なぜ結婚費用の分担でもめる？？

Question

タイトル通りですが・・・

結婚費用の分担についてサイトで、「式の費用は新郎側：新婦側で人数割り」とか、「花嫁衣装は新婦持ち」とか、「家財道具は新婦持ち」とか、「家は新郎」とか、そういう費用分担について色々議論されているのでしょうか。

結婚すればどうせ二人の財布なので、どっちが出すとか、出さないとか、関係ないんじゃないかと思うのですが・・・。

両親などからお金を援助してもらってる人たちがもめてるのでしょうか？

kojikojigo · Accepted Answer

No.2の回答者様と同意見です。
結婚前の財算は結婚後は"夫婦もモノ"にはなりませんよ。

ちなみに私は結婚準備中に少し揉めました。
1.貯蓄に関して
　旦那貯蓄40万円に対し、私貯蓄が500万でした。
　旦那が「結婚後は一つの口座にまとめよう」等と言い出したので
　上記の理由で説得しました。
2.結婚費用に関して
　来賓が旦那側2：私側1の割合なのに、「結婚費用を同額にしよう」と
　言われたので話し合いになりました。

ちなみに貯蓄を分けておきたい理由は、
将来、旦那にサプライズプレゼントをしたいからです。
それと、何かあったときの備え。

＞結婚すればどうせ二人の財布なので、どっちが出すとか、出さないとか、関係ないんじゃないかと思うのですが・・・。
↑この提案を財産が多い方がするのなら揉めないと思いますが、
財産が少ない方が言い出すから揉めるんだと思います＾＾；

頑張ってください。

kaji-kobe · Answer

>両親などからお金を援助

というより、地方独特の習慣やその家のしきたりみたいな類の話と違いますかね？

本当は関係ない話だとは思いますが。

ほら、結婚って、「家と家」の間のものって言いますから・・・

sio_tare · Answer

結婚費用分担でもめるというのが、愛がたりない証拠、金の亡者、保守的。
というような感じを伺えるご意見が、少し気になりました。
親に出してもらうから揉める。というご意見もありましたが、何も、もめる親が全てお金が勿体無いとか不平等が気に食わないとか、
そういう狭量な理由でもめるのではないと思われます。

特に娘をもつ親の場合、結納や結婚費用に気持ちよく資金をだす男性かどうかというのは、
うちの娘を幸せにしてくれるだけの甲斐性と、その気概のある男性なのかどうかの、試金石である場合があるんですね。

実際のお金の多少が問題なのではなくて、結婚費用を賄える貯金ができる甲斐性と、娘さんの幸せのために財産をなげうつ事ができますよという気持ちを見せてもらいたい。
それを見せてもらう事で、少しでもわが子の幸せな未来の保証が欲しい訳です。
お金があれば絶対幸せになれるとは言いませんが、ある程度目安になるポイントではありますから。

世の中には、金の亡者なせいで結婚費用でもめる親がいないとはいいませんけれども。
わが子に幸せになって欲しい。ゆえに、わが子の結婚相手やその親族を試してしまう。
そういう親心も、時によってはわかってあげてほしいなと思います。

kari-ume · Answer

二人の財布「だから」もめるんでしょう

一人の財布だったら、葛藤はあってももめはしません
相手がいないのだから「しません」というより「できません」ね

実際、あなたと奥さんの結婚費用のほとんどは、
あなた一人が払ったのでしょう？
一人の財布だからもめない、の典型パターンじゃないですか？

mikaihara · Answer

こんばんは。

私も質問者様と同じ疑問をいつも持っておりました。
確かに他の回答者様が仰っている「結婚しても財産は個々のもの」「DVなどなにかあったときの貯え」…という考えも正しいと思います。

地域により習慣が違うこともありますし、衣装代や列席者の人数に大きく差が出ることもあると思います。

ただ、これから結婚して幸せな家庭を築いていくはずのお二人が結婚式の資金でもめるのはどうかな？と思うのです。
ましてやこれから親戚として付き合っていく両家のご両親が真っ向から対立するようなことではこれから先の結婚生活が不安でたまりません。

私は幸い(？)結婚前に二人とも貯金が無かったので、結婚式の資金は私の親から借りました。
全額、これから旦那と二人でコツコツ返済します。
(…と言っても数十万円程度です)


結婚後も収入に差はあるものの、全て私が管理し、その中から個々の口座に積立貯金、生活費、お小遣いなど均等に割り当てています。
万が一、離婚の危機になったら自分名義の積み立ての通帳と印鑑を持って家を出るのだと思いますが(笑)

的外れの回答で申し訳ありませんが、同じような疑問を持っていたので投稿させていただきました。

meronpan17 · Answer

うちも結婚を機に財産をひとつにしました
結婚前の資産も何も関係なくです
離婚の予定もないですし、分けておくと管理が面倒なので資産運用先など二人で決めてわかりやすくしました～
もちろん結婚式も完全な折半です
ゲスト数は新郎1：新婦2でしたので、新婦がお得感ありましたけど
ご祝儀がそれだけ多かったので、たぶん損得ナシだと思います
だって衣装代払いたくないから、タキシード着ない。とか言われても困りますしねぇ
新郎の持ち家でしたけど、新品持込みは自分の欲しいものを買いたいという理由で冷蔵庫だけ。
あとは全部独身時代に使っていたものです
新郎側からも持ってこいなんていわれませんでした
（その身一つでいいといわれたくらいです）
もちろん親からの援助ナシ
相手が欲しいというものに対しては、文句言わずにお金を出す。が我が家のルールです
双方、根がケチなので何でもかんでも欲しがりませんので、問題ナシです

hokyu · Answer

一言で言えば「宗教戦争」ですよ。個々人が勝手に規定している「常識」がぶつかれば扮装に発展するのは必然です。まぁ人間という生き物の習性ですから仕方の無いことです。

あとマメ知識として「戸籍の住所はどこでもいい」というのも覚えておくと役に立つかもしれんぞ。最近、身近なとこでそういう問題でもめてたからなｗ
関西圏では甲子園が戸籍上の住所になっている人も少なくないとか（笑）

amaoto_a · Answer

私もいつも不思議でしょうがないんですよね…。

もちろん親からの援助だと親によっては「何であっちのゲストの方が多いのに折半なの！？」とか
「花嫁の衣装が高いんだから、そこは花嫁の負担でしょう！？」なんて言ってみたり…。
地域によっては「うちの風習では結婚式代は花婿が持つもんだ！！」なんてとこもあったり…。
大変そうですよね。

両親に援助されなくても「結婚したらお財布は１つ」と思えないカップルもいっぱいいるみたいですよ。
「自分の方が貯金が多いのに、合わせたら自分だけ損じゃないか！！」、
「結婚しても自分のお金は自分で管理するんだ！！自分のだ！！」みたいに…＾＾；

私は幸い夫も私も「親の援助は一切受けない。どうせ結婚したらお財布は１つ」という認識だったので
良かったですが…。

他の質問者様も見ると判りますが、みんながみんな「結婚したら２人で１つ」という
認識じゃないんですよね。
全員違う人間なので、どちらかがいいとか、どちらが悪いとかは決められませんが、
価値観、考え方が違う人・家との結婚は、大変みたいですよ…。

nemuchu · Answer

No2です。質問主さんは男性なんですね。
それなら、そういうお考えで結婚費用の一切をご自分で分担されるのは、立派な事で、とっても男前だとおもいます。

しかしケースを逆にしてみて、貴方の側から彼女さんに「結婚したら二人の財布なんだから、君が全部支払いしといてくれる？」
と言ったとしたら、相手は気持ちよく出せるだろうか？相手の親は納得がいくだろうか？
また、質問主さんが「自分が出すよ」と言う前に、彼女さんのほうから「貴方の財産は二人の物になるんだから、結婚費用はあなたが全部支払いしておいて！」
と言われたら、今と同じように気持ちよく出せたか？
両方のケースで、全ての人が心から「もちろんいいよ＾＾」と言いあえると思いますか？

支払う側が「自分の財産は、ふたりの財布だからね」気持ちでいるのは、とっても男前だとおもいます。
ただ、「それで当然」と相手に支払いを求めるとなると話は変わってきますよね。
そのあたりの気遣い、心配りの問題として「分担にしましょう」という話がでる。という場合もあります。
分担の話をする＝もめる。というのはちょっと違いますね。

また、家財道具・家などについては、古いしきたり・文化で「どちらがどれだけ分担する」なんて決まり事になっている部分もあります。
現在では「二人で好きなものを選びましょう」というカップルが多いですけど。
日本はどこに行っても同じだとおもっていると、意外と文化が違うものなんですよ。
例えば、妻側では「結婚の際に夫が**をしてくれる」という文化がある。でも夫側にはその文化がないのでその必要性に気づかない。
それで、妻側親族から不満の声ががる。な～んて事もよくあります。
結婚するというのは、まずそういうお互いの文化の差のすりあわせをする。という事でもあります。
その一環として「結婚費用の分担議論」がある場合もある。と思えばいいのでは？

あとはね。衣装！どんなドレスで結婚式を挙げるか？は、花嫁さんのとっても重要な夢なんですが、
結婚式の費用一式を未来の旦那様に出していただくとして、お気に入りのドレスの購入費用(レンタル費用)が予定よりかなり高い！とか、
旦那さんと自分のドレスの好みが全く違う！としたら。
それでも「私、どうしてもこれがいいの。」と、気兼ねなく言えるかな？というような問題もあります。
旦那様に出してもらうとしたら、ちょっとは気兼ねして「やっぱり安いの(旦那さんの好みの)にしようかな？でも・・・」な～んて考えるのが乙女心というものですよ。
「私が衣装代を出すわ」と言えば、その気兼ねをある程度減らせる訳です。
「そんな気兼ねなんていらないよ！」と質問主さんは思われるでしょうが、
実際妻が夫になんの気兼ねもなくなったら「ずうずうしいオバサン」になるだけです(笑)可愛くないですよ。

この掲示板でも、「ドレスを旦那さんの好み、もしくは予算の合うものにするのがいいか？それとも自分の一番気に入ったドレスにしてしまっていいのか？」
なんてご質問が時々あります。

いずれにせよ、結婚して夫婦になるとはいえ、考え方も育ちも違う別個の人間ですから。
「お互いの考えを伝えて議論する」というのはそれが何に対してでも大切な事ですよ。
「夫婦は一心同体」なんて思い込むと、ちょっとした考え方の違いが段々大きな溝になっていったりしちゃいますので。
考えが違って当然。もめて当然。それを話し合いで修正していくのが結婚生活だ。くらいの心構えでいくのが、結婚が楽しく長続きするコツだとおもいます。

ちなみに、先に書いた「離婚・別居用の費用を残しておけ」というのは、女性へのアドバイスですｗ
現在、ＤＶ被害相談件数は２万件以上。
ほぼ全員が、幸せな結婚生活を夢見て結婚した人達です。
質問主さんはそうではないと思いますが、世の中には、愛して結婚したはずの妻子をぶん殴るような男もいますので。
万が一に備えるのが寂しいというのは、全く勘違いだとおもいます。
もちろんみんな幸せな結婚生活を送りたいですよ。
例えば質問主さんは結婚されたら、万が一の時残される愛する妻のために、生命保険をかけるのではありませんか？
それを「新婚で死ぬ時の事を考えるなんて寂しいな！」と言われたら、「え？」と思いませんか？

幸せな生活のために、リスクヘッジをしておく。これまた大切です。

misako71 · Answer

結婚資金貯めて結婚する人って、そう沢山いると思いませんので
ほとんど親が出すっていのが多いんじゃないでしょうか。
そうなると、どっちが出す出さないで揉めるみたいですね。

なぜ結婚費用の分担でもめる？？

No.2の回答者様と同意見です。

>両親などからお金を援助

結婚費用分担でもめるというのが、愛がたりない証拠、金の亡者、保守的。

二人の財布「だから」もめるんでしょう

こんばんは。

うちも結婚を機に財産をひとつにしました

一言で言えば「宗教戦争」ですよ。

私もいつも不思議でしょうがないんですよね…。

No2です。

結婚資金貯めて結婚する人って、そう沢山いると思いませんので

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