こんばんは。親子の在り方について質問させていただきます。

Question

こんばんは。親子の在り方について質問させていただきます。
妹、父、母、私(女)、の４人家族です。

私は今年度で二十歳になります。妹は高校３年生です。


母と妹のケンカをする時が
(普段は仲良し)次第に激しくなってきました。

さっきは熱い蕎麦を入れたどんぶりを運んでいる母を叩いて、床がビショビショになりました。

妹が怒った原因は
８個入りの寿司を私が妹に残しておいたネタについて、母が妹と私を比較する発言をしたからです。今日に限りません。

「いっつもいっつもなんでうちばっかり言うん!」って吐き捨てて部屋にこもっています。
本当に今日に限ることじゃないんです。

母も妹もお互い様ですし、
母も謝ればいいのに。妹もこぼれた汁くらいふけばいいのに。
それを今まで一度もしたことがないから、ケンカしても成長できないんです。


ニュースでよく言われる子どもが親を〇〇、親が子どもを〇〇、そんなことフィクションの話じゃないです。
今にも起ころうとしている。

私は何ができるでしょうか。
上記の「お互い様」を言うべきなのでしょうか。

genki-mama · Accepted Answer

親に暴力を振るう妹さん、まずそこから大きく間違えてませんか。もしウチの娘がそんなことをしたなら、出て行け！ですわ。親に世話になっておきながらそれはないんじゃない？甘ちゃんです。親も親です。飼い犬に引きずられてる飼い主みたいです。
家族間でそこまでゆがみ合うなら、それはもう巣立ちの季節なのだと悟るべきです。

そして、アナタも少しは悟るべきです。妹がどれほど、アナタの存在が目の上のたんこぶかを。同性のキョウダイというものは、いつだって、何だって上の子のお下がりで育ちがち。
何をしても、『上の子のときは○○だった』が評価にくっついてくる。何かにつけ、比較対象に前例（姉）を親に持ち出されがち。彼女の人生は、姉の影に隠れているような、二番煎じをどうしても感じてしまう。これはもちろん一般論ですから、例外もありますがね。

追い越したくても、どうあがいても、年齢だけは追い越せないのがキョウダイです。

アナタの知らないところで、どれだけ悔しい思いや、我慢させられて育った思いがあるかを、上の子は下の子の気持ちの想像すらできず、おっとりと、自分優先が当然の感覚で、心豊かに育ちがち。そのおっとりしたところさえ、下の子の神経を逆なでするのですよ。

さらに、そのおっとりした優しさを母親が褒めようものなら、下の子の逆鱗に触れるのも、無理もないと想像できます。妹さんの怒りがどこからくるのかは、全くの想像でしかありませんが、職業柄、一般論で想像すると、そんなところなのではないでしょうか。

成長できない人間はね、必ずひっかかっている部分があるんですよ。勉強なども同じですが、基礎のどっかでつまづいているんです。傷を負っているんです。そこを修復し、満たされなければなりません。例えば、親に愛されずに育った子は、大人になり恋人が出来ても相手に愛情を求めてばかりで、相手を愛するのは二の次になりがち。基本的に愛に飢えているのです。成長とは、ある程度満たされた上で起こる「芽吹き」なのです。

ワタシがアナタならどうするかしら。あえて、もっと妹を大事にするかな。母親が姉ばかり（妹からみれば「ワタシばっかり言われる」と思ってるんでしょ？）に肩を持つ態度なのなら、その姉が、妹の肩を持ったなら、きっと気持ちが救われると思うんですよ。
『ちょっとお母さん！妹だってやさしいのに、どうしてそんなこというの！？』ってアナタが母親に言うぐらいのことをやればどうでしょうね。実はアナタの存在自体が引き金だったりするのに、揉める2人の間で、ワタシは関係ないわ、あの2人ったら全く・・という態度では、ひどくなるばかりでしょうね・・・。

家族で一緒に住むのもあと何年でしょう。揉めた気持ちのままで、それぞれ巣立った場合、将来、親の介護や財産わけなどで、色々なことでキョウダイで醜く争う家庭・・多いんですよ・・。そして「あの時お姉ちゃんばっかり新しいの買ってもらってたわ！ワタシはお古ばっかり！財産はワタシが多くもらうべきだわ！」とか、「お姉ちゃんばかり良い子だといわれ、大事にされてきたんだから、介護もお姉ちゃんがしたらいいじゃないの！」とか、そういう、過去の大きな傷が露呈してくるんですよ・・。

mizukiyuli · Answer

お母さんが妹さんを貶したら妹さんを庇ってあげればいいと思います。
多分、「お姉ちゃんはあんなに気が回るいい子なのにお前ときたらひとつも気が利かない」みたいな嫌味を言ったのですよね？
そうしたら「私はお姉ちゃんなんだからしてあげて当たり前」のようにさりげなく庇ってあげると良いかと。
妹さんは昔から小さいことでネチネチ言われていたのではないですか？
鬱憤が溜まっているのだと思います。
「そんな小さいことぐちぐち言うようなことでもないでしょ」と切り捨ててもいいと思います。
喧嘩が終息するまで見守っていて「どっちもどっち」では1人だけいい子ぶりっこのようで2人の反感が質問者さんへと向かうと思います。
妹さんがお母さんに手をあげたら叱っていいです。
ですが、問題があるのはお母さんの方だと思います。
親と子というのは親が上位にいるものですから、妹さんの味方をしてあげなくては妹さんは追いつめられてしまいます。
それこそ窮鼠猫をかむではありませんが、悲劇や惨劇を招きかねません。

tomban · Answer

家庭というのはそういうものですよ。
あなたのお家の場合は、そういう「バランス」で保たれているんだよ、って言うこと。
あなたがいて、妹さんがいる。
お母さんやお父さんとしては、自分らの子供が「二人いる」んだけど、あなたが「補佐役」に回っているという「安心感」があるから、甘えてしまってるんですね。
「好き」の形が違うんですよ、親にしてみればね。

「心配しなくても済む安心感があるから大丈夫」
「心配かけるから目が離せないけど、やっぱり心配で仕方がない」
どちらも「愛情」です。
ただそれはやっぱり、子供でいるうちは実感できないものかも知れないね。

そうだねー、あと自分が年とってくると「昔の気持ちを忘れる」っていうのもあるね。
反抗期の頃のことなんか、すっかり自分じゃ忘れてて、子供と一緒になってエキサイトしちゃうっていうのも、だからありがちなことなんだろう。
でも自分はさ「親」だから。
子供と同じにゃなりきれない立場だよ。

反抗の指針が親に向いてるうちは大丈夫だって。
そのうちに（多分、あなたも同じだけど）ふい、って針が違う方向に回り始める瞬間がくる。
それまでの「事件」だよ。
そうやって人は大人になっていくんだから。
妹さんのことも心配だけど、私はあなたの方が心配かもしれない。
自分で何かやりたいこととかあるなら、ジャンプするんだよ？。
その時に、周りの事を考えすぎないようにしないといけないよね。

noname#132422 · Answer

はじめまして！

妹さん高３って事で将来のこともありイライラしているんでしょうね・・・
お母さんもそんな娘のイライラを受け取って一緒にイライラｗｗ

親ってなかなか謝れないところもありｗｗ
妹も譲れない事もありｗｗ

そして親って兄弟いると比べ　いないと〇〇の家の〇ちゃんは～って比べ・・

頭ではいけないってわかっていても親も完璧じゃないです・・・

でもね・・親子でぶつかるのはお互いぶつかっても、仲直りが出来るってわかっているからなんだと思いますよ・・
　
　一番怖いのは・・・親が子供に気を使い腫れ物を扱うようになんでも言う事を聞き・・・
子供が親に文句の一つも言えずに良い子過ぎる子・・自分の思いを自分で消してしまい親の顔色を見て動く子だと私は思いますよ・・

お互いがぶつかりあうって事は感情をぶつけて本音で動いているって事ですよね？
どこの家にも親子喧嘩はあります・・・

私は三人の男の子のママです。
中学になる息子とは対等に喧嘩しますよｗ
　飛び蹴りなんて出たりしてｗｗｗ
でも　息子は喧嘩できる親に甘え　親は対等に自分の意見を言える息子に感謝です・・・
そして　親もやり過ぎたな・・・って反省しつつ・・・次になかなか生かせないｗｗ
　親子だからお互い甘えられるんです。
他人なら喧嘩になりません・・我慢しますから・・・

質問者さんも二人の喧嘩を見かけたら、もう！二人とも子供みたいだね！の一言でよしｗ
無視しても大丈夫ｗ
　
　喧嘩しなくなり引きこもりになりだし親が子供に気を使い始めたら危ない証拠ですからｗ
今現状は大丈夫ですよ♪

tetuodesu · Answer

高校生から大学生にかけての頃ってどこの家庭でもちょっとしたことでイラついたりするもんだと思います。今回の場合、お母さんが妹さんに対して質問者様と比較するような発言をしているので、当然妹さんが怒るのも分かります。

お母さんも妹さんに『もっとこうなって欲しい』という親心からの発言だと思います。
親は娘に対して理想というものを持っていると思います。
おそらくお母さんは妹さんがその理想からはずれているという気持ちが普段からあったんだと思います。
その苛立ちが妹さんに伝わってしまったんだと思います。

つまり、お母さんは妹さんに対して苛立ちをぶつけているのです。

この状態だと妹さんの気持ちは　　お母さん=ウザい　です。

解決策はお母さんが妹さんの今の状態を認めてあげることです。

認めてあげるといっても本当に悪いことをしたときはしかってあげる必要があります。
認めてあげることとほおっておくことは違います。

妹さんのほうは親から否定されるような発言をされたのですから怒るのは当然です。
ここで、素直にこぼした汁をふけるようになるには、もう少し成長が必要です。
でも、全然責めるようなことではありません。
大人になるにつれてその辺の冷静さは養えると思います。
質問者様が『こぼした汁くらいふけばいいのに』と思うのは本人じゃないから言えることです。

本人(妹さん)からしたら母親に対して自分をイラつかせた事実を伝えたいはず。
その方法が叩くという幼稚な行為になってしまいましたが、相手には伝わります。
ここでこぼれた汁を拭いてしまっては伝わりずらくなります。

妹さんからしたら『こぼれた汁くらいお母さんがふけばいい』と思っているはず。
汁がこぼれたくらいのことはこの場合大目にみればいいのです。

僕は今回のことは妹さんは悪くないと思います。
ただ、素直で衝動的なところが今は強いのだと思います。
まだ成長が足りないだけで妹さんみたいなことは僕も経験しています。

素直なところはそのままで、衝動的な部分を治していけたら良いと思います。
あと自分に自信があれば何を言われても堂々としていられます。

お母さんから今回のような発言をされても冷静に対処できます
『お母さんったら、お姉ちゃんとくらべないでよね～』みたいに余裕でいられます。

これはもう自分に自信がある証拠です。

妹さんはもっと自分に自信を持つべきだと思います。
今はちょっと自信がないんだと思います。
自分に自信を持つというのはどういうことかというと自分で自分を認めてあげることです。

この状態でいればお母さんから何を言われても『お母さんはそう思ってるんだぁ。』って思えます。
お母さんが言ったことが正しいと感じれば『お母さんが言ってることも正しいなぁ！よし治そう。』
お母さんが言ったことが間違ってると感じれば『いや、私は間違っていない。』
と思えるようになり衝動的になることなく冷静に話し合えます。
時には聞き流したって良いんです。

自分が全てと思っている人は何もかも聞き流しがちですが、これはマネしないでください。

良いものは吸収して自分の物にして悪い物は受け入れなければいいんです。
これができるには素直な人でいることです。

素直な人は最強です。

Mokuzo100nenn · Answer

もうじき二十歳の一人娘をもつオヤジです。

親子の喧嘩と、母娘の喧嘩は、ちょとちゃうんちがいますか？

質問者さんの妹とお母さんの喧嘩は、うちの一人娘とお棺の喧嘩ににています。

オトンとは、そんな、喧嘩はありません。シカとだけですね。

そんな娘がもうすぐ二十歳になるころになって、「パパ、お風呂出たからね、、、」などと声をかけるようになってきました。
なんだ？日本語できるじゃん！　みたいな新鮮な感覚です。

オヤジが入り込めないほどのスゲー喧嘩をしてた母娘が、最近は一緒に銀座にウィンドショッピングだなんて言うている。

まあ、その時はびっくりするけど、成長期の反抗期ちゃいますか？

あのね、長女はね、おとなしくて素直だな。

オジサン、もう一度結婚することあったら、絶対長女、しかも妹と弟つきの長女を選ぶよ。

こんばんは。親子の在り方について質問させていただきます。

親に暴力を振るう妹さん、まずそこから大きく間違えてませんか。

お母さんが妹さんを貶したら妹さんを庇ってあげればいいと思います。

家庭というのはそういうものですよ。

はじめまして！

高校生から大学生にかけての頃ってどこの家庭でもちょっとしたことでイラついたりするもんだと思います。

もうじき二十歳の一人娘をもつオヤジです。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　親に暴力を振るう妹さん、まずそこから大きく間違えてませんか。