浮気している夫の言葉が・・・

何度もこちらで質問させていただいては心を落ち着かせようとしていますが、今回余りにもショックな事があり、どうしても聞いていただきたくて（ご意見もいただきたく）・・・宜しくお願いいたします。

今現在Ｗ不倫をしている主人が彼女に「結婚したことを後悔している」と言っていたそうです（涙）
結婚して3年半です。子供はいません。
彼女が職場でその事を同僚に話していて（主人との関係は話さずに）仲間内で噂になり、その話を聞いて知人が私に連絡をしてくれました。
会社で二人の関係は噂になっており、本人たちの耳に入らないだけのようです。（主人は私にも、また会社でも完璧に隠していると思っております。）
私には「ずっと一緒に居てくれないと困る」「俺を信じてついてきて」
「奥さんなんだから、自信を持っていて」等言ってくれているのに・・・先ほどの言葉を突きつけられてショックで悲しくてどうしようもありません。
二人の関係が燃え上がったのは１～２ヶ月前だと思います。それまではお互い「素敵だなぁ」位で、職場での立場もあり歯止めがかかっていたのが、一気に進んでしまった様です。

主人は本気でそんな気持ちを持ちながら生活しているのでしょうか？
浮気相手にはそんな言葉で気を惹きたいのでしょうか？
私に言ってる言葉が嘘なのでしょうか？

この頃、主人から「愛してる」とは言ってもらってません。きっと彼女には言ってますよね・・・

今、主人の心と体はすべて彼女に向いてしまっているような気がします。
こんな思いをしながらも、主人が大好きで、離婚なんかしたくない。
でも、あの言葉が耳を離れなくて・・・
もしかしたらもっと私の悪口を言ってるのかも・・・なんて考えたりもします。
混乱している私に皆様のご意見をお願いいたします。

No.1 回答者： kaiyukan 回答日時： 2009/07/05 17:30

旦那が影でどんな言葉を言ってるかという以前に

浮気してるって事実だけでもう駄目駄目だと思いますが…
piyopiyopuさんは旦那さんを愛してるから
その部分より、後悔してるとか悪口の方が気になるようですね

まあ、浮気してる人は奥さんだけでは満足できない訳で
結婚に不満があり後悔してる人も多いんじゃないですか?

この回答へのお礼

ありがとうございます。
冷静になれば浮気なんて許せない性格の私が
今は主人の浮気よりも、主人の心や言葉が気になって仕方が無いのです。愛しているんです。

冷静になりたいのに、頭と心が落ち着かないのです。

お礼日時：2009/07/05 19:41

No.2 回答者： BEE36 回答日時： 2009/07/05 17:43

こんなことを聞かされたら本当につらいですよね。

質問者様のご主人にたいして、大変こんなことを言うのは失礼ですが、
女に甘えてるただの理性もない男だと思いました。でも質問者さまにとったら大切なかただとももちろんわかっております。

男性も女性も、二股、不倫していたらどっちにもいい顔をして当然で、
これに罪悪感を感じていたらここまでにはなっていないと思います。

厳しい一言ですが、浮気を認めているならもう仕方ないと諦めるしかないと思います。
でも精神面は大切にしてください。
いつか心身ともに壊れるのではと思ってしまいます。

この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。
そうですね・・・甘えているんだと思います。
ただ私のほうが主人に甘えすぎていたので、甘えられる女性を求めてしまったみたいです。

そうですね・・・認めてしまっています。
私が耐えられるところまで耐えてみようと思います。

ＢＥＥ３６様
最後の優しいお言葉、ありがとうございます。

お礼日時：2009/07/05 19:47

No.3 回答者： minttea3 回答日時： 2009/07/05 19:09

こう言ってはなんですが、不倫する男は嘘つきです。

妻にも不倫相手にも、どちらにもいい顔をする。
両方から愛されたいんです。
自分だけが大事だから、女性達を傷けても気にならない。

相談者さんの旦那さんは、今、浮気が始まったばかりで楽しくてしょうがない、相手に夢中でラリッた状態なんだと思います。
ラリっているから、妻が何を感じているか、どう思っているか、なーんにも気にしていませんよ。
気にする余裕もないんです。新しいオモチャに夢中だから。

相談者さんがしなければいけないのは、旦那さんの関心や気持ちをとりもどす努力ではなく、旦那さんの自己中な性格をなおす事じゃないでしょうか。
不倫相手と遊んでいるだけならその女性に失礼だし、不倫相手と本気だというなら離婚するべきですが、それも出来ないんですよね。
面倒はイヤ、楽しい事だけしたい、我慢できない、っていう子どもと同じ。
そういう旦那さんの性格を変えないと、たとえ今回浮気が収まったとしても、また魅力的な女性が出現すれば、すぐ浮気すると思いますよ。
離婚したくないなら、ここでちゃんとお灸をすえないと。

無論、性格なんて他人には変えられません。
痛い思いをして自分で少しずついろいろな事に気がついて、徐々に変わっていくしかないのです。
相談者さんが本気で旦那さんと別れたくない、浮気を止めて心から悔いてほしいと思うなら、痛い思いをさせることです。
それが両親への報告なのか、証拠を取って慰謝料請求なのかは、相談者さんが落ち着いて、理性的になって、ご自分で考える事だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに今が一番楽しいときかもしれません。
子供と同じ・・・この言葉、妙に納得してしまいました。
新しいおもちゃが気になって、欲しくなって、飽きたらまた新しいおもちゃが欲しくなる。
この様に考えられても、今の私にはまだ無理なんです。
主人のことが大好きで仕方なくて・・・（涙）

お灸・・・考えられるようになったらいいなぁ。
冷静になって、そして強くなりたいです。

お礼日時：2009/07/05 19:55

No.4 回答者： EOS2009 回答日時： 2009/07/05 20:26

こんばんは。

不倫する人、浮気性の人に共通することなんですが、多くは恋愛依存症だから本来は依存症の問題として取り組まないといけないのですが、たばこに次いでかかりやすい依存症だろうと思います。自覚症状もなく恋愛という大義名分があるから理解しにくいのです。しかしこれが依存症だと気づかず、あるいは認められなくて適切な対処ができず失敗に終わることが多いようです。

＞主人が彼女に「結婚したことを後悔している」と言っていたそうです

これは常套手段としてのセリフだということを知っておいてください。
弱さを売り物にするのは相手の好意を得るためです。あなたも弱さを売り物に口説かれていませんか？

＞浮気相手にはそんな言葉で気を惹きたいのでしょうか？
私に言ってる言葉が嘘なのでしょうか？

依存状態、一般的な言葉を使えば「中毒」だから求めずにはいられなくなるので、どんなことだってしますよ。ずるく立ち回らなければ不倫は成り立たないので、どんな正直者でも嘘つきになります。

＞主人が大好きで、離婚なんかしたくない。

あなたもご主人に依存しすぎです。愛するのはよいが依存すると相手は逃げていきます。

こういった問題はあなた自身が成熟した大人で、心理的に自立していないと飲み込まれてしまいます。不当な行為に対してもっともよいのは毅然とした態度で臨むことなのだが、まだ弱いようです。浮気を繰り返すようなら強度の恋愛依存症者だから、本人の自覚なしには周囲の人間はしてあげることがありません。
直接的な答えになってないかもしれませんが、このような問題は単なる色事と考えないことです。心に根深い問題があって起こる現象だというこを知っておいてください。だから単に嫉妬したりせず、夫にどんな心の問題があるのか、こんな夫を選んだ自分の心にどんな問題があるのかを考えてみてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
混乱している中、何度も読み返しております。

＞あなたもご主人に依存しすぎです。愛するのはよいが依存すると相手は逃げていきます。

確かに依存してると思います。そんな依存が嫌で主人が離れてしまったのかもしれません。
依存しないように気をつけようとしているのですが、まだまだ抜けきらずにいます。一回り年上の主人に甘えすぎているのでしょうか・・・

＞不当な行為に対してもっともよいのは毅然とした態度で臨むことなのだが、まだ弱いようです。

そうですね・・・情けない話ですが離婚とゆう言葉が怖くて毅然とした態度をとれずにいます。強くなりたいのですが、主人を思うと強くなれないのです。

嫉妬の域は超えてしまいました（疑い始めた頃には凄い嫉妬の嵐で、主人にしつこく質問攻めをしてしまいました。）
今は浮気の現実を突きつけられて、悲しいやら寂しいやらで・・・
夫と私の心の問題ですか・・・どうしたら見出せるか悩んでしまいそうです。

お礼日時：2009/07/05 21:52

No.5 回答者： usagi7577 回答日時： 2009/07/05 21:22

はじめまして。

私は、不倫経験者、４３才、妻と子供３人の旦那です。
今は、不倫相手と別れて、幸せな家庭生活を送っています。
当時、離婚して、不倫相手との再婚も考えました。

妻を騙して、食事、デート、お泊りと、勝手三昧でした。

「いつまでも一緒だよ」「一番愛しているのは、お前だよ」「離婚して、結婚しよう」など、口説き文句は、あらゆる言葉を投げました。

実際、妻と離婚話までして、あとは、離婚届に印を押せば終わり・・・・までいきましたが、結局、離婚せずに、今に至ります。

およそ、７～８年前のことです。

ただ、質問者さまのご主人は、どうかわかりませんが、質問者さまが、「離婚したくない」と言ってるあいだは、不倫をやめないかもしれないですね。

もしも、やめる可能性があるとしたら、実際に、「離婚話」になった時でしょう。それで、ほんとに離婚になってしまったら、その時は、諦めるしかないですね。ご主人に対して、「不倫をやめる」か「離婚するか」の選択をさせるしかないように思います。

この回答へのお礼

経験者としてのご回答非常に興味深く、ありがとうございます。

＞不倫相手と別れて、幸せな家庭生活を送っています。
別れを決心させたものは何ですか？お子様でしたか？
我が家は子供がいませんので、弱い部分もあります。

＞妻を騙して、食事、デート、お泊りと、勝手三昧でした。
奥様はその時何もおっしゃらなかったのですか？
奥様に対して罪悪感はありませんでしたか？

＞ご主人に対して、「不倫をやめる」か「離婚するか」の選択をさせるしかないように思います。
確かに強い選択も必要かもしれないですね・・・
でも今の私には無理かもしれないです。それを言えたらどんなに良いかも知れないと思いながらも、弱い私がいます・・・

質問を入れてしまい申し訳ありません。
再度のご回答を下されば、嬉しいのですが。

お礼日時：2009/07/05 22:08

No.6 回答者： pooooo2009 回答日時： 2009/07/05 22:07

はじめまして。

回答になってなかったらすみません。
私は交際期間３年、結婚してもうすぐ５年目子供なしです…がもうすぐ離婚します。
理由は一つではないのですが、きっかけは旦那の浮気です。
浮気はケータイを盗み見て発覚しました。
（絶対見てはいけないと思いながら、間がさしました。びっくりするぐらい傷つくのでおススメしませんｗ）
浮気相手に対する旦那の態度はまるで別人のようにやさしく、マメで私と付き合いたての頃のような感じもしました。
しばらくは追及せず、様子を見てましたが見事な演技力で私に接してました。
しかし我慢ならず、手紙を書いたりしてそのことを追及し、自分の思いも伝えました。旦那も心から謝罪してくれたのですが（ウソかホントか一線は越えてないと言い張ってましたがｗ）結局それから旦那のことを信用できなくなり、自分自身、事あるごとに頭をよぎるし、蒸し返してしまい旦那もうんざりして絵に描いたようにダメになっていきました。
離婚しようと言ったのは旦那からでした。
別れ話の際、「今思えば結婚当初から好きじゃなくなっていたかもしれない…」「俺じゃ幸せにできない」「私には他の誰かと幸せになってほしい」などなど、今まで夫婦やってきて言うセリフ？的な、酷い事も散々言われました。
でも私は旦那のことが好きだったし別れたくなかったのです。
思い出すのは仲が良かった頃のやりとりばかりですし。
やりなおしたいの一点張り。
でも、しがみついてる自分がバカらしくなり、（そもそも、浮気なんて許せる性格ではない）
自分が心から好きになった人を困らすのはどうなんだろう・・・とだんだん思いなおし離婚に至りました。
好きだけじゃどうにもならないというか、結婚ってやはり相性があるんでしょうね。
けど、やはり離婚は悲しいです。
質問者様はまだまだ修復可能だと思います。
好きな人間が違う方向を見ているのは発狂しそうなぐらい辛いと思いますが心を強くもって頑張ってください。
我慢するにせよ、思いをぶつけるにせよ、腹をくくり揺るぎのない意志が必要と思われます。
すみません、ありがちな励まししか出来ず。
私のように失敗しないでください。
私の周りの人間を見てもそうですが、何かしら男が浮気してますｗ
それにしても、世の中浮気しない男っているんですかね？
自分の旦那に限って…って思いますよね。
ちなみに私の旦那は浮気はちょっぴりゲーム感覚だったと言ってました。駆け引きが楽しいのでしょうね。

この回答へのお礼

色々な経験を交えたお話をありがとうございます。
多分、私より数段お若いのではないかと思いましたが、経験者の言葉ゆえ、重く受け止めさせていただきます。

携帯の盗み見・・・してしまいましたよ。すべて消去してある中、たまに忘れたものがあり、さすがにそのやり取りを見てショックを隠せませんでした。

主人も回答者様のご主人と同じです。様子を見ている今は、凄い演技力で私との生活をしていると思います。主人から私が離れていくようにさせる言葉も言っていたことがあります。（ただ年のせいか自分の結婚への責任感もあるようなので、今は言わなくなりました。）

＞でも私は旦那のことが好きだったし別れたくなかったのです。
　思い出すのは仲が良かった頃のやりとりばかりですし。

ホント・・・今の私にはこの言葉がぴったり当てはまってしまい、どうしようもなく辛い時間を送っています。

＞質問者様はまだまだ修復可能だと思います。

そう思っていただけますか？修復できたら嬉しいのですが。

我慢するのも、ぶつかっていくのも強い意志が必要ですね。
今は何をどうしたら良いのかさえ分からずにいますが、耐えられるところまで耐えてみようかと思ってます。励ましありがとうございます。

浮気をせず、奥様一筋の男性ってどんな方なのでしょうね・・・。

お礼日時：2009/07/06 00:07

No.7 回答者： lira2006 回答日時： 2009/07/06 00:49

＞主人は本気でそんな気持ちを持ちながら生活しているのでしょうか？

対彼女のときは、ほとんど本気なんじゃないでしょうか。
ただ、これが、対彼女、のときだけの本気ではないかと。

＞浮気相手にはそんな言葉で気を惹きたいのでしょうか？
既婚者が、別の異性の気を惹き続けたいと願ったら、
「今の結婚は間違っていたの・・・」
と、男女問わず、言いますよ。
そうしなきゃ、相手がいずれ、「結局ワタシは二番目なのね」と、
逃げていきますから。

＞私に言ってる言葉が嘘なのでしょうか？
対妻のときも、それほど嘘はついてないと思います。
これまた、対妻のときだけなので、困るのですが。

結局、人間は、いろいろな感情や考えを持つうえに、気持ちもころころ変わるので、
同じ人間でも、違う場面では、別人になっていることがある、ってことだと思います。

いずれにしても、知人も大人気ない人ですね。
ワタシだったら、当人同士に、「噂になってるよ」と、言ってやりますが。

つらいですが、今までのご主人は死んだのだと思ってあきらめましょう。
人は変わるのです。
だから、過去のご主人が、すべて嘘をついてきたわけではないでしょう。
逆に、この先も、ずっと、職場の彼女を好きでいるかどうか、それも定かではありません。

新しく目の前に登場した、うそつき浮気男を、質問者様は、まだ必要としているのでしょうか？
愛情から？生活面から？
いずれの理由でも、離婚が選択肢にないなら、
決して、「離婚」という単語は口にしないことです。

あとは、正直に、
「○○さん（おせっかいな知人）から聞いたんだけど・・・」
と、ぶつかってみましょう。
そのときも、「こういうことを言われて私は悲しい」ということを、
端的に伝えるだけで、くどくど、恨み言は言わないことです。
結論は、ご主人に出させることです。
職場で不倫ネタになっている、自分が言ったことを、愛人さんが
べらべらしゃべって、
挙句に妻の耳に入ってしまった・・・というのは、
かなりショックでしょう。
多少、頭も冷えるかと思います。

この回答へのお礼

おはようございます。

今の私に嘘つきであっても必要な主人なのです。
愛情、生活面、すべてで必要なのです。何よりも一緒に居る時間の主人が必要なんです。（何だか騙されているバカな妻で恥ずかしいのですが・・・今の私の本心です）

離婚という言葉は出しません。ただぶつかっていく事も必要なのだと思い始めております。ただ、今は弱い自分しかいないのでぶつかったら感情的になりそうで、砕けてしまいそうで言えないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/06 06:57

No.8 回答者： chachatown 回答日時： 2009/07/06 02:25

既婚・女性です。

ご主人とその女性の関係はあまり長く続かないように思います。
ご主人はpiyopiyopuさんの存在を本当にありがたく思っているのでしょう。心も体も彼女に向いているのなら、
＞「ずっと一緒に居てくれないと困る」「俺を信じてついてきて」「奥さんなんだから、自信を持っていて」
なんて言葉がスッと出てくるとは思えません。職場で感づかれていることにも気付かないほど鈍感なのですから（すいません）
男性の浮気として、よく「妻には仕事の愚痴を、愛人には妻の愚痴を」という定説？があります。
男にとって仕事は人生のようなものです。恋愛第一なんて思ってみても、仕事のことが常に頭にあるのが男です。寿退社なんてありませんからね。
そんな人生（仕事）についての悩みや愚痴をこぼせる相手こそ、本当に必要な人なのです。つまりその「必要な人」イコール「妻」です。
そんな妻に不満を覚え、別の女性にその不満を言えば、相手の女性は「あら、かわいそう。私が癒してあげる」なんて感じになって“いい女”を演じるでしょう。それで男はのぼせますが、それはあくまで恋愛の中の陶酔でしかありません。
妻と離婚し、その女性と付き合って人生の愚痴を言えるか・・・？
そこが問題です。
そんな時になって、男はようやく妻の存在の大切さに気づくものです。
そうなる前に、あなたの大切さを知っている旦那さんはある意味すごいと思いますよ。piyopiyopuさんのもとに戻るのも時間の問題だと思います。

この回答へのお礼

おはようございます。

励ましてくださるために、私寄りのご回答ありがとうございます。
主人が私に言ってくれる言葉を信じたいのに、彼女に言った言葉が頭の中にこびりついてしまい、頭も心も混乱状態になっています。
私より一回り年上のせいかあまり仕事の愚痴は言ってくれませんが、家に帰ってきたときに主人のホッとしている顔を見ると安心していました。
ただし今は・・・きっと家に居ても彼女のことが頭から離れずにいるのではないでしょうか。「私と一緒に居ても心はここにないな」と感じるような顔をする時があります。
そんな時、無性に寂しく悲しくなります。
彼女には仕事の愚痴だって話せると思います。同じ職場なのですから。
だから「私なんて必要ないのかしら・・・」と考えてしまったりもします。

でも、chachatown様のお言葉・・・凄く嬉しかったです。
主人と前向きにぶつかることも必要だな、とは思うのです。
ただ、今の私の状態では自分で無理だと思う。こんな弱いままの自分では駄目な時だと。
そんな中での励ましの言葉、ありがとうございます。

お礼日時：2009/07/06 07:28

No.9 回答者： WankoWanko 回答日時： 2009/07/06 02:58

>浮気相手にはそんな言葉で気を惹きたいのでしょうか？

>私に言ってる言葉が嘘なのでしょうか？

日野OL不倫殺人事件というのがありました。

その男性は、不倫相手にさんざん気を引くようなことを言っていました。
「愛しているのはお前だけ」や「離婚する」はもちろん、そんなのを通り越して
妊娠中の妻に対して
「死んでくれないかなぁ・・そうしたらやり直せる」だとか鬼畜の台詞。

結局、別れる気配もなく不倫相手は二度も相手の子を中絶し最終的には
相手のお子さん２人を放火で殺人してしまった事件です。

なんと、その後その男性は奥さんと一緒に不倫相手に慰謝料請求し、
今では新しい子供に恵まれて生活しているのです。

男って、（もちろん人によりますが）、不倫する男性って・・
本当に嘘つきだと。
嘘つきレベル超えて詐欺師ですよ。

自分のためにつく嘘ならなんだって言う・・。
その男性は裁判で不倫継続した理由を「妻より豊満だった」「妻にさせてもらえない体位が出来た」等
反吐が出るような頭の悪い理由を述べていたそうです。

奥さんも不倫相手も立場がない・・・。

話がそれましたが、不倫男は大嘘つきの詐欺師です。

しかし、他の皆さんがおっしゃられてるように浮気自体が言語道断です。

あなたが依存する限り、浮気はやめないでしょう・・。

うちの旦那は「ばれなきゃいい」という考えでしたが浅はかだからすぐばれる。
（うちの場合は未遂か風俗でした）

さんざん揉めて離婚も厭わないという姿勢を貫きました。
可愛い盛りの幼子が２人いて子煩悩だったのと、双方の家とうまくいっていたので
離婚は結局踏みとどまりましたが
2人だけだったらおそらく離婚していたでしょうね。


今では厳しい監視のもと「ばれなきゃいい」が私には通用しないと諦めたようです。

結局そこまでしないとダメなんですよ。
大概の男性は「ばれなきゃいい」ですから・・・。

お辛いでしょうが、頑張ってください。

この回答へのお礼

おはようございます。
怖い事件ですね。亡くなったお子さんが可哀想です。
その後の二人のしていることも信じられないですが・・・

＞あなたが依存する限り、浮気はやめないでしょう・・。
はい、確かに依存していると思うのですが、この依存に対して自分でどの様に治したり、対処したりしたらいいのか分からずに悩んでいます。

＞さんざん揉めて離婚も厭わないという姿勢を貫きました。
あなた様のこの強さがうらやましいです。私も強くなりたいと思うのですが・・・なれずにいます。

＞可愛い盛りの幼子が２人いて子煩悩だったのと、双方の家とうまくいっていたので離婚は結局踏みとどまりましたが
2人だけだったらおそらく離婚していたでしょうね。
我が家に子供はいませんので（出来ない体質）あなた様がうらやましいです。二人だからこそ夫婦の絆を大切に、そしていつまでもお互いを想ってと信じていたのに・・・。

もう少し耐えなければいけない時間が続くと思いますが、頑張ってみます。励ましの言葉、ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/06 08:40

No.10 回答者： nontaro 回答日時： 2009/07/06 03:57

辛いですね・・・大丈夫ですか？

今、質問者さんは、失った美しいものばかりを見てしまっている気がするんですよ。叶わぬ恋をしているような、そんな苦しみの中にいるのかな・・・と。

私が思うのは、旦那様は、本当は、そういう人なんだと思う。
質問者さんが、こういう人だ、と思ってきた彼は、彼の本当の姿じゃなくて、かっこつけてる姿なんじゃないかなって。
誰の前でもちょっとかっこつけてしまう、そんな人なのかもなって。
恋愛の依存症、と書かれた方もいらっしゃるけど、私もそれがあるかもしれないなと思っています。

だから、今は過去よりも、ここにいる現実の彼を見て欲しい。
そして、愛をもって、彼をちゃんとした方向に導くことを考えて欲しい。
今の彼、そのままでいいわけないじゃないですか。会社で噂になって、大丈夫なのかな？
そんな危ない火遊びに夢中になって、大丈夫なのかな？
彼を愛しているんでしょう。
だったら、質問者さんにしか、言えないことがある。
私を愛して欲しい、ということだけじゃなくて、
「あなたはそれでいいの？」ということを、彼に言ってあげなくちゃ。
恋愛じゃない方法で、心を満たすことができるということ、彼に気が付いてもらわなくちゃ。
だって、質問者さんは、もう彼の家族でもあるんだから。
ダメなものは、ダメ。はっきりと、言わないと。

ちゃんと、話してみて下さい。かっこつけさせずに、話させること。
彼と質問者さんの関係を見直す、一つの大事なきっかけになっているんだから、彼にもらった愛情を元に、質問者さんも、強くならなくちゃね。

それで、彼がきちんと考えて、どうしても不倫の相手が好きだというなら、その答えは、受け入れるしかないと思う。
でも、そのとき、彼もあなたも本当の意味で分かり合えるかも知れないと思う。
嘘の甘い言葉より、本当にわかりあいたいですよね。
だから、勇気を出してください。
出来ると思う。
幸せを祈っています。

この回答へのお礼

叱咤激励の中に優しい言葉をありがとうございます。nontaro様の文章を使わせていただき、私の気持ちを整理しながらお礼を書かせていただきます。（読みにくくなってごめんなさい）
****************************************************************＞今、質問者さんは、失った美しいものばかりを見てしまっている気が　するんですよ。叶わぬ恋をしているような、そんな苦しみの中にいる　のかな・・・と。
私）確かにその通りです。結婚初期の頃の主人の言葉やしぐさを思い出　しては「今、彼女にそうしているのかな」と考えてしまい苦しくなっ　ています（涙）

　＞恋愛の依存症、と書かれた方もいらっしゃるけど、私もそれがある　　かもしれないなと思っています。
私）かっこつけたがりかもしれません。口には出さなくてもいつ　まで　　も女性に素敵だと思われていたい人だと思います。

＞今の彼、そのままでいいわけないじゃないですか。会社で噂になっ　　て、大丈夫なのかな？
　そんな危ない火遊びに夢中になって、大丈夫なのかな？
私）大丈夫であるはずないですよね。私自分の事ばかり考えていまし　　た。危ない火遊びになっている主人の立場とか相手の家庭のことなど
　考えないようにしていました。
＞彼を愛しているんでしょう。
私）はい、愛しているし、大切な人です。

＞質問者さんは、もう彼の家族でもあるんだから。
　ダメなものは、ダメ。はっきりと、言わないと。
私）嫌われたくなくて、ダメ！とはっきり言えないでいます。
　でもそれでは家族でも、奥さんでもないですよね・・・怖くてえんり　ょばかりなんて。

＞嘘の甘い言葉より、本当にわかりあいたいですよね。
私）今まで甘い言葉ばかりが嬉しくて、幸せだとおもっていました。
　本当の夫婦にはなっていなかったのでしょうか・・・私達。

＞だから、勇気を出してください。出来ると思う。
私）出来ますか？私に。出来るでしょうか・・・

幸せを祈っています。　　ありがとうございます。

お礼日時：2009/07/06 09:43