結婚相手の理想像が捨てきれません（長文）

Question

結婚相手の理想像が捨てきれません。

28歳女です。5年近く付き合っている人がいます。
相手から早急に結婚するかどうかを決めるように言われています。
（彼の結婚願望が強く相手を早く決めたいそうです）

私の結婚相手の理想像は、家族が仲が良く自分の家族を大事にしていて、
自分よりも明るくてやんちゃな人でした。
自分の家族は田舎なこともあり仲が良いので、
一つの家族になれるようなあったかさを求めていました。

相手には失礼ですが、付き合っている間、
「結婚する人は別にいるかもしれない」と思っていました。

彼は私にはとても優しく、趣味が合います。
お互い内向的なので、お互いの気持ちを打ち明け合う事が出来ますし、
長い付き合いの中で完全にオープンマインドですし、既に家族のような感覚です。
80歳くらいになってほのぼのとしている姿を想像できます。

でも本能なのか理想が捨てきれないのか、
「遺伝子的に似た者同士過ぎて+と-を補い合えないかもしれない」とか、
「家族に対する価値観が違い、お互いの両親含め、彼がどこかで大事にできなくなるのではないかと不安」
と思っている自分がいます。
なので、あまり子供がいる風景を想像できません。
彼が都会に執着があるため、田舎に帰る可能性が全くなくなるのも少し不安です。（私が長女で姉妹のため）

私が彼より結婚願望がないせいで、
彼に対する愛情や感謝が足りないだけ？多くを求めすぎ？
とも思いますが、
「自分より内向的な彼の性格」と「親兄弟と特に会話もない」ことが気になります。
自分より私が彼の両親と仲良く出来そうだから勝手にやって的なことも言われています。

彼の家族への価値観はもっと行動を起こして確かめるべきだとも思っているのですが…

やっぱり、多くを求めすぎなのでしょうか。
「誰と結婚しても大変」だからここを乗り越えて前向きに頑張るべきかも…
彼以外の人とすぐに深い付き合いをするのは考えられないし…

自分が捨て身になれないというか、いろいろと考えが何かに甘えていて、
大事な所がぶれてきているようにも感じています。

何か悶々としていて…
ご意見頂けたらうれしいです！

rapisupyon · Accepted Answer

結婚というのは、他人同士が結婚して１つの家庭を築き、家族になるということです。
まずは、相手が自分とは全く違う他人である以上、何もかも自分と違って当然だということを念頭に置いてください。

価値観がどんなに似ている相手でも、家庭環境がどんなに似ている相手でも、長い長い結婚生活の中で浮き彫りになってくるのは、相手の短所、嫌な所であり、相手と自分の違いばかりが目に付くようになるのです。
だからこそ、結婚に一番大切なものは、「信頼」だと私は思っています。

結婚してから相手との違いに気付き、壁にぶち当たったとき、それを必死になって乗り越え、全力で相手と向き合い、何が何でも自分の家庭や家族を守ろうと努力できるかどうか・・・それが、結婚生活の全てです。
シビアな現実生活を必死になって送っていくものです。

いろんな障害が現れたとき、自分の意に沿わないこと、不快なことが起きたとき・・・そんなときにも、喧嘩をしながらでも、傷つけあいながらも互いに心のどこかでは「この人なら、ちゃんと私を守ってくれる。私を大切にしてくれる。私のことを理解してくれている。」という信頼の気持ちを持つことが出来、互いに頑張っていけるかが鍵になってくると思います。

男性は、基本的に、結婚生活、家庭の中のことに関していろんなことを予測することが苦手な人が多いです。

おそらく、彼も、結婚生活の良い部分しか見えていないでしょうし、想像できていないでしょう。
結婚生活の煩わしさや難しさ、自分にどれだけの責任があり、自分がどれだけの苦労を背負っていくことになるのか理解できていないと思います。

でも、彼が、本気であなたを大切に思い、本気で腹をくくってあなたの人生を背負う覚悟をして結婚したなら、喧嘩しながらでもあなたの言葉に耳を傾けながら、ある程度はあなたの気持ちに沿うように努力してくれるはずです。

もちろん、そのためには、あなたも全力で彼と向き合い、全力で彼を受け止め、サポートし、気を配り、努力しなければいけませんよ。

でも、それが、結婚なんです。
長い結婚生活の中では、煩わしい事が沢山ある以上、無条件であなたの全てを受け入れて、あなたの意に沿うように生きてくれる人なんていません。
あくまでも、家庭というのは、夫婦の強い信頼の元、互いの血の滲むような必死の努力で成り立っているものなのです。

求めることは悪いことではありません。
ただ、相手に求めるなら、それだけの努力や苦労をあなたもしなくてはいけないものです。

私の主人も、私とは家庭環境が正反対での人でした。
でも、私との結婚生活の中で変わりました。
私の両親との関わりを経験したり、子供を持ったり・・・いろんなことを経験する中で、夫として、父親として、一人の人間として、ほんの少しずつですが私の望む男性になってきています。

最初のうちは、「お前の家庭はおかしい！」「めんどくさい」などと言われて喧嘩したこともあります。
でも、思いっきり喧嘩をして、二人で必死になって歩み寄りながら理解しあうために努力してきたからこそ、今ではお互いにお互いの家庭をありのままの受け止め、みんなと仲良く付き合っています。

相手の細かい部分を恋愛中に確かめるのは、正直無理です。
夫婦だって、何十年も連れ添った後に気付かされることがあるのですから。

だからこそ、最後はあなた自身の覚悟です。
彼と５年付き合ってきて、そして、今の彼を見ていて、あなたは彼の人生と命を自分の全てをかけて背負って生きたいと思えますか？？
また、あなた自身の全てを託すだけの価値が彼にあると思いますか？

誰と結婚しても、心配も不安も苦労もあります。
無条件での幸せなんてありえません。

要は、「何が何でもこの人との幸せを守り抜きたい」という強い気持ち、覚悟をあなた自身が持っているかどうかが大切です。

結婚は、相手に依存して成り立つものではなく、自分自身が、家族への愛情ゆえにがむしゃらに強く生きてこそ、成り立つものです。

今、あなたの中にある不安をすべて彼にぶつけてください。
あなたが納得できるまで・・・。

本気であなたのことを大切に思い、何が何でもあなたと結婚したいと思っている男性なら、あなたがどんなにしつこく質問しようが、泣こうが、喚こうが、絶対にあなたを離したりしません。
必ず、あなたが少しでも安心できるように誠心誠意あなたと向き合い続けてくれるはずです。

もし、あなたが自分の不安をしつこくぶつけることを彼がうっとうしがってあなたを無視するような言動を取ったら・・・そんな男は、家庭を持つ器ではありませんので辞めおくべきです。

つまりは、恋愛中の今見極めるべきことは、彼自身、成長できる人間なのかどうかということと、あなた自身の中に自分の全てをかける覚悟があるかどうかです。

二人のことは、二人で解決する・・・基本はこれです。
何でも彼にぶつけて、彼の反応を見ることが大切ですよ。
彼の反応が、あなたの不安を自信に変えてくれることもあるのです。

nickaaaa · Answer

もし彼と彼の家族の仲が"悪い"のであれば再考する余地があると思います。
でも"めちゃくちゃ仲がいいわけでもない"程度なら男ならそんなもんな気がします。

ただ、僕の場合は趣味も合う長く付き合った彼女と別れ、本能的にすごい魅力を感じた人と結婚しました。
趣味が合うとか長く付き合ってるっていうことも大事なんですが、前の彼女には何か違和感があり、今でも結婚しなかったことに後悔はありません。
多分違和感を抱えたまま結婚してたら幸せとは言えなかった気がします。

探せば自分に本当にぴったりの人って見つかるもんだと思います。
一生に一度のことなので「多くを望みすぎ」ってことはないです。よく考えて幸せになって下さい♪

nei#2 · Answer

一人のひとにすべてを求めることは無理なことです。
自分の中でどうしてもゆずれないこと、優先順位をつけて検討してください。
社交的じゃないことは質問者様が社交的であれば補えると思えばよいのではないでしょうか。
社交的な人であるけれど、今の彼より○○な人というのが自分の中でそっちがいいと思えるかどうかです。

kentaulus · Answer

「取捨選択」という言葉が有りますよね。

あなたが結婚に何を最優先させるか?
ではないでしょうか?
100%理想の結婚なんて、宝くじに当たるようなものです。

将来、あなたの故郷に帰り、あなたの両親と共に過ごしたいのなら、
あなたが今すぐ故郷に帰り、婿養子を探すのが一番の良策でしょう?

でも、自分の家族の将来より、自分の幸せを優先させたいなら、
今の彼と結婚の道を歩んでも良いし、
別の男性を探しても良いじゃないですか。
故郷の両親は妹に任せるくらいの気持ちで。
妹が婿養子を取れば良いのですから。

彼と結婚しても、彼があなたの実家に婿養子に入るという気持ちが無ければ、
あなたの理想の結婚とは言えないかもしれないし。

あなたが彼に付いて行くのか、
あるいは、
あなたが彼に付いて来て欲しいのか

まず、ここから　ではないでしょうか?

CHERRY1025 · Answer

家族に対する価値観の違いは結婚後の生活に少なからず影響を及ぼすと思います。
例えばどちらかの両親が倒れたり怪我をしたとき彼は協力してくれそうですか？彼のご両親が有事のときにはもしかしたら動くかもしれませんが、質問者様のご両親のときは？今から、「好きにやってくれ」と言っているようでは少々心配ですね。もし育児をしてくれないなどの、彼の性格上の問題で修復が困難になるような喧嘩をした場合、お姑さんに相談しても「いちいち相談しないでくれ」とか、質問者様のご両親がお二人の為にご厚意で何かして下さっても一家の大黒柱として彼からお礼を言ってくれそうですか？彼が家庭をもった後も「あなたとあなたの実家」「自分と自分の実家」と分けて考えあなたの実家と自分も家族、のように考えられないようならば結婚後は苦労するかもしれません。ちなみに私の旦那がそうなんです。今実家と旦那は不仲で気をもんでいます。ご結婚される前にもう一度よく考えてみて下さい。彼に促されるまま焦って結婚しても良いことはありません。不安点を話してご自分の意志が固まるまでは待って頂くよう話し合いをされてみてはいかがですか？

toriaezoo · Answer

なんとなく、なんですが。

ヤメておいた方がいいような気がしますよ。

結婚を決意するときって、相手の欠点さえも長所に見えてしまったりするモンです。
「あばたもえくぼ」ってヤツです。
で、そのあと徐々に現実が見えてくるんですけどね（汗）。

もうひとつ。
質問者さんが「理想の結婚相手像」を持っているのと同じように、
お相手の男性にも「理想の結婚相手像」があると思います。

質問者さんが「お相手の男性の理想の結婚相手なのか」というあたりも、
よく考えてみるといいんような気もしますよ。

precog · Answer

結婚すると結婚相手に合わせざるを得ないので、支配され、支配もします。

結婚すると結婚相手との関係が最も大切な関係になります。血縁は決して切れることはありませんけど比重は下がります。つまりどちらかを選べといわれて親を選ぶなら結婚すること自体が裏切り行為です。

結婚後の生活において、あなたの理想と違うことが起きそうならそれは徹底的に話し合うべきです。話し合いの中でお互いの中での重要度や理想が現実的ではないなどがわかってきます。相手の方が想いが強いなら譲ればいいし、自分の方が強いなら譲ってもらえばいいです。しかし、全てを自分の想いどうりにすることは相手を選んでも決して出来ません。自分の理想というのは相手の人格を無視して作られるからです。

相手が強ければあなたの夢をかなえてもらいやすいですけど相手に合わせるところが増えます。逆も同じ。特に経済的な問題がついて周ります。

>「遺伝子的に似た者同士過ぎて+と-を補い合えないかもしれない」とか、

どちらかにエネルギーがあった方がいいですけど、今の時代はみんなエネルギーを失ってるので難しいですね。

性格が同じ分類の場合確かに偏りますけど、性格が同じ人を恋愛相手に選ぶことは滅多にないです。性格が同じ分類であると恐らく兄弟のように感じてほとんど言葉を交わさなくても相手の感じていることがわかります。なので深い仲になれません。

性格は陰陽だけではありません。困難にあったとき最初にとる手段は何か、情報を得たときにそれをどう解釈するかは性格に依存します。例えば会社が放漫経営で潰れて退職勧告されたときどういう行動を取るかは人によって違いますけど、それは彼とあなたで同じでしょうか? 例えば後輩の指導をどう行うか、子供をどう考えるか、正義についてどう考えるか、嘘についてどう考えるかなども性格に起因し、これらはセットになっています。

>「家族に対する価値観が違い、お互いの両親含め、彼がどこかで大事にできなくなるのではないかと不安」と思っている自分がいます。

なら違いはあるってことですが、、、

>なので、あまり子供がいる風景を想像できません。

両方が子煩悩ってのは偏ってますよね?

>彼が都会に執着があるため、田舎に帰る可能性が全くなくなるのも少し不安です。（私が長女で姉妹のため）

都会派と田舎派だから違ってますよね?
まぁそこは重要なところなので違ってないほうがいいんですが。

>私が彼より結婚願望がないせいで、

これも違いですよね。

>「自分より内向的な彼の性格」と「親兄弟と特に会話もない」ことが気になります。
>自分より私が彼の両親と仲良く出来そうだから勝手にやって的なことも言われています。

その点について何が不安なんでしょうか? あなたの家族と馴染まないのではないか? ということ?
会わせてみれば良いのでは? あなたが結び付ければいい話ですよね。

>彼の家族への価値観はもっと行動を起こして確かめるべきだとも思っているのですが…

大切なのは価値観が一致していることではなく、あなたが大切にしていることを彼が大切にしてくれることですよね? あなたが得意なことはあなたがすべきです。もしあなたが「調和」を最も大切なものだと思うのなら、彼がそう考えているならそれは性格が同じであるということを意味します。(つまり偏ります)

>やっぱり、多くを求めすぎなのでしょうか。

求めすぎというより求めているものを総合したら矛盾することに気がついてないだけかと。

結婚は非常に多くのことを刷り合せていかねばならないし逃げることは出来ませんから、求めすぎという事はないのですけど、求めても得られないものや代償が発生します。なので重点化する必要があります。あなたが相手に求めるものはなんであるのかあなたの中ではっきり決めなければなりません。

>「誰と結婚しても大変」だからここを乗り越えて前向きに頑張るべきかも…

確かにそうなんだけど、結婚前の人にするアドバイスじゃないですね。(笑)
やはり、結婚前にちゃんと考えて判断しておかないと「なんとか」ならなくなります。
論理や愛情も大切です。

>彼以外の人とすぐに深い付き合いをするのは考えられないし…

それは仕方ないですね。物事には順番があるので。まずは切り離して絶対評価しましょう。

>自分が捨て身になれないというか、いろいろと考えが何かに甘えていて、
>大事な所がぶれてきているようにも感じています。

まぁそんなもんです。決断を迫られて始めて自分の姿が見えてきます。

sakura7788 · Answer

５年も付き合って、なんとなく違う気がするのは、もうそれは違うんです。
経験談です。

私も長く付き合った彼氏がいましたが、最初の半年が過ぎて結婚を意識し始めた頃から、なんか違う気がする…という思いを持ち続けていました。
－その間の心の葛藤－
完璧に自分に合う人なんていないし、望みすぎかなー。私だって完璧じゃないし。
こうやって我慢して付き合って、いつかイヤにならないか不安。
結婚しちゃえば落ち着くのかな？妥協はしたくないけど、妥協しないと結婚ってムリなのかな。
でも相手の事は好きだし。好きなだけで充分かな。ちょっと自分が我慢すればいいし。みんなこんなモノかな。でもこの感情がもう愛か情かわかんなくなってきた。かと言って別れるのは不安。この人以上の人にめぐり合える確信はないし。

そしてずっとある、なんかしっくり来ない感。
私はそれでも好きで別れきれず、プロポーズも保留にしてちょっと結婚の覚悟もしてましたが、ひょんな事で別れました。

別れてみてわかるんです。
違ったんです。自分の相手じゃないですよ、その人。
そして、絶対自分にピッタリの人が現れます。この人だ！！って人が。
私も現れました。
こんなに違うし、こんなにラクなんだ！！ってびっくりしました！！
で、本当の人が現れて初めてわかるんです、あ、あの人じゃなかったんだって。
その後気づいたんですが、自分の周りにも妥協して結婚した人と、そうじゃない人で明確に分かれてます。
妥協した人はなんだかんだ山あり谷ありで、いい時もあるし悪い時もある。こんなもんかって感じで過ごします。
でも、そうじゃない人は結婚してもブレてないです。
相手に対しての信頼に満ちてます。

あなたのその人は、本当のあなたのパートナーじゃありません。

kinaga · Answer

今晩は。よろしくお願いします。私は結婚していません。
でも、恋愛を突き詰めて、結婚があると思っています。
私の意見と思って、参考にして頂ければ、嬉しいです。。

質問者様は、恋愛をしていらっしゃいますか？歳を重ね
たら、恋愛は情愛に変わるというように、お相手さんに、
「～してあげたい」と自然と思われますでしょうか？損・
得で考えるのではなく。「お茶一杯」あげることが苦痛...
であれば、考え直した方がいいと思われます。それさえ
も苦痛であればです。もう、好きで好きでしょうがない...
永遠一緒に終えたいとそこまで思う人がいます。
よく、本の受け売りで言うことは簡単です。でも...質問者
さんの想像で、最後まで一生傍にいたい人と思えるの
であれば、その人とは永遠の人だと思うのです。
それは、世間でいうように、赤い糸で結ばれた方だと
思います。

質問者さんのカンで大丈夫です。家族になるのですから、
自分のことを大切にしてくれる...理想の方と結ばれて下
さい...幸せになってほしいです...（＾＿＾）//

hmcke213 · Answer

正直、田舎に帰って旦那さんに実家に入ってもらいたいなら、同じ田舎の人じゃないと務まらないと思いますよ。婿養子にならなくても良いとしても、ほとんど婿養子みたいなもんですよね？結婚に対してそういう理想があるのであれば、ご自身のご両親と相談しておくべきですよ。ご両親は「婿養子をお願いしたい」と理想があるかもしれませんし、そのために結納金などを支払う覚悟もあるかもしれません。

特に介護の問題なんかは、ほぼ同時期に両家から押し寄せてきます。男性が嫁を取ったのに、嫁の実家を優先させるには、かなり条件がそろっていないと難しいでしょうし、金銭援助なども必要になるでしょう。

そういったことは、彼と話し合ったことがあるのでしょうか？
もしかしたら「そんな条件ならこちらとしても結婚は出来ない」という話になるかもしれませんよ。
あなたが「長女だからいずれ実家に帰りたい」という条件を持つ以上は、それに添えない男性の方が世の中には多いと思います。

そういう難題を突きつけることで、彼との結婚を難しくしようという「理由探し」なら別ですけど。

結婚相手の理想像が捨てきれません（長文）

もし彼と彼の家族の仲が"悪い"のであれば再考する余地があると思います。

一人のひとにすべてを求めることは無理なことです。

「取捨選択」という言葉が有りますよね。

家族に対する価値観の違いは結婚後の生活に少なからず影響を及ぼすと思います。

なんとなく、なんですが。

結婚すると結婚相手に合わせざるを得ないので、支配され、支配もします。

５年も付き合って、なんとなく違う気がするのは、もうそれは違うんです。

今晩は。

正直、田舎に帰って旦那さんに実家に入ってもらいたいなら、同じ田舎の人じゃないと務まらないと思いますよ。

結婚というのは、他人同士が結婚して１つの家庭を築き、家族になるということです。

この回答への補足

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