恋人同士ってセックスしないと成立しないのでしょうか？

Question

今、付き合っている彼との考え方の違いに悩んでいます。皆さん、どうか力になって下さい。長文ですが宜しくお願いします。
私は２０代のバイセクシャルです。レズビアン寄りのため、男性とのスキンシップに疎く、彼も戸惑っている様子だったので、彼にバイセクシャルであることを隠していることが辛くなってしまい、かなり悩んだのですが、この間思いきってカミングアウトをしました。
彼はきっと怒るか、言葉も出ないほどがっかりするに違いないと思っていたのですが、思いのほか、優しくて拍子抜けするほどでした。「普通の女の子と違うから、今まで辛かったでしょ。」と私を気遣う言葉が出てきたり、小説に出てくるかのようなきれいな言葉ばかり並べてきました。ファーストキスの相手が女の子であったことを言ったのですが、「それはショックだな。その子とはすんなりできて、なんで俺とはすんなりできないのかなって思うよ。」と言われましたがあまりがっかりしているように見えず、優しく話し、まるでカミングアウトされる準備が整っていたかのようで怖いぐらいでした。
初めは寛容な人なんだと思っていましたが、彼と話しているうちに辛くなっていきました。「今後自分とセックスはできるのか」ということばかり聞いてきたのです。「付き合ってるのにしないなんてキツすぎる。」「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」「恋人同士はセックスしないと成立しない」と言われ悲しくなりました。もし男性にも体を許せるときがきても、私は相手と長い月日を過ごし、結婚も考えていて人生のパートナーだと確信でき、お互い心が通い合ったときに初めてセックスをするものだという考え方があり、それが正しいと信じたいと思っていました。誠実だった彼が、まだ出会って半年も経っておらず、デートもろくにしていないのにセックスのことばかり聞いてきて本当に傷つきました。
ファーストキスの相手が女の子であったことを知ってキスをする気もなくしてしまうだろうと思っていたのに、ものすごい勢いでキスを迫られ、文章だと伝わりにくいと思うのですが、「セックスさえしてくれれば君が同性愛者だろうと過去に何があろうとどうでもいい」という言動でした。
キスを許すと彼は狂ったようにディープキスをしてきて貪るように私の胸やあそこや体中を触り、「男とすると嫌な気持ち？」と囁いてきて本当に怖かったし、私への愛情が全く感じられませんでした。それに学生の頃、男性に性的な嫌がらせをされて体を触られるのが怖いことも話したはずなのに、そんなことをされて幻滅しました。
それに「今後セックスする気になってくれないのなら、ふってくれて構わない。してくれる日がくるのを願ってしまう。」と言われ、私への愛情はセックスしないと消えてしまうような、そんなもろいもので、セックスするための存在だったのかと悲しくなりました。誠実に見えた彼にそう言われると本当にがっかりです。
今まで男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多かったのですが、私が本当に好きなのか、本当は体が欲しいだけなのか、わからなくて怖いです。
恋人同士ってセックスしないと成立しないものでしょうか？現に体が不自由だったり、持病があってセックスできなくても結婚して幸せにしている夫婦の話を耳にします。ですから、私はセックスしないと愛はなくなってしまうものだと思いません。それにセックスはお互いに結婚したいと思いあっている者同士がするものだと思います。おかしいですか？皆さんはどう思いますか？
そして、もう彼に対して恐怖心しか抱けなくなってしまった私は彼とは別れた方がいいのでしょうか？もとの誠実な彼に戻ると余計に怖いのです。
ゲイ、レズビアン、バイセクシャルの方、ストレートの男性や女性の意見も聞きたいです。宜しくお願いします。

noname#101649 · Answer

女性も男性も愛せると言う事でしょうか？
彼は傷ついてないふりをしていると言う事はないですか？
私は結婚をし、夏にはママになる20代前半の女性です。
もし私が主人に同性愛者だと言われていたら…付き合ってはいけなかったと思います。
勿論、結婚もしていませんでした。
そう考えると…彼はショックを受けてないとは思えないのです。
私が思う事を書きました☆

yayoi021 · Answer

lalasongさんへ

ご丁寧なお礼をくださって、どうもありがとうございます。
お役に立てて幸いです。

＞実は彼に「セックスできないからって別れるのはやっぱりおかしな話だと思う。○○(私)の嫌がることはしたくないよ。」と言われたのです。
その言葉を素直に私への愛情の言葉であると受け止める自分と過度な男性不信から「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思う非常にひねくれた考えをもつ自分が常に格闘している状態なのです。
彼を信じきれない自分が本当に卑劣で愚か者に思えて辛い毎日なのでカウンセリングを受けたいと思っています。


お二人ともに、強い葛藤がおありのように思います。
彼もちょっと冷静になってくれたようで、よかったですね。
彼としてはやはり性的な欲求というのも強いでしょうし、けれども貴方を傷つけること、ましてや失うことはもっと苦しいのかもしれません。

そして貴方に於いても彼の優しさをオアシスのように感じていらっしゃるように思えました。
男性不信とはいえ、やはり女性は男性の持つ男性ならではの包容力や父性的な愛を求めたくなるもので（男性が女性に母性を求めるのと同じように）、実際に必要でもありますので、お気持ちはよくわかります。

ひとつ気になるのですが、貴方は本気で彼が好きなのかという部分…。
彼の優しさが好きなのと、彼自身が好きというのではまた違ってきますし、自分を愛してくれるから、というのと、貴方が愛する人というのはこれもまた別物ですので…。

お気持ちに水を差す様で心苦しいのですが、貴方が持つ男性的本能に対する恐怖心に強い劣等感や罪悪感を抱いているとしたら、それを巻き返す意味での思いやりと言うのは罪悪感の帳消しにしかならず、後々貴方の負担にもならないとは限りません。
…老婆心ながらも少し気がかりではあります。

もちろん、これは単純な老婆心ですので、あくまでも私の感じることとして読んでいただけたらと思います。

どうぞ、ご自分を”ひねくれた””卑劣で愚か者”…などと厳しい言葉で責めないで、と思います。
男性不信になったことも、今の彼とのお付き合いでこういう流れになったことにもちゃんとした原因があってのことなのですし、すぐに問題が解決されないなどでもどかしい思いをされているとしても、それは貴方が持つ本来の魅力や価値を脅かすものではありません。
逆に、人生の試練や壁というのは、それを乗り越えようとするその人の輝きを一層増させるためのものです。
真摯に自分と向き合えば、必ず何か得るものがありますから、大丈夫なのです。
貴方は傷ついてきたのですから、逆にご自分に対してもっと優しく…と思います。

これは絶対とは言い切れず、個体差、個人差によっても違うと思いますので、一概には言い切れないのですが、男性の方が理性と本能の性差がくっきりしている傾向があることも事実です。
スィートな時間の中では優しく、包容力もあり、こちらのＧＯサインが出るまで待てる辛抱強さももちろん、あるのですが、いったんＧＯサインが出たということになると、瞬時に頭の中は切り替わり、性的興奮が一気に高まる。
すると肉体的にも反映し、夢中になってことを進めようと無意識に焦ってしまう男性も多く、それは相手の女性のニーズなどを察知するようになるか建設的な話し合い（女性がこうしてほしいと伝える、或いは男性側が女性にどうして欲しいか聞く）によって、段々と理性を効かせながらも本能を上手に昇華出来るようになっていきます。
パートナーシップという点で言えば、セックスは双方に於いての愛情確認、絆を深めるなど大切な要素が沢山ありますので、もちろん女性側も、男性に対してどうして欲しいか尋ねることも大切で、これはお互いの気持ちと身体、感覚を尊重し、愛情を育む上でも大切な要素と言えます。

方法論のように書いてしまいましたが、実際のところはセックスに対して強いトラウマや汚いものなどの偏見、女性は恥らうべきなどの決め付けがない状態で、お互いへの愛が基盤にあると、ごく自然な形で双方が相手を満たしてあげたいという愛情と思いやりのことで自然にそうなっていくもので、しかしまたこれも性差万別ではありますが、何にしても無理は禁物、セックスは幸せな形のものが一番心身ともに良いのです。
抵抗があるならば、はやり彼にはそこも理解してもらい、心をほぐすことを優先に、少しずつ…が一番いいと感じます。

大事なのは”尊重”でありますので…。


lalasongさんが、「私に優しいのは私がセックスしたい気持ちにさせるための画策なのでは？」と思わず感じてしまうのは、ご自分でもご指摘の通り、男性不信もあるとは思いますが、やはり根底にあるのは、男性の理性と本能の性差の激しさが、二面性を感じさせるからではないかと思えました。
一人の人の中にまた違う顔の別人がいるかのように思えるのではないかと。
そして自分にとってはあまりに身近ではないその姿・様子に純粋に大きなショックを受けてしまったのではないかと感じました。

もしそうであればそれは男性の本質的な性質にまだ気づいていない女性が抱く自然な印象であり、また、むき出しにされた本能というものに対してショックを受けることは大いにあることで、lalasongさんだけが…ということではないので、ご心配には及びません。
やはりセックスというものは相手あってのことですから、男性側に女性の気持ちを思いやる意思や余裕、心の成熟度の点でまだ未熟さがあれば、男性側にも反省点、改善点は沢山あるのです。


後はそれぞれの経験値で、違いを乗り越え、ぶつかり合いながらも理解し深く愛し合うことが出来れば、結果オーライだと私などは思っています。
時間がかかる人とそれほど苦もなく相互理解に至れる人、これも人それぞれではありますが、lalasongさんの彼に対する気持ちが罪悪感などからではなく純粋なものであるなら、プロセスを大切にしながら、”二人で”（←ここ大切です）この関係をよりお互いにとって幸せなものになれるように作り上げていくのもまた素晴らしい経験ではないかと思います。

この関係に何か感じるのでしたら、大切なのは結論をすぐに出さないということでしょうか。
その意味するところは、別れる・別れないということではなくて、ご自分自身に対しての評価や彼との関係での言動について。
ご自分のことを、厳しい言葉で責められていましたが、本当にその評価は正当なものでしょうか。
ご自分を厳しくジャッジしてしまうその奥には、本当はどんな気持ちが隠されているでしょうか。
今はうまくいかなくても、それはずっと続くことはありません、変化を望むならー。
ご自分のこと決め付けてしまわないで…と思います。

カウンセリングで得られるものというのは、そういう自力では気がつきにくい、または怖くて目を向けづらい部分を、プロとの二人三脚によって解きほぐし、少しずつ自分自身を理解していって、ばらばらになってしまっている自分の一部を少しずつ取り戻し、ひとつになるというものです。

自分がひとつになった状態では、一部と一部がケンカをしたり責め合ったりなどということはなくなっていきます。
自分は自分の味方であり、揺るがず、かつ人にも同じように気持ちをかけられる、ゆったりとした余裕のある状態であるというものです。


カウンセリングを受けることを考えていらっしゃるとのことで、これは貴方にとってご自身を知る意味でとてもいい機会になるかと思います。
カウンセリングについてアドバイス差し上げるとすれば、諦めずに「この人なら”安心して”信頼できる」と本当に思えるカウンセラーと出逢えるまで、諦めずになるべく沢山のカウンセラーとお話をすること、
また、すでにご存知かもしれないのですが、あえて申し上げますが、病院の、とか薬で処方などというのではない、カウンセラーのみ常駐している実績のあるところで、初回無料相談などでお金をなるべくかけない形で、各カウンセラーとの相性を何度でも試せるところがよろしいかと思います。

ひとつ大事なことですが、カウンセラーの中にもまだ、カウンセラー自身の問題を癒しきれていないでプロとして現場に出てしまう人が存在します。
万が一、貴方がお話した際に、親のような口調であなたを怒ったり、何かを押し付けてきたり、責めたり、貴方の感じ方を否定するような態度を感じたら、その方では貴方を癒すことは出来ません。
やっぱり自分が悪いのか…などと思わないでください。

貴方のお話によって彼ら自身の未昇華の傷が反応したまでで、それは貴方の責任ではなく、それは彼ら自身の問題になります。
心は引き合うものですので、そのカウンセラーは少なくとも貴方と共通の傷の部分に関してまだ癒しきっていないということなので…。
貴方がお話をしてみて、優しいお母さんのような、またはお父さんのような、或いは姉兄のように自然な包み込むもの（あくまで優しい受け答えの仕方、言い方ではなくて）を”心で”感じられ、かつ貴方が言いたかったことや貴方自身を気づかせてくれる人、そしてそれを基本的にはご自身で、カウンセラーはあくまでそれをアシストする役目ですので、その方向へと無理なく見守りながら導いてくれるのが上手な人と出会えたら、きっとそれは貴方を癒せる可能性を持ったカウンセラーです。

最後に…
＞感情をさらけ出すことができない傾向がありました。もっと
人に対して毅然とした態度をとれるように心がけたいです。

私も最初の回答では、嫌がっている貴方を無理やりとは！と勝手にボルテージがあがってしまい、それを回答に反映させてしまいました。
申し訳ありません。
感情をさらけ出すことについては、出来ない傾向があったということはやはり、さらけ出そうとする時に、無意識に抵抗感が出てきてしまうと思います。
湧き上がってくる感情に対しては、それをどのような表現方法で変換させて実際に表現するかと言うのは、これもまた経験値であり、一番いい方法を模索していくことになるかと思いますが、無理はしなくてもいいんです。

あくまでまずは、貴方自身が、貴方の中でふっと感じるその感情を押し込めず、見てみぬ振りもせずに認めるというところから始めれば、後は段々ついてくると思います。

ただし、性的な部分での搾取や強引さを感じたら、そこは毅然と立ち振る舞い、きっぱりとした感情表現は時に必要です。
相手をよく見抜き、逆ギレされてそれ以上の事態にならないという核心がある場合に限って、これは有効だと思います。

繊細な感性を持つ貴方ですから、お気づきだとは思うのですが、念のために…。

もし上記の中で立ち入ったことを申し上げてしまいましたら、どうぞお許しください。

bobydylan · Answer

あなたがバイセクシャルであることを伝えた後の彼の一連の言葉
＜　「今後自分とはセックスできるのか？」、「恋人どうしはセックスしないと成立しない」というのはある意味男の本能であり、我儘でもあります。

＜あなたのようなある意味特殊な環境におられる方の意識と基本的に「男と女」という普通の環境にいる彼との認識の差は大きいと思います。

＜個人的にはセックスしなければ恋人ではないというのはいささか乱暴な話だと思います。でもあなたは今後自分のバイセクシャルをどう　処理されるおつもりなのでしょう？。

＜バイセクシャルであり続け、なお彼を含めた今後出会う男性に強い忍耐を求めるのか？
それとも互いに時間をかけて歩み寄ろうと努力するのか？
いずれにしても、まずバイセクシャルありきではセックスの問題以前にあなたが今後　男性とどう向き合っていくかということがまず最初の課題になるのではないでしょうか？

divi · Answer

私はストレートだと思いますが、
ストレートだったら、付き合った男性と必ずSEXするのか？といえば、
必ずしもそうではないと思っています。
中には、本当に結婚が決まるまでは、いやだ！という人だっているぐらいです。
（非処女であっても、過去に酷い経験等があれば、慎重になって普通ぐらいだと思います）
質問者さんが、バイだろうとレズだろうと、ストレートだろうと、
そこに関係なく、この男性の場合

＞初めは寛容な人なんだと思っていましたが
それはいいでしょう。

＞「今後自分とセックスはできるのか」ということばかり聞いてきたのです。
＞「付き合ってるのにしないなんてキツすぎる。」
＞「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」
＞「恋人同士はセックスしないと成立しない」
（改行位置変更）

この言動は、ストレートであっても、普通に嫌だと思います。
全て、彼の主観しかない事の押し付けで、
相手の「気持ち」や「愛情」を確認するための言葉とは、私は思えません。
彼にとってバイなのかレズなのかの差や確認は重要なのかもしれないですが、
ストレートであっても「本気で愛してもらえるのかどうか？」という課題は誰にでもあり、
それが無ければストレート相手であってもSEX無く終わる関係はザラにあるのですから
その確認手段が「俺とSEXが、できるのか、できないのかはっきりしろ！？」だけでは…
酷いんじゃない？と私は思いましたけどね。
その男性、ストレート相手にも
＞「この歳になれば何人かと付き合ってたし、セックスもしてたけどすぐにしてもらえたし、拒まれたことが一度もない。」
と言いそうだと思いました。
やめといたほうがいいのでは？と思います。

LOTUS18 · Answer

バイの気持ちも理解できる、ストレート女性、だと思います。

質問者様の人生なので質問者様のお考えを大切に
判断なさるといいと思います。

お分かりだと思いますが、質問文中のお考えは
あくまで、ご自身の「正しい」です。
これは10人いれば10人の「正しい」があります。
私はセックスは話したり眠ったりするの同様
日常生活に含まれているものだと考えますので
それなしの恋愛関係はありえません。
相手に触れたいと思いますし、それによって安心もするし
相手をよくみることでもあると思います。対話っていうか。
どんな意見を持っていても
「そういうもの」と理解を示してくれる相手とならうまくいくでしょうが
お互いがお互い
「自分は正しい」「そういうものだ」と思っていれば
相手を否定してでも自分の正当性を主張するでしょう。
彼氏さんそんな状態ですね。
多分相容れることはないと思うので
相容れる相手を探すほうがいいと思います。

>もとの誠実な彼に戻ると余計に怖いのです

誠実ってなんでしょうね。
逆に、質問者様が彼氏さんにたいし誠実である、ということは
どういうことになるのでしょう。

>私が本当に好きなのか、本当は体が欲しいだけなのか、わからなくて怖いです。

付き合っていて、近い位置にいるのに、それが判断つかないですか？
自分の感情で手一杯で、相手をみていないのではないですか？

付き合っているのは質問者様と彼氏さんで
当事者同士です。どちらかが被害者でどちらかが加害者ってことはありません。
質問文からはなんとなく被害者意識が強いように感じました。
勿論傷ついたことが多かったのでしょうが
これ以上無理と思えば別れればいいし
それでもかかわって行きたいと思えば
話し合って妥協点を見出すことができると思います。
多分その判断は質問者様にゆだねられている感じだから
そこは感情にしたがって判断なさったらいいのではないでしょうか。

selm_mles · Answer

ストレート男です。

　彼は始めから要望を言っているのですから、受け入れられない
と質問者様が思えば別れれば良いのです。
　一般論はその人の立場や境遇によって変わってくると思います。
私も彼と同じ意見ですので、無しだと辛いですね。

＞それにセックスはお互いに結婚したいと思いあっている者同士が
するものだと思います。

　そもそも、付き合うって事自体が結婚したい人や、しても良いかなと
思える人。に限られていると思いますので、付き合うとセックスが必要
になると思っています。
　ただ、付き合ってどのくらいか。というのは個々に思いがあるでしょうから
そこは二人で話合って決めれば良いのでしょう。

　性の話をカミングアウトされて、一番心配になるのは性の問題だと
考えるのは、特におかしくないと思います。付き合っているのでしたら
尚更かなぁ・・・と。
　私が同じ立場でも、その話をすると思います。

　＞もう彼に対して恐怖心しか抱けなくなってしまった私は
彼とは別れた方がいいのでしょうか？

　今後、良好な関係を継続できないのでしょうから、別れた方が
お互いにとって良いと思いますよ。
　ただ、質問者様の今の気持ちを全てぶつけてみるのも良いと
思います。

BearCave · Answer

Ｎｏ．６さんとほぼ同意見です。

それに、彼はバイセクシャルをカミングアウトされて、本当にこの人は異性とセックスできるのかと疑っているとも思います。もしかしたら真性の同性愛者かもしれないと。もし同性愛者なら、付き合い自体がとても不毛なわけですから、彼はセックスをすることで確かめたいのだと思います。だから彼にとって「男とすると嫌な気持ち？」という疑問はとても当たり前のものだと思うのです。

でも質問者さんはそんな彼を怖いと感じています。今のお付き合いは、双方にとって不幸なものだと思います。

私は質問者さんは男性相手では幸せになれないように感じられます。自分の気持ちにもっと正直になって、心も体も自然に許せる素敵な同性を見つけられた方が良いのではないでしょうか。

nantoiu · Answer

ストレートの男性です。すいませんが質問者様に否定的な見解を述べさせていただきますが、このような意見もあるということでご容赦・ご理解いただければと思います。

あなたがバイであることを抜きにして、逆の立場で考えてみてください。

あなたの彼氏（今は愛情がさめかけだと思うので好きな時を思い出してみてください）が以前付き合ったいた相手には求められれば、あるいは求められなくても自ら進んで、普通にしてあげていたことを、（しかもあなたにとって切実な問題を）、あなたが求めているにもかかわらず、してくれなかったらどう思いますか？

普通、愛されていないと感じるんじゃないですか？

彼はただ愛してるなら証拠を見せて、と言ってるだけなのでは？

一介の普通の男にとって、SEXをは凄くすご－く重要な問題ですよ。

体が不自由だったり、持病があってセックスできないわけではないあなたが、女性になら体を許せるのに、男性である彼氏には体を許せないのはなぜだろうと彼は考え、愛情がないのかもと思い、愛しているなら証明してくれと言ってるだけに過ぎないと僕は思います。

愛されてないなら別れようと言ってるだけでは？

誰が相手でもSEXが怖くてできないというなら彼も理解してくれるかもしれません、一緒に乗り越えようとしてくれるかもしれません。しかし、女性がOKで男性ならNOというのでは単純に愛情が欠如しているか、あるいはあなたが女性のみが恋愛対象になる人だとしか理解しようがありません。

だいたい本当にセックスはお互いに結婚したいと思いあている同士がするというのなら、女性とSEXしているのはおかしな話です。

女性相手の時は体目当てだとは考えないんですか？

ごくごく普通の愛情表現であるSEXを求める彼を、体目当てのように悪く言うのは同じ男性としては、納得できません。

ものすごい勢いでキスしてきたってことは、そんだけあなたを好きだって愛情表現の可能性が高く、普通の女性ならそう考えるケースのほうが多いと思います。まあ、実際に仕方を見てないので正確なことはわかりませんが。

SEXしたくないということは、精神的な部分での彼とのつながりのみを求めているということでしょうか？

恋愛関係は通常SEXを伴うものですから、それならあくまで相談できる友人として付き合い続けるべきだったのでは？
そして恋愛は女性とすればいいのではないでしょうか？

女性ともSEXできないというのなら納得できますが、そうではないのでしょう？

僕は彼の気持ちが良くわかるし、弄ばれているのは彼のように感じます。同じ男性として彼をかわいそうに思います。

恐怖か抱けなくなってしまったなら、やはり別れた方がいいと思います。彼の為にもその方がいいと思いますよ。

yayoi021 · Answer

追記です。

確かに、sexは愛情関係の中でいずれ自然な欲求や気持ちとして出てくる大切なもので、それ自体はお互いの愛情を確認し、深め、絆をより強固にするなど、大いに意義があり健康的なものでもあります。

しかし、貴方の中に男性との性的な関係に対する恐怖心があることがポイントなのです。
この出来事から男性からの体の接触に対する恐怖心が芽生え、恋人との性的関係にも影響をおよぼしているということは、トラウマとして強く心に刻まれてしまった傷になっているということです。

これを癒さない限り、葛藤は続く可能性は否めませんが、精神的に成熟した男性とであれば、時間はかかってもいずれ性的関係もふくめた愛情関係をゆっくりとしっかりと作っていけると思います。

貴方には今、この身を脅かされるのではないかと言う脅威から離れて、抱えた傷を含めてのありのままの貴方でいても良いと言う、安全地帯が必要なのだと思います。

それは人との関係から得るよりも、自分で、自分自身に対してそうすることも実は出来るのです。

そこから先は貴方の選択になります。
私は貴方をわがままだとは思いません。

oil_free · Answer

私はストレートです。
セックスはコミュニケーションの1つの手法だと思ってます。
ただ、選択肢の一つであって、必須ではないとも思ってます。
2人がやりたかったらすればいいし、やりたくなかったらやらなきゃいい。

彼がどうしてもセックスというコミュニケーションをとりたいという気持ちに反して
質問者様がその手段をとりたくないというのなら別に我慢しないで別れてもいいとおもいます。

彼焦りすぎで、ドン引きなのもわかるし。
そもそも、「この女とやれそう」と口説くタイミングで相手の発言を受け入れないような男はいないと思うので、怖いぐらいという彼の優しさが真実かどうか判断がつきません。
質問者様のレズビアン寄りというカミングアウトに好奇心があっただけなのかもしれないし、ナルシストで自分のやり方に自信満々なんだなぁと思われる発言がいくつか出て、質問者様への配慮がなさすぎる。
ディープキスだって、いきなりされたら気持ち悪いものです。
最初は手をつなぐところからゆっくりスタートしてほしいですねｗ

そういう自信満々さや自己中心的なところ、自分よがりなところが全部露呈するからこそ、セックスはコミュニケーションの一環だと思うのです。
彼はきっと普段から忍耐強くないし、変に自身満々で自己中心的ですよ。
今わかってよかったですね。

でもまぁ彼でも彼じゃなくても好きな男性なら、
セックスという行為に対して恐怖心を抱いていることをお話してはどうですか？
自分の気持ちを相手に伝えることもコミュニケーションとして大事なことです。
「正直そんなもの好きではないし気持ち悪い！
だから途中で逃げ出すかもしれない！
そのときにちゃんと解放してくれないと困る！
ゴムもちゃんとつけるべき！
恐怖心が消えるまで、最初は一緒の布団に寝るだけ！
（彼ちょっとわがままな様子なので追加してみました）」
と言っちゃえばいいんです。
それを嫌がったらそれこそ体目的。
逆にこの条件を男性がおとなしく飲むのであれば
セックスも含めお付き合いを試してみるということも検討してみていいと思うんですが。
ぬくもりを感じてねむるのもいいものですよ。
冷え性の女性の場合、冬ならなおさらありがたみも感じるんですけどねｗ

この彼とは別れたほうがいいと思いますけど、
自分の気持ちに素直に生きるのが一番よいですよ。

恋人同士ってセックスしないと成立しないのでしょうか？

女性も男性も愛せると言う事でしょうか？

lalasongさんへ

あなたがバイセクシャルであることを伝えた後の彼の一連の言葉

私はストレートだと思いますが、

バイの気持ちも理解できる、ストレート女性、だと思います。

ストレート男です。

Ｎｏ．６さんとほぼ同意見です。

ストレートの男性です。

この回答への補足

追記です。

私はストレートです。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　ストレート男です。