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女性にとって結婚って百害あって一利なしという気がしませんか?

よどほのキャリア女性でない限り、女性のほうが仕事をやめて
男性の生き方に合わせることになります。
命がけで子供を産んで家事育児でへとへとになるのも女性。
男性は養ってやっている!と言うかもしれませんが、
女性だって独身時代には立派に自立して働いて生計を立てていたの
です。女性から仕事も故郷も奪っておいて、
「無職の女を養っている」なんて言って欲しくない。
私は夫さえいなければ都会に出て働くことだって出来るのです。
住むところだって貯金があれば買うこともできるし、
実家を相続すれば300坪ほど土地もあるから一部を売って
小さな家を建てて住むことだって出来ます。

色々可能性を狭めているのは夫のほうなのに、養っているという
ことを大義名分にしているようで悔しくなってきました。

結婚て男性のためのものですよね?

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A 回答 (14件中1~10件)

結婚って経済力のない方がある方を利用して、その生活を保障する


ある種の生活保護システムです。

稼げないから生活目当てで結婚する女の方が多いです。

過去や潜在的な可能性はさておき、
今現在稼ぎがなくて、稼ぎがある方に食べさせてもらってるなら、
「養ってやっている」と言われても、事実ですので、反論できません。

「女性のほうが仕事をやめて男性の生き方に合わせることになります。」
と社会が決めているわけではないので、それを選んだのはあなた自身です。

「命がけで子供を産んで家事育児でへとへとになるのも女性。」
欲しくもない子供を男のために言われるがままに産んだのですか?
子供を作る判断は、女もしなければ産まれません。

「女性から仕事も故郷も奪っておいて」
さらわれてきた女みたいな言い方ですね。

「無職の女を養っているなんて言って欲しくない。私は夫さえいなければ都会に出て働くことだって出来るのです。」
ならばさっさと離婚して自分で稼ぎましょう。そう簡単に仕事が見つかるのならば。

「実家を相続すれば300坪ほど土地もあるから一部を売って小さな家を建てて住むことだって出来ます。」
実家のご両親が死ぬのを待って離婚するつもりですか?それも親に頼っていることに違いありません。

今すぐ離婚して自活する勇気がありますか?
だれにも甘えず、自分の力だけで生きられるのなら、
いますぐそうすべきです。
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結婚って子供を産むためにあるんですよ。


遺伝子を残すためにあるんですよ。

男にも女にも、子育てが最重要な仕事で、それは遺伝子に組み込まれた仕事です。

だから、結婚を焦ったり、子供が生まれないと寂しかったりするのです。

>結婚て男性のためのものですよね?
そんなことはないことは、子供が生まれれば分かります。
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メリットがないとは思いませんが、デメリットだらけだとは思います。



>よどほのキャリア女性でない限り、女性のほうが仕事をやめて
>男性の生き方に合わせることになります。

仕事を辞めなくても、辞めざるをえない状況もしくはセーブしていかなくては
いけなくなり、辞めれば結婚しているというだけで再就職が難しくなります。
そして子供が手から離れた頃には年寄りはいらないとなるのです。

まだ養ってやってると旦那様が思えるぐらいの収入があるならまだメリットとしては
いいと思います。
今の時代、共働きしないと生きていけない世の中。
家事育児仕事とやっていかなきゃならない。
生活を気にして我慢し続けなくてはいけないのは女性も一緒、むしろ生活負荷は
女性の方が大きいのでは?とすら思います。

質問者様のような意見も見ると、結婚が億劫でならないです。
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わかります・・・というか、最近よく考えます。



結婚4ヶ月、子無し、仕事ありです。夫は結構封建的で、shinamon5のご主人っぽいところがあります。(稼ぎは私の方が上なので、そこまで言わないですが・・でも自分が正しいと思ったらてこでも動かず、論争となったら徹底的に打ち負かすためにどんなことでも言うタイプです)

独身時代は時間もお金も全て自分のものだったのに、結婚したことでどうしても仕事よりプライベートを優先することが出てきます。住む場所も職場から遠くなり、飲み会も控えるようになり、日常生活でも「何が普通か」や「家事の分担」「やり方」でよく喧嘩になります。そんな時、shinamon5さんの疑問をよく考えました。

これまで全く違う人生を生きてきた2人が結婚して一緒に暮らすことって、嬉しいこともあるけど、苦労することが沢山ある。むしろ苦労することの方が多いくらいなのに、あえて結婚を選ぶ理由はなんだろう?彼は私に何を与えてくれてるの・・・?特に自分が経済的に自立しているだけに、(経済面では)一緒に暮らすメリットが無いこともあって真剣に悩みました。

「愛している人と一緒に暮らす喜び」って聞こえはいいけど、喧嘩したり、気まずくなったらそんな言葉もかすんで聞こえます。「こんな想いをするんだったら一人のほうが気楽だった!」って涙する夜もありました。彼の言い方に「もう愛は無いのかも!」って思い始めたら、全て自分が我慢しているだけのような気がして虚しくなる・・・

・・・そんな未熟な人間なので、まだ結論は出ていません。どこかで冷静にメリットとデメリットを天秤にかけてしまう自分がいるのです。
でも、最近思うのは、自分は今確実に変化しているってことです。一人の人間と向き合って、いいところも悪いところもさらけ出して2人の生活を作る、相手が何を嫌がるかという基準で物を考えるっていう(ある意味)苦行は私を成長させてくれていると信じています。相手がいなくちゃできない成長ってあるんじゃないかな?

今は喧嘩した後に彼が見せるほんのちょっとの変化や歩み寄りに喜びを感じて、「自分も変わらなくちゃ」と思える関係なのでやれています。好きとか愛とかの気持ちは変化していくものです。相手を尊敬して、尊敬できる人のパートナーである自分を誇りに思えるうちは大丈夫かな。

でも「もう駄目!!」って思うことだって十分あると思います。そうなったらあまり我慢しすぎないようにしようって自分を甘やかしてます。

本当に、結婚って何でしょうね?教えていただきたいです。
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結婚が人の幸不幸を左右することだけは確かですね。

 時々そう思ってしまうというのは まあ普通でしょうが、それが週数回というなら、離婚か、カウンセラーにいくか、何か行動を起こして帰る努力をしないと、たった一度の人生いやなことばかりだったという風になってしまいますから。 まず自分から行動を起こして変えていく努力をするのが大事だとは思います。 それでも相手の態度が悪かったらやはり時期をみて離婚しかないでしょう。 
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いろんな夫婦関係があるので、あなたとご主人のような夫婦関係ではない夫婦もたくさんいます。



少なくとも、私の父や夫は、専業主婦の母や私に「俺の給料の半分は、お前が稼いだ金だ。お前が、家事や育児をしっかりとこなして家庭を守ってくれ、家族を支えてくれるからこそ、俺は安心して外で働けるんだ。」と言って、感謝してくれます。

また、「家事や育児は大変だ。男の俺には絶対出来ないことをお前がしてくれている。」と専業主婦を認めてくれます。

だからこそ、母や私も、夫に感謝し、夫を労わり、夫を支えようと優しい気持ちになれるのだと思います。

もし、夫が一言でも「無職の女を養っている」なんて口にしたら、私はその日から家事は一切しません!
「家事だって、立派な仕事だ!」と主張し、専業主婦の大変さや努力が分からないなら、とことん困ればいいんです。

夫婦って、お互い様な部分があるものだと思いますよ。

そもそも、結婚は、1分先も分からない将来に対して、基本的に自分の責任と覚悟で決断するものです。
自分がその夫を、自分の責任において選んだ以上、結婚後に「これは相手のせいだ」とお互いに責任転嫁するようなことはすべきではないと思います。

何が幸せか・・・どんな結婚生活を送るか・・・どんな人生を築いていくか・・・それは、その人自身の責任です。
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離婚すればいいのでは?



単に自分が男を見る目が無いだけ・・
って自分で言ってる様なものですよ。

だんなの悪口を公の場で言う嫁ほど見苦しいものは無いと思いますが。

>女性にとって結婚って百害あって一利なしという気がしませんか?

これは、思いません。
結婚するにあたって、メリットとか考えた事無いですから。
私は胸張って言えますよ。
うちのだんなは、すばらしいだんなだとね。
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失礼ですが、


ご主人が『ハズレくじ』だっただけだと思いますよ。

『ハズレくじ』を引いてしまった男性からしたら、
結婚はデメリットだらけでしょう。

わたしの夫は『大当たり』だったのメリットばっかりです。
『ハズレくじ』は破って捨てちゃえば???次は当たるかも!?
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なんだか私、飲み屋で質問文のような文言をよく拝聴します。


質問者様が真剣なのに、(失礼な話ですが)少しだけその事を思い出して
微笑んでしまいました(笑)


本当にそうですね。激痛に耐えて子供を産み、毎日休み無く家事・育児・ご近所付き合い
に追われながらストレスを溜め込んで、労いの言葉1つもらえない。
やってあたりまえ。出来て当然。

おまけに労うどころか、
「養ってやっている」なんて言われた日にはやりきれませんね。。。
正に可能性を潰されているといっても過言ではありませんね。


でも、当然の事ながら、世間皆様のご家庭が同じような状況というわけでは
ありませんよ。
質問者様のご家庭では、そのようにあなたが磨耗せざるを得ないような夫婦関係を
築かれているというだけです。

今どき主婦(主夫)業の大変さをそんなに軽んじる方も珍しいですね・・。
先ずはここで同士を募るよりも、お互いに話し合って、あなたの権利を確保されては如何ですか?

本当にいつもお疲れ様です。
ちなみに私は20代男です。最近は養ってやっているなんて傲慢な意見をもたれている方のほうが
少ないんじゃないでしょうか?
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俺の親父は母に「お前や子供がいなかったら、もっと裕福な暮らしが出来たのに」と口説いていたそうです。



そうすると結婚は男にとっても負担、女にとっても負担ですね。
じゃあ、なぜ結婚するのでしょうか。
貴女はなぜ結婚したの?人身御供?
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