高校から今彼と付き合い始め、今私は社会人で彼は院生です。
彼は、私が彼と付き合うまで処女で、彼以前に付き合ったのは2人(彼の知っている人)だけで、キスまでしかしてない、と信じています。
しかし実際は、私は中学時代に彼の知らない3人と関係を持ちました。また、彼が前彼として認識している上記2人のうち1人とも、セックスはしていませんがキス以上のことをしました。
中学の当時は、真剣に考えて関係を持ったつもりでいましたが、結局は多感な時期に性格が荒んで寂しさを紛らわしたくて仕方なかっただけでした。結局誰とも長続きせず、色々な人に縋ってしまいました。
そんな中学時代に嫌気がさした頃に今の彼に出会い、とても純粋な人で感激し、大好きになりました。
しかしその彼に付き合って間もなく「今まで誰と付き合った?どこまでした?」と聞かれたとき、私は上述の様な嘘をついてしまいました。
それから5年以上嘘をつき続けています。
彼の純粋さに惹かれ、自分も清い人間に戻りたい、やり直したいという思いで付き合ってきました。
しかし同時に私は最悪の裏切り者で、彼を騙す汚い人間だとも思います。
彼は処女という点を結構重視していて、「結婚したいと思う大切な子は、他の男の汚れとか一切つけたくない」とつい最近言っていました…
もう数年後には2人とも社会人で、このままなら結婚かなという流れですが、この嘘を隠し通すべきか、時折悩み苦しみます。
普段の性格はいたって平和で、彼と共有しているものは物理的にも心理的にも大です。
だからこそ、嘘を明かしてその共有していたものが崩れ去るのがとても恐ろしいです。
一方で、純粋な彼の人生を、彼の知らぬところで自分が台無しにしているという罪悪感にも駆られます。ましてや結婚してしまったら、その罪は決定的になるように思います。
本当に自業自得で最悪な人間のやったことなので、当人が苦しんで当然なのですが、誰にも話すことができないので書かせていただきました。
よろしければ皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
No.6
- 回答日時:
非処女と言うことは隠さず明かすべきだと思います。
「それで、嫌われるんじゃないか?」と思われがちですが
隠しても処女かどうかなんてよほどの経験が多くなければ解りませんよ。
それでも、まだ彼を騙し通す事が出来ますか?
いつかはバレるもんです。その時の彼のショックを考えると早いうちに
打ち明かす方が賢明だと思います。
質問者さんがいつまでも自分で背負った十字架に耐える事が出来るなら
黙っていてもいいでしょう。SEXの時に演技をしてもかまわないと思います。
が、その度に背負った十字架は段々重くなり、いずれは崩れ去ります。
その時の彼のショックよりも自分のショックの方が大きいかもしれません。
「隠し事」だけは絶対にプラスにならずマイナス方向に向かうものです。
ここは勇気を出してハッキリ本当の事をブチまけましょう。
それで別れるような付き合いなら初めからしない方が良かったと
思う以外無いんじゃないでしょうか?
No.5
- 回答日時:
私は中年爺なので考えが古いかも知れませんが、処女に拘る気持ちも経験の浅い男子であればありがちだと思います。
貴方は随分と身勝手で卑怯な女性だと思いますよ。
彼が真実を聞いたら処女ではないと言うことよりも、長い間嘘をついて彼を騙していたって事に酷く落胆すると思います。
処女であることに拘る位ですから、下手すれば女性不振になるかも知れませんね。
実は私も学生の頃、彼女が処女と言っていて、後に複数人と関係を持ったが、全てナンパされて素性も知らないし、人数も覚えていないと告白された事があります。処女に拘りが無いので、嘘をつかれていた事にショックを憶えました。それ以降は嘘の無い良い関係になれましたが。
彼を思う気持ちで、つい嘘をついてしまったのも解らなくもないですが、私的には嘘吐きよりも正直なヤリマン(言い方が良くありませんが)の方が100倍増しです。
これから彼を騙し続ける事に負い目を感じているならば正直に話したほうがいいと思います。
何かの拍子で万が一彼が事実をしった時、お互いに辛い思いをしてしますから。今だったら何とか軌道修正できるのではないでしょうか?
最終判断は貴方ですから、参考まで。最悪の結末にならないことを祈っています。
この回答への補足
metaboGsanさん
ご回答ありがとうございます。他の回答者様もありがとうございます。
本来なら皆様にお返事をしたいのですが、取り急ぎ補足させていただきたいことがありますので、書かせていただきます。
>万が一彼が事実を知ったら…
確かに、私が以前付き合っていた人の何人かは彼とも繋がりがある(彼の部活の後輩なんです…彼と個人的な繋がりはほぼありませんが)ので、彼が私以外のルートで真実を知るという可能性も否定できず、それも恐れています。
しかし、今嘘を明かしたところで軌道修正できるかもかなり怪しいです。
少なくとも、今までの共有してきたものを自分が失うのは勿論、彼からも奪うという覚悟ができない限り私からは打ち明けられないです…が、なかなかそういった覚悟ができません。
また#1のご回答に、「処女ではないと分かって嫌いになるくらいの人なら…」というご意見がありましたが、恐らく彼は一度は相当に私を嫌いになると思います。別れる可能性もあります。
しかし同時に、ある程度の冷静さと優しさを保って接してくれるのではとも思います。あくまで推測ではありますが、今まで私が彼に悪いことをしてしまったときには、いつも最大限に受け入れてくれてきました。
とはいってもこの嘘がわかったら、彼は今までにないショックを受けるでしょうし、受け入れる余地などないかもしれません。
非常に打算的な考えですが、今自ら打ち明けて関係が危うくなるリスクをとるよりは、小さな不安を抱えながらも月日が経つのを待ち続けるほうが…などと考えてしまったりもします。
metaboGsanさんに言わせれば自分勝手な卑怯者ですが…
バラバラと書いてしまいすいません。他のご回答も参考にさせていただき、もうしばらく考えます。
No.4
- 回答日時:
絶対に言わないほうがいいと思います。
言ったことによって、彼も苦しむことになります。
あなたが罪の意識をもって、苦しんでるなら、ぼくはそれで十分だと思います。
そしてこれ以上、このことで悩むのも止めたほうがいいと思います。
文章を読んで、彼のことが本当に好きなんだなって感じが伝わってきます!
すごく素敵なカップルな気がするので、悩んでいたらもったいないです!
tokorosunさんも、すごく純粋なんだと思います。
なにか彼にとって嬉しいことをしてあげて、それで自分の中で、
この問題を成仏させるなんて方法はどうでしょうか?
No.3
- 回答日時:
気持ちはわかりますけれど、これからもずっと、いや一生嘘を突き通したほうがいいでしょうね。
質問者様自身がいわなければいいだけのことです。>嘘を明かしてその共有していたものが崩れ去るのがとても恐ろしいです。
私はこの可能性のほうが大だと思います。正直にいったところで何になるのでしょうか。失うものこそあれ得られるものはないと思います。
>結局は多感な時期に性格が荒んで寂しさを紛らわしたくて仕方なかっただけでした。
そのことは自分自身の問題であり、今認識しているのだからそれでいいのでは。いちいち人にいうこともないでしょう。
>私は最悪の裏切り者で、彼を騙す汚い人間だとも思います。
それはもう過去のことであって今は違うんだと思えばいいだけのことです。何でも正直に言えばいいものでもないと思いますよ。
実際、結婚して夫婦になっている人だって相手には言えないような何かを持っている人はいっぱいいると思います。せっかく質問者様にとっていい相手にめぐり合えたのだから、これからのことを考えればいいのではないでしょうか。昔のことを聞かれても適当にはぐらかせておいていいと思いますし、今の彼はそれが許される相手ではないでしょうか。
個人的には今の時代に処女を気にするのはどうかなと思いますけれどね。まあこれは人それぞれなのでどうとはいいきれませんけれど。
長くなりましたが、ご参考まで。
No.2
- 回答日時:
言わない方が良い。
それを口にする事で、貴方はすっきりするでしょうね。
でも、その後は彼が苦しむ番です。
今までのような関係で居られないでしょう。
嘘も方便ですよ。彼の為を思うならば言わない方が良いと思います。
罪悪感を感じて悩んでいる貴方もまた純粋だと思います。
大丈夫。彼と釣り合い取れてますよ。
No.1
- 回答日時:
まず
自分の過去を悪く考え過ぎではないですか?
その過去があっても今の彼と真剣に前向きに付き合っていればいいじゃないですか?
今の彼がいるのに、違う方と浮気でもしててそこまで自分を追いつめているならわかりますが・・
単に過去のことでしょ?
終わった事に執着しすぎている事の方がよくないと思いますよ。
それと、彼は貴方が処女じゃなければ、あなたを嫌いになるのであれば
そんな事で嫌いになる男は辞めといた方がいいです。
もし言いたくなければ言わなくてもいいとおもいます。
でも悲観的に考えすぎず、もっと前向きに付き合って下さい。
全然今の二人はいい関係なのでしょう??
処女でもそうでなくても、あなたはあなた。
今のあなたですよ。
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