格がよかったけど。

そんな家庭で生まれたんですもん。弟は今家を出ず、アルバイト以外の日はずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとパソコンを朝から晩までしています。その部屋がトイレのそばにあり父が通るたびに舌打ちやけぎらう態度をあからさまにします。他の部屋にいて大きな荒っぽい音がしたら父が弟のそばをいるんだなと。
今は父は65歳で自分の衰えで安定剤を飲む毎日ですが弟に自分が親にしてきた事をされています。
今までは弟がいい年して親のせいにしてと思っていたのですが、最近は弟は根っからの悪い子じゃないのでやっぱり親の育て方に必ず影響してるのだと思いました。
母が気が強いのもあり父親役までしてきて父は威厳がないです。
母は頭がよく要領もよくユーモアで人付き合いがうまいです。

父はまだ弟が23だから若いから反抗期的な感じで思っていると思います。
でもこの先弟が歳をとっても変わらない気がします。

弟も家を出ればいいのにそんな金もなくいます。
母は今のパソコンばかりしている子が事件を起こしているから自分の子がそうならないか心配しています。

私も初めて人に言いました。
家族の事って誰にも言えなかった。弟の事聞かれても答えたくないからいつもあんまり話さないとか答えてた。
書いていて当時怯えていないで私も思っている事言えばよかったと後悔?な気持ちで文が乱文です。

自分の体が弱り定年を迎え小さな畑で野菜を育てる父
祖母が死んだ時後悔したのか急に祖父に対して優しくなった父

祖父の看病をしながら(時々デイやショート)
介護職をパートする母。

実家を出て婚約者と暮らす私。

家族の事って考えたくない。弟なんてしらねーよ。
自分の人生にいっぱいなのに。

家族は簡単にきれない。
弟みたいのが職場にいたら間違いなく最低限の付き合いをして終わり。
相手にされないタイプですよ。

こんな内容・文を読んでくださってありがとうございます。
皆さんにもそういう家族いますか?

私の弟は現在23歳。仕事はアルバイトです。
中学でイジメにあり物を盗まれたりチャリ壊されたり色々ありました。
成績は学年ビリでした。
高校は県内一番バカな高校に行きまたイジメで退学。通信に通いました。卒業してから父の知り合いの会社で正社で働き一年足らずでやめ、また他の知りあいの会社を正社で入り一年でやめの繰り返し。
現在は自分でみつけたアルバイト。正社で入れるなんて今どきないのに父に礼すらなく仕事に言ってやってるというかんじ。
家に1円も入れない。
弟は父を心底嫌っており...続きを読む

Aベストアンサー

結構自分がそんな感じかも・・
家族との会話がちょっと苦痛なんです
タイミング悪かったり
・口に入れた時に限って返答を求められたり
・食べてるときにどうかと思う話題ふられたり
母親が陽気だと尚あると思います
弟さん側からすると
『今聞きたくないんだけど。。。』
ってのが心境
やれっていわれるとやる気をなくす
放っておけばそのまんま
ありがちというかほぼ自分ですね T_T)

兄弟がいてそれらに心配されるのも引け目は感じてます
引け目を感じているから表にでないし
PCにのめり込んじゃうんだと思う

とりあえずはキッカケを与えることかな
今までした事の無い方向から投げかける
返答は求めない。かつしつこくしない
いろんな方向としては占いとかの非科学的なことから
経済に関することとかなんか今まで
興味が無いんじゃないのかなと思っていたことを
あえて投げかけてみるとかを
やってみてください
急激にかわるキッカケがあるかもしれません

ネクラが犯罪に走ることもあるけど
大成功を収めることもあることを知っておいてください。

結構自分がそんな感じかも・・
家族との会話がちょっと苦痛なんです
タイミング悪かったり
・口に入れた時に限って返答を求められたり
・食べてるときにどうかと思う話題ふられたり
母親が陽気だと尚あると思います
弟さん側からすると
『今聞きたくないんだけど。。。』
ってのが心境
やれっていわれるとやる気をなくす
放っておけばそのまんま
ありがちというかほぼ自分ですね T_T)

兄弟がいてそれらに心配されるのも引け目は感じてます
引け目を感じているから表にでないし
PCにのめり込んじ...続きを読む

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q高2の私には、4つ・7つ離れた妹がいます(2人)。 その妹達をどう頑張っても好きになれません。 長文

高2の私には、4つ・7つ離れた妹がいます(2人)。
その妹達をどう頑張っても好きになれません。

長文でごめんなさい。

妹が産まれた時から私のことは「お姉ちゃんなんだから」という言い方ではなく「あなたはいろんな場所に今まで連れてってあげたんだから」という言う方をされます。きっと次女が産まれてくるまでの4年間の話のことです。そのあとは私のことは突き放すようになりました。私が小学生の時に感じていたのは嫉妬でした。

しかし最近わたしがイライラするのは例えば、末っ子に暖房を入れているので「ドアを閉めてね」と言えば「そう思うならてめぇがやればいいだろ」、次女に関しては人の弱点を突いてくるので何か提案したり話してる途中に「ニキビが顔にある人には言われたくない」「デブには言われたくない」です。美容皮膚科に通ってニキビは治してる途中です。それで言い返したり喧嘩をすると「4個も離れてるのになんで喧嘩するの?なんで我慢出来ないの?」と両親・祖父母に言われます。妹が悪いはずなのに決して怒りません。我慢出来ないのは自分が幼いからだと分かってます。

最近は、毎日のストレスで無表情になることが多くなったと思います。そして、感情がなくなって来たように感じます。大学生活が終わるまで、毎日妹と顔を合わすたびに喧嘩して悔しくて1人で泣いたり、お皿を割ったり、服をハサミで切っていたら体力が持ちません、そして親にはこれがうつ病だと思われて精神科にも通わされてますが、わたしは家庭がぜったい原因だと思います。

どうしたら家庭でわたしはストレスなく過ごせますか?歳が離れているのにケンカをするのは異常ですか?

高2の私には、4つ・7つ離れた妹がいます(2人)。
その妹達をどう頑張っても好きになれません。

長文でごめんなさい。

妹が産まれた時から私のことは「お姉ちゃんなんだから」という言い方ではなく「あなたはいろんな場所に今まで連れてってあげたんだから」という言う方をされます。きっと次女が産まれてくるまでの4年間の話のことです。そのあとは私のことは突き放すようになりました。私が小学生の時に感じていたのは嫉妬でした。

しかし最近わたしがイライラするのは例えば、末っ子に暖房を入れているので「...続きを読む

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私には 5歳年上の兄がいます。

兄と私との間に 母は2度流産しているので 父も母も 兄をベタベタに甘やかしたみたいです。
そして 私が幼い頃 兄によくいじめられていました。
大人になり その話を兄にすると
「子供の頃は お前がすごく憎かった。」と言われました。

現在 兄も私も50代ですが 仲良すぎることもなく 仲悪いこともなく 普通の兄妹だと思っています。

あなたはまだ若く あなたの世界の多くが家庭で占められている状況ですが
大学を卒業し 自立・結婚などによって 新たな世界が広がれば 変われるはずです。
とりあえず今は 時間の経過を待ち 大学を卒業し就職をし 自立のためにがんばるほうがいいでしょう。

あと30年後 私と兄のように 全ての事が過去にできる日が きっときます。
あなたが強く生きることが あなたの幸せに繋がるのです。
今に固執せず 将来に希望をもって 生きてほしいと思っています。

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

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 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q話の最初に癖で、あっ何々と話して、いかにもいま入った話をして、義父におこられます 何かいい方法ありま

話の最初に癖で、あっ何々と話して、いかにもいま入った話をして、義父におこられます
何かいい方法ありますか?

Aベストアンサー

癖を直したほうが良いかと…。


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