産後2ヶ月。別れるべきか、がんばるべきか

30才女です。

昨年春に、5年間交際していた男性との間に子供ができました。
結婚を前提に交際していた
（子供ができる前に結婚の意思を聞いた時、結婚する気はあると答えてくれました）
つもりだったのですが、子供ができた事を伝えたところ、
実は彼には奥さんがいて、子供もいることが発覚しました。

ただ夫婦としての関係は切れているという事だったので、すぐに離婚して入籍してくれると思ったら、
奥さん側の家計にに借金をしているようで、（詳しいことはわからないのですが、実際にお金を借りている訳ではなく、奥さん側の会社の借金を返済しているようです）
その返済に目処がつくのと、子供が大学に入るまでは籍を入れていて欲しいと奥さんに言われているようで、すぐには離婚できないと言われました（子供は現在中学生です）。

ただ、その奥さんとは本当にお金だけの関係のようなので、
私は、子供を産んで幸せな家庭を築けるのならば、10年ぐらい辛抱できると入籍は待つ旨を伝えました。

それから、すぐに同棲を始め、2人だけでですが結婚式も挙げました。
無事に出産をして、幸せな生活が送れるかと思いきや…
毎日が辛い日々の連続です。


昨年秋頃メールを見てしまったのですが、
実は女遊びがひどく、昨年夏に挙式をしましたが、その数日前には有名テーマパークに女性を誘っていたり、その他にもほかの女性をご飯に誘ったりしているようです。

実は、付き合っている当時にも、一度だけメールを見てしまったことがあり、その時も女性をゴルフやホテルに誘っていたメールがあったのですが、まさか結婚が決まってからは無いだろうと、ほっとしたい気持ちもあり見てしまったのですが、逆に辛いメールを発見してしまいました。
そのメール（特に挙式をひかえているのに遊びに誘ったこと）を見てから、疑心暗鬼になってしまい、今はメールを見たことがとても辛く後悔しています。

その他、ベビの面倒もほとんど見てくれず、（それだけなら別に良いのですが、）すごく子供に無関心な所も気になります。
ベビー用品の購入もどれでも良いよ（なげやりな感じ）だったり、
何か話しても面倒くさそうな顔ばかりします。
※一番えっ？と思ったのは、ベビーシートの購入をいらないと言われたときです。法律で決まっているし、なによりも安全のために絶対必要だとうったえても、病院までは1～2分の距離（確かにすごく近いのは近いのですが）だし、そんなの必要ない。むしろそんなことやっている方が手間取ると言われました。
（ほかの人を乗せるのに見られたくないのでは？と感じました。）


また、彼は週に2～3回は（彼の）実家に帰っているし、その他の日も帰りが深夜を過ぎ、午後3時頃までは寝ているので、私は何をするのもいつも一人で切ないです。

たまに起きているときに話をしても、「ふ～ん」という感じで私に対する態度も冷たく愛情が感じられません。

出産前後はそれどころではなかったので、あまり考えることも無かったのですが、最近は不倫という関係がすごく嫌に思えてきて、この生活を選んでしまったことをとても後悔しています。
もちろん最初から奥さんがいると知っていれば付き合うこともなかったです。なんだか色んな意味で騙されているような気がします…。このまま、この生活を続けて良いのか、ベビが小さいときに別れてしまった方が良いのか、毎日悩んでいます。
こんな私に何かアドバイスをお願いします。
ただ、今、別れても金銭的にやっていけるかどうかも心配です。

No.1 回答者： coco525 回答日時： 2010/02/01 05:14

そのような状態だと、とてもおつらいと察します。

別れたほうがいいと、私は思います。
調停して、慰謝料と養育費をもらったほうがいいです。

子供手当ももらえるし、母子家庭で、収入が少なければ、児童扶養手当や東京なら、児童育成手当ももらえるし、保育園や母親も医療費も無料になったりといろいろと制度があります。
市営住宅も母子家庭のほうが入りやすいし、子供も小さくて、保育園の空きもなければ、生活保護だって受けれたりします。役所や、男女共同参加画等に相談しにいってみては、どうですか？

役所に相談する時は、同棲してる事やお金をもらってる事は言わないほうが、手当がもらえますよ。

生活は、何とかなると思います。

ちょっとパートして、養育費と手当で暮らしてる人たくさんいますよ。

どんなに辛くても、彼の事が大好きなら、一緒にいればいいかと思いますが…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

別れるとしても、金銭的な問題は、がんばればなんとかなるのかも知れませんね。
仕事やパートがすぐ見つかれば良いですが。

＞どんなに辛くても、彼の事が大好きなら、一緒にいればいいかと思いますが…。

自分が辛いのは我慢できますが、子供と遊んだりしてくれるのかが心配です。
（今は週に1回くらい、私がどうしても手が放せない時にあやしてくれたりしますが、積極的に子供に話しかけたりはしていません。
子供が小さすぎて、わからない時期だからなのか、もう少し成長してもそうなのか…）
子供には愛情を注いで欲しいのです。ただ、今は彼の仕事がすごく忙しそうなので、その事を伝えることができません。


※私は子供の頃、（貧乏という訳ではありませんが）それほど裕福な家庭ではなかったため、
おもちゃや進学のときなど、多少の我慢をしてきました。
その為、自分が結婚するときは、子供には金銭的な心配をかけたくないとの思いが少し強く、
もちろん好きな事は大前提ですが、金銭的に甲斐性もあると思えた今の彼を選んだのですが、
（今の彼は、すごい贅沢はできませんが、金銭的に悩む事はなさそうでした）
まさか、女性の事でこんなに悩む事になるとは思っても見ませんでした…。

お礼日時：2010/02/02 00:35

No.2 回答者： mujou 回答日時： 2010/02/01 06:56

＞最初から奥さんがいると知っていれば付き合うこともなかった

ここが重要ですね　妻子がいることを隠し　結婚の約束をし
子供が出来たとたん　今は結婚できない　これって
ほぼ結婚詐欺みたいな物じゃないですか？　しかも質問者様との
挙式の時も他の女性と遊んでいたのでしょう？なんと酷い男性でしょう

続けるか迷われているようですが　現状よりよい方向に改善出来る
見込みがあれば続ければ良いし　その見込みが無ければさっさと
別れた方よいと思いますよ

まぁこの男性の女癖の悪さは直らないでしょうね

この回答へのお礼

＞ほぼ結婚詐欺

本当にそうですよね…。
ただ、彼が全てを話してくれた上で、私も了承して今の道を選んだので、この道自体がすごく悪かったとは思いません。
が、そこに女性問題が出てきたのと、私や子供に対する愛情が少ないと感じるのは、そのせい（ほかの女性を気にしているから）なのかが問題です。

＞まぁこの男性の女癖の悪さは直らないでしょうね
悲しいことですが、そう感じます。


※私は、彼に全く女性と遊ぶなと言うつもりはないですが（もちろん遊ばないでいてくれるなら、そうして欲しいですが）、多少外で遊ぶことがあっても、家に帰って来たら幸せな家庭を築いてほしいのです。
それができれば、「現状よりよい方向に改善出来る」が実現できると思うのです。

話合いが必要なのかなと感じるのですが、今は話を聞いてくれる素振りがなく、言いたいことを伝えられずにいます。また、話し始めて、話し合いがぐちゃぐちゃになる前に、調停などの相談を先に入れたほうが良いのかも迷っています。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/02 00:55

No.3 回答者： md0944 回答日時： 2010/02/01 07:11

子供は認知してもらっていますか？

それは非常に重要です、もししてもらっていないなら、直ぐに認知だけしてもらってください

本題ですが
その男は嘘つきの卑怯者の女好きです
浮気は一生治らないでしょう
男の甲斐性だと思って両目をつぶって生きていくか
自分の幸せを優先するなら別れたほうが身の為です

今からキツイコト言います
彼はあなたがお荷物なのです
現妻とは別れる気はないでしょう
現妻のもとで自由に浮気できる環境が居心地いいのです

どうせお金も無いのでしょうから
慰謝料を取れるかどうかわかりませんね
ひとまずは認知
認知してあれば法的な措置が取れますので。

とりあえず、お子さんがもう少し大きくなるまで男に生活保障させてもらうよう事は荒立てず様子を見てから、何らかの行動に移した方がいいですね

この回答へのお礼

子供の認知は、出生届と同時にしてもらいました。

多少の浮気をしても、子供にとって良いパパでいてくれるのであれば、私は目をつぶることができると思うのですが。（今だけそう思えるのか、何年経ってもそう思えるのかは自信がありませんが。）

＞現妻とは別れる気はないでしょう

これがもしそうであるなら、私は今すぐ別れます
ただ、ほんとうに終える気はあるようなのです


＞とりあえず、お子さんがもう少し大きくなるまで男に生活保障させてもらうよう事は荒立てず様子を見てから、何らかの行動に移した方がいいですね

生活保障は欲しいですが、もし何らかの行動に移すのであれば、子供が少しでも小さいうちにちゃんとしてあげたいと思っています。
今も子供をお風呂へ入れたりミルクをあげたりしているときに、少し考えてしまい涙が出てくる時があったりして、、、子供がなんでママが泣いているんだろうと思ったりしたらかわいそうだなと思うのです。

お礼日時：2010/02/02 01:12

No.4 回答者： mokkamoca 回答日時： 2010/02/01 12:15

恐らく彼は最初から奥さんと別れる気はないと思います。

愛人という立場は非常に不利ですのでおつらいと
思いますが、別れた方がいいと思います。

ご実家にしばらくお世話になることはできないでしょうか？


私は突然彼と連絡取れなくなることもあるかと思いますので
そういう場合の事も考えた方がいいかと…

この回答へのお礼

＞恐らく彼は最初から奥さんと別れる気はないと思います。

以前話し合いしたときに、現状だと私が彼の苗字なれないので、私が彼の養子に入ることも話し合ったりしていたので、それはないと思うのですが…。


＞ご実家にしばらくお世話になることはできないでしょうか？

実家は、父の反対を押し切って出てきたため、居づらい事もありますが、産後も少しの間やむなくお世話になっていたので居れない事はないです。


＞私は突然彼と連絡取れなくなることもあるかと思いますので
これに関しては、逃げたりする人では無いし、会社の経営もしていますので、大丈夫だと思います。

お礼日時：2010/02/02 01:21

No.5 ベストアンサー 回答者： sweet200 回答日時： 2010/02/01 17:31

既婚、４児の母、３０歳です。

あなたは彼に妻子がいる事を知らずに付き合っていたのかもしれない。
その事実を知っても、あなたは彼を愛しているし、妊娠もしていたわけだし、彼との結婚を望む気持ちも同じ女としてわからなくもない。
でも、「１０年くらいは待てる」って・・・。
それは誰にとっても良い考えじゃないと思いますよ。
ただ彼の好き勝手できる時間を１０年間与えただけ。


１０年後、本当に彼が今の奥さんと別れてあなたの元へ来てくれたとしても、その頃、あなたのお子さんは１０歳ですよ。
うちの長男は９歳ですが、このくらいの年頃の子供って、何でもわかっていますよ。
それまで一緒に暮らしはしていても、ちゃんと籍が入っていないような・週に２～３回はパパがいないような生活をさせるのですか？（お子さんの、認知はされていますよね？？？）

他の方もおっしゃっていますが、彼は奥さんと離婚する気はないのでは？
色々と家庭の事情があっても、本当にあなた＆あなたとの間にできた子供を愛していれば、今の奥さんとはきちんと離婚して、あなたと結婚すると思います。
それが責任だし、家庭を持つということだと思います。
結婚ごっこでは、あなたも、あなたのお子さんも、ずっと不安定じゃないですか？？？
よーく考えてみてください。
彼は、誰も幸せにはしていないのでは？
結局、彼が愛しているのは自分自身だけなんですよ。


慰謝料と養育費を請求して、キッパリ別れる事をお勧めします。

奥様はあなたとお子さんの存在を知っているのでしょうか？
奥様からすれば、ご主人を盗られ、子供まで作って、別居状態にあり、奥様との間のお子さんにも寂しい思いをさせている状況ですよね。
それを知っていて慰謝料を請求しないなんて、できた奥様ですね。

もし奥様があなた達の存在を知らない場合は、あなたが彼に慰謝料と養育費を請求したのを機にあなた達の存在を知り、反対に奥様からあなたが慰謝料請求をされる可能性もありますね。


でも、このままズルズルは良くないと思います。

今まだお子さんが小さいうちなら、あなたは新しい男性と巡り合って、あなたとお子さんの為に、どこにでもあるような温かい家庭を築く未来をつくることもできるんです。

あなたが１つの区切りと考えた「１０年後」ですが、
このままの延長の１０年後と、新しい未来の１０年後、どちらが良いか想像してみてください。

幸せになれるチャンスはたくさんありますよ！
どうか、お子さんと毎日笑顔で過ごされますように。

この回答へのお礼

＞結局、彼が愛しているのは自分自身だけなんですよ。

この言葉で少し目が覚めた気がします。
本当にそうかも知れません。


＞他の方もおっしゃっていますが、彼は奥さんと離婚する気はないのでは？
色々と家庭の事情があっても、本当にあなた＆あなたとの間にできた子供を愛していれば、今の奥さんとはきちんと離婚して、あなたと結婚すると思います。

離婚する気はあると思うのですが…、
でも、私たちを愛していれば、すぐにでも離婚してくれるはずですよね…。


現妻は私たちの存在を知りません。
彼が現妻へ離婚の話を持ちかけないのは、今言って慰謝料を請求されたりしたら面倒（私達の生活費もその分減ってしまう）だから、借金が綺麗になるまでは波風を立てたくないと言っていました。
また、現妻とも、現妻の子供が小さいうちに別居したようです。（飛行機じゃないと行き来できない距離）


＞でも、このままズルズルは良くないと思います。
そうですよね。やはり慰謝料と養育費のことをふまえて専門家に相談してみようかと思います。

※最後の6行がすごく胸に響き涙が出てきました。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/02 01:48

No.6 回答者： mk0096 回答日時： 2010/02/02 10:22

このままの生活がいつまで続くと思いますか？

彼に振り回されてるだけに見えます。
身近に相談できる方はいないのでしょうか？
私でしたら「目を覚まして母親としてしっかりしなさいよ！」とゲキを飛ばします。

もし奥さんと離婚したとしても違う女に目がくらんで家に寄り付かなくなる可能性も大ですよね。そうなったらお金も続かなくなるのが目に見えてませんか？

騙されてるかも・・・と思いながら生活するくらいならまずは水面下で自分の働き口を探してみたらどうですか？

いずれにせよ、このような不安定な形を選んで出産したのはご自分なのだから「私は何をするのもいつも一人で切ないです。」なんて言っててはこの先やっていけませんよ。

覚悟の上で行動していかなければ流されるだけです。

この回答へのお礼

＞身近に相談できる方はいないのでしょうか？
残念ながら居ません。


＞いずれにせよ、このような不安定な形を選んで出産したのはご自分なのだから「私は何をするのもいつも一人で切ないです。」なんて言っててはこの先やっていけませんよ。

その通りですよね。自分で選んだ道ですし、これからは子供のこともありますから、しっかりと決断して進んでいかなくてはならないですよね。回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/03 00:08

No.7 回答者： chapanese 回答日時： 2010/02/02 13:11

こんにちは（＾。

＾）

そうですね・・・
感情的なことは後回しになるかもしれませんが、お別れしたほうがいいかもしれません。
というのも、お子さんが生まれても、彼は妻子もちというのもさることながら、実際ほとんど家にいないのですよね？
要するに彼が気が向いたときにしかcandystoreさんの家には来ていないってことですよね？

なら、いっそのこと正式に母子家庭になって仕切りなおしたほうがいいんじゃないかしら？
子供の父親だから、将来は結婚を約束しているから、と先が見えないことに縛られて、彼をあてにしているから苦しいんです。
辛いかもしれないけれど、このような状況（不倫相手の子を産む）で産むと決めたら父親はあてにしちゃいけないってことなんだと思います。
だからこれからどう生きるかはcandystoreさん次第なんです。

一度別れてみてそれでも彼が良かったら、彼が離婚してからまた会えばいいのですよ。縁があったら結ばれます。
女性問題の件にしても、貴女が本妻の立場なら彼とがっぷりよつで相撲できるんだけど、実際は子供がいても貴女は愛人の身である以上、彼の言いなりにしかできない状況なんです。
現にいくら別居していても、本妻さんのほうが何かと護られているでしょう？それが正式な結婚というものなんです。
彼と対等になるためにも、一旦お別れして身を綺麗にしたほうがいいと思います。

それから、認知はしてくれているのですね。
なら彼の子どもへの愛情はあります。認知したというのがその証拠だと思って、認知してくれているだけでもありがたいと思って、次の人生にいきましょう。貴女の望む愛情と彼の与える愛情の形が異なるだけ。

お子さんの為に必死でがんばってみて。
お子さんに罪はないし、貴女ががんばらないとお子さんは生きていけない。
そうすれば道は開けますよ。

No.8 回答者： lilin0710 回答日時： 2010/02/02 14:12

candystoreさん初めまして。

ビックリしました・・・5年間も騙され続けてきたのに、10年くらい待つと言い切れたなんて・・・

キビしいことを申し上げますが、彼側にはもう愛情なんてないでしょう。
candystoreさんのことは、「運悪くセフレの一人が妊娠してしまった。慰謝料を払わなくて済みそうな状況を選んで妻じゃないほうと暮らしている」くらいに見えます。

最初に彼が既婚者であることを知ったときに、別れを前提で慰謝料を請求すべきでしたね・・・
今は逆に彼の奥さんから訴えられても仕方のない立場になってしまってるんですよ・・・

いずれにしろ、これから彼と幸せなときが来るとは思えません。
お子さんが大きくなった頃には、別の女性を見つけて出て行ってしまう可能性も大きいのではないでしょうか。

自分は既に結婚しているのに、candystoreさんに向かって「結婚する気はある」などと平気でウソをつける人ですよ。
ご自分とお子さんの将来をよーく考えて欲しいです。
状況を法テラスに相談し、職探しを始めたほうがよいのではないでしょうか。

ご健闘をお祈り申し上げております。