結婚して30年近く経ちます
夫の父が生きてる頃はギャンブルのための借金の申し込みに苦慮しました
夫の父が亡くなってからは夫の姉が何かと理由をつけてはお金の無心をします。姉は多重債務者です。
夫の兄もパチンコ中毒でお金の無心をします。
最近あろうことか隣家の失火で実家が全焼し夫にお金の無心が始まりました。
夫も自営業で収入が少なく私がパートで家計を支えています。
夫は良い人間です「運命には負けない」って言っておりますが、
姉や兄に脅かされる貧しい夫の宿命から逃れる術はありますか?

私はこの結婚は止した方が(離婚)この先幸せになれる気もしてきました。
30年も経とうとしているのに、なんだか虚しい毎日です。
悪運から逃げる方法、運を強くする方法はありますか?
私の家族は誰も死んでいないし病気でもありません。
お金の無心程度の不幸は我慢すべきなのでしょうか

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A 回答 (6件)

運ではなく「夫が強気で断れないから」義姉も義兄も借金のあてにしようとしてくるのでは?


義兄姉に電話して言いましょうよ。
「うちの自営業も苦しく、私もパートで貸す余裕はありません」と。
自営で余裕があると思われているなら、苦しい家なのだと言い訳の為に妻から電話しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私が勇気を出して直接断る方法が良い手立てですね。
夫は波風立てないようにして断りたいと考えていますが其れは無理な話しですね。
今度、無心があったら断ります消極的ですが其れまで待ちます。ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/05 19:22

ギャンブル依存症者の家族・友人のための自助グループがあります


GAM-ANON、ギャマノン
http://sites.google.com/site/gamanonjapan/
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この回答へのお礼

貴重な情報ありがとうございます。
義兄はパチンコ依存症ですが其れが原因で大きな借金は未だないようです。
義姉の多重債務の原因は良く分かりません。
義姉は生活費が不足してと言っているようですが虚勢を張って他人に浪費しているように見えます。
もしくはサラ金の人でも誰でもいいから人にチヤホヤされたいように思えます。
そんな人間のための自助グループはありませんか義姉は東京に住んでいます。

お礼日時:2010/04/05 19:37

どこかで線引きをしないと、


未来永劫に借りに来ますよ。

今までの借金を、全額返済させましょう。

後は、質屋なり、消費者金融で借りてもらうことを、
宣言しましょう。

今後、一切係わり合いを持たないことですね。

相談者様の人生がメチャクチャになるだけです。

縁が切れる、なんておそれる必要もありません。

大丈夫ちゃんと、生きて行きますよ。
大人なんだから。

相手の立場を考えるから、情け?を掛けてしまうのです。

相手の立場・事情を考える必要は、
全くありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結果は分かっていますがはっきり言ってもらうと救われた気分に成ります。安心します。

お礼日時:2010/04/05 19:40

「離婚」「悪運」‥現実から逃げてますよね



確かに、そうなるのも分かりますが、『自分だけ』の安心や幸せを考えているようで。

ご主人と良く話し合って、「2人」で答えを見つけて下さい。
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>悪運から逃げる方法、運を強くする方法はありますか?


自分の力で何とかするしか無いのではないですか?
占いや霊能の類を頼ってもかえって散々な目に会うこともありますよ。
自分を守るのは結局は自分自身なんだとしっかり気持ちを持ってください。

お金の無心は読ませてもらったところ彼らの自業自得ですよね
しかも返済能力は皆無に等しいでしょう。
貴女の方夫婦の生活も大変であることからも毅然とした態度で
突き放して構わない状況です。
申し訳ないなぁとか思ったりという隙を見せては駄目ですよ
彼らはそういう隙を見つけて口説くことに長けていますからね。
鬱陶しいかもしれませんが我慢して生活していくのも1つの
方法ではありますね。気持ちの持ちようをもっと強く持てば良いのです。
もし、脅迫まがいの事があるのなら警察に相談すると良いでしょう
兄弟と絶縁する事も視野に入れて旦那さんと話し合いをもたれたら
如何ですか?

旦那さんが兄弟を擁護し、それに対して貴女が不安や憤りを感じ
我慢が限界に達したなら離婚を視野に入れ
まずは別居という形を取り様子を見るなど自ら冷静に考えられる環境を
作る事が大事だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義父の時は我慢してたんですけど結婚30年も経って今度は義姉兄の借金かと思うと絶望的になってしまいました。
夫には非がない。断れないという弱気はありますが、世間は鬱陶しいと思いながら結婚を続けていくのですかね

お礼日時:2010/04/05 19:51

>お金の無心程度の不幸は我慢すべきなのでしょうか



それはそうです
貸したくなければ貸さないのは自由なのでしょ?

無心するほうも、実家が全焼というわけがありますし
そんな不幸に比べれば、兄弟なのですから融通できる分くらいは融通してもばちは当たらないかと

なんかいろいろ補足されそうな悪寒
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この回答へのお礼

どれくらいまでが我慢できる金額なのか?
そんなことは誰にも判断できる事ではなく私自身の問題ですが、沢山の回答が寄せられ救われました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/05 20:01

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q兄弟から借金の申し出があり困ってます

姉からメールで、借金100万円の申し出がありました。子供の大学受験やらで資金が足りないという理由です。旦那さんは飲食店を経営していますが、そんなには儲かっていないのだろうと推測しています。当方は独身で、100万であれば貯えの中から何とかなる金額ではあります。
しかし、100万ともなると、あげたつもりにもなれずどうしたものか困っています。兄弟間ではありますが借用書、返済方法を取り決める書面といったものは取得すべきでしょうか。また、取得するとしたら、実際にどのような内容の書面とすべきなのでしょうか。
電話をしてしまうと、曖昧なままOKしてしまいそうなので、あらかじめ、はっきりさせておくことを整理したうえで電話なり返信をしようと思っています。根本的に貸さないという選択肢もあるとは思いますが、過去に借金の申し出を受けたことは無く、助けてあげたい気持ちはあります。
どうか、みなさんのアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

連帯保証人になる訳でもありませんし、利用目的も利用目的ですから、むげに断わるのも気が引けます。家族のきずなというものは、損得勘定だけではありませんので、心掛けは良いと思います。
但し、あげたつもりになれないのであれば、後々にトラブルにならないよう細心の注意を払う必要がありますので、気軽な生返事はよくありません。
そのためには、お姉さんだけではなく、そのご主人の返済意志も確認しておく必要がありますし、授業料をどのように捻出するつもりであるのかや、返済の予定と見込み等についてきちんと説明をして貰う必要があります。
ここで、二人に誠意のあることが確認出来、きちんと納得できる説明がなされるのであれば、多少の滞りを覚悟すれば、あまり大事にはならないでしょうし、逆に、誠意や計画或いは見通しもなく、家族親族だからお願い…みたいな状況下では返済どころか、最後は、お互いの関係を損ない兼ねません。

人として大切なことは、その人のことを自分の身になって考えると同時に、きちんと状況を見極め、判断する能力を磨くことです。

利用計画や返済計画がないのであればそれを作って貰うこと。返済条件を明確にしておくこと。後で何も上乗せがなくて自分が不満に思うなら、利息や延滞時のペナルティを明確にしておくこと。
ビジネスライクかも知れませんが、相手に甘えを起こさせず、また、相手を必要以上に萎縮させないためにも、あった方が良いと思いますが、逆に自分からきちんと言い出せない場合は、ないものと諦めることです。

話をしてみて、計画がないのなら、それはどんぶり勘定をしている証拠のようなものですから、完済自体危ういと思って下さい。
計画を作ってくれと頼んで、親族であることを持ち出し話を誤魔化したり、きれたりするようであれば、甘えが強くやはり完済は苦しいものと思って下さい。
お姉さん任せにして、ご主人が顔を出さない場合も同じです。また誠意は見せるものの、計画がなかったり、納得のいく説明がない場合も結局は同じです。

連帯保証人になる訳でもありませんし、利用目的も利用目的ですから、むげに断わるのも気が引けます。家族のきずなというものは、損得勘定だけではありませんので、心掛けは良いと思います。
但し、あげたつもりになれないのであれば、後々にトラブルにならないよう細心の注意を払う必要がありますので、気軽な生返事はよくありません。
そのためには、お姉さんだけではなく、そのご主人の返済意志も確認しておく必要がありますし、授業料をどのように捻出するつもりであるのかや、返済の予定と見込み等について...続きを読む

Q姉夫婦に貸したお金のケジメのつけ方

一年ほど前に姉夫婦にン十万円ほど貸しました。
(結構な金額ですが具体的な額はご勘弁を)
姉からの依頼でした。
弟の私に借金を頼むような姉ではないのですが、よほど困っていたと思います。
貸した直後は義兄から電話とメールのお礼、姉からも
「時間がかかるけど必ず返すから。」
と言っていましたが一年以上経っても、例えば「いついつごろには返せそう」とか「もう少し待って欲しい」等、何の音沙汰もありません。

姉夫婦は両親の実家の近くに住んでいます。
私と私の家族は実家と離れており、来年の正月帰省を考えています。
帰省すれば姉夫婦と当然顔を合わせることになりますが、このまま何も
音沙汰すらないと、折角帰省してもお互い非常に気まずくなります。

姉夫婦は共働き、子供1人(甥に当たります)ですが、義兄の収入はかなり低いと思います。
今、借金の件を姉夫婦にこちらから伝えると、多分姉夫婦間で喧嘩になると思います。こうなるとかわいそうなのは甥です。これは避けたいです。

私は別にすぐに返済して欲しいわけではなく、帰省してお互い顔を合わせたとき、何のわだかまりもなく楽しく過ごしたいのです。
と同時にいくら姉弟とはいえ、借りた後お礼はくれたものの一年以上も
ほったらかしにしている姉夫婦に大人としてケジメをつけて欲しいと考えています。

皆様のお知恵拝借いたしたく。

一年ほど前に姉夫婦にン十万円ほど貸しました。
(結構な金額ですが具体的な額はご勘弁を)
姉からの依頼でした。
弟の私に借金を頼むような姉ではないのですが、よほど困っていたと思います。
貸した直後は義兄から電話とメールのお礼、姉からも
「時間がかかるけど必ず返すから。」
と言っていましたが一年以上経っても、例えば「いついつごろには返せそう」とか「もう少し待って欲しい」等、何の音沙汰もありません。

姉夫婦は両親の実家の近くに住んでいます。
私と私の家族は実家と離れており、来年...続きを読む

Aベストアンサー

元々、お姉様ご夫婦は何の為に借金をお願いしてきたのでしょう?
自営業か何かでお金が必要だったのか、病気の治療などで必要だったのか、もしくはギャンブルなどの遊びで作った借金があったのか・・・。
それによっては、1年では生活状況があまり変わっていなくて、なかなか返済できない事もあるかもしれませんね。

お金が絡むと、本当に気まずい思いをするんですよね。
他人なら言える事も、身内となるとなかなか言えない事もあって。
親子や兄弟間のお金の貸し借りは、身内だからと思って、借用書などを書いていない事が多いですが、質問者様の場合はいかがでしょう?
せめて貸す時に、「月々○円返済」とか、決めれば良かったですね。

きっとお姉様ご夫婦も、質問者様から借りているお金の事を気にはなさっていると思います。(借金を軽々しくするようなお姉様ではないようですので。)

帰省される前にお姉様にお電話をされて「正月に帰省するよ。」という話をし、その際にそれとなく「あれから生活の方は大丈夫?」と話題をふってみてはいかがですか?
借金の話になったら、「姉さん夫婦とは仲良くやっていきたいし、帰省した時に借金の事があるからと言って、気まずい感じで会いたくない。姉さんが借金の事をどう考えているか言ってくれれば、俺も安心だし。」と。

それでも返してくれない場合は、帰省された時に、ご両親に相談されてはいかがでしょう?
ご両親はお姉様の近くに住んでいらっしゃるようですし、お姉様ご夫婦が日頃どんな生活を送っているか知る事ができると思います。
お姉様ご夫婦が返済できる状況にあるか、把握はできますよね。

胸の内がスッキリして、良い帰省をされる事を願っています。

元々、お姉様ご夫婦は何の為に借金をお願いしてきたのでしょう?
自営業か何かでお金が必要だったのか、病気の治療などで必要だったのか、もしくはギャンブルなどの遊びで作った借金があったのか・・・。
それによっては、1年では生活状況があまり変わっていなくて、なかなか返済できない事もあるかもしれませんね。

お金が絡むと、本当に気まずい思いをするんですよね。
他人なら言える事も、身内となるとなかなか言えない事もあって。
親子や兄弟間のお金の貸し借りは、身内だからと思って、借用書など...続きを読む

Q夫の兄弟から400万の借金の申し立て・・もういやです。どうしたらいいですか?

夫の兄弟から、金を貸してくれと言われて困っています。

夫は3人兄弟の長男です
昨日、3男から夫に電話があり、400万を貸して欲しいというのです。
理由は、
・予備校に通うための学費200万
・一人暮らしをしたいから、その資金200万

3男には行きたい学部があって、そのために今年で浪人3年目になります
親からはもうお金を出してもらいにくいといいます(2浪、仮面浪人したが独断で大学を中退)
特に実家を追い出されるわけではなく、一人暮らしをしたいそうです

どうしてもお金が工面できないわけではないですが、

・少なくとも予備校代は貰うつもりで貸してと言っていること
・落ちた時はまたそのとき考えるという責任感のなさ
・お金のことを軽く考えている様子
このことが不満です。


実は、次男にも100万貸しています。
母親にも月5万以上の補助をしています。
このふたつに関しては、私も納得できる状況だからいいと思っています。

昨日、夫には「あなたの稼いだお金だから、好きにしていいよ」と言いましたが、正直、3男の400万のことは、もういやです!>_<
私たちも若い夫婦で、湯水のようにお金があるわけではありません
節約を重ねて貯めてきたお金です
将来も不安なんです...

私の本音としてはこうです

・本来、一人前になるために必要なお金は少なくとも親が払うべきであって兄弟ではない
・一度銀行にでも借りに行って、世間の厳しさを知ってから夫に借りに来なさい
・返済計画を自分なりでいいから決めてください
・利息は1%とります、最低限譲れません
・予備校代は貸しても、一人暮らし代は貸せません
 大学に受かってから自分でやり繰りして楽しんでください

1、ここまで読んで頂いて、皆さんはどう思いますか?
2、もし皆さんが私の立場だったら、どういう行動をとりますか?

誰にも話せなくて困っています。
なんでも構いません、聞かせてください。

夫の兄弟から、金を貸してくれと言われて困っています。

夫は3人兄弟の長男です
昨日、3男から夫に電話があり、400万を貸して欲しいというのです。
理由は、
・予備校に通うための学費200万
・一人暮らしをしたいから、その資金200万

3男には行きたい学部があって、そのために今年で浪人3年目になります
親からはもうお金を出してもらいにくいといいます(2浪、仮面浪人したが独断で大学を中退)
特に実家を追い出されるわけではなく、一人暮らしをしたいそうです

どうしてもお金が工面できないわ...続きを読む

Aベストアンサー

3人兄弟の中で、夫だけが社会人。下の二人を長男として面倒みてるということですね。

貴方の文を読んで、まったく貴方の苛立ちがわかります。

お母さんへの仕送り、2男への援助、それは認めてるとして3男に対しての「いきどおり」は、お金のことではないと思います。

例えば3男が、とても真面目で義姉からみても応援してあげたい、と思うような人物なら、今回のような「頭にきた」状態にならずに、なんとかしてあげたい、兄弟だから借用書なんていわずに、自分のへそくりも出して応援したい、と思うでしょう。

そう思わないのは「お金」の問題ではないからです。表面的には「お金」になってますが、私は違うと思います。
 ご質問者夫婦にお子様がいるかどうか不明ですが、そのお子さんが病気になった、手術代に400万円要るというときに、ご質問者は
「どうしよう、子どもの手術費に400万円要ります。みなさんなら、支払いますか、高くないですか」という質問をされるでしょうか。

絶対に「しない」ですよね。
当然だからです。当たり前だからです。他人にネットで尋ねるようなことではないからです。
400万円が都合できるかできないかの問題ではないからです。

自分の子どもの病気を治すためになら「いくらだって」親なら払いますし、家屋敷を売っても後悔しません。

ではなぜ「3男への貸付(実際には、いつ返済されるかわからない)」に苛立ちを覚えるのかというと、その義弟に腹が立ってるからです。

・少なくとも予備校代は貰うつもりで貸してと言っていること
・落ちた時はまたそのとき考えるという責任感のなさ
・お金のことを軽く考えている様子
以上のことに腹を立ててるのです。
「冗談じゃねぇよ、てめぇ、ぶん殴られたいのか」状態です。

全く、どんな学校のどんな学部に入りたいのか知りませんが、いいかげんにしやがれって感じですね。

高校を卒業して、就職して、資格を取るために夜は専門学校に行って刻苦勉励してる「同年生」もいるでしょうに。

甘ちゃん尼ちゃん、ちゃんちゃらおかしいですよ。

そんな弟に金を出してはいけません。

自分が今いくつで、他の同年の男でも女でも、どんな生活をしてるかを見せないといけません。

ホホイホイと遊んでる学生ばかり見てるのではないでしょうか。
いや「ホホイホイと遊んでるように見える学生」さんの方が懸命に学費を稼いでるかもしれません。
 立派な勤労学生さんを私は知ってます。

旦那さんは何も弟さん(3男)に言わないのですね。

1 まず「お兄ちゃん」には鬼になってもらいましょう。
 予備校に行くのは、お前の勝手。俺に無心するな。です。

2 貴方も弟に義姉として、言うべきことは言いましょう。
 「貴方も私が惚れて結婚した旦那の弟でしょう。いい年こいた男が予備校行きたいから金貸してくれなんて言っててはいけません。昼勉強して夜アルバイトして、予備校費ぐらい自分で出すから、いらん世話はいらん、ぐらいの事を言ってみなさい。
 それぐらいの気合がなくて、希望の大学に誰が合格しましょうか」

「金を貸すのは簡単だけど、それでは貴方のためにならない。3男だから、独り立ちして生きていくしかないのに、今から兄をあてにした人生を初めてどうする」

ねえさんとして気合をいれてやりましょう。

そんな事言って大丈夫、嫌われないかな?などと思わなくていいです。

筋が通ってるのは「こちらの方」です。

いい年こいて、いつまでも甘えてんじゃない、と早く言ってやるのも愛情です。

3人兄弟の中で、夫だけが社会人。下の二人を長男として面倒みてるということですね。

貴方の文を読んで、まったく貴方の苛立ちがわかります。

お母さんへの仕送り、2男への援助、それは認めてるとして3男に対しての「いきどおり」は、お金のことではないと思います。

例えば3男が、とても真面目で義姉からみても応援してあげたい、と思うような人物なら、今回のような「頭にきた」状態にならずに、なんとかしてあげたい、兄弟だから借用書なんていわずに、自分のへそくりも出して応援したい、と思うで...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q兄弟の借金肩代わりはあたりまえ?

お金にだらしない40代の兄がいます。
独身の頃から、妹の私や親からお金を借りては返さない、を繰り返し、親は半ぶんはそのせいで、今では年金暮らしにもかかわらず、かなり金銭的に大変です。
私は結婚して専業主婦ですが、副収入があり、そこから親への援助を少ししています。
兄の借金は家族だけにとどまらず、かなりの高額をあちこちから(個人から)借りています。共通の知人から借りていたりもするのですが、その借金している人達との共通の知人から、「お兄さんが払えないなら、あなた(私)か親が払うのが筋」と何度も言われています。
私としては、兄に相当お金を貸していて、返ってきていません。それなのに、さらによそで作った借金を肩代わりするなんて、はっきり言ってしたくありません。
親にも、こんな年になってまで子供の借金を背負わせたくありません。それでなくても、いつもお金はきりつめて、ぎりぎりの生活をしているにもかかわらず、かなり厳しい状況です。
私の夫もこんな兄をあまりよく思っていなく、専業主婦の私が兄の援助なんて、絶対出来ません。
その知人は、私が借金(金融機関などから)してでも払うべき、と言いますが、納得いきません。
兄も義姉(兄の妻)も働いていますから、もっと生活を切り詰めて二人で借金を返していけば良いと思っています。
私の考え方は間違っていますか?

お金にだらしない40代の兄がいます。
独身の頃から、妹の私や親からお金を借りては返さない、を繰り返し、親は半ぶんはそのせいで、今では年金暮らしにもかかわらず、かなり金銭的に大変です。
私は結婚して専業主婦ですが、副収入があり、そこから親への援助を少ししています。
兄の借金は家族だけにとどまらず、かなりの高額をあちこちから(個人から)借りています。共通の知人から借りていたりもするのですが、その借金している人達との共通の知人から、「お兄さんが払えないなら、あなた(私)か親が払うの...続きを読む

Aベストアンサー

 蛇足になります。お兄さんがその借金をしたときにあなたが「連帯保証人」になっていない限りは「法律的な返済義務」はありません。お兄さんだけに返済義務があります。お兄さんの奥さんにも返済義務はありません。

 その共通の知人には、はっきりと「兄があなたに借りた借金は、私には法律的な返済義務がありませんので、今後一切返済を迫るような行為は止めてください」と宣言してください。あるいは「内容証明郵便」を送るのもいいでしょう。文面は上記の内容で十分です。「兄」のところと「あなた」のところを名前にしてください。
 それでもしつこく返済を迫るようですと、その知人が法律を犯すということになります。特に「借金(金融機関などから)してでも払うべき」という言い分は日本国の法律が明確に禁止している行為です。

 その場合は「今後の電話や対面でのやりとりは録音します。その上で警察に被害届を提出します」と通告してください。人間関係は最悪になりますがそれしかありません。

Q社会人1年目親からのお金の無心が辛い

4大卒今年入社1年目の社会人です。

恥ずかしながら私の家は貧乏で、度々お金に困ってきました。
高校でもとにかく貰い物で凌いできたので、もちろん大学に行かせてもらうお金もなく、奨学金を満額で借り生活費はアルバイトで補いました。(兄には援助があったようですが私には何もありませんでした)

今年の春、無事に大学を卒業でき、自分で言うのもなんですがそこそこ大きな会社にこのご時世有難いながら就職することができました。
少ない給料ながら、毎月多額の奨学金を返しながらカツカツで暮らしてきました。

それまでは応援する姿勢を見せていてくれた両親なのですが、この秋父の保証人になったための借金に母が愛想をつかし、弟を連れて離婚しました。
そこから双方の両親の無心が始まったのです。

母からは弟まだ高校生で何かとお金がいるから援助をしてくれと、父からは借金のために生活が苦しいボーナスがこの冬満額出ただろうからそれを送金して欲しいと。
確かに私の家にがお金はありませんでしたが、まさか生活するにもギリギリな私に援助を申し出てくるとは思いもしませんでした。
両親への落胆、情けなさ、憤りでとても混乱しています。

両親とお金の縁を切りたい気持ち、少し助けてあげたい気持ち、しかし万が一のため少しでも貯金しておかないとという不安、貯金する余裕があるのに援助しないという選択に心が揺れています

ここで、お金がないから援助は無理と切り捨てるのは冷たい息子でしょうか
兄は無職ですので働いている子供が私しかいないのも、切り捨てたら本気で暮らしていけないかもと悩む原因の一つです。

今回だけと少額のお金を渡すか、一切援助はできないとはっきり言うかどちらがいいのでしょうか。

4大卒今年入社1年目の社会人です。

恥ずかしながら私の家は貧乏で、度々お金に困ってきました。
高校でもとにかく貰い物で凌いできたので、もちろん大学に行かせてもらうお金もなく、奨学金を満額で借り生活費はアルバイトで補いました。(兄には援助があったようですが私には何もありませんでした)

今年の春、無事に大学を卒業でき、自分で言うのもなんですがそこそこ大きな会社にこのご時世有難いながら就職することができました。
少ない給料ながら、毎月多額の奨学金を返しながらカツカツで暮らしてきました...続きを読む

Aベストアンサー

>今回だけと少額のお金を渡すか、一切援助はできないとはっきり言うかどちらがいいのでしょうか。

ご両親や弟さんを扶養に入れて面倒を見るだけの余裕がある収入なら
ここで質問するまでも無いことでしょう。
そうでないなら、むやみに援助するのは、ためにならないと思います。

あなたも奨学金返還という負債を抱えているわけですから、
親族への仕送りよりはそちらが優先されるべきです。
返済猶予申請の条件にはあたらないでしょう。
また借りている額のほうが貯金より多いのであれば、
援助ではなく貯蓄に回すのにためらう必要はありません。
それに万一の備えには年収程度の蓄えが必要とされています。

ここでもし共倒れになってしまっては立直しが難しくなります。
私も一時的にでも援助をするのはお勧めできないと思います。

親御さんは、まず自分たちで方策を考えるべきでしょう。
生活保護や就学援助、困窮世帯向けの一時融資など公的な制度が使えないか
お住まいの自治体や社会福祉協議会などへの相談を促してみてはどうでしょう?
親御さんが生活保護申請のさいには扶養や援助の問合せがあると思いますが、
あなたの生活状況からだと充分納得できる範囲だと思います。

一時的にお金を渡すなら、生活費援助というよりおこずかいという名目で
金額もそれなりの少額がいいと思います。
お悩みは深いでしょうけど、身内に貸した金は戻らないと言います。
もし援助するのであれば、活かして使ってもらえるように考えてください。

>今回だけと少額のお金を渡すか、一切援助はできないとはっきり言うかどちらがいいのでしょうか。

ご両親や弟さんを扶養に入れて面倒を見るだけの余裕がある収入なら
ここで質問するまでも無いことでしょう。
そうでないなら、むやみに援助するのは、ためにならないと思います。

あなたも奨学金返還という負債を抱えているわけですから、
親族への仕送りよりはそちらが優先されるべきです。
返済猶予申請の条件にはあたらないでしょう。
また借りている額のほうが貯金より多いのであれば、
援助ではなく貯蓄に...続きを読む

Qお金にだらしない旦那の実家。それをかばう旦那も嫌。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言われるままに妹に貸している。親に渡してある通帳の口座からいくら引き出されているかもわからない。などなど)
実際結婚直後も旦那名義の給与振込口座の通帳を見てビックリ。旦那の今までの稼ぎは貯金どころかほとんど無い状態でした。
そんな危なっかしい家族にお金なんか貸せない…と思いやんわり旦那に断りたいことを告げた途端「俺の家族が信用出来ないのか!!!お前とは離婚だ!」と言い出され結局渋々お金を貸すことに…。旦那の母と妹に合計250万渡しました。「少しずつだけど毎月返すからね。」
それから8年。ほとんど戻ってきません…。
勇気を出して旦那に「実家から全く振り込みが無いんだけど…」と言ってみたところ
「お前が貸すことを了承したんだから俺は関係ない。取り立てたいなら俺の実家に自分で言え。金のことしか考えられないなんて意地汚い女だな。」と言われました。
不景気で旦那の給料も下がり私もパートはしているものの生活はギリギリです。
そんな中、私への返済は全くしないくせに旦那の親と旦那の妹は二世帯住宅を新築で購入。
ホント信じられません。怒りも通り越して呆れるばかりです。
しまいには旦那が「新築祝いあげなきゃな~」とか嬉しそうに言い出す始末。
他にも色々と不満がありすぎてもう疲れました。
どうにか貸したお金を返してもらい主人との離婚も考えたいと思っているのですが良い方法が見つかりません。
何か少しでもアドバイスをいただけたら、と思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言...続きを読む

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「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が支払われたのですが貸してくれって貸したまんま返って来ませんでしたから(総額350以上)

離婚時と不貞行為における慰謝料請求の訴訟時に弁護士についでに相談し、別居時に元旦那に預けてて紛失した私名義の通帳の明細まで再発見して貰いに銀行に行って身分証明も出して明細を取り直しましたが借用書を取ってなかったので返って来ませんでしたね。
有責者がはっきりしてたので慰謝料は、きっちり取りましたが、貸した分は、無理でした。
弁護士に相談しても借用書ないなら多分難しいと思いますよ。
ただし、離婚前提なら、慰謝料や財産分与、養育費含めて弁護士をきちんと立てた方がいいです。
役所で30分無料の弁護士相談ありますし、法テラスでは、多少条件がありますが、無利息の弁護士費用貸し付け制度があります。
とりあえず、離婚前提なら借金問題含めて弁護士に相談してみて下さい。
借用書がないなら貸した250が返ってくる可能性は、低いと思いますが…。
そういう親離れ実家離れしてないお子ちゃまな男と婚姻関係を続けても何ひとついい事ないですよ(経験上)
何かあれば「妻」より親が大切なんですから。

揉めてる会話内容は、ICレコーダーに録音しておく事をお勧めします、一万くらいのICレコーダーが証人になってくれるなら安い投資です。
相手にバレないように隠し持って録音しておきましょう。
離婚で揉めた時に録音内容が使えます。
人(質問者さん)が事故で辛い思い痛い思いをした代償のお金を一体何だと思ってるのでしょうね。
似たような目にあったのを思い出したらムカついてきてしまいました。

とりあえず弁護士に相談です、役所の無料相談に法テラスも活用出来ますよ。
取れる物は、きっちり取りましょう。
私が思った事、「我慢して馬鹿みただけ」です。
今、考えたら「なぜあの時に我慢してた???」です。

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が...続きを読む

Q義妹が原因で義実家にお金がない場合 嫁の立場

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして、主人が状況を見に義実家を行き来していました。
私は妊娠中で体調が悪かったり、初めての育児でサポートしてもらえる人もいなかったので四苦八苦していましたので、義実家のことは主人から聞いていました。
最近義父が入院したと突然義母から夜に電話があり、主人が翌日様子を見に行ったところ、金銭的に困っているようでした。(主人が聞き出したそう)
前々から聞いていた話ではあるのですが、義妹は30過ぎた今でも生活費を1円も入れず、食事を作ってもらううえ、弁当まで作ってもらい、部屋の掃除も高齢の義母任せ。朝シャンしたり、犬を飼ってきたりと膨大な光熱費生活費を使い放題だそうです。
年金以外に義父母たちは収入がなく、今回、義父が正月に体調を悪くし病院へ行った際、入院する必要があったにも関わらずお金がないということで我慢して家に戻り、結果体調を悪くして入院してしまったということなのです。
金銭的に困っているのは今に始まったことではないようですが、主人が独身の際には10万する入れ歯の費用を購入後要求他もあり、結婚前にはマッサージチェアがほしいなどと言っていたようです。
話を聞くだけでも腹の立つ内容で、入院費用どうしよう…とぼやいていた義母にも、義父にも両親に甘えている親離れできない義妹にも腹が立ってたまりません。
一度、義父母たちは義妹と話し、部屋を探すという話になったようですが、うやむやになり、また元に戻ってしまったようですが、その際にもしっかり期限を決めて出てもらえば少しはゆとりがあったんじゃないかな、と主人も話していました。
義妹は、お金がたまったら出ていくと数年前に主人にも話したそうですが、何泊かで遊びに遠方へ行ったり、お正月は同級生と旅行に行ったり、そんな様子はみじんもないようです。
主人は、とにかく義実家に寄生している義妹に、家を出るかお金を入れるかどちらかハッキリさせると、と近々話に行くそうです。
現在も義父は入院中ですし、実際、義妹も貯金をしているのなら、折半で費用を出してもよいとは私も考えていますが、そういう話はしていないようです。
ただ、もし急に言われてもマイホームを購入したばかりですし、車も2台分払っており、娘も生まれて色々してあげたい気持ちがあり、我が家も節約しながら生活をしているので、援助する余裕は正直ありません。私は今年から働きに出ようとも考えています。
ちなみに私の父は、いつ倒れても大丈夫なように行政書士に遺言書を残し、(ちょっとややこしい家庭なので)、葬式費用などまかなえるように保険にもちゃんと入っていますが、義父母は保険にすら入っていません。(ややこしい家庭なのに)
それにお金に困っているのにずっと義妹を家に置いている義父母にも納得がいかないです。
もし、こっちにお金出してなんて言われようものなら、私は嫁の立場ではありますが、いい嫁を辞めて、鬼嫁でも構わないので義父母に直で言うよ!と主人にも話しています。
義両親が打開する努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気にもなりますが、すでにアテにされているような気がするのです。
あとで、いきなり入院費用出してって言われたら…私、笑顔で「いいですよ、困ったときはお互い様ですもんね」って言えない…いや、絶対無理。
「先に、義妹さんに出させるのがスジじゃないですか?なんで突然言うんですか?お金ないんですか?その理由はなんですか?孫に不自由させるつもりですか?」
高齢者だからかわいそう…という非難の声もあるかもしれませんが、私の父のほうがよっぽど辛くて我慢することやってます。70近いけど仕事を朝早く夜遅くまでしながら祖父からもらった土地を手放さず、持ち家をなんとか一人で持ちこたえさせようと家事をし、少ない手取りで節約しながら、5人の孫達にもいろんな物を買ってあげて…考えただけで涙が出ます。
男手ひとつで私たちを育ててくれた父に恩返しもしたいと思っていますが、「孫がたくさんいることは宝物だ、子供に使ってやれ」と言って私が一度お金を渡そうとした際には受け取ってくれませんでした。
義父母はこの先の自分達の生活をどう考えているのか不安です。
主人には、「とりあえず、今後のこともあるし、兄弟で一度話し合いしたほうがいいと思う」と伝えてはいますが、主人も義実家もツメが甘いような気がして。
とりとめのない文章で、下手な文章で長くなりすみません。
こんな内容、妹にも話せず、一人でブルーになりそうだったので、グチっぽくなってしまいました。
質問的には、私がでしゃばることではないとわかっているのですが、主人に義両親がお金を出してほしいと言われた場合(急に言ってきそう)、私がここはしゃしゃり出てもいい問題なのでしょうか。出す気がないわけではありません。ただ、義父母に出すお金がないうえで、義妹が出す様子がなければ、こちらが出すのに抵抗が半端なくあるのです。
常識では私がダメなんだろうと思います。分かっています。嫁として義実家を助けるのは当たり前だと思います。
が、あえて、私の友人や兄弟、親の立場から答えるとするならばどう思いますか?
やっぱり私の考えは改めたほうがいいんでしょうか?
もし、逆の立場だったら…とも考えましたが、私の親は実質、お金で困ったことがあったらお互いにハッキリ相談しあえる仲だし、もし逆に私が義妹の立場で実家にいたとすれば荷物を放り出されて追い出されるので、起こりえないことなので想像ができませんでした。
しいて言うなら、私は義実家が嫌いなわけではありません。ただ、義妹に甘すぎる義父母のやり方に腹が立っているだけです。
非難も真摯に受け止めます。よろしくお願い致します。
おかしな文章で申し訳ありません。

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資金等を考慮しなかった義理両親に不満が出てしまったのでしょう

当然だと思う、節約や無計画で、老後迷惑を掛けず生きられる訳が無いですから...

失礼ながら、ご夫婦のご年齢的から言って、まだまだ小さいお子様...

かなり経済的ご不安もお有りだと思います

貴女様のお子様の将来も考慮し、決して無理をしない経済的援助をお勧めします

生活費まで影響してしまうなら、貴女様の家庭が崩壊してしまいます

ご主人に、自分の子供を最優先に考えて欲しい事、先々の不安が有る事を伝え、

【 勝手な判断はせずに、相談と報告だけは必ずして欲しい 】

後は、ご主人を信じるのみですよ ^_^

余り深く考え過ぎたり、悩み過ぎないでね ^_^

いつも笑顔あふれるママでいられます様にね ^_^

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資...続きを読む

Q生活保護申請した弟の扶養義務について

 役所の福祉課から「扶養義務者の扶養義務履行の照会」という文書が届きました。
 義弟が自己破産し、その後病気で入院することになって働けないので、生活保護の申請をしたので、兄弟に照会が来たのです。
 我が家は見た目は広くて立派ですし、夫も社会的に通用する会社の管理職をしています。ローンもありません。
 が、姑を扶養しているし、就学中の子供も二人おり、経済的にそんなに楽ではありません。
 何より、今まで主にお金のことで散々迷惑をかけられてきた義弟に対して、助けたいという気持ちになれません。
  
 義務は絶対のものではない、ということはわかりましたが、この文書にどの程度の答えを書いて提出すべきなのでしょうか。
 心情的に無理、ということを書いてもかまいませんか。また、資産やローンについては書きたくない、知られたくないのですが、空欄で出してもかまわないでしようか。
 アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

レスを有難う御座います。

弟さんのアパートの保証人にはすでになっておられる
とのことで、十分です。ご協力有難う御座います。

>放置はできないですが、書きたくないことは書かずに提出しようと思います。

扶養照会については上記のやり方で問題ありません。
扶養義務者に余裕がないことが確認出来ればいいんです。
昔ならともかく不況ですから、福祉事務所ももう執拗な
ことはやっていません。

資産調査なんですが、生活保護を申請する本人からで
さえ同意書を取るんです。
そのくらいですので、家族に対して強制的に資産情報
を教えろという権利は福祉事務所に権利はありません。
それこそ、職件濫用です。

弟さんの病気が直り、社会で上手く自立してくれると
いいですね。生活保護はあくあでその為の一時的な
公的扶助です。ご家族に迷惑を掛けた分も弟さんには
頑張って欲しいです。


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