この結婚はやめたほうがいいの？それともただのマリッジブルー？

年末に挙式を控えている32歳女性です。
彼とは3年程前から同棲しており、勤めていた会社が1年前に倒産したため、それからは専業主婦？無職です（結婚したら仕事は辞め家庭に入って欲しいと言われていたので、それから就活はしていません。）

その頃から、彼のご家族に対し、何か違和感を感じる事が多くなってきて、それが発端となり結婚が現実化してきた今になって、結婚する事が怖くなってきてしまいました・・。

（その理由）
１）彼のお母様曰く、仕事はしなくて良いから、その代わりお料理やお花を習ってみたら？○○（彼の姉）もそうしてたわよ、等言うこと。

２）彼の家はお金持ちで、彼の姉も裕福な家に嫁いでいるため、盆正月など皆が集まった時、私だけ会話に入れない（お互いの家の事業の話や趣味のゴルフの話ばかり）

３）彼のお父様は自分の命より金が大事だと言う。基本的に、世の中は金がすべてと言う考え。

４）仕事柄なのか、表面的には私に対しても笑顔ですが本心は何を考えているのか分からない。でも一応私の事は認めてくれているようです。

私の実家も普通のサラリーマン家庭ですがけして貧乏ではありません。
でもうちの両親とは絶対に話しが合わないと思います。
もうすぐ両家顔合わせなのですが、その場の空気を想像しただけで苦痛で仕方ありません・・。
他にも、私はブランド物は気にせず安い服を着ますが彼の家族は全てブランド物（車はオールベンツ、服やバッグはエルメス、ベルトや小物に至るまで・・灰皿もバカラでした・・）
私の両親は、そんなご家庭とは上手く行かないんじゃないの？と言いますが、あなたが選んだのなら仕方ないといった感じです。

趣味の話に入れるように、ゴルフをやってみたり、これまではそれなりに前向きに頑張ってこれたのですが・・・・・これってただのマリッジブルーなんでしょうか・・？
彼のご両親は私が仕事を辞めた頃から、早く結婚しろ、早く結婚しろと口うるさくなって、元々好きで結婚しようと思っていたのに、なんだか結婚しなければいけない様な雰囲気で・・・なんとなく息苦しいと言うか。彼もそんな気持ちだと思います。
最初は彼の方が結婚に対し積極的だったのに、最近は「もう32にもなるし、そろそろ結婚しないとなぁ」と仕方なさげ？言います。
『本当はまだ結婚したくないんだけど』
『本当にこいつで良かったのかなぁ、でも今更別れるなんて（状況的に）言えないしなぁ』
マイナス思考になっているせいか、彼がこんな事を思ってるんじゃないかと勘ぐってしまいます・・。ただ、彼はけっこう優柔不断なところがあり、お母様もそれを分かって背中を押してくれているんだと思うのですが。。

彼は優しいし、私の事をパートナーと思ってくれてくれています。
色々と書きましたが、彼のご両親も大変良くしてくれます。感謝しています。でも今とても、不安なんです＞＜
それと、ちょっと話しが変わってしまいますが、昨日何気ない会話で彼が
「○○（友達夫婦）のとこも、もう結婚して5年だし
もうお互い冷め切ってるはずだよ」
と言った言葉が引っかかってしまい・・。彼の、結婚に対する思いはそんなものなのかと少し悲しくなりました。
たった5年で愛情がなくなるの？冷め切るの？あなたはそんな薄情な人なの？？→こんな人と結婚して大丈夫！？
こう思ってしまうのも、マイナス思考のせいでしょうか！？結婚て、そんなもんだよって軽く捉えればよいのでしょうか？
交際＋同棲も3年過ぎてもうマンネリさえも過ぎた状態ですが、会話はあるし今は仲良くやれています。特別結婚に夢見てきたわけでもありませんし、子供も欲しいと思ってます。
でも結婚て・・・よく分からなくなってしまいましたＴＴ今とても気が重いんです・・頭がパニック状態です・・。
こんな私にお叱りでも構いません、アドバイスがあればお願いいたします。

No.9 回答者： your-music 回答日時： 2009/06/09 12:51

怖くなってきたその理由についてですが…

1）に関しては単純に家にこもって家事ばかりじゃ息が詰まるから
外で何かしたら？というアドバイスに聞こえる反面
彼の姉を引き合いに出してくるところが少し引っ掛かりました
結婚後、何かと比べるようなお姑さんかも知れないなという。

2）親戚の話に入れないのは仕方ないと思います。
まだ結婚前ですし、一緒に築いてきた思い出もない訳ですからね。

3）お金は確かに大切です
ですが、人前で命よりお金という義父さんですか…
これはちょっと引きますね。
なんでもお金で解決出来ると思ってるんですね。
心の部分をちゃんと分かってくれる方なのかが心配です。

4）これはどんな人でもそうです。
むしろ人間関係って全てこんな感じじゃないでしょうか。
本は他人ですから、本心を隠して付き合う事も必要な場合があります。
勘ぐっても仕方ないのではと私は思います。

3年間同棲されているとの事ですが、同居の予定はないのですよね？
今住んでらっしゃる家はどうですか、やはり彼の趣味のブランド物ばかりですか？

色々書きましたが、彼が質問者さんを愛してくれていて義父母さんに
金銭面以外の不安要素がないのなら結婚してもよいのではないですか？
お金はないよりは、あったほうがいいです。
質問者さんもブランド物に嫌悪感を覚えずに、家計に響かない程度に贅沢させてもらってもいいんじゃないでしょうか。
借金ばかり重ねて子供にかぶせようとする親より全然マシです。

この回答へのお礼

1つ1つ、的確なご回答有難うございます！
正直一番気になっていたのが４）でした。でも、アドバイス読ませていただき、それもそうだなって妙に納得できました。私自身、物事を深く考えるクセがあって、考えても答えがない様な事をぐるぐる考えてしまうんです・・。
＞3年間同棲されているとの事ですが、同居の予定はないのですよね？
今住んでらっしゃる家はどうですか、やはり彼の趣味のブランド物ばかりですか？

今のところ同居の予定はありませんが、同居でも構わないとは思っています。嫌い、と言う感覚とはまた違いますので・・。
彼は同棲を始めたこの3年くらいで少し趣味が変わってきたかも。服装がカジュアルになりました。ブランド志向も少しだけ強くなってるかも。でも韓国なんかへ行くと500円のTシャツとかも普通に買うんですけどね。。確かに借金は色々と離婚要素になりますから無いにこした事はないですね☆
アドバイス有難うございました。

お礼日時：2009/06/10 13:33

No.8 回答者： forever116 回答日時： 2009/06/09 12:17

３０代既婚者♂です。

あなたの今の不安な思いはごく自然なことですよ。
そのような上流家庭に嫁ぐのですから、不安になるなという
のが無理な話しですね。
確かに、結婚は釣り合いのとれた二人の方が上手くいきやすい
ですよね。
不釣合いな関係だと、どちらか一方が無理をすることになり
ますから、続かないのです。
要は、彼の器量次第ということです。彼が彼の家族や親族から
守ってくれるような人ならいいですが、お母さんの言いなり
となると難しいです。
しかし、あえて苦労すると分かっていても、進むべき道という
ものもあります。
あなたが進むべき道、役割というものがあるのです。
後は、今のあなたに、たとえどんな苦労や辛い思いをしても
彼と添い遂げる覚悟があるかどうかです。
彼のご両親や親族、家系の問題で彼と別れた方がいいと思える
程度の思いならば、結婚しないほうが懸命です。
いくら紙切れ１枚のこととはいえ、両家を巻き込むわけです
からね。
引き返すなら今しかないですよ。もちろんその場合もかなりの
リスクを承知でのことですからね。
あなたの今の心理状態だと、彼や彼の家族の悪い部分しか
見えませんし、破談にするための大義名分を探し始めるので
気をつけてください。
進むも立ち止まるもあなたの自由です。やめたいならやめても
いいのですよ。
あくまでも自己責任の元で決めるのです。
あなたと彼が出会った意味を、結婚まで繋がった縁を、今一度
よくお考え下さい。良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

この回答へのお礼

＞あなたと彼が出会った意味を、結婚まで繋がった縁を、今一度よくお考え下さい。
この一文で目頭が熱くなってしまいました・・。
これまで色んな人と交際してきましたが、「この人とは結婚するかも」と思ったのは彼だけだったんです。その当時の純粋な気持ちを、ずっと忘れていた様な気がします。もう一度自分の心と向き合ってみようと思います。
きっかけを与えてくださり有難うございました。

お礼日時：2009/06/10 11:53

No.7 回答者： f5system 回答日時： 2009/06/09 12:02

不安があるということは、最高のパートナーとは言えません。

運命の出会いでは、不安など全くありません。むしろ、周囲からも後押ししてくれます。

今回のケースでは異質なもの同士の出会いということになりますね。やがて、不安は現実のものとなるでしょう。

人間の考えとは実は恐ろしいもので、願ったことは叶うように進むものなのです。

マイナス思考では先行き不安なことは当たり前ですよ。

この回答へのお礼

マイナス思考では～・・はその通りですよね。
問題は自分の心が作り出しているのかも知れません。気を付けたいと思います。有難うございました。

お礼日時：2009/06/10 13:22

No.5 回答者： pinkneikid 回答日時： 2009/06/09 11:54

お付き合いをしている時は、何の影響もありませんが、

結婚となると自分達だけの問題でなく、相手の両親・親戚も
関わってきますよね。

生活環境があまりに違うと色々大変ですよね。
結婚するので、合わせる事ももちろんですが、合わせられない部分も
出てくるかもしれませんね。

結婚後、専業主婦でいて欲しいと言う事は、ご主人にそれなりの
収入がないと無理ですよね。

ご主人の収入が充分あれば、いくらでもブランド物を買うことは
可能ですし、ご主人の家族に合わせる事が出来ますが、
収入は、少なくて生活するのが精一杯なのであれば
家族・親戚付き合いも大変だと思いますよ。
（家族で海外旅行・食事会・贈り物等などによる出費）

８～１０年付き合って結婚して１年も経たないのに上手くいってない話を
聞くとビックリしますが、やっぱり付き合いと生活は違いますもんね。。。

ご主人と今後、どの様な家庭を築いて行きたいか、具体的に
休日の過ごし方・子供の事・親との付き合い方（将来同居するのか・・・）
などを色々と話し合った方がいいでしょうね。

若い時の結婚は、お互いが好きというだけで回りの事を考えないで結婚する
場合が多いと思いますが、２０代後半いなると回りも結婚して、色んな夫婦を見てると色んな事・問題が見えますもんね。

ご主人と今のうちによ～～く話しあって、こんなはずじゃなかったって
ならない様に納得して結婚できるように♪

この回答へのお礼

結婚なんて同棲の延長だし！と思ってきたけど、自分自身の中に「所詮同棲」って言う甘えがあったんだと今回の件で気付きました＾＾；
私自身は、どんな人と一緒になったって、そりゃ不満の1つや2つ出てくるもんだと思っていますし、お互い様だと思うんです。結婚には勢いが必要って本当ですね。頑張ります。ご回答有難うございました。

お礼日時：2009/06/10 11:47

No.4 回答者： takas223 回答日時： 2009/06/09 11:51

　あー、あなたが我慢するしかないかも、、、

　
　あなた大嫌いな（気がする？）面子第一の家庭でしょ？
　ブランドがどうのとか、一家の嫁こうあるべきとか、、、
　あなたの意見なんて通らないでしょう。
　押し付けられるような感じなので、ストレスがたまり我慢できなくなるかもしれませんね。
　昔は、そんな家庭もありましたけど、今の人間はみんなわがままで弱く出来ています。
　あなたが我慢することもありかもしれませんが、閉鎖された生活（仕事をしないでよいという意味は、外に出るなということ）。
　結婚したら一家全体が急に態度が変わる可能性あり。
　あなたは外から来た人間として、簡単に受け入れてくれない。
　親ありの子供は、親の言いなり、あなたの見方はしない。

　です、、、

　先が見えてますよね。

　心的にもどうだろ？
　あなたより家、あなたは由緒ある私の家に来たのだから、、、
　ということですよ。

　確かにあなたの年や人生計画もあるでしょうが、客観的に見ると悪い方向の要素が多いようなきがするんです。
　私達のような庶民＾＾;とそのような家庭にはやはり隔たりがあるんじゃないですかね？
　
　まずは、彼氏の考え方・言動を見てください。
　自分で考えて動いてますか？
　「お母さんが言うから、、、」
　「だって、お母さんが、お父さんが、、、」
　こんな状態だったらうまくいかないんじゃないですかね？

この回答へのお礼

＞「お母さんが言うから、、、」
　「だって、お母さんが、お父さんが、、、」
さすがにコレだと別れますね＾＾；結婚してその家に嫁ぐのなら、その家の風習に合わせるのが常識と私も思っていて、考え方は古い方だとは思うんです。でも金銭感覚って、無理に合わせるものじゃないですしね・・。庶民には庶民、の方が平和人生な気がします。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/10 11:41

No.3 回答者： suekun 回答日時： 2009/06/09 11:49

正直な感想から言うと、「今後、大変そうだな・・・」って感じです。

考え方として、結婚は当人同士が仲睦まじく自分達の家庭を
築いていけばいいのだと思いますが、実際にはそうはいかず
家と家とが結びつく形になる事が多いです。

よく一般的に言われる注意事項の一つに、絶対互いの両親の
悪口は言わないって言うのがあります。

これは自分の家族は自分が愚痴るのはいいのですが、
例えパートナーでも相手に言われると飲み込めない事が多いからです。

そんな中で、彼の実家のご両親が、自分達の価値観で貴女の
家庭に対して発言が多くなって来ると苦労すると思われます。

ここは彼がしっかりしていてきちんと防波堤となる頼りがいの
ある男性なら問題は上手く片付くと思いますが・・・

彼は裁判官なのか？弁護士なのか？って事ですよね。
血縁関係のない貴女が価値観の違う家系に入る時は、誰が正しいか？
なんて裁判官は要らないのです。

いつでもどんな時も貴女を守って弁護してくれる弁護士でいないと
貴女が苦しくなりますからね。

要は二人がきちんと支え合って強い絆で結ばれていれば
心配は要らないと思います。

この回答へのお礼

＞血縁関係のない貴女が価値観の違う家系に入る時は、誰が正しいか？
なるほど・・そうですよね。違って当然、それに正しいとか間違ってるなんて答えはないですよね。
でもどちらかと言うと彼は裁判官タイプかも。ご両親や特に姉の事は常にベタ褒めしますしね・・うざ～！と思う時も多々ありますが、でも本当に尊敬に値する方ではあるんですよね・・。勿論、悪口なんて言えません・・。

お礼日時：2009/06/10 11:35

No.2 回答者： fixmer 回答日時： 2009/06/09 11:36

生活感覚についてはその危惧はあるかもしれませんね。

ただ、彼氏が相手の家族の生活レベルに見合っただけの収入等をあなたに用意してくれるのならあとは慣れだと思います。
お金持が貧乏に適応するよりは厳しいことではありませんし。
ただ、そういう部分がどうしても合わない人はいますのでこの辺については冷静な判断が必要だと思います。

他の点については思い切りマリッジブルーだと思います。
ちょっと心配しすぎじゃないかと思いますよ。
ただ、質問を聞いていると相手に対して「この人と結婚したい！」という強い気持ちを感じないのでその辺に不安を感じました。
金銭面も含め親御さんなど気心の知れた人にもう少し話を聞いてみてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

仰るとおり、この人以外は考えられない！という強い気持ちよりも今は不安の方が大きいです。
彼は「俺が金銭感覚がおかしいと思ったらきちんと釘を刺してくれ、お前が一番良く分かってるだろ」と言います。環境に素直に慣れれば良いのかも知れませんが・・

お礼日時：2009/06/10 11:29

No.1 回答者： mytime 回答日時： 2009/06/09 11:36

結局、どっちかを取って、どっちかを捨てるのが人生です

比べる場合、必ず、良い点と、悪い点が双方に有ります
長丁場の問題ですから、良く考えてみる事ですね

この回答へのお礼

確かに。悪い点さえも受け入れる包容力がないと駄目ですよね。
結婚してからの人生の方が長いわけだし良く考えます。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2009/06/10 11:24