私の精神不安定による婚約破棄

初めて投稿します。
上手く文章に出来ていなかったら申し訳有りません。

20代女性、同い年の彼と12月に入籍予定です。私の精神不安定で婚約破棄をしたいと考えております。皆様第三者から見ての意見を聞きたく、書き込み致しました。宜しくお願い致します。

学生の頃から精神的に不安定で、心療内科に長年通院しておりました。引きこもりだった時期もあったのですが、少しずつ良くなりアルバイトや契約社員等で働いて来ました。悩みは尽きず体調は優れませんでしたが、友人と食事に行く等趣味を見つけることも出来、その頃出会った彼とお付き合いするようになりました。精神的に安定したので、昨年からは心療内科への通院もしなくなりました。

昨年末に彼と結婚したいねという話しになり、双方の両親に挨拶を済ませました。私は職場の人間関係に悩み、体調が優れない日が続いており、また彼が専業主婦を希望していたため、少し早いですが結婚退職をしました。その後、仕事でたまった疲れを癒しながら彼と結婚準備をしていくつもりだったのですが、私の悪い心の癖が再び出てきてしまい、彼を傷付けたり悩ませたりと振り回してしまいました。

自分が酷い事をしていると頭では分かっているのですが、感情的になるとブレーキが効かなくなってしまい幾度となく彼を傷付けてしまいました。それでも彼は結婚したいといってくれていました。

結婚に対する不安(初めて実家を出る事、慣れない家事をする事、彼の仕事上転勤がある事、家庭を築いていくという責任)から色々と悩んでしまいました。完璧にやろうとして頑張りすぎてしまいました。また彼の欠点が目につくようになった事、そして一番の原因は私が自分の感情をコントロール出来ない事にあると思います。再び心療内科にかかりましたが、病気ではないからと言われ、次の予約は取れませんでした。

私が変わらなくてはならないと思います。自分の人生なんだから、自分の力で変えなくてはならないのだと思いました。そして今まで沢山彼を傷付けてしまい、もうこれ以上迷惑はかけられないと思いました。私は彼に甘えすぎていたと思いました。彼のご両親は心の病気に理解があり、そんなこと気にしなくていいよーと言って頂いていたのですが、さすがにもうこれ以上心配はかけられないと思っています。

彼に婚約破棄を申し入れ、自分の両親にも話しましたが双方共に、婚約破棄は考え直したほうがいい、焦らず少しずつ結婚生活をしていけばいい、と言います。婚約破棄をしたいと決めたのは自分なのに、彼や両親に説得されると気持ちが揺れてしまう自分がいます。彼のご両親に連絡しようとしたのですが、彼からも両親からも本当に気持ちが固まってからじゃないと駄目と言われ、また私自身躊躇ってしまい連絡出来ていません。

本音を言うと、もう一度やり直したいという気持ちもあります。でももうこれ以上周りの人を傷付けてはいけないし(今の状況も相当傷付けていますね)、私自身これから結婚生活を営んでいく体力も気力も、もう有りません。婚約破棄についての責任は全て私が取るつもりです。誰もわるくありません。

優柔不断で支離滅裂で、本当に情けないのですが、頭が混乱し整理出来ません。自分の考えだけでは偏ってしまうので、第三者から見てどう思うか？皆様から意見をいただきたく書き込み致しました。厳しいお言葉も受け止めます。宜しくお願い致します。

No.7 回答者： ka28mi 回答日時： 2014/10/13 21:47

No.５で回答したものです。

たぶん質問者様も理屈ではおわかりなのでしょうけれど、最初っから１００％を求めすぎですよ。
たとえるなら、初めて水遊びをしようかという子どもにバタフライやクロールで泳ぐことを求めたり、生まれて初めてスキー場に行った人がパラレルターンでコブのある斜面を華麗に滑り降りる事をやりたがったり、初めて英会話教室に行く人が最初っから講師とスムーズに英語で喋れると考えたり、そんなレベルです。
それは無茶です。

先月から彼氏さんと同居ってことは、まだ２月もたっていないじゃないですか。
家計管理をしようにも、お二人の求める生活水準だといくらかかるのか、試行錯誤をこれからはじめましょうよ、って段階です。
PDCAって御存じでしょうか？
よくビジネスで使われる言葉ですが、P（プランを立てて）、D（やってみて）、C（チェックして）、A（改善する）こうやって、より１００％に近づけていくものなんですね。
質問者様と彼氏さんの段階は、プランを立てる前に必要な情報を集めているというのが一番近いと思います。百歩譲って一番最初のプランを立ててやってみている状態、でしょうか。
まだ２０代ということですし、今の家計管理は、「年間の収入と支出だと、収入の方が多い」、そのために「毎月、収入の範囲内で生活できそう」という状態だったら合格ですよ。
１年たてば、お二人でライフプランをたてて、貯蓄や投資の割合だとか、趣味に掛ける割合だといった予算をたててみる。
さらに１年たてば、結果を見直して工夫できそうなことを考えてみる。
それを繰り返して、「自分なり」を４，５年で作れたら大丈夫です。
質問者様や彼氏さんが、浪費家で借金を抱えているなら、そんな悠長なことはいってられませんけれどね。
借金ゼロの方や、奨学金・家・自動車ローンだけの方なら、そのペースで十分です。


自己啓発とかでも同じこと。
何年もかかって作り上げられた「性格」なんですから、自分の好きなように修正を加えるのだって何年レベルですよ。
盆栽なんかを考えてみてください。
色々な形に木を曲げてますよね。
あれって、少しずつ、少しずつ曲げていくのです。
いきなりグイってやったら、折れちゃいますよ。
性格を変えるのも、長い間かけて変えていくのです。


人に迷惑をかけてはならないという質問者様のお考えは立派だと思います。
家計管理も含め、より上を目指す姿勢も立派です。
でも、二つ考えてみてください。

一つ目ですが、質問者様は、彼氏さんや、お友達、ご家族なんかに、何かを頼まれたり小さな迷惑をかけられたりしたことがあると思います。
忘れ物をしたから貸してとか、時間に遅れそうとか、過失で物を壊されたたとか、そんなレベルです。
質問者様は、「迷惑だ、こんなことをする相手とは絶対に付き合っていけない」って考えますか？
もし、お考えになるなら重症なんですけれど、お考えにならないのであれば、相手だって質問者様がかける「ちょっとした迷惑」は、それほど大きくは考えないものですよ。
ご自分が何の荷物も持っていない時に、相手がスーパーの買い物袋を３つも４つもさげていたら、１つか２つ持とうか？って声をかけるでしょう？
そんな時に「迷惑をかけるのは悪いから」って拒否されたら、その方が残念な気がしませんか？
何もかもを頼るのは身勝手なバカですが、何も頼まないのも愚かですよ。

二つ目は、ちょっと過去を振り返ってください。
１年前、３年前、５年前、１０年前、質問者様は何ができていて何ができなかったでしょう？
今の質問者様って、その頃から見て成長なさってませんか？
ほんのちょっとしたこと、くだらない程度のことでも、できなかったことができるようになっていませんか？
人間って、その繰り返しで成長していくんですよ。
質問者様のお年だと、まだ実感がないかもしれませんが、年齢を重ねるにつれ、体力だとか記憶力だとか新しい事を吸収する柔軟性だとか、そんなものは衰えていきます。
そのかわり、経験に基づいた（過去に自分に比べれば）幅広い視野だとか、（昔に比べ）深い洞察力だとか、こまごまとしたことに対応できる力だとかが身についてくるのです。
今できないことを数え上げていたら、きりがありませんよ。


どうしても不安なら入籍を延期するのも、一つの方法です。
それに入籍したって、子どもができる前だったら、離婚くらい今のご時世では珍しくもないでしょう？
確かに、結婚には責任も伴いますけれどね、質問者様と結婚したいと思う彼氏さんの選択もあります。質問者様お一人の責任じゃないのですよ。

自分の精神状態が不安定だと相手に迷惑をかけてしまうでしょうし、人に迷惑をかけないようにすることは正しい選択です。
でも、案ずるより産むがやすし、という諺もあるのです。
結局のところ、極論ではなく中道が一番正しくなりますし、先の事は誰にも分らないのです。
今、なんの不安も抱いていない方でも、結婚後にトラブルで精神を病むかもしれません。
今、精神を病んでらっしゃる方が、結婚を機に落ち着くかもしれません。
前者のパターンの方が多く言われるので不安感が募ると思いますが、私は後者のパターンを知っていますよ。

ご質問とお礼での補足を拝見している限りでは、完ぺきを求めすぎ、責任感が強すぎ、ご自身の一人で何もかもを抱え込もうとし過ぎているように、お見受けします。
こういう方が、ご自身の問題をみつめると、それを解消するのにも一足飛びに１００％を求めてしまうんですよね。


もちろん、やっぱり婚約破棄という手段を選ばれるのも質問者様のご自由です。
でも、「うまくいかないかもしれない」から止めておこうという選択肢を選んでいくと、どんどん、ご自身も周囲も不幸にしていきます。
だって、生きている限り、なんらかの道は選ばざるをえないのですから。
「うまくいかないかもしれない」なら、「うまくいかなかった場合は、どんな逃げ道があるかな？」とお考えになる方が、結局は楽だと思いますよ。

この回答へのお礼

再びお返事を頂き有り難う御座います。

そうですね、私は物事を完璧にやろうとし、更に最初から完璧に仕上げなくては気が済まないのかもしれません。分かりやすいご説明、有り難う御座います。

家計管理について、彼の希望で専業主婦をする予定で、私自身も体調面からその言葉に甘えさせて頂き、暫くは休養しながら家事を…と考えていました。彼が一生懸命働いてきたお給料なのだから、私がずさんな管理をして無駄にしたくないと強く思い、少し頑張り過ぎてしまいました。二人とも奨学金や車のローンも含め、借金はまったく有りません。年間収入に対して支出のほうが少ないですが、二人とも車がそろそろ古くなってきており、又次の引っ越しにかかる費用など、備えなくては…と思い、躍起になってしまいました。

No.5様の言う通りだと思います。初めから完璧を求めすぎている自分に気付きました。完璧に出来ればいいのですが、最初から完璧になんて出来ませんし、完璧を求めるから自分自身が辛くなるのですね。

私は困っている人がいたら放っておけません。世話を焼きすぎて煙足られる事もあります。確かに手を差しのべて払い除けられたら、少し残念というか心配というか複雑な気持ちになります。

性格について、10年前よりは遥かに前向きに良くなったと思います。5年前は人と接するのが大変な恐怖で完全に引きこもり、コンビニにも行けませんでした。現在は一人でコンビニにも行けますし、病院の待合室で隣の席のおばあさんに話し掛けられてもしばらく談笑したりも出来ます。第一怖くて話も出来なかった異性と接する事が出来るようになり、彼ともお付き合いするようになりました。

こう考えてみたら、私は少しずつ成長しているのですね。

今までうまくいかないと自分で判断した事は、極力避けてきたように思います。うまくいかなかった時の逃げ道を探す…そのような考え方も有りますね。

お礼日時：2014/10/13 22:33

No.6 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2014/10/13 17:10

結婚は中止すべきです。

ご自分の精神もコントロール出来ないのでは結婚生活なんてとてもじゃないが無理です。結婚生活は現実そのものの生活です。今でも、あなたの精神が現実に対応出来ていないので苦しむのですから、結婚生活は自分よりも他者を優位に置いた生活が自然の内に要求されます。

自分の事、自分の方からしかもの事を見られない状態で結婚生活なんてとんでもないことです。あなたは思考方法は間違っていないのですが、それが現実と不一致になるので苦しいのです。自分から解放されて現実原則のものの考え方をすれば楽になります。

今の状態では結婚生活という新たな環境に身を置くなんてとても無理です。結婚を進めると益々窮屈な考え方の中に閉じこもってしまいます。そして、関係者を巻き込んで「分からなさの不安」を与えてしまうかもしれません。結婚はあなたのためにも相手のためにも、そして、それぞれの親族のためにも今は避けるべきです。

この回答へのお礼

有り難う御座います。

私の精神が現実に対応出来ていない。まさにその通りだと思います。したい事やらなくてはならない事、取り組みはするが自分の許容範囲を越えてしまい精神が不安定になります。

お礼日時：2014/10/13 22:09

No.5 回答者： ka28mi 回答日時： 2014/10/13 14:07

４０半ばの会社員です。

マリッジブルーの極端なものなのかもしれませんが、心療内科ではなく、精神科にかかる方がいいと思います。
ご質問を拝見していると、「しなくてはならない」という１００％を目指している感が目につきます。
その一方で、具体的な工夫は書いておられないだけかもしれませんが、見えません。

慣れない家事が不安なら今の家で家事をなさっていれば、少なくとも手順は手慣れた者になりますよね。
はじめて実家を出ること、慣れない土地への転勤になることは、誰でも不安になって当然ですが、少なくとも今は実家を出ることは確定でも、転勤はまだ未確定なのですよね？
感情がコントロールできないことが問題なら、コントロールのための方法は、どんなことをなさっているのでしょうか。

人間は周囲の人を傷つけずに生きていくことはできません。
どんなに相手の事を思おうと、傷つけてしまうことはあります。
傷つけてしまうこともある間柄だこそ、癒すことも幸せにすることもできるのです。
１００％何もかもできる人間なんていません。
いないから、人は支え合ったり助け合ったりするのです。

質問者様が、結婚などしたくない、相手が嫌いになった、そんな理由で婚約破棄をなさるなら、それは相手にその旨を伝えて縁を切ればよい話だと思います。
でも、幸せな家庭を築けない、今の自分では１００％のことができない、そんな理由でならば、精神科へ通ったりもしながら、ゆっくりご結婚準備をなさる方がいいと思いますよ。

この回答へのお礼

有り難う御座います。

心療内科でなく精神科ですか？今から近隣の精神科を調べようと思います。

先月から彼と同居しております。具体的に、家事については実家にはいくらか生活費を入れ、仕事が休みの日に母が買ってきた食材で食事の支度していました。彼と住むようになってからは、毎日の食事の支度、食費を管理しながら買い物をする…食費以外にも家計の管理をしっかりやらなくては、完璧にやらなくてはと、主婦雑誌や書籍を読み、小まめに家計簿を確認したり、実家の母や友人に参考に話を聞かせてもらったりしていました。転勤については、はっきりと断言出来ないですが早くて1年後ということで、引っ越しになった時の手続き等を想定し、新しい土地で生活する事をイメージしてし、考えても仕方ないのに怖くなってしまいました。感情のコントロールは、不安定になりそうになったら深呼吸したり、彼と同じ部屋にいるのなら一旦その場を離れる、話し合いを中断する、頭が混乱している時や気持ちが落ちつかない時は、好きな事をしたりゆっくり睡眠を取って休養、自分なりに工夫していました。自己啓発本も何冊も読み、気持ちの持ち方を勉強し書いてある事を実行してみたりしていました。ここ数ヵ月は、彼ともうまくいく事も多くなってきました。それでも上手くいかない時に自分を責めてしまい、それが良くなかったのだと思います。

完璧な人はいない、頭では分かっているのですが、人に迷惑をかけてはならないという気持ちが拭えません。

もう一度しっかり、自分の気持ち『結婚したいのか』と向き合ってみます。そして今の私の不安定さを癒さねばなりませんね。

お礼日時：2014/10/13 15:07

No.4 回答者： heriotoro-pu 回答日時： 2014/10/13 13:22

質問者さまのご両親と相手の方のご両親、そして彼・・・・

周囲の皆さんが婚約破棄はしないほうがいいですよ、と
温かい言葉を下さっているのですから、結婚しても大丈夫だと
思います。

初めての結婚生活で、いろいろな不安も多いと思いますが、
味方がいるか、相談する人がいるかで、結婚後が違ってきます。
これだけの理解者と応援者がいるのですから、心強いですよ。
もっと、ご両親の娘（息子）の幸せに関するアンテナを信頼しな
ければ失礼ですって！
2人はお似合いだ、結婚すればうまく行く、と思っているから
結婚をすすめているのです。
少しでも、娘の結婚に不安があれば、親がすすめることは
ないと思います。

結婚を前にすれば、誰でも不安になる時期がありますから、
心配しないで下さい。
かかりつけの先生に相談するのもよいと思います。

この回答へのお礼

有り難う御座います。

そうですね。確かに理解ある方に囲まれています。最近は私が暗い顔ばかりしているため、心配されているのが分かり、逆に心配をかけてはいけないと自身にプレッシャーをかけていました。

お礼日時：2014/10/13 14:04

No.3 回答者： globef 回答日時： 2014/10/13 13:18

＞第三者から見てどう思うか？

　婚約破棄は、賢明な判断だと思います。
私の知人の嫁は、心療内科に長年通院していた事を
隠したまま結婚、子供が生まれましたが
様々なストレスから奇行、意味不明な言動が、
増えてある日当然、飛び降りました。

　幸い、未遂で済みましたが
子供は、かなり、動揺
義親は、カンカン
夫は、転職をしないといけなくなりました。

　皆不幸になる事もあります。

この回答へのお礼

有り難う御座います。

知人の方にそのような事があったのですか。正直私自身、結婚後に何かトラブルがあり、今の現状よりも酷く精神を病んでしまったら…と考えると、彼には他の女性と結婚して幸せになってほしいという気持ちもあります。

お礼日時：2014/10/13 13:59

No.2 回答者： miyamiyaCO 回答日時： 2014/10/13 13:03

混乱してると仰ってますので、そう言うときは現状を図に書いて客観的に単純化されたらよろしい。

単純化すれば、婚約破棄するorしない、です。

で、結婚することについてメリットデメリット箇条書きにして、条件見比べて、やっぱ無理だなーと思ったら破棄なさればいい。

周りを傷つけてるとかどうとかはどーでもいいです。
それこそが言い訳であり甘えです。

周りどうこうを言い訳になさるんでしたら今すぐ無人島にでも移り住んでください。
今後も周りどうこうは何をするにしても一生ついてまわりますので。
周りを言い訳になさるのは一番卑怯です。


婚約破棄に至った際の責任、慰謝料等も全てご自身が持たれるとのことですので、後はあなたの心一つでしょう。
決して周りのせいにせず、あなた自身の判断で決断して下さい。
『あなたが』結婚したいから結婚する。
『あなたが』別れたいから別れる。
周囲は関係ないですよ。
全てあなたの判断です。
それを自覚することが、責任の第一歩です。

この回答へのお礼

有り難う御座います。
周りを傷つけている…確かに人のせいにして責任転嫁していますね。一番卑怯な理由付けをしていた、自分に気がつきました。

自分がどうしたいか？
よく考えなくてはなりませんね。

お礼日時：2014/10/13 13:55

No.1 回答者： kkanrei 回答日時： 2014/10/13 12:55

精神的に不安定なあなたを彼氏が婚約するというのなら、話がわかりますが、相手がいいと言っているのに、あなたの方から婚約破棄すると不法行為による損害賠償責任が生じます。

また、「責任は全て私が取る」とおっしゃていますが、どんな責任がとれるんですか。賠償金払うだけですか。
彼氏のこともよく考えてください。結婚生活を夢見ていたのに、彼の夢を壊すんですか。
私はいまの嫁に婚約時代「別れると言ったら銃殺する。」といったことがあります。それぐらい、本気です。婚約破棄すると相手はそこまでのことをしかねません。

まさか、責任取るとは自殺する事じゃないでしょうね。

今、あなたはマリッジブルーに落ちいていると、思います。
せめて、「婚約は破棄しないが、結婚式の日取りは延期してもらいたい。」といって、心療内科で気長に病気治してから、再度、結婚について考えた方がいいです。
今の、病気のあなたでは、正しい判断ができないはずです。

この回答へのお礼

有り難う御座います。

自殺は考えていません。
責任というのは賠償金を払うのは勿論です。そして結婚を夢見ていた彼の人生を、変えてしまう事になるという事実、婚約破棄に関して起きた事、全て私は一生背負って生きていくつもりです。私は今後結婚するつもりはありません。

日取りの延期について。中途半端な事をするなら別れるという形でケジメを付けたいと思い、婚約破棄したいと考えました。

お礼日時：2014/10/13 13:45