親戚と比較され、親からも冷たい目で見られているのが辛いです。

Question

初めて質問を投稿します。私は二十六歳の女です。
私は中学まで成績がいいほうで、高校は大学まで付属している私立校を受験するつもりでした。そこの大学は父親の母校でもあります。
中学三年生の冬、塾の帰りに知らない男に襲われそうになりました。
運良く人が通り未遂で終わりましたが、その男は捕まっていません。
未遂でしたが、制服は破れたし、体を触れられたりしました。
そのことがトラウマとなって外出ができなくなり高校受験はせず、ずっと家にひきこもるようになりました。中学の卒業式も出ませんでした。
友達からの連絡にも一切答えませんでした。

しばらくたって、カウンセリングを受けたりもしました。
二十歳のときに、気晴らしにネットゲームというものを始めました。そこで心の許せる女性と知り合いになり、通信制の高校か大検を取ることをすすめてくれたので、通信制の高校に二十二歳のときに入学し、三年でなんとか卒業できました。
高校生になってから最低限の外出はできるようになりました。でも明るいうちだけです。夜はいまだに恐いです。
そして放送大学みたいにあまり通学しないですむ学校に行こうと思いました。両親も賛成してくれて資料を集めたりカウンセリングに通ったりしていました。
高校を卒業して不安定になることが多かったので、すぐには大学生になることはやめて資料を見たり英語の勉強をしたりしていました。

そこまではなんともなかったのですが今月、八歳年下の従姉妹が私が行きたかった大学に現役合格したと母親に聞きました。
そのときは、なんとか良かったね・すごいねと言えましたが、自分の部屋に戻ってかなり動揺しました。
そして、その夜に母親に
「従姉妹ちゃんは現役で入学できて立派だ。あんたもあの事件は未遂だったんだからいつまでも引きこもりみたいな生活してないでほしい。学生になるのはいいが、普通の大学に行ってほしい。それが嫌なら、もういい年なんだから就職してほしい。いつまでも面倒を見ていられない。
従姉妹ちゃんはまだ十八歳で若いが、あんたはもう三十近いのにそんな調子だ。世間の目もつらい。父親も口には出さないが同じ思いだ。」と言う様なことを言われました。

もう何も言えないほど、何かがガラガラ崩れていきました。
その日はずっと泣いていました。母の言ったことはもっともかもしれないですが、少しずつ歩きだした自分を認めてほしかったし、認めてくれていると思っていました。それに事件のことも未遂だったからいつまでも気にするなといわれたのもショックでした。

カウンセリングに行っても、母親に言われたことは口に出して言えなくて、ただ泣くばかりでした。カウンセリングの先生がそんな様子の私を見て家に電話したらしく、母親が「言い過ぎた。でも従姉妹ちゃんを見てると、あんたが普通に言ってたらこんな風に行ってたんだと思うと、お母さんもつらい。なんとか事件の前の状態に戻ってほしい」と言われました。

私には兄・姉がいますが、二人とも高卒と短大卒だったので学歴比較はされたことがありませんでした。それよりも比較というものをされたことがありませんでした。三兄弟の中で私が事件前まで一番優秀だったから、両親は期待をかけていたということも聞かされました。

母も十年以上、私がこのような調子で将来のこととか考えて辛かったのだとは思いますが、従姉妹と比較しなくてもと思いました。

もう何もかもが崩れて辛いです。どうしたら前に進めるでしょうか。
両親との距離のとり方ももうわかりません。
死んでしまいたいくらいです。

sweet200 · Accepted Answer

あなたが頑張り屋さんって事はあなたのご両親も解っていらっしゃると思います。
あなたの胸の内の辛さも特にお母様は同じ女として解るだろうし、お父様も今でも怒りで震えると思いますよ。

お母様が言った言葉が、あなたの今の生き方を否定された・認めてくれなかったと感じるのは解りますが、
本当に今まであなたを支えてくれたご両親が、従姉妹の子と比べてあなたを冷たい目で見ていると思いますか？

そう感じるのはあなたの「自分への甘え」じゃないかな～って思います。
言葉は悪いですが、「今までさんざん世話になってて、親の気持ちもわからないの？」って事です。

親にとって子供は本当にかけがえのないものです。
その子が心を痛めながらも頑張って前に進んでいるのは親としても応援したいでしょう。
でも一方であなたの事を世間一般の目で見た場合は、お母様があなたに言った言葉そのままでしょう。

お母様はあなたを傷つける為にそう言ったのではないですよ。
「時には厳しく現実を見なさい」って事だと思うのです。
あなたがこの先就職して「世の中」に出た時、いろんな現実と向き合うでしょう。
親は子供が傷付かないように守ってばかりではいけないんです。
子供がどんな逆境に遭っても自分の足で立って生きていけるように、時には厳しい事もしなければ。

あなたが自分の将来に悩むように、あなたのご両親だって将来の不安はあるし、何より大事な娘（あなた）の将来が一番心配なのでしょう。

あなたのご両親は何年もあなたの生き方を応援してくれたのだから、あなたが感じるような冷たい目で見ているとは思えませんよ。温かい心で見守ってくれているじゃないですか！

ご両親とギクシャクしたり、お母様の言葉を悲観的にとる必要はありませんよ。
「お母さんが言ったような現実もあるんだ」と言うことを心のバネにして頑張ればいいんです。

どうしても今、気まずいなら、

「従姉妹がどうこうではなく、私は私の道で頑張りたい！
年をとって死ぬ時に、「いい人生だった」って思えるような生き方ができるように頑張るから。
お父さんとお母さんには心配かけちゃうけど、もう少し見守ってて。」

って感じで気持ちを伝えて（気まずいなら手紙でも）、今まで通りに接して良いと思いますよ。

rinberu · Answer

お金で生活してる人なら、就職して金貯めて一人暮らし。くらいしか思いつかない。

amneris45 · Answer

長年に渡り事件を引きずり、辛い思いをされて来たのですね。
しかし、正直にキツイことを書きます。
もう年月もだいぶ過ぎました、過ぎてしまいましたよ。
いつまでそうしてるつもりですか？
このままじゃ人生台無しですよ。
少しずつ前向きという気持ちはとても大切ですから
出来る事からはじめては・・。
例えば、ボランティアで福祉施設に行きお手伝いしてみては。
世の中の様々な障害に苦しんでる人、立ち向かってる人、
頑張っている人に出会え、勇気をもらえるのでは。
日中に外出したときでも、一生懸命に働いてる人、頑張ってる人を
見てください。
人は周りに支えられて生きています。
ご両親もいままで何もいわず支えてきてくれたのでしょう。
親が病気になったら今度はあなたが支える順番ですが出来ますか？
グズグズしてる時間はもう少なくなって来てますよ。
両親に見限られたら、今度は兄弟に自分の面倒を見てもらうのですか？
生きていくことは厳しいものですよ。
普通は「従姉妹と比較された」ということなど、日常茶飯事、何でもないことですが、あなたは余程大事に扱われてガラス細工の心になったのでしょうか。
学歴とか比較とかの、発想やこだわりがある時点で、気持ちが中学生の頃のままですよね。
引きこもりだと、人としての成長もなかったのでしょうか。
心の甘えが感じられます。
そういう指摘を親やカウンセラーから受けると、そうやって「死にたい」と言い周囲を困惑させて来たのでしょうか。
私なら面倒見切れなくて、とっくに見限ってます。
親が甘やかし過ぎたのかも。
両親が世間の荒波から守ってくれてることを忘れずに。
自分を叱咤激励して奮起してください。

noname#108332 · Answer

僕はある事故をきっかけにパニック障害になってます

回復してきた今、再発して悩んでる状態です。

それでも、私は学校に休まず通い
体育中に泡吹いて倒れたり、授業中に倒れても通学しています。

私から見たら甘えです。母親の言ってることがもっともです。
「できない」けどじゃない。「できなきゃいけない」のが世の厳しさだからです。

ご両親だってバカじゃないんだから、３０歳まで面倒なんて見てくれませんよ？？？？

そしたらホームレスですね。

kano20 · Answer

お母さんが比較しているのは、アナタと従姉妹さんじゃ無いんですよ。

従姉妹さんの親御さんと、自分です。
お母さんも是非、カウンセリングに行って欲しいです。
「向こうの子の親は何も心配なく背負う物が無い、私には娘がいて今も背負っている」という事実。
お母さんも年を取ったのだと思います。
２６才の娘の将来と自分が一生背負える程の若さがないと、従姉妹さん母子をみて痛感したのだと思います。

アナタも正直にカウンセリングではき出しましょう。
そしてご両親もカウンセリングで、溜め込んだものをはき出す場を作ってあげて下さい。
実の母子が一つ屋根の下でもがくよりも、プロを入れて模索しましょう。

親戚と比較され、親からも冷たい目で見られているのが辛いです。

お金で生活してる人なら、就職して金貯めて一人暮らし。

長年に渡り事件を引きずり、辛い思いをされて来たのですね。

あなたが頑張り屋さんって事はあなたのご両親も解っていらっしゃると思います。

僕はある事故をきっかけにパニック障害になってます

お母さんが比較しているのは、アナタと従姉妹さんじゃ無いんですよ。

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