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一旦義両親との同居を受諾したものの、(同居せずに)撤回された方、いらっしゃいますか?長男である夫の両親との同居を断りたいのです。義両親は好きですが、別居だからいいもの、一緒に住むとなると話は別です。

結婚するとき話が出ましたが「最初は夫婦2人で暮らしたい。子供が出来たら同居するから・・」と逃げました。最初はいずれは一緒に住んでいいと思えるかも、と軽い気持ちだったのですが、それが間違いでした。やはり離れて住んでいると「このままがいい、生活習慣が違う夫と居てさえしんどいと思うことがあるのにさらに義両親なんて無理!!」と思うようになりました。

共働きで子供はおりません。子供は欲しいけど、同居が嫌なので仕事疲れを理由に子作りを拒んでいます。舅・姑ともに苦労人でできた人で、私達夫婦には一切干渉はしてきません。姑は同居経験がないので、望のしょうが。私達が中々帰らないので、義両親も最近は夫にも「いつ帰ってくるの?」とも聞いてこないようです、しかしリフォーム業者に来てもらったりしているので、期待はしているようです。このリフォームというのが微妙で2世帯にする改装ではなく、「建てて長いので改築する」レベルのものです。2世帯は土地がないので無理です。

私自身一人娘で就職してからは独立すべく一人暮らしをしていたため、一人が大好きです。結婚相手と一緒に住むことはよく、所詮他人である義両親と何故一緒に住まなければならないのか。親というものはゆくゆくは子供夫婦に看てもらうために男子を育てるんでしょうか。親のエゴではないのですか?同居を望む親の気持ちがわかりません。同居が親孝行とでも思っているのでしょうか?子供夫婦が望んで初めて同居、というのが筋だと思います。
私の親は「就職・結婚したら独立」というスタンスだったので「貴女はもう仕事に就いて一人前なのだから私達から援助はしないよ。そのかわり老後、貴女に面倒看てもらおうとは思ってないから」と言われています(もちろん子供は私一人ですし、離れて住んでいますが出来る限り看るつもりでおります)それが親心と言うものではないでしょうか?
私達二人にマイホームの予定はなく(実の親もマイホームもマンションもありません)、家賃を払い続けるのは勿体ないという夫の気持も分かりますが、一番風呂に入る舅の後の入浴、実母に比べはるかに料理上手ではない義母のワンパターンで口に合わない料理(カレーやハンバーグなど。野菜はサラダばかり)、散らかってないのにどこか雑然としたセンスのないインテリア(壁やドアなどは良いのに)、実母が仕事もしているのに家事も完璧、食器やインテリアのセンスもよく、毎日綺麗にしていたのでどうしても比べてしまうのです。それと比べてしまうのでしょうが、義両親宅に住むこと全てが苦痛なのです。私もこれだけ我侭なのですから、今は2人とも好きだけど、いざ一緒に住めば人格者である姑(他人の悪口は一切言わない人です)に逆に嫌な思いをさせてしまうと思います。そう伝えても「一度同居してみるだけでもだめなの?」と夫に聞かれ、困っています。同居をして出て行くほうが難しいのに。私の人生、何故選んでもない人とも一緒に住んでストレスためなければならないのでしょうか?仕事続ければ家が遠いし、専業主婦でも退職した舅と一緒(くしゃみや咳がすごくうるさい><)で安らげない、メリット無、あれば子供が居たら子育て援助と家賃くらいです。あと義妹(ずっと働かず嫁に行っても親に頼ってばかりで嫌い)が姪を連れて帰省してきたら、1ヶ月は何も手伝わずに居座っているのでそれも同居が嫌な理由のひとつです。
長文失礼しましたm(__)m

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A 回答 (6件)

夫と夫の両親は同居をしたがってて、あなたは嫌だと言う事ですよネ。


彼らは実の親子だから上手くいくだろうけど、他人のあなたは
よほど妥協しない限りは無理だし、妥協して生きたくない人ならば
この同居は困難だと思う。
問題は実の息子の夫。
心配なんだろうし、だからと言って妻が反対したら出来ないだろうしネ。

一番風呂に入る舅の後の入浴とか(これはきついね!湯を取り替えないと無理かも)、生活センスの違いなどで
ストレスたまりにたまるのは目に見えてるけど、夫の両親は
何故同居を希望してるんだろうか?
それとも一番同居したいのは夫?

「子供夫婦が望んで初めて同居」
これ間違ってます(上目線すぎ)
子供と親が両方希望してこその同居です。
子供が同居したくても親が嫌だって事もありですから。

あなたが断然拒否したらいいじゃないですか?
「私の性格では絶対に無理だ」と言えばいいだけですよ。
嫌なものは嫌なんだから、これ仕方ないんですよ。
まさかあちら側も、あなたが嫌だとわかればプライドあるし
言わないでしょ?
何でもそうですが、一方が「ノー」と言えば、何事も成り立たないのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
同居は夫が言い出したことのようなのです。夫の言うことなので義両親の本当の気持ちは知りませんが、同居を経験した知人(母と同じくらいの年代女性)からすれば息子夫婦との同居はしないらしいので、やはり同居の苦労は姑はしていないため嫁の気持ちは正直、わからないと思います。

しかし「僕はマスオさんでもいい」と言ってるのです。いっそ、両親の居る実家の近くへ引っ越そうかとも考えてしまいます。となると夫婦そろって仕事を辞めないといけないのでできませんが。。。

>何でもそうですが、一方が「ノー」と言えば、何事も成り立たないのです。

まったく、仰るとおりです^^絶対に嫌だ、無理だと地団駄踏んで言い通しましょうか^^

お礼日時:2010/04/15 00:15

…似てる


と思ったので書かせてください。

私の旦那の兄夫婦のことです。
義兄のお嫁さん(義姉)も一人っ子で、
結婚するときに「将来的には旦那の家で同居」という約束をしたそうです。
今は共働きで、子供もいなくてアパートに住んでいます。
子供が出来たら同居をと義両親は望んでいるようです。

でも、最近義兄夫婦は住宅展示場に行ったりしているようで、
どうも義姉が同居を拒んでいるようです。
同じく二世帯にするほど土地もないし、
義母は二世帯住宅を嫌がっており、
だからと言って、同居したら子供部屋を用意できるだけの広さや
部屋数もありません。

「同居するにはちょっと不便かも」と義姉がボソっと義母に言ったそうです。
幸い、お互いの実家が同じ市内で近いので、
中間地点ぐらいに家を建てそうです。

同居じゃなくて、まぁまぁ近くに家を購入するというのはダメでしょうか。

ちなみに、私の舅もいつの間にか一番風呂に入ります。
次に私がすすめられるのですが、さすがに嫌なので
何かと理由をつけて旦那に入ってもらってから私が入るようにしています(苦笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼がすっかり遅くなり申し訳ございません。
家も広くないので2世帯は無理だと思います。マイホームの予定もありません。
お風呂のこと、食の好み、インテリアなど、私には合わないことが今から見えているので、やっぱりダメです。断るのは勇気が要りますが、同居してしまってからやっぱり嫌とは言いづらいので、今から釘をさしておくことにします。

お礼日時:2010/04/17 01:43

一番いいのはご主人の実家側の誰かと不仲になることですよね。


義理の両親が「良い人達」っていうのは
同居断る口実に出来なくて困るものです。
人間的にとんでもない人達ならそれを理由に「同居できない」って言えるけど、
良い人達なばっかりに・・。

築50年の家の二階にトイレを作ってやるから一緒に住もうと言われて
私は姑に一応はっきり言いました。
「夏休みになると○○ちゃん達(夫の甥姪)が毎日来るし
子供がいない私の居場所なんてないですから」って。
どこまでわかっていただけたか不明ですが
同居は棚上げです。
私は夫の親戚によく思われていないので、
それも同居出来ない理由の一つです。
(それも姑に話しました)
嫌われているのが分かっていて、
親戚の出入りする家に住めるほど、心臓が強くないって
夫にも言うつもりです。(もし同居したいって言われたら)
どんなに良い人でも他人と暮らすのは難しいですよね。
一人でいるのが好きな私には絶対無理です。
ある程度の距離離れているのが一番です。
なぜか親世代の年配の人達には分からないみたいですけど。
なんとか理由をつけて断りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ございません。

>義理の両親が「良い人達」っていうのは同居断る口実に出来なくて困るものです。

そうなんですよ!嫌われていれば楽なのかもしれませんが、とても良い人達で実の両親とも仲が良いので断り辛いんですよね^^;最初に「この人たちなら同居してもいいかも」と安請け合いしたのが間違いでした。

ある程度の距離があるからこそ、今もうまくいっていると思っていますので、突き通すしかないですね^^

お礼日時:2010/04/15 21:58

こんにちは。



私は最初同居をOKしましたが同居を断りました。
今は 同居を断って正解だったと思っています。

いくら良い人でも ある程度距離を保っていた方が
良い関係を保てると思います。

私の場合、病院代が払えないので世帯を別にしました。
義父は仕事していない(求職中)に 脳梗塞になりました。
保険に入っていなかったので 入院費は主人が負担しました。
とても大変でした。
もう これ以上病院代は払えないので
同居せず 生活保護を受けてもらいました。

同居するだけが 面倒をみることではありません。
近くに住んで 顔を出す 困った時に手を差し伸べるだけで
OKなのではないでしょうか?

安易に同居をすると 解消したくなった時難しいですよ。
家賃が なんて (確かにもったいないとは思いますが)
精神的苦痛に比べたら 安いものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
同居は夫が親孝行したいと言い出したことのようなのです。義両親は特に希望しているわけではないようです。私はある程度の距離を保っているほうがうまくいくと思っているし、一人好きなので他人が居ること自体ストレスになりそうなので、断りたいと思います。
vitamin-E様の仰るとおり、同居した後断るのはもっと難しいですしね^^;家賃なんて、働けばなんてことないでしょうし、同居のストレスに比べたらほかの事は我慢できそうです。

お礼日時:2010/04/15 00:09

はじめまして!


基本的に一人が好き…というところ、似てるかな!?と思い書かせていただきます。

私の場合は夫が自営業を継ぐこと前提で嫁にきたので、自営業を一緒にやっていくこと+同居…
を最初に夫両親に言われました。それまで勤めていた会社を辞めて自営業を一緒にやっていくことは
悩みながらも承諾したのですが、どうしても姑と肌が合わない感じがしていたため、同居は最初から断りました。
でも、さんざん嫌味言われましたよ~。あなたはいいけど〇〇ちゃん(←夫の呼び名)は店までの出勤が
遠くなってかわいそう!とか。(遠いったって、車で15分ですよっ!?私の実家は電車で2時間かかるのに。)

まぁ、そんなこんなで結婚してから15年、結局仕事中は夫両親と一緒なので同居しているようなものですが、
それでも私は一緒に住んでいなくて良かったと思っています。その分、すっかりカギっ子にさせてしまった
子供たちには申し訳なく思う部分もありますが、私の精神衛生上は良かったのかな…と。
四六時中夫や夫両親と一緒ではなく、ふっと一人の時間を持てることが私には必要だったので。

一度同居を了承してしまったとのことで断りにくければ、同居してみて、どうしても無理だったら
解消するという手もアリだとは思いますが、生活の拠点を移すということは大変ですものね。
ご主人や舅姑さんに思いを伝えてわかっていただけるといいですよね…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。早速のご回答ありがとうございます。
仕事を辞めて自営業の手伝いなんてシンドイですね><同居を最初から断っていて正しかったと思います^^
結婚ってあくまでも自分が選んだ人との生活なのに、何で夫の両親は息子の嫁を自分のものと思うのでしょうね^^;

お礼日時:2010/04/11 20:03

はじめまして


自分の意見を言います

あなたは寂しくないのでしょうか?

ネガティブに考えすぎだと思います

同居のメリットは寂しくないということだと思います
今は平気でも 親が無くなり連れ合いがなくなっら
独り孤独になってしまいますよ

ただ安易に同居するとあとで摩擦が起きるので 最低限のルールは決めた方がよいです 家の最初のルールは敬語は使わないでした
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。同居のメリットって、夫の両親だけですよね。どんなに夫の両親がいい人でも、2世帯でもないので(2世帯でもそうですが)気を使わないといけない事が多いですし、同居は嫌ですね。

お礼日時:2010/04/10 21:54

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Q同居を断るには

現在、夫(長男)と5ヶ月の息子とアパートで暮らしています。私の育休明けまでに、夫の実家が古く新築して二世帯住宅を建てる話が出ました。義父母はノリノリで喜んでました。が、今までは長男だからしょうがないと思っていましたが、やっぱり自分に嘘はつけずこれから同居したくないと言おうと思っています。
同居したくない理由は、
1、実家には義父母(共に50代)だけでなく義祖父母と旦那の妹がいる。
2、田舎なので不便。仕事に行きにくいしスーパーや病院も近くにない。
3、義母が一家を牛耳っていて義祖父母と仲が悪い。そんな中で子供の面倒をみてもらいたくない。
4、義父母はお金を出せないらしい。つまり頭金から住宅ローンまで全部私たち夫婦が負担。


以上だけではないですが、大まかに言うと上記の通りです。

私は夫の実家の為に一生働きたくないです。自分たちの家族を確立させて、子供を育て上げから実家に入っても良いとは思いますが、今の時点で二世帯を建てる意味がないと感じてきました。
義父母は良い人たちで、私も可愛がられているので良い状態を壊したくないですが、どう言ったら説得できますか?
旦那は別居しても実家を新築をしてお金を払ってあげたいとも言っています。私たち夫婦がそれなりに仕事をしているのですが、自分達が住まない家にお金を出す余裕も気もありません。義父母がお金がないとも思えないのですが…2人とも今も働いていますし、その子供は3人共高卒で働いています。それなのに、これから子供を育てていかなければいけない私たちに家を作ってもらおうなんて意味がわかりません。
しかも『いずれ実家に入るのなら、とりあえず実家を新築して、お前達はマンションかアパートでなら許す。一戸建ては建ててほしくない。』と義父は言ったそうです。

また義母が一番、二世帯に前向きで今更したくないと言ったら何をするかわからないし、態度が変わるだろう、と。夫は何とか穏便に済ませようとしますが、何て言えばいいんだ?と頼りないです。

私から直接に思いを伝えるべきでしょうか?
それとも嫁の立場上、旦那に任せた方が良いでしょうか?
話し合いは今週です。どうかアドバイスをお願いします。

現在、夫(長男)と5ヶ月の息子とアパートで暮らしています。私の育休明けまでに、夫の実家が古く新築して二世帯住宅を建てる話が出ました。義父母はノリノリで喜んでました。が、今までは長男だからしょうがないと思っていましたが、やっぱり自分に嘘はつけずこれから同居したくないと言おうと思っています。
同居したくない理由は、
1、実家には義父母(共に50代)だけでなく義祖父母と旦那の妹がいる。
2、田舎なので不便。仕事に行きにくいしスーパーや病院も近くにない。
3、義母が一家を牛耳っていて...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
大したアドバイスはできませんが、少しでもお力になれれば、と思います。

今、人生のうちの何度目かの岐路に立たされていますね。

「同居したくないと言おうと思っています」なんて心積もりでは、押し切られてしまいますよ。
「冷静になってよくよく考えたけれど、同居は無理!! できない!! 同居はNO!!」
同居したくないという気持ちの問題以上に、できないんだ、無理なんだ、と強調しましょう。
同居話しの帰着点を、是非、死守してください。

と、いいますのも・・・
私の友人のなかにも、何人か義父母と同居していますが、みんな、人相・人格が変わってしまいました。
キツイ顔立ちになってしまった人
ひどくやつれた人
イライラしてヒステリックになった人
いつも自信なさげに精神的に不安定になってしまった人
同居がうまくいかず結局、別居した人
離婚した人・・・
冗談ではなく、現実です。

質問文を拝読しましたが、こんな条件で同居を始めたら、人生棒に振りますよ!!!

ご主人には
「義父母だけでなく義祖父母と旦那の妹がいる家で、Hなんてできない。無理。絶対無理!!」
 意外と効くらしいですよ。
「同居って、気を使うの」なんて上っ面より、ご主人にも痛みを伴う切り口で攻めてみては?

義母には
「同居の気苦労は、お義母さんが一番よくご存知ですよね。
 お義母さんとはスープの冷めない距離で、末永くよい関係を保ちたいです」
 だって、お義母さん、義祖父母と仲悪いんでしょ。
 

義父には
「二世帯住宅を義父母持ちで用意したって、同居を蹴る嫁が多い中、頭金もローンもおんぶに抱っこで同居しろなんて、片腹痛いわ!!」
 くらい、言いたいですよね~
 ありえません。論外です。

私たちには子供も生まれ、親としての責任と自覚を持ち始めたばかりです。
まず、私たちがひとつの家族として自立するのを応援して頂けませんか。
実家の建て直しは、お義父さんとお義母さんにお任せします。
私たちには現段階で経済的援助は無理です。

同居話しに説明や説得は無理です。
自分たち、ご夫婦の立場や意思を、きっぱりと表明するしかありません。

何とか穏便に、は通用しません。
同居する前に痛みを味わうか、同居を始めてから痛みを味わうか、天秤にかければ答えは・・・わかりますよね。

嫁という立場上、旦那に任せたほうがいいのは間違いないのですが、ご主人じゃ無理でしょ。
きっと同居はうまくいきません。
お子さんにも絶対よい環境ではありません。
子を育て上げる母という立場で、話し合いに臨んでいただきたいです。

今週の話し合い、健闘を祈るばかりです。





 

こんにちは。
大したアドバイスはできませんが、少しでもお力になれれば、と思います。

今、人生のうちの何度目かの岐路に立たされていますね。

「同居したくないと言おうと思っています」なんて心積もりでは、押し切られてしまいますよ。
「冷静になってよくよく考えたけれど、同居は無理!! できない!! 同居はNO!!」
同居したくないという気持ちの問題以上に、できないんだ、無理なんだ、と強調しましょう。
同居話しの帰着点を、是非、死守してください。

と、いいますのも・・・
私の友人のなかにも...続きを読む

Q一度承諾した同居の約束を撤回したい

はじめまして。うさと申します。同い年の彼と来年春に入籍予定の25歳女です。。
結婚を目前にし、将来の同居のことで悩んでいます。
結婚が決まる前から自分が跡を継ぐから結婚したら将来的に同居だからといわれ、あまり深く考えず承諾してしまいました。
今ではそれをすごく後悔しています。どうにか撤回できないものかと考えています。

彼のお父さんは70代、お母さんは50代後半です。
彼は3人兄弟の次男ですが、兄(独身)は他県に出て行ってしまっていて地元に帰ってくる予定はありません。弟(既婚)はお嫁さんの家に婿に入りました。(他県にいます)
彼が両親と実家に3人で暮らしています。

私は母子家庭で、母(50代後半)と私たち姉妹の3人家族。姉は数年前に結婚し、私は母と実家に暮らしています。
二人の実家はとても近く、車で10分ほどの距離です。

現在の話では、最初は賃貸を借りて2人で暮らす、将来的には彼の実家で同居という話です。
彼の両親からは直接は言われていませんが、彼にそう言われて私は一応承諾していました。
ご両親もそのつもりで話をされています。
母が家で一人なので心配だから、もし将来同居してもちょこちょこ実家に帰りたいという話も彼にしていて、その旨は彼を通して彼の両親に伝わっているそうです。

ですが、結婚が近づくにつれて、だんだん実感がわいてくるとともに、同居について悩むようになりました。
自分で承諾しておきながら自分の甘さが恥ずかしいのですが、いまさらですが、同居はしたくありません。
私は核家族で育ち祖父母と一緒に暮した事がなく、両親も離婚しているので嫁姑問題を目の当たりにしたこともありません。なので同居というものがどういうものかをあまり考えたことがありませんでした。
彼のご両親はいい方たちですし、とても可愛がってくれます。嫌いだとかではありませんが、いくら家族になるとはいえ正直いって他人です。
ひとつ屋根の下で、嫁の私には自由もなくなって気を使う日々。うまくやっていく自信もないし、今から考えても憂鬱で、はっきりいってすごくいやです。
彼の実家は築25年の一戸建の4LDKです。
子供が生まれた後では部屋数も足りませんので、私たちが家に入る時にリフォーム等しなければ住めませんが、その際の費用は彼曰くどうやら全て私たちもちだそうです。

何よりたった一人で生活する母が本当に心配です。
母自身が気を使うのも使われるのも疲れるし、旦那さんに悪いからと同居は望んでいませんが、
普段から私が自由に動ければ、ちょくちょく様子を見ることも、何かあったときにすぐに対応もできますが、同居してしまえばなかなか実家に帰ることは難しくなるでしょう。
(ちなみに姉は本家の嫁として実家から車で一時間位のところへ嫁いでいるので私より帰るのは難しいです)
今でこそまだ若いので元気ですが、この先年をとればどうなるかもわかりません。将来が不安なのはお互いの親にとって同じ条件ですよね。
ちなみに彼の家からはそのことについて触れられたことはありません。
私の家庭事情は知っていますが、お母さんが一人だけど同居して大丈夫?等のことは一切言われたこともないです。(ちなみに彼からも心配だねくらいしかいわれません)普通のことかもしれませんが…

同居を希望しているのは彼のお父さんだそうで、70代で持病もあるので体のこともお金のことも、将来がとても不安(すごく心配性な性格)なんだそうです。
彼の家も核家族でどちらの親とも一緒に暮らしていません。
なのに自分たちは子供に頼る気満々な感じがどうなんだろうと思ってしまいます。
何よりも彼のお母さんはまだ50代で働いています。不安な気持ちはもちろんわかりますが、お父さんにはお母さんがいますよね。もちろん私も何かあれば嫁としてきちんと手伝うつもりでいますし。
同居する必要があるのかなと思ってしまいます。
私と姉を女手一つで一生懸命育ててくれた母は一人で生活させるのに…なんだかフェアじゃないような気がしてなりません…

同居…自分本位で申し訳ありませんが私にとって何のメリットがあるのでしょうか?
なぜ同居じゃなければだめなんでしょうか?
もちろん、大切な彼のご両親だし、将来的に面倒を見る覚悟はあります。大切にしていきたいとも思います。でも同居はしたくありません。
近くに住むのではだめなのでしょうか?

今の私の考えでは、お互いの家の間くらいに家を建てて、どちらにもすぐいけるようにしたいです。
もし将来的に同居ということになっても、彼の両親どちらかが一人になって、さらにその残されたほうが一人で生活が立ち行かなくなってから私たちの家に呼ぶくらいにしてもらいたい…
両親が健在なうちから同居なんてうまくいくとは思えません。
あまりにもわがままで、私にとって都合がよすぎるでしょうか?

彼と同居の話がちょっとでも出るたびに私がいい顔できず、険悪なムードになってしまいます。
彼に、一回承諾と言っているけど同居は正直言したくはない。同居自体が不安なことも母が心配なことも軽くですが伝えました。
でも『僕だって同居なんて正直めんどくさい。でも僕と結婚するなら同居のことは覚悟して。』と言われてしまいました。
今悩まなくても最終的にその時になって考えればいいんじゃないというように先延ばしにされてしまいます。
彼にはもう一度はっきり私の希望を伝えようとは思いますが、彼は家族が大好きなのでうまく伝えられるか心配です(このことに限らず私はいつも大抵うまく言えないので)。

まだ婚約中とはいえ、一度承諾してしまっている話ですし、これを撤回することができるでしょうか…?でも結婚してからでは遅い気がするのです。
長々と拙い要領を得ない文章になり申し訳ありません。
自業自得だし、その時深く考えずに承諾した自分が悪いのはわかっています。
でもどんなご意見でもいいので相談に乗っていただけないでしょうか?宜しくお願いします。

はじめまして。うさと申します。同い年の彼と来年春に入籍予定の25歳女です。。
結婚を目前にし、将来の同居のことで悩んでいます。
結婚が決まる前から自分が跡を継ぐから結婚したら将来的に同居だからといわれ、あまり深く考えず承諾してしまいました。
今ではそれをすごく後悔しています。どうにか撤回できないものかと考えています。

彼のお父さんは70代、お母さんは50代後半です。
彼は3人兄弟の次男ですが、兄(独身)は他県に出て行ってしまっていて地元に帰ってくる予定はありません。弟(既婚)はお嫁さん...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
同居経験が15年あります。

同居のことについては、皆さんが書いている通りです。

婚約時の約束が、どうも結婚後の守る自信がなくなってきた。
それならば、やっぱり腹を割って話すべきでしょう。
婚約時の約束は絶対に守らないといけないものではないでしょうが、
守ることができそうにないのが、結婚前にだんだん解ってきたのなら
破談覚悟でも意志を表明するのが
筋ではないでしょうか。

あなた様ご自身、このまま黙って腹にかかえて結婚しても
ご自身が辛くなるだけだと思うのですが。

彼の「同居でないと結婚できない。」というのは
育った環境、教育がそうだから
仕方が無いですよ。
プロポーズされた当初は、あなた様も好きな彼と結婚できることが嬉しくて、
同居についても深く考えることなく、OK出した。
しかし、その後の彼の考え方、態度、彼親の様子を見て行くうちに
はたして同居出来るか不安になってきた。
当たり前です。

結婚前に不安になる要素は、
結婚後に消滅することは絶対にない。と
ここでもよく聞きます。
彼のあなた様のご実家のことなど「他人事」の態度。
彼父親の依存体質。

不安要素たくさんあるではないですか。
それをまず、あなた様と彼が力をあわせて解決できるか、
解決できなくても、彼も自分の問題として
考えてくれるかどうか。

これが一番肝心。
同居問題以外でも、結婚後いろんな問題がおこってくる。
あなたの不安や悩みに対して、一緒に考えて戦ってくれるのか。
それが大事です。

彼はあなた様に、結婚後の生活の青写真を見せています。
それに対して、あなた様は不安を感じた。
ならば、あなた様も、彼にあなた様の思い描く結婚生活を提示しないと。
結婚とはその時々で変化して行く青写真を
お互いに見せ合って、感想をいい
違うところがあれば、お互いに意見をぶつけたり譲歩しあって
2人の青写真に変えて行く。
そういう作業を延々と続けることです。

彼は見せているのに、あなたはそれを出さずに
ただ悶々としているだけ。
それでは、結婚しても絶対にあなた様がいつか限界がきて
大爆発して破綻します。

あなた様は自分のを出して見せたら、
破談すると思うから怖いのでしょう。
破談の何が怖い?
自分の思い描いた結婚生活と
かけ離れた生活を、今後何十年も続けることの方が
怖くないですか?


彼の実家には彼の実家なりの事情がある。
あなた様にも同様なんですから、
それを言えばいいのです。

結婚とはそうやってお互いの親やきょうだいの事情をも
自分のことのようにくみ取り合って
(お互いに!です。嫁だけが夫実家の事情を汲み取るのはおかしい。)
お互いができることを、出し合って
助け合っていかないとね。


彼実家は「嫁にもらえばこっちのもの。嫁実家の事情なんか、知ったことではない。」という
そういう感じが見え隠れしているですよね。
結婚前の餌で魚を釣る今の時期ですら、そうですから
結婚後など「嫁に実家などない」扱いですよ。
彼は結婚の目的を「親孝行のため」
「親の世話係りを確保するため」としか考えていないようですし。
当然彼自身が、あなた様の母上様に
何か親孝行するなど、考えたこともないし
する必要などないと思っているでしょう。

同居することに対して
あなた様は条件を出しましたか?

「実家への帰省は自由にさせること」
「実家の母を近所に呼び寄せること」(今すぐでなくていい)
「嫁姑問題がおこったら、夫は妻の味方を必ずすること。」
「介護問題がおきたら、きょうだいで話し合って、平等に介護負担をすること。妻にだけさせないこと。」
「若夫婦の部屋に鍵をつけること」
「キッチンは2つ作ること」
(リフォーム費用は自分たちで持ったほうが、好きなようにできるので、
かえって有利ですよ。)

彼も同居という足枷をあなたに強いるのなら、
あなた様も覚悟をするけれど、その覚悟に対する条件を出しても
罰はあたらないでしょう?

それでも渋い顔をする彼なら、
まあ見てなさい。
今時無条件で、夫親と同居しますなんて言う女性など
この世のどこにもいないって、すぐに思い知りますから。
「彼が他の女性に取られないか」と言う心配はありません。
彼が芸能人みたいに美しい男性ならともかく。(性的魅力)


自分の人生かかってます。
あなた様は彼の使用人でも召使でも、奴隷でもない。
はっきり自分の考えを言いましょう。
この場合言わずにいると、後悔しますよ。

口下手なら手紙で伝えてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として、
同居経験が15年あります。

同居のことについては、皆さんが書いている通りです。

婚約時の約束が、どうも結婚後の守る自信がなくなってきた。
それならば、やっぱり腹を割って話すべきでしょう。
婚約時の約束は絶対に守らないといけないものではないでしょうが、
守ることができそうにないのが、結婚前にだんだん解ってきたのなら
破談覚悟でも意志を表明するのが
筋ではないでしょうか。

あなた様ご自身、このまま黙って腹にかか...続きを読む

Q同居を断る正当な理由はありますか?

もし結婚を意識している彼氏に
「俺の実家は職場にも近いし、家も建て替えたばかりで綺麗だし
部屋も余ってるから、結婚したら実家で俺の親と同居しよう」
と言われたらどうしますか?

これは私の話なのですが
彼は私には
・専業主婦になってもいいし、働いてもいい
・実家は二世帯住宅ではない
・彼は実家暮らし
・彼のご両親は、いたって健康

私が言われてる立場なのですが、皆様ならどう答えますか?
できれば私は同居したくないのですが。。。
「二人だけで暮らしたいな」と言っても「家賃がもったいない」と言われます。
何かいい方法はありますか?

私だけの給料では、二人で生活できるだけはありません。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

新婚時代を同居で過ごしたくない!
っていうのは正当な理由じゃないんでしょうか…
はっきりいって夜の生活でも気を使うと思います。

というか女性が同居でも構わないと思っているとは、
ずいぶん時代の趨勢に疎い彼氏さんですね。

ご両親は同居を望まれているのでしょうか?
身近でも結構、姑側から別居が気楽でいいと聞きますよ。
孫ができればそれは可愛いけれど、
ずっと一緒にいると身が持たないそうです。

実は彼氏さんがふたりきりの生活で、
家事分担とかをしたくないのかもしれませんね。

Q義理親両親と同居拒否で離婚

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていたみたいです。(義理の両親へもそう言って家を出ている)
そこで、義理の弟夫婦に、『帰ってこないなら僕達が住まないといけなくなるから、早く決めて』っと言われました。義理両親からも同じように。結論を急がれています。
急いでいるのは、家があるので古くなるから?周りの人達はそうしている(旦那の実家の周りだけ敷地内同居している人が多い地域)から?ほかにもあるかもしれませんが聞いていません。
私は、旦那の頼りない様子からまだ同居するには無理だと考えています。同居したくありません。
そのことを含んで、同居するのは嫌だと話しました。すると『離婚する』っと言われました。『同居するか』『別れるか』っと言われました。私は、同居もしたくないし別れたくないっと答えました。
このまま、同居しないっと言い続けていると、離婚するときに慰謝料を取られたり、私が悪者になってしまうのか教えてください。

旦那、私、子供はいません。
義理の親(義理父60歳 義理母60歳)との同居の話があります。
旦那実家には、旦那(長男)のために建ててくれた?家があり、(敷地内に)その家に住むか住まないかでもめています。
結婚前にもその話が出てはいたのですが、外に出て生活するとういうことでスタートしました。
私は、このまま生活して、お金がたまったら、子供ができたら家を建てて住むと考えていました。
けれど、旦那は、実家にある家にのちのちは住む。嫌だと言っている私を説得して帰ろうっと考えていた...続きを読む

Aベストアンサー

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具体的にあげると良いですよ。
まあ、物は言いようです。
「~という時があったから不安なの…」といった方が良いです。
「あなたがこんなだから一緒に同居は嫌!」と言うのと全然違うでしょう?

それとご主人は結婚生活の相手は別にあなたじゃなくても良いと思っているのではないですか?
つまり、同居してくれる人だったら誰でも良いのです。
じゃあ、まあ離婚しても良いと思いますよ?
誰でも良いのだから誰とでも結婚して下さいなと言ってみてはいかがですか?
これも物は言いよう。
「私はあなたじゃなきゃダメ。あなたがいないと死んじゃう。でも、あなたは私がいなくても生きていけるのね…」と言うのと
「誰でも良いんでしょ?じゃあ同居してくれる人と再婚したら?」と言うのとでは大違いです。

「私は~だけどあなたが…だから不安」と相手に下駄を預けましょう。
ご主人が「努力する」とか言っても「具体的にはどうなのかわからないわ。もうちょっとあなたを見てても良いかしら?」と期間を伸ばす。
そうこう言っている間に対象は弟さんにうつると思いますよ?

しかし、ご主人も「同居しないと離婚」って大きく出ましたね。
本当にそれで良いのか?と思います。
マジで言ってるのなら熨斗つけて返した方が良いですよ。

教えて!gooでは長男教の信者が多いので「長男の嫁なら同居して介護すべき!」の回答が多いと思います。

家って住まないと痛むものなのです。
特に水周りですね。
これは一戸建て、マンション関係ありません。
ですからどっちにしても誰かが早く住むことは必要ですね。

同居したくないのなら、ご主人に具体例を挙げて説明した方が良いですよ。
そういう具体例がない説明を言っても男性は理解しません。
ただ、感情的に嫌と言っているだけと理解します。
ですからご主人の頼りないところをできるだけ具...続きを読む

Q同居をどうしても解消したい

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから3ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか?

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした...続きを読む

Aベストアンサー

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

>「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
>旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか???
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的!という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん!って旦那さんは思ってらっしゃるのでは?

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う!それが嫌だ!」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら 私もその方法しりたいです(笑

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q同居解消のうまい理由が思いつかず困っています。

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってくるようになりました。
元々義母は不満を口で言うのが苦手らしく「悪口を言うやつは頭が悪い」という感じの人ですが、不満があるときは明らかに口調や態度に出るので、理由がわからずに毎日ビクビクしています…。
また4ヶ月になる娘が義母にはなつかず、義母があやしても大泣きするので「私とは相性が悪い」「機嫌がいいときは抱っこしたいけど、機嫌悪いときはいらなーい」などなど、なんと答えればいいのか困る発言も多いです。

義父は私にはとても気を使ってくれて、自分の家なのにかなり窮屈に生活させてしまっていて申し訳ないくらいですが、こちらもかなり生活能力がなく、脱ぎっぱなし、散らかしっぱなし、汚しっぱなしはすべて義母任せ→結果私が尻拭い。
食事のマナーも悪く、くちゃくちゃ食べる、ひじを突いて食べる、嫌いなものは三角コーナーへ。食事のたびにヘコみます…。

また義両親ともかなりヘビースモーカーで、吸う場所は換気扇の下、自分の部屋と決めているようですが、食事の支度中でも鍋の上で平気でタバコをすったり、自室の部屋が空きっぱなしだったりで、気を使ってるのか使ってないのか…。

夫には家族のことですので、聞いたら嫌な気持ちになるだろうと我慢していましたが昨日爆発してしまい、夫も不満を言わない私を心配していたらしく「だったら別居しよう」と言ってくれました。
ですが、元々義両親は同居はどちらでもいいと言っていて(その割には同居すれば家賃いらないのにとか言っていましたが)、同居したのは私たち夫婦が勝手に来たと思っているみたいです。そんな状況で「やっぱり出てくわ」となると、夫は「合わせる顔がない。出て行くならこの家とは縁を切る。2度とこない」といいます。

私は別居はしたいですが、夫に両親と縁を切ることまではさせたくないです。
一緒に住めば不満もありますが、別居していたときはとてもいい義両親だと思っていたので、その頃のいい距離感で付き合っていけたらいいと思っています。
今は表立っての争いはないので、このまま離れればいい関係で居られると私は思っているのですが。甘いでしょうか。

夫に両親と縁を切ることはないとうまく説得する理由と、義両親の別居を納得させるうまい理由はないでしょうか。

長文失礼しました。

昨年から私の妊娠をきっかけに旦那実家で同居を始めました。
結婚時、同居することが決まっていたのですが、私の両親の反対があり、新婚2年は夫婦二人でアパートで暮らし、妊娠をきっかけに同居となりました。
夫は次男ですが、義兄は「親の面倒はみたくない」とのことで、現在の建売を購入する際に、夫が同居するから買おうといっていたようです。知り合う前です。ローンは義両親が支払っています。

同居を始めて3ヶ月くらいたったころ、家でゴタゴタがあり、その頃から義母が不機嫌なときは私にあたってく...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に別居すべきです。たとえ家賃がいらなくても親が元気な間は
自分たちの人生を大切にしてください。台所に二人は不要です。
実家へはいつでも帰られるし、又帰れるように仲良く行き来はしてください。
田舎は大家族が残っていますが都会は無理です。
年老いて後悔しないように兄弟・家族は仲良くしてください。
私の家内は40年近く義母といっしょですが、2世代住宅なので何とか
やっていますが、家内も私も相談されたら、必ず別居すすめています。
傷口を広げない前に穏便に仲良く相談して、たとえ生活が苦しくても
頑張って自分達の楽しい人生を期待します。

Q土地がある場合家を建てるために必要なお金

もしの話なんですが、

土地があり、そこに家を建てるとなったら一体どのくらいのお金が必要で、ローンとかはどのくらいの年数で払いきれるものなんですか?

もうすでに建ってしまっている家を買うのとどちらが
いいんでしょう?

Aベストアンサー

>家を建てる事がお互いに重みになるっと思えてならないんですが
私達も27歳、28歳で建てました。
最初は自分達が家を建てるなんて贅沢なんじゃないか?借金が返していけるのか?とか色々考えました。しかし、アパートを借りるとしても私たちの地域では、駐車場2台が必要で、お風呂とトイレは別で1DKで多少の広さをとなると7万近くになってしまうんですね。7万円を払い続けても、賃貸は自分の物になりません。7万円の家賃が払えるのなら、5万弱の借金を返していって自分のお家が建つほうがいいのではと私たちは考えました。

それに、質問者さんのご両親が仰るように今からローンを組んで、35年払いだとしても質問者さんのご主人の年齢ならちょうど60歳で退職の年ですよね、ちょうどいいと思うんです。30代で家を建てると今以上の月々返済になってしまいますよ。土地があって、せっかく建てれるチャンスがあるのなら甘えていいと思うんです。

>月々は5.6万が普通ですか。
これは、建てる家によっても違いますよね。極端な事をいえば、プレハブのような家を建てればもっと安くで建設費はすみます。豪邸の家や仕様の高い物を入れればそれだけ高くなります。又、月々の返済額をもっと高くしてローン期間を短くする方法もありますし、月々の返済額を少なくしてローン期間を長くする方法もありますから、まずは建設会社や工務店に見積りを出して貰ってローンが組めるかどうかから始めないと分からないですよね。

>ボーナス返済なしというのはボーナスでは支払わないということでしょうか?
そうです。主人の会社は少ないながらもボーナスを夏・冬頂けるのですが、金額が安定しないのと、私の会社がボーナスなしなんてこともあるので、ボーナス無しを選びました。ただ、ボーナス返済も5万円とか10万円とか選べると思うので銀行で確認されるといいですよ。私たちは貯金出来る時は貯金しておいて、繰上げ返済を考えています。

>ここはやっぱり自分達にムチで、借金してでも立てるべきなんでしょうか!
こればっかりは、なんとも言えませんが・・・。質問者さんは家を建てる際に、希望のお家ってありますか?家具も絶対こういうので揃えたい!とか、食器も可愛く、お庭もこういうデザインで!とか・・・。もしあるのであれば、貯金0では無理ですよ。やっぱりどうしてもお金がかかりますしね。まだまだお若いですし、今は安い賃貸に住んで辛抱してお金をある程度貯めてから家を建てるという考え方もあると思います。29歳で建てるとしても、後4年は猶予があるわけですしね。何も希望がないのなら、シンプルなお家を建ててシンプルに家具も揃えて暮らしながら増やしていくという考え方もあると思います。

ご主人ともよ~く話し合って下さいね!!

>家を建てる事がお互いに重みになるっと思えてならないんですが
私達も27歳、28歳で建てました。
最初は自分達が家を建てるなんて贅沢なんじゃないか?借金が返していけるのか?とか色々考えました。しかし、アパートを借りるとしても私たちの地域では、駐車場2台が必要で、お風呂とトイレは別で1DKで多少の広さをとなると7万近くになってしまうんですね。7万円を払い続けても、賃貸は自分の物になりません。7万円の家賃が払えるのなら、5万弱の借金を返していって自分のお家が建つほうがいいので...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q毎週実家に子供をみせにいく旦那を許せる寛大さがほしい

とても漠然としたことなんですが聞いてください。旦那は毎週末かかさず車で30分ほどの実家に子供を連れて行きます。私は毎週ついて行くのは気を使って疲れるので隔週くらいでついて行っています。旦那は別に私は一緒に行かなくてもいいから子供だけは連れて行きたい、親に孫をみせたいみたいです。だんなの親ももう毎週来ると期待されています。もし、土曜日仕事で日曜日の半日用事があった場合、日曜日の夜だけでも連れて行きます。行かないときがあるとすれば向こうの両親が不在のときです。私はこの、毎週かかさずというのがなんだかとてもとても嫌な気分になるのです。来年から私も勤めるので、たまの土日、家族で過ごしたいというのもあるかもしれません。ただ、私も実家が近く平日ちょこちょこ見せにいってるので、旦那の気持ちもわかるし、それをやめてほしいという悩みではなく、それを寛大に許せるにはどうしたらよいか教えて欲しいのです。毎週、実家行って来るわということばを聞くとむっとしてしまう自分が嫌なのです。なんで嫌なのかもわからなくなってきました。でも一番の理由は、旦那に「毎週みせてやろう」と思わせる義両親がいやという気持ちが一番強いです。(いやな嫁ですね。。)旦那を嫌というよりも。。。旦那さん側、姑さん側の意見ももらえたら嬉しいです。漠然としていて読みづらくごめんなさい。。

とても漠然としたことなんですが聞いてください。旦那は毎週末かかさず車で30分ほどの実家に子供を連れて行きます。私は毎週ついて行くのは気を使って疲れるので隔週くらいでついて行っています。旦那は別に私は一緒に行かなくてもいいから子供だけは連れて行きたい、親に孫をみせたいみたいです。だんなの親ももう毎週来ると期待されています。もし、土曜日仕事で日曜日の半日用事があった場合、日曜日の夜だけでも連れて行きます。行かないときがあるとすれば向こうの両親が不在のときです。私はこの、毎週か...続きを読む

Aベストアンサー

その気持ちとってもよくわかります。
我が家も旦那の実家が近いので子供が小さいうちは毎週行ってました。
それ以外にも平日突然姑が家に来ていたので正直しんどかったです。

始めのうちは私も行っていたのですが
子供が歩き始めるまでは夜も2・3時間おきに起きて
ほとんど寝れないこともあったのか
すこしノイローゼ気味になりまして
些細なことでイライラしたり、泣きだしたりと
精神が不安定になったので主人だけで行ってもらうようにし
平日に来るのも遠慮してもらいました。

今思い返すとなんであんなに旦那の実家が嫌だったのか
不思議ですが、きっと子供が生まれて自分の家族を
守ろうとする本能が過剰に働いていたのだと思います。

両親が孫を見たがるのも子供が小さいうちだけですし
働きに出るとお子さんの面倒をみてもらわなくてはいけない機会が
あるでしょうから、今のうちから慣れてもらっていると割り切って
旦那と子供だけで行ってもらって一人の時間を満喫したほうが
イライラせずにすみますヨ。
(嫁がいないほうが姑も気がラクでしょうし)

その気持ちとってもよくわかります。
我が家も旦那の実家が近いので子供が小さいうちは毎週行ってました。
それ以外にも平日突然姑が家に来ていたので正直しんどかったです。

始めのうちは私も行っていたのですが
子供が歩き始めるまでは夜も2・3時間おきに起きて
ほとんど寝れないこともあったのか
すこしノイローゼ気味になりまして
些細なことでイライラしたり、泣きだしたりと
精神が不安定になったので主人だけで行ってもらうようにし
平日に来るのも遠慮してもらいました。

今思い返すとなん...続きを読む


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