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アダルトチルドレンや共依存の人が回復したとするならば、それまでの人間関係(友人関係など)は疎遠になるのが普通なのでしょうか?

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A 回答 (5件)

確かに回復するにしたがって、交友関係は変わっていくと書いているACの本はたくさんあります。


理由はACや共依存の時に作った関係は適切な関係ではないからです。
しかし、こういう考えはないでしょうか?

共依存は依存してくる相手がいるからこそ成り立つものです。
そして共依存の回復はある日突然やってくるのではなく、円をぐるぐると上に上がるようにして回復すると聞いています。「同じことをまたしてしまったぁ」と思っても、前回よりも上には上がっている(回復している)ということです。

徐々に回復するならば、共依存の人がとる言動や思考も徐々に変化してるということです。
共依存の人が変化すれば依存している人も変化をせざるをおえません。

関係を絶たない限りは相手に良い影響を与え、難しいかもしれませんが、お互いが回復していくという可能性もゼロではない気がしています。

ひきこもりや問題行動の子供を持つ親が変われば子供が変わっていくように。

と。自分の願望も含めて書いてみました。ご参考に。

ただ、逆に同じ人間関係を続けていけば、負のスパイラルにもなりますよね。
せっかく回復してきても、また元に戻されるという。。。
なのでこれまでの人間関係を断ち切ることを進めている本もありました。
悲しいですが、これも事実です。
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この回答へのお礼

稀にお互いが回復していく場合を除いて、難しいということですね。
>ACや共依存の時に作った関係は適切な関係ではないから
改善して、維持していくには相当な努力が要るということなんでしょうね。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/27 20:39

>やはり、回復はないんでしょうかね。



ACや共依存は、一つの完成された人格だと考えればいいのではないでしょうか。

人の人格は持って生まれた要素と、環境と、経験が相互にからんでできるというのが主流です。

最初から要素が無い人は、なりません。
要素があっても、環境という誘因が無ければ、眠ったままです。

そして要素があり、環境で発動して表も現れても、不利になった場合、コントロールをすることで、トラブルを防ぐこともできる。
この場合 コントロールする部分が活発に働くので、もともとを抑えることが可能なんです。

人はもともとの人格は一生変わりません。
ですが、例えばおとなしい子供だった人が、学校では活発に発言し、友達が多くいたりするようになる。
だけど、あくまでそれは表向きの顔で、おとなしいという個性は変わってはいないんです。

おとなしいままだと環境に適応できないので、演技してお茶らけを人前でやったりして、生き易く振舞うことで集団でのサバイバルを容易にしているわけです。


だけど、その子供は家ではやはり すっごく無口でおとなしいんです。
安心できる環境なので 演技する必要が無いので、素に戻るわけです。


ACとか共依存の人も、集団の中においては演技して適合します。
しかし、家庭に戻ったとき、休息するので、変身を解いて元に戻るんじゃないかと。

その人に外でやっているように家庭でも変身を続けろ と言った場合、じゃあ どこで休めばいいのかとなるわけです。
人によっては家庭でも変身していなければならないとわかると、風俗に行って変身を解いたりします。

だから 回復するということは、別の人格になれ と言っているようなもので、その要求は無茶です。

確かに不利益を本人も回りも受けるでしょうけど、それがその人の人格ですから。


しかし、その人をよく観察できる人は、起爆の誘因を捜し当てられ、条件が重なったとき強烈な個性が起爆するとわかれば、回避方法もみつかるわけです。

回避し続けることができれば、回復したと思うかもしれません。
例えば夫がACだったとします。
条件が重ならないように奥さんがやっていたとします。
そんなことも知らずに、夫はトラブルが起きなくなったので、もう大丈夫と思い、奥さんの目の届かないところで行動をしたとします。

当然条件が合えばまたぶりかえす。
「回復したのではいのかぁ?」
いえ 奥さんが地雷を撤去しつづけたので、今までトラブルが起こらなかっただけ。
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この回答へのお礼

生まれ持った性格は変わらない、そして、生まれながらに身に着けた環境に適応する方法というのもまた変わらないということですね。
ありがとうございました。
再度のご回答、どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/12 22:17

ACにしろ共依存にしろ、学習してサバイバル技術として習得したものですよね。



子供は周りが高圧的・支配的な環境であれば、その中でもたくましく生き抜くための技術を身に着けるわけです。

命令に対して逆らわず従順であればかわいがってもらえる。
「おかしい」と反発するより、「これでいいんだ」と受け入れることで、適応できる。


そう学習した人は、子供持っっても、親がやったことと同じことを常識としてするわけです。

そういう高圧的な夫を持った妻は、夫の厳しいしつけに対して文句を言うかというと、夫が選んだ女ですから、似たもの同士なので、「そうですよ お父さんの言うとおりです」と夫の肩を持つことで、サバイバルをするわけです。

支配的な親の元で育った人も結婚をするわけで、同じ環境を提供してくれそうな人と結婚することで、結婚によって得た新たな環境に不適合になることを免れるわけです。

結婚相手がそういう環境を提供してくれなかった場合、不服になり、戸惑うわけです。
支配されない環境で、人を支配するのがおかしいといわれ、自分の価値観が崩壊させられ、価値観の混乱が起こり、支配していた親を恨む時期もあるわけです。

ですが、職場において自分を支配する上司がいたら、その人に支配されることで満足し、その支配する人の命令に従順なので、出世も早かったりするわけです。
家庭では得られないが職場で得られるので、仕事熱心になり、なかなか家に帰ってこないわけです。


以前ネットで、妻がトラブルメーカーだという相談があった。
妻がいっつも近所の人に迷惑行為をしては、自分が火消しをしていると言っていた。
妻を回復させるために、40万する自己啓発講座を夫婦で受講したりしていると言っていた。
「すごい・・・ できた人だ」と周りから尊敬を集めていた。

ですがある言葉を聞いてから、この人はできた人間ではなく共依存だと思った。

「妻を回復させるためなら、どんな犠牲でも払います。今までいろんなことをやってきた。その代わり子育ては放棄せざるを得ないので、子供はほったらかしになりましたが」

その人のその一言で、「夫婦でゲームかよ ったく」と思った。

妻は夫が火消しに生きがいを持っていると察知しているので、夫を喜ばすためにワザと近所の人に迷惑行為をしていたわけです。
夫を喜ばすために、トラブルを起こしていた。

そうすると夫はスーパーマンのごとく現れて妻が起こしたトラブルの火を消し、夫はまた一つ解決したと満足をする。
夫のために火をつけ続けることで、夫から愛情を得られる と妻は身を持って知った。
夫のために近所の人とトラブルを起こしていた。


これは共依存夫婦のゲーム。
二人の快楽追求の犠牲になっているのは、近所の人と子供。

夫は妻を回復させるためとして多額の金銭を使用することで、自分を正当化しているが、実際は妻が回復するなんてことは 全く望んでいないし、回復して欲しいなど思ってないんです。
自分すら騙している。


「ネットで夫婦プレイの自慢かよぉ」とわかった途端、萎えてしまった。
本人には私が感じとったことを言いませんでしたけどね。
「真実はこうじゃないですか」と言ったところで、その人の人格が変わるなんてことは無いとわかっていたし。


つまり、回復なんて ありえない と思うんです。
事故や病気で脳にダメージを受け、人格が変わらない限りありえないと思います。
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この回答へのお礼

夫婦の例は、よくわかりやすい例でした。
>夫は妻を回復させるためとして多額の金銭を使用することで、自分を正当化しているが、実際は妻が回復するなんてことは 全く望んでいないし、回復して欲しいなど思ってないんです。
自分すら騙している。

「自分を騙している」ということに、例えばその夫が気付いた場合、妻と共に修復を目指すのではなく、妻から離れたいと思うのが自然なのか?ということが疑問だったのですが・・・やはり、回復はないんでしょうかね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/07 01:32

そりゃそうでしょう。

自立して社会参加するよう、出来るようになるのだから。旧来の依存していた人間関係との時間は減ります。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/07 01:08

かならずしもそうとはいいきれません。


友人であれば理解もしてもらえると思います。

アダルトチルドレンという言葉も、普通に生活していてはなかなか目にしない言葉だと思いますので多少理解してもらう必要があると思います。

そこをわかってもらえれば問題ないと思いますよ。
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この回答へのお礼

質問の言葉が足りず、すみません。
共依存の方が、例えばそれまでの不自然な人間関係(友人含め)について違和感を感じ、離れたいと思うのが普通なのか?ということだったのですが、確かに、アダルトチルドレン自体、あまり知られていない言葉ですよね。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/07 01:07

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Aベストアンサー

彼と一緒になりながら幸福感を得る事は難しい事です。
そもそも「依存」とは頭では依存対象から手を切りたいと考えていても、思い込みや考え癖などから手を切れない状態を言うのでしょう。
要は「自分との戦い」でしかないと思います。
セルフコントロールとはそういうもので、妥協策はありません。
それが出来なければ彼と縁がなくなっても「そういう男性」しか愛せないまま対象が変わるだけでしょう。
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Qアダルトチルドレンから回復した方いらっしゃっいますか?

アダルトチルドレンから回復した方いらっしゃっいますか?

私は子供の時に父親から心理的虐待を受けていました。

兄弟と比較されたり、激しい批判にさらされて徹底的に人格否定されていました。
お前なんか生きている意味がないとさえ言われました。

父子家庭だったので誰も助けてくれなかったし凄く辛かったです。

回りと自分はいつも違っていると感じながら生きて来ました。

友人にも恵まれず毎日孤独でした。

自分が何故こんなにも苦しいのかわからないまま23歳の時にネットで検索して自分は機能不全家族に育ったアダルトチルドレンだと知りました。

その時まで自分は虐待を受けていた自覚などなく全ては親の躾悪いのは自分だと思って生きてきました。

自分がACだと知った時に初めて心が楽になりました。
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しかしそこから心の成長が止まっており自分自身を受け入れられません。

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正直会社では浮いた存在で空気読めてないとよく怒られるし迷惑を感じます。

友人もたくさん欲しいし会社でも上手くやっていきたいです。

とにかく変わりたくて仕方ありませんみなさんどうかアドバイス頂けないでしょうか。

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あなたの気持ちよくわかります。わたしもACですから。

ACというのは「回復」はないような気がします。
だって病気ではないんですから。
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自分自身を受け入れられるようになりますので。
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自分で見つけなければなりません。

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抜け出すために必要なこと、こんなことをしたらいい等
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仕事等でも、ハラスメントのような経験が複数あり、他の人にくらべて、威圧的な人を引きつけてしまって、いじめられやすいようのではと気づきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

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健康な男性であれば、全ての時間を女性だけに使うことはまず考えられないと思うんです。仕事、親、友達、付き合い、趣味等、依存傾向にない相手は自分の世界観と使命感を持っているものです。恋愛の只中ではどんな男性も夢中になり、女性との時間を優先しようとするでしょうが、落ち着いた頃には女性だけに集中するだけでは生きて行けないものです。助けを求める男性を弱い、とは言いませんが、女性の考えを全面的に受け入れてばかりの男性、つまり話しを聞くだけではなく自分を変えてもらうことを女性に全面的に求める男性は一般的ではありません。強すぎる嫉妬も束縛も、熱い時にはどんな男性も感じるとは思いますが、その嫉妬にある自分の心の揺れや状態を女性に説明し全面的に理解してもらおうと感じるならば行き過ぎです。特定の女性以外の人間関係や仕事を御座なりにすることも同じです。

男性は女性との付き合いだけでは生きて行けないと考えることを、多くの女性が夢と希望で目を塞ぎ認めようとはしません。これは女性が男性との体の関係だけでは生きて行けないと考えることを、多くの男性が夢と希望で理解しようとしないのと同じです。多くの女性は「自分だけを愛する」イコール片時も離れず心も一体となると考え、依存傾向のある男性を運命の人と考えることが多い気がします。つまり寂しがりやの女性を始終満足させてくれる男性は要注意とも言えると思うんです。どんなに夢中でも、心の弱い部分は虚勢を張って隠そうとする、どんなに会っていたくても仕事や他の人間関係の重要性を忘れない、どんなに女性がアドバイスをしても参考までに留めておく、嫉妬はプライドと計りにかけて小出しにする等の行動や感情の制御は社会を重視する男性には至極普通のことだということを忘れずにいることだと私は思います。

職場やその他で威圧的な態度を取られたり、ハラスメント、いじめの横行は、もしかすると恋愛ではないものの上記のいずれかの依存的行動を知らずにあなたが伺わせているのかも知れません。依存は甘えとは違いますから、人に甘えているという意味ではなく、自分の意見と行動で仕事をするイメージがないからかも知れません。これとは逆に共依存にはまる人は、女性の場合まったく依存しそうにない性格に見える人もいます。自分の意見と行動で社会を渡り、私生活でも男性に頼られることに生き甲斐を感じるような姉御肌の人が実はパートナーと共依存していたり、会社で出る杭を打たれている場合もあると思います。いずれにせよ今は一人の私生活を充分に楽しめる女性になることだと思います。そして是非「自分1人でも生きて行けるけど、2人でいる方が充実する」恋愛をして欲しいと思いますし、同じように感じ生きていながらあなたと一緒にいることを選らぶ男性と巡り会うことを祈っています◎頑張って下さいね。応援しています。

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Qアダルトチルドレン回復、克服された方教えてください。またお詳しい方お願いします。真剣に悩んでるのでひやかしの方は結構です。

今アダルトチルドレンでカウントダウンを受けています。まだ一度しか行ってませんが直感的に先生とは合うようです。自分でインナーチャイルドと向き合い受け入れようと日々奮闘中です。質問なんですが1.親などへの恨みや憎しみを持つことに疲れたとかめんどくさくなった(諦めではなく)こんな状態はどうゆう傾向ですか? 2.自信はどうやってつけましたか?焦燥感なでかあるのでそこから回復したいし、焦燥感は自信のなさからきていると思います(間違っていたら教えてください)お願いします。

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よろしくお願いします。20代後半男性です。

私もアダルトチルドレンといわれ、情緒不安定な生活をすごしています。感情の起伏が激しく、うまく自分でコントロールできないという状況です。

1.親への憎しみについて

小学校から社会人数年目まで、親と同居していたため、逃げ場がありませんでした。毎日、”親を殺してやりたい”とおもっていました。
しかし、経済的能力がないのはわかっているため、そんなことはできず、常に自分の感情を隠していきてきました。
諦めににた気持ちは常にもってました。自然にそのような気持ちになるのはよいことではないかと思います。ただし、鬱の入り口とも考えられますので、どなたか一緒に話せる方など、楽しめる方法など見つけて、親への感情の起伏がなくなった分を、埋め合わせる行動をとることをお勧めします。

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私は昔から、親に馬鹿だのなんだのと暴力を振るわれてきたし、
人間的に価値がないと思っていました(今もそうですが)
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しかし、社会に出て色々な人にあうと、自分だけが悲惨な目に会って生きているわけではないと思うことができました。

まずは、社会に出て居場所を見つける事
人と比較をしないこと

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あと、加藤諦三氏の本がお勧めです。
アダルトチルドレンに関して研究されている方です。

私も、家庭環境のせいか、今は診療内科に通っています。

薬をもらいながら何とか生きている状態です。

お互いがんばれるといいですね。

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Qカウンセリング料金が高くて困っています。アダルトチルドレン。

私は今IFFに通っています。
頻繁にカウンセリングに行ったほうがいいのはわかっていますが、保険がきかないので高くて、なかなか通えません。
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50分で12,000円払っています。
長い目で見たら決して高い金額ではないというのはわかっていますが、
一般OLの私には少々厳しい金額です。
保険がきかないにしても、もう少し手ごろな金額のところがあれば教えていただきたいです。
埼玉・都内希望です。

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心療内科、精神科関係に通われたことはありますか?
そのときにどのような診断をされたのでしょうか?

AC(アダルトチルドレン)は精神医学用語ではありません。
社会心理学用語です。

私の主治医は「自分に名前をつけるな」と言います。
名前というのは病名であったり、状態名(今回出されたACなど)です。

自身がどんな病気であれ、今の苦しさをどうにかするには、
自身が変わらないといけないのだからと先生はおっしゃいます。

私は千葉県在住ですが、保険適用内で
週に2回50分(合計100分)のカウンセリングを受けています。
都内では医師が余っているので、
保険適用外というところが多いかもしれません。
都内で臨床心理士さんのカウンセリングを受けられるところを知っていますが、
ここで名前を出すことは問題かな???という思いもあるので、
敢えて明記しないことにします。

カウンセリングといっても、値段だけでなく、相手との相性もありますので、
難しいと思います。
情報サイトを閲覧しても、それが正しい情報であるとは限りませんし。
評判の良い病院でも、そこに在籍する医師全員が良心的な医師ばかりとは限りませんし。
カウンセリング機関においても同様です。

カウンセリング機関を探すよりも病院への通院、診断を先決になさった方がいいと思いますよ。

もし、通院暦があって、その時の診断名がわかりましたら、補足して下さい。
 
 

 
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Qアダルトチルドレンとボーダーライン人格障害の違いについて。

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アダルトチルドレンとボーダーライン人格障害は酷似しているという記述を見かけました。

アダルトチルドレンは・・アルコール依存症、機能不全家庭、トラウマ、嗜癖・・といったキーワードで説明されることが多く、ボーダーラインは「見捨てられ不安」「自傷行為(リスカ、OD等)」「攻撃性」などのキーワードで説明される臨床単位。

そこまではわかるんです。

いくら明確に説明されていても、本質的な(本質的な心性の)違い、というのがわからないし、私はいったいどちらに該当するのかもわからない。

どちらも該当するようで、かつ該当しないような気がしてしまう。

でも、困っていることなんかはあります。

それで、医者に行けばどうにかなるんでしょうか。

クスリはたいして効かないとも言われ、カウンセリングが治療の柱になる。

なんとなく、ボーダーラインかな、とも思ったりもするけれども、かつて色々な医者にかかってきて、
けれども、ぴんと来なかったんです。

でも、どこにもかからず、放置しておくのもどこか不安で・・。

良い方法はないでしょうか。

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「アダルトチルドレン」は、広い意味で「子供の頃、親に愛情を注いでもらうことが出来ず、その影響が、成長した後にも様々な形で症状となって現れる」という状態を指します。
「愛情を注いでもらうことが出来ず」というのは、具体的には、親がアルコール依存症などのために日常的に暴力を振るったり、子供に無関心であったり、さらには親自身がアダルトチルドレンであったために感情が不安定で、子供に過干渉になったり、激しく叱責したりするような状態です。
このように、親の愛情を受けられず、満たされなかった思いは、様々な形で子供に影響が出ますが、その一つとして『境界性人格障害』という形で現れる場合があります。

治療としては、その「満たされなかった思い」を、時間を掛けて少しずつ埋めていくという事になりますが、簡単ではありません。
薬は、たとえばその満たされなかった思いから来る「抑うつ状態」などを、対処療法的に改善するために処方されたりしますが、薬で「境界性人格障害」も含めた「アダルトチルドレン」が治る訳ではありません。
カウンセリングが行なわれるケースも多いですが、それ以外にも、医師や看護師など、病院スタッフとの「かかわり」の中で、少しずつ人との信頼関係を安定的に築いていく事自体が、「治療」になるとも言えます。

しかし、残念ながらそこまで『アダルトチルドレン』を深く理解して治療を行なう事の出来る医療機関は、多いとは言えないのが現状だと思っています。
特に『境界性人格障害』の場合は、患者さん本人の、医療に対する「極端な信頼」と「極端な不信」がめまぐるしく入れ替わり、信頼関係を築く以前に本人が治療を中断してしまったり、場合によっては医療機関側が治療を中止することもあります。

「良い方法」という意味では、HPなどで調べて、「境界性人格障害」も含めた「アダルトチルドレン」に関しての治療実績があり、医師だけでなく、カウンセラーやその他のスタッフも、ある程度専門知識を持った上でのかかわり方を学んでいる医療機関で診てもらうこと、ということになると思います。
具体的な病院名などは、挙げる事が出来ません。すみません。

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QACはどんな人と結婚したら幸せですか?

ご覧いただきありがとうございます。

私はアダルトチルドレンで典型的な恋愛依存症です。

ACの人は、どんな人と結婚したら幸せになりやすいのでしょうか。


私は、今までありのままの自分を受け入れてくれる優しい人を探してきました。

今3年以上付き合っている彼も、自分を理解してくれると思ってきたので付き合い続けてきました。

しかし、彼から依存を治すように趣味をもつまで結婚できないと言われ、彼は私の依存症を治したいのだと知りました。

確かに、ACを克服し、生活しやすくなれば嬉しいです。

その反面、恋愛依存症の私でも受け入れてくれる人と一緒にいたい気もしてしまいます。
でも、共依存はよくないという話も聞きますし、自分にとってどうするのが一番良いのか、わからなくなってきました。


私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼と、どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)を探すのは、どちらがよいのでしょうか。

アドバイスや経験談が聞けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこなう激しい気分の変調のぶつけや、試し行動にも耐えられる男性となると、神様の様な人しかいないと思いますので、そのような男性は稀でしょう。

 稲本 雅之さんなどは、その稀な例だとは思いますが、よろしければ下記の彼の著書をお読みになってください。彼の元彼女の仮名「心子」さんはACよりもさらに症状が重いBPDだったようですが、彼女との甘く切なく苦しい日々の葛藤がつづられています。「心子」さんは結局自殺なさってしまったようですが・・・・。

貴女の、これからの人生の御参考になれば幸いです。

http://www.amazon.co.jp/%E5%A2%83%E7%95%8C%E3%81%AB%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%9F%E5%BF%83%E5%AD%90-%E7%A8%B2%E6%9C%AC-%E9%9B%85%E4%B9%8B/dp/4797439130

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこ...続きを読む

QDVの彼と別れましたが、戻りたい

http://okwave.jp/qa3577791.html?ans_count_asc=20 
こちらで以前相談させていただいた者です。
12月に暴言・暴力をやめると約束してやり直したのにやり直して1ヶ月からまた暴言(頭オカシイ・家事もろくにできないくせに・口が悪い・まともになれ・性格悪い・だから男に逃げられる、結婚できてたら家の金も出させたのに結婚前だから請求できないな・妊娠しててもお前の子供なんて絶対いらない・など)暴力(やり直す前⇒蹴る・首を絞める・たたく・突き飛ばす やり直し後⇒突き飛ばす2ヶ月で2回)
また始まりました…同じ事の繰返しはイヤで、「あなたはDVだよ!自覚したら!」と言うとふてくされ、「お前と結婚したら訴えられそうでコワイから結婚やめる、それがいやなら別れよう」と、「ひきとめないでね」と捨て台詞で今朝方出て行きました…
同じ事を繰り返すのは解ったのに、また、私が我慢すれば良かったのか、
あの楽しい時間に戻れるのか、
彼が言ったように私自身がすごく問題のある人間なのでは?と生きていくのも不安になりました…こんな私が生きていていい事あるのか、と一人になると考えてしまいます。
普段は彼の言動に気を使うようになっていて、時々、一人で過ごす時間が欲しいと思うようになっていました…それなのに、一人でいるより罵られながらも、楽しい時があったほうが良かったのか?と今考え始めています。
以前別れた後には「電気返せ、PC返せ」次は「布団、パズル返せ、コミック本返せ」
と日々要求が増え、「今日中になんとかしろ」「明日の郵送、郵送代は送り主でよこせ」
夜中に「今すぐ返さないなら警察呼べ」「お前が呼ばないなら俺が今から行く」(ムシしていると、結局「酒を飲んでいたのでやっぱり行きません」とメールが来ましたが)
確かに彼が私の自宅に持ち込んでいた物です、でも、二人で使っていた物ですし、彼は新築の家を建て、その中の備品も二人で1年苦労して集めた物です、必要以上の物が彼の家にはあります。新築する時、職人さんたちの差し入れも私はしたくてしてきたので、その金返せなんて言わないのに…家に入れない事自体すごく無念だったのに…子供も自分の部屋の物も時間をかけて決めて楽しみにしていたんです…
それなのに別れてまでそんな事言うのはオカシイ、と感じても、寂しいのか、楽しかった事ばかり思い出して辛くなり、また、彼から連絡がきたら戻ってしまいそうです…叱咤でもけなしてくれても良いです、
自殺まで考えても一緒にいたいと思ってしまう私にどうか一言、助言してください。
母は泣いてしまって聞いてくれません…友達は怒っています。どちらも嬉しいのですが、一人になると…
何度も別れてきたはずなのに、繰り返すほど、別れても戻りたい気持ちが強くなってきました・・・お願いします。

http://okwave.jp/qa3577791.html?ans_count_asc=20 
こちらで以前相談させていただいた者です。
12月に暴言・暴力をやめると約束してやり直したのにやり直して1ヶ月からまた暴言(頭オカシイ・家事もろくにできないくせに・口が悪い・まともになれ・性格悪い・だから男に逃げられる、結婚できてたら家の金も出させたのに結婚前だから請求できないな・妊娠しててもお前の子供なんて絶対いらない・など)暴力(やり直す前⇒蹴る・首を絞める・たたく・突き飛ばす やり直し後⇒突き飛ばす2ヶ月で2回)
また始まりまし...続きを読む

Aベストアンサー

DVの被害にあわれた方は、別れた後ほとんどの人が戻りたいと思うそうです。
でも、時間が経つと別れてよかったと思えるそうです。まずは冷静になれるまで距離を置いた方がいいと思います。

生活についてはいろいろと国からの支援等もあるので利用してください。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/

しっかりしたお子さんをお持ちですね。
お子さんまでDV連鎖に巻き込まないように、ここでしっかりと断ち切ってください。

「毒になる親」という本があります。気が向いたら読んでみてください。
なぜDVの連鎖にはまってしまうのか、共依存や立ち直る方法について、経験あるカウンセラーの方が書いています。
DVの親に育てられた人は、無意識のうちに親と同じような人を配偶者に選んでしまうそうです。その理由など詳しくは本の中にあります。
自分がなぜそういう行動をとってしまうのか自覚すれば同じことは避けられます。次は冷静になって良い人を見つけてください。
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA%E2%80%95%E4%B8%80%E7%94%9F%E8%8B%A6%E3%81%97%E3%82%80%E5%AD%90%E4%BE%9B-%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE%E3%83%97%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A1%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4062565587

DVの被害にあわれた方は、別れた後ほとんどの人が戻りたいと思うそうです。
でも、時間が経つと別れてよかったと思えるそうです。まずは冷静になれるまで距離を置いた方がいいと思います。

生活についてはいろいろと国からの支援等もあるので利用してください。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/

しっかりしたお子さんをお持ちですね。
お子さんまでDV連鎖に巻き込まないように、ここでしっかりと断ち切ってください。

「毒になる親」という本があります。気が向いたら読んでみてください。
なぜDVの...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Qなぜか嫌いじゃないしいやな事もされないのに会った後どっと疲れる

最近、友達と会った後
どーーっと疲れる(胸がもやもやしはじめる)と
すっごく明るい気分になる
の友達に分かれます

どーっと疲れる友達は決していやな事を私にするわけでも
なく私自身も嫌いじゃなく好きな友達なのですが
会った後、とても具合が悪くなります

なぜなのか、理由がわからなくてもやもやしてます

嫌いでもない
いやな事もされてきてるわけではない

ただ毎回、会うと普通の会話して笑っているんですが
さよならした後、具合が悪くなりすっごく疲れるんですね

なぜなんでしょう。。

ハッキリしなくていつもなんでだろう?と考えてしまっています
同じような事を経験した事がある方などいたら教えてください

Aベストアンサー

私の場合は、先回りしてあれこれ気を使ってくる人と会うと疲れます。
相手は親切心からしているのだとしても、過度に気遣われると、お返ししなければ行けないようで、緊張して疲れてしまいます。
あと、話しているときに、言葉がすっと、伝わらない人と話していると疲れます。
こちらに他意はないのに、言葉を掘り下げるようにして、裏に意はないかと探ろうとする様な人が相手だと疲れてしまうのです。
「いや、色々解説してくるけど、こちらは、そんなこと考えたこともないし。
…というよりも、それは貴方自身の人格の分析では?」
そんな風に思えてしまう様な人と会うと疲れます。
攻撃的な人も嫌ですが、心配性で、あれこれこちらの気持ちを確認してくる人は苦手です。
一々解釈を重く取って、スッと受け流すことが出来ない人だと、こちらも気遣いを強要されるようで息苦しいです。

そのように、こちらの言葉に対する反応が過敏で、注意深く話さなければならない人相手だと私は疲れるのです。
逐一、細かい状況を説明して、言葉を選んで話さないと、こちらの感情が上手く伝わらないからです。
繊細さ、真面目さ、俊敏さを要求されているようで、エネルギーが余計に消費されます。
素のままでいることが許されないような人が相手だと、結局、無理をすることになるから疲れてしまうのです。

そこまでしなくても伝わる人、多少誤解があったとしても、それを見越して良しとする人、心にゆとりがある人相手じゃないと私は疲れます。
完璧を要求するムードが伝わってくる人と長く一緒にいると、会っているだけで疲れてしまうのです。


どうでしょう、質問者さんは疲れる人と会ったときは、そんな風に感じて、気遣いが多くなっていませんか?
逆に、相手の人が全然人に気を使わないタイプで、
「私はこうよ! みんな私の様にすれば間違いないのよ!!」
「そんなの、大したことないって、
物事は なんでもポジティブシンキングよ!!」
と、常に前向きパワー全開で、悩み事なんか、とてもとても話せる相手ではないということはありませんか?

すごく心配性だったり傷つきやすかったり、逆に前向きパワー全開の人相手だと、私は疲れます。
心配性で傷つきやすい人と一緒にいると、
「ああ、傷つけてしまったのかな…」
と、罪悪感に苛まれるし、思考も影響を受けて暗くなってしまいます。
逆に、前向きパワー全開の人と一緒にいると、
「少しは、こっちの話も聴いて欲しいな…」
と、侘びしくなります。


誰だって良いところがあるから、簡単に嫌いになる理由は見つからないことが多いと思います。
「人は欠点があるものだ。自分にも欠点があるのだから」
などと考えて、尚更、避けては失礼だと思って、人を嫌いにならないようにしてしまったり…何て事はありませんか?
苦手に感じた人を嫌いになりたくないから、反省をして、余計に疲れると言うことはありませんか?
仲が良い人が沢山いた方が楽しいことも多いと思うけれど、疲れているときは気分が乗らなくても断り切れなかったり、落ち込んでいても心配掛けないように元気な振りをしたりと大変なことも多いのではないかと思います。

相手の人から、意地の悪いことをされていなくとも、自然とエネルギーを吸い取られたようになってしまうことはあると思います。
結婚相手が多くの人が一人であるように、友達だって、誰とでも波長が合うというものではないと思います。
質問者さんも、友達によっては場面場面で修正をして、調節を重ねて会っていることもあるのじゃないでしょうか。
慣れで気が付かなくなっているだけで、無理して合わせていることも多かったのではないでしょうか。
元気が少なめのときは、それらの作業が大儀になってしまうので、今までは平気だったことも、たがが外れたように、どーーっと疲れを感じるようになってしまったのだと思います。


アレルゲンが知らず知らずのうちに体内に貯まって、突然、アレルギーを発症してしまうように、疲労がドンドン蓄積して、今まで平気だった友達が駄目になってしまったのだと思います。
今まで無理に合わせ過ぎていたのではないでしょうか。
私は、元気がないときは、元気をくれる友達に会うので良いと思います。
質問者さんは、今、気分が沈みがちなのだから、無理して苦手な友達に会わなくて良いと思います。
元気の貯金が貯まったら、苦手になってしまった友達とも、難なく付き合える様になるのでは。

それと、苦手な友達と、ちょっと距離を近く取りすぎたのかも知れません。
苦手な人というのは、いても良いものと割り切った方が良いと思います。
友達といっても、相性の度合いにはどうしても差が出てしまうと思います。
分け隔てなく、平等に大切に思えたら良いけれど、それって難しいし、意図してそうなるものでもないですよね。
その時々、時代時代で、自分に合う友達のタイプは変化していったような気はしませんか?
今、苦手な友達も、ずっとそうだとは限らないし、元気の貯金が満タンのときなら、自分に余裕があるときなら、良い友達関係が築けると思います。

自分に余裕さえあれば、どの友達にも友情のお返しは出来ると思いますので、あまり気に病まずに、調子の悪いときは無理をしない方が良いと思います。
まず、自分が元気でなければね。

私の場合は、先回りしてあれこれ気を使ってくる人と会うと疲れます。
相手は親切心からしているのだとしても、過度に気遣われると、お返ししなければ行けないようで、緊張して疲れてしまいます。
あと、話しているときに、言葉がすっと、伝わらない人と話していると疲れます。
こちらに他意はないのに、言葉を掘り下げるようにして、裏に意はないかと探ろうとする様な人が相手だと疲れてしまうのです。
「いや、色々解説してくるけど、こちらは、そんなこと考えたこともないし。
…というよりも、それは貴方自...続きを読む


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