共働き・子供なしの30代女性です。旦那が義妹(夫にとっては実妹)に甘くて困っています。一人っ子である私の嫉妬もあるかもしれません。昨日は父の日、夫と私は舅にデパートで買ったものをプレゼントをしました。義妹夫婦と姪も遠方から帰省して皆で昼食を食べに行きました。義妹家族は私達が舅にプレゼントしているのを見ています。

夫は「妹家族が帰ってきて、妹と姪が1ヶ月滞在するから両親はお金たくさん使ってると思うし、昼は俺が払うわ」と会計の時にカードを出しましたが、機械が対応できなかったので、舅が現金で出してくれました。義妹夫婦は最初からそのつもりだったのか、お礼だけ言ってました。プレゼントもせず、孝行すべき父の日にご馳走になって恥ずかしくないのか?と思いました。
そのあと夫がトイザラスで姪におもちゃを買ってあげてました。レジ待ちで夫と2人になった時に「去年もあげたのに、そこまでしなくていいんじゃない?」と言うと「じゃああげるなってこと?」とムッとされましたが、姪が生まれた時は高価なベビーカー、クリスマスには義妹夫婦にデジカメ、去年の誕生日にはおもちゃをプレゼントしてます。おもちゃはいずれも5000円位です。

義弟は義妹よりも年下で若くてお給料も少ない、義妹は結婚してずっと専業主婦だからこれくらいはしてあげたい、という兄である夫の好意だそうですが、正直、子供ができるまで働きながら欲しいものもガマンしお弁当も作って節約している私は面白くありません。義妹は独身のときバイトしてたので働けないわけではないです。子供がすぐ出来たのではないので、パートでも働けたはず。
義弟も帰宅が19時くらいで育児にも協力的で恵まれていると思います。それにシングルマザーや帰りが遅い旦那さんを持つ人など、恵まれない境遇でも頑張っている人はたくさんいるのに、あまりにも甘ったれた義妹に呆れ腹が立ちます。義弟のご両親も働いているそうで、息子の嫁が専業主婦なのに交通費も息子が出して実家に1ヶ月も滞在して息子がかわいそうと思っていらっしゃると思います。
「子育てはどう?」と聞けば「規則正しい生活で疲れて痩せた」と言う返事。「正直病気という大義名分で怠けたいだけじゃない!」と思いました。
失礼ながら若くて貧乏な人に嫁ぎ専業主婦の道を選んだのは彼女自身です。それなのに体が弱いという理由だけで自分の夫のみならず既婚の身で実家に頼って1ヶ月も滞在し、お金を使わせる神経が理解できません。私も持病持ちですが、フルタイムで働いていますし、厳しい私の親なら1週間がせいぜいで追い出されると思います。「実家に帰ったらお兄ちゃん(夫)がおもちゃ買ってくれる」と思われるのも困るし、「今度から家庭外でお金を使うときは一言言って欲しい」と言うと「しょっちゅう帰ってきてるんだったらわかるけど、年に2回なんだからいいじゃないか」とムッとされました。私だって帰省は年に2回です。夫は私の発言が原因であまり口を聞いてくれなくなりました。私がケチなんでしょうか?夫も欲しいものをガマンしていました。私は夫に欲しいものはガマンしなくていいので、家庭外の出費を抑えて欲しかったのです。
実家の母に愚痴りたいと思いますが、余計な心配をかけたくないので話していません。姪は可愛いし、義妹にも優しく接しているのでまさか私が彼女をこんな風に思っているとは知らないと思います。

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A 回答 (6件)

私だったら、やっぱり嫌な気持ちになると思いました。


「何か妹にしてあげたいのなら、自分のお小遣いでやって!」と私は
言うと思います。正直、家計から出すなんて嫌だから。
若く結婚したのは義妹、ずっと専業主婦なのも義妹、子供がいても
家計が苦しいのなら甘やかしてくれる義両親に預けて働けばいいこと
って思います。別家庭で「親戚(親族?)」という立場になっているし、
子供がいるのならなおさら大人になってほしいと思います。
ご主人がご主人の気持ちでしてあげることなんだから、ご主人の
お小遣いから出すように言うべきだと思います。
っていうか、正直言ってケチだと思われるかもしれませんが、仮に
自分たちに子供がいたとして、義妹夫婦が自分たちの子供に何か
してくれるのか?同じようにプレゼントをくれるのか?といったら
それはないと思います。気持ちの問題!というのであれば、ご主人が
あげたい、なにかしてあげたいのだからお小遣いから出せばいいと思います。
っつーか、義妹夫婦になんでクリスマスプレゼントをあげないといけないのか
理解できない・・・と思ってしまいました。まだ姪なら理解しようもありますが。
言い方悪いかもしれませんが、シスコンなの?なんて思ってしまいました・・・
私は義妹さんがなめてる(甘い)んだと思います・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
理解してくださる方がいらして嬉しいです!全くpandachan様のおっしゃるとおりです。さらに厳しいことを言ってしまうと、正直、彼の財布から出て行くのであっても依存心が強く、いつまでたっても頼ってばかりの義妹にびた一文出してほしくありません。うちは共働きなので、小遣い制ではなく、決まった金額を口座に入れるだけであとは自由で、今回もいわば旦那の自由なお金からだったのですが、なんで貧乏なくせに病気だとか言い訳をして回りに迷惑をかけながらも怠けている人に美味しい思いをさせるのかわかりません。
シスコンかもしれませんね。義妹が可愛い子だと仕方ないなと思っちゃいますが、お世辞にも可愛いと言えないし、太ってるし(だからしんどいのかな)。それでも旦那は可愛いのでしょうかね。
姑は「お金もかかるし、見送りにいかないといけないし、かといって来るなとは言えないし」とこぼしていたので、一番大変彼女がだと思います。

お礼日時:2009/07/02 13:56

子どもあり、一人っ子、義妹は結婚していません。


○帰省について
遠方から年2回の帰省であれば1ヶ月滞在する人はいると思いますよ。帰省費用もバカにならないですしね~。私の友人は年2~3回2週間は泊まっています。
うちも、義両親、義妹、私達家族で食事をすると、大部分は義両親が払ってくれます。すべておごりだと申し訳ないので、私達はカフェ代をもったりしますが、義妹はお財布出しません。当然って感じです。
父の日にわざわざ顔を見せることが、親孝行でありプレゼントなのですよ。義ご両親もお金を払って欲しいなんて思っていないと思います。これは家族の考え方です。義妹さんが特別非常識な訳でもありません。また、質問者様のお考えが厳しすぎる訳でもありません。義妹さんはちゃんとお礼もおっしゃっていますしね。
私の友人に、遠方でも無いのにだらだらと4ヶ月も里帰りしている人がいますよ。これに比べたら…。
○プレゼントについて
質問者様にはお子さんはいらっしゃらないんですよね。自分の子がいないと、甥姪は実の子どものようにかわいいものなんですよ。なのでプレゼントしたいんだと思います。その気持ちに水を差すのはいけないと思います。金額も5000円なら許容範囲かと。実のお子様ができれば、姪っ子さんにプレゼントすることは無くなると思います。
ただ、自分達が節約しているときは腹立ちますよね!!!私が欲しい服を我慢している時にうちの夫が高額の品物を無断で購入していたときにはめちゃめちゃ腹立ちました!!!旦那様のお小遣いの範囲でできるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
私の実家も遠方ですが、私も仕事をしていますし、両親もまだ働いている上、迎える側がお金の面でも準備の面でも大変なことくらい分かっているので、せいぜい2~3泊です。
義妹は独身のときのバイトのみで、フルタイムで働いて家事も両立してやったことがないので、そういう負担がわからないのだと思います。
父の日だって、その日にあわせて帰省したのであれば、その日くらい、両親に払わせようとせず、自分達で何とかしようと思うべきではないでしょうか?お礼を言う言わない、あるいは若い若くないの問題ではないと思います。「お兄さん達はお父さんにプレゼントをしていたし、食事は私達が払いますよ」くらい嘘でも言ってれば「いいよ」と思えたかもしれませんが。

ちなみに里帰り出産でも義妹は半年くらい泊まってました(--;)孫を連れて実家に帰るのは親孝行かもしれませんが、程度(日数の長さ)が過ぎると正直実の親でも迷惑だと思います。うちは子供がおりませんし、姪は可愛いですが、義妹が嫁いだ身でありながら、貧乏なのに働こうともせず、専業主婦と言う立場に甘んじて、いつまでも親に兄弟に依存してお金を使わせているのが許せないのです。

おもちゃの金額で文句言えないのは千円まででしょうね。義妹が仕事も家事も育児も頑張って2~3泊だったら快く出してもいいかもしれません。というか私がプレゼントするかもしれないくらいです。

孫の顔を見せるのが親孝行と言っても、1ヶ月は長すぎ、迷惑と思います。

お礼日時:2009/07/03 22:09

妹さんが甘えているところもあるかもしれませんが


そんな目くじらをたてるほどのことなのかなぁ~ってゆうのが
正直な感想です。

>義妹夫婦と姪も遠方から帰省して皆で昼食を食べに行きました。
久しぶりに帰ってきたら、ご馳走して迎えますよね?
一番年下なわけですし、ご馳走さま^^でいいと思います。

>姪が生まれた時は高価なベビーカー
出産祝いですよね?しないほうがおかしいのでは?

>クリスマスには義妹夫婦にデジカメ
うちは兄弟間で贈る習慣がないので
これはどうなの?と思います。
旦那がすると同様にむかつくかも^^;

>去年の誕生日にはおもちゃをプレゼントしてます。
うちの主人も帰省のたびに甥っ子にゲームとか
買ってあげてましたから特別な事ではないと・・・。

>私は夫に欲しいものはガマンしなくていいので、
家庭外の出費を抑えて欲しかったのです。

妹さんに使うお金だけでなく
社会生活を円滑にするための費用って必要ですよね。
そのためにガマンするって仕方ないと思うのです。

妹さんに使う分として
前もって予算に組み込んで心の準備をしておけば
そう腹も立たないかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
おもちゃは例えば、義妹がずっと仕事も家事も育児も頑張っていて、年に1回くらいしか帰省できない場合だったら、「買ってあげて」と思うかもしれませんが、なんだかグータラしている(ように見える)人にいい思いをさせるのは嫌です。

お礼日時:2009/07/02 13:45

仕方ないと思いますよ。

旦那様からすれば可愛い妹です。いくら嫁いだとしても中の良い兄弟ならいつになっても可愛いんですよ。

まあ多分主さんは義妹さんに確かに「甘えてる」とおもうところがありこのような発言もしていますけどでも真の心はいつまでも兄に頼るなという嫉妬心からだとおもいます。
どんなにさいて割っても真の兄弟の間には入れないのですから
どうすることも出来ませんよね。

夫婦より血は濃いんですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
その通りです。旦那のみならず、結婚してからも兄に両親に頼りっきりなので、そういうところが許せないと思ってしまいます。

お礼日時:2009/07/02 13:40

私は、多分義理の妹さんの立場です・・・まるで私のことを書かれているような感じです。

里帰り出産で半年実家に帰っていましたし。
その時の生活費は、私は払うつもりでしたが、母は「生活費はいらない。それがお祝いの代わり」と言っていました。人が聞いたら生活費も払わずにのうのうと実家で子育てしてる、と思われたでしょう。でも母と私の間では納得していることです。また、誕生日のプレゼントもうちはプレゼントをあげたりもらったりの習慣はないので、あげないのも自然なこと。趣味じゃないものを無駄に買わなくてよいということ。
 厳しく育てられたあなたが、義妹のことを甘い、未熟、世間知らず、と思うのは無理のないことかもしれません。でも、それぞれの家庭(家族)にはそれぞれの関係が構築されていて、他人からみれば非常識でも本人たちにはごく当たり前の関係なんです。ご両親も妹さんのためにお金を使うことは苦ではないと思います。それをとやかく言われても「あなたに言われる筋合いじゃないし、私たちの関係に口出ししないで欲しい」と思ってしまいます。
すみません・・・実際に義姉から言われた経験があったので。
そのときはひどく罵られました。言われるまではそんな風に思われているとは全く気づかなかったので余計にショックでした。
その時の私たち家族の反応は「私たちは今までこうしてやってきて何の問題もないのに、あの人になんであそこまで言われなきゃなんないの?」でした。そのことで義姉とは疎遠になりました。
あなたには理解できないと思いますが、旦那さんの家族のあり方っていうのがあります。厳しく育てられたあなたが理解できないように、甘く育った義妹さんもあなたを理解できません。どちらが悪いという問題ではなくお互いにどこまで容認できるかです。
 ただ、旦那さんにお金使われてしまうのは困りますね。プレゼントしたい旦那さんの気持ちえお考えて、予算をもう少し少なくしてもらえるように話し合いしてみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
higashi3様のように母娘で納得しているならともかく、姑は「帰ってくるなとも言えないし、かといってお金もかかるし」とこぼしていました。義妹はそんなこともお構いなしなのか、お気楽な性格でうらやましいです。

お礼日時:2009/07/02 12:30

>息子の嫁が専業主婦なのに交通費も息子が出して…夫婦だから嫁の交通費を出すのは当たり前なんじゃないですか?1ヵ月滞在も特に問題ではないんじゃないかと。



たしかに、プレゼントを当たり前の顔で受け取られるのはなんか嫌ですね。
うちも義兄の子供二人にプレゼントしたりボーリングに連れて行ったりしてますが、特にむかついたりはしません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
1ヶ月滞在は受ける側からするといくら実家でも、やはり長いのではないでしょうか?お金は多分払わないでしょうし・・・。

お礼日時:2009/07/02 12:28

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●逆に義姉、義妹の子供を預かることはありますか?
●義姉、義妹の子供との関係はどうですか?かわいいですか?

以上、お聞かせ頂けると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

夫には 姉2人がいます。
既に世帯を構え、子供も居ます。
子供は 21歳を筆頭に 高校生、、、と大きいです。
うちが一番小さいのですが それでも高校です。

姉達との関係ですが 良好ですね。
不仲では無いです。
最近で言うなら 姉達とコストコ行ってきましたし。

子供を預ける事ですが 数年前にありました。
私の実母が闘病生活になり 入退院を繰り返し、定期検診で急遽入院となってしまった時に 姉に頼み 私の娘達(鍵を持ってなかった為) 私の家に行って貰ったり。

預かる事ですが、小さい頃は数回かな。
泊まりに来た事も 数える程度ですが ありました。

関係ですが 普通だと思います。
もぅ21歳ですし、大学受験等の子も居るので さほど関わりは無いですが 可愛いですよ。
年に数回は 集まる事があるので 会話するし。。。
高校の情報とかも 短所、長所共に知っている事は教えてくれたりしましたしね。

Q義弟が姪(1歳)を避けます。

タイトルどおりなんですが、夫の弟は私達夫婦と我が娘(1歳)を生後1ヶ月から避けるようになりました。
彼は35歳で実家に住んでます。私達が遊びに行くと必ず出かけてます。

少ない身内なので小さいうちから可愛がってもらえればうれしいし、ありがたいなあとは思うんですが…。

義母には「まだ小さいから苦手、2歳過ぎれば会うかも」と言ってるそうです。
姪っ子なのにそういう感情になるものでしょうか?
義両親も夫もあきれてます。
私の実兄弟は最初からずっと可愛がってくれてます。

義実家に遊びに行っても義弟を追い出すみたいで、気がひけるというか気を使うというか複雑な心境です。

会いたくない理由はほかにあるのでしょうか?
もう無理に会おうとしないほうがいいのでしょうか?

Aベストアンサー

大方皆さんが言われているように、戸惑ってどう接していいかわからないと言うのが本音だと思います。
ここでいろいろ言うと本当に子供嫌いになっちゃうかも。

それともうひとつ。
自分の女姉妹の子供(母親が実の姉妹)って結構気楽に接することが出来るんだけど。
男兄弟の子供(母親は義の姉妹)の場合はちょっと遠慮しちゃうところがあります。

本人の性格もあると思いますが、あまり深く考えない方がお互いのためです。
「照れちゃって・・・」程度に思っていたら良いのではないですかね。

今は無理に会わない方がいいと思います。
自然に実家に遊びに行って、もし出かけても気にしない(気にしないように勤める)。
兄貴の嫁さんってのも、まぶしい存在だったりするんですよ。
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しかし、その彼氏の親が暴力団関係者である可能性があります。
義妹の彼氏が義妹に自分の親はやくざだと言ったらしく、信憑性についてはなんともいえません。
もし本当だったとしたら、義妹とはいままでのような付き合いは出来なくなると考えています。義妹には結婚するなら私や私の妻、妻と義妹の親と絶縁する覚悟でしろと言うつもりです。
嘘だったてしても、それはそれで彼氏を信用できませんので、やはり仲の良い付き合いはできないと考えています。
義妹とは仲良くやってきたつもりです。結婚もできることなら応援してあげたいです。
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宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

私が質問者さんと同じ立場であればそのように考え家族会議をするように持ち掛けると思います。
身内でたとえば警察官になりたいと思う人がいたとしても、もし本当にその道の人であったならその夢がかなえられることが出来なくなってしまいます。
またよい縁談があった時に身辺調査をするような家庭の方と出会った場合破談になることも考えられます。
様々なことを考えてしまいます。そしてそれらは絶縁をしてもたぶん避けることは厳しいのではないでしょうか。

身内に迷惑をかけるのは絶縁をしたからといって完全に避けられるわけではありません。突然どんなことに巻き込まれるか予測も出来ないし避けることも難しくなってしまうと思います。

本当はそちらの道の人ではなかったとしてもそのような嘘をつくということは自身がその道に興味があるもしくは近い位置にいるなどではないかと邪推してしまいます。
自分の妹でしたらあなただけの問題ではない。これから先結婚したとして生まれるかもしれない自分の子供にもどのような事が影響するかわからないということを伝えるでしょう。

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私が質問者さんと同じ立場であればそのように考え家族会議をするように持ち掛けると思います。
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Q実家(夫の両親の家)の住宅ローンを夫名義で組むのは有りでしょうか?

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
現在、夫の実家から車で15分ほどの所にあるアパートに暮らしています。

転勤がない職業のため、以前から夫婦2人で
「結婚して5年くらいで、自分たちの一戸建ての家を建てたい」
と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
昨年秋頃、夫の実家(一戸建ての家)が一部老朽化のため、夫の両親は
(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
という選択を迫られることになりました。

夫と両親が話し合った結果
とりあえず応急処置→いずれ私たち夫婦が家を建てる際、
近く(できれば隣など)に夫の両親も家を建てて住む。
お互い仲良くやるためにも同居はしない…という結果に落ち着いたのですが、
その「夫の両親の家」を建てる資金について、悩んでいます。

というのも、
夫の両親が『私たちは高齢でローンが組めないだろうから、
●●(夫)にローンを組んでもらうことになるだろう。
もちろん、月々の返済は私たちがきちんと支払うから』と話していたからです。

夫は、
「(夫名義でローンを組むのは)仕方ないんじゃない?
 両親には年金だって入るんだし、月々きちんと払ってくれるって
 言うんだから、大丈夫だよ」
と楽観的ですが、私は自分たちの家の分だけでなく
両親の家の分までローンを負担しなければならないのではと不安です。
いずれ子供も欲しいですし、私たちの貯金額も多くなく
とても2軒分の家のローンを支払うことはできません。

なお、夫の両親が持っている預金は1000万円ほどとのこと。
今両親が住んでいる土地がうまく売れたとしても
売価は800万円になるかならないか…という状況のため、
新しく住む土地の費用も考えると
両親の家についてもローンを組まざるを得ないという考えのようです。

夫の両親共に60歳代前半、
現在、義父のみ仕事を続けていて月20~25万円ほどの収入がありますが、
過去に大きな病気で倒れたこともあり、今後、
いつまで仕事を続けられるかはわかりません。
仕事を辞めたら両親は年金のみが収入源となります。

両親の老後の生活資金なども考えると、
私は「夫両親には、ローンを組まずに済む方法を考えてもらいたい」と
考えてしまいます…。
高齢の両親の家のローンを、夫名義で借りるというのは
一般的なことなのでしょうか?

皆様のご意見を聞かせていただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

結婚3年目、お互い20代後半の夫婦です。(質問者は妻です)。
現在、夫の実家から車で15分ほどの所にあるアパートに暮らしています。

転勤がない職業のため、以前から夫婦2人で
「結婚して5年くらいで、自分たちの一戸建ての家を建てたい」
と考え、共働きでお金を貯めてきたのですが、
昨年秋頃、夫の実家(一戸建ての家)が一部老朽化のため、夫の両親は
(1)多額の費用をかけて、完全に修理するか
(2)応急処置をしてひとまずしのぎ、いずれ別の家に引っ越すか
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Aベストアンサー

義両親様の家を新築する時の費用として
ご主人様の名義で住宅ローンを組むという意味ですよね?
そして、返済は義両親様がなさるんですよね?
借金の又貸しみたいな形は怖いような気がします

義両親様の年金から返済されるとのことですが
もし大病されて、年金を医療費に使うようになったらどうします?
せっかく家を建てても、どちらかが(又はお2人が)老人性の病で
施設暮しなんていう場合も、施設の支払いで年金は飛びます。
家を建てたは良いが、義両親からの返済が滞る可能性がありますよね。

また、毎年きちんと返済して頂いたとして
この金銭の動きは「義両親からご主人への贈与」になってしまいます
だってローンの名義はご主人なんですから
贈与税の対象にならないでしょうか?

それと、ご主人は住宅ローンを組む時に
「ご主人に万が一の事があったら、ローンは帳消し」という保険に入りますが
ご両親に万が一の事があっても、帳消しにはなりません。
その時はローンだけが残ります。

色々考えると、例え住宅とはいえ「人の借金に名前を貸す」ようなことは
怖い事だと思います。

ではどうすれば良いのか...?
百歩譲って、ご主人名義で家を2軒購入して、ご両親に家賃制で貸すのも1つかも
(親子で賃貸契約が結べるか、法的な確認は必要ですが)

又は、2世帯住宅を建てるか・・ですが..それだと最初の計画とは
違って来ますね。

どちらにしても、私は「夫名義のローンで夫の親の家を建てる」のは
危険なような気がします

例え銀行の審査でご主人の収入で2軒分のローンの許可が出たとしても
だからと言ってご主人の収入で楽々返せるという意味ではないですしね
お断りするのも難しい問題ですが、よくご相談なさってください

義両親様の家を新築する時の費用として
ご主人様の名義で住宅ローンを組むという意味ですよね?
そして、返済は義両親様がなさるんですよね?
借金の又貸しみたいな形は怖いような気がします

義両親様の年金から返済されるとのことですが
もし大病されて、年金を医療費に使うようになったらどうします?
せっかく家を建てても、どちらかが(又はお2人が)老人性の病で
施設暮しなんていう場合も、施設の支払いで年金は飛びます。
家を建てたは良いが、義両親からの返済が滞る可能性がありますよね。

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Q義母と義妹の関係について(長文です)

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民税など、義妹の分を払ってやっていたという事実でした。
私たち夫婦には給料として出し、後は自分のいいようにしていたのが怒れてしまって・・・。
でも、義妹に甘く、色々出してやってることは感づいていたので、1度、義妹にメールしたことがあります。教えてくれないのはあなたに会社のほうからだしてやってるからでは?いい加減甘えないでがんばれるって安心させてやれないかと、相談として。
それに対して妹は謝ることもなく当たり前みたいな返事でした。
なんか義母と義妹の関係もそうですが、義母の嘘がちょこちょこあるのでそれが悲しいのです。
自分の娘が可愛いのは私も親だからわかります。でもこどもじゃないし、一緒に住んでいるのは、将来面倒をみるのは嫁なのにと思ってしまいます。
そこで、義妹にメールしようかと悩んでいます。なんて送ればいいのかアドバイスください。

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるいと思うだろうし、
法律的にも真面目に見ればダメなこと、沢山あります。

私にも義姉がいますが、義姉夫婦は今でも
会社の経費で落とせるものは落としてますよ。
勿論、私もそれを把握した上でやってます。
ずるい!貢いでる!…その気持ち分かりますが、
hana2mamaさんからメールは、絶対に止めた方が良いです。
こんな事で親族関係壊れたら、淋しすぎます。
hana2mamaさん達が義妹の為に自腹でお金を払っているなら
そりゃ、文句を言っても当たり前です。
しかし、そこは義両親が作った会社。
会社の経費で落とせるならば、取りあえずは目をつぶっては?
納得は行かないと思います。
しかし、hana2mamaさんが痛い思いをしないのであれば…
それが出来るのは会社がある程度回ってるからで
経営が厳しくなれば、そこから切って行けば良いと思います。

余談ですが、これからhana2mamaさんが経理をやっていく中で、
自分達の生活で落とせるものは経費で落としたりすることも
必ず多々あると思います。
そうやって経営者はお金を貯めていかなくてはならないんですよね。
それが経営者と従業員の違いです。
経営状態が良い時は、勿論経営者に入る収入も良くなりますが、
経営が厳しくなった時に、真っ先に給料を減らされるのは経営者ですから。
その為にも経営者って使える所はバンバン経費で落としたり
税金対策しなきゃならないんです。
例えば出張に行くとします。
従業員には出張費として1万円出します。
身内が出張に行く場合には2万円出すんです。
経理上では出張費は皆2万円…
要は従業員の1万円は自分達の懐へ入る仕組みです。
正直、私も最初は戸惑いました。
でもこうやって成り立ってる仕組み、世の中には普通にあるんですよね。
そうでもしなければやっていない現実。

これから先、全てをhana2mamaさん夫婦が完全に継いだ時、
納得出来ない状況なら、ご主人に義妹さんのことを話してもらい、
そこから切れるものは切って行けば良いと思いますよ。
hana2mamaさんの立場を悪くするのだけは、
同じ嫁としてとてもとても心配です。
義母や義妹にしてみれば当たり前の環境なので
hana2mamaさんのことはウザイだけの状態だと…
世の中ってこんな感じで成り立ってます。

納得出来ないこといっぱいあると思いますが、
どうか、自分の立場を狭くしないで…
少し状況を見守ってみてはどうでしょうか?

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるい...続きを読む

Q夫の両親・義弟夫婦とのつきあい方

結婚してもうすぐ一年になります。夫の実家が2時間弱のところにあります。義兄夫婦とその子供が、実家に行く回数が頻繁(月1回以上は泊まり行っています)にあるせいか、私たち夫婦もその度に、夫の両親から遊びにおいでと声をかけられます。ちなみに義弟夫婦は実家から3時間くらいのところに住んでいます。私はもともと社交的な性格ではないこともあり、実家に顔を出すのが苦手で、行く前から気疲れしてしまいます。また、私たち夫婦は子供もいないので、義弟の子供がいる輪に入っても、はっきり言って楽しくはないのです。。嫁の立場もあるというのはわかりますが、そんなに頻繁に行かなくても良いでしょうか?夫だけ行くとか。。このGWも、誘われています。。。

Aベストアンサー

結婚して1年もなるのですから、貴女がinitiativeを取ってもいいのではないですか?
さっさとGWの予定をたててしまうのです。
義家から誘われたら「すみませーん。もう、○○に行く予定で、楽しみにしてるんです!!」って言っていいのでは?
義家との付き合いは これから長いですよ。
自分がしたいようにしたらいいと思います。
ただ、貴女の実家に十回行くのに、夫の家には2回しか行かない、、、ではいけないですね。
すべて同じにしましょう。

2時間も離れてる処なら、年に2~3回でいいのでは?と私は思いますが。
ただ、昔から、女は嫁ぎ先が 自分の家になる、、ともいいますから、
気持ち的に「逃げ」てはいけないですね。

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q夫の浮気が終わって半年。 ホステスと浮気した夫を持つ妻ですが、ただ今修復中…。何度も話合い、夫も反

夫の浮気が終わって半年。

ホステスと浮気した夫を持つ妻ですが、ただ今修復中…。何度も話合い、夫も反省……というか、あっという間に私が体調崩してしまい、誰が見ても「奥さん、激ヤセだけど大丈夫?」ってな事に。店も近所だし、私は地元住民で店の周りの住宅地もママ友だらけ。
夫は今になって、大変な事をしてしまった!と思う様になったみたい。
マイナスからの修復なので、2人で電車に乗って出掛けたり食事に出たり…。
体調を気遣ってくれる言葉も多くなり、吐き気で洗面所にこもっていると背中を擦りにきてくれます。少量しか食べられないので胃液しか出ません。
フラバは相変わらず酷く、夫を全面的に信じる事は出来ません。
浮気してお花畑全開のポップアップメールやウキウキで出掛けていた場面の記憶が鮮明に残っています。
8月から、スナックへ行くこともなくなりましたが(会社から支給スマホを私的に使っている社員がいる事が分かったと社内連絡があり、俺の事かも…と焦ったみたい)また店のママからメールがきました。
「一身上の都合であの子は辞めたから、いつでも来てね!〇〇ちゃんと2人で待ってます!」
辞めるまでが長かったなぁ。枕営業した相手がうちの夫以外にもいたのが分かっていたけどね(調べたし)
夫がママへの返事に困っているのが分かる…飲みに行きたいんだろうなぁ…
夫に愛情が残っているうちにスナック通いをやめさせたいけど仕事の付き合いもあるし…
そんな夫の母の介護しなきゃならない日も近づいてきたけど今の私は無理…
夫に浮気されても夫の親の介護もしくは同居をした方は、どうやって耐えたのでしょうか?
どれ位かかって、夫の浮気を許せたのでしょうか?

夫の浮気が終わって半年。

ホステスと浮気した夫を持つ妻ですが、ただ今修復中…。何度も話合い、夫も反省……というか、あっという間に私が体調崩してしまい、誰が見ても「奥さん、激ヤセだけど大丈夫?」ってな事に。店も近所だし、私は地元住民で店の周りの住宅地もママ友だらけ。
夫は今になって、大変な事をしてしまった!と思う様になったみたい。
マイナスからの修復なので、2人で電車に乗って出掛けたり食事に出たり…。
体調を気遣ってくれる言葉も多くなり、吐き気で洗面所にこもっていると背中を擦りにきて...続きを読む

Aベストアンサー

わたしは旦那さんの軽いオイタが分かった時、それまで頑張っていた義母の介護を体調不良を理由に辞めました(本当に体調不良で、無理して面倒みていたので)。
旦那が猛省し、自分も体調が回復してから、それでも距離はある程度置きながらの介護で、他の親族と協力しながら、最後は無事に義母を送り出せましたよ。

主さんの場合、まずは、体調の回復が第一ではないでしょうか?
無理して許す必要なんてないでしょう。
介護も必要なら出来るようになったらやれば良いし、無理ならお断りすれば良いです。むしろ旦那の親なら、あなたがしなさい! くらいの態度でいいのでは。

因みに精神的ストレスによる吐き気は、ペパーミントのティーを飲んだり、直接葉の香りを嗅ぐと、吐き気と精神的な追い込まれから少し解放されます。ご参考までに。
お大事にして下さい。

Q義妹との関係修復方法

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

それで、夫が浮気(本気?)未遂の時に、
夫の気持ちを知りたくて、義妹に相談したのです。
私が夫の浮気相手に連絡をして阻止したこと、
夫のことが信頼できなくなったこと、
等を話しました。夫への不満も言ったかもしれません。

最初は驚きながらも、話を聞いてくれてました。
が、義妹は徐々に「浮気とは言わない(未遂なので)」、
「兄がかわいそう」と言いました。

何度か電話で相談した以降、電話がなくなりました。

義妹と言っても、私より9歳年上で、私は嫁の立場なので、
電話等は、いつも(浮気未遂の相談を除けば)義妹からでした。

それから、3カ月たった今、夫から、
「妹が、あなたのことを避けてるでしょ。
(私のことを)、自分がいつも正しいと思ってる人、と引いてたよ」
と言ってました。

義妹は夫に、全部、話をしたようでした。
私は、浮気未遂を知ってることを、夫には黙ってましたが、
夫は何もかも知っているようでした。

義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

私は、それでも、以前のように、電話等で、やり取りができる
関係に戻りたいです。
もちろん、電話等のやり取りは、以前も、社交辞令の延長だったと思いますし、
そこをわからず義妹に、本音で相談をしたのは私の落ち度だったと思います。

ですが、社交辞令の延長でも、きちんと交流は保っていたいと思います。
また、妹さんが味方でいてくれていると、多少は居場所があったというのが本音です。

義妹に、どのように、接触すればよいか、わかりません。
義妹47才・私38才、義妹はテキパキと賢く冷静なタイプです。
口もたつ感じで、ちょっとおしゃべりかなあとも思います。
私の案では、美術展にでも誘ってみようかなという感じです。

どなたか、お知恵を貸してくださるとうれしいです

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

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Aベストアンサー

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとしていても、どうしてもその気持ちはあったと思います。

ですが、義妹さんにとって、血のつながった兄が大事でないはずはなく、キツイ言い方になりますが他人のあなたより数倍大切だと思うのです。浮気がいいか悪いかではなく、大事な人のそんな話を聞きたいはずはありません。
その配慮もなく、義妹さんに浮気疑惑の話をしたあなたのことを、無神経な人だと怒っている可能性はあります。正直、「妹の私に何をしてほしいの?」という苛立ちがあったのではと思います。
結果として、義妹さんはあなたの旦那様の側に立ちたいと思ったので旦那様に全部話したのでしょうし、あなたと疎遠になったのだと思います。

無理に元に戻そうとするのは難しいと思いますし、こじれてしまうかもしれません。可能性があるとすれば時間がたって、質問者さん、旦那様、義妹がこのことを水に流せるようになったときだと思います。

気のせいかもしれませんが、質問者様の文面には、義妹が好きなので仲良くしたいというよりは、自分の味方になってくれそうな人は義妹だけというような、打算的な雰囲気がします。もしそうなら、最悪の事態を避けるためにもそっとしておく方がいいかと思います。

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとして...続きを読む

Q私の実家に遊びにきた旦那。 夜の23時、24時になってもなかなか帰ろうとしない旦那に対し母も父も少し

私の実家に遊びにきた旦那。
夜の23時、24時になってもなかなか帰ろうとしない旦那に対し母も父も少し困っています。
私は「もう帰る?」とか優しめに声をかけるも「う〜ん」のみ。

どんなふうに私が伝えたら自分から、帰ります発言をしてくれるのでしょうか?
ちなみに、自分の兄弟のところへ遊びに言ってもなかなか「今日はこれで帰ります」の一言がいえません。兄弟も家族がいるため少し困った顔をしています。

Aベストアンサー

自宅を出る前に相談すれば?

今日は何時頃になったら引き上げるかと
その場で急に言い出すより、事前に決めておけばスムーズじゃないの?

厳密でなくとも、8時か9時かな~とか
10時前にはねぇとか


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