面白くない男が彼女を作る方法

おはようございます。
21歳の彼女いない歴=年齢の恋愛劣等生です。
私は面白くありません。冗談も言えないし、何か面白いことを言おうとしてもほとんどスベります。
なので合コンに呼ばれたり、幹事をしたりしても毎回毎回空回りするか、相手にされないかです。
このような私はもはや彼女を作るのは無理なんでしょうか?
女の人は面白い男のほうがいいんでしょうし、私はいったい何で勝負したらいいんでしょうか?
もう彼女出来ないから死んだ方がいいですか?生きる価値はないですか?
死んだ方がみんなのためですか?

あと、皆さんは21歳で今まで彼女がいたことがないという私についてどう思いますか?
見下していますか?バカにしていますか?人間に屑だと思いますか?
正直に答えてください。

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A 回答 (21件中1~10件)

ごめんなさい



書き込み最後にしますと言ったのですが、あなたの変化がうれしくて、また書き込みます。

お礼欄のコメントありがとう。

すごく、本質に気付きつつあるように感じました。あなたより、大人なので、少し偉そうに言うのは許してください。
その調子ですよ。回答者さんの投げかけに、傷つけないように、感謝の気持ちを伝えている姿が素晴らしいですよ。

もちろん、これからも、あなたにとって暴言も来たりするでしょう。
それに、暴言で返さず、流せるか、そこから何かを感じるかも、あなたにとっての努力です。
流せるという許容性は恋愛では必要ですし。実生活でも急に怒りを向けられることもあるでしょう。
鬼の顔をしていると、人は鬼の顔をする。とか古い言葉もあったりします。謙虚に学ぶことはいくらでもあるのです。

あなたが、ある意味無防備にこれまで悩みをぶちまけていたために、逆に、有意義な回答がすごくたまっています。あなたの人間力アップに役に立つと思います。
形や即効性や具体性はなかなかないけれど、あなたという人間をステップアップさせ彼女を作ったり、幸せな人生をおくっていくヒント満載だと思います。

苦しいけれど、がんばってください。まだまだ柔軟性がある年代です。生きることは辛いことも多いのです。投げ出さず、強く、自分を見つめて、変えていくところは変える。誰のためでもなく自分が幸せになるためです。

これまでのみなさんの回答をあなたが真の意味で吸収し優しさを感じることができたとしたら、彼女は自然とできます。いや、彼女ができることだけを幸せの基準としていた自分が浅かったことにも気付いて、いなくてもいいやとさえ思えると思います。即効性のある薬みたいなものは人生にはありません。そこが人生の苦しさだし、あなたも苦しんでいるところですが。
投げ出しては、他の誰でも無く、あなたの苦しみが続くだけです。

ほんとに気合いを入れて、がんばってください。一歩ずつ踏み出せているあなたを応援しています。
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ここならいい人が見つかると思います。



参考URL:http://deainokuni.com/
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NO2です



自分の話をしてあれですが
ちなみに私は25年間恋人はいなかったです
いない間600万ほど騙されたりもしました
ありえないぐらい凹みましたし 
yosageさんのようにもう自分はこの彼女できないんじゃないかと後ろ向きになったり
相手のせいや周りのせいにもしたことがあります

それではただ駄々をこねてる子供と一緒だなと思い始め
今のままではダメだと思い
自分にはなにが足りないんだろう?なんで騙されたり彼女ができないんだろう?と
自分自身に問いかけまずは行動するようにしました
今ではそういう考えは一切なくなり前向きになりました

一度彼女ほしいというのは横において
何でもいいのでなにか自分の目標を見つけ
打ち込むことをオススメします
そうすると自然と人としての魅力がでてきます
女の子はそういうところを結構見てると思います


yosageさんの言う面白い話が出来る人やもてる人というのは
絶対どこかでそういう努力をしたり行動をしてると思います
俺なんて・・・と後ろ向きにならず
まずは自分を変える事をしてみてはいかがでしょう?
人は絶対変れます
自身をもってがんばってください
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この回答へのお礼

なるほど。

>何でもいいのでなにか自分の目標を見つけ
打ち込むことをオススメします
そうすると自然と人としての魅力がでてきます
女の子はそういうところを結構見てると思います

そうですね、自分がどういう人間になりたいか、そのために何をしなければいけないのか、それを今から自己分析して探求していかなければなりませんね。それが就活にも必要ですし。ただ、勉強をしっかりやってきたということに関しては、誰からも好意を持たれなかったので正直、残念です。勉強の副産物を得ることが出来なかったのがちょっとね・・・

後はできるだけ前向きに生きていければいいんですけど・・・・どうやったらいいかなあ

お礼日時:2010/04/25 16:22

それでは‥



>先の回答のお礼に書いたんですが、「勉強を熱心に頑張っている姿は女性から魅力的には思われないのか」という問いに対しての答えが聞きたいです。

果敢に挑戦してる姿はそれが何であれ、魅力的に感じられると思います。
ただ、勉強の場合はそれをやった事に依る結果が出るのに時間が掛かるのだと思います。
試験結果としては直ぐに出るのですが、勉強をする事は将来設計に繋がる行為なんです。
給与の高い会社に入れたり、安定企業に入社出来たりとか、極論はノーベル賞受賞出来たりとか。
そうすれば必ず注目されるのですが時間が必要です。
スポーツなんかですとご自分でも言われてるように即効性が有ります。
その差は結果が出る迄の時間差とでも言いましょうか。
勉強がノーだと言う訳では有りません。
事実、結婚を前提にしたお見合いなんかでは、確実に男の勤めてる会社の度合いが評価対象になる場合が多いです。
いかにスポーツが出来たって収入に繋がらないとモテない場合だって有るのも事実です。
勉強で注目されるのは地味かも知れませんが、勝ち組になる為には有効な手段だと思います。
ただ、yosageさんが即効性を求めるなら、やはり派手なアクションで注目された方がいいかも知れません。
今の自分から脱却しない事には何も始まらない事だけは確実です。
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この回答へのお礼

勉強が出来る=仕事が出来る ではないことはよくわかってます。
なので勉強の評価は学生時代だけだと思うんです。
社会に出たら勉強関係なく、仕事が出来るかどうかですからね。
勉強だけ出来たら勝ち組になれるなら、企業はいちいち面接を行うはずはない。東大、京大、一橋、阪大・・・から成績がいい人から順に取っていけばいいわけですしね。
ただ面接を行うと言うことは成績の良しあしは仕事の出来不出来とは=ではないということですから・・・

出遅れた分、即効性を求めてもダメかもしれないですね。
ここは我慢するしかないかなあと思ってます。
正直、その期間精神が持つかどうかですけど・・・

お礼日時:2010/04/25 16:17

再度投稿します、No.8です。



私への返信も含め、貴方の他の回答者様への返信等も拝見しました。
やっぱりその思考を変えないと…。

まず、ネガティブ思考の男性に惹かれる女性はいません。

一緒に居て嬉しいな、落ち着けるな、何もしていなくても一緒にいたいな…
貴方だってそういう女性と出会いたいでしょう?

ネガティブ丸出しの暗いオーラ漂っている女性には惹かれないでしょう?
それと同じです。
根本の性格を変えることは難しいですし
人間そりゃネガティブなところはあって当たり前だし
ネガティブになる事を全否定する必要は毛頭ありません。

しかし質問者様の場合は、今現在はネガティブ思想の塊ですよね…?


気を使うのや、さりげない気遣いが苦手とおっしゃるなら
それが出来る方を観察してみてください。
完全に真似はできなくとも、何かしらプラスになるはずです。

とにかく「相手に喜んでもらいたい」と思う気持ちを持つこと

例えそれが女性でなくとも
友達でなくとも
これがあるだけで周囲との接触が変わってくるはずです。
恋愛関係なく…

話すのが苦手なら徹底した「聞き上手」になる事を目指してみては?
女性は基本はなすのが好きな生き物なので聞き上手だと喜ばれます。
どうなれば良いのかは、様々な自己啓発本などを参考にして。。

何か自分に自信を持てるところがある人は
男女関係なく魅力を感じます。

あと、最後に
友達を作ることが出来ない人は恋人を作る事は困難ですよ。
なので先ずは友達を作る事から始めてみてください。
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この回答へのお礼

>やっぱりその思考を変えないと…。
どういう風に思考をかえていけばいいのでしょうか??
無理やりプラス思考っていうのは前やってたんですが、なかなかしんどくて継続しませんでした。

>気を使うのや、さりげない気遣いが苦手とおっしゃるなら
それが出来る方を観察してみてください。

いつも観察しています。真似をしているんですが、必ずどこか抜けますね。

>とにかく「相手に喜んでもらいたい」と思う気持ちを持つこと

ここですね。どうしても自分本位なところがありますから、それを抑えないと。

>話すのが苦手なら徹底した「聞き上手」になる事を目指してみては?
女性は基本はなすのが好きな生き物なので聞き上手だと喜ばれます。

はい、そのために相槌のパターンを複数用意しています。
しかしながら、相手から話を引き出すような話し方ができないので苦労してます。
質問のパターンをたくさんストックしておいた方がいいかもしれないですね。

>何か自分に自信を持てるところがある人は
男女関係なく魅力を感じます。

彼女が出来ないから自分には魅力がないと思って、自信がない→自信がないから彼女が出来ない っていう負の連鎖につかまってます。
私自身、自分の中で一番自信があることと言えばお勉強ですけど、東大京大みたいな難関大学の人には負けるし、自分の大学の中でも1番じゃないし、まだまだ自信なんて持てないです。
こういうのが自信ではないんでしょうか?
自信の持ち方がいまいちわからないんです。

>友達を作ることが出来ない人は恋人を作る事は困難ですよ。
なので先ずは友達を作る事から始めてみてください。

やはりそうなりますよね。
人より出遅れた分、彼女が出来るのが遅れてしまうのは我慢しないといけませんか??

お礼日時:2010/04/25 16:13

ANo.12ですけど、



>自信はないですね。持てないから自信がないんです。彼女がいないから自信がないんです。
>自信を持つには彼女がいないと無理ではありませんか?

まあ、それこそが「ネガティヴ・スパイラル」で、
彼女ができないから自信が持てない-自信が持てないから彼女ができない-彼女ができないから自信が持てない・・・・・
と負の連鎖が続くわけです。

>>彼女が欲しければ彼女を欲しがらないことです。

>これは負け犬の遠吠えではありませんか?イソップ物語の酸っぱいブドウの合理化ではありませんか?
>それでもいいんですか?

あきらめろって事じゃないんですよ、「意識しすぎるな」ってことです。

彼女がいてもいなくても、自分は自分の信じる道を行けばいいんです。
勉強が好きならそれにトコトン打ち込めばいいんですよ。

自信って言うのは、自分のことを信じることですよ。
自分で自分自身を認めてやることです。自分の弱さも含めてね。
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この回答へのお礼

>あきらめろって事じゃないんですよ、「意識しすぎるな」ってことです。

OKです、わかりました。

>勉強が好きならそれにトコトン打ち込めばいいんですよ。

勉強は好きではないんですよ、ただやらないと困るからやってます。

>自信って言うのは、自分のことを信じることですよ。
自分で自分自身を認めてやることです。自分の弱さも含めてね。

そうなんですか、、、

お礼日時:2010/04/25 16:06

とても悩んでいるようですね



でも、質問の趣旨とそれに対するあなたの態度が毎回同じなので、みなさんの答えの趣旨も同じです。
ただ一生懸命に回答者さんに怒りをぶつけないように配慮し始めているのが彼女作りに一歩前進していると感じます。

いくらでも21歳で彼氏、彼女ができたことがなかった人はいますよね。
でもそういう人の多さではないんでしょうね。今のyosageさんの心が辛いんですもんね。

男性女性を問わず、優しく共感してくれる人を好きになります。それは最低の最低条件です。あなたが共感されないことを辛いと感じるように他者も共感されないことは辛いことです。冗談が面白い、面白くないなどという点は大きな要素ではありません。合コンは確かに、一見面白い人がうまくいくように思えます。それは、そういう場だからというに過ぎないです。真に恋愛が生まれる場所は合コンだけではないし、むしろ合コンは少数です。そんな表面的なことだけではないです。特にあなたの場合は。


正直、21歳の若さなのに、そこまで彼女ができないことを悩むあなたを理解する人は少ないかもしれません。でも、それは、彼女ができなかったことを見下しているわけではないです(いても、ごく少数です。見下す人は、そちらに問題があり、あなたのほうがずっと優れています)。そういう人を弱者と呼ぶなんて思いもよらないことでしょう。
人それぞれ苦しみやコンプレックスを抱えていて、それらからすると大したことないと感じる人も多いからです。
あなたにとって大問題でも、他者も多くの問題をかかえています。その他者の問題も別の人からすれば大したことないように見えたりします。それでも、強く他者と接して行こう、自分が共感されない部分はあっても共感していこうとしているのです。あなたが求める共感を人はしてくれないのでしょうが、少なくとも回答者のほとんどがあなたに多くを共感しているように私には感じます。あなたの受取り方と想像力で世界は変わります。

今、こんなに回答してくれる人たちの優しさと、その優しさを形作った過去の苦難やコンプレックスとの闘いに想いをはせてみませんか。
そういう想いを持つことからあなたの道が開けてくるように思います。敢えて、言うなら、それが、あなたの彼女を作る方法の第一歩だと思います。面白いことをしようとか、何か形のある努力とか、そういうことはその後です。

こういう優しさと強さに共感せずに、自分は共感されないと言っていても、女性はあなたの気持ちにどう寄り添えばよいのかわからない。恋愛は人助けではなく、同情でつきあうことこそ格下に見ることですから。あなたが、ここでの回答者という他者に何か感じないままであれば、女性という他者があなたに共感しさらに進んで好意をもつことは難しいのです。

恋愛において、相手は強い気持ちで私と共感しあい、理解しようと互いに努め、間違いを許し、困難を乗り越え、愛情を注いでほしいと思うのが当然ですよね。この思いに対し、俺は弱者だ、人が共感してくれない、回答者のアドバイスの実践は大変だ、もう疲れたという態度が感じられては、近寄りようがないのです。他者にきびしすぎるし自分に甘すぎます。

21歳に彼女がいなかったことを軽蔑する人は少ないし、ましてやそれを理由に見下すなんて発想を優れた人は持たない。そういう人がいるとしても、そちらの人のほうが見下されるし、馬鹿にされるし、軽蔑される。それが多くの人の本音だと思う。
でも、あなたの他者にきびしい態度と自分への弱さが続いていることだけは、回答者もみんな軽蔑しているし、女性にも感じとられてしまいます。勝負する以前に、その態度と弱さで、女性が引いていると、多くの回答者があなたの過去の質問に答えているとおりです。その弱さでは彼女はできません。21年が問題なのではないです。今、思いを変えることです。
あなたが素晴らしいルックスと、巧みな話術と、お金をもっていたとしても、その弱さでは彼女はできないのです。これまでの回答者の叱咤激励を読み返し、自分のコメントを読み返し思いを変えることです。それが、まず必要な努力です。
全てのあなたの問題とあなたへの答えは、これまでの質問スレッドに出尽くしています。あなたが感じ取れるかどうかだけです。そこが、まず彼女を作る第一の勝負です。何をとか、どう言う風に感じ取るかという人への質問もなしです。あなたが感じ取れるかだけが勝負なのです。
そこにフタをしても、反論しても、他の質問をしても、反発しても、あなたのストレスと辛さは消えません。ますます辛くなるだけです。その作業は難しいかもしれませんが、あなたが想像できないうちに多くの人が自然と乗り越えてきた道なのです。
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この回答へのお礼

みんなそれなりに共感してくれてるんですね。

わかりました、もう少し他人にやさしく、自分に厳しくします。

幸い25まではあと3年弱あります。それまで出来ることをしっかりやります。

お礼日時:2010/04/25 16:03

↓‥‥、やっぱり‥



これ程質問する努力家?ならもっと他の方法で努力すればいいのに。

それとも愉快犯?

何れにせよ道を踏み誤ってます。



skyblue-ghさんも素晴らしい。

この回答への補足

先の回答のお礼に書いたんですが、「勉強を熱心に頑張っている姿は女性から魅力的には思われないのか」という問いに対しての答えが聞きたいです。
スポーツとかは間違いなくイエスなんだけど、勉強が仮にノーだとすると、その差はいったい何なんでしょうか?
また、もしだめなら、どうして勉強ではダメなのか?が知りたいです。
お願いします。

補足日時:2010/04/23 18:44
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この回答へのお礼

ふざけて質問してるわけじゃないんです。それは信じてください。
ただ、毎回毎回解決に至らないんです。
だいたい2週間~1か月に1回ぐらい、ものすごく彼女がほしいって時があるんです。これはもう完全に周期です。
典型的なパターンだと彼女ほしい→欲しくてたまらない→今のような状態→少し落ち着く→彼女は別にいいかなと思う→やっぱりちょっと欲しいと思う→彼女欲しい→・・・ が大まかな流れです。

>skyblue-ghさんも素晴らしい。

彼は単なる暇人でしょ。私のことをバカにしてたし、そういう輩は許せないです。
むしろバカにするならいちいち回答してこなくてよいし

お礼日時:2010/04/23 18:40

もういい加減にしろってお前。



お前は十分すぎるほどバカでクズでどうしようもない男だよ。生きてる価値ないよ。
誰からも必要とされてないよ。そんなんだから21でも30でも40でも彼女どころか友達もできないよ。

もうわかった?わかったらさっさと全て締め切ってお前は人生も締め切れww


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頭おかしいよお前、1年以上もこんなことやってんのかよ…とりあえず病院行け。
金払ってカウンセラーの人に話相手してもらえよ。
お前の親が可哀想過ぎる。今こんなんじゃお前は社会に出たらもっと悲惨だろうなぁ
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この回答へのお礼

あのさ、人をバカにするのだけはやめてくれません?

どーせあんたには21年間彼女がいないつらさなんてわからないでしょうね。人の痛みも知らないで回答してこないでください。

お礼日時:2010/04/23 18:41

うーん・・、これはかなりまずい状態ですね。


ネガティヴ・スパイラルにはまってしまってます。

モテるための一番の条件は、面白い事を言うとかじゃなくて
「自分に自信を持っていること、そこからくる余裕、落ち着いた態度」だと思いますよ。
質問者さんの今の状態は、「自信が無く、合コンでも余裕が無く、落ち着かない態度」
だと推察されます。まさにモテる事の対極にあるわけです。

「独身時代はたいしてモテなかった男が結婚してからモテだした」ということが結構あります。
これは、結婚したのでほかの女性に対してガツガツしなくなったことが、
女性から見ると「余裕のある落ち着いた態度の男性」と見えるかららしいのです。

ですから、質問者さんのように「モテないことに引け目を感じ、喉から手が出るほど彼女がほしい」
とガツガツしている状態がすでに、モテない要因になってしまっているわけです。
逆説的ですが、彼女が欲しければ彼女を欲しがらないことです。
面白いこと言うのが苦手ならば無理をしないことです。
口下手なら自信を持って口下手を通すことです。

そして、自分が本当にやりたいこと、夢中になれること、を探すことに時間をかけてください。
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この回答へのお礼

自信はないですね。持てないから自信がないんです。彼女がいないから自信がないんです。
自信を持つには彼女がいないと無理ではありませんか?

>彼女が欲しければ彼女を欲しがらないことです。

これは負け犬の遠吠えではありませんか?イソップ物語の酸っぱいブドウの合理化ではありませんか?
それでもいいんですか?

正直、もうしんどいです。21年間彼女がいないことがコンプレックスです。
どうしたらいいのかわからないです。

お礼日時:2010/04/23 17:15

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