出産前後の痔にはご注意!

結婚10年目、小学生の男の子・女の子がいる夫婦です。
以前から、いろいろと口うるさく嫁の私には家事の不備をいつも注意している旦那です。
夫婦共働きで私の給料が手取り18万ぐらいで、旦那は旦那はその1.5倍くらいです。
しかし、毎月自分の小遣いや経費として10万ほど浪費しています。
苦しいですが私の給料でなんとか家のローンも払いやってきました。
しかし、最近以前よりましていろいろと口うるさくイジワルとも思う言動が増えて喧嘩が増えています。
子供たちもそれを感じているようです。
最近子供に「お父さんが、イジワルなのはお母さんのことが嫌いだからかもしれない。」と言われ以前から自分もまさかと思いながら思っていたことを指摘されたようで大変ショックでした。

そして、今晩冷たくされたことを発端に話しをしてみました。
いろいろと言い合いが続きましたが、その時に「今は、おまえのことがあまり好きでない。まだ、同じ職場の後輩女子の○○ちゃんのほうが好きだ。」と言われてしまいました。喧嘩をしていて頭に血が上っていたのかもしれませんが、あまりにひどい一言に涙が止まりませんでした。
泣いてしまったことにも「めんどくさい。すぐ泣くところが許せない。」とトドメに言われてしまいました。
疲れているときに、話し合いをしようと言われて主人も怒っていたようでしたが、あまりの言葉に怒りを通りこして驚きました。

私は、最近冷たいから気持ちを確認したかっただけなのです。
「お前のことが、一番好きだよ」と言って欲しかっただけなのに・・・
その気持ちも伝えましたが、主人はそれなら「家事を完璧にやれ」と
言っただけでした。

主人の望みは、朝6時30分には、最低3~4種類のおかず(揚げ物・煮物・焼き魚・サラダ等です)をつくり食べれるようにすること、掃除は毎日すること。自分が帰って来たときは子供のものも含め片づいているように、とのことです。

「浮気は、決してしていない。」と言っていて真実のようですが、こんな人とこれからやっていけるか、今とても不安でつらいです。

そろそろ離婚することも本気で考えたほうが、いいかもしれないと今、思っています。子供のことを考えて今までいろいろ我慢してきましたが、どうしたらいいでしょうか?

みなさんはどう思うか教えてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

家事の不備とは?


どういった事なのでしょうか。
ご主人の納得がいかない家事という事になると思いますが
共働きである以上 完璧に家事をこなせないのは
仕方がなく理解を得たいですね。
ただ一方で貴女が綺麗にメイクをしていたり
綺麗に身繕いをしたりと「貴女自身」に手をかけて
いるのであれば(想像ですみません)
それは 夫にとって女らしさではないような気が致します。
結婚生活を重ねていくと男性が妻に対する女らしさを感じるのは
家事ではないでしょうか。
貴女の質問を読む限りでは 厳しいようですが
「妻・母」ではなく「女」の部分が精神的な面で強い印象を受けます。
確かにご主人が言った言葉は深く傷つく事ではありますが
このような状況に至った経過には
日頃からの二人のわがままとコミュニケーション不足が
背景にあるように感じます。
お子さんがそのような事を言ったのは
それを含めての事であると思います。
子供は「今」だけを見ていませんから。

貴女の寂しい気持ちは痛い程分かります。
ただ忘れて欲しくないのは
ご主人を「労う」という事です。
労いの場である家庭で「男女」を求められても
ご主人とすれば「ソッとしておいてくれ」となる訳です。
先ずは出来る所から家事をしてみて下さい。
きっとご主人の目が変わってきます。
貴女が言っている事は「我慢」ではなく「義務」であり
子供にとっても見せるべき母親の姿です。
今は「女」を捨て「母」として家庭を守って下さい。
それが貴女の幸せに繋がり 
夫婦共に成長できる事でもあると思います。
出来なければ協力体制をつくって下さい。

実は私も貴女と同じ経験をしました。
(高校一年生の娘と中学の息子あり)

「母は強し」ですよ。
陰ながら応援しています。
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辛いですね。

貴女の旦那さん月10万円ものお金何に使ってるのですかね。普通なら結婚しているのに月10万円の小遣いってありえないですよ。よほどの高給取りならわかりますが、そこそこの給料でそんな事されたらたまらないですよね。旦那さんは月に家庭の支出がいくらあるか知っていますか?知らないならわからせた方がいいですよ。貴女も働いているのに「家事を完璧にこなせ」なんてよく言えますね。働きながら家事をして完璧になんてできないですよそんな中貴女はよくやってると思います。誰か身内で貴女の味方になってくれる方はいないですか?第三者をいれて話し合われたらどうですか?それでダメなら離婚も考えられたらいかがですか。旦那さんが気づいて改心するか貴女が潰れるかのどちらかですよ。よく考えて余り無理をしないで頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

補足ですが、旦那に以前1ヶ月の支出をまとめたものを渡して出費を減らす様お願いしましたが、ダメでした。
基本的に話し合いができない人なので、困っています。
自分の思うようにならないと暴言を吐くので、いろいろとつらいです。

身内(親)の言うことも聞かないです。以前親に目にあまる行動を注意してもらった所、「関係ない親に何で相談したんだ!」と後で私がひどく怒られました。

今までよくいろいろ耐えてきたと自分でも思います。
いろいろ大変でも旦那に必要とされているならと思って頑張ってきましたが、他人のほうが大事だと言われ心が折れました。

みなさんの意見を参考にしつつ、自分の将来のことを真剣に考えたいと思っています。

お礼日時:2009/10/28 00:23

失礼ですが、毎月10万ほどの浪費って、浮気しているのではないかと思ってしまいました。


私だったら、浮気の証拠を何が何でも掴んで謝らせるかもしれないです。
もし浮気していないようだったら、ご主人の両親に相談するかな・・・。
味方になってくれそうなご両親ならばですが・・・。
許せないですね~。
あと、やりくり難しいですよね。
10万も使われちゃ、やってらんないですよ。
そんなに使うなんてビックリしました。
うちの旦那なんてお小遣い2万でも余るくらいなのに。。。
お金が足りないと言ってみては?
ムリなら、これも第3者の前(親とか)の前で明らかにしてみてもいいかなと。
奥さまのお給料も家計に入れてるのですから、文句はないでしょう。
よく耐えてこられましたよ。
頑張り屋さんですね。
何を言っても、何をやっても、どんなに謝っても、何かにつけて文句をいったり、肯定しない時って、浮気を疑ってもいいかも。
でも、心の浮気してますよね・・・。
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愛されないから尽くさないのでしょうか?それとも尽くさないから愛されないのでしょうか?多分両方だと思いますよ。



共働きで大変なのはわかりますが、とりあえずご主人の要望は満たせないことではないと思います。だまされたと思って、まずはしっかりこなしてみてから、ご主人の態度を観察してみたらいかがでしょうか?

どうも、第三者から見ていて、お互いの気に食わない点を言い合っているようにしか見えませんでした。夫婦は鏡です。像が動くのを待ってていても何も変わりません。相手の笑顔が欲しければ、まず自分が笑わなくてはなりません。相手が冷たいから笑えない・・・鏡を見て考えれば間違いなのがわかると思います。
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6:30までに3~4種類のおかずを用意???


働いていながらこの生活をされてきたんですか?
頭が下がります。
私にはこんな生活想像もできないし冗談じゃありません。
私も子持ちで仕事をしていますが毎日なんて掃除はできません。
片付けだって自分のペースです。
朝は時間がとにかくないので手軽な物で済ませます。
完璧は無理です。

きっとこういうご主人は前の日に作り置きしたのではダメなんでしょうね。できたてじゃないとダメとか。
というか、片付けや掃除してたら作り置きする時間もないですよ。
お子さんの勉強見たりやることはたくさんです。

どう見ても、質問者さんとお子さんだけの生活の方が楽じゃないです?
だって、給料もまともに入れない(少しは入れてるようですが10万も懐なんて多すぎです)、そのクセ要求は人並み以上、挙句の果てには会社の子の方がまだ好き発言??
ローンのある家に一人で住んでもらって自分の給料だけで生活してもらった方がいいですよ。
掃除も毎日して毎朝自分の好きなおかずを3~4品自分で用意してもらいましょう。

質問者さんがお仕事を持っていたのが救いです。
お子さんの為にも、こんなモラハラ男の元から早く逃げてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

本当に、子供たちだけで暮らせたらどんなに良いかと思います。

いろいろとうるさいので、毎日大変です。
メニューにもいろいろ口出しするのでこまります。
例えば、食べにくいから魚は切り身しか食べたくない、
カレイ・いかは、食べたくない。
目玉焼き・カレーは、飽きたからだすな!
カボチャ・里芋など単品で煮たものは食べたくない。
前の日のご飯はくさいから嫌だ!
朝は、ごはんでないとダメ、パンは許せない・・・
などあげればキリがないです。

こう言うのをモラ夫を呼ぶのでしょうね。

逃げる方向で動いてみます。
ご意見ありがとうごさいました。

お礼日時:2009/10/28 00:42

お辛いですね。

旦那様のお仕事は神経を使うものですか?経費って何ですか?

奥様も18万もの手取り月収があるとのこと、素晴らしいですね。外でのお仕事、大変でしょう。あそれに増し加えて家事・育児もあります。並大抵のことではないと思います。お疲れ様です。ほんとに頑張ってますね。のほほん専業主婦の私から見ると、神業のようです。

旦那様は、『完璧な家事』をお望みのようですね。手の込んだ朝食、行き届いた掃除、子供の存在の消去…。もし、私なら、「そんなの無理」って言っちゃいます。まるで、ホテルのような対応でしょ。今の仕事に、こんなに追加されては回るものも回りません。

それを回すにはパワーがいります。例えば子供の協力、旦那様の協力、自分のパワーアップ。

旦那様にもご協力を願ってはいかがですか?例えば、家事の分担。こんなことをおっしゃる旦那様って、手伝わないんですよね。したこと無いから言えるんですよね。例えば、『土・日の朝食は旦那様が作る。』してみると苦労が分かってもらえるかも知れません。

でも、忘れちゃいけないのは、お互いの感謝の気持ち。
相手の悪いところを指摘するのではなく、相手の労をねぎらうこと。
相手がしてくれたことが、ごく当たり前でもお礼を言ってみましょう。
あなたが優しい言葉を求めているのなら優しい言葉をかけてみてください。あなたがして欲しいことを、相手にしてあげてください。本当に心を込めて…。きっと道は開けます。

始め、相手の大した事でないものを労うのはカチンと来るかもしれませんが、頑張ってください。
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自分のことを嫌いと言う人に、そんなにおかずいっぱい作りたくありません。


卵1個焼くのも嫌です。職場のナントカちゃんが好きなら、その女と結婚すれば?と言ってやりたいです。ナントカちゃんは何品作ってくれるんでしょうね。
お子さんのことも心配です。自分の父親が母親のことを大事にしていないと、お母さんを軽く見るようになります。勿論お父さんのことも尊敬しません。そして将来、結婚相手すらも大事にできません。
お子さんの人格形成に悪影響です。そんな父親ならいない方がましだと思います。
質問者さんは生活できるだけの収入がありますし、こんなアホ旦那、捨ててもいいんじゃないですかね。
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答は簡単なのではないですか?



ご主人の希望されるように

>主人の望みは、朝6時30分には、最低3~4種類のおかず(揚げ物・煮物・焼き魚・サラダ等です)をつくり食べれるようにすること、掃除は毎日すること。自分が帰って来たときは子供のものも含め片づいているように、とのことです。

これをやってあげられればいいのでは?
なぜこれくらいのことができないのですか?

朝から揚げ物だったら前夜、翌朝揚げるだけに準備しとけばいいだけのことで、、。

ご主人は、貴女が夫の気持ちを汲み取ってくれないから
反発しておられるだけなんですよ。
「俺の言つた通りにやって欲しい。俺を愛してるなら俺の言うことの希望をかなえてあげよう、、と思うものだろう」ということなんだと思いますよ。

>「お前のことが、一番好きだよ」と言って欲しかっただけなのに・・・

相手に要求する前に 貴女が先に夫を愛することですよ」。
その愛を、相手に解ってもらう表現のひとつがご主人が希望されることを叶えてあげることですよ。

これから3ヶ月、自分の気持ちは「無」にして、ご主人の望むように
尽くされたら如何でしょうか?

3ヶ月やってみてもご主人に変化がなかったら、3ヶ月の貴女の努力をご主人が認めてくれなかったら、そのとき、離婚を考えられたらどうでしょうか?

Re婚(離婚ではない)カウンセラーの鈴木あけみさんが、今月出版された

「良妻力 あなたはなぜ夫に嫌われるか」産経新聞出版

を購入し読んでみられたら如何でしょうか?

離婚はいつでもできます。
まず、解決できることは挑戦しましょう。
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けんかの挙句に○○ちゃんなどというのは、


もうすでに心は浮気してますね。
放置しておくと不倫につながるかもしれません。
家事をせめているのではなく、
自分の落ち度(浮気?不倫?)に対し、
本当はなんの落ち度もない妻のあら捜しをし、
自分を正当化したいんじゃないでしょうか。
以前(かなり昔ですが)親戚筋でそういった悶着があったので、
なんかピンときました。
会社ではバリバリのいい男を演じているのかはわかりませんが、
早急に手を打ったほうがいいでしょう。(まず浮気に対して)

本気で離婚を考えるのであればきちんと尻尾をつかんで、
自分達の生活などこれからの足場を固め、
準備万端で臨まれるべき。
ご主人の会社はもとより、親戚から周囲から修羅場覚悟で進めましょう。
ですが、あなたの口から、間違っても離婚という言葉を出してはいけません。まずは浮気対処、それから再生か離婚か考えてもいいのでは?
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そもそも、共働きをしてもらって


家計を助けてもらっているのに家事がどうのこうの…と
女々しいですね、旦那さん。
家事の文句を言うなら男としてしっかり働いて家族を養えって感じです。
年齢は分かりませんが普通と言うか大勢の場合
奥さんは家に居て家事をこなして、空いた時間でアルバイトでも
する程度、自分と子供たちに自由に使えるおこずかい程度に稼げばよいのではないですか。
それが出来ない旦那さんは男から見て寒いです。しっかりやれよ、ボケ!とか、思います。

夫婦喧嘩で特定の女性の名前をだす自体、浮気と同じようなものではないですか。
経済力がなくて愛情もなくて、質問者さん自身を追い込むのなら
そんな旦那さんは必要なとも思います。
質問者さんが経済的に支えているからこそ、会社の同僚のことを
色目を使ってみたりできるのですから。

本当に分かれる云々は将来を見据えて…10年後、20年後を見据えて判断するべきでしょうけど
とりあえず、現在の旦那の置かれている状況をよく自覚してもらったらどうでしょうか?
話し合いの席に着かないなら、離婚もありと思いますよ。
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