子供が知識を大人に披露しすぎる

Question

子供が知識を大人に披露しすぎる

4月から小学校に上がる娘の御相談です。
親バカですが、本を読むのが大好きで、
向学心あふれる子です。

それはいいのですが、図鑑などで仕入れた知識を大人の前で
延々と披露するのに閉口しています。
親戚ならまだしも、ママ友達、近所の方、お店の方など
他人ばかりです。
みなさん優しく聞いて「すごいね」などと褒めて
くださるのですが、余計に調子に乗って続けてしまいます。

親ならば、この年頃の子にはよく見られることだと思えるし、
その向学心を素晴らしいと思えるのですが、
それは親だからそう思えるのだということは重々承知しています。

他人の、客観的に見るとこまっしゃくれた
子供の相手を延々とさせられる方々の
ご迷惑を考えると申し訳なさでいっぱいで、
「それぐらいにしておきなさい」「よくわかったから」
「おうちで聞かせてね」「○○さんお忙しいから」などと
言って必死でやめさせようとしますが、はっきりとした言葉で
ぴしゃりと言わないためか、なかなかやめません。

ここはひとつ、娘とじっくりと話して、
大人相手に延々と知識を披露するのは
忙しいみなさんに悪いこと、
どうしてもやりたいなら、相手の方に御迷惑にならない
範囲で短時間にすること、
できればよその方には聞いてもらわず、身内相手にだけやること、
をわかってもらいたいと思うのです。

が、娘は傷つきやすい一面もあるので、
かなり言葉を選ばないと、気持ちを大きく傷つけ、
せっかくの向学心までつぶすことになってしまうのでは、と思うと
なんと言っていいのかわからず困っています。

娘の気持ちを傷つけず、納得させる言い方などありましたら、
ぜひ教えてください。
宜しくお願いします。

tantantan323 · Accepted Answer

こんばんは。
読んでいてほのぼのとしていて、それでいて質問者さまの狼狽も手に取るようにわかって（すみません）ほほえましく思いました。

それを聞くのが大人である限り、あまり心配はないと思いますよ。
そういう子供さんって結構いらっしゃいますよね。
大人なら忙しければうまく逃げますから大丈夫ですよ。

あくまでも質問者さまご自身がどうされたらいちばん気が楽かの問題だと思います。
私でしたらおそらく、そのときは少々子供を傷つけることになるとしてもはっきり言うと思います。
「その図鑑の話は○○ちゃんやパパやママは好きだけれど、お友達やママのお友達みんなが好きとは限らないんだよ。その話に興味のないお友達がずっとそのお話をきいていたらつまらなくなっちゃうでしょ。」って感じにするかな。
これから学校ということですので、そのせいでお友達に疎まれたりしたらずっと傷つくと思いますからね。
同じ傷つくなら、あとでいくらでも修正のきく親がその役をかって出た方がいいかなと思うので。
あくまでも私ならの話です。
対大人は、ほんとにそれほど気にされることはないと思いますよ。

dakedakepuru · Answer

親の辛いところですね。
向学心あふれる姿勢は頼もしいけど、それが人の迷惑になったり
嫌な思いをさせてしまう空気の読めない子には育てたくないものですしね。

大人はそんなこと思わないでしょうが、子供同士だと「知ったかぶりしてる」「ひけらかしてる」って仲間はずれにされちゃう場合だって
ありますもんね。

対お子さん同士ではどうなんでしょう。
まだ大人に対する配慮はわからないだろうから、大人に対しては
「すみません、いつもこんな感じで」って大人から話を切り上げさせてしまうしかないかなぁ。それで「どうして？」って聞くようになったら、
きちんと説明してあげればいいんじゃないかな、って思います。
親が謝るのを見てたら子供も「やっちゃいけないことなのかな」って
そのうち空気読むようになると思いますし。

お店の人は、あなたのように色々お客さんに説明するけど
それはお客さんが必要としてるから教えてあげるのであって、
自分からペラペラ誰にでも言うのはカッコいいことじゃないんだよ。って
言ってあげるかなぁ…。でもそれで消極的になったら嫌ですしね。

お子さん同士での反応を見てからでも遅くないと思いますよ。

sweet200 · Answer

うちの次男も４月から小学生です！
でも、そんな勉強家ではないです～（笑）


私だったら、そのままにしておきますよー。
子供の個性だもの！

子供が周りから変な目で見られないかしら・・・って親は心配になるけれど、こちらがいくら気をまわして「あーしなさい。こーしなさい」って言っても変わらないでしょうね。
変わるとすれば、お子さんが自分自身で気づいた時でしょう。

小学生になれば、今までよりも子供の社会が広がり、たくさんの人と出会うでしょう。
その中で、お子さんのそういう部分が、どういう風にお友達や先生等に受け入れられるかをお子さん自身が体験して、「それじゃぁ、これからどうしたらいいかな」って考えると思うんです。

子供って柔軟性があるから大丈夫ですよ！

お母様にできることは、お子さんがその事でお友達に何か言われたりして傷ついた時に支えてあげることでしょう。

kanau122 · Answer

ごめんなさい、何を勘違いしたのか？来年から小学校とかかれているのに年令を全く勘違いしてしまいました・・・・。


来年から小学校なんですね。

さきほどの回答を削除したいのですが、できないようなので忘れて下さい。

理由としては、大人が忙しいからとか、迷惑になるとか抽象的なことをいってもまだ入学前ではわからないと思います。

知識を沢山しっていることはかっこいいことだけれど、それを他人に自慢したりすることは決してかっこいいことではないんだということを伝えたほうがいいと思います。
小学校にはいれば、今は相手が大人でも、そのうち友達相手にやるかもしれません。
そうなったときに、相手の反応が悪ければ自分でも徐々に学んでいくと思います。
今は、大人がきいてくれるから延々と話してしまうかもしれませんが、それが大人の都合だからではなく、人の気持ちとして、自分ばかり話していると相手がどういう気持ちになるか、、知っていることを自慢げに話されると自分はどう感じるかな？などと自分におきかえさせて考えさせるのが一番だと思います。

kanau122 · Answer

2歳なら、言っても理屈がわからないと思うので仕方がないと思います。
まず、直接的に注意したり、納得させたりするのは幼稚園や小学校とかに入ってもそういうことを続けていたらでいいのではないでしょうか。

うちの子も、間違ってるのに知ったかぶりをしてみたり、自分の話したいことだけ延々と話すようなことがみられたときは、多少傷ついてもいいので、しっかり相手の気持ちも考えて話すようにきっぱりいっています。

「知っていることはとってもすごいことだけど、それを人にひけらかしたり自慢したりしたら台無しになるんだよ」とか。

ですが、2歳であればそこまで人の気持ちを汲み取ることは難しいと思いますし、まずはお店でそういう話を始めたときはお母さんがさっと手をひいて「さ、今日は時間がないからいこうね」とその場を離れさせてしまうとか、お友達のお母さんの前などでしたら、わざとさりげなくお子さんに違う話題を振って、気をそらせて違う会話にきりかえるとか。

2歳なら、小学生みたいに親のみていないところでそういうことをするってことはないですし、必ず親と一緒にいるんでしょうから、そういう風に親がきりかえさせてあげるのが一番です。

娘さんの話を延々と終わるまでその場にいて、他人にきかせおわるまで待っているからだめというか、娘さんもとりとめもなく話をしつづけてしまうんだと思います。

また、その場でお子さんに「迷惑だからやめなさい」「そのくらいにしておきなさい」というよりも、相手に「申し訳ありません、いつもこんな感じで。」とさっと謝って、その場を離れましょう。
お子さんに注意してやめさせようとしても、逆にむきになって話そうとするかもしれませんし、親がそういうことで相手にご迷惑になっているから代わりに謝るんだという姿勢をなにげなくみせることで、やめたほうがいいのかなと思うようになってくるかもしれません。

話はじめたら、きれのいいところで退散させるのが一番です。
退散できないときは話題転換しましょう。

子供が知識を大人に披露しすぎる

こんばんは。

親の辛いところですね。

うちの次男も４月から小学生です！

ごめんなさい、何を勘違いしたのか？来年から小学校とかかれているのに年令を全く勘違いしてしまいました・・・・。

2歳なら、言っても理屈がわからないと思うので仕方がないと思います。

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