娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか？

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

No.20 回答者： yam123456 回答日時： 2009/10/18 02:03

常識とかではなく、ご両親の育て方になってしまうので男の子の家への外泊はご両親の考えで行動したら良いと思います。

そういう所で、男の子のお母様はお嬢さんの育ちを見ていると思います。

お嬢さんの育ちを世間の多数決に合わせて良いのかな？と感じます。

他のご家庭が違う意見でも、ご両親がダメなら駄目で良いじゃないですか？

この回答へのお礼

多数決に合わせる気はありません。

親も子も、どちらも互いを映す鏡ですね。

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 17:52

No.19 回答者： kaiyukan 回答日時： 2009/10/18 01:13

親が金出してる学生のうちは駄目かな

この回答へのお礼

娘の自覚を促さないといけませんね…

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 17:37

No.18 回答者： namiphoo 回答日時： 2009/10/18 00:21

20代後半の主婦です。

肯定派の意見がいくつかあるのでビックリしているところです。
まだ息子しかいませんが、私も意見をひとつ。

うちの家も親が厳しい方でした。外泊はまずダメでしたね。
親もよく知っている親友の家ならば年に数回OKでした。
成人して、彼氏が出来た時に何度か親に「外泊させて」とか「一緒に泊まりで旅行に行きたいんだけど」と言ったことがありますが認めてもらえずでした。
周りの友達は外泊OKだったのに、なぜうちだけダメなのかとよく喧嘩もしました。
結婚前によく、以下のようなことを何度も何度も喧嘩のたびに聞かされています。

「嫁入り前の娘を家に帰さず泊めるような家はどうかしている。娘を何だと思っているのか。」
「だいたいそういうことを言う彼氏もどうかしているし、止めさせようとしないこともどうかしている。彼女の家のルールを破らせるなんて、彼女のことを本気で考えていないからだ。あなたがそしようと言ったのなら、彼氏はきちんと帰った方がいいと促すべきだ。」
「とにかくダメなものはダメ。私がダメと言ったら何が何でもダメだということは昔からわかっているでしょう？この考えは曲げられません。」
「守れないなら家を出て行けばいい。家にいるかぎりは家主の言うことは守りなさい」
「なぜダメって言うか分かるか？もし今の彼じゃなくて、他の人と結婚するとなった時に、お泊りしたこととか旅行したことは、心に閉まっておかなければいけない過去にもなるし、本当に結婚したいと思える男性と出会った時に、親との約束はきちんと守り、家庭や家族を大事に思っているということがわかれば、結婚相手や結婚相手の家族にとっても好印象なんだよ。」

一度だけ内緒でお泊まりしたことがあります。
親に申し訳ないことをしてしまったという後悔しかありませんでした。
喧嘩の度に言われてたし、普段の食事中とかテレビを見ている時などに、親の色々な考えをよく聞いていたので、親が私を思う気持ちはとても伝わっていました。
二度としないと心に誓いましたよ。

ママ友の意見はママ友の意見として聞くだけ聞いけばいいと思いますが、やはり質問者様の信念とか意見、大事に思う気持ちは娘さんにどんどん伝えてみてもいいのでは？と思います。
言わなければ言わなかったで済みますが、意見や信念、思いをどんどん伝えていれば、娘さんもきっと年を重ねるごとに「お母さんの言ってたことってこういうことなんだ。ちゃんと聞いておけばよかったな」って思うんじゃないかなと思います。
それが分かることと、分からないことでは、この先の娘さんにとっても全然違うと思いますよ。
他所は他所です。

なんて、若輩者が意見を言って申し訳ありません。

この回答へのお礼

親がきちんと話をすれば、ちゃんと伝わるですよね。
今すぐどうこうと言うより、言葉の種を蒔いていこうと思いました。

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 17:11

No.17 回答者： orcanao 回答日時： 2009/10/17 20:04

私の友人（女性）は、婚約者の実家（遠方のため日帰りは不可）に挨拶に行った際、婚約中にも関わらず、「結婚したわけではないので、お泊めするわけにはいけません。

近くにホテルを取ってあります」と言われたそうです。もちろん、結婚後は、大切な家族としてとてもかわいがってもらっています。それを聞いたとき、婚約しているのに？と思いましたが、自分が結婚した今は、お嫁さんのことをとても大切に思っているからこそ、そのようにされたんだと思うようになりました。ご近所の目もありますし、色々な方がいらっしゃるので、軽い女とか余計な誤解をされたら本人がかわいそうですもんね。
よその家庭におじゃまする時間ですが、私は９時くらいには失礼した方が迷惑にならないのではと思います。お客様が帰られた後、片づけをしてお風呂に入ったりすると、寝るのは11時回りますし、次の日の予定にも差しさわりが出てくると思います。（うちも来客が多いですが、遅くまで自宅で宴会をされると結構疲れるものです。ただしお客様に帰ってとは言いにくいので、自分から気を使っていただけるとホッとします）９時位だと、娘さんも自宅には帰って来れますしね！

この回答へのお礼

お持て成しする側は気を遣うし疲れますよね。
わたしも9時位がリミットだと思います。

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 17:04

No.16 回答者： cian 回答日時： 2009/10/17 18:12

学生の身分で彼氏を作るような躾をした、あなたが悪い。

No.15 回答者： aqu0518 回答日時： 2009/10/17 16:57

こんにちは。

＞娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか？
＞何人かのママ友にきいたところ、今は時代が違うのよと…
＞「常識」がわからなくなってきました

質問者様は、多数決でお決めになる訳ではないでしょうから、ここで今時の若い子のモラルや風潮を聞いても納得は行かないと思います。

きっと、質問者様は娘さんには外泊はしてもらいたくもなく、増してや男友達の家に泊まることなんかして欲しくはなかったし、今後は止めて欲しい…と考えておられるのでしょう。
そして、２回目が無い様に、そのためにどうしたら良いものかと思案されているのだと推察します。

ところで、今回は娘さんは何時頃に帰る予定だったのでしょうか？
帰宅予定の前から「今、彼のお宅で飲んでいる、もう少し遅くなる。」と連絡はあったのでしょうか？
だとしたら、その時点で帰宅を促すことは出来たはずです。

自分で働いて稼いでいる一般の会社員がお酒を飲む場合でさえ、帰宅時間や終電の時間を気にしながら飲んでいます。
恐らく、ご主人様だってそうだと思いますよ。
親に学資を出してもらっている分際で、泊り込みで酒を飲むこと事態を注意した方が良いと思います。
外泊を認める認めないかは別にして、最初から泊り込みの予定ならまだしも、行き当たりバッタリで泊まることにする「だらしなさ」を注意したほうが良いと思います。

いくら成人した娘さんとは言え、まだ親の庇護の下にいる学生の立場です。
年齢だけの問題ではありませんよね。
娘さんは成人にもなっているのに、教育を受ける機会を頂いて、自立を先延ばしにさせて頂いていることの自覚も必要ですよね。

他のママ友が肯定したら、質問者様も気が済むことでもないでしょう。
「我が家は我が家よ！」という教育方針を持たなければ…。
みんなもやっていることだから…と言われたら何でも認められるものでもないでしょうし。

娘さんを泊めた男友達のご家庭にも仰天してしまいますが…。
娘さんには「ご家族が心配しているんじゃないの？」
自分の息子には「ちゃんと駅まで送ってあげなさいよ。」と言ったのでしょうかね？
それとも、娘さんと彼が決めたことであって、むしろ、向こうのご家族の方が「男友達の家に娘が泊まることを何とも思っていないご家庭なのか…？」と仰天しているかも知れませんが…。

まだまだいろんな心配事に直面する場面もあると思いますが、認めるところは認め、応じられないことには毅然と親としての意見を言わなければなりませんね。
ハラハラなさるでしょうが、温かく厳しく頑張ってください。
長くなって申し訳ありません。

この回答へのお礼

仰るとおり、今の娘は自分自身のだらしなさや大学生という自覚が欠如しています。
回答を読ませていただき、親としての意見を言うことの大切さを考える良い機会になりました。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 16:10

No.14 回答者： kohune 回答日時： 2009/10/17 16:54

大学二年の娘が居ます。

　娘が彼の家に泊まってくる・・・と私に言ったので、私は、「それは認められません。了解もできません。ただし、友達の家に泊まってくると言われれば、何も言えません。」と言いました。

　で、「友達の家に泊まってくる」と言うので、了解しましたが、彼の家でしょう。

　親が、介入しないのが一番と思っているので、いつ泊まったのか、知らないに限ると思います。

　男の子も家に居ますが、彼女を泊める事は絶対しません。親が介入したくないから。

　子供が二十歳を過ぎたら、子供の責任で動くよう言ってあります。

「子供だけは作らないように。」と言うことと、「簡単には嫁にやれません。一生懸命育てたんだから」ってことは、言っておきました。

　逆に、「大学生の分際で、男の家に堂々と泊まるのであれば、大学辞めなさい」ともいってあります。

　隠れて、友達の家に泊まると言いながら、たまには彼氏と一緒でも、私にもあったことなので、見てみぬ振りです。

　夫には、もちろん内緒の話です。

　彼氏宅では、もちろん、違う部屋にお布団敷いてくれたのだと思いますが、そういうご家庭であって欲しいですね。

　

この回答へのお礼

娘は大学生の分際を解っていない部分がかなりあります。
上からではなく、それに気付かせるように仕向けていかなくてはと
思っています。
親子関係を見直す良い機会になりました。

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 15:49

No.13 回答者： bekky1 回答日時： 2009/10/17 16:39

25の娘がいます、社会人3年目。

20の息子もいます、浪人2年目。

娘は毎週末外泊します、カレの部屋に。

息子はほぼ、引きこもりに近い状態なので娘の「歴史」で
言えば、
アナタの娘さんの状況は「許容範囲」だと私は思う。

少なくても、【自宅】だから。
責任は【親】ってね。

確かに、「外泊禁止」はデフォルトです。

でも、彼ら若い者にコレを原則禁止にすると状況によっては
別な問題が起きる。
起きないように基礎訓練を施すのが親です。
少なくとも私はそう思って育てました。

一つも間違いなく、すっきり、清潔に、きれいに育てて、
それって温室？

ではなく、自分で考えて、ぎりぎり何とかするときに
親のポリシーを思い出せ・・・でしょうか？

あのね、危険を親が回避するだけでは学びは得られない。
危機を察知する能力を得る、そして、危機に陥る、ソコを脱するというのは容易なことではないです。

自分で学ぶ。
基本はコレです。

で、我が家ですが、娘は大学は1年目は寮でした。
全員が寮。
2年目は全員が寮を出ます。
このときが自宅を離れた初体験です。

自宅からは通えない2年目は頼りなる、誰か先輩・・・近くにいる、
が条件で物件をさがしました。
当時、近所で殺人事件とかありましたので、一人暮らしで何かあったらと。

ソレが今カレです。
いまだ、結婚には至りませんが、コレはコレで経済的な
決断を来年度には娘に迫る親としての計画はあります。
カレはいい人です。
コレは保証つきですが、経済力がね、
親は娘（金融業）が自分で働けばそういう形もアリとは思ってますが。

いずれは誰かを信用しなくちゃです。

直で、女としての「セーフセックス」の話はしました。
コレは妊娠だけのことではなく、HIVも含めたsexにまつわる全部です。

予期しない、妊娠なんかたいしたことではないです。

ただ、自分の健康は自分で守る、というポリシーは
自分の生活は自分が考えるというのに等しいですから、
ただ、男とやるのはいやらしいとか、結婚前にはとかではなく
大人の女が先々自分の人生をどうやって「デザイン」していくのかという話です。

相手は子供でなくて、自分の娘、そして、十分にオトナです。

オトナにしなくちゃいけない。
ソレが親の責務です。

ソレはだめ、コレはこうと親が決めるのもアリですが、
自分で考えてということを教えないのはどうよっておもいませんか？
自分で選んだのでしょう？って親が言ってもいいでしょう。

この回答へのお礼

「自分で学ぶ」　本当にそう思います。
親として学ぶ機会を奪うことはしたくありません。

今回は初めてお相手のご家庭も関わることだったので戸惑ってしまいました。

ご回答いただきありがとうございました。

追伸：息子さんのご健闘をここからお祈りしています。

お礼日時：2009/10/31 15:42

No.12 回答者： ucok 回答日時： 2009/10/17 16:34

時代、年齢、性別の問題ではないと思います。

何歳であれ、外泊する場合は、*本人*が同居人に連絡を入れるのがスジだというのが、世間一般の常識だと解釈しています。同居人としては心配しますからね。夫婦であってもルームメイトであっても、それは同じです。

結果、本人の外泊を許すか許さないかは同居人次第ですが、昨今は、きちんとお付き合いしている人のご家庭なら許す親が多いという印象があります。もしかしたら、本人が嘘をついているかもしれませんが、成人している場合、それは本人の責任という感じのようです。３０年くらい前にも、そういうケースはあるにはありましたよ。

それを泊める側の家主が、泊まる本人に「連絡を、お入れになったら？」と言えば親切ですが、成人していれば連絡について考えるのは本人の責任です。私は息子の男友達が我が家に「泊まる」と言ったら、本人からご家庭に連絡を入れさせていますが、よそさまは中学時代から必ずしもそうではありませんでした。また、中学以降は、親同士でいちいち連絡を取り合うこともありません。会えば挨拶するという程度で、会う機会がなければそれまでです。

ちなみに、息子が親に逆らって明らかに彼女の家に泊っていると思われるのに、親が彼女の親に連絡しても、彼女の親は「泊っていない」と言い張る、という例も知っています。一方で、そういうのを防ぐ意味でも、「お付き合いするならきちんと」と、双方の親子で会食して親交を温めておくというケースもあります。

いずれにしても、昨今は、「どうせいくら禁止しても、こっそりホテルに行くんだから、だったら親公認にして、安全なお付き合いをしてほしい」という傾向にあるようです。その「安全」の実現方法は、人それぞれのようです。実際、３０年前だって、かなり厳しいご家庭でも、娘たちは“法の抜け穴”を見つけてしまっていましたからね。

この回答へのお礼

色々なケースを聞かせていただき参考になりました。
厳しさの匙加減が難しいところですが、基本的なルールだけは
ビシッと言い続けないといけませんね。

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 15:34

No.11 回答者： zyxxyz 回答日時： 2009/10/17 16:21

女性です。

大学生で親のもとで暮らしているなら、家のルールに従うべきだと思います。
「最近は…」なんてことは気にする必要はないです。

嫁入り前の娘が、親に無断で男の家に外泊は、常識で考えれば有り得ないと思います。
こういう時には相手の親から一言あって然るべきです。これがナシで本当に親が「泊まっていくように」言ったなら、非常識です。
本当に彼の親の誘いで泊まることになったなら、ですが。

相手の親に「うちの娘が大変お世話になりまして、申し訳ありません。ご迷惑をおかけしませんでしたでしょうか？」
くらいの電話をかけてみてはいかがですか。

私には当時３０歳を過ぎた妹がいましたが、うちの両親は外泊を許さず、門限がありました。
（今は結婚しましたが）
妹は不満のようでしたが、両親に一喝されて大人しくなり、結婚まで外泊はせずに門限も守るようになりましたよ。でもそれで当然だと思います。

彼の親だけでなく、彼にも問題がありますね。
真面目にお付き合いをなさるのでしたら、一度きっちりお話をされた方が良いです。

この回答へのお礼

何度も読み返して、これからはもう少し厳しくしようと思いました。

ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2009/10/31 15:26