スピード婚が不安になってきました…

とある結婚相談所で出会った5つ下の女性に付き合って1ヶ月でプロポーズをしました。
両親への挨拶、両家の顔合わせも終わり、今年６月に結婚式＆入籍の予定です。
今まで女性とお付き合いした経験があまりなく、久しぶりの恋人に舞い上がっていました。
３０を過ぎ、結婚に対して焦りもありました。
その時はもう大好きという気持ちしかなく、良いところしか見えてませんでした。
ですが時が経ち、冷静になったとき、相手のことが少しは客観的に見れるようになり、
今までの勢いだけでは進められなくなりました。
今は、結婚式の準備だけでも、知らなかった相手の意外な一面に出会うことばかりです。
それが良いことならいいのですが、当然、悪いことや嫌だなと思うこと、
考え方や価値観の違いもたくさんあります。
そんな意外な一面に出会うたびに、
そして相手がどういう人なのかよく分からず結婚してしまうことに、
とても不安になります。
当然彼女も僕のことをよく分からず、不安な気持ちはあると思うのですが、
結婚式の準備やドレスのことなどで頭がいっぱいのようです。
こういう気持ちはマリッジブルーなのかも知れませんが、
やっぱり1ヶ月で結婚を決めるのは早い気がしますし、
そんなよく分からない者同士が結婚をするなんて、
一か八かの賭けのような気がしてきました。
今思うと何故そんなに早くプロポーズしてしまったのか、
もっと時間をかけてお付き合いして、
相手のことある程度知った上でプロポーズすればよかったと思っています。

まだお互いに分からないことばかりだし、結婚を延ばすなどして、
お互いのことを知り合う時間を作ろうなどと、何度も彼女に話そうとしましたが、
結婚延期だなんて彼女も良い気はしないだろうし、
もう結婚式の準備なども動いてますし、両親にも挨拶もしましたし、
そもそもプロポーズをしたのは自分の責任もあるし、
やっぱり今更そんなこと出来ないと思い、
その気持ちをおさめ、何もなかったかのように、彼女に接する自分がいるのですが、
何日か経って、また同じことで悩んでる自分がいます。堂々巡りです。
そして結婚式が近づくにつれて、その気持ちはどんどん大きくなってます。

この際、自分の気持ちをはっきり彼女に伝えた方がいいのでしょうか？
どうすることが良いのでしょうか？
よろしくお願いします。

No.11 回答者： karen-0622 回答日時： 2010/02/19 00:53

　来月上旬入籍予定の新米主婦です。

　私も紹介所で知り合い、彼には2か月後にプロポーズされたのですが、その後質問者様と同じ理由で延期され続け、ストレスで腸に潰瘍ができてしまいさらに延期になりました。今月やっと両家顔合わせの食事会が終わり、結婚式準備始めてます。

　彼ははっきり言う人で、プロポーズされてから、
「やっぱり半年くらい同棲してから決めたい、リスクは負いたくない。」なんて言われました。そのことで、口論になり何度もケンカしましたね…。しかも、新しくアパート借りて同棲するんじゃなくて、彼の現在住んでる１Kのせっまいアパートに一緒に住むって言うし。

　私も、付き合って親に紹介したあとだし引くにひけず、そうしないと決められないって言うんだから結局従いましたけど。（T_T#)
　
　そのときはヤキモキしていましたが、今思うと結局卵が先かニワトリが先かの問題で、遅かれ早かれ一緒です。新鮮さはなくなったけど、相手の良い面も悪い面もわかって良かったと思っています。

　延期して、質問者様のモヤモヤした気持ちがはれるならいいと思います。ただ、はっきり言われると相手もストレスが貯まるので、言葉は選んだ方がいいです。
　

　
　

　

No.10 回答者： blue10242 回答日時： 2010/02/01 21:17

27歳の男です。

（18日に結婚予定です。）

私は出会って10カ月で結婚しようとしています。
私達も結婚式の準備くらいから冷静になるのか？お互いの嫌な面が
気になるようになってきました。

昨日の事です。
彼女が溜まりに溜まった私への不満や将来の不安を長時間にわたり
言われました。
最後には、「結婚する意味が分からない」とまで・・・。
あまりのショックにどうしていいのか解らない状態です。
この後どうして行くべきなのか？自分はどうしたいのか？
全く分からない状態ですが、こんな私から、質問者様に言わせて頂
きたい事が有ります。

自分の気持ちを伝えるべきですが、お互い人間であり人は完璧では
ありません。
きっと、婚約者様も質問者様の嫌なところがあっても受け止めよう
としています。
溜め込んで、一気にぶつけたり、ダイレクトにハッキリ伝えること
は、避けた方が良いでしょう。
一気には論外として、ハッキリ伝えるのが何故いけないかのか？
それは、相手も結婚に向けて、我慢したり努力したり精一杯の事を
している筈です。
そして、心は極度な変化への対応で、疲れきっていると思います。
そこに、自分の駄目だと思っている点をハッキリと指摘されると、
その言葉が強く深く心に刺さり、とても傷つきます。
質問者様が婚約者様とお互いに幸せになりたいのであれば、不満や
不安は、やさしく話せるような小さいうちからゆっくりと話合って
お互いに治して行くと良いと思います。

若輩者が長々と生意気なことを言わせて頂きました。
こんな意見でも参考にして頂ければ幸いです。

No.9 回答者： asksome 回答日時： 2010/01/31 13:55

きちんと話し合うことですね。

話し合えないならば、すぱっと忘れること。

あなたがぐずぐずしているのが一番よくないですし、
まったく解決にはなりません。

ただあなたはもう30歳すぎの世間では大人です。
勢いでした、などいって、済まされる年齢ではありません。

No.8 回答者： mimi--ko 回答日時： 2010/01/30 21:37

お見合いで知り合い、１ヵ月後に主人からプロポーズされ、その後４ヶ月で結婚式を挙げ、現在結婚１８年の主婦です。

実は、私は夫と知り合う前、幼馴染で１０年近く付き合って婚約していた彼と、婚約解消したことがあるのです。
結婚を目前にして、どうしても踏み切れませんでした。
「好き、という気持ちだけでは結婚できない。」
そう思い、決断しました。

夫との結婚までの４ヶ月にも、色々なことがありましたが、
「この人となら大丈夫!」
と思えました。

違和感を感じるなら、ちゃんと彼女にお話した方が良いですよ。
ご自分に正直になったらいかがでしょう？
結婚生活はこれから一生続くのです。
結婚延期、というのではなく、お互いの素直な気持ちを話し合ってみたらいかがでしょう?
それで、もっと時間が必要、と思ったときに、結婚延期、を考えれば良いと思いますよ。

No.7 回答者： subaru2009 回答日時： 2010/01/30 12:29

お互いに至らない点は改善していこうとする向上心があるかどうか、

考え方や価値観が食い違った時に話し合いで解決できるかどうかを
見極めてみて下さい。
１０年付き合って結婚しようが、どちらかが相手に自分の考えを押
し付けて飲ませるだけの夫婦もいますよ。
結婚と独身時代の区別もつかない人とか・・・。
交際期間中はそれでも成り立っていても、結婚して色々ある中でそ
れではやっていけないです。
要するに、いかに頭の切り替えができるかどうかだと思います。
結婚は独身時代のように自由で楽しいばかりじゃないと。
それができていてお互いを思いやることが出来て、好き→愛情に変
えることができれば、スピード婚でも問題ないと思います。

＞結婚式の準備やドレスのことなどで頭がいっぱいのよう

結婚をゴールだと思っているのかもしれませんね。
質問者さんが悩んでいるなんて思いもよらないでしょう。
交際は外面や外見がよければいいですけど、結婚は中身がある人間
とじゃないと長続きしません。惰性で続けてもいつか破綻してしま
います。
未熟な点があってもこれから成長していければいいですけどね。
彼女はその点どうですか？
人生について話し合える人ですか？

No.6 回答者： forever520 回答日時： 2010/01/29 09:01

３０代既婚者?です。

すでに起きてしまったことを、いつまでも悔やんでいても
何も始まりません。
今のあなたに何が出来るかを考えるだけでいいのです。
このまま結婚したとしたら、きっとあなたは苦しみが消えない
ままの生活になり、何をしても楽しくありませんよ。
それどころか、別れることばかり考えて、過去に縛られて生きて
行くことになります。

勇気を出して、婚約者の方に正直に打ち明けるのです。
隠さないで、全てをさらけだすのです。

ここで少し私のことをお話させてください。
私は今の妻と出会った瞬間に結婚を決めました。
そして出会って五ヶ月で入籍して、その五ヵ月後に挙式を行った
のです。周りは驚いてましたよ(^.^)
実は私はずっと過去に縛れて１２年もの間ある女性を思い続けて
生きていたのです。何度恋をしても続かず、もう独りの人生かと
思っていたころの出会いでした。
よく分からないのですが、「この人と結婚するんだ」という思い
があったのです。
そして結婚して同居してまだ数ヶ月ですけど、いろいろありますよ。
いくら大好きで結婚しても、相手の嫌な部分や幻滅するような部分
弱い部分、汚い部分、裏の部分などどんどん見えてきます。
でもこれは誰と結婚しても同じです。１００％乗り越えなくては
ならない試練なのです。
私は全てを受け容れて、理解しながら乗り越えています。
妻を愛する思いで乗り越えています。ですから私は皆さんに絶対に
好きな人と結婚してくださいとお伝えしています。
条件は関係ありません、ただ相手が好きかどうかだけが判断基準です。

あなたの今の大好きという思いだけで十分なのですよ(^.^)
相手の良いところも、そうではないと思えるようなところも、全て
愛することが結婚です。
時間は問題ではありません。もしあなたが今から３年という時間を
経てから今の彼女さんと結婚したとしても、今結婚したとしても、
何も変わらないからです。
男と女は、結婚（入籍）して一緒に暮らしてはじめて分かり合える
ことや、気付くことがあるのです。
いくら恋愛期間を長く過ごしても分からないのです。理解できますか？
単純に、今回のあなたの感覚を大事にすればいいのです。
焦りや、その他の感情はどうでもいいのです。あなたが結婚すると
決断できた事実だけが全てです。
大丈夫ですよ、意味の無い出会いは訪れません。ましてや結婚する
ご縁に、間違いや一時の気の迷いなんていう低レベルなことはおこり
ませんよ。
あなたは出会うべくして出会ったのです。よかったですね(^.^)
お幸せにね(^.^)

No.5 回答者： ri-be 回答日時： 2010/01/28 20:14

１ヶ月だろうと１年だろうと１０年だろうと一緒。

妊娠したら、子どもができたら、退職したら
人は大きなことがある度に変わっていきます。

だから１ヶ月だろうといいのです。
ただ、結婚と言うのは責任が発生してきます。
おそらく同棲していたらすぐにダメになっていたでしょうね。
でも結婚によってずっとうまくいく可能性もあるのです。

嫌なところは３回想っても耐えられなかったら話しあうべきです。
そしてなぜいまのあなたの気持ち、びびってる、ちょっとはやすぎたかな
とかそういう気持ちを打ち明けないのでしょうか。
もちろんストレートに言うのはだめだと思いますけど。

そういう微妙なことを話すことによってより絆が深まる場合がとてもありますよ。
本当の気持を隠す方がだめです。

ただ、一度決めたことでしょ。
のばしてもなんの意味もないですよ。
ただ単に同棲したカップルと一緒になっちゃいます。
人生始めての出来事、誰でも不安はつきものです。

No.4 回答者： rapisupyon 回答日時： 2010/01/28 18:36

彼女に素直なあなたの気持ちや考えを伝えるべきだと思います。

あなたは、これから彼女と夫婦になろうとしているのですよね？？
結婚とは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜いていくものです。

だからこそ、それ相応の覚悟と責任は必要です。
相手の全てを自分の全てをかけて背負っていく覚悟と責任です。

また、結婚は、相手と自分だけの生活ではない以上、相手のご両親や自分の親、兄弟までも巻き込む重大なものです。
だからこそ、恋愛中の今、しっかりと考えてくださいね。

いくら婚約して結婚準備を進めていようが、今はまだ恋愛中の状態です。
今なら、いろんな人に迷惑をかけることになったとしても、一時のことで済みます。
でも、結婚後は・・・いろんな人の人生そのもの、生活そのもの、命そのものを大きく左右するのですからね。

今の一時の感情や気持ちに流され、臭いものに蓋をして結婚すれば、結婚後にそのしこりが大きく浮き彫りになり、夫婦間に亀裂が入ることもありますよ。

あかの他人同士が家族となり、１つの家庭を築いていくというのは、本当に大変なことです。
ありのままの相手を全て受け止め、理解し、歩み寄り、互いに必死に努力を積み重ねていくことが求められます。
それには、それ相応の信頼関係が必要不可欠です。

あなたと彼女の間には、まだ絶対的な信頼関係があるとは言えませんが、少なくとも、「この人とは、何が何でも良い信頼関係を築きたい。築く努力をしていこう」という強い気持ちや覚悟は必要ではないでしょうか？？

そのためには、素直な自分を彼女にさらけ出すことから始まると思います。
素直な感情のやり取りも出来ないような相手とは、夫婦になんてなれませんよ。

まずは、彼女と向き合うことです。
恋人同士だって、夫婦だって、人間関係です。
相手から目を背けて、独りよがりに問題と向き合ったって意味ありません。

彼女と向き合うことで、彼女の本当の人間性や本心なども見えてくるものですよ。

長く付き合えば結婚生活がうまくいく・・・スピード婚だと結婚生活がうまくいかない・・・とは、一概に言えません。
結局は、本人同士の努力次第ですからね。

だからこそ、不安や不満があるなら、相手と向き合って努力し合える関係なのかどうかを見極めていかなくてはいけないと思いますよ。

No.3 回答者： chie65535 回答日時： 2010/01/28 15:52

スピード棔でも、５年付き合った後での熟慮棔でも、不安になるのは一緒です。

「良いところしか見てない」と仰いますが、それは当たり前。

女性は交際相手には「猫かぶってる」のが当たり前ですから、貴方がどんだけジックリ観察したところで、彼女さんは「良いところしか見せない」です。

これは「５年付き合った後での熟慮棔」でも一緒。女性ってのは「本人がワザと本性を見せようとしない限り、５年でも１０年でも猫をかぶり続ける事が可能」なのです。

そして、女性が本性を見せるのは「旦那の逃げ道が無くなった時」か「別れたくなって、どうでもよくなった時」です。

こうした「もしかして本性は違うんじゃなかろうか？」って不安を取り除く唯一の方法は「本性を見せるまで籍を入れずに同棲し続ける」しかありません。

で、貴方が取るべき行動は、以下の４択。

１．スピード棔して、結婚して数年後に妻の本性を知るが、知った時には子供が居るので、諦めて夫で居続ける。
２．熟慮棔して、結婚して数年後に妻の本性を知るが、知った時には子供が居るので、諦めて夫で居続ける。
３．数年間同棲して、子供出来て、出来ちゃった棔する。数年後に妻の本性を知るが、諦めて夫で居続ける。
４．数年間同棲して、彼女の本性を知らされ、破局して別れる。

どれを選んでも、彼女の本性を知るのは「子供が出来て逃れられなくなった時」か「愛想を尽かされて別れる時」のどっちかです。

世の中の「既婚の夫」とは、例外無く「妻の本性を思い知らされた、可哀想な男たち」です。

世の中の「未婚の夫」とは、例外無く「彼女の本性を思い知らされた、可哀想な男たち」か「女性の本性を知らされるのが怖くて一歩を踏み出せない、意気地なしな男たち」です。

どっちに転んでも、４択のどれを選んでも「いずれ、何年か先に、女性の本性を思い知る」のは同じです。だったら「思い知らされるのが避けられないなら、不安になってもならなくても変わらないから、全部忘れて、新婚生活を思いっきり謳歌して人生を楽しみ、思い知らされる時期がなるべく遅くなるように良い夫で居続けるよう努力する」しかありません。

ここまで来ちゃったら「もうスタートラインに立つしかない」のですから、諦めて、新婚生活（新婚性勝つ）を楽しむ事を考えましょう。ここで引き返したら「一生結婚できない最低男」になっちゃいますよ。

男だったら、躓こうが、障害物に激突しようが、お構いなしに「真っ暗で目の前がまったく見えなくても全力疾走」ですよ。手探りなんかしてたら、一生結婚できません。

No.2 回答者： nei#2 回答日時： 2010/01/28 15:47

考え方として結婚を延期すると今決めるのじゃなくて、今から6月までの間にもっとよくお互いを知れるように努めてみてはどうでしょうか。

そのひとつが結婚の準備でもあるでしょうね。
彼女にはちゃんといったほうがいいと思いますが、親まで巻き込むのは彼女と話し合ってからのほうがいいでしょうね。