在日朝鮮人です。日本人の彼との結婚に悩んでいます。

私は25歳、彼は33歳で交際して2年になります。
今、彼との結婚の事で悩んでおります。
どうぞアドバイスよろしくお願い致します。

私には3つ上の兄がおり、交際7年の同じ在日朝鮮人の彼女がいます。
兄は4年ほど前より、彼女との結婚の事を父に話しています。
ですが、結婚の話になると、「お前はまだ未熟だ」と言い、「貯金300万貯めれば考えてやる」などと、条件を付けたはいいものの、兄がそれを達成すると、次は彼女の方のお姉さんの結婚が先だろうといい(お姉さんの方は結婚相手がいます)、またしても結婚の話は聞き入れてはくれず、ころころ話が変わっていく始末。
やっと今年の8月にお姉さんの方が結婚するので、兄の結婚の話しを進めてくれそうなのですが・・・。
父も、兄の結婚は来年にはすると私には言っておりました。

兄の結婚だけでもこんなにめんどうなのに、私の時はどうなってしまうのだろうと心配で仕方ありません。
ましてや、私の彼は日本人。
猛反対されるの覚悟で、駆け落ちも考えてはいます。
しかし、駆け落ちしようにも、親との関係がこじれるのを恐れています。

在日朝鮮人は他との血の混ざりをとても嫌います。
父は幼い頃、日本人に「この朝鮮人め」といじめ等の差別を受けていたそうです。
なので、そんな日本人が身内になるのをとても嫌っています。
私も小さい頃から、結婚は日本人は駄目だと念を押されてきました。
と言っても、父は仕事仲間で日本の方とはとても仲良くしているんですが、結婚相手は別のようです。

私もそろそろ結婚したいので、来年兄が結婚した後、すぐ話をきり出そうと思っています。
父には紹介するつもりではいますが、そもそも会ってくれそうもありませんし。
そこは強硬突破で会わせようとは思っていますが・・・。

その後が問題だと思っています。
私の父は絶対自分の意見を曲げず、頑固一徹な人です。
そして非常に厳しく、25歳になる今でさえ夜遅くなるのも泊まりに行くのさえ、あーだこーだと言われ、大学の頃から早く家を出たいと思っていました。
だからと言って一人暮らしをしようにも反対され、「一人暮らしするなら結婚しなさい」と言う始末。
なので結婚したいと思っているのですが、相手が日本人なので反対されてしまう。
だけど早く結婚したい。
けど、断固として反対されるから駆け落ちしようにも決断ができない。
この無限ループです。
どこかで覚悟を決めなければいけないと思っているのですが、自信が持てません。

纏まりのない長文になってしまいましたが、アドバイスどうかよろしくお願い致します。

No.14 回答者： azby200 回答日時： 2009/08/20 10:38

３０代後半の独身男です。

回答でなくてごめんなさい。

回答、お礼をずっと読ませていただいてます。さまざまな回答に一つ一つ丁寧にお礼されている貴方にとても感心しています。
現代は顔の見えないネット社会ですがやはり礼儀はとても大事だと思います。
お礼の文章を読んでいると貴方の気持ちがとても伝わってきます。

私は貴方に何か大事なものを教わったような気がします。
今抱えておられる悩みが良き方向に向かわれることをお祈りいたします。

この回答へのお礼

お褒めの言葉、どうもありがとうございます。

色々な方の、色々な意見やアドバイスを聞けるので、とてもありがたいと思っております。

＞今抱えておられる悩みが良き方向に向かわれることをお祈りいたします。

ありがとうございます！

お礼日時：2009/08/25 14:43

No.13 回答者： tyk5 回答日時： 2009/08/18 20:09

おにいさんの例を見てわかると思いますが

お父さんは結婚については、うるさいみたいですね。

まぁ相手の人が日本人だから
反対するってわけじゃないと思いますよ。
どんな親だって、結婚相手となったら真剣に見るものです。
（本当に日本人が嫌いだったら近所の人にもいい顔なんてしないですよ）

娘が、結婚してしまうのが
さびしくなるので、結婚に対していちゃもんつけているのです。

お母さんはどうなんですか？
お父さんがだめなら
おかあさんに、味方になってもらった方がいいですよ。
たとえ離婚してても、親は親です。
どうしたらいいか相談して見てください

お父さんは、文句垂れていても
娘には結婚してほしいと思っているはずですよ。

まずは、彼氏さんのことを知ってもらわないといけませんよ。
あせりすぎてもよくないですよ。
お父さんに、認めてもらえば
結婚なんてすぐにでも、できるじゃないですか

まだ２５才、
認めてほしければ、もう少し時間をかけてもいいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

＞まぁ相手の人が日本人だから
反対するってわけじゃないと思いますよ。

そうだといいんですが、たぶん違うと思います。
日本人と結婚するなら、父は家を出て行くと言っているそうです。
それを母の教育のせいにしているそうです。
母にも「もうあなたを助けてあげられない、ごめんね」と言われました・・・。

＞まずは、彼氏さんのことを知ってもらわないといけませんよ

私も、父には一度でもいいから合わせなくてはと思っています。
彼氏はとても話の筋が通ってる人で、私の父と同じく頑固でもあり引き下がらない人なので、父とは大変な喧嘩になるかもしれませんけど・・・。

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/25 14:28

No.12 回答者： noname#115792 回答日時： 2009/08/09 02:43

no,９で回答した者です。

ご返答、ありがとうございます。
コメントを読ませていただきましたが、貴方のご両親にお話をされる前に、彼氏さんのご両親にお会いして上で、将来結婚することを前提にお付き合いをしていることをお話されたほうがいいかと思いますが、いかがでしょう？彼氏さんのご両親や、親族を味方に付けてしまえば、貴方をかばってくれると思う。問題は、それだけの理解力があるかないか。こればかりは、彼氏さんのご両親に聞かないとわかりませんが。。。


もし、結婚するとなれば、朝鮮姓を名乗るのですよね、彼氏さんのご両親は賛成してくれるのでしょうか？それと、学校の問題もあります、たいてい、朝鮮学校に行くことになるかと思います。今の朝鮮学校はどのような教育を受けているかわかりませんが、多分昔と同じ、反日教育を受け、朝鮮の大統領をたたえなければならないと思います。反日教育を受けることにより、貴方や彼氏さんは耐えられるでしょうか？

返答に、「父は、日本人に対する恨みはあるかもしれませんが、私は恨みはありません」と書いてありますが、確かに、３世まで行くと日本人に対する恨みは無くなるでしょう。でも、朝鮮人と言う血統は永遠に無くならないのです。これは、朝鮮だけに限らず、外国人すべてに言えることであります。日本人は、外国人に対する差別がひどいような気がします。だから、民族問題は永遠になくなることは無い、と言ったのはそこなんです。

最後に、結婚は最終的には自分たちで決めるものですが、双方の親たちが賛成をして、初めて成立するのだと思います。ですから、強硬手段で双方の親たちを説得するのではなく、時間をかけてでも賛成してもらえるように誠意を見せて欲しい、と思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
お礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

＞貴方のご両親にお話をされる前に、彼氏さんのご両親にお会いして上で、将来結婚することを前提にお付き合いをしていることをお話されたほうがいいかと思いますが

なるほどー！
今までは、兄が結婚した後（たぶん来年頃）に親に話始めようと思っていたのですが・・・。
つい最近母から、父は既に私に日本人の彼氏がいる事を知っていると言われました。
何で知っているのかはわかりませんが、「別れろって説得しろ」と言われているそうです。別れなくて結婚まで行くと、父は家を出て行くと言っているそうです。それは母のせいなのだそうです。「お前の教育のせいだ」と。（私から言わせれば、あんたは教育してなかったのかよ！って感じです。）
なので、近々家を出ようと思っていて、これを機に、覚悟を決めようと考えているところです。
遅かれ早かれいずれは来る事なので、それまで家にいるのが息苦しいです。（今まで何度も家を出たくて一人暮らしをしたいと思っていましたが、親に反対されていました。）
なので、真剣に彼氏にも結婚の事を考えてもらうために、彼氏の両親にも会ってみてもいいかもと、asa1947さんに言われて思いました。
ありがとうございます！

＞時間をかけてでも賛成してもらえるように誠意を見せて欲しい、と思います。

すみません。前文でも書いた通り、今大変な状況になっています。
父は説得できないでしょう。口に出すと引き下がれなくなりどんどん話がエスカレートしていく人です。
父が家を出て行く、それほど朝鮮人の血筋が大事なんでしょう。
asa1947のアドバイス通りにはできないと思います、すみません。
ですが、色々とアドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/25 14:15

No.11 回答者： kari500 回答日時： 2009/08/07 13:05

話を聞く限りだと、お父様は本当に子供のことを考えているのでしょうか？自分の意見を押し付けてるだけで、それはただの彼のエゴにでしかないのでは？

私の母方の祖父が在日朝鮮人です。ちなみに、祖母は日本人。うちの母親が日本人の父と結婚をする時、祖父にだいぶ反対されたそうです。結婚を決めた時、母が２３、父が25歳でした。でも、親に反対されたからって、駆け落ちはしてません。やはり、自分の親に祝福されたほうが幸せですよね？難から逃げたからって、幸せってやってくるのでしょうか？結局、両親が結婚したのは結局結婚を決めた5年後。子供の立場の自分から言うと、家族みんなが仲良くて、みんなから愛されて育ってよかったです。もし、親が駆け落ちしてたら、困った時誰が助けてくれてたのでしょう。。。まぁ本当どうにもならない祖父でしたけどね。。。

うちの両親ができるのだから、match_1984さんにもできないこともないとおもいます。がんばってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

＞話を聞く限りだと、お父様は本当に子供のことを考えているのでしょうか？自分の意見を押し付けてるだけで、それはただの彼のエゴにでしかないのでは？

そうは思いたくありませんが、それもあると思います。
でも、それを言ってもたぶん開き直られるのが落ちです。

kari500さんのお爺様も、kari500さんのご両親に自分のエゴをぶつけていましたか？
それなら、どうやってその反対を乗り切れたのですか？

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/12 09:54

No.10 回答者： precog 回答日時： 2009/08/06 13:53

>＞自分の人生の重要な決定なのですから自己中心になるしかないです。

>自己中心と言ってもどこまでしてもいいのでしょうか・・・。

わたしと環境が違うので難しいところなんですけど、あなたの人生がうまくいかなくなったとき、その人はあなたの人生について具体的な補償をしてくれるのでしょうか?

もしそこまで結束力が強く、結婚相手より実家に帰属するという生き方をするなら、家族優先でいいと思います。家族を優先することが幸せを保証してくれるからです。お父さんが亡くなった後は、お兄さんや親戚や他の在日の方たちが面倒を見てくれ、守ってくれて幸せを保証してくれるとか。

そうでなく、周囲の日本人に溶け込んで自立して行くというなら決断の責任は自分が取らねばなりません。その「自分のための決断」の中に家族の幸せは属する関係になると思います。配慮はすればいいと思いますけど、あなたはこれだけはっきりと結婚したい相手が居るのだから、方向性としては「日本人と結婚しても家族とうまくやっていく」ということだと思います。

>兄には、結婚は自分だけの問題じゃなくて家族の問題でもあると、勝手にしてはいけないと怒られた事がありました。

もしあなたが困ったことになったら支えなければならないと考えれば、変なのと結婚されると困るという意味では正しいです。でもそういう話なら、経済的に破綻したり犯罪に手を染めたりしなければOKな訳で日本人であっても問題ないと思います。(日本人にもいい加減な奴は沢山いますんで、相手のことは良く見極める必要がありますけどね)

>結婚を自分だけの問題にする事自体が、自己中心的と言えるのは・・・。とても難しいです・・・。

最初のスタートは兎に角自分です。自分が維持できないような決定はしないことです。その上で、家族に頼って生きていくなら家族の承認は欠かせないでしょうからそういう結婚の仕方もありだと思います。

でもあなたには強い気持ちがあるようですから、もはや家族の意見を取り入れる余地はないのでは? だって勘当されてもいいんでしょ? 既に結論は出てると思いますけど。

そういう事態にはならないにしても、究極の問いはあなたの落ち着きどころを教えてくれます。

ちなみにわたしの叔父や叔母も親の選んだ相手と結婚しました。商売をしていて働いてくれることが条件だったそうで、ずっとべったりで生きてました。わたしの親は自分で選んできた相手と結婚して、祖父母とは距離を置いて生きてました。世の中が変れば家族のあり方も変るということですね。

自分で背負わねばならない人生なら、他人に重要な決定を干渉されると後々自滅的な生き方になると思いますよ。ここ見てればわかりますけど。

統計によると試した後悔より試さない後悔の方が大きいんだそうですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

＞もしあなたが困ったことになったら支えなければならないと考えれば、変なのと結婚されると困るという意味では正しいです。でもそういう話なら、経済的に破綻したり犯罪に手を染めたりしなければOKな訳で日本人であっても問題ないと思います。

兄が言ってる事はそういう意味が含まれてるんですね。
でも、兄も日本人と結婚されるのが嫌みたいで、「自分(兄)に子供ができた時、妹(私)の旦那の事を子供にどう言えばいいのかわからない。」と言ってました。
兄も自分の子供には日本人と結婚させまいと教育して行きたいがためでしょう・・・。
そこまで考慮しなければいけないのかと思うと、息苦しいです・・・。
結婚問題はつくづく難しいと思いました。

＞自分で背負わねばならない人生なら、他人に重要な決定を干渉されると後々自滅的な生き方になると思いますよ。

そうですね。
冷静に見極めて、自分の思った通りに行動していきたいと思います。

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/12 09:42

No.9 回答者： hamaendou 回答日時： 2009/08/05 22:18

貴女は今の日本と韓国人の

あり方を見てどう思いますか？
あれもこれも韓国が発祥と言って
ゆずらない。お菓子まで日本の
ヒット商品を自国の開発商品と
言い張っている、それとも、
これだけ日韓を行き来する
韓国人が多くなっても自国に
不利なことになった途端に
眼も耳も考える力まで失うのですか
アメリカの日系人が今の在日の人が
とっている様な態度でしたら
鼻つまみ者になるだけでしょう。
国籍の違いでの差別だけが人間界で
一番酷い差別ですか？
韓国の黒人差別の凄まじさは言語に
絶すると思います。
自国民はどんなことをしても
良いのでしょうか。

国籍の違いで虐められた、
それならサッサと韓国に帰れば
たちまち解消するのではなかったのでは、
ようするに、お父様は自分にとっては
日本のほうが暮らしやすかった
そうではないですか？
ブラジルに渡った日系人（勝ち組）が
ブラジルに不満でありながら帰国し
なかった事を同列に言う人がいますが
違いますよ。
韓国と日本はおうげさに言えば
筏でも行ける程近い
比べれません。

そんなこんなで、貴女のお父様の
頭は善悪を超えた所に在るのですから
その轍を貴女も踏むのか
新しい世界に調和のとれた人生を
踏み出すのかそれだけではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今の日本と韓国のあり方ですか・・・。
私から見ても韓国人は、少々強引で図々しいとこがあると思います。

＞韓国の黒人差別の凄まじさは言語に
絶すると思います。

これは初耳でした。
そうなんですね、知らなかった・・・。
こういう事から見ても、在日は結局自分達の置かれている立場にしか興味がないんですね。
でも、在日からしてみれば、自分達を守る事で手一杯、日本に住みながら日本人を差別するのは、ある意味自分達を守る精一杯の防御なのかなとも思いました。

＞国籍の違いで虐められた、
それならサッサと韓国に帰れば
たちまち解消するのではなかったのでは、
ようするに、お父様は自分にとっては
日本のほうが暮らしやすかった
そうではないですか？

その通りです。日本が暮らしやすかったんだと思います。
何故なら、国に帰ってもちゃんと暮らしていける保障がないのですから。
在日は国に帰ったところで、裏切り者とまた差別を受けるでしょう。
在日は結局は在日としてしか、日本で暮らしていけないんです。
だから日本の方と仲良くしていかなければいけないのですが、自分たちが日本人に染まり在日の世界が無くなってしまう事を恐れているのです。
そこは理解できなくても、知っててもらいたい事です。

＞その轍を貴女も踏むのか
新しい世界に調和のとれた人生を
踏み出すのかそれだけではないでしょうか。

まさにその通りですね。
自分にとって調和のとれた人生。
そこから自分の新しい世界をつくる。
自分のやろうとしている事は決して悪い事ではない（在日の同胞達から見れば悪い事なのですが・・・。）と自信が持てました。

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/07 09:56

No.8 回答者： noname#115792 回答日時： 2009/08/05 18:28

質問文を読ませていただきました。

この問題はとても難しいし、解決の糸口が見えるまでに大変な時間と神経と労力が必要になります。
私の同級生で朝鮮人がいました。その人は、「チョンだろう、日本にいないで、朝鮮に帰れ！」といじめられていました。その人は、いじめられながらも学校に行き、大学まで行きました。
同級生のお父さんは、朝鮮学校に行くことを勧められましたが、本人とお母さんの意向で日本学校に行くことを決めたようです。今は、疎遠になってしまっているのでわかりませんが、知人の話ですと日本人の奥さんと結婚をし、日本国籍をもらったそうです。子供は１人いるそうですが、朝鮮の話と日本の話、両方しているようです。

貴方のお父さんは、とても頑固そうですね。その方を説得するのは、大変時間がかかるし、反対されるのが目に見えているようです。強硬手段に出れば、勘当されるだろうし。。。彼氏さんのご両親にお会いされていますか？お会いされているならば、貴方との結婚は賛成されていますか？もし、結婚されるなら日本姓を名乗られるのか、朝鮮姓を名乗られるのかどちらを名乗られるのでしょうか？それによって、対応が変わってくると思います。

最後に、民族問題は永遠に解決できないように思います。
それは、朝鮮は日本人からいじめを受けて育っているため、日本に対する恨みがありますし、日本には拉致問題があります。それが解決しない限り、無理でしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

asa1947さんの同級生の方は日本人として生きていく事を決めたんですね。
本人が日本で生きていくために、そちらを選んだのも有りだと思います。

＞彼氏さんのご両親にお会いされていますか？
いえ、会った事はありません。
ただ、反対しそうなのはお父さんだけと言っておりました。
彼のお父さんも、私の父と同じく、外人は受け入れないそうです。
あと、彼の推測ですが、もし結婚となっても、苗字は日本姓にしなければいけないと言うかもしれない、とも言っておりました。

＞民族問題は永遠に解決できないように思います。
民族問題とは難しいですね。
でも、父は日本人に対して恨みを持っているかもしれませんが、少なくとも私にはそんな恨みありません。
だから、それも私たち３世までなのかなぁという気はします。

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/06 14:58

No.7 回答者： precog 回答日時： 2009/08/05 12:19

周囲を差別してくる人たちに囲まれ、常に戦ってないと押しつぶされるという環境に生きてきたら、頑固にならざるを得ないのだと思いますよ。

お父さんは家族を守ろうとしているのではないかと思いますので、そのことについてはちゃんと話を聞いて、理解して、感謝すべきだと思います。

それから、説得するときに策を弄するとか他人を巻き込むのは後にしたほうがいいと思います。まずは1対1で正面切ってちゃんと話をし、自分の意思を伝えることです。

相手が逡巡して始めて周囲の意見を聞くようになりますので、そのときに周囲があなたの味方になってくれるようにうまく持って行くといいですね。火に油注ぐような人が出ないように注意です。

つまり、周囲にネゴっておいて、決して漏らさないように約束を取り付け、先頭を切るのは自分ということです。一番イヤなところを自分がやらないとね。

他人に頼って、自分で自分の意思を伝えられない姿を見たら「あぁ、その程度の意思なんだな」と思われるのがオチです。

それから、自分の人生の重要な決定なのですから自己中心になるしかないです。そのことは頭に入れておきましょう。

お父さんの理想の結婚相手は論理的ではないようなので、そうなるとテコの支点には使えないです。あなたが論理を構築しないとダメですね。なぜその人がいいと思ったのか、あるいは、日本人と結婚することが差別に与える影響はどういうものなのか考えてみるといいかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞お父さんは家族を守ろうとしているのではないかと思いますので、そのことについてはちゃんと話を聞いて、理解して、感謝すべきだと思います。

その通りだと思います。
そう理解すると、どう説得するべきかがわかってきたような気がします。
ありがとうございます。

＞それから、説得するときに策を弄するとか他人を巻き込むのは後にしたほうがいいと思います。まずは1対1で正面切ってちゃんと話をし、自分の意思を伝えることです。

そうですね、これは大事な事だと思います。
自分の意思を自分の力で伝える事、肝に銘じます。

＞自分の人生の重要な決定なのですから自己中心になるしかないです。
自己中心と言ってもどこまでしてもいいのでしょうか・・・。
兄には、結婚は自分だけの問題じゃなくて家族の問題でもあると、勝手にしてはいけないと怒られた事がありました。
結婚を自分だけの問題にする事自体が、自己中心的と言えるのでは・・・。とても難しいです・・・。

お礼日時：2009/08/06 10:28

No.6 回答者： kappa1zoku 回答日時： 2009/08/04 20:04

女房の影響で韓国ドラマなどを見ていますが、儒教的な考え方が強いのか、年長者に対する敬意とか母親への甘え（日本ならマザコンと言われるでしょうね）とか恋慕とか同じアジアの民でも違うなと感じています。

最近、「コリアン世界の旅」という本を読みました。その本は、在日コリアンに直接取材をして書いた本ですが、＜民族＞ってなんだろうと考えました。
そこには、同じ在日でも済州島出身者はまた差別されているとも書かれていましたし、名前による差別（両班の系統どうか）もあると書かれていました。

僕たち日本人は、「同じ人間だもの」と簡単に片づけますが、そうではないということはなんとなく分かります。
でもどうしたらいいんでしょうね。

日本人の中には、朝鮮半島でしたことを充分理解しない、できない人たちが多くいます。
もちろん、朝鮮の歴史が自ら招き寄せた不幸もすくなからずあり、朝鮮半島を逃げ出した人たちが多くいたのも事実です。ですから、日本に住む在日の大半が日中戦争のときに徴用されてきたというのも一面的な理解です。

ただ、差別されて職業選択がない状況は、今もそれほど改善されてはいないでしょうね。

そういうことを理解した上で、やはり「同じ人間として」という間抜けな結論でしか僕は解決できないような気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私達朝鮮人は、いわゆる「北」と「南」とでは少し違います。
また、在日とあればほとんど日本に染まっていて、文化は違いますが生活習慣は日本人となんら変わりがありません。

＞同じ在日でも済州島出身者はまた差別されているとも書かれていましたし、名前による差別（両班の系統どうか）もあると書かれていました。

このような差別は感じた事がありません。
そもそも、日本の会社に勤めるようになり(学生の頃は朝鮮学校に通っていました)、今となっては在日との付き合いがそれほどありません。
国の方でなら、あり得ると思いますが、在日の中ならめったにないです。
ですが、1世のおじいちゃん・おばあちゃん世代では残ってると思います。
このような差別は、日本での「人」に対する差別と同じだと思います。
ですが、若い世代には既にそんな意識はないと思われます。

＞やはり「同じ人間として」という間抜けな結論でしか僕は解決できないような気がします。

まったくそうですね。
でも、自分の状況だけではなく、全世界から全ての人種差別がなくなってもらいたいです。
私は、今回日本の方とお付き合いしてみて、日本に住んでいる在日朝鮮人としての自分の存在、そして差別や偏見。そんな事を考えさせられた良い機会になりました。
結婚までの道のりは険しいですが、頑張ります！

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/05 11:02

No.5 回答者： tttry 回答日時： 2009/08/04 19:32

５２才の男性です。

私は、在日韓国人３世です。

難しいですね。

昔の私の父親とそっくりですね。

私の場合は、長男なので、早くから結婚しろ結婚しろと言われ続けました。

それは、７人兄弟の長男で、私の下に３人続けて妹。
それから、弟が２人に妹の順番です。

長男の私が結婚しないと下の妹が結婚出来ないと言うのが理由です。

それに、やはり、結婚相手は、韓国人で無いと許してくれない上に、同郷でないとこれまた駄目です。

結局、お見合いを大学時代からさせられ、１０回目の見合いで結婚しましたけど、数年前に離婚しました。

離婚してから、日本人の女性と再婚しましたが、小さい頃から日本人との結婚は諦めていたので、学生時代は、恋愛すらしては駄目と自分の気持ちを抑え続けていました。

でも、時代でしょうね。
そんな父親も、妹達は、同じ在日と結婚しましたが、弟達は、日本の女性と結婚を許しました。

貴女の場合ですけど、まず、お父さんの説得や理解を得るのはかなり難しいと思います。

特に、父親と言うのは、息子に対するのと、娘に対する気持ちは、ぜんぜん違います。

息子は、自分の力で独立するのが当然で、娘は、嫁がせたら他人と韓国人は言葉で言いますが、常に、心配で堪らない。

私の親を見ていたらわかります。

でも、説得しないと結婚出来ないから、どうアドバイスしたら良いのか考えて見ますね。

一つは、貴女自身の幸せです。

誰でもそうでしょうが、自分の気持ちが一番大事ですよね。

貴女のお父さんに、「私は、どうしたら幸せになれるの？」と聞いて見たらどうでしょうか？
その上で、貴女自身「好きな人と結婚して、子供を産み育てるのが私の幸せ」である事を伝え、好きな人が居ると話すのはどうでしょうか？

その上で、日本人である事を伝え、その時に反対をされたら、「何故？」「どうして？」と何度も何度も聞くんです。

きっと頑固な人なら、「うるさい」とか「駄目」の一点張りでしょうが、何ヶ月何年掛かっても根気良く続ける事でしょうね。

勿論、彼の良い所も強調する事も忘れずにね。

それに、お父さんが結婚はやはりお見合いだったのかな？

もし、お見合いだったら、「好きになった人は居なかったの？」と聞いて見ては如何でしょうか？

後は、仕事仲間として、日本の人との付き合いもあるのですから、そのお父さんの友達の事を持ち出すのも効果的かと思います。

それに、昔、いじめと言うか差別を受けた事への恨みはわかりますが、憎しみの連鎖は、いつかどこかで止めないと人としての成長はしないです。

ただ、そんな事を言っても意に介さないかも知れませんね。

それと、お兄さんが居ると言う事であるなら、韓国人は家＝継ぐ者を凄く意識します。

だから、他の外国人から見て、男尊女卑と言われる所以なのです。

お兄さんが、家を継ぐ＝子供が生まれ、家の名前が残るのですから、女性である貴女は、血筋が残らなくても良い筈なのです。

その辺りを言って見てはどうでしょうか？

後は、駆け落ちについては、あまりにも理解してくれなければ、「家を出る」と言う事も多少なりと効果はあるかも知れませんが、実際に家を出るのは、今は控えた方が良いと思います。

そんな頑固なお父さんだったら、完全に勘当されます。
それは、貴女も不本意ですしね。

それと、彼氏を強行突破で会わせる事は、既成事実を作るには、効果はあると思います。

好きな人と結婚のは一番の幸せですから、時間は、かかるでしょうけど、がんばってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ほんとに、tttryさんのお父様は私の父とよく似てらっしゃる(笑)
でも、私たち在日の世界ってそんなものですよね。

＞同郷でないとこれまた駄目です。
私の場合それはなかったですが、でも有りそうだなぁという気もします(笑)
まったく朝鮮人は、結婚相手に突拍子もない条件をつけてきますよね。
私の場合、苗字が同じではダメ。（本貫が違えばいいんですが。）
母が「文」なので、「文」はダメ。
あとは、どこのご先祖か知りませんが、先祖に「許」がいるから「許」はダメ。
あとは、わかりませんが、堀り出せばどんどん出てきそうですよね(笑)

日本に暮らしていて、当たり前ですが回りは日本人ばかりで、在日と出会う機会もなかなかない。
そんな状態で、こんな条件付けられたらもっと難しくなりますよね。
まったく、そんなのに付きあってられません！(怒)
私の愚痴になってしまいました。すみません・・・。

＞そんな頑固なお父さんだったら、完全に勘当されます。
それは承知しています。
実際声に出して言っていますから＾＾；
もし勘当されたなら、父一人ならいいのですが、母が可哀そうで。
父の不機嫌な態度に毎日頭を悩ませてる姿が想像できます。
そんな思いもあり、やはり「家を出る」という覚悟ができないのではないかと思います。
それは今ではなく、その時になった後の事なのですが。
まぁ、先の事なのでどうなるかわかりませんよね。

もし父に話すその時が来たら、tttryさんがおっしゃっていた事。
＞貴女のお父さんに、「私は、どうしたら幸せになれるの？」と聞いて見たらどうでしょうか？
その上で、貴女自身「好きな人と結婚して、子供を産み育てるのが私の幸せ」である事を伝え、好きな人が居ると話すのはどうでしょうか？
実践してみたいと思います！

アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2009/08/05 10:23