「自分は感情をコントロール出来る。論理的、客観的に物事を考えることが出来ます」と言う人について

Question

教えて下さい。

「自分は感情をコントロール出来る。論理的、客観的に物事を考えることが出来ます」と言う人達について　です。

感情的な人がそうすることを、しないのは損得勘定が出ているのですか？
単に、愛情の欠如　ですか？

教えて下さい。お願いします。

noname#94983 · Accepted Answer

ん、なんか他の質問の話がごっちゃになってるらしいな。正直、状況がよくわからないぜ。ただ、まぁ会社やここで面倒くさいことに巻き込まれてる、ってことはわかった。正確な状況がわからねえからごく平凡なことしかいえねえが、気持ちにまだゆとりがある間は、少しでも相手の存在を許してやったほうが、自分がらくだと思うぜ。

それとな、「感情を抑えきれず爆発させる」のは、「悪いこと」じゃないんだぜ。そいつが悪いなら、「理屈を抑えきれずに爆発させる」のだって同じ程度に悪いことになるだろ。論理性と感情は、どちらが正しいとかいったもんじゃない。「両方をバランスよく」ってのは、口で言うのは簡単だがな、そうそう誰でもできるもんじゃないぜ。オレだって、妻や子が殺されたりしたら感情を爆発させるだろうし、そんな状況で「感情を抑えて」なんていうほうがどうかしてるだろ。

ただ、抑えきれずに爆発させる、その「しきい値」ってのかね、「ここまでは我慢できる、ここからは無理」ていう境界が、人によってそれぞれだ。その境界を、経験によって多少なりとも動かしていくことは可能だろう、と思うんだよな。もっと我慢できるほうに少しずつずらす、ということは、な。

ただ、こいつも、「そうすることが正しい」かどうかは、誰にもわからねえ。こういう、結論のない話ってのは、何が正解ってのはない。「得か、損か」といのはあるだろうさ。例えば、ちょっとしたことで感情を爆発させるのは、損なことが多いだろう。だが、それが「悪いこと」かどうかは、また別だ。常に冷静なのは得なことが多いかもしれないが、それが「正しい」かどうかは別だろ。

その辺を考えて、オレは「このへんの立ち位置でいい」と思うことにしてる。それで損することも多いが、気持ちの上での楽さを考えれば、そのぐらいの損は我慢できる。あんた自身も、そういった、自分にとって一番心地いい立ち位置がはっきりとしてくればいいがな。

＞●なぜ、ライフカテで、ご回答をなさらないのですか？

面倒くさいから。
あそこは、質問も長いし、他の回答も長いのが多いし、まじめに答えようとするとやたら時間がかかりそうだ。なおかつ、似たような質問ばかりで、タイトル見てるだけでうんざりする。ここは、まぁ気分転換と暇つぶし程度と割り切ってるんでな。それに、オレは他人の人生相談するほど立派な人間でもないしな。そういうのは、もっとご立派な人たちに任せておくさ。

＞「じゃあ、あなたの子供が殺されたとして、犯人を死刑にしてほしいと思わないんですか！」それは話が別だろ、というと「矛盾している！」とか突っ込まれる。
＞●矛盾していると思わないように、話しが別と、教えて下さい。

うーん。こいつは、難しい質問だぜ。
つまりな。前の回答にも書いたけど、オレは「感情的な回答」も、「論理的な回答」も、どっちも同じぐらいの価値があると思うし、そして「どちらか一方だけが正しい」とは思わねえんだな。

例えば、オレは死刑廃止を支持する。といっても、今すぐどうこうしろ、ってのじゃなくて、最終的にはそうなるのがいいだろうと思ってる。だがな、だからといって自分の子供が殺されれば、「死刑ではなく、無期懲役にしてください」とは絶対に思わねえぜ。もしそんなことになったら、そいつは必ずぶっ殺す。親なら当たり前だ。

ただな、そいつがすべて「オッケー、そうしましょう」でまかり通っちまったら、世の中は多分、今よりはずっと悪くなるだろうな、ともなんとなく想像がつく。そしてな、「絶対、許さない。必ず殺してやる」と思って、犯人をこの手で殺してやったとする。そのときはそれでいいだろうが、だけど殺した後も、絶対に相手を許すことはできないだろうと思うんだよな。ずっと、子供が殺されたその事実はオレの上にのしかかり続けてるだろう。オレの人生の上に、重石のように乗っかってるだろう。

その重石は、いつはずれるんだろうか。オレはな、その相手を「許す」ことができたとき、初めてはずれるんだろうと思う。決して許せないと思う相手を、いつの日か許すことができたとき、自分の中からも、つらかった重石が消えていくのだろうと思う。

つまりな、「必ず犯人を殺してやる」という感情の爆発は、その時点では正しいかも知れないが、最終的にはそれがいいことかどうかはわからねえ、と思うんだよ。被害者にとっても、被害者の遺族にとっても、更には犯人にとっても、それは実は何の救済にもならねえのかも知れねえ。そして、そういうものを当たり前のように肯定する世の中ってのも、いい世の中ではないのかも知れねえぜ？

そのことは、殺人とかいったことに限らず、あらゆるところで実は共通するものなのかも知れない。つまりは、あらゆるところで「目には目を」が当たり前の社会を肯定するかどうか？につながってるんじゃないか。

「相手を許さない」ことを当たり前に考える社会と、「相手を許す」ことを基本とした社会。あんた、どっちに住みたいと思うかね？　そう考えると、オレは、世の中のあり方としては、「極力、相手を許せる社会」であってほしいと思う。

別の見方をすれば、「感情を中心とした考え」と「論理を中心とした考え」ってのは、例えば「短期的な見方」と「長期的な見方」の違いとも重なるのかも知れないな。感情を中心とした考えってのは、短期的にはよくても、長期的に見ると必ずしもいいとは限らないことが多い。論理的な考えは、そのときは腹が立っても、長い目で見ると「そうしてよかった」と思うことも多い。

ただし！　「だから長期的な目で見るのが正しいんだ」というんじゃないぜ。そんな、ずっと先のことばかり考えて、毎日の暮らしで我慢ばかりしてたらどこかで壊れちまう。例えば、ちょとしたことなら「目先のこと優先！」、だけど肝心な部分は「長い目で見る」とかな。そういうバランスが大切なんだろうさ。

で、だ。法律の制度のようなものは、やっぱり長い目で見て考えることが大切なんだろうよ。例え、そのときに「こんな制度、絶対におかしい！」と叫んだとしても、な。それが過ぎ去って、何十年かして振り返ったとき、どう思えるか。そう考えたら、死刑制度は廃止したほうがいいだろうな、とオレは思うんだよな。

ただな。もちろん、実際に自分の子供が殺されたりしたら、その犯人をオレはぶっ殺すと思う。我慢しようとしてもしきれないことってのは、世の中にある。矛盾してるか？　そうだ。矛盾している。だが、オレは「矛盾のない生き方」が、いいとも正しいとも思わねんでな。


ま、納得できねえかもしれんが、今回はこのへんで勘弁してくれ。

toy_can · Answer

No2です。
質問者様の返信を見ると大きな違いを知りたいのだと気付きました。
初回答では漠然としすぎていましたね。失礼しました。

＞“損得”の違い
ではなく、“損得の判断材料の量”の違いが大きいのだと思います。
私的な偏見ですが、感情的な人は判断材料が圧倒的に少ないのではないかと思うときがあります。
人の行動を見ていて、いくらなんでもそれをしては後で自分が困るでしょうって思うときないですか？
隣で電話してる人をみてて、怒ってるんだなぁ声がだんだん大きくなってるよ、それだと相手がちゃんと話してくれなくなるぞ・・・とかね。
さらに偏見になりますが「それをしても、自分の怒りは理解してもらえるから大丈夫だ」っていう甘さなのかもしれませんね。
関係の修復にとられる時間や金銭を考えなければならない立場(営業さんとかね)ならやらない事でしょう？
＞上手く行かなかった時
これは、うまくいかなかった場合の判断材料がありますから、それに基づいて行動するだけですね。

dell_OK · Answer

No.7です。
お礼欄、補足欄からのご質問に回答してみたいと思います。
と言っても、私が教える事ができるのは、私が思う事、想像や憶測であって、物事の事実や真実を教える事はできませんので、そこのところはよろしくご理解いただきたい。

私がコントロールできない感情は、結局、全部の感情ですが、たいていは、そう恋愛の感情と、殺意です。
感情と一口に言っても、海の波に高低があるように、穏やかなものから、激しいものまであります。
また、時間の経過によって、変化するものでもあります。
感情のコントロールとは、感情自体をコントロールするのか、感情のままにそれを行動にうつさないでいる事なのか、と言う、先の回答では触れなかった、大前提を見定める必要があります。
※感情そのものについては掘り下げない。
おそらくですが、多くの人が言う「感情のコントロール」とは、行動にうつさないと言う意味ではないかと思います。
これは、とても簡単な事です。
例えば、私が今あげた「殺意」ですが、私が、誰かに対して何かしら頭にくる事があって、「死ね」とか「殺してやる」とか思ったとします。
これが感情ですが、実際にその人を殺したりはしません。
感情が盛り上がっただけで、行動まではしません。
多くの人が、このような感情の勢いのままに行動する事を、行動しない事でコントロールしています。
言っている感情のコントロールとは、実は行動のコントロールの場合が多いと思うわけです。
ついでに、私の言うコントロールとは、強く「抑制」を意味します。
「制御」でもかまいませんが、人によってこの解釈が異なるので、少し説明しておきます。
コントロールと言うと、自由自在に扱うと言うイメージをお持ちの人が多いように感じますが、私の認識では単純に自由自在にと言うものではありません。
簡単に言うと、暴れるものを暴れないように制御する事であって、暴れないものを暴れさせると言う事ではないのです。
単純に自由自在と言うと、暴れないものを暴れさせる事まで容易にできる、と私は感じてしまいます。
また、自分の右腕を上げたり下げたり回したり押したり引いたりするのは自由自在と言えますが、これは右腕を制御したとかコントロールしたとかなかなか言わないものですから、わかっていただけると思います。
※ロボットアームを制御する、と言うのとはちょっと違う事にしておいてください。
そこで、行動ではなく、感情をコントロールすると言うのはどう言う事なのかと言うと、「好き、好き、好き、大好き、愛してる」とか、「死ね、死ね、死ね、殺してやる」とか、だんだんと強くなる感情を、強くしないようにコントロールすると言う事だと思います。
最初の「好き」とか「死ね」とかの感情が発生する事は、まだ発生していないのでコントロールできないと考えます。
発生しないようにコントロールする、と言うのなら、それは感情ではなく、感情を生み出すものをコントロールしているだけですのでここでは考えません。
いずれにしても、感情が生まれたばかりで小さいからコントロールできる、つまり、この小さい状態を、感情あるいは愛情の欠如と先の回答で肯定しました。

他のご回答を少々読んでみて思った事があります。
私の言う、この生まれたばかりの小さな感情が、もし、生まれたばかりなのに大きかったらどうなのかと。
多くの人が、突然、わけもわからずに頭を叩かれたら、たぶん怒ると思うのです。
あるいは、ぬれぎぬを着せられたりしてもそうでしょう。
突然、大きな感情が生まれてしまったら、多くの人が、これをコントロールする事が難しくなります。
いくらコントロールできると言う人でも、その発生した感情の波をコントロールするには多少の躊躇があると思います。
うまくコントロールしているように見える人の中には、無神経だったり、故障していたり、不良品だったりする場合があるようにも思います。

感情的にムキになっている人は、無茶苦茶や滅茶苦茶を言う事があるので、理不尽な事を言う人、と思われても仕方ありません。
「感情的な人」と言うだけでは、例えば、心の内にある感情をポエムにして言葉にしたり踊りで表現する人、とはなかなかとらえにくいと思います。
ついつい、怒声によって話してしまう人も、感情的になっていると思われがちです。
考えが冷静な判断によってまとまっており、言っている事に非の打ち所がないのに、その話しが怒声になっているだけで、まともに聞いてもらえなくなったりもします。
論理的な人が屁理屈を言う人と思われるのも仕方のない事です。
世の中そんなものです。
迷惑なお話かも知れませんが、ここは本人が冷静に、そうではないと言う自覚を持っていればいいと思います。

さて、ご依頼の件を少々調べて参りました。
例えばのお話ですが、千葉団地殺人事件の事でです。
ここでは、なぜ「もし自分が被害者だったら」と思考する人はそうなのか、について考えてみます。

なぜなんでしょうね。
正直、わかりません。
わからないから、想像などしてみます。
他に、「もし自分が被害者の家族だったら」と思考する人がいらっしゃいます。
ひとつ私に言える事は、私はそのような思考を持っていません。
持つ事は可能なので、時々、あえてそうしてみる事もありますが、普段はしません。
人の立場で考えるとか、そう言う事が私には容易にできません。
本当にそうならない限り、人の立場で考えたところで何もわからないからです。
人は人、自分は自分、と言うのとは少し違います。
また、人の事なんかどうでもいい、と言うのもあります。
考えたところで、あまりに空想過ぎて、そこは本気で考えるべきでしょう、なところに空想を混ぜるのができないのかも知れません。
他にもいろいろ理由はありますが、それはおいておきます。
私に欠落している、この、人の立場で考えない事からすると、件のように思考する人は、人の立場で考え、より人との理解を深めたり、人の気持ちを知りたい、とか、人間の持つやさしさから相手を思う、と言う気持ちがあるように思います。
これが思考する人のわけではないでしょうか。
そこで、もし、私が、「それでその人の何かがわかったところでどうなるのかしら。その人が助かるわけでもないし、もし事件に巻き込まれたからと言って対策があるわけでもないし、事件に巻き込まれなくなる、と言うわけでもないでしょう」と言ったら、どんな風に思いましたか。
「うーん、そう言う事じゃなくて、こうこうこうなんだけど」と少しぐらい、ご自分から出てくるヒントがあるのではないでしょうか。
もしないようでしたら、自然にそう思考するのであって、どうしてもこうしてもわけなど何もない、自然現象です。
「どうしてお腹が減るのかな？」、お腹が減るからだよね。

もうひとつの「エリート質問にかかわる回答者の怒りの感情」について。
実際に回答者たちがどれほどに怒っているのかは、文面からではわかりません。
怒っているふりで、怒りの感情をあらわにした回答をしているかも知れませんし、目の前にいたら殴らんばかりに激怒しているのかも知れません。
いずれにしても、言われるように、感情だけで終わらせず回答行為をされていて、気にしていないなら回答しなくてもよかろう、と思う人も多くいると思います。
どのようないきさつがあったのかはわかりませんが、気にしたくないのに気になってしまうのは、気にさせている人にも問題があると私は考えます。
もちろん、気にした側だけで処理する事もできますが、容易にできない人も多くいるのだと思います。
謎ではありますが、私は、人間の持つ矛盾さを認めているので、許さざるをえません。
なぜ彼らが気にして投稿しているのかと言うと、その質問者にそうさされているから、と言うところまでしか分析できません。
目障りなのが直接感情にあらわれてくるのでしょうね。
そう考えると、私も、結構、感情的になって行動にうつしているような気がしてきました。
「回答しなければ気がすまない」と言う気持ちがあって回答する事がよくあります。
回答する時点ではそのように考えてはいませんが、回答している以上、おそらく気がすまないから回答しているのだと思います。
回答しただけでは気がすまない事もあると思うし。
人間って、謎だらけですが、そんなものだと思えば、どうと言う事はない気がします。

本サイトだけでなく、日常に見る、感情的な行動をしている人は、人間らしいと言えば人間らしいと言う事です。
もちろん、そうでない人でも人間らしい事はありますが、「人間は感情の生き物だ」と言うセリフもあるくらいですから、なるほどねえ、と私は納得しています。

noname#94983 · Answer

>感情的な人がそうすることを、しないのは損得勘定が出ているのですか？
>単に、愛情の欠如　ですか？

愛情の欠如がなんでここに出てくるのかわからんが。

「自分は感情をコントロール出来る。論理的、客観的に物事を考えることが出来ます」と言う人達――というのは、「感情をコントロール出来る」人、「論理的、客観的に物事を考えることが出来る」人、ではないと思う。正確に言えば、「感情をコントロール出来ると思ってる」人、「論理的、客観的に物事を考えることが出来ると思ってる」人、なんだとオレは思う。まぁ、程度の問題ってのはあるぜ？　「ある程度は感情をコントロールできる」というなら、そりゃわかる。誰だって、常に感情むき出しじゃないからな。ただ「完全にできます」とかいわれると、「おいおい」となる。

オレも、一時期、「物事を感情的に考えるのが嫌い、論理的に考えるべきだ」病にかかっていたことがある。なぜ、論理的に考えるべきところで感情という相反するものを持ち込むのか、そんなものを持ち込んで論理を破綻させて何が正しいのか。とか思ったりしてたな。

それは、実は「自分の感情をコントロールできてない証左なのだ」ということに気がついたのは、けっこうおっさんになってからのような気がするぜ。人間には、論理的に考える能力と、感情的に考えてしまう本能？とがある。これは車の両輪みたいなもんで、どっちを失ってもうまくは動かない、そういうものなんだと気がついた。その両者が備わっているのが自然であって、もし「感情を抑えて論理的に正しいものを優先すべき」と考えているとしたら、それは「そうすべきという感情にとらわれている］からではないのか？ということになんとなく気がついたわけだ。

ただ、これは特に男に多い気がするんだが、感情というものを嫌い、論理的なものをよしとする時期っていうのかね、そういう年頃があるんだと思うんだな。こいつは、多くの人がかかる、一種の病みたいなもんだと思う。ただ、それがなおる人間もいるし、まったくなおらない人間もいる。また、そういう病にかからない人間もいる。

似たような病は、いろいろとある。例えば、「正義の味方」病とかな。世の中、正しいことは正しい、間違ったものを許さない、そういう病だ。だがこいつも、人間の中には「正しいこと」と「正しくないこと」が両方存在してるのが当たり前なんだ、と思えるかどうか、ということなんだろう。

何かにとらわれると、人間、どうしても視野が狭くなる。狭量になる。自分に反する人間を許さず、自分の考えにとらわれちまう。この病にはそういった症状がある。

で、な。
まぁ、その程度の症状なら、そういう病にかかった人も、「しょうがねえな」と大目に見ることにしてる。何かにとらわれるというのは、その本人が一番損をするし、一番苦しんでるんだろうとオレは思う。だから、自分に災いが降りかかってこない限りは、そういう人間もいていい、と思うことにしてる。世の中、そんな立派な人間ばかりじゃないもんだ。というより、立派な人間ばかりじゃ窮屈で仕方ねえ。

noname#92301 · Answer

No.6です。

返信は不要と仰られていましたが少し思うことがあり、失礼とは思いましたが再度お邪魔いたします。

お礼文読ませて頂きましたが、私の回答で少なからず質問者さんを不快にさせていると感じましたが、いかがでしょうか？

乱文、言葉が足りないところはお詫びいたしますが、質問文を読み、自分の感じたこと、また経験上から推測で回答させて頂いております。
決して質問者さんが、海外で生活しておられるから、ワガママ、金持ちなどと思っての回答ではありませんし、質問文にもそれらは記載されておりません。

度々の投稿失礼かと思いましたが、質問者さんを攻撃する回答ではないことを申し上げます。

もし上記のことが私の勘違いでしたら、スルーして下さい。
大変失礼いたしました。

noname#92301 · Answer

No.6です。
お礼拝見しました。ありがとうございました。

やはり回答からずれていたようです。
私の言葉が足りないこと、また乱文で失礼いたしました。

それから私は女性です。
そちらもきちんと書かず誤解を生んだ(？)ようです。
すみませんでした。

dell_OK · Answer

えつと。
感情をコントロールできると言う感情的な人がそうしないのは、と言う事でいいのかな。

そうですね。
愛情の欠如であると思われます。
感情をコントロールできると言う人は、できない人に比べて、感情ひいては愛情が欠如している、その感情とやらが微量あるいは微力なものであるがゆえにコントロールが可能になっていると考えられます。

一方、私は、私自身の感情が希薄であると思っているので、常日頃から、これをコントロールするのは余裕であると考え、あえてコントロールしないでいます。
結果、いざコントロールしようとすると、コントロールする能力がない事に気づかされます。
感情が希薄であってもコントロールができない場合がある、と言う証明です。

この２つの存在を総合してみると、感情的でありながらその感情をコントロールできる人もいるだろうし、感情的でないからその感情をコントロールできる人もいるだろうと言う憶測がたてられます。
そう言う意味では、損得勘定が出ている人もいるのではないでしょうか。
愛情の欠如の人の方が多いとは思いますが。

noname#92301 · Answer

感情をコントロール出来る…人は、コントロールしなければいけない程の感情の渦を持っている。
または、理想の自分とコントロールすることが美徳と思っている。
最大の自己防衛。

感情的な人は、愛情の欠如というより、むしろワガママに育ってきたと感じます。自分の言い分が通る環境で育ち、言い分の通らない環境下で挫折を味わっている。感情的に発言した後は「言ってやった」と思っている。
感情的に発言するのが最大の防御。言い返されるとは思っていないし、正しいことを言っている自信がある。

かなり偏った意見ですが、回答になってますでしょうか。
雑な文章で失礼しました。

b-splash · Answer

こんにちは。

＞自分は感情をコントロール出来る。
人間である以上、これは、難しいと思います。ただし、誰でも、抑えることはできます。しかし、抑えつづけていると、いずれ、爆発します。

例えば、怒りの感情を例にすれば、個人差はありますが、そのリミットまで抑えられます。しかし、リミットを越えたときに爆発します。

また、面倒くさいという感情であれば、
自分の話を、相手が聞く耳を持たない場合、
しばらくは、話を聞いてもらうための手段を探します。
しかし、いつまでたっても、相手に聞いてもらえないと、
無駄なことをやめようという感情（面倒くさいという感情）がでます。
なお、私の場合ですが、この面倒くさいという感情は、しばらく時間をおいたほうがよいという考えや、そのときにおける自分自身の仕事やプライベートにかかる負荷量の多さからでます。
また、このような場合は、当然、２人の会話ですから、
一方に問題があるわけではなく、両方に問題があります。
また、面倒くさいという感情は、相手との関係の深さによるものであり、
親子等の関係であればでにくく、友人関係等ででやすい（親子等に比べればという意味です。）のではないかと思います。

次に、論理的、客観的に物事を考えるについてですが、
これは、対象とする事象によって、異なります。

具体的には、その事象が、自然法則に則ったものである場合と、人間の行動が介在する場合と、に分けて考える必要があります。

まず、自然法則に則った事象について、
これは、その事象にかかる技術の分かる人間であれば、論理的に見ることができます。

では、人間の行動が介在する事象についてはどうかというか、
自然法則に則った部分については、論理的に見ますが、人間の行動にともなう部分については、自信の考えを当てはめてしまいます。すなわち、自身の考えを当てはめた時点で、すでに論理的なものでなくなっています。（なお、自然則に則った部分を、非論理的に解釈する人は、いないものとしています。）

そして、このような事象を客観的に見る人は、自身の考えを当てはめた部分について、それを裏付ける具体的根拠、証拠を探します。
私は、弁護士や、検事ではありませんが、とりあえず法律に関わっているものとして、物事をこのように見る癖がついてしまいました。
これは、自身の考えを当てはめた部分について、それを裏付ける具体的根拠、証拠がなければ、相手側から、そこを突っ込まれるからです。戦いに勝つためには、そこを補充する必要があるからです。
まぁ、このような癖は、他人から見ると、自分を探っているように見えて、嫌な感じを受けると思いますが。

上の説明で分かると思いますが、
自身の考えを当てはめた部分について、それを裏付ける具体的根拠、証拠を探さない人が、物事を論理的、客観的に見ていない人だと、私は思います。

質問者様が書かれている、論理的、客観的という言葉と、私の回答における論理的、客観的という言葉と、の間には、若干の差があると思います。お許しください。

また、上述したように、相手に勝つために、論理的、客観的な判断をしているわけですから、損得勘定といえば、そうなると思います。
愛情の欠如については、何をもって欠如していると判断するのか、分かりませんし、なんとも判断しかねます。

簡潔にまとめられず、長文になってしまい、申し訳ありません。
お時間があれば、一読ください。

darumazen · Answer

ただ自慢したいだけのひとなのではないですか。
そういう人はいきなり頭をたたいても怒らないのでしょうか？
やってみたくなります

「自分は感情をコントロール出来る。論理的、客観的に物事を考えることが出来ます」と言う人について

ん、なんか他の質問の話がごっちゃになってるらしいな。

この回答への補足

No2です。

No.7です。

この回答への補足

>感情的な人がそうすることを、しないのは損得勘定が出ているのですか？

この回答への補足

No.6です。

No.6です。

えつと。

この回答への補足

感情をコントロール出来る…人は、コントロールしなければいけない程の感情の渦を持っている。

こんにちは。

ただ自慢したいだけのひとなのではないですか。

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