夫からの一言。。。許せますか？

Question

夫が晩酌しながら私に「子供がお前みたいな性格になったら困る。」私が「どんな性格？」と聞き返すと「はっきり物を言わない。陰気で負のオーラがでている。よくそんなんで営業やってたな。そう自分でも思わないか？」と言われました。確かに優柔不断なところはありますが、今までそのように言われたことがなく、どちらかといえば明るい性格だと言われます。「家事・育児も恥ずかしくないようきちんとやってきたのに。。。そんな風に私のことを見ていたの？」と思い、全てにおいて自信を失くしてしまいました。次の日、夫は何もなかったようにしているので、改めて昨夜の事について話すこともできず、憂鬱です。子供と接することも怖くなってしまいました。やはりきちんと話し合うべきなのか、それとも気にしないほうがよいのか。。。夫に対してかなり嫌悪感が生じています。。。

sunflower_scales · Accepted Answer

まずは。
酔っ払いの戯言です。
話半分で聞きましょう。

次に。
旦那様はストレスがたまっていたり、仕事がうまくいかないのかも。
夫の体調や精神状態の心配をしてみましょう。

最後に。貴女の気持ちが少し落ち着いたら。。。
貴女の性格と「家事育児をしっかりやっていない」は全く関係性がないことなので、
そこを否定されたと感じる必要は全くないと思いますよ。
旦那様もあなたの家事育児について不満を述べたつもりは全くないでしょうしね。
でも、旦那様の言葉は、表現方法やタイミングは間違っていたかもしれませんが、
旦那様の不満を少～しは反映しているものと思われます。
※全面的に真に受ける必要はありませんが、そんな風に思う場面が多少なりともあったことは事実なのでしょうから。

自分の聞きたくない話は、「夫は口が悪い」「悪い冗談」と言って、
聞き流してしまう傾向は誰にでもありますが、
そういう人ほど、夫が浮気したり離婚を口にしたりしたときになって
「そんなに私に不満があるならどうして早く言ってくれなかったの!!!」
と逆上したりするものです。

あなたの旦那様はせっかく早めに(まだ夫の中で本格的な不満として自覚していないかもしれないうちに)言葉にしてくれたのですから、
夫とずっと仲良くやっていくために貴女のすべきことに気づく良いきっかけを作ってくれた、
ギリギリまで溜め込まずに教えてくれたと感謝できることなのかもしれません。

それに、旦那様は、あなたの暗い性格を知って嫌いになったということではないのだと思います。
ただ、日常の特定の場面で、あなたの優柔不断さにイライラさせられることがあるのかも知れませんね。
そこへの不満がたまたま「子供はオマエみたいな性格に…」と、子供の話の場面で出てきただけなのかもしれません。
「夫とこれについてきちんと話し合う」なんて堅苦しいことではなく、
それこそ一緒に晩酌でもしながら、
「今日は、私の悪口を言い合う日～!!!!」位の軽い話題にして、自分の言動が夫の気に触っている場面を早めに自覚することは良いことだと思います。
自分にとっては気にならないことだからこそ、日常生活でやっているのであって、
他人から指摘されなければ気づきようがありませんからね。

その際に気をつけるのは、
・自分の体調のいいときに聞く。言われたことは絶対に反論しない。
・自分に悪い点があるからといって、相手の愛情が減るということではないことを意識する。
ことです。

今回の夫の言葉が、貴女にとってどうしても許せなく、心から傷つく言葉だったというのであれば
「貴方の真意が○○だったとしても、△△という言葉を言われると私は深く傷つきます。
　なので、△△という表現は私に対しては使わないで下さい。お願いします。
　でも、私が○○ということは私も気をつけなければならないと思います。だから、それは教えてくれてありがとう」
というような言い方で、夫に伝えておきましょう。


かくいう、わたしの夫も「失言」の多いタイプで、数々悲しい思いをしてきました。
私が深く傷ついたのを見てはじめて夫は自分の失言に気づくようです。。。
長い付き合いの中で、最近は大体のパターンもつかめてきましたので、以前よりは深刻に受け止めることも減ってきました。
ただ、表現方法については指摘しますが(「そういう言い方はやめて」)、
夫の心理については受け止める努力をしています。

気にしすぎることはありません。
でも、まずは夫を、
その後に、少しだけ自分を振り返ってみてください。
その上で、今回のことを、夫とこれからますます仲良く生活していくために出来ることがあるか、考えるきっかけにすれば
間違いなく幸せな夫婦生活が過ごせますよ♪
どうぞお幸せに☆

dogday · Answer

A2です。私だけ礼がないですね。
自分に都合のいい事だけ行い、自分の行動から目を背ける人は、行動を直しませんので、他人に直接指摘されます。
それをネットでも行うということは、世間でも家庭でも行っていること。

あなたが許せるかではなく、夫に許してもらえるかの問題。

jamiru · Answer

相手の独り言です。
他人を貶すのは自分に自信が無いからですぉ。
相手が陰気で負のオーラが出てるじゃんｗ
気にするとうつされますよ。


一つの手法として、
そうですか、陰気で負のオーラが出ていますか。
と、食器などを割って少し破壊行動でもとりましょうか。
ちぇすとぉおおおおおおおお！！！！！！がしゃーん。

何をしてるのおおおお？と言われれば、

「陰気で負のオーラが出ていると言われたので、陰気で負のオーラを吐き出してみたの。うん、スッキリしたぉ！！どう？出て行ったかしら？（＾ω＾*）」
手から血がぼたぼたぼたぼたぼたぼたぼたぼた。

これを子どもが見れば貴方のような性格になる事はないでしょう。
子どもはわが身が可愛いから、簡単に自分を傷つける事は出来ません。
ましてや、己の血を流そうとする事はないでしょうから。

tantantan323 · Answer

こんばんは。
すでにたくさん回答がついてますが。
なんか、「飲んでいるときの言葉は気にしない」とか、「そんなこと気にするようでは本当に根暗なのでは」的な意見が多いのにびっくりしました。

私は飲んでるとは言え、ご主人の言い方はひどずぎると思いますよ。
質問者様の考え方が暗くて不満を感じたことがあったなら、感じたそのときに言うべきことだと思います。
なんでもない日常の晩酌の時にお酒の力を借りていいたかったのか、質問者様とは関係のないストレス発散のためにイヤミでもいいたかったのか、あるいはその時質問者さまの何かに腹を立てていてうまく不満が言えないためにこんな言い方になったのか・・・
文面からはわかりませんが、いずれにしても、こんなふうに前触れもなく唐突に人を傷つけるようなことをヌケヌケとするご主人の方がよっぽど根暗だと思います。（失礼）

こんなことで傷ついてちゃいけません。
たとえそのとおり質問者さまにちょっと暗いところがあったとしても、悪いのはご主人です。
ただ問いただすかどうかは、ご主人の陰険度にもよるかもしれません。
本当は自分が暗い人間だと思って悩んでいるご主人だとしたら、「あなた昨日こう言ったけど、本気なの？そんな陰険なやりかたでイヤミを言うなんて、暗いのはそっちじゃない？」なんて言おうものなら、弱みをつくことになって逆効果になるかもしれないからです。

無難なのは、ワザと深刻な顔をして「私昨日の言葉が気になって、夜も眠れないほどなの。ほんとに私ってそんなに暗い？子供に移ったらマズイほど？それほどひどかったら絶対に治したいから正直に言って。それから、今後そう思うことがあったらその都度言って。」みたいな感じではないでしょうか？
ご自分の言葉がいかにひどかったか気がつくと思いますよ。

最後にですが、営業など外でうまくやっている人がその反動で家ではテンション下がると言うのは普通のことだと思います。
そんなこと、家族として味方として受け止めてあげるべきことで、攻撃するようなことではないはずです。
ご主人はそれを百も承知で今までは受け止めてきたけれど、何かきっかけがあって今回の言葉になったのかもしれませんが。
いずれにしても、これはご主人の失言です。
あまり真に受けないのがなによりです。

rika-chan · Answer

酒の上での話しですから・・・軽く言い返すか、「はいはい」と受け答えするかでいいと思うんですよ
その時に言い返せなくて、後からグチグチ悩むようでは、駄目ですよ

　気に入らないことは、はっきり気に入らない。文句があるならしっかり言う。これで解決です。

gunto · Answer

「家事・育児も恥ずかしくないようきちんとやってきたのに。。。そんな風に私のことを見ていたの？」

そう思ってたのか？じゃなくて、その時に夫に
「私のどこがどうそう思うのか、具体的に言ってみろ」って
言いましたか？

こう思ってたのか～？にショック受けるんじゃなくて
あなたが自分の事をそう思わないならば、きちんと何故主張しないか
不思議です。

相手が何言おうと自由だけど、それを黙って聞きいれる必要ないし
反論する自由があなたにもあるんじゃないの？

夫だろうと誰であろうと、納得いかない事言われたら
即、反論すべき。
じゃないと「おまえもそう思うだろう？」って思われますよ。
その都度気に食わない事言われたら、きちんと理論で責めた方が
相手も「こんなきちんとした意見を持ってる人間なんだ」と
再認識するはずです。

toresanta · Answer

酒を飲んだら
もう普通の状態だとは思わないことで
す。
さらに《あっそー》
でいいのでは。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

私も今、妻とそんな感じです。
私の場合、妻に素直に意見を言ったことが妻の心の
何かに触れたのでしょうね、大きな苦しみとなって今必死に内観
しています。
私は妻の苦しみまで代わりに乗り越えてあげることはできません。
妻が自力で乗り越えてくれるのを、根気よく待ってあげるだけです。
そしてそっと心に寄り添うことしかできないと思っています。

夫婦というのは、お互いの見たくない部分をあえて見せてあげる
ことが重要と思っています。
一般的に申し上げれば、相手を思って我慢して耐えて何事もなく
過ごすことこそ真の優しさだと言われていますが、私はそうは
思いません。
あなたの場合もそうですが、そんな厳しいことを他に言って
くれる人っていますか？
いないですよね、いくら仲の良い友人でも、そこまではっきりとは
言いませんよ。
それってなぜか分かりますか？
あなたと向き合う真剣さが違うのです。夫婦というのはとても強い
絆で結ばれています。
お互いが成長できるように、時には嫌われ覚悟で言わないといけない
場合もあります。
それは愛なのです。あなたに気付いて欲しいからあえて苦言を
伝える役目を負うのです。
言うほうだって辛いですよ。負の思いは自らもダメージを与えて
しまいますからね。
あなたがそこまで嫌悪感を出すということは、そこから気付く
チャンスなんです。
夫婦の縁というのは、こうした気付きを与える為に繋がるのです。
だからあえて価値観の合わない二人が夫婦になるのです。
お互いがお互いの見たくない部分をえぐるので、辛いですけど、
それを乗り越えた場合、大きな幸せがやってきます。

あなたがご主人を恨んで怒りの中で生きていくのも別に悪いことでは
ありません。ただその場合生じるリスクや負の感情を全て引き受けて
くださいね。それが責任を取る生き方です。
それが嫌なら別の道を見つければいいのです。
それがご主人の言葉を素直に受け取り認めることなんです。
「そうか私はそうだったんだ。拒絶しないでそれを認めよう。
そしてそこから何か気付けないかな」という道はどうですか？
この方法の方がはるかに楽だと思いませんか？
指摘されたら怒って感情を出してもいいです。問題はその後の
行動なのです。
その後に怒りにまかせてすねて終わるか、自分を変えようとして
苦しむのでは幸せになれません。

そうではなくて、「そうなんだ」って認めて終わりです。
そこから気付きが来て、解放されるのです。
ご主人はあなたを１００％憎くて言っているわけではありません。
それにたとえご主人が感情でただ出てしまったにしてもいいのです。
問題は、あなたがそこまで感情を乱したということは真実であると
いうことなんです。
違うなら腹も立ちませんし、感情も乱れません。
ここが大事なところです。負けないでください。
私もじっくりと妻を待ち続けます(^.^)

tacm · Answer

夫からの一言で全てにおいて自信を失くすとは、あまりにも夫に依存しすぎです。人の長短は表裏一体ですから、明るいばかりが良いとは限りません。「今のままでいいんだよ」とご自身を受け止めてあげるとともに、周囲の人々も受け容れてあげる大きな心をもつよう心掛けられれば、貴女を取り巻く人生が豊かさを味わえるものに変わっていくと考えられます。夫や他人の評価に左右されず、貴女ご自身の評価で、人生を生きる覚悟をもってください。

noname#105838 · Answer

晩酌での旦那様の言葉は、聞いた側にはショックだと思います。

でも、これは『旦那様から見た姿』ですよね。
こういう言い方をするほど、これまで質問者様に不満をためて
いたのだと思います。我慢の限界というやつです。

自分では『明るい性格』と思われているようですが、きっと
外と内では大きく違うのでしょう。
少なくとも旦那様に対しての態度は、それなりに悪かったのかも
知れません。
自覚がなかっただけに思います。

ここで言い返せば、お互いヒートアップしてしまい、これから
こんなやりとりが増えて定着する事も考えて下さい。
そうなると、本当に話し合わなくてはいけないような時などに
話し合いが出来なくなる仲になるかも知れません。

今は一呼吸おいて、よくよくご自分の旦那様に対する様子が
どうだったかを思い出してみて下さい。
何でもない会話のやりとりにも旦那様が不快に思うようなことを
していたりするものです。
１つ１つは小さな事でも、夫婦となれば日常的に積み重なります。

そして、これは余計な一言かも知れませんが・・・
こちらの文章を読ませていただいたときに、私には旦那様の
言われてる事が解るような気がしました。
本当に明るい人であれば、この事で『嫌悪感』などと思ったりしないと思います。

夫からの一言。。。許せますか？

まずは。

A2です。

相手の独り言です。

こんばんは。

酒の上での話しですから・・・軽く言い返すか、「はいはい」と受け答えするかでいいと思うんですよ

「家事・育児も恥ずかしくないようきちんとやってきたのに。

酒を飲んだら

３０代既婚者男です。

夫からの一言で全てにおいて自信を失くすとは、あまりにも夫に依存しすぎです。

晩酌での旦那様の言葉は、聞いた側にはショックだと思います。

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　酒の上での話しですから・・・軽く言い返すか、「はいはい」と受け答えするかでいいと思うんですよ