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面白くない男が彼女を作る方法

おはようございます。
21歳の彼女いない歴=年齢の恋愛劣等生です。
私は面白くありません。冗談も言えないし、何か面白いことを言おうとしてもほとんどスベります。
なので合コンに呼ばれたり、幹事をしたりしても毎回毎回空回りするか、相手にされないかです。
このような私はもはや彼女を作るのは無理なんでしょうか?
女の人は面白い男のほうがいいんでしょうし、私はいったい何で勝負したらいいんでしょうか?
もう彼女出来ないから死んだ方がいいですか?生きる価値はないですか?
死んだ方がみんなのためですか?

あと、皆さんは21歳で今まで彼女がいたことがないという私についてどう思いますか?
見下していますか?バカにしていますか?人間に屑だと思いますか?
正直に答えてください。

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A 回答 (21件中1~10件)

ごめんなさい



書き込み最後にしますと言ったのですが、あなたの変化がうれしくて、また書き込みます。

お礼欄のコメントありがとう。

すごく、本質に気付きつつあるように感じました。あなたより、大人なので、少し偉そうに言うのは許してください。
その調子ですよ。回答者さんの投げかけに、傷つけないように、感謝の気持ちを伝えている姿が素晴らしいですよ。

もちろん、これからも、あなたにとって暴言も来たりするでしょう。
それに、暴言で返さず、流せるか、そこから何かを感じるかも、あなたにとっての努力です。
流せるという許容性は恋愛では必要ですし。実生活でも急に怒りを向けられることもあるでしょう。
鬼の顔をしていると、人は鬼の顔をする。とか古い言葉もあったりします。謙虚に学ぶことはいくらでもあるのです。

あなたが、ある意味無防備にこれまで悩みをぶちまけていたために、逆に、有意義な回答がすごくたまっています。あなたの人間力アップに役に立つと思います。
形や即効性や具体性はなかなかないけれど、あなたという人間をステップアップさせ彼女を作ったり、幸せな人生をおくっていくヒント満載だと思います。

苦しいけれど、がんばってください。まだまだ柔軟性がある年代です。生きることは辛いことも多いのです。投げ出さず、強く、自分を見つめて、変えていくところは変える。誰のためでもなく自分が幸せになるためです。

これまでのみなさんの回答をあなたが真の意味で吸収し優しさを感じることができたとしたら、彼女は自然とできます。いや、彼女ができることだけを幸せの基準としていた自分が浅かったことにも気付いて、いなくてもいいやとさえ思えると思います。即効性のある薬みたいなものは人生にはありません。そこが人生の苦しさだし、あなたも苦しんでいるところですが。
投げ出しては、他の誰でも無く、あなたの苦しみが続くだけです。

ほんとに気合いを入れて、がんばってください。一歩ずつ踏み出せているあなたを応援しています。
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ここならいい人が見つかると思います。



参考URL:http://deainokuni.com/
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NO2です



自分の話をしてあれですが
ちなみに私は25年間恋人はいなかったです
いない間600万ほど騙されたりもしました
ありえないぐらい凹みましたし 
yosageさんのようにもう自分はこの彼女できないんじゃないかと後ろ向きになったり
相手のせいや周りのせいにもしたことがあります

それではただ駄々をこねてる子供と一緒だなと思い始め
今のままではダメだと思い
自分にはなにが足りないんだろう?なんで騙されたり彼女ができないんだろう?と
自分自身に問いかけまずは行動するようにしました
今ではそういう考えは一切なくなり前向きになりました

一度彼女ほしいというのは横において
何でもいいのでなにか自分の目標を見つけ
打ち込むことをオススメします
そうすると自然と人としての魅力がでてきます
女の子はそういうところを結構見てると思います


yosageさんの言う面白い話が出来る人やもてる人というのは
絶対どこかでそういう努力をしたり行動をしてると思います
俺なんて・・・と後ろ向きにならず
まずは自分を変える事をしてみてはいかがでしょう?
人は絶対変れます
自身をもってがんばってください
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この回答へのお礼

なるほど。

>何でもいいのでなにか自分の目標を見つけ
打ち込むことをオススメします
そうすると自然と人としての魅力がでてきます
女の子はそういうところを結構見てると思います

そうですね、自分がどういう人間になりたいか、そのために何をしなければいけないのか、それを今から自己分析して探求していかなければなりませんね。それが就活にも必要ですし。ただ、勉強をしっかりやってきたということに関しては、誰からも好意を持たれなかったので正直、残念です。勉強の副産物を得ることが出来なかったのがちょっとね・・・

後はできるだけ前向きに生きていければいいんですけど・・・・どうやったらいいかなあ

お礼日時:2010/04/25 16:22

それでは‥



>先の回答のお礼に書いたんですが、「勉強を熱心に頑張っている姿は女性から魅力的には思われないのか」という問いに対しての答えが聞きたいです。

果敢に挑戦してる姿はそれが何であれ、魅力的に感じられると思います。
ただ、勉強の場合はそれをやった事に依る結果が出るのに時間が掛かるのだと思います。
試験結果としては直ぐに出るのですが、勉強をする事は将来設計に繋がる行為なんです。
給与の高い会社に入れたり、安定企業に入社出来たりとか、極論はノーベル賞受賞出来たりとか。
そうすれば必ず注目されるのですが時間が必要です。
スポーツなんかですとご自分でも言われてるように即効性が有ります。
その差は結果が出る迄の時間差とでも言いましょうか。
勉強がノーだと言う訳では有りません。
事実、結婚を前提にしたお見合いなんかでは、確実に男の勤めてる会社の度合いが評価対象になる場合が多いです。
いかにスポーツが出来たって収入に繋がらないとモテない場合だって有るのも事実です。
勉強で注目されるのは地味かも知れませんが、勝ち組になる為には有効な手段だと思います。
ただ、yosageさんが即効性を求めるなら、やはり派手なアクションで注目された方がいいかも知れません。
今の自分から脱却しない事には何も始まらない事だけは確実です。
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この回答へのお礼

勉強が出来る=仕事が出来る ではないことはよくわかってます。
なので勉強の評価は学生時代だけだと思うんです。
社会に出たら勉強関係なく、仕事が出来るかどうかですからね。
勉強だけ出来たら勝ち組になれるなら、企業はいちいち面接を行うはずはない。東大、京大、一橋、阪大・・・から成績がいい人から順に取っていけばいいわけですしね。
ただ面接を行うと言うことは成績の良しあしは仕事の出来不出来とは=ではないということですから・・・

出遅れた分、即効性を求めてもダメかもしれないですね。
ここは我慢するしかないかなあと思ってます。
正直、その期間精神が持つかどうかですけど・・・

お礼日時:2010/04/25 16:17

再度投稿します、No.8です。



私への返信も含め、貴方の他の回答者様への返信等も拝見しました。
やっぱりその思考を変えないと…。

まず、ネガティブ思考の男性に惹かれる女性はいません。

一緒に居て嬉しいな、落ち着けるな、何もしていなくても一緒にいたいな…
貴方だってそういう女性と出会いたいでしょう?

ネガティブ丸出しの暗いオーラ漂っている女性には惹かれないでしょう?
それと同じです。
根本の性格を変えることは難しいですし
人間そりゃネガティブなところはあって当たり前だし
ネガティブになる事を全否定する必要は毛頭ありません。

しかし質問者様の場合は、今現在はネガティブ思想の塊ですよね…?


気を使うのや、さりげない気遣いが苦手とおっしゃるなら
それが出来る方を観察してみてください。
完全に真似はできなくとも、何かしらプラスになるはずです。

とにかく「相手に喜んでもらいたい」と思う気持ちを持つこと

例えそれが女性でなくとも
友達でなくとも
これがあるだけで周囲との接触が変わってくるはずです。
恋愛関係なく…

話すのが苦手なら徹底した「聞き上手」になる事を目指してみては?
女性は基本はなすのが好きな生き物なので聞き上手だと喜ばれます。
どうなれば良いのかは、様々な自己啓発本などを参考にして。。

何か自分に自信を持てるところがある人は
男女関係なく魅力を感じます。

あと、最後に
友達を作ることが出来ない人は恋人を作る事は困難ですよ。
なので先ずは友達を作る事から始めてみてください。
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この回答へのお礼

>やっぱりその思考を変えないと…。
どういう風に思考をかえていけばいいのでしょうか??
無理やりプラス思考っていうのは前やってたんですが、なかなかしんどくて継続しませんでした。

>気を使うのや、さりげない気遣いが苦手とおっしゃるなら
それが出来る方を観察してみてください。

いつも観察しています。真似をしているんですが、必ずどこか抜けますね。

>とにかく「相手に喜んでもらいたい」と思う気持ちを持つこと

ここですね。どうしても自分本位なところがありますから、それを抑えないと。

>話すのが苦手なら徹底した「聞き上手」になる事を目指してみては?
女性は基本はなすのが好きな生き物なので聞き上手だと喜ばれます。

はい、そのために相槌のパターンを複数用意しています。
しかしながら、相手から話を引き出すような話し方ができないので苦労してます。
質問のパターンをたくさんストックしておいた方がいいかもしれないですね。

>何か自分に自信を持てるところがある人は
男女関係なく魅力を感じます。

彼女が出来ないから自分には魅力がないと思って、自信がない→自信がないから彼女が出来ない っていう負の連鎖につかまってます。
私自身、自分の中で一番自信があることと言えばお勉強ですけど、東大京大みたいな難関大学の人には負けるし、自分の大学の中でも1番じゃないし、まだまだ自信なんて持てないです。
こういうのが自信ではないんでしょうか?
自信の持ち方がいまいちわからないんです。

>友達を作ることが出来ない人は恋人を作る事は困難ですよ。
なので先ずは友達を作る事から始めてみてください。

やはりそうなりますよね。
人より出遅れた分、彼女が出来るのが遅れてしまうのは我慢しないといけませんか??

お礼日時:2010/04/25 16:13

ANo.12ですけど、



>自信はないですね。持てないから自信がないんです。彼女がいないから自信がないんです。
>自信を持つには彼女がいないと無理ではありませんか?

まあ、それこそが「ネガティヴ・スパイラル」で、
彼女ができないから自信が持てない-自信が持てないから彼女ができない-彼女ができないから自信が持てない・・・・・
と負の連鎖が続くわけです。

>>彼女が欲しければ彼女を欲しがらないことです。

>これは負け犬の遠吠えではありませんか?イソップ物語の酸っぱいブドウの合理化ではありませんか?
>それでもいいんですか?

あきらめろって事じゃないんですよ、「意識しすぎるな」ってことです。

彼女がいてもいなくても、自分は自分の信じる道を行けばいいんです。
勉強が好きならそれにトコトン打ち込めばいいんですよ。

自信って言うのは、自分のことを信じることですよ。
自分で自分自身を認めてやることです。自分の弱さも含めてね。
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この回答へのお礼

>あきらめろって事じゃないんですよ、「意識しすぎるな」ってことです。

OKです、わかりました。

>勉強が好きならそれにトコトン打ち込めばいいんですよ。

勉強は好きではないんですよ、ただやらないと困るからやってます。

>自信って言うのは、自分のことを信じることですよ。
自分で自分自身を認めてやることです。自分の弱さも含めてね。

そうなんですか、、、

お礼日時:2010/04/25 16:06

とても悩んでいるようですね



でも、質問の趣旨とそれに対するあなたの態度が毎回同じなので、みなさんの答えの趣旨も同じです。
ただ一生懸命に回答者さんに怒りをぶつけないように配慮し始めているのが彼女作りに一歩前進していると感じます。

いくらでも21歳で彼氏、彼女ができたことがなかった人はいますよね。
でもそういう人の多さではないんでしょうね。今のyosageさんの心が辛いんですもんね。

男性女性を問わず、優しく共感してくれる人を好きになります。それは最低の最低条件です。あなたが共感されないことを辛いと感じるように他者も共感されないことは辛いことです。冗談が面白い、面白くないなどという点は大きな要素ではありません。合コンは確かに、一見面白い人がうまくいくように思えます。それは、そういう場だからというに過ぎないです。真に恋愛が生まれる場所は合コンだけではないし、むしろ合コンは少数です。そんな表面的なことだけではないです。特にあなたの場合は。


正直、21歳の若さなのに、そこまで彼女ができないことを悩むあなたを理解する人は少ないかもしれません。でも、それは、彼女ができなかったことを見下しているわけではないです(いても、ごく少数です。見下す人は、そちらに問題があり、あなたのほうがずっと優れています)。そういう人を弱者と呼ぶなんて思いもよらないことでしょう。
人それぞれ苦しみやコンプレックスを抱えていて、それらからすると大したことないと感じる人も多いからです。
あなたにとって大問題でも、他者も多くの問題をかかえています。その他者の問題も別の人からすれば大したことないように見えたりします。それでも、強く他者と接して行こう、自分が共感されない部分はあっても共感していこうとしているのです。あなたが求める共感を人はしてくれないのでしょうが、少なくとも回答者のほとんどがあなたに多くを共感しているように私には感じます。あなたの受取り方と想像力で世界は変わります。

今、こんなに回答してくれる人たちの優しさと、その優しさを形作った過去の苦難やコンプレックスとの闘いに想いをはせてみませんか。
そういう想いを持つことからあなたの道が開けてくるように思います。敢えて、言うなら、それが、あなたの彼女を作る方法の第一歩だと思います。面白いことをしようとか、何か形のある努力とか、そういうことはその後です。

こういう優しさと強さに共感せずに、自分は共感されないと言っていても、女性はあなたの気持ちにどう寄り添えばよいのかわからない。恋愛は人助けではなく、同情でつきあうことこそ格下に見ることですから。あなたが、ここでの回答者という他者に何か感じないままであれば、女性という他者があなたに共感しさらに進んで好意をもつことは難しいのです。

恋愛において、相手は強い気持ちで私と共感しあい、理解しようと互いに努め、間違いを許し、困難を乗り越え、愛情を注いでほしいと思うのが当然ですよね。この思いに対し、俺は弱者だ、人が共感してくれない、回答者のアドバイスの実践は大変だ、もう疲れたという態度が感じられては、近寄りようがないのです。他者にきびしすぎるし自分に甘すぎます。

21歳に彼女がいなかったことを軽蔑する人は少ないし、ましてやそれを理由に見下すなんて発想を優れた人は持たない。そういう人がいるとしても、そちらの人のほうが見下されるし、馬鹿にされるし、軽蔑される。それが多くの人の本音だと思う。
でも、あなたの他者にきびしい態度と自分への弱さが続いていることだけは、回答者もみんな軽蔑しているし、女性にも感じとられてしまいます。勝負する以前に、その態度と弱さで、女性が引いていると、多くの回答者があなたの過去の質問に答えているとおりです。その弱さでは彼女はできません。21年が問題なのではないです。今、思いを変えることです。
あなたが素晴らしいルックスと、巧みな話術と、お金をもっていたとしても、その弱さでは彼女はできないのです。これまでの回答者の叱咤激励を読み返し、自分のコメントを読み返し思いを変えることです。それが、まず必要な努力です。
全てのあなたの問題とあなたへの答えは、これまでの質問スレッドに出尽くしています。あなたが感じ取れるかどうかだけです。そこが、まず彼女を作る第一の勝負です。何をとか、どう言う風に感じ取るかという人への質問もなしです。あなたが感じ取れるかだけが勝負なのです。
そこにフタをしても、反論しても、他の質問をしても、反発しても、あなたのストレスと辛さは消えません。ますます辛くなるだけです。その作業は難しいかもしれませんが、あなたが想像できないうちに多くの人が自然と乗り越えてきた道なのです。
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この回答へのお礼

みんなそれなりに共感してくれてるんですね。

わかりました、もう少し他人にやさしく、自分に厳しくします。

幸い25まではあと3年弱あります。それまで出来ることをしっかりやります。

お礼日時:2010/04/25 16:03

↓‥‥、やっぱり‥



これ程質問する努力家?ならもっと他の方法で努力すればいいのに。

それとも愉快犯?

何れにせよ道を踏み誤ってます。



skyblue-ghさんも素晴らしい。

この回答への補足

先の回答のお礼に書いたんですが、「勉強を熱心に頑張っている姿は女性から魅力的には思われないのか」という問いに対しての答えが聞きたいです。
スポーツとかは間違いなくイエスなんだけど、勉強が仮にノーだとすると、その差はいったい何なんでしょうか?
また、もしだめなら、どうして勉強ではダメなのか?が知りたいです。
お願いします。

補足日時:2010/04/23 18:44
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この回答へのお礼

ふざけて質問してるわけじゃないんです。それは信じてください。
ただ、毎回毎回解決に至らないんです。
だいたい2週間~1か月に1回ぐらい、ものすごく彼女がほしいって時があるんです。これはもう完全に周期です。
典型的なパターンだと彼女ほしい→欲しくてたまらない→今のような状態→少し落ち着く→彼女は別にいいかなと思う→やっぱりちょっと欲しいと思う→彼女欲しい→・・・ が大まかな流れです。

>skyblue-ghさんも素晴らしい。

彼は単なる暇人でしょ。私のことをバカにしてたし、そういう輩は許せないです。
むしろバカにするならいちいち回答してこなくてよいし

お礼日時:2010/04/23 18:40

もういい加減にしろってお前。



お前は十分すぎるほどバカでクズでどうしようもない男だよ。生きてる価値ないよ。
誰からも必要とされてないよ。そんなんだから21でも30でも40でも彼女どころか友達もできないよ。

もうわかった?わかったらさっさと全て締め切ってお前は人生も締め切れww


面白くない男が彼女を作る方法
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自分の悪いところを人に聞いてはダメなのか?
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頭おかしいよお前、1年以上もこんなことやってんのかよ…とりあえず病院行け。
金払ってカウンセラーの人に話相手してもらえよ。
お前の親が可哀想過ぎる。今こんなんじゃお前は社会に出たらもっと悲惨だろうなぁ
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この回答へのお礼

あのさ、人をバカにするのだけはやめてくれません?

どーせあんたには21年間彼女がいないつらさなんてわからないでしょうね。人の痛みも知らないで回答してこないでください。

お礼日時:2010/04/23 18:41

うーん・・、これはかなりまずい状態ですね。


ネガティヴ・スパイラルにはまってしまってます。

モテるための一番の条件は、面白い事を言うとかじゃなくて
「自分に自信を持っていること、そこからくる余裕、落ち着いた態度」だと思いますよ。
質問者さんの今の状態は、「自信が無く、合コンでも余裕が無く、落ち着かない態度」
だと推察されます。まさにモテる事の対極にあるわけです。

「独身時代はたいしてモテなかった男が結婚してからモテだした」ということが結構あります。
これは、結婚したのでほかの女性に対してガツガツしなくなったことが、
女性から見ると「余裕のある落ち着いた態度の男性」と見えるかららしいのです。

ですから、質問者さんのように「モテないことに引け目を感じ、喉から手が出るほど彼女がほしい」
とガツガツしている状態がすでに、モテない要因になってしまっているわけです。
逆説的ですが、彼女が欲しければ彼女を欲しがらないことです。
面白いこと言うのが苦手ならば無理をしないことです。
口下手なら自信を持って口下手を通すことです。

そして、自分が本当にやりたいこと、夢中になれること、を探すことに時間をかけてください。
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この回答へのお礼

自信はないですね。持てないから自信がないんです。彼女がいないから自信がないんです。
自信を持つには彼女がいないと無理ではありませんか?

>彼女が欲しければ彼女を欲しがらないことです。

これは負け犬の遠吠えではありませんか?イソップ物語の酸っぱいブドウの合理化ではありませんか?
それでもいいんですか?

正直、もうしんどいです。21年間彼女がいないことがコンプレックスです。
どうしたらいいのかわからないです。

お礼日時:2010/04/23 17:15

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確かに、人生は恋愛だけではありません。友達づきあいもあれば、仕事もある、趣味もあるでしょう。しかし、だからと言って、恋愛分野をほかのことでカバーできるとは思えませんし、恋愛分野を諦めるのも私は嫌です。恋愛も交友関係も仕事も趣味も、それぞれほかのことではカバーできないような、唯一の意味を持っていると私は思います。さらに、私は恋愛至上主義なのかもしれません。私の人生において、恋愛というものは非常に大きな部分を占めています。しかし、私は丁度その部分が欠落しています。だから具合が悪いのです。

私だって自分の好きな彼女と一緒に楽しみたいと思います。でも、残念ながら今の段階でそれはできません。これから先、出来るかどうかもわかりません。ただ、今現在、彼女がいる人よりは、私が彼女と過ごせる時間は短いです。私はそれも辛いです。人それぞれその人に応じたことしかできないのかもしれません。
私の友達は20年間彼女と楽しむ時間があるのに、私にはそれが1か月しかないのかもしれません。
ほかの例で言うなら、私の友達は東大を出て、会社の役員になって高い給料をもらっていい生活が出来るのに、私はそこそこの私大卒で一生ヒラであまりいい生活ができないのかもしれません。
私が野球をしてもプロはおろか甲子園にも出られないのに、私の家の隣の子が野球をすると野球名門校でピッチャーで4番、甲子園で優勝して、ドラフト1位でプロに入るかもしれません。
そんなときに簡単に割り切れる気持ちが私にはわかりません。悔しくないんですか?自分にできないことが人にできて、それほど悔しいことってほかにないと思うのは私だけですか?
どうしてそんな簡単に諦め切れるのでしょうか?その程度の気持ちだったってことですか?

少し話は脱線しましたが、本題に戻すと、私はやっぱり彼女がほしいです。はっきり言って今は全く可能性がないです。でも諦めたくはありません。諦めるぐらいなら、私の人生に意味はありません。
私はある年齢まで彼女が出来なかったとしたら、もう人生に幕を引いてもいいと思っています。
皆さんはそれをばかばかしいと笑いますか?
でもね、その前に一度考えてみてくださいよ。これほどまでに悩んでいる私の気持ちがわかりますか?
さほど苦労もせずに、21歳までに彼氏彼女が出来た人、たくさんいるでしょう?
貴方達に私のこの辛い気持がわかりますか?
それを理解もせずに「ああ、こいつまたアホなこと言ってるわ」と嘲り笑いますか?

一度自分のことに置き換えて考えてみてください。【自分が自分の人生のうちの最も重要なこと、自分がやりたいと思っていることが、できない、あるいはできたとしても制限されるということ。ほかの道を選ばざるを得なくなるということ】その辛さを感じてみてください。

そして、考えてみてください。そんな自分の人生に意味なんてあるのかどうかを。

そうすれば、少しは私の悩んでいることもわかるかもしれませんね。
彼女のできない私の人生に意味なんてあるのか? 
ご意見待っています。
長文駄文失礼しました。

彼女のできない私の人生に意味なんてあるんでしょうか?
こんばんは、真剣にそう思っています。
今21歳で、好きな人と付き合ってみたいなと思いながらも、毎回夢叶わず、彼女いない歴=年齢の学生です。
正直彼女のいる友達がうらやましいです。どうして同じ人間なのにこんなに違うんでしょうか。私は友達に相談しても「できないものはしょうがない」と言われたりしますし。でも、どうしてそんな簡単に片づけられるんですか?それは他人事だからではないのですか?自分の身に私と同じことが起こってもそんなに...続きを読む

Aベストアンサー

あるある!大丈夫、女の子も21歳くらいなら付き合った経験ない子いますよ!稀かもだけど、私の妹もそうです。でも、あなたみたいに卑屈になったり、25歳でいないようなら死ぬなんて言いません。
なぜなら、周りと比べることをしないからでしょうね。
自分は自分で、周りにはいろいろな子がいる。わざわざ同じになることはないからね。今まで彼氏はいたことないけど、妹は好きなこと(旅とかね)を存分に一人で行って楽しんでます。そういう子は、きっと一人の素晴らしい人に出会えると私は思います。
人生長いから自分の今でけりをつけることなんてないですよ。自分を好きになれるようなことをして、自信を持って生きていけばきっとあなたを好きになってくれる女性が現れるとおもいますよ。
やる前から諦めないで、好きなことを存分にやって、自分自身が生き生きしてください。あなたはたまたままだ出会ってないだけですよ。そう信じてください。

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q一生恋愛と縁がないまま?僕はなにか悪いことでもしたのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。

高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。

大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。

一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな?と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に1年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。

このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。
恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。

教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん...続きを読む

Aベストアンサー

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

どうしても寂しいのならひとまず風俗です。僕はホテルに女の子派遣してもらうのを利用してます。お気に入りの子を見つけさえすれば、自分好みのかわいい女の子と2時間くらいお互い裸で二人きりで話す練習ができます。お金はかかります。その女の子に悩みを打ち明けるのもいいですよ。あんまり自分のことばかり話したらよくないですけど。

すいません、どうやったら僕らみたいなタイプの人が恋愛できるのかということは言えませんでした。僕にもわからないからです。。。

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができ...続きを読む

Qずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

こんにちは、私は現在21歳で、今まで彼女がいたことがありません。
正直、それがコンプレックスのように感じることもあります。
好きな人に告白したこともありますが、うまくいきませんでした。そんなこんなで21年間ずっと相手がいません。
ただ、周りの友達だとさすがに21年間彼氏彼女がいたことがないという人はあまりいないので、私の辛さを共感してもらえません。彼ら、彼女らには経験したことのない痛みなのでしょう。理解しろとまでは言いません。一人一人価値観は違うのだから。けれど、それを最初から突っぱねるのはどうかと思うんです。
私は小学校の頃、逆上がりはできましたけど、できない友達もいました。その子たちはいつも練習していて、辛いだろうなと思っていました。多少はその子たちの気持ちも共感していたつもりです。
しかし、私のこの辛さはいくらみんなに言っても共感さえされません。
そのことについて正直に申し上げるなら腹立たしいです。なぜ人としての基本ができない?と
私は彼らより格下で見下されているように感じることもあります。

かといって、彼らを敵に回すのもいやです。
なら私が弱者として、気持ちを共感されないことを我慢しておかないとならないんでしょうか?
半分怒り半分あきらめのような気持ちです。
やっぱり弱者は弱者らしくおとなしくしとくべきですかね?

ずっと彼女がいない辛さを共感してもらえない

こんにちは、私は現在21歳で、今まで彼女がいたことがありません。
正直、それがコンプレックスのように感じることもあります。
好きな人に告白したこともありますが、うまくいきませんでした。そんなこんなで21年間ずっと相手がいません。
ただ、周りの友達だとさすがに21年間彼氏彼女がいたことがないという人はあまりいないので、私の辛さを共感してもらえません。彼ら、彼女らには経験したことのない痛みなのでしょう。理解しろとまでは言いません。一人一人価値...続きを読む

Aベストアンサー

いくらでも21歳で彼氏、彼女ができたことがなかった人はいますよね。
でもそういう人の多さではないですよね。今のyosageさんの心が辛いんですもんね。

あなたが共感されたいと思う気持ち自体はよくわかります。
他者は共感してくれる人を好きになります。あなたが共感されないことを辛いと感じるように他者も共感されないことは辛いことです。
では、あなたが他者に共感でき(好きな女性に対してだけではなく)、あなたといると楽しいと思える自信はありますか。他の回答者さんに対するあなたのコメントを見ると、回答者さん達は哀しい想いをしているように感じます。
人は、あなたの望むようには、あなたに共感することはできません。哀しいけれど。他の人も他者から完全に共感はされません。あなたも多くの回答者の気持ちに共感をしていないご様子です。でも、他人の気持ちを、できるかぎり尊重していこうとするところに友情と恋愛と社会関係を築いていくことができると思います。
あなたはもっと求めるレベルが高いのでしょうね。でも回答者の多くはあなたに手を貸そうと、何か自分の経験から参考になることを伝えようという気持ちがあることが私には伝わってきます。その内容にあなたは不満かもしれないですが、そいういう優しい気持ちに共感することは恋愛において絶対に必要になります。彼女も彼氏もスタートは他人です。わかりあえないことも多いです。でもお互いに優しく気持ちがあり、それに共感するからこそ、恋愛ができ結婚ができるのです。

たとえば、正直、21歳でそこまで彼女ができないことを悩むあなたを理解する人は少ないかもしれません。でも、それは、見下しているわけではないです(いても、ごく少数です。見下す人は、そちらに問題がありあなたのほうがずっと優れています)。そういう人を弱者と呼ぶなんて思いもよらないことでしょう。それは、何故か。人それぞれ苦しみやコンプレックスを抱えていて、それらからすると大したことないと感じる人も多いからです。
あなたにとって大問題でも、他者も多くの問題をかかえています。それを心に抱きながらも、他者とできるかぎり接して行こう、自分が共感されなくても共感していこうとしているのです。あなたが求める共感を人はしてくれないのでしょうが、少なくとも回答者のほとんどがあなたに共感しているように私には感じます。あなたの受取り方で世界は変わります。

逆上がりできない友達に共感したように、今、こんなに回答してくれる人たちの優しさと、その優しさを形作った過去の苦難やコンプレックスとに想いをはせてみませんか。
そういう想いを持つことからあなたの道が開けてくるように思います。

こういう優しさに共感せずに、自分は共感されないと言っていても、みんなはあなたの気持ちにどう寄り添えばよいのかわからないと思います。恋愛は人助けでもないし、同情でつきあうことこそ格下に見ることですから。あなたが、ここでの回答者という他者に何か感じないままであれば、女性という他者があなたに共感しさらに進んで好意をもつことは難しいのです。

恋愛でいえば、相手は強い気持ちで私と共感しあい、理解しようと互いに努め、間違いを許し、困難を乗り越え、愛情を注いでほしいと思うのが当然ですよね。この思いに対し、弱者だ、人が共感してくれない、共感しない奴むかつくというだけでは、近寄りようがないのです。他者にきびしすぎます。まず、あなたからです。

いくらでも21歳で彼氏、彼女ができたことがなかった人はいますよね。
でもそういう人の多さではないですよね。今のyosageさんの心が辛いんですもんね。

あなたが共感されたいと思う気持ち自体はよくわかります。
他者は共感してくれる人を好きになります。あなたが共感されないことを辛いと感じるように他者も共感されないことは辛いことです。
では、あなたが他者に共感でき(好きな女性に対してだけではなく)、あなたといると楽しいと思える自信はありますか。他の回答者さんに対するあなたのコメントを見ると...続きを読む

Q努力しても彼女ができない場合は・・・・?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと思い、けれどもできなくて悩みました。

そして20歳の時に自分を磨く事を決意しました。

それから10年以上ひたすら外見、内面を磨いてきました。

今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。

興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。

また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。

mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。

洋服や身に着ける物にもお金をかけています。

内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。

口臭や体臭にも気を付けています。

体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。

仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。

この努力を10年以上続けてきました。

この前も知人に『彼女が欲しいけどできない』と相談しました。

返ってきた言葉は『努力しろ』でした。

努力っていくらしても、他人にはわからないみたいですね。

僕の夢は彼女とデートする事です。

ですが、最近はこの夢はもう叶うことは無いのかなと思い始めています。

これだけ努力を重ね、勉強をしても女性に全く相手にされません。

女友達さえ1人もできません。

この前、素敵だなと思う女性と出会い勇気を出して声をかけました。

返ってきた言葉は『キモい、消えろ』でした。

携帯に入っているアドレスは全員男です。

なんていうか、彼女ができるというのは宝くじで高額当選するのと同じくらい確率が低い気がしてきました。

努力をしていて出会いも多いのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

ブサイクで貧乏だと、どれだけ努力をしても無駄という事でしょうか?

それとも、僕はもともと誰かに愛される価値の無い男なんでしょうか?

40歳になったら諦めようとは思ってますが、正直辛くなってきました。

10年以上努力してきた事は無駄だったのでしょうか?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。<
そのイベントに興味が会って参加している女性からすると、「興味ないのに、なんで来たの?」と思うでしょう。
自分も興味あるイベントじゃないと意味ないと思いますよ。

>また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。<
>mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。<
こんな情報意味ないですよ。
一部の女性にしか当てはまらない情報を、さも女性全員がそうであるかのように書いてあるだけですから。

>洋服や身に着ける物にもお金をかけています。<
お金をかければ良いと言う物ではありません。
自分に似合うかどうかが大事ですよ。

>内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。<
ご苦労様です。
疲れませんか?

>口臭や体臭にも気を付けています。<
良い事でしょう。

>体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。<
健康的で良いですね。

>仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。<
そんなあなただから今のあなたがあると思いませんか?(悪い意味でです。)
ちゃんと仕事してないと女性から嫌われますよ。

どうも自分を磨く事に一生懸命で、社会生活に適応出来てないように思います。

以下はご参考に。
2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

あなたの場合、仕事が原因ではなく、「自分磨き」が原因だと思います。
あと、「彼女が欲しい」では無く、「女性を好きに成りたい」が大切ですよ。

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加し...続きを読む

Q女性に必要とされない人生が辛いです

彼女いない歴=年齢の30歳男です。
今回もまた、振られてしまいました。

5月に大好きな人に告白して振られ、3ヶ月経ってやっと立ち直って
パーティーに参加してカップリングした人に告白ではないのですが、
好意を示したら相手は告白と受取った様で振られました。

期待していただけに、とても辛くて寂しくて、
またカップリングパーティーに行ったのですが
30人近くいたどの女性にも相手にされませんでした。

耐えられず、久しぶりに以前ネットで知り合った女性にメールを送ったら、
好きな人がいるからもうメールを送って来ないで。と言われました。

じわじわとボディブローの様に効いてきます。
どんだけ自分はモテないんだと思います。
男としての魅力が皆無なのか?

ブサイクで口べたで。
女性にとって男友達としてキープしておきたい存在にすらならないんです。
むしろウザい。好意を寄せられると面倒。自分に構わないで。そういう扱いです。

自分とは一体なんなんだろう?と思います。
誰にも好意を寄せて貰えず、好意を寄せれば迷惑がられる。
ただ、生きるために日々労働するだけの存在?

街を歩けば、幸せそうなカップルがたくさんいます。
自転車を2人乗りして笑い合うカップル。
まるで、自分とは別世界の住人の様です。
そこまで男として大きな欠陥があるのだろうか?

以前、知り合いの女性に「自分の何が悪いのか教えて欲しい」
と言ったのですが「どこも悪いところなんて無いよ」と言われました。
そんな馬鹿な。だったら、こんなはずはない。

自分が、酷く薄っぺらい空っぽのペットボトルの様に感じます。
空っぽだからこそ、求めてしまいます。満たしたくなるのです。
それはいくらお金を出しても買えないものです。

しかし、女性は空っぽのペットボトルには見向きもしません。
色とりどりの美しい色のジュースが入ったペットボトルにしか興味を示さないのです。

いつも、ここで色んな方達からアドバイスを頂き
「ネガティブでは駄目だ!」と自分に言い聞かせて、
立ち直って出会いの場に行きますが、その度にズタズタにされて。
ぬか喜びと絶望の繰り返しです。

少し、疲れてしまいました。この寂しさに耐えられません。
どうしたら女性に好きになって貰えるのでしょうか?
この苦しみの答えがいつか出る日は来るのでしょうか?

彼女いない歴=年齢の30歳男です。
今回もまた、振られてしまいました。

5月に大好きな人に告白して振られ、3ヶ月経ってやっと立ち直って
パーティーに参加してカップリングした人に告白ではないのですが、
好意を示したら相手は告白と受取った様で振られました。

期待していただけに、とても辛くて寂しくて、
またカップリングパーティーに行ったのですが
30人近くいたどの女性にも相手にされませんでした。

耐えられず、久しぶりに以前ネットで知り合った女性にメールを送ったら、
好きな人がいるからもう...続きを読む

Aベストアンサー

まず、「女性と仲良くなりたい!」「彼女欲しい!」「リア充になりたい!」「女のいない生活は寂しすぎる!」という欲望を捨ててください。
まあ、捨ててくださいというのはあんまりですね。
表に出さないでください。
このようなオーラが前面に出ている人はモテません。
5分くらい会話したらすぐにわかります。
そして女性は「女なら誰でもいいんでしょ?(笑)私はそんな安い女じゃないの!」と思います。

空っぽのペットボトルには興味ありませんね。
男性だってそうでしょう。
しかし同じ色でも美しいと感じる人と興味を示さない人がいることを忘れてはいけません。


女性と話す時に緊張しておどおど挙動不審になったり
落ちつかなげに目線をうろうろさせたり
女性の顔をまっすぐ見れないとか不自然に身体を揺らしたりしていませんか?
一発NGになる確率が高いです。

好きになる女性とタイプが合わない、自分を客観的に視れていないのかもしれません。
例えば性格的にヘタレているのに、男の後に付き従って全身全霊で依存したいような女性を狙ってはダメです。
自己中心的でワガママな性格をしているのに、プライドが高く男勝りな女性を狙ってはダメです。
似たような女性ばかりを好きになる人で、ことごとく玉砕している場合
そのタイプの女性には相手にされない、ということを理解しなければいけません。
自分を見つめ直すこともやってみたらどうですか?

口下手とのことですが、世間話程度はできていますか?
それができていなければちょっとどうにもならないかなと思いますが…。
女性は自分の話を聞いてくれない男を嫌いますので、上手く話そうとするよりも上手に相槌を入れる方が重要です。

まず、「女性と仲良くなりたい!」「彼女欲しい!」「リア充になりたい!」「女のいない生活は寂しすぎる!」という欲望を捨ててください。
まあ、捨ててくださいというのはあんまりですね。
表に出さないでください。
このようなオーラが前面に出ている人はモテません。
5分くらい会話したらすぐにわかります。
そして女性は「女なら誰でもいいんでしょ?(笑)私はそんな安い女じゃないの!」と思います。

空っぽのペットボトルには興味ありませんね。
男性だってそうでしょう。
しかし同じ色でも美しいと感じる...続きを読む

Q20代後半ですが、彼女いた経験ないことを恥ずかしく思ってます。

僕は彼女いた経験なしなんです。28にもなるのですが・・・。
原因は、女友達ゼロ。男友達少数(まあ世間で言うところのおたく的友人多い)。容姿もぶさいくで、ファッションもださいいからだと思います。

先日テレビにて
「30歳近い男がどーてーって気持ち悪い!いったいなにを守ろうとしてるの?」とか言ってました。真に受けてしまいずっと凹んでしまいました。

今回この質問で何が聞きたいのかといいますと、
初めて彼女ができたのが28歳くらいって方、
なにがきっかけで彼女ができたのでしょうか?
だって今まで28年間もいなかった人がなんで急に彼女ができるか
そのきっかけにすごく興味あるんです。

ぜひ回答お願いします。未だ彼女できたことないんです。ふられたことはないです。かといって告白をした経験もないですけど。最近じゃ一生彼女無理かも?って思えてきました。まあこんな消極的な私の性格にも問題あると思いますが。世の中の女性の方々は28だともうすでに彼氏いたことある人が多いって思ってます。

Aベストアンサー

No.5の者です。再び登場しました。ご質問に回答します。
私は女子高女子大出身っていうのが一番の理由かもしれません。
なので、若い男性と話すだけですぐ赤面してします。
しかし、でもこのままじゃいけないし、私も恋愛をしてみたいと思い、
最近、友達(同じ高校出身の女の子)の協力で男の子を紹介してもらいました。
そして、それから男の子でも自然体で話せてる人がいるんだなと気付きました。実際会うまでは心臓バクバクものでやめれば良かったと後悔したのは事実ですが。
まだ全ての若い男性が大丈夫とはなっていませんが。
でも、これからいろいろな男性と知り合いになっていこうって思うように自分の中で何かが変わったかもしれません。

だから質問者様も恐れないで、まず何か始めてはどうでしょうか?
まだまだ大丈夫です。
緊張が嫌だとは思いますが、それを避けていたら何も始まらないと思います。頑張って下さい。応援しています。
私は、むしろ女性に慣れている男性より、不慣れなくらいの男性の方が好きです。そういう人も私のほかに大勢いると思います。

Q女性に聞きたいです。彼女いない歴=年齢=異常ですか?

初めまして。回答よろしくお願いします。

僕には同じ小学校、中学校、高校を一緒に過ごした仲の良い友人(Aくん)がいます。現在、大学は違いますが、今でも交流があります。お互い22歳です。

この前Aと飲んでいたら「一生彼女ができないかも・・・。周りを見渡せばカップルがいっぱいいて羨ましい・・・。この歳で付き合ったことないなんて、オレって人として異常なのかな?」と言われました。

確かに、友人は誰とも付き合ったことがありません。ただ、小、中、高、とAのことを「かっこいい」という女性は必ずいましたし、「Aくんの番号教えてくれない?」と僕に頼んできた女性もいました。街をAと一緒に並んで歩いていると、女性の組とすれ違うときに「今の人かっこよくない?」と言われたりしていました。

話を聞いていると「今まで何人かの女の子が俺にアプローチして来てくれたけど断ってきたのは、恋愛に興味が持てなかったから。ちゃんと恋愛に興味を持ち出したのは、大学に入ってからなんだよね」とAは言います。僕は「周りより興味を持つのが遅かっただけ。だから気にすること無いんじゃない?」と言いましたが、効果は全く無かったです。

大学入学後は積極的に女性にアプローチしていたみたいなんですが、どれもこれも玉砕したみたいです。確か3人に振られたとか言っていました。

Aに何かアドバイスをしてあげようと思い、こちらのサイトで過去の質問と回答を見させて頂いたんですが、「20代半ばから上の年齢で、一度も彼女がいないこと、童貞であることはおかしい。引く。」という意見をたくさん見てしまいました。A自身「もし彼女ができて、自分が今まで彼女がいなかったこと、童貞であることがバレたらやっぱり嫌われるかな?どう思う?」と心配しています。

女性のみなさん、Aのような人はやはり変ですか?異常だと思いますか?仮にAのような人と付き合って「彼女が今までいなかったこと、童貞であること。」を知ったら、引いてしまうでしょうか?正直に答えて頂けると嬉しいです。

初めまして。回答よろしくお願いします。

僕には同じ小学校、中学校、高校を一緒に過ごした仲の良い友人(Aくん)がいます。現在、大学は違いますが、今でも交流があります。お互い22歳です。

この前Aと飲んでいたら「一生彼女ができないかも・・・。周りを見渡せばカップルがいっぱいいて羨ましい・・・。この歳で付き合ったことないなんて、オレって人として異常なのかな?」と言われました。

確かに、友人は誰とも付き合ったことがありません。ただ、小、中、高、とAのことを「かっこいい」という...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。
なぜ引くんでしょう??引かれる意味が全く判りません。
私はむしろ、22歳で両手で数えられないくらいの女性と
関係を持っているよな人の方が確実に引きます。

>「20代半ばから上の年齢で、一度も彼女がいないこと、童貞で
あることはおかしい。引く。」
⇒この回答をされている方の多くは女性ですか?むしろ男性に
多いのではないでしょうか…?

私と、私の彼の共通の友人で、24歳でそのような人がいます。
私は「チャラチャラしてなくていい!」と言っていますが、彼は
その年で童貞は人とコミュニケーションが取れないからだと言い
ます。

女の人も色々です。そんなところにこだわる人を敢えて選ぶ必要は
ないと思います。
焦ってガツガツしていると、かえって嫌な感情を受けますし…。

何も気にせず、本当に好きになれる人を探せばいいんだと思います。


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