いとこからの高額な誕生日プレゼントの要求（長文です）

Question

結婚したばかりの20代後半の主婦です。

先日、主人の従姉妹から郵便物が届き、
「来月誕生日(30代)だからプレゼントちょうだい♪」という内容の
手紙と、欲しい物（約4万円）の見積書が同封されていました。

結婚前からあれ買ってこれ買ってと主人に対して言っていたようで、
結婚後の親戚回りでその方とお会いしたときも
私の前で「ね～、デジカメ買ってよ～」としつこく言っており、
主人は冗談で「お小遣い制なんだから勘弁してよ～。欲しい物の
見積書を添付して送ってくれれば考えてやってもいいけど(笑)」
と笑って受け流していました。

その時は（いとこ同士仲が良くていいなぁ）と思いましたが、
まさか実際に要求をしてくるとは…。
いとこの非常識さに大変驚き、とても腹立たしさを感じています。

手紙を読み終わった主人から
「本当に見積書送りつけてきたよ～、おまえはどう思う？」
と意見を求められたので、もちろん”買わない”という返事がくる
ものと思い「買うか買わないかはあなたが判断したら？」と言った
ところ「しょうがないな～、買ってやるか～。」と予想外の返事が…。
その時は主人の考えが理解できず、また感情的な物言いをしてしまい
そうだったので怒りをぐっと飲み込み何も言いませんでした。

一晩じっくり考えてみましたが、両者の考え方が理解できません。

これから結婚式・新婚旅行を控え何かと出費がかさむ時期に
高額な要求をしてくるいとこはとても非常識だと思うし、
働いてるんだから自分で買ったら？と言いたくなります。
また、私が将来のためにと家計をやりくりして節約しているのに
簡単に従姉妹の要求に答える主人もおかしいと思います。

今夜、主人が帰ってきたら上記の私の意見を伝え、
プレゼントの購入を考え直してもらおうと思っているのですが、
どうも怒りが先にたってしまい自分の意見が正しいのかわからなく
なっております…。私の考え方がおかしいのでしょうか…。
主人との話し合いの前に、ぜひ皆様のご意見・アドバイスをいただき
参考にさせていただきたいと思っております。
長文失礼いたしました。どうぞ宜しくお願い致します。

suekun · Accepted Answer

まず最初に少しだけ注意です。

日本の常識、世界の非常識　って言葉があります。
「常識」と言う言葉は、育った環境や時の流れで変化する物です。

自分の常識が必ずしも周りの方々の常識と同じであるとは
考えない事です。
常にどうする事が一番最善か？を考える癖をつけて下さいね。

さて、この事を踏まえて。。。
きっと旦那様は独身時代はそれなりの収入があって余裕があったの
でしょうね。

そんな関係から、常日頃は親族に対して気前の良い男性として
映っていたのかも知れません。

しかしそれは過去の事。。。

今は所帯を持って家族を養っていく責任のある身です。
その高額な費用の支出が、正しい物かどうか？

親族としての付き合い、周りに対する立ち位置と収入のバランス
その辺を考えた上で、その4万円と言う費用の出費が生きた使い道
であるかどうか？

その事で、今後その従姉妹から自分達の子供が同等のお世話に
なるとか、なにかあれば力になってくれると言うのなら
生きて来るでしょうが、どうも質問文の流れから判断しても
従姉妹さんは、気軽に頼める事から大した負担だとは考えてない様です。

つまりは買って貰ってもその場で「ありがとう」の言葉と引き換えで
チャンチャン。。。

これでは家計を圧迫してまで出費する値打ちがない様に受け取れます。

一度、収支についてきちんと話し合われた方が良いと思います。

家計簿の様に、月の決まった収入に対して、生活の為に必ず
必要となる出費、プラス将来の目的の為の預貯金計画。。。

それらを具体的な数字に示して、４万という金額がどれだけの
割合い値するか？

その上でよくご相談されてみてはいかがでしょうか？

akinokawa · Answer

すみません。
不謹慎ですが笑ってしまいました。
いいじゃないですか。
夫さんも
「お小遣い制なんだから勘弁してよ～。欲しい物の見積書を添付して送ってくれれば考えてやってもいいけど(笑)」
と言ってますし、
「しょうがないな～、買ってやるか～。」
となったのですから、素知らぬ顔で
「しばらくはお小遣いのやりくり大変ね（クスッ♪）」
と言っておきましょう。
家計から出そうとしているのなら
「家計からは出さないよ」
の一言でいいでしょう。
どうしても家計から出さなければいけなくなったのなら　質問者さんと夫さんの誕生日に、いとこさんに「見積書」を送ってお誕生日プレゼントをねだってやりましょう。
プレゼントを渡す時に
「これは私たち夫婦から。私たちのお誕生日にはプレゼント期待してるね！」
とスッとぼけておくのはどうでしょう。

私なら　夫を励ましますけどね。
「あなたっていとこ思いなのね！自分のお小遣いをはたいてあげるなんて私にはできない。そういうところ　ほんとすごいって思うわ。やりくり頑張ってね！」
とね。
家計から出すなんてこれっぽっちも考えてない風を装いましょう。

osamu36 · Answer

バカな従兄弟に　ガツンと一発　かましてやりなさい
言う事を聞いていたら　ますますエスカレートしますよ

pinkneikid · Answer

yokyukoxxxさんは、２０代後半で、従姉妹は、３０才になられるんですよね。。。

ご主人は、何歳なんでしょう？

従姉妹がまだ学生１０代で、親戚にお兄さん・おじさんに
おねだりするのであればまだ話は解りますが、３０代なら立派な大人ですよね。

自分の働いたお金で買えるはずだと思います。

でも、ご主人におねだりをしたって言う事は、以前から色々買ってあげている・
３０の誕生日に何かプレゼントすると約束をしてる・毎年、プレゼントしている。
このいずれかでは、ないでしょうか？

これは勝手な推測ですが、yokyukoxxxさんが２０代後半であれば
ご主人もさほど年齢差がなければ、従姉妹も３０になるなら
そうかわらないと思いますので、その同年齢の従兄弟におねだりを
するのかな～～と思ってしまいます。

でも『欲しい物の見積書を添付して送ってくれれば考えてやってもいいけど』
こんな事言われたたら、本気にする人もいるでしょうし、ご主人もちょっと
思わせぶりだったかもしれません。
『小遣い制だし、生活でいっぱいいっぱいだよ～無理・無理』くらい
言っておけば見積書はなかったかもですね。

以前に買ってあげていたかとか聞いてたり、今回買ってあげたら又おねだり
されるかもしれないので、ご主人に『こないだのデジカメの事なんだけど・・・』
と、ちゃんと話し合った方がいいでしょうね。

皆さんの回答にもありますが、常識は個人個人によって違うもの
ですし、今まで独身の時は、全部自分のお小遣いだったかもしれませんが
今は結婚して、yokyukoxxxさんと共有のものですから。

従姉妹の方は、お金持ちで回りが色々買ってくれている環境だったのかもですね。でも３０なんですからね～。

個人的な意見としては、従姉妹のご両親やおばあさんに
お世話になっていても、買ってあげなくていいと思いますけど。
ご主人のご両親がその分、その方達にお世話になったお礼を
しているでしょうし。

ご主人にも考えとかあるかもしれないし、よく話してみたらいいですね。

narara2008 · Answer

NO4です。

>そちらのおばあちゃまからご祝儀で50万円頂いておりました

普通は祖母からその額は普通はありえない。。と思いますが、、
お返しの一環と考えてもよさそうですね。

お金持ちの親戚さんは、一見派手に金銭のやり取りをしているように
みえますが、普段はけっこうつつましやかですで、
実はここぞという時のために倹約している節もあります。

まあ、これもつきあいのうちと思った方がよろしいようです。
大切にしておくと子供が産まれる、子供が産まれたときなどは、
また倍以上になって返ってくると思いますよ。

L-DAD · Answer

no.6の回答者です。
文章を打ち込むタイムラグで、質問者さんのコメントを読み損ないました。たびたびでごめんなさい。
なるほど、そういう関係だったのですね。

その上で。
ご祝儀とかお返しとかは、家対家の関係じゃないでしょうか？
結婚式は○○家と××家の祝儀、○○家の恥は親戚の恥、祝儀を出すから立派な結婚式を挙げろ、と言う物だと思います。
お返しをするにしても家に対して、お返しをする物ではないでしょうか？

自分にも従兄弟は居るし、家同士の力関係はあるし、だからこそお互いの領域とか分とかは超えないよう気を付けて、みんな仲良く過ごせるよう気をつけるし。
そうなると、従兄弟同士の誕生日のプレゼントで4万円はないよ。

L-DAD · Answer

あり得ません。
たった一人の奥さんへのプレゼントならいざ知らず、従兄弟でしょ？
従兄弟って言ったら、多ければ10人から先居るでしょうに、みんなにそんなにあげるの？
それとも、特定の従兄弟にだけあげるの？ならどういう関係があるの？
その従兄弟の子にしたら、他の親戚みんなにねだって回って、一番気の良さそうなお兄ちゃんにもう一押ししてみた、くらいだろうね。

「まさか買わないよね？」のつもりで聞いた答えが全く予想外で、その場は何も言えなかった、ってことはあると思います。
だからといって、そのまま買ってあげなければならないってことはありませんよ。
そんなあり得ない返事が返って来たら、誰だってびっくりして、固まっちゃいます。

＞プレゼントの購入を考え直してもらおうと思っているのですが、
というより、「まさかありえないよね？そんな事やったら、従兄弟の人数×4万円を毎年出費するの？あたしの従兄弟にもだよ？」って聞いたら？
それと、従兄弟の子に結婚式と新婚旅行の見積もりを送ったら？「デジカメと引き換えで」って。
これまでは仲良しの従兄弟でわがままを聞いていたんだろうけど、これからは自分の家族のことで精一杯、従兄弟なんかに振り回される余裕はないはずですよ。

precog · Answer

>いとこの非常識さに大変驚き、とても腹立たしさを感じています。

結婚してないと、結婚の大変さはわからないですよ。

>「本当に見積書送りつけてきたよ～、おまえはどう思う？」
>と意見を求められたので、もちろん”買わない”という返事がくる
>ものと思い「買うか買わないかはあなたが判断したら？」と言った

それはあなたが悪いです。

話し合いを放棄して相手に任せたんだから、相手の判断に文句を言うのは間違いかと。

今までの経緯とか、親に恩があるとかかもしれませんよね。

不満があるならなぜ話し合おうとしなかったのでしょうか。

他人の常識はあなたの非常識。あなたの常識は他人の非常識。常識なんてものは人の数だけあります。

わたしに言わせれば、相手に判断を委ねたのにその判断に不満を持つのは非常識ってことです。

>その時は主人の考えが理解できず、また感情的な物言いをしてしまい
>そうだったので怒りをぐっと飲み込み何も言いませんでした。

いや、爆発しておくべきでしたね。怒りを溜め込んで爆発するタイプの人は確かに少なくないんですけど、それは今後二人で長く暮らしていくことを考えると障害にしかなりません。不満はその場その場で解決してください。

従兄弟にあげてしまったら、取り返せませんよね? 後から言ってもダメです。

>一晩じっくり考えてみましたが、両者の考え方が理解できません。

そりゃ、何も聞かなきゃ理解できるはずがありません。違うと思うなら、なぜそう判断するのか聞かないとダメですよね。判断に必要な情報がないのに検討したって、結論が出るはずがありません。

>これから結婚式・新婚旅行を控え何かと出費がかさむ時期に
>高額な要求をしてくるいとこはとても非常識だと思うし、
>働いてるんだから自分で買ったら？と言いたくなります。

そう思うなら、断固プレゼントを阻止するべきなのに、あなたはそのチャンスをみすみす逃したわけですよね? 旦那様からすればちゃんと相談したのに「任せる」の一言で放り投げておいて、後から文句を言うなんて不条理だと思いませんか?

>また、私が将来のためにと家計をやりくりして節約しているのに
>簡単に従姉妹の要求に答える主人もおかしいと思います。

>今夜、主人が帰ってきたら上記の私の意見を伝え、
>プレゼントの購入を考え直してもらおうと思っているのですが、
>どうも怒りが先にたってしまい自分の意見が正しいのかわからなく
>なっております…。私の考え方がおかしいのでしょうか…。

他人からみておかしいかどうかは関係ないし、実際結論としておかしいかどうかは関係ありません。あなたが不満に思った。だから話し合いましょう。それだけの話です。

>主人との話し合いの前に、ぜひ皆様のご意見・アドバイスをいただき
>参考にさせていただきたいと思っております。

あえていうと、他人の意見なんか聞かないほうがいいですよ。だって他人には不満も利害関係もないわけですからね。肝心なのはあなたの納得です。

次は、出来れば相手を試すようなことはしないで、「あなたはどう思うの?」とか「なんでこういう要求が出来るのか理解できないんだけど」と落ち着いて聞くことから始めてください。

あなたは、自分の感情に自ら点火していると思います。

narara2008 · Answer

こればっかりは世間一般の意見を求めてもあまり意味がないような。。

確実に世間からはずれてますが、そういう甘えが通る親戚づきあい

というのもあることはありますからね。

結婚のお祝いにぽーんと５０万円、１００万円包むような
親戚だってあるわけです。

私も結婚した時に、嫁の親戚からごく常識程度の祝儀とは別に
乾燥洗濯機を(これは嫁にですが)プレゼントされたり、
ただの知人が「是非出席させて」と１０万円祝儀を包んでくれたり。。
お義理で出席してくれた人が３０万円包んでくれたり。。

もう理解の範囲を越えてましたね。。

ですから、旦那さんが『いい』といっているのならば、
それでいいような気もします。
一方的に出て行くものなのか、見返りが期待できるものなのかは
知りませんが、『まあ、いいか』と言える旦那さんは、たぶん、
そのいとこのご両親から一方ならずお世話になっているのでしょう。

親戚づきあいにも『ここぞ』ということもありますから、
あまり世間の常識でお付き合いを狭めさせることもないと思いますね。

想像するに昔からなんでも優しくいろいろ買ってくれる
やさしいお兄ちゃんのようなお付き合いなのでしょう。
(いとこ付き合いの非常に盛んな親族というのもありますし)


理解できないうちはご主人をたてておいたほうが、
うまくいくような気もしますが。

STICKY2006 · Answer

こんちくは。

>>「しょうがないな～、買ってやるか～。」
>>お小遣い制なんだから勘弁してよ～

え？いいんじゃないですか？？

「あなたが考えれば？」に対して、お小遣い制の旦那さんが、「仕方ない。買ってやるか。」なんですから、自分のポケットマネーから出せるんですよ。










そうじゃなかったら、許しません－ｗ－)y-~~（笑


>>いとこの非常識さに大変驚き

まぁ、他の方も言ってますが、常識とは難しいもんです。
自分もよく、「一般的に」とかって言葉使って回答してますが。。。
勝手に、「それが多数派意見だ」と思い込んで回答していることもあります・ｗ・；

旦那さん側一族では、それも普通だった。のかもしれませんしねぇ。
全てを否定は出来ませんぜ。




>>「本当に見積書送りつけてきたよ～、おまえはどう思う？」

「じゃあ、あなたの誕生日には、何を請求するの？（笑」
とか？

４万のデジカメ【請求】されといて、３０００円ぐらいのホールケーキとかだったら割りに合いませんぜ(。・ｗ・)y-~~（笑



最終的に、「４万ぐらい、家庭の貯金削って出してくれよ」とか、むちゃくちゃなこと言うようでしたら、
ちょっと改ざんでもした、家計簿だとかこれからの出費予定表でも見せて、「冷静な態度」で話し合えばいいんじゃないかと思いますよ。


。。。出せないもんは出せない。出せる元の物が無い。のならば、納得するしかないですもの－ｗ－；
（まさに、自分の財布の中はそんな感じ_no

いとこからの高額な誕生日プレゼントの要求（長文です）

まず最初に少しだけ注意です。

すみません。

バカな従兄弟に ガツンと一発 かましてやりなさい

yokyukoxxxさんは、２０代後半で、従姉妹は、３０才になられるんですよね。

NO4です。

no.6の回答者です。

あり得ません。

>いとこの非常識さに大変驚き、とても腹立たしさを感じています。

こればっかりは世間一般の意見を求めてもあまり意味がないような。

こんちくは。

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