既婚or結婚を考えている成人男性に質問です。

Question

どうして男性は妻に身の回りのちょっとした事の世話をやいてもらう事を望むのですか？

妻、夫ともに独身時代に一人暮らしの場合は別として、
妻も結婚前は両親からのお世話を受けていた身であり、
本心は世話をやいてもらう方が楽だと知りながらそんな事は夫に求めず
当たり前のように自分の事は自分でやり、
夫には自分の事以外までも要求されて当然のように扱われる方が多いですよね。

夫は妻に母親像を求めている？
それはおかしいです。
妻も夫に身の回りの世話をしてもらえる家政婦のような人になってもらえたら有難いに決まっています。

妻には母性本能が備わっているから世話をやきたいはず？
いえいえ、現在そんなものは存在しないという説が有力です。
母性本能というものは、弱い子供を守る為にあるもので
自分の子供でもない成人男性など対象外です。
世話をやく女性は母性本能が強いというわけではなく、
単に世話をやく事で自己満足できる性格の女性です。
ボランティアと同じです。

という事をふまえた上で、
なぜなのでしょうか？

どなたか納得のいく答えをください。

milch_milk · Accepted Answer

30代既婚女性、子供はいません。
働いています。
はじめまして。

母性本能については全く同感ですね。
あれは昔の男女の役割分担上発生した利害の一致を、さも必然のように言ってるだけでしょう。
私は無能な男性はアホとしか思いません。
と、堂々と言えるのは、それを女性性の欠陥と思わなくて良い時代になったからだと思います。
50年前だったら。
夫の世話、子供の世話が女性の仕事である時代に、それを言っちゃ落伍者扱いでしょうね。

ただ、個人的な所感ですが、女性の方が感情的に相手に同調する能力が高い傾向があると考えています。
なので、例えば職場に理解の遅い人間がいる時に助けてやる力は、女性の方が高いかもしれませんね。
これも個人的な所感ですが、男性にも女性の要素の強い方がいますし、逆に女性でも男性部分が強い方がいると思っています。
なので、男性でも相手に同調して導ける方もいますし、表面的な性別だけでは一概にどうとは言えないですけどね。

で、なぜ男性が母親のように世話を焼いてくれる女性を求める傾向があるのか。
平たく言えば、そのような母親に育てられているのですよ。そういう人は。
なぜ母親がそのように育てるかといえば、そのような社会だったからでしょう。
家長制度、それを取り巻く男女の役割分担、その頃のジェンダーの影響が現代にも歪みとして残っていると考えます。
母性本能とかいう言葉が旧時代の名残であること同じですね。

身の回りの少ない範囲しか見ていませんが、そういう風に育てられていない男性は、そのように育ってないと思いますよ。
女性に世話を求めない男性も、女性を甘やかして満足する男性も沢山いますし、最近ではあまり珍しくもない。
時代は変わってますし、これからはもっと自由なジェンダーが増えていくんじゃないでしょうか。

せめてご質問者様は、男子を甘やかして育てることのないようにされてはいかがでしょうか。
夫が封建的だとなかなか難しいかもしれませんが。

naganumajyun · Answer

レス、ありがとうございます。


私としては、前半に書いた部分が回答だと思っています。
ご主人が楽をしたいと思うのは、男女関係なく、人間として普通だということ。これにジェンダーが入ってきているということです。後は、それでどの程度自分の欲求（楽をしたいなどの）を自制できる個性であるかということでしょう。

しかしながら他の方も言われているように、私のように一般論としての回答を求めているのではなく、あなたのご主人限定の回答をお求めのようなので、しっくりこなかったのだと考えました。

そこでその方向で考えてみたとき…

他の方へのお礼の文章を読んだ感想ですが…かたいというか、何というか…ケンカをしたいのかなぁ？と思ったりしました。もっと書き方があうだろうに…と思いました。例えば、
『失礼ですが母性本能について、一般的な解釈は間違っているという内容の文章を見聞きした経験はおありでしょうか。よろしければ簡単な内容ですのでこれを一度ご覧になってみてください。○○…』
は私なら、
『母性本能についてですが、そんな考え方もあるんですね。私は○○の文章を読んで、一般的に言われている解釈は間違っていて、そんな風に考えるようになったのです。』
とでも表現します。
一応相手のことを受け入れて、その上で自分の考えを述べる方法の方が、相手の非や（思い込みで）未経験を否定し、教え導いてやる！という方法よりも、軋轢が生じにくいと思います。

これではご主人を変えさせるのはなかなか難しいですよね。

だから
『夫が自己中心的で、相手の立場に立って物事を考える事ができません。その都度それは自己中な考え方で、相手にもこういう言い分があるかもしれないと具体的に考えられる事を上げても全く聞く耳を持ちません。さらにはそういう事を注意をする行為が上から目線だと言われ、ケンカになります。』
と質問されているように、ケンカになってしまうのではないかと考えました。
もちろん前の回答で私が書いたようにあなたの現状が、
『自己中心的なご主人で妊娠中だったりすると、…』
だから仕方ないのかもしれませんが…

だから私が指摘したような点を考慮して、ある意味あなたの方が大人になって対応して、ご主人を変えていけば、ストレスも減っていくのではないかと思いました。

また、
『うちの主人は、服や下着等を収納している場所の下の方の物を取り出したい時に、上に乗ってる物をよけず、欲しい物を引っ張り出す為いつも引き出しの中がぐちゃぐちゃにひっくり返ったままです。いつもいつも、取り込んだ洗濯物を収納する時に「どんな躾をされたんだ…」と思いながら、私が直してしまうと治らないので見えてなかったように、そのままの状態で収納していきます。私はそれが一般的な主婦の家事に分類されるかどうかでするかどうかを決めて、それは手を出さない事にしました。』

とも質問されていて、それがが他の方へのお礼にある、

『家事などには含まれない子供じゃないんだから自分でしてよと思うような身の回りの世話程度の事です。家事全般については引き受けています』

を具体的に示していて、『今回は家事については触れていません』ということであれば、どうも当初の質問文の論旨とは違っているように考えます。まぁ、そんなことを言えばきりがなく、そもそもの文章に論理的整合性には難があるのは明らかですからね。

引き出しの件は、お子さんへの躾のこともあり、再生産されるかもしれませんから、粘り強くされる方がよいと思います。それに引き出しの中に入れるときに、平積みで入れるのではなく、縦に入れるなどの工夫をする…下着やセーター類だと、３つ折りにして手前から奥に向かって並べることは可能ですよね…ことをお勧めします。
論理的に間違ってるとかあっているなどといったことよりも、実質的にどうか？ということの方が大切なこともありますので…

では！

LOTUS18 · Answer

#2、#11です、再々すみません。
言葉が足りずいいたいことが伝わっていないと思いましたので…。
これで最後にします。しつこくてすみません。

>失礼ですが母性本能について、

すみません、これは知っています。
質問文で男性が女性に「世話」を求める理由として
「母性本能？」とあったのでそれを引用しました。
厳密に「母性」について語っていたのではありません。
質問者様の疑問についても、
母性について論じることは論点がずれると思いましたので
ぼんやりと解釈しました。
そこは私が読みが浅かったですね。すみません。

>自分でしてよと思うような身の回りの世話程度の事です。

これは、質問者様含めお友達もみなこのようなことで
忙しく動き回っているのでしょうか？
パートナーにそう要求されているのでしょうか。
ちょっと考えられないです。
身の回りの世話程度のこと、までこまごま要求する男性は
そこまで多数派ではないと思います。
記述が無いのでどの程度の「世話」なのかわかりませんが
それは拒否したらよいことなのではないですか。
出来ないからいらだっていらっしゃるのだと思いますが
世の男性が総じてそうであるというのはちょっと短絡的と思います。

なぜか、は先の回答で述べたとおり
性に関係なく楽したい、とか甘えている、とか
生育環境でそういう人になった
だと思います。
そして
質問者様も質問者様とそういう話で共感している人たちは
そのような相手をパートナーに選んだ、ということにとどまります。
男性って、って論じるほどの信憑性は無いのではないでしょうか。
私の周囲にはそこまで要求する男性はいないので
そう思うのかもしれませんが。

生活上できて当たり前のことは男女問わずあると思います。
それをしなくていい環境で育ち
選んだパートナーもダダをこねたらやってくれる、という環境に
そういう男性はいるのでしょうから
それがまかり通るのだと思います。
だから男性がそうである一端は
その男性にそうであることを許している
女性にもあるのではないかと思います。
断るとキレて暴れたりするのでしょうか？完全無視したりするのでしょうか。
だとしたら「その男性は」未熟なのでしょう。

Crys · Answer

他の回答者様にした返事のこれを読んで、貴女の不満の意味が分かりましたよ。

>その通りですよ。
>夫が楽をしたいように妻も楽をしたいのは当然なのに夫が楽をするのが当然と思っているのはなぜかという質問でした。

何だかんだともっともらしい事をおっしゃいますが、
要は、男どもへの不満ではなくご自分の夫に対しての不満でしょ？

だったらご自分の主義の正統性をココで主張しなくても、
「旦那さんに私を大事にしてくれるにはどうしたらいいですか？」という質問に変えた方が良いですよ！
世間の男がどうであれ、女がどうであれ、貴女の旦那が変われば良いんだから。
世話好きの女と世話されたい男のカップルが多数だったとしても、貴女の旦那が貴女に優しければ問題ないでしょ？

自分の想いを正当化する為に大義名分を掲げた質問をして混乱させないで下さいね。

LOTUS18 · Answer

#2です、お礼ありがとうございました。
ご結婚されているかどうか、とか質問文からはわからなかったので
余計なことまでいってしまったようで、申し訳ございません。

>男性はやはり自分の為に妻が休み無く家の中で動き続けていないと不満に思うのですね。

そうでしょうか、それはその個人によると思います。
一緒に家事をすませて、のんびりお茶したいと思う人もいるでしょう。
友人の旦那に対する愚痴も聞きますが
そこまで極端な話は聞いたことがありません。

＞ただ、家事とはいえない本当に細かい事(親の躾の域)をさせたがるのが納得いかないのです。

これはご主人と徹底的に話し合うことでしか解決はないです。
「そんなん知らんわ」と一蹴することもできるでしょう。

>妻が専業主婦かどうかは無関係のようです。

選んだ男性の種類によると思います。
その男性との関わり方、両者のそもそもの特性、そういったものが
共同生活の形を決めていきます。
友人になるくらいだから、質問者様とその友人たちはどこか
似ているのではありませんか？
共感できて話せる、というのも思考や好みが似ていれば自然なことではないでしょうか。
既婚未婚に関わらず。

>「母性」は子供の為のものでそれは別の感情なんですよ。
似てるので混同されてるだけです。

そうですかね～
言葉の持つイメージも個人差がありますね。
こどもに向けてのみ、と定義付けするのも考え方かと思いますが
そうでない、と考える人もいることは意識をしたほうがよいと思います。
私は男性は基本的に弱く甘えたがりだと思っているので
もめるのめんどくさいし非効率だから「片付ける」と思ってしていることもあります。
快適に毎日を過ごしたいです。そのために面倒は避けたいです。

>既婚女性と話しているとみんな諦めてやっているという感じなので
好きでやっているという話は一切無いですね。

類は友を呼ぶ、という面もあるでしょうし、
そういう態度でないと、その集団では心地よく話が出来ないから
話をあわせているというところもあるかもしれません。
そういう場では誰もノロケ話なんて聞きたくないはずです。
そして100%好きでやっている人、確かに
それはそれでみつけるのは難しいと思います(^_^;)
誰だって楽したいですもん。
いくら家事がすきでも、めんどくさ～いと思うときはあるでしょうし。

>世話をやく事が好きで、
夫に当然のように何かを要求されても何も不満に思わない、という人は一人として、居ません。

居ないでしょうそれは(^_^;)
大好きな人にいわれたとしても、無条件ですべていうなりになる人はいないでしょう。
誰だって自分のしたいことだけをしたいです。
誰かに言われて何かしないといけない、というのは性に関係なく嫌なものです。
ですが結婚している以上不満はあれど共同生活で、
互いに何か得られるものがあるのではないでしょうか。
旦那さんの収入であったり、生活の安定であったり、「まだ結婚しないの？」という周りからの開放であったり
こどもさんの笑顔であったり、成長であったり
ざっくりいってしまえば
日々のこまごました仕事はそういうものの対価ではないですか？

>どうすればよいかは質問しておりませんので余計なお世話ですが

これに関しては本当に余計なお世話でした。申し訳ないです。
ただ、現状苛立ちの原因がはっきりしていらっしゃるので
どうすればイライラしなくなるかを考えて動く方が
ストレスの軽減にはなると感じました。
男性って、って何の関係もない他人の意見をきくよりも
納得のいく答えはご自身のなかにあるのではないかと思います。

dorce0000 · Answer

同じ言葉でもイメージするものが違うことはよくあるので
質問者さんの仰る「親のしつけレベル」「家事に入らない世話焼き」
が実際どんな内容なのかわかると、よい回答が期待できるのでは。

それからここで何名かの既婚男女が回答されていますが
確かに質問の意図が「家事」なのか「世話」なのか
混同されている状況ではありますけど
なんとなく皆さん、子供の世話レベルのことを当たり前にさせてる男性
してやってる女性ではないような気がしませんか？

とすると質問者さんの周りでは「断然そう、それが当たり前」でも
結構世間全般でみると、ローカル限定ネタという可能性もありますよね。

sil_master · Answer

言いたい事は分かりますし、夫が「俺は外で仕事をしているんだから、家にいるお前が家事をするのは当たり前」というのは些か言い過ぎではないかと思います。
　ただ、これを逆に言えば

　「じゃぁ、専業主婦が家にいて何をしてるの？」

　と聞きたい。

＞妻も結婚前は両親からのお世話を受けていた身であり、本心は世話をやいてもらう方が楽だと知りながらそんな事は夫に求めず当たり前のように自分の事は自分でやり、夫には自分の事以外までも要求されて当然のように扱われる方が多いですよね。
　夫としての立場から言わせて頂ければ、私は妻（専業主婦）に弁当を作ってもらうにしてもお礼は毎回言っております。自分の手が空いていれば極力手伝うようにもしています。もちろん、足りないのは重々承知しています。が、それ以外の時間は子供達と遊んだりもしています。当然だとは決して思いません。
　ただ、日本人男性というのはそこが本当にぶっきらぼうで、恥ずかしくてお礼が言えなかったが為に、それが続いて余計に言えなくなってしまいます。だから、変な喧嘩も起きるわけです。

＞夫は妻に母親像を求めている？
　否定はしません。男とは本来マザコンであり、それがどう表に出るかで「夫はマザコン」等の言われ方をされているだけです。例えば、大人になっても自分の母親に甘えたり、自身の生活を補助してもらう事を一般的にはマザコンと言いますが、早くに独立をして孫の顔を見せる事であっても捉え方によってマザコンにも成り得るのです。日本では、前者のみをマザコンと称して男性を非難するケースが多いのですが、世界的に見ては後者もマザコンである。つまり、男性はマザコンであるという言われ方をします。これについては、スイスの精神科医・心理学者であるカール・グスタフ・ユングという方が提唱しています。尚、純粋な肯定的マザコンは女性の方が多いとされています。
　もちろん、例外もあります。

＞現在そんなものは存在しないという説が有力です。
　人それぞれですので、「存在しない」と断言する方がおかしいのではないか？と思いますが。

＞弱い子供を守る為にあるもので自分の子供でもない成人男性など対象外です。
　これも、夫をどう思っているかによって変わりますので一概には言えないでしょう。

＞世話をやく女性は母性本能が強いというわけではなく、単に世話をやく事で自己満足できる性格の女性です。ボランティアと同じです。
　女性本能自体が定義上非常に曖昧なモノです。概ね同意はしますが、すべてに同意は出来かねます。

cpbr · Answer

身の回りの世話をしてもらうと偉くなったような気がする男性と、身の回りの世話をすることによって自分の価値を示そうとする女性の間で、上手く利害が一致しているのではないでしょうか。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

自己中心的なご主人で妊娠中だったりすると、イライラがつのっちゃいますよね。こういうところで書いてすっきりするのなら、それはそれでよいと思うので、どんどん質問しちゃいましょう。

しかしながら納得のいく答えということですので、とりあえずそれを主にしてみます。

既にご自身が書かれているとおり、夫でも妻でも、相手に何かしてもらうと自分が楽をできるので、嬉しいものです。しかしできれば、疲れてしまうので、自分はしたくないと思うものです。これは男女関係ないと思います。
これにジェンダー、文化的性差が入ってきて、障壁が高くなったり低くなったりするのだと考えます。例えば女性は、母親が中心になって切り盛りしているのを見ていますし、母親だけでなく近しい人、マスメデイア、様々な作品などからの刷り込みもあり、実際に若い頃から家事を補助させられる経験も多く、障壁が低くなっていくと考えます。最近では、ジェンダーフリーを唱える人もいると思いますが、例えば恋人同士のデート特集などで、男性に対して「お弁当をつくろう！」とか、「ホワイトデーのお返しは手作りのクッキーで！」なんてタイトルは見たことがありませんし、「これからのデートは女性がリードする時代…男にお金を払わせるなんて、ありえない！」なんていうのも見たことありません。
その一方的な状況に違和感を覚えないのであれば、あなた自身も現在のジェンダーから自由とはいえないでしょうね。
つまりご自身も言われているように、「女だって楽をしたい！」って観点だけでは？

というわけで納得いただけたでしょうか。まぁいずれにせよ、妊娠中では体調によってはお辛いでしょうが、専業主婦であれば、多少は仕方ないのかなぁ～と思います。
ご主人あ、早く気づかれるといいですね…でも、気づくように教育し続けなければ、変わるこことはないと思いますよ。

hkinntoki7 · Answer

４０代既婚男ですが、納得いくかわかりませんが参考まで。
　専業主婦であれば家事をやるのが仕事じゃないでしょうか？嫌であればお手伝いさんを雇えるような財力がある男性と一緒になればいいと思います。
　共稼ぎなら家事をシェアするのが普通だと思います。もし、質問者様が男を一人養うだけの経済力をお持ちなら専業主夫してくれる男を見つければよいと思います。
　質問内容から推測するともう結婚されいているのでしょうから、ご自身で会社を興してお金を稼いで、そのお金でお手伝いさんを雇うくらいしか道はないでしょうね。今更、相手を変えるわけにはいかないでしょうから。
　自分は料理・洗濯・掃除・育児とも苦にならないので家事分担は気にならないし、女に母性本能があるかどうかなんて考えたことはないです。でも、女の方が腹を痛めた自分の子どもに対する愛情は深いんじゃないでしょうか？また、料理・洗濯・掃除・育児のうち、子と一緒にいる時間が取り戻せない育児に関しては男も積極的に関わるべきだと思います。
　大きなお世話でしょうが、いい歳の大人が親離れしていないのかと少しあきれてしまいますね。

既婚or結婚を考えている成人男性に質問です。

30代既婚女性、子供はいません。

レス、ありがとうございます。

#2、#11です、再々すみません。

他の回答者様にした返事のこれを読んで、貴女の不満の意味が分かりましたよ。

この回答への補足

#2です、お礼ありがとうございました。

同じ言葉でもイメージするものが違うことはよくあるので

言いたい事は分かりますし、夫が「俺は外で仕事をしているんだから、家にいるお前が家事をするのは当たり前」というのは些か言い過ぎではないかと思います。

身の回りの世話をしてもらうと偉くなったような気がする男性と、身の回りの世話をすることによって自分の価値を示そうとする女性の間で、上手く利害が一致しているのではないでしょうか。

４０代既婚男性です。

４０代既婚男ですが、納得いくかわかりませんが参考まで。

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