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こんにちは。40代既婚女性です。

これは前の結婚での話です。

当時、きっぱりと断ったのですが
前夫がいつまでも、そのことで
私に怒っていたので
私の考え方に偏りがあってはいけないと思い
一つ広くご意見を伺いたく立ち上げました。


前の結婚は、田舎の旧家の長男の嫁として
15年間夫の親と同居していました。

夫には姉があり、飛行機で行き来する遠方へ
核家族で家を構えていました。

夫の父親が
姉一家に車を買ったのですが
(それも何年かに一回は買い換えてやる)
その買った車のナンバープレートの地名が、
夫実家でなら、いわゆるオシャレなイメージの地名であること
逆に姉の住まいのプレートに入る地名は、
いわゆる「ダサい」と言われる知名なので、
夫実家で購入し手続きをし、
弟である夫が、12時間かけて
姉の住むところへ車を運転して、持っていく
と言う次第・・・。

また、姉の夫の名義ではなく
義父の名義で購入して
持って行っておりました。

そこまでは「まあ、そういうこともあるかな。」と思っていたのですが。

二台目の車を持って行って数年後
自動車税の季節になったとき
前夫が「姉一家の使っている車の税金を
俺らが払うから、家計を都合して。」と言ってきました。

(3)ナンバーですから、5万近くです。

私達が使っている車だけでも
8万近く支払いがあるのに
驚きました。

私は「なぜお姉さん夫婦が使っている車の税金を
私らが払うの?」
前夫「毎年親父が払っていたそうだ。
今年は色々あって支払いが大変みたいで
親父から頼まれた。」とのこと。

父親名義で、父親にお金を出してもらって
車を買って送ってもうことだけでも「へえええ。」と思っていましたが
税金まで毎年払っていたとは
どれだけ娘夫婦を甘やかしてるのかと
ビックリしました。

でも親が娘を思ってしているのだし、
自分のお金をどう使おうが
私には文句を言う筋合いはないので
どうでもいいのですが
税金を支払えというのは
我慢なりませんでした。

きっぱりと「お父さんが払えないなら
車に乗っている本人が払えばいいでしょう。
うちにはお父さんと違って、1銭もそういうゆとりはありません。」と
断りました。

たぶん義父は買うときに、
「税金はうちで払ってあげるから、大きな車にしなさい。」など言っていたのでしょう。
それが出来ないからといって
父親が娘婿に「払え」といえないのは解りますが、
せめて「立て替えて」おいてではないかと思ったのです。

長男の弟が
嫁に行った姉の援助をするのが当たり前と言うのが
我慢できませんでした。

断った後も前夫は
ずっと「冷たい」「それぐらい」などブチブチ言っておりました。

ちなみに、仮に
弟が税金を支払ったからといって
「ありがとう」と言う姉ではありません。
当たり前だと思っています。

この話は
誰にもしていません。
引かれると思うからです。

田舎の旧家では
そういう感覚は当たり前なんでしょうか?
私が長男の嫁ならば
ハイハイと都合をつけるのが
嫁の甲斐性でしょうか?
そうすることで、前夫の面目が立つのでしょうか?

私の断り方は、あまりにも可愛げが無かったとは思います。
即答でしたから。

私自身が、実家の親には金銭的に負担をかけまいと
そればかり思って生きていたので
親の援助を受けて車を持つ姉を
おもしろくなく思っていたのは確かです。

田舎の旧家の男性の方
また似たような環境の女性の方
こういうケースは
どうしたらよかったでしょうか?

断ったことで
夫婦の亀裂はますます深くなったのは確かです。
(別に深くなってもかまわないと思っていましたけど。)

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A 回答 (11件中1~10件)

こんちゃ!



田舎で長男で同居。見事な三拍子ですね^^

わたしはこの話を聞いて、ものすごく変だとは思いませんでしたね。
本来のわたしは同居話に一個縁談ぶっ潰してますし
今でも同居はムリですし
基本的考え方はあなた様と全く同じなのです。
しかしまた、最近、同居が当たり前のお嫁様方とお知り合いになる機会に恵まれ
彼女らの価値観と言うものに触れまして
目から鱗がぼろぼろ落ちました。

つまりですね。
親の家に住んで親の年金使い放題の、ご長男さんとの結婚は
特権になってる人もいるのだと言う事実に
あ~そういう考え方もあるんだなぁ・
ってびっくりした次第でございます。
彼女たちは甲斐甲斐しくお姑さんやお舅さんをお世話しますし
ちょっとでも具合が悪いと病院付きっきり。
年金産んでるお宝ばあちゃんなのです。
家賃はかからないし食費はもらってるし光熱費も親持ち。
死なれちゃ困ります。
本家、分家って言い方にかるく優越感漂わせてます。
お盆の話などかなり勉強になりました。

で、他の兄弟たちは家から出て、恩恵はありませんので
親はバランス取ろうと思うわけです。
税金どころか!
携帯代とかね。帰省費とかね。
子供のお小遣いは全部おばあちゃんからもらってるってフツウに話してる人もいますよ。
生まれてから一回も!親からはあげないだなんて・・・
ジジババにたかるな!って教えの我が家とは真逆ですよ・。
まぁ、年金の威力は凄いですよね。子供手当ての比じゃないですよ。
子供はたかだか15年ダケド、
ジジババはそりゃもう長いし昔の人は額もすごいですから。


たぶんあなた様はそういう恩恵(年金)の実感の前に離婚されちゃったのでしょうから
今でも腑に落ちないのだと思います。

わたしは真似したいとか羨ましいとは思いませんよ?
自立 が信条なのはかわりません。
でも少なくとも腑には落ちました。
姉の税金くらい彼女たちは涼しい顔して払うでしょう。
だって揉め事は好まない人たちなんですよ。
子供さえ産んどけばあとは安泰ですもの。

いえ、悪い人たちじゃないですよ。とても善良でそういう考え方を全く疑いもせず
義両親を真心こめてお世話し送っていらっしゃいました。
で、自分も「本家」の一員としていずれは息子の嫁に
手厚くお世話してもらって旅立つことを疑いもせず
息子も親思いの優しい人に育ちそうな・・
核家族の我が家の最前線に送る兵士を養成するような子育てとは雲泥です。

しかし彼女らと話していると和むんです。心が安らぐというか。

わたしは彼女たちの生き方と自分の野放図な好き勝手人生を比較して
ちょっぴり恥じました。

とにかく、
あなた様は間違ってはいないと思います。
だからといって、払う人も間違っていないです。
どっちも非常識でもない。
あまりにも生き方が違いすぎます。

しいて言うなら人種の違い。それだけです。
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この回答へのお礼

早速のご回答を頂き
ありがとうございました。

なるほど、昔の私の立場の方と
お知り合いになっているのですね。

生き方が違うというのは
今の私と過去の私
180度違いますから
よくよく解ります。

恩恵を受ける前に離婚したから腑に落ちないのでしょう。とのこと。
恩恵とは具体的にどういうことなのか
解りませんが(お金をもらうということですか?老後の保障?)
つらつら考えてみると、私が前結婚したとき、
義親はとっくに年金をもらっていました。
恩恵はなく、嫁としての義務ばかりで
権利を行使できたことがありませんでした。
しかし、本家だ分家だはいつも側にありましたね。

私はいつか受けるであろう、恩恵を待っている間に
こちらが義親よりも先に、
若死にすると思ったので
離婚しました。(笑・・義親いまだに健在です!)
前の結婚生活ではストレスで
倒れては入院して
年の半分は高熱を出していました。

元々、体は弱くありませんでした。
同居した途端寝込むようになりました。
しかし、離婚した翌日から
風邪ひとつひかなくなりました。(解りやすい体!)

私は両極端な生き方を経験したので
ある意味幸せなんでしょうね!

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 08:51

こんにちは。



ご主人の家の金銭感覚がおかしそうですね。
金持ちでずっときたのであれば、そういう部分は気にしないことかもしれませんが
ご主人のお金=質問者さまのお金
ということが分かっていらっしゃらないのですね。。

かわいそうな方たちですね。

払ってあげる必要はないと思いますよ。
その姉のご主人も、お金目当てで一緒にいるのでしょうね、きっと。

質問者さまのご主人さまがそういう金銭感覚なのであれば、
離婚はよかったことだと思います。

先を見ても、苦労するだけですよね。
人間、こじれるのはお金のことです。
それを重大なことだと思わなかったご主人さまはどうかされていると思いますよ。。
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この回答へのお礼

ご回答頂き、ありがとうございます。
お礼が遅くなりまして、
申し訳ありませんでした。

金銭感覚の違いは
離婚原因の大きな一つでした。

また、前夫は
親の金は自分のお金。
さらに、妻の親の金は自分のお金。
そこまでの考えを持っていました。

私の親が
前夫に「会社を興す援助」
「高級腕時計」「車」「家を建てるお金」などの
援助をしないことを
(したくても出来ないし、私は仮にできたとしても
受取る主義ではない。)
「友達は皆、嫁さんの親から・・・・・・のことをしてもらっているのに、俺はなにもしてもらえない。
俺は貧乏な家から嫁さんをもらって、損した。」と
私の親に面と向かって言いました。
(・・・・のところに、会社を興すお金、腕時計などの言葉が入ります。)

そういう資金援助バーンとしている
親御さんが世間にはいるということは
知っていますが
それを出来ない私の親に、非難することを言ったことが
驚きです。

でも、そういう価値観の人がいるということは
否定しません。

離婚して良かったとは、毎日感じます。

前夫もこのままの金銭感覚で幸せに生きていければ
それでいいのでしょうが
どうも、聞く所によると
今の奥さんの実家にたかって、トラブルになっていると聞きました。
(去年、再婚したそうです。)

それで、まだあの価値観のままなのか。
そういう価値観は客観的にどうなのかと
あらためて思って、質問しました。

どうしても今の時代の結婚生活には
そぐわない部分が多い価値観なんでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/08 17:20

田舎のいわゆる本家と言われるお金のある家だと、


そういうのも珍しくないと思います。

親は結婚した長男夫婦と自分達が「別所帯」とか「別の家庭」とか「別の家計」という
考えはありません。
親と長男夫婦は一緒くたに「うち」です。

息子は息子で「親が死んだら財産はがっぽり入る。
取り分の少ない姉ちゃん(妹)に少しぐらい援助したって何でもない」くらいの
感じじゃないでしょうか。

娘にしてみたら「お父さんが死んだら兄ちゃん(弟)と血の繋がらない嫁に財産が渡ってしまう。
親が生きている間に貰えるものは貰っておこう(でも親の介護はたくさん財産をもらうお兄ちゃんと嫁にやってもらおう)兄ちゃん達は立派な家も建ててもらってるんだから、私だって車ぐらい買ってもらって当然」
ちょっと賢い娘なら「財産はいらないから、親の面倒は全面的にみてね~」と言うところですが、
まぁ皆財産は欲しいですよね。

15年の同居経験のある質問者様にはよく分かっていることだと思います。

親の財産など関係ない、
家庭は夫婦二人で一から作るもの、家も車も自分達の力で買ってこそ
「家庭を持ったという実感がわく」と考えるお嫁さんには
そういう親と旦那の考えは受け入れられないです。
(だいたい旦那の親の財産は嫁には入らないですからね→でも周囲はそうは見ません。)

価値観が違うんです。相手の考えを変えることはできません。
きっぱりと断ることが出来たのなら、
良かったのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答を頂きありがとうございました。

確かに価値観の違いはあると思います。
断ることができたので
私からすればよかったのですが
価値観の違いをまざまざと感じた出来事でした。

財産が入るというのは
誰しも魅力的なことなんでしょうが
なにもただでもらうわけではないのです。
仏壇や墓の世話を維持しないといけないのですから
財産を個人的な楽しみに使うこと
ましてや嫁が自分個人のために
着服などできません。
会社組織みたいなものです。
墓や仏壇の維持の経費のために
家や土地を受け継ぐだけですのにね。
墓守を一生しろというなら
せめて墓の近くに家を建ててもらわないとね・・。
社宅みたいなもんです。
自分の好き勝手に触れないし・・・。

と実態はこんな感じです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 17:12

多分私でも同じような対応をしたと思います。


維持費が払えないなら処分すれば良い事ですし、こんな事は長男の嫁として当たり前だとは思わないなぁ。
我が家が車を買い替えの時、義父が資金援助するという話がありましたが、私は夫にキッパリ断るように言いました。可愛くない嫁だとは思いながらも、義父は大きな車を買って欲しかったみたいで、私たちの生活スタイルに合わせた車を買いました。
ちなみに義姉は父親の援助を受けて買ったものの、契約駐車料金が自分の家のとこより安い実家に置き、ほとんど乗っていない車が可哀想~と義父母家に行く度に思いますね。
私も20歳で通勤の為に中古車を購入した頃は名義など一時的に父の助けは借りたものの、維持費は全部私が負担し、家にもお金を入れていたのでそれは大変でした。
だから義姉の親の援助はおもしろくない理由もわかるし、しかもあなたは夫の親と同居していれば怒るのも無理ないと思います。

まぁ、前の結婚での話のようですから忘れるようにしましょうよ。(笑)

「税金払えないなら売っちゃえば?」
って言っても良かったのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

早速のご回答をありがとうございます。
「税金払えないなら売っちゃえば?」
それに近いことを言った覚えがあります。
「税金も払えないのに、買ってもらって
乗り回して、あげく弟に税金払え?
納得できない。」
「私ら夫婦が『お願いだから車を使ってください』って、
お姉さん達に押し付けたわけではないでしょう?」

怒り出すと弁が立ちます。私。
泣き叫ぶことなく
淡々と持論を展開します。
たぶん、普段口に出して言わない分
常に腹の中で理論を組み立てているので
いざ、口にすると
「どう言っていいかわからないけど」ということがないのです。
十分推敲した文章が出てきます。
もう前夫は立ち向かえません。
口をもごもごさせて終わりでした。

しかし、今になって解るのは
前述の財産がらみもあって
姉への援助は前夫や義親にとっては
当たり前の皮膚感覚だったのでしょうね。
それを理解しようとしない妻に
前夫は失望したと思います。

私個人の信念は
あなた様同様
「独立独歩の精神」それが好きです。
きっと、私もあなた様と同様のことをしたでしょう。

元々価値観があわない人間同士だったのだと
改めて感じました。

実は、前の結婚がらみで
新たな問題が出ています。
その前に自分の考えや当時の事を
見つめなおすために
質問を立てました。

その質問は
個人を特定できないよう
考えて立てますので、
またそちらもよろしくお願いします。

お礼日時:2010/04/02 08:33

No.4 です。

早速のお返事いただきまして、有難うございました。
また後で読んでみると、自分のことばかり書いていて、大変失礼いたしました。

>いろんな騒動のときも「クソババ、オニババ!」などわめくことはなかったです。わめいておけば良かったです。
全部お腹にしまって我慢して耐えていたから今でもこうやってモヤモヤするんです。

派手にわめいた私も、こうして似たような経験をされた方のご質問を読むと、つい、普段のモヤモヤが大爆発、大噴火するのです。
今でもモヤモヤしていますよ。同じです。多分何十年後もモヤモヤしているでしょう。
他の方が、「過去にこだわらないほうがよいのでは?」とアドバイスしていらっしゃいましたが、理屈ではそうわかっているのです。でも心の中で終わっていないのです。
夫は私にとても優しいですが、それでもその「過去」を持ち出したくなるときがあります。
なので、rurinohana さまの今でも腹立たしいお気持ち、本当によくわかります。

>逆に数千万ポンとあげられるあなた様の旦那様
さすが器が違います!

数千万ではないです。
マンションがすぐに売れて、ある程度は返してもらったそうです。
でも、それは50近くになるまで夫が独身を貫きながら、毎日インスタントラーメンばかり食べて、コツコツ貯めたお金です。
おかげで、いまだにうちは賃貸住まい、車もなしですから、夫にとっては「なけなしの金」だったわけで、だからこそ、「なぜ私たちの家を買うためにとっておいてくれないのか?」と悲しかったわけです。

私こそ、自分の大切なお母さんを非情な言葉で責める「可愛げのない妻」に違いありません。
ただ、ご質問者さまの前夫さんと異なるところは、夫はその時既に50近かったせいか、第三者の意見を冷静に聞き、素直に自己を省みて、妻の気持ちを考える「ゆとり」のようなものがあったのだと思います。

rurinohana さま、お互いに色々ありますが、めげずに旦那さまと、前向きに元気に、そして力強く人生を歩んでいきましょう。
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この回答へのお礼

再度のご回答を頂き、嬉しく思います。
ありがとうございます。

本家の嫁としての恩恵ウンヌン
財産を子供に等分にわけたい親心など、
色々なご意見を聞くことができて
大変勉強になりました。

前の結婚のモヤモヤであろうと
こうやって新たに勉強になるのですから
捨てたものではないなと思いました。

きっと義姉は実家を出て
私は損をしていると言う思いが
ずっとあるのだと思います。
親の財産の恩恵を十分受けていないから
これくらい当然よ!みたいな・・・。

しかし、仏壇や墓の世話
法事の実施など
財産があってもなくても
しなければいけない義務が
親の家を継ぐ側にあるのに
義務は発生していない義姉が
財産の権利だけ言うのは、どうなんだろうとは
当時から感じていました。

実はこの質問を立てる前に
前結婚がらみの問題が発生しています。
私にはもう無関係と思っていたのですが
奇妙なことです。

そのため、当時のことを見つめなおすために
この質問を立てました。

個人が特定されそうですよ~とのことですので、
文章を考えて
新たに真の問題についての
質問を立てる予定です。

その時も、またよろしくお願いいたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 09:05

わたしも義姉のことで何度か相談させてもらっていますが、わたしの質問が幼稚に思えるような内容でビックリしました。



それは明らかにおかしいとおもいます。

おかしいことだらけですが、そもそものナンバーの件は旧家云々は関係ないですよね。
お姉さんの甘えとしかおもえません。

お姉さんも年齢は40代くらいですよね?
お洒落でナンバーを変えたいというのまでは分かりますが、その歳になって、弟であれ人に迷惑をかけてまですることではないとおもいます。

わたしも同居していて、義姉に少々苦労しました。
その感情も入っているかもしれませんが・・・でも完全に旦那さんも麻痺してるとおもいます。
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この回答へのお礼

早速のご回答をありがとうございます。

「弟にまで迷惑をかけてまですることではない。」とのお言葉。
そうですね。
あなた様を含む、私も「迷惑なこと」と考えるのでしょうが
前夫と、義姉、義父にとっては
前述の財産がらみもあって
「当たり前の事」と言う感覚なんでしょうね。

当時はただただ、嫌悪感と拒否感しか
感じませんでしたが
子供に少しでも等分に
財産を分けたいと言う親心や
遠くに結婚して離れた
娘が不憫だと言う気持ちは
今になると解る気がします。

でもね~当時の家計、月に○万(普通程度)でした。
食費と光熱費、雑費
貯金、税金払うと
自分の小遣いもないのです。(専業主婦ですから必要ありませんでしたが。)
私のやりくりがまずいのかもしれませんが・・・。
貯金は相当頑張りました。
しかし、知らない間に前夫が勝手に解約し
不倫相手との遊び、仕事の付き合いに使っていました。
それも、離婚原因です。とほほ。

貯金からポンと税金払ってあげればよかったのかしら???
それで夫婦円満
前夫の時期当主としての面目がたったのかな?
それを支える妻として
少しは大事にしてもらえたのかな・・・と
今ではふと考えることがあります。

若い時は白か黒
自分の価値観にあわないものは
すべて悪だと信じて戦ってましたから・・。

あなた様も、ご苦労なさっているのですか?
私の経験談で少しでも気苦労がお楽になればいいのですが・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 08:17

質問者様の言動は、正しいと思います。


それで機嫌が悪くなるなら、なる方が悪いんですよ。

ただ、離婚して随分経っていますし、
幸せだとおっしゃっている再婚をされているにも係わらず、
なぜ、そんなに過去にこだわるのか不思議でたまりません。

それより、個人情報出し過ぎですよ。
私の友達は、ほぼ質問者様が特定出来ています。
こんな目立つ投書の仕方をしている事も原因かもしれません。
自信満々な投書の仕方も、特定出来ている事に拍車がかかっているようでしたよ。
気を付けて下さいね。

この回答への補足

実は、前結婚がらみのことで
別の問題が以前より発生しています。

こちらからは
何の接触もしないよう(したくないし、必要がない)
一切の事を絶っていましたが、
前夫サイドの人間から
相談を受けました。(前夫ではありません)

親きょうだい、今の夫にも話しできず
数ヶ月考え込んでいます。

それでこちらに、その問題での質問を立てる前に
過去を見つめなおすことで
糸口があるかと思いました。

それで情報を細かく書きすぎたと反省です。

ありがとうございました。

補足日時:2010/04/02 09:07
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この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答をありがとうございます。


いつも、「過去にこだわらない方がいいのでは?」という
ご意見を頂戴します。
いつまでもひっかかってしまって
まだまだ未熟ですね・・・。

ご忠告を真摯に受け止めます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/01 21:50

40代長男嫁です。

夫は地方出身。40過ぎて独身の妹と、有名私立大学准教授の弟(既婚)がいます。
義妹、義弟一家、私たち夫婦は関東地方に住み、夫の両親は地方在住です。

夫は結婚する前から、義妹と義母の携帯電話料金を支払っていました。
義母のはともかく、義妹は立派な社会人でありながら、まあよくそんなことができるなあ・・・と思いましたが、当時は他人の家のことなので呆れながら黙っていました。
結婚しても夫は支払い続け、それは結構な額(1万~2万)でした。最も高額なのがいつも義妹でした。
そのうち結婚直後のことですが、義母が私に「弟が今の自分のマンションは子供が3人もいてせまいし、子供たちが都内の体操教室まで通うのに何度も電車を乗り換えて、弟の奥さん大変なの。だから、都内に家を買おうっていってるんだけど、お金ないみたいなの。あなた、助けてあげてね~。」と言ってきました。
要は、「カネを工面しろ」ということでした。(夫は否定しますが)

うちの旦那はいつクビになるかもわからない。私が安定した収入を得ることができるから、平穏な生活を保っている。
対して、義弟は一生安泰。嫁は大学卒業後すぐ結婚。子供3人ゴロゴロ作って、十数年専業主婦。「子供が小さいのではたらけませ~ん。」といっているらしい。
我が家は賃貸住まい、車なし(でも借金はない)。反して、義弟は結婚後すぐに新築マンションを買い、高級車に乗る生活(でも借金だらけ)。
なぜ、共働き、貧乏生活の私達が援助しなければいけないの????

言いました、義母に。「カネないなら働いてもらえば~!」って。
「借金ある(前のマンションの分、3000万)のになぜ家買うか?それも新しい家を都内に?ふざけんな!うちなんか賃貸だぞ~。」って。
なぜ、独立した生活を営んでいる義弟一家に、結婚したばかりのしかも共働きの私たちが、何かしなければならないか?
義弟たちが結婚するときは、二人とも若くてカネがないのに盛大な結婚式を挙げるために、義母が400万出したそうです。
翻って貧乏な私たちは結婚式も挙げず、義父母からのお祝いは10万。
私、人のカネなんか欲しくありませんが、なぜ、長男に家族みんなでたかるの?カネなんか要らないから、せめてたからないで!
憎まれ口(というか私は当然のことを申し上げたつもりですが)をたたくついでに、「いい年こいて、携帯電話くらい自分で払えと妹に言ってください!」と義母に伝えました。
以来、3年以上の月日が経ちました。夫の実家には一度も行っていません。「二度と私に電話するな!」と夫から伝えさせました。音信不通。

夫は、私に内緒で千万円単位の金を、結局義弟に貸しました。(多分あげたのだと思う)
夫のメールを盗み見てそれを知りました。
「夢に出てきたんだけど、あんた、弟に金貸したでしょ?」とウソついて夫に白状させました。
「独身時代に貯めたカネだ。」と言いましたが、夫婦となった以上、どこで貯めたカネであろうとちゃんと相談して欲しかった。
「どうせ反対すると思ったからいわなかった。」それはそのとおりだが、だからって・・・・・。理由もなくただ悲しかったです。
自分たちが住む家より、弟一家の家を優先させたこと。
義母のいうことなら、私がどんなに反対しようと、結局従うこと。。。。

義母への暴言だけでは心がおさまらず、家中のものを夫に投げつけ、「出て行け!」までいいました。(夫の借家ですが・・・)
「あのクソババしね!オニババシネ!」とわめき・・・・。
ついでに、有名私立大学准教授とやらの義弟を家に呼び、「このようなことを二度とするな!」と説教までしました。(驚くことにこれが初対面だった。そしてもう二度と会うことはないだろう)
夫がこんなにいやな思いをしながらお金を貸して、その結果手に入れた家にも夫は未だ招待されず、夫に「お陰さまで引っ越しました。」の連絡もなく、住所さえ知らせてこない。
「有難う、迷惑かけた」の感謝も謝罪の言葉もなく、その義弟嫁とは私はいまだに会ったことがありません。

rurinohana さま、似ていますでしょう?
そのような考え方をお持ちの方々は、感謝も礼儀もないのです。
「カネない。子供がいる。」と他人に要求ばかりして。。。。
親には心配をかけない。兄弟姉妹といえども、カネの貸し借りはできるだけ控える。私はそのような家庭で育ったので、夫の家の考え方には合わないのでしょう。
結婚したのに挨拶もさせてくれない、でもカネの貸し借りはあり。
私は、夫の家族とはすっぱり縁をきりました。

夫には、最も彼が信頼している友人にこの件についてどう思うか、相談させました。
当然ながら、「お前の家族がおかしい。そしてお前が悪い。奥さんの気持ちを考えろ!」と言われたそうです。
夫は後になって、「弟の嫁はお前と違って、社会に出た経験がないせいか、挨拶や礼儀の知らない、ちょっと足りない人だから許してくれ。」と謝りました。
私達が離婚せずに今に至っている理由はここかもしれませんね。

衣食住に困る問題なら、「長男嫁の甲斐性」もありなのかもしれませんが、独立した家計を営むものの贅沢のために身を削ることが、「出来た嫁」とは決して思いません。しかも感謝の心も持てない人間に与えるものはない、と私は考えています。だから「うちには一銭のゆとりもない」は、全く正当な答えだと私は思います。
私も「離婚されればそれでヨシ」と思っていました。そのときは、「生き方、価値観の違うものが一緒には生活できないのだ。」と納得するつもりでした。
夫は、自分の生き方を一歩私に譲ってくれたのでしょう。感謝しています。
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この回答へのお礼

早速のご回答をありがとうございました。

ご経験なさったことは
よく似ていますね!
いや~それ以上ですね。

結局お金を出したのですもの!

こっちは自動車税の5万程度
あなた様は数千万、桁が違います。
(数千万なんて、前夫は逆立ちしても出せませんよ!)

逆に数千万ポンと
あげられる
あなた様の旦那様
さすが器が違います!
後であなた様に謝ったんですもの。

そこが自動車税と、数千万の違いですね。
(良く考えたら、前夫~!自分の小遣いから
黙ってそれぐらい出せよ!ってことですよね。)


離婚しないかするかの
紙一重の差を
思い知りました。

義親や義姉から感謝がなくても
夫から感謝や謝罪があれば
また違ったのかもしれませんね。

でも、可愛げのない妻でしたから
絶対に謝りたくなかったのは
当然だと思います。

また、前夫は
自分の親と縁を切るなど
思いもよらず
妻をあっさり捨てました。

いろんな騒動のときも
「クソババ、オニババ!」など
わめくことはなかったです。
わめいておけば良かったです。
全部お腹にしまって
我慢して耐えていたから
今でもこうやってモヤモヤするんです。

あなた様ご夫婦は
いつまでも、仲良くなさってくださいね!

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/01 22:12

質問者さんが怒るのは当然だと思います。

義父の息子も所帯をもってる身なのだから筋違いのお願いをしてると思います。
 
旧家・・・財産がおありなのでしょうか?遺産相続の際は嫁いだお姉さんにも平等に分ける話はありますか?
 お姉さんの取り分は無いのか、あっても半分ではないのか?
 もしお父さんが、跡をとってくれてる息子夫婦に遠慮して娘の取り分を少なくする予定があったのなら、生きてるうちに、娘に現金なり物品をあげたいと思っていたかもしれません。
 まあもし、財産のほとんどを長男がもらうなら一回くらいなら税金を払ってもよかったかも。財産の額にもよりますが。山みたいに値がつかない不動産もありますし。
 財産からみがなければ、質問者さんの感覚が普通です。どうしようもなかったと思います。
 うちの場合主人の兄夫婦が同居してくれてますが、義父は次男にももう少し分けたいという思いがあるみたいで、現金や車を買ってくれます。
 私は心苦しいですが。長男夫婦の手前がありますので。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。

財産がらみというのは
あるかもしれません。
遺産を法の分配どおりに
分けると、
家の財産が分散して目減りしますから
長男に全部やりたいというのは
田舎ではあると思います。

そういう意味のことを
前夫は良く言っておりました。
「遺産の分け前を、姉にいまから少しずつあげるみたい。」と
でも、私は前夫の親の財産に
一切興味がなく
(だって私には権利もないんですからね)
あげたいならあげればいい、どうでもいいと
無関心でした。

しかし「家計から税金」は違うと思いました。

また「心苦しい」という
あなた様のお気持ちの一片でも
こっちが感じればいいのですが、
少なくとも私には感じませんでした。

馬鹿嫁だから感じなかったんでしょうね。
だからお前なんかいらないと
言われたんでしょうね。

色々考えさせられます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/01 21:59

なら一言


「あなたのお小遣いから、毎月1万円ずつ引かせてもらいます」
「お姉さんもいい弟さんを持って幸せだわねぇ~」って
家計から出さなくても、旦那の小遣いで出せばいいんです

ちなみに、我が家は実家の電話代(固定電話+携帯)をずっと払い続けています(^^ゞ
電話代が高いからと…孫への電話にも気を使うので…
それならこっちで持つから好きなだけ話せ!と…
携帯は、万が一の時外出先で連絡が取れない、停電で電話が使えないなどの不測の事態に備えて無理やり持たせています
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のご回答をありがとうございます。

実は「長男だからそれぐらいしないと。」という意見が
出る事もあるかと思っていました。

しかし、今のところは
「条件付ならそれもあり」ということですね。

「あなたのお小遣いから・・」
この返しは思いつきませんでした!!!

しまった・・・・!(笑)

親への電話代の援助は
親が年老いてきているなら
ありえるかと思います。
私も親に自分の小遣いから、
毎月お米代程度送っています。
親が一人暮らしなので、携帯やネット、電話は
親の見守りのために
必要な経費だと思います。
贅沢に使うお金とは
性質が違うと思いますよ。

そして親への電話は、
こっちからかけることにしてます。
親からかかってきたら、いったん切って
それからかけなおします。

年金生活の親ですから、電話くらい思い切りしてほしいですよね。

今の夫も自分の母親に
携帯から週2は電話してます。
ですから結構電話代かかってますが
必要経費だと思います。

娘夫婦に3ナンバーのでかい車を(400万くらい)
買い与えるのとは
意味が違いますよね~?

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/01 21:26

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Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
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ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

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Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

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義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
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Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Q疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電源も切っていました。出かけていると思われたらこっちのもの。夫には「こっちも忙しいの知ってるから、持ってくるだけだよ。親切で言ってるのに無碍にするのか」と言われたのですが、こちらは平日遅くまで仕事で疲れているのに、何時に来てなど伝え、それまでに恥ずかしくない程度にメイクするなどしたり、義両親だってそんなに暇じゃないのに来てもらうのも申し訳ないし、そもそも来ていただく時間まで気持ち的に拘束されることが煩わしいのです。

それを言うと夫は「うちの両親も嫌われたものだな!」と言うのです。そういう意味じゃないのに・・・。疲れているとき誰であろうが時間を決めて少しでも会うのさえストレスと感じてしまうのって冷たいのですか?米だって別に買えばよいのですし、お金に困っているわけでもありません。もちろん義両親は好きですし、大事に思ってくれるからこその親切は分かっていて身にしみています。
でも誰にも会いたくないときは話することすら面倒くさいのです。「持って行ってすぐ帰るから」とかいる時間の長さが問題じゃないのです(--)
午後寝てたら電話で起こされました。心配してくれて「朝かけたけど出なかったから外出してるかと思って、もう戻ってきてたら行こうと思って。仕事してて食事の用意しんどいと思うから、押し付けみたいだけどおかず作ったから持っていくよ。パジャマのままでいいからね^^」と言われ、断る隙もなく「ああ、いつもすみません。ありがとうございます。お待ちしてますね。」と言うしかありませんでした。好意はとても有難い反面、姑の料理がワンパターンであまり口に合わないし、「(言ってもよい?という意味で)どうしよう?」と聞いてももらえなかったのです。「休みのところごめんね。家でゆっくりしてて。また今度にするね」と言ってそっとしておいて欲しかったのに(涙)

その後夫からこれから帰るコールがあり、「お母さん達が来てくれるの」と言ったら「え?!来なくていいのにな。俺から来るなって言ってやるわ」と言うので「もう出発したと思うし、せっかくの親切を無にしてはいけないから今回は有難く受け取る。来るなと電話してはダメ」と言いましたが、あくまで今回のみということをわかってもらいたいのです。姑も寝起きの声を聞いて「あ!風邪引いて寝てた?ごめんね」と言っていたので「体調は大丈夫ですが疲れてたので・・^^;」と言うと状況は分かったようですが、だからといって電話を取らなかった訳を理解したとは思えません。いい人なのですが、いまひとつ気が利かないんです。
今後それとなく「こちらから連絡しない限りは電話してこないで欲しい」と夫を通じて伝えるにはどう言えばよいでしょうか?私がちゃんとご飯を作っているからいいと言っても恐らく「こちらから持っていったら作らなくて良くなるでしょ」と捉えられたり通じないと思います。義両親がいい人たちなだけに夫や彼らを傷つけずにわかってもらいたいと思うのって勝手なのでしょうか?

疲れて誰にも会いたくないとき。今朝、義両親から電話がかかってきました。「うちの親が米を持ってくると言ってるけど週末受け取れる?」と夫から聞いていましたが、「分からない」と返事しました。

夫は今日も仕事で私も昨日まで出勤でした。やっとの休みにのんびりできると夫を見送ってから洗濯物と布団を干してゆっくり朝食を食べ、食べたらまた寝るつもりでいましたが、義両親から自宅に電話がかかりました。
ナンバーディスプレイで相手がわかったので出ませんでした。予期していた事だったので予め携帯の電...続きを読む

Aベストアンサー

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴方もよく分かってるだろうけど。)
逆の思考を持つ者同士だから難しいよね。

もう一つ考えられるのは、多分、貴方は仕事してないと思われてるのかも?
多分、貴方の仕事はそれほど大変じゃないと思われてるのかも?
遅くまで働いてるとか朝早く出勤してるとか思ってないのかもしれないね。だって、誰も働いてる人の休日潰そうとか思わないもん。(一度でも働いた事ある人なら)
旦那さんもその辺を両親に伝えてれば良いんだけどね。
例えば、僕ならその辺りは気を遣うよ。(まあ、これって同類だから理解出来てるだけなのかもしれないけど。)

そういう「ありがた迷惑」「親切の押し売り」な人って確かにいるよね。そして、その人達と僕らは理解し合えない。

例えば、僕らが誰かを訪ねる時、まずは遠慮の気持ちから入るよね。「会いに行っても大丈夫かな?迷惑じゃないかな?」だから、断られたら「はい、分かりました」とすっぱり引き下がる。「それが普通だよね。またの機会にね。」と受け入れられる。
でも、彼らはそうじゃない。会って普通。会わなかったら嫌われてる。会いに行かなかったら嫌われたと思われる。そういう思考回路なんだな。(これは貴...続きを読む

Q私がケチなのでしょうか。彼がケチなのでしょうか。

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速代がかかってるので、申し訳ないと思ったからです。どうもその時から、少しだけ「大丈夫です、自分のは出しますよ」くらい言ってほしいなあ、とちょっと不満もありました。

次のデートの時も、食事代を私が出しました。「半分出すよ」等、支払う前になっても、自分から払う様子もないので、仕方なく私は、できるだけ自然に「あ、あたし払うよ」と、レジに向かってしまいました。次のデートのときも、「あ、次回はおごってね」と言って、私が出しました。

そんなことが続いたせいか、食事代も、それから何かを買うにしても、私のためにお金を払うことは、何となく嫌なのかな、と思うように映ります。夜デートをしても、何も食べようとしません。私もお金がないので、「食事に行こう」と言いだせません。代わりにペットボトルの飲み物を用意しするのですが、彼は「ありがとう」というだけで、私にそうしてくれることはほとんどありませんでした。


やはり、我慢には限界がきます。全然おごったり気を利かせてくれない彼にたまりかねて私がある日「今日はおごってほしい」と言うと、「いいよ」と言ってくれましたが、私が気嫌ねしてしまい、また、嫌われたくない、という思いから、1000円以上のメニューは選べませんでした。遠慮して980円のランチセットをお願いすると、彼は「まあ、安いものはそれなりだよね」と言って、自分はお金があるんだから、もっと頼ってくれてもいいのに、というような言い草をしたのです。
なのに気を利かせて飲み物を買ってくれたりすることも、ほとんどありません。私はしますけど・・・

3か月前には、本当にがっかりすることが続きました。

初めて食事に行った時のお店に、また行こう、と言ってくれたので、うれしくなりました。
当然おごってくれるものだと思っていました。
ところが、お店に入っても私が何も言わないでいると、何だか不機嫌。
もしかして、おごってもらうつもりでいることが嫌なのかしら・・・と私が居心地悪くなり、「今日、自分の分は払うよ」というと、「じゃあ、1000円だけ出して」と言われました。
本当にがっかり、しましたね。彼がトイレに行ってる間に請求書を見ましたが、3500円くらいです。
その日のデートで公園へ行きましたが、駐車代と入場料は私が出したんです。

その後も、私が買ってあげたクリスマスプレゼントのお礼のつもりだと思うのですが、突然ある電化製品を買ってあげる、と言ってきたので、うれしくなりました(ほしいものではなかったのですが、申し出がうれしくて)。「8000円くらいまでね」というので、ま、いいか、と思ったのですが、ちょっと心配になり、「本当に、いいの?」と言ってみたところ、「あ~こっちのでもいいと思うんだけどな~」と言いながら、3000円台の商品のコーナーを案内されました。
そう言われてしまうと、高い方を買いたくても、買いたいと言えなくなってしまい、元気なく「これにしようかな」と、安い方を差し出しました。彼は嬉々として会計しに行きました。
その後はあまりの落胆に私は一言もしゃべれず、それでもお茶をご馳走しました。その間も、黙って彼を見つめる私を見て、ただ黙って私を見つめたり目をそらしたり。

そういう彼の態度にほとほと嫌気がさします。たぶんこのまま付き合っていてもだめだと思います。
しかし、別れたいのか、と問いただすと、絶対後悔が襲ってくることが分かるので、勇気が出ません。

お金に関しては、自分が本当にほしいものにしか出さない、しっかり貯金をする、また、私にさえも媚びるところがない潔さが、よく見えたりするのです。一人で彼のことを考える時、どうも彼を良い人と捉えるところがあり、どうしても別れたくない、と思ってしまいます。

本当に好きな人には、自分のぜいたくを削ってもおごったり、お金を出したりするものだと思います。もしかして彼は、わざと私に別れを言わせるために、嫌われるようなことをしているのでしょうか。

ここまで考えてしまうのは問題だと思います。でも、もっと彼を好きになりたいんです。

こんな私に忌憚ないご意見を下さい。どうぞよろしくお願いいたします

みなさん、ご自身の体験やご意見を下さい。

私は40歳目前です。もう少しで付き合い初めて半年になる彼がいます。彼は2つ年下です。
派遣の仕事先で知り合った人で、食事をしようと誘ってメールアドレスを渡し、アプローチをしたのは私です。ですので、食事に応じて車を出してくれたりお店に連れていってくれたりしたのを除いては、お金は私が出しました。その後デートに誘ってくれて、「お付き合いしましょう」と言ってくれました。その日は公園に行ったのですが、入場料と食事代は私が出しました。ガス代や高速...続きを読む

Aベストアンサー

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない程のお金を持っている人でも
寄付しない人もいます。
彼女が一生懸命手料理を作ってくれたら、次は奢ってあげようじゃなくて
奢ってあげたいって思う男性がいれば、次もいつものように割勘って人もいます。
それは、自然と出てくる感情なので、今の彼に求めても
多少改善はされるかもしれませんが、質問者さんが満足することは
ないと思います。
彼女の収入が自分より少ないから奢ってあげたいと思う人もいれば、
収入が少ないのは、自分が悪いんだからしょうがないと思う人も
たまにいるようです。
(時々、そういう質問を記載している男性もいるので)
ただ、私が40年生きてきた過去を振り返ってもそういう男性は
少ないと思います。
なので、勇気を持って素直に一緒にいて楽しい人、
彼だったら、奢ってあげたいという気持ちにさせてくれる人と
お付き合いをした方がいいと思います。

No.12です。

質問者さんは、しっかり自分の気持ちを彼に伝えて偉いと
思いました!
私も同じような人とお付き合いをした事があるのですが、
結局言いだせず、別れたあともこれで良かったのかなって
少し後悔したので。

今の彼は、金銭感覚(食には、お金をかけるけど、節約できるところは節約
しようとか)が少し似ているのでうまくいっていると
思います。多少私の方が、浪費家なので彼の方が不満があるかもしれませんが。

例えば、そんなに貯金があるわけではないのに、寄付をする人も
いれば、使いきれない...続きを読む

Qお金のない姑の面倒をみることについて。

70才の姑が一人暮らしをしています。
持ち家ですが、かなりせまく古いので私達夫婦(30代)と子供(0歳・2歳)が同居できる状態ではありません。
私達が住んでいるアパートも狭く、同居できる状況ではないです。
互いの家は車で15分。旦那の弟は婿養子に入って家をでており、近くにはいません。

姑にも私達にも金銭的余裕はありません。私達だけで精一杯ですが、少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
この先どうする事になるのか・・・

姑の理想は、「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」ですが、私達にも姑にも更地にするお金や家を建てる頭金はありません。姑が一人で暮らせなくなった時や家が老築化して住めなくなった。となったらどうする案がありますか?

住む家の事だけでなく、自分らだけで精一杯で親の面倒をみるのはどこまで可能なのか・・・
実際似た状況の方はどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金をもらっているのかわかりませんが 持家があるし、
贅沢しなければ 月に5万円もあれば十分じゃないですか?
私の母親は 一人で食費は2~3万円と言ってました。
(生活費を切り詰めて貯蓄に回すのが好きなのです。ケチです。)
私の母親は 74歳で 一人暮らしですが 
近所づきあいもし 近所の畑を借りて 元気に動き回っています。


それに 70歳は まだまだ若いですよ。

体力的にぎりぎりまで 一人で生活をしていただいた方が 姑さんにとっても好きなこと出来るし、楽だし、
貴女にとっても楽だと思います。
ご飯さえ自分で作れるなら 一人暮らしで 大丈夫。



私自身は 85歳の舅と同居してます。
同居は大変です。私は3食作るために 毎日家にいるようなものです。



以前、高齢者施設で働いたことがあります。
女性は 80歳 90歳まで一人で暮らしている方が多いです。
ただ、遠く離れて暮らしている子供たちが心配だからと 
説得して施設に入れたりしてるようです。

一人で暮らせない状態になった時点で たいていは介護保険が使えるようになると 思いますので
かかりつけの医者や市町村の福祉課などに相談するといいと思います。
介護の等級によって 自己負担の額が違ってきますので 
自己負担ができない場合の相談は行政に聞いて確認するしかないと思います。

介護が必要になってからじゃ不安でしょうがない場合は 
役所に電話をかけて聞いてみたり、
各地域毎に包括支援センターというものがあるので そちらで気軽に聞いてみてください。

お子さんも小さくまだまだしばらくは手がかかると思います。
自分で抱え込まないで いろいろな人に相談してください。
そして、自分の子供にも同じ思いをさせないように 
どうしたらよいか、考えてみるいい機会にしてください。

高い消費税を払っても良いという人が たくさんいたら 
社会が変わって 将来の不安がなくなるかもしれませんが
今のとこ 自分の老後は 自分でという感じですね。
現在の年金生活者が 一番 恵まれているんですよ。
(ただし、国民年金、厚生年金をしっかり払った方々)
私たちが もらえる頃は どうなるんでしょう…



住めなくなるくらいの老朽化って わかりませんが…
風雨に耐えられ、耐震性にも問題がなければ大丈夫かと… 

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q離婚せずに、同居して介護させるつもりでしょうか?

去年、姑にあまり会わないようにしていたら、旦那から「姑が倒れたら、離婚して、跡を継ぐ。俺しかいない」と言われました。
今年、仕方なく、正月と法事に行ったら、何故か表札に私たちの名前 があり、「表札は気づかなかった。離婚はしないよ。最近言わないだろ」と言われました。

義実家に盆正月と法事に通うぐらいなら良いけど、姑と将来 同居して介護しなきゃならないぐらいなら離婚した方がマシです。

旦那は離婚せずに、姑と同居して介護でもやらせるつもりでしょうか?
家事もロクに出来ないのに、介護なんて可能なんでしょうか?

Aベストアンサー

#5

>>昨日話したら「同居も離婚もしなくて良い」と言われました。
>>でも、こちらに顔すら向けず、パソコンで遊んでいたし、何やら怒っていました。
「しなくて良い」って言い方に腹はたちませんでした?^^;
「貴方のために離婚するんじゃない」と私だったら怒ってしまいます・・・。
その言葉は信じるには真剣みに欠けますね、勢いで出た言葉かもしれません。

>>やはり介護をさせる為に離婚しないんでしょうか?
>>家事が苦手なのは私です。片付けが苦手です。
>>旦那は一人暮らしをしていたので、一通り出来ます。
「介護させるために」というのはわかりませんが・・・。

同居しない、離婚もしないとしか言わないのであれば
今後、介護が必要になったときにどうするのか
具体的なところを聞き出しておいたらよいと思います。

「 "今は" 同居しなくていい 」 だから 「 離婚しなくていい 」
実際に介護が必要になったら「あの時はそう思った」と言われたり
雰囲気や流れで手伝わないといけなくなったり、平気でありますからね


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