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お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

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A 回答 (56件中1~10件)

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、


文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も同僚に妻が不妊治療しているとは話していません。むしろ妻が仕事をしているからと別の理由を話しています。
また、私ももちろん頑張っています。妻にプレッシャーを与えたこともありません。妻もプレッシャーは感じていないでしょう。むしろ、私よりも妻のほうが不妊であることを気にしていないようですし。
私も時間があるのであれば、離婚なんて現時点では考えません。

お礼日時:2009/08/30 20:43

私は、39歳で妊娠、40歳で出産しました。


なかなか妊娠しなかった為、不妊治療をする為夫婦で病院に行きました。
次回の生理が来たときに二人共検査をしましょうとのことでしたので、
生理がくるのを待っていましたが、きませんでした。そう、妊娠していたのです。まさに奇跡ですよ。自然で授かったのです。
本で読んだ事がありますが、子供が親を選んで産まれてくるそうです。
我が子も、私たち二人の姿をみて、選んでくれたのだと思います。

あなたのお話を見ていると、とても高飛車な幼稚な男に思えます。
自分さえ良ければいい、幸せになれればいいという感じですかね。
最低!

女を変えても、あなたを選んでくれる子供はいないでしょうね。
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この回答へのお礼

すみません。別の問題が発生し、こちらに一つ一つ回答する時間がありません。後日、時間ができたら返答いたしますので、こちらは一旦閉じさせていただきます。

お礼日時:2009/09/08 17:53

#16のmaive です。


このスレまだ続いていたんですか。
あそこで僕が書いたように、釣りっぽいですよ。

本気で、母親が亡くなるまでに孫の顔を見せたいとなると、質問からして違うと思いませんか?
不妊治療の実際の声を聞くとかさ。大体、こういう状態だとどんな見通しが普通かとかさ。その上で、或いは並行して、別の道を考えるんであって、

「学歴があって、裕福な家庭の娘 VS 低学歴だけどボンボン孕むヤリマン女」  
こんな構図の考え方なんかしませんって、絶対。
するとしたら、世の中皮肉なもんだね~、でもいくらなんでも低学歴H大好きでハラボテ女が上なんて思えないから、ってのが本当のところ。
価値観ってそう簡単に変わらないんですよ。
前者のような女が好きなら、次が産めさえすればいいと、ならないんだよな~。
まぁ、煽るためのパターンなら、そうするでしょって話。

大体さ、自分のことを他人の口を借りて、「出来た青年」なんつーこと恥かしげもなく書けるってところが、全然釣り合ってないの。

地方の旧帝、しかも一浪だってさ、それで、エリート面なんぞ、プゲラでしょ。

医療費がかかるのに、風俗通いもおかしいしさ。
本気なら、社内の未婚女性のめぼしとか、離婚するなら、どう穏便に済ますか、事例研究とかさ、他にやることたくさんありすぎて。

閉じないで続けていくなら、次のステージは、
・ナンパした子が孕みました、か
・仕事で知り合った、某社の看板娘に惚れられました、か
・実は、妻に好きな男がいるのが発覚、か

ま、妄想と言う趣味は安くついて、いいと思うよ(笑)。
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もし本気でこの質問を投稿されたのなら 奥さんを思うと切ないです。



私も33歳でしかも結婚5年目ですが 旦那があなただったら
とっくに 離婚されているのでしょうね。

頭も育ちも悪く、美人でもないし その辺の専門学校卒ですし。
料理も 掃除も苦手ですし。 姑によく思われてないし。 鬼嫁だし。
おまけに不妊ときたら 文句のつけようがありすぎますよね。

ホント 今の旦那で良かったとしみじみ思う投稿で ビックリです。

お母さん 闘病中とのことですが 5年で80%という 意味がわからないのですが?

よく状況が分からないまま このような発言で申し訳ないですが
十分な 生存率だと 思いますけど??

お母さんが こう言ってるから・・・。
僕が1人に なっちゃうから・・・。

だから 子供出来ないと困るから 離婚する。 って!!

いい加減 大人になってくれないと 奥さんを不幸にするだけだと思います。

子供は自分と血が繋がってるけど、奥さんは家族じゃないの??

夫婦2人で 家庭というのを 段々と築いていくものなのに
子供をアテにしたり 奥さんをアテにしてたのでは
これから 誰と結婚しても 同じような結果になると 思いますよ。

もっと 奥さんを思いやってあげてください!!
治療で 辛いのは 焦ってるのは 奥さんです! 
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奥様はとっても優秀な方なんでしょうけど



男を見る目だけは、なかったようですね…

モテるとかこんなところでいっちゃうような男は
実際女からは金づるとか思われてたりするんですよ。

これだけみなさんが回答しても
ご自分はなにも非はないし、変わるつもりもないと思っているなら
相談なんかしないで勝手に離婚でも不倫でもしてください。

子供ができたらできたで母親に見せたらそれで満足して
かまってもらえなそうで、その時の奥さんも子供も本当に不憫だなぁ~
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お願いです。

勉強してください。妊娠のこと、不妊のこと。

風俗に通うことによって病気をうつされた場合どれだけ不妊の可能性が高くなるのか妊娠が怖くなるかも勉強してください。あらゆる文献、記事を読んでください。

何も考えずに妻が悪いからで済まさないでください。

奥様に子供が授かるよりも先にキチンと勉強してくださいね。
周りの人はそんなこと言っていないと言わないで。デリケートな問題は誰も自らおおっぴらには言いません。彼らの奥さんはあなたの奥様とは違います奥様は学歴も美貌も持ち合わせた素敵な方なのでしょう?だったらあなたもその奥様にふさわしいくらいの知識、気構えを身につけてください。

一番お母様が喜ぶのはあなたが優秀な奥様を大事にしてお子様を授かれることでしょう?一番だけを目指してくださいね。
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お礼を読んで釣りだと確信しました。


ここで何で風俗通いのことを書くのか・・・。
火に油を注ぐ、という言葉を久しぶりに実感してます。

ここから
『不妊治療を頑張ってる奥さんにひどすぎる』
『自分がモテるなんて思いあがるな』
とますます回答数が伸びる事でしょう。

もし釣りでないとすれば、
質問者さんはご自分の信念でもう奥様と離婚されたいのなら、
このことをきっかけに離婚に持っていけばいいと思いますよ。
質問者さんの不貞が原因でもめるとは思いますが、そこは質問者さんも、
奥さんの不妊も原因だ、と主張して泥仕合をなさってください。

おそらく質問者さんにはかなり不利な条件での離婚になると思いますので、
慰謝料なども大変ですし時間もかかってお母様にお孫さんを抱かせてあげる時間もなくなりそうですが・・・。

ただし、孫を抱かせるのは親孝行かもしれませんが、
お母様のお気入りの奥さんと離婚、となったらお母様は悲しまれるでしょうね。
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kuroihukuさんは本当に人を愛したことがあるのでしょうか・・・


なんだかとてもかなしくなりました・・・

私の周りには不妊に悩む方、もしくは子供がいない方はたくさんいます。

それに申し上げますと、必ず健康な子が生まれるとは限りませんよ。
そのときはどうするのでしょうか?また離婚でしょうか?

健康に生まれたとしても、高学歴でないときっと許せない子育てになるのでしょうね。
そんな気がしてなりません。

子どもはおもちゃではありません。
kuroihukuさんの思うようには育たないですよ。
今のままでは、きっとあなたは子どもをもっても孤独でしょう。
それだけは解ります。
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この質問、ずっと気になっていました。



妊娠を望んでいる者です。
このまま産まれなかったら、運命だと甘んじて受け入れるつもりです。

だからと言って、質問者様もそうあるべきとは思いません。
私には妹がいて、すでに子どもがいますし、両親も健在です。
境遇が違い過ぎます。
一人残される質問者様が、子どもに執着するのも
本能のようにも思います。
私も質問者様と同じ境遇だったら、どう考えるのか分かりません。

だから、皆さんが質問者様を世間一般的な考え方で非難しても、
多分、質問者様には響かないと思います。

皆さんの回答に対し、耳を傾けないのがよく物語っています。
(特に、不妊の原因が質問者様にあるかもしれないと云う部分)
きっと、自分だけを信じ、人が経験しないような事を経験し、
人並みならぬ努力を重ね、
今の地位を確立されたのですね。
その延長線上に子どもがあるようにも思えます。

あなたにとって、
自分を唯一支えてきた母以外に価値は見いだせないのでしょう。
そういう意味で大変孤独な人だと思いました。
自分の気持ちを誰とも共有することなく、そこに価値があるとも思わず、今まで生きてきたのではないでしょうか。

周囲で本当のアナタを知っている人はいますか。
あなたの回答文を見て、いい人で通っているのだと推測してます。
気持ちを通わせなくても、関係は築けますから。
隠しているつもりもないのでしょう。

なぜ、ここに質問したのでしょうか。
ご自分の気持ちは固まっているのに、不思議です。
背中を押してもらいたかったのでしょうか。

今回のことは、奥さんを愛していなかったという一言に
尽きるような気がします。
きっと誰も愛さず、誰にも気を許していないのだと思います。
人と気持ちを通わせる、という意味さえ分からないのだと思います。
そんな事しなくても生きていく事はできますから。

自分にメリットがあるか無いかでしか、愛が計れない。
そういう意味で、子どもを得るために若い女性と再婚するという考えは
当然に思えます。
若いというだけで、子どもが産めるというだけで、
あなたはその女性を好きになる事が出来るでしょうから。

最初からそのような女性と結婚していれば誰にも迷惑をかけず、
自分を省みる事もなく、そのまま進んでいたでしょう。
でも現実は結婚した人に不妊が分かり、母は重篤な病気になり、
そしてここで質問して、様々な否定的な意見を聞く事になった。

この経験をどのように解釈するかは質問者様の自由です。
悔いの無い人生を送られる事を願っております。
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もしかして釣りですか?

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この回答へのお礼

数日前、私の風俗通いが妻にバレ、家に帰れば妻に泣いて攻められる日々で、精神的にも疲れ果てており、個別にお礼をする時間がありません。まとめてのお礼、ご容赦下さい。

まず、私は酷い男だという意見ですが、もちろん、妻には申し訳ないとは思っています。私も子供を作ることを第一目的に結婚したわけではありませんでした。が、結婚生活の中で、子供が欲しいと思うのは、当然ではないかと。私のように、相手が違うのであれば、このような苦労はせずに我々にも子供がいたのではないかと考えてしまうことはそんなにも責められることなのでしょうか?

それから、はっきり申し上げますと、私は女性に人気があります。既婚者と知りながら、私を食事に誘ってくる若い女性は職場に大勢いるのです。先週の金曜日も入社して1年目の21歳の女性とデートしました(肉体関係はなし)。明後日も、別の24歳の女性に誘われ、寿司を食べに行く約束をしています。職場には、独身者や他の既婚男性もいますが、ここまで女性に誘われるのは私ぐらいですね。同じ職場の若い女性たちは、妻のようなインテリジェンスはありませんが、素直で非常に可愛いです。おそらく、恋愛の気持ちが盛り上がっているときに結婚話が出れば、少々条件が悪くとも、そのようなことは気にせずにOKしてくれると思います。

それから、母のことを悪く言うのは止めてください。母は今のところ妻のことを気に入っています。私の結婚が決まったとき、旧帝大卒の自慢の息子の嫁が、専門卒レベルの女では、不満だったろうと言っておりました。ですが、母はそれ以上に、私が一人になることを心配しております。妻は高学歴だったから子供ができにくいのだと説得すれば、例え学歴がそれほどでもなくても、孫を産める女性のほうが、結果的に喜ばれる気がします。

とはいえ、私も即離婚を考えているのではなく、あと1年ぐらいは妻に付き合っても良いと思っていました。ですが、偶然、妻に風俗に行っていたことがバレ、妻には、「風俗で病気もらったらどうするつもりなの?もう絶対に行かないで!」と毎晩責められています。私は行っていないと主張していますが、妻は信じていないようです。うまくいけば、妻が私を軽蔑し、向うから離婚を言い出してくれるかもしれません。まさかこのような展開になるとは全く思ってもいませんでしたが。

お礼日時:2009/09/03 21:32

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Q奥様が不妊で子供のいない旦那さんにお聞きしたいです

長くなります・・・

夫、私、共にもうすぐ40歳です。
独身時代から私が不妊である事はわかっていました。
治療すれば妊娠の可能性がないわけではなかったので
前向きに考え、夫も出来なかったら出来なかったで
俺はかまわないよと言ってくれ
私が頑張ればいいんだと思い
20歳代半ばで結婚しました。
夫は、治療にも協力的でとてもありがたかったです。
しかし、最終的にいつまで続くかわからない治療と治療費に
私の心が壊れてしまいました。
その時点で治療は休もうと決めました。
しかし、もう、私の心が治療に耐えられる状況になりませんでした。

もうすぐ40歳・・・
最近夫に申し訳ない気持ちで
一人でいると泣いてしまう事もたびたびあります。
子供が出来ないうえに私は何もできないダメな妻だとも思います。
(資格も何もなく現在無職、体調不良で夜の生活も
答える事も出来ない時があります。
家事だけはきちんとこなしています)

今、私は離婚を考えています
40歳なら離婚しても若い女性と再婚すれば
夫は人生をやり直せると思うからです。
その事を夫にも話しました。

それに対して夫の言い分は
不妊治療は私が望んだから協力していただけ。
もともと、子供が好きではなく
夫婦や自分の時間が奪われるから
いなくてもいいと本気で思っていると言います。
それどころか
本当は子供はほしくなかったのに
治療に協力して子供が欲しいと勘違いさせてと言う意味で
ごめんね子供ほしいと思えなくてと言います。

私にとってはとてもありがたいですが
夫が本心で言っているのか
私の本当は離婚したくないという本心が
邪魔をして正確な判断ができません。
結婚後身ぎれいにはしているつもりですが
見た目は元々良くはないですが更に歳をとり
自分でも、イヤになるほどです。

もう、どうしたらいいのかわかりません。

奥様が不妊で子供のいない旦那さん
奥さんに対して今、どう思っていますか?
また、私の考えは極端すぎますか?
アドバイスお願いいたします。

長くなります・・・

夫、私、共にもうすぐ40歳です。
独身時代から私が不妊である事はわかっていました。
治療すれば妊娠の可能性がないわけではなかったので
前向きに考え、夫も出来なかったら出来なかったで
俺はかまわないよと言ってくれ
私が頑張ればいいんだと思い
20歳代半ばで結婚しました。
夫は、治療にも協力的でとてもありがたかったです。
しかし、最終的にいつまで続くかわからない治療と治療費に
私の心が壊れてしまいました。
その時点で治療は休もうと決めました。
しかし、もう、私の心が治...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して30年。子供はいません。僕らの世代では、不妊治療という概念は無かったので、そのようなこともしておらず、自然に任せてこうなりました。従って、どちらのせいかは不明で、お互いに深く考えることはありません。
そのため、未だに新婚気分が抜けない側面もあり、お互いに甘えて暮らしていると感じる部分と、その反対に、お互いに空気になりすぎて風呂上がりに家の中を全裸で歩いても2人とも平気…という感じだったりして、もし年頃の子どもでもいたら、イチャイチャも出来ず、全裸で歩くことも出来ないなぁ…と思います。
間もなく老後に突入しますが、当然、頼る子供はいないので、二人で生きて行くことと、一人になった時、2人ともこの世を去った時にどうするとか話し合っており、何とか今の貯金と年金で暮らしていき、要介護になったらどうするとか、色々計画を済ませました。
あとは、二人で出来るだけ健康に過ごし、温泉に行ったりしてノンビリと過ごしたいと思います。
あまり参考にはならないかな?
少なくとも、僕にとって、妻以上に心を通わせられる存在は、この世にはいません。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
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9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q不妊が原因で離婚を考えています

私と主人は付き合い始めて2年で結婚し、結婚してから3年経ちます。子づくりは結婚当初からしているのですが、1年経っても妊娠できなかったので産婦人科へ行きました。不妊の原因は何かよくわからないとその時に言われて、産婦人科医をかえましたがそこでも答えはでませんでした。ただわかるのは排卵が年に数回しかないのと、排卵日がランダムなので子づくりは難しいでしょうと言われました。過去に元カレのDVが原因で2度中絶をしています。(旦那には付き合った当初から元カレのとのことは話してあります)5年前に一度、旦那のすすめで避妊注射をアメリカでうけました。その後から生理不順になってしまいました。担当医の先生は中絶と注射が原因での不妊ではないだろう、昔妊娠できたのであれば可能性はあるのであきらめないでくださいと言われました。旦那は注射のことをすごく後悔しているようで、僕がすすめたから君が不妊になってしまったと責めています。
主人のほうには全く問題はありません。2年近く不妊治療をしています。自分の両親、旦那の両親にも、不妊の原因は私にあるとは言ってあります。
今年の始めに妊娠しましたが、1ヶ月での完全流産となってしまいました。せっかくできた赤ちゃんも妊娠に気づいて数日後の流産で、旦那は診察室で大泣きしていました。
その時に彼がこれからもあきらめないでがんばっていこう、子供ができなくても僕は君のことを見捨てて離婚なんてしないからと言ってくれました。子供ができない原因は私にあるのに、妊娠ができないことに腹が立ち旦那に当たってしまうこともあります。それでも彼は怒らずに、僕があの時、注射をさせていなかったらこんな風に君を悲しませることもなかったんだねと私のことを責めずに毎度謝っています。
そんな優しい彼の子供が私のせいでできないのがくやしくてたまりません。小さい子と接している時の彼はうれしそうにいつも笑っていて本当に子供が好きなんだなと思います。その笑顔をみると余計に子供ができない自分に悲しくなってきます。
私は27、彼は28歳で今から子づくりをあきらめるなんて早すぎるなんて言われますが、若い今だからこそ、離婚して彼には良い方を見つけてもらって彼だけには子供ができたらなんて思ってしまいます。私にはお金もなければ、取り柄もないし、美人でもありません。趣味も全く正反対。周りの人からも、私の家族からもなんで旦那が私と結婚したのかわからないとよく言われます。彼がいうには取り柄なんて気にしない、ありのままの君が好き。私も彼のことがすごく大好きです。だから、私が原因で悲しい思いをさせたくないし、彼には幸せになってもらいたいと思っています。
離婚せずに彼の言う通りに子供ができないままで人生を一緒に歩んでいった方が良いのでしょうか?

私と主人は付き合い始めて2年で結婚し、結婚してから3年経ちます。子づくりは結婚当初からしているのですが、1年経っても妊娠できなかったので産婦人科へ行きました。不妊の原因は何かよくわからないとその時に言われて、産婦人科医をかえましたがそこでも答えはでませんでした。ただわかるのは排卵が年に数回しかないのと、排卵日がランダムなので子づくりは難しいでしょうと言われました。過去に元カレのDVが原因で2度中絶をしています。(旦那には付き合った当初から元カレのとのことは話してあります)5...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
不妊治療経験者です。

質問者様のお気持ち、分かります。
私も私の方に不妊原因があり
私と結婚してなければ、主人はすぐに父親になれてたんだろうな~。
離婚して再婚して、その人と子供を作ってもらった方が…と何度も思いましたし、実際に主人にも話しました。
言われた主人は呆れてましたが^^;

でもね、言ってる方は本気なんですよね!

けど、逆だったらどうなんだろう?って考えた時に私だったらそれが主人と離婚する理由にはならない!って思いました。

質問者様はどうですか?


そして不妊治療ですが
失礼ですが、まだ2年ですよね?
原因が分からない…と言われてますが、不妊治療は治療を進めながら原因を見つけていくものです。
最初にする不妊治療の検査だけでは分かりませんよ。

私は当初は排卵障害とだけ診断されましたが
(私も生理が年に3~4回程度しか来ません。)
タイミング・AIH・体外受精と進め、検査も血液検査や腹腔鏡検査をしながら不妊の原因を見つけていきました。
凹むくらい原因を見つけちゃいましたが^^;

けど、その甲斐もあり治療5年目に妊娠し無事に出産しました。
そして今は2人目を授かるために治療してます。

不妊治療は頑張った分だけ結果が出るわけではないから辛いですよね。

行き詰まった時は
勇気を出して、不妊治療から離れてみるのも大切だと私は思います。

そして病院は不妊治療専門の病院でしょうか?
もし違うなら、専門の病院に行く事をオススメします。

質問者様ご夫婦に
赤ちゃんが授かる事を祈ってます!

こんばんわ。
不妊治療経験者です。

質問者様のお気持ち、分かります。
私も私の方に不妊原因があり
私と結婚してなければ、主人はすぐに父親になれてたんだろうな~。
離婚して再婚して、その人と子供を作ってもらった方が…と何度も思いましたし、実際に主人にも話しました。
言われた主人は呆れてましたが^^;

でもね、言ってる方は本気なんですよね!

けど、逆だったらどうなんだろう?って考えた時に私だったらそれが主人と離婚する理由にはならない!って思いました。

質問者様はどうですか...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q体外受精で採卵したが全て失敗でした。

今後の不妊治療のことで相談させてください。

高齢で結婚し、暫くしてから退職し、39歳で初めて不妊治療病院へ行きました。
そこで知った、高齢になると卵も古くなるという事実…。
夫婦共に検査を受けて異常なし、ダンナが人工や体外に抵抗があったため、暫くはタイミングで様子を見ていましたが結果がなにもでず、昨年末頃から人工5回チャレンジしましたがこちらも結果でず。
体外へ進むことを決め、先日、初めて採卵をしました。
現在41歳で高齢のため顕微授精で、ショート法ですすめました。
結果、卵が8コ取れたのですが、正常な卵はうち3コ、胚盤胞となったら凍結胚移植の予定でした。
ところが、3コの卵のうち2コが8分割、1個が桑実胚という結果、私の病院は胚盤胞でないと戻してもらえないため、来月の移植はキャンセルとなりました。

先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。間違いなく私の高齢が原因ですが、8コも取れたのに全滅には本当にショックで…。しかも、人工でも結果はでないかも、とも。
次回どうするか、ダンナさんと相談してきてください、と言われました。

初の体外受精の準備は精神的、肉体的にも疲れてしまい、あんなに頑張ったのに移植もできない自分の身体を悲しく思い、ダンナにも申し訳ない気持ちで一杯です。
そして、また採卵して同じ結果だったら…と思うと躊躇します。
薬をなるべく使わず、卵の質が比較的よさそうな自然周期での採卵も可能か聞きましたが、病院が日曜日休みのため、そこにあたると対応できない、と消極的でした。

今後どのような方法ですすめて行けばよいか悩んでいます。
人工も結果でなさそうだし、キャンセル覚悟で自然周期の採卵か、またはひたすらタイミングを取るか(しかし中1年半は一度も着床なし)。年齢的にもどれを取っても確率は低いので、あえて高額払うのも…って気持ちもどこかにあります。

通っているのは田舎の不妊治療専門病院ですが、都会程治療の種類はなさそうです。
もしこの次行うならば、薬を少し増やすとか先生は仰っていましたが、私的には加齢な上に卵巣が弱ってしまいそうで、やや抵抗があります。
都会に住んでいればセカンドオピニオン受けられるのに…。

皆さまならどうされますか?
なるべくアラフォー世代の方、御回答どうぞ宜しくお願い致します。

今後の不妊治療のことで相談させてください。

高齢で結婚し、暫くしてから退職し、39歳で初めて不妊治療病院へ行きました。
そこで知った、高齢になると卵も古くなるという事実…。
夫婦共に検査を受けて異常なし、ダンナが人工や体外に抵抗があったため、暫くはタイミングで様子を見ていましたが結果がなにもでず、昨年末頃から人工5回チャレンジしましたがこちらも結果でず。
体外へ進むことを決め、先日、初めて採卵をしました。
現在41歳で高齢のため顕微授精で、ショート法ですすめました。
結果、卵が8コ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

>先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。

まだそんなことをおっしゃいますか?
その説のほうが古いですよ。
産まれ持った卵子の数が決まってはいますが、
すべてが老いた卵子とは根拠はないですよ。
これから、妊娠継続できる排卵は少ないけれどあると考えるべき。

初めての体外受精、DEERは42歳で始めましたが、
意気込んだせいか?いきなりの無排卵でした。
それまでビタ28周期自己排卵だったDEERがです。
しかもこの夏の気候、卵巣がくたびれやすい傾向にある季節ですしね。
この1回ですべてとは思わぬことです。

8個も取れた、いい出来ですよ、DEERは42~43歳の体外受精で
4回しており4~6個しか取れなかったけど胚盤胞まですくすく育つ
グレードがいいものでしたが、すべて撃沈でした。
普通の仲良しでは何回も妊娠~流産していましたがね。

「43歳の卵子すべてがどれも老いているとは根拠がない事なんだよ」
4回目を撃沈したDEERに医師が言ってくれた言葉です。

ならば・・・。と、DEERはこれで一切の治療をあきらめました。
自己タイミングのみで頑張ろうと決めたのです。
44歳には1度しか着床がなかったです。
45歳の初夏、自己タイミングによる妊娠、それが継続して
46歳での出産となりました。

卵子老化説が本当なら、この自然妊娠はなんなのでしょうね。
それに今年になり、卵巣にある、ある微々たる種のたんぱく質が
卵子の育成に関係しているという発表がありました。
これによって、卵子が老化しているということは今に死語になります。
継続されるにふさわしき卵子は、努力により必ず育成される。

旦那様の精子が特に問題はないのに顕微授精されたのはなぜでしょうかね?
貴女のホルモン値なども原因は特にないのなら、なぜショート方だったのかしらね。
方法はいくつかありまして、どの方法が功を成すともわかりません。
卵子が全滅したのも、この1回ではいつもそうとは限らないですよ。
またやる価値はあります。

卵子育成に、毎日卵明けごはん、週に1~3回は魚の卵を生で食べてください。
規則正しい生活、サバやサンマ、納豆に生姜にナスにトマトを良く食べることです。
細胞を若く保ちます。

DEERは良く知らずにただ好きなのでずっとこういうものを食べてきました。
意思には細胞年齢が若いんだな!たいしたもんだ!とお褒め頂き・・。
早寝早起きもずっとしてきたのでそれも功を成したのかなと。


卵子の質が悪い、何回も体外受精をするが、卵子も採れない、採れても1個、それも育たない、
全滅、移植できる方の方がやっとという友人も、このたび体外受精で妊娠できました。

着床された経験があるなら、自然周期やロング法などでも、
医師とできる方法をご相談されてください。
今、ここ数年が頑張り処だと思いますよ。
卵子がいつも全滅するともわからない、
体外受精はやってみないと解らないことですし、
悔いのないように頑張ってほしいと思います。

こんばんは。

>先生曰く、高齢で卵が古いからと仰います。

まだそんなことをおっしゃいますか?
その説のほうが古いですよ。
産まれ持った卵子の数が決まってはいますが、
すべてが老いた卵子とは根拠はないですよ。
これから、妊娠継続できる排卵は少ないけれどあると考えるべき。

初めての体外受精、DEERは42歳で始めましたが、
意気込んだせいか?いきなりの無排卵でした。
それまでビタ28周期自己排卵だったDEERがです。
しかもこの夏の気候、卵巣がくたびれやすい傾向にある季節ですしね。
この1回ですべ...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q不妊で醜くなる心をどうにかしたい・・・

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・

夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。

いまでは「おなかに赤ちゃんがいます」というマークをさげた女性をみると猛烈な嫉妬で「なによ、ブスのくせに」「デブのくせに妊娠だけはいっぱしにしちゃって」と、信じられないくらい醜い劣等感をもつ自分がいます。

ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。
自分の長所は他人に嫉妬せず、素直に相手をほめて、良いところを吸収するところだと自負してきましたが、不妊治療を開始して以来、自分でも驚くほどのひねくれぶりです。

夫は不妊治療に協力的で感謝しています。
気も遣ってくれます。

でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。

趣味や仕事に没頭しても、どうしても気が付くと涙がでてしまう不安定な状況です。

どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。
気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。

アドバイスお願いいたします。

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠し...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が欲しいという気持ちとの狭間が一番つらかったです。


子供が欲しい、でもセックスできない・・・。


一生懸命妊娠をあきらめる気持ちになろうとしていました。


その頃が一番のどん底。

あなたのいう様な醜い気持ちが一杯一杯芽生えました!


そして昨年子宮筋腫が見つかり、手術へ。

私が通った大学病院の先生が、内視鏡手術と不妊治療の先生で、手術後不妊治療へ踏み切りました。

不妊治療に主人も合意してくれた時、どん底から立ち上がった感じがしました。


一度どん底を見たし、諦めようと自分を苦しめたから、不妊治療に立ち向かっている今、不思議と醜い気持ち

がなくなりました。幸せです。

ひょっとして、妊娠マークのシールをつけている人も、すごい不妊との戦いの末、今シールを付けているのか

もしれない。



私は今、あなたの素直な気持ちに共感できて、感動して、気持ちをさらけ出しているけど、私を知る人の中

で、私がこんな気持ちを抱いて生きていた事を知っている人はいないと思います。



人には人に分からない悩みが誰しも、あるものですね。



この辛い気持ちを大切にしてください。


必ず、人の役に立ちます。


現にあなたは、今私を救っている。



不妊で苦しんでいる人は、結構、あなたの気持ちに共感しています。



大丈夫、当たり前です。


それくらい、辛いのだから。




私は自分が納得するまで治療を続けて、スパッと諦める覚悟もしています。



もともと諦めていたのだし。



不妊の苦しみは、経験した人にしか分かりません。


そしてあなたは限りなく、正しくて、正直で、素晴らしい!!



投稿してくださって、ありがとうございました。

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が...続きを読む


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