嫌いな男が自分に話しかけて来ないようにする方法

Question

ひきこもりのためのフリースペースに通っています。
といっても、もうほとんど通ってはいませんが。

その場所にいる男性スタッフが嫌いで嫌いでしょうがないんです。

私の視界から消えて欲しいし
私に話しかけてらったり、接触することがとにかく嫌です。

私は、その人には最低限の挨拶とかしかしません。

で、好きな人には、かなり楽しそうに話します。すごくおしゃべりです。
（私はひきこもり、というよりは、アダルトチルドレンらしいです。）

で、その人には、明らかに事務的です、っていう風な態度で接しているつもりです。

なのに、私が大勢の輪の中で（テーブルを囲み）ちょっと発言をしたりすると。。
独り言のような発言・・ダイエットしたいけど、ウォーキングとか、ジョギングみたいな
一人でするのは苦手なんですよねえ、、勝ち負けのあるのが良いかな～とか言ってると・・・

これなんかありますよ！とか言ってきます。
その人に話しかけてないのに、私の発言をとっつかまえてでも
会話してくる感じ・・

なにかしら機会を作って話しかけてくるみたいな気がしちゃいます。
相手は別に私が好きとかじゃないです。
単に仕事としてしているし、それから、自分を少しでも有効に見せたい（役に立つように）
ようです。
で、勝手に答えられると、おまえに聞いてねーよ、とすごくカチンと来ます。

それで昨日も、事務的な話で勝手に話してきて
すごくくどくどしく話してくるんで、いきなり攻撃的な怒った態度に出ました。

どうしたら、あの男と接触しないでいられるでしょうか。

とにかく一言も会話したくないし、目に入れることも嫌なんです。

酷い人間かもしれないし、わがままだし、と思いますが・・・

話しかけてくる、ということは
私が男を嫌っていることが伝わっていないのでしょうか？
それとも、関係を修復したいのでしょうか。

ε= (´∞｀ ) ハァー

tomoyukira · Accepted Answer

あなたは感受性が人一倍強いのだと思います。
これは現代社会では欠点となりかねないですが、あなたの生き方にとっては悪いとは限りません。
芸術家の多くは社交的とは言えませんし、苦しみを抱えて生きることが作品への題材にもなりえます。太宰治を読んでみてください。

その嫌なひとを遠ざける方法はあなたが距離をおくしかありませんが、そのひとばかりでなく社会にでたらまた次々に嫌な人物が登場します。
強くなる、とは感受性を鈍くすること。いいこととは限りませんよ。
あなたはあなたの生き方を通した方がよいのではと。

konata508 · Answer

ここで回答を待つより「うざい男のあしらい方」とか検索内容を変えただけで結構な経験談のブログがでますが、そちらは見てますか？キャバ嬢のお姉さま方の考えも載っているからまぁまぁわかりやすいと思うし、某チャンネルの過去レスなんかも出ているからはたからみてれば面白いとも思うけど？

konata508 · Answer

補足で私の感想です。

理解できないとか言っている割に全部、当たってますし、そう考えるから疲れるんでしょ？と言っているのですがこれも理解できませんか？

人間関係なんてそんなものと私は思っています。別に不快になりもしませんよ？「人っていろいろ考えていて面白いな」と思っている人間ですのでお礼で返答していただければそれで満足です。
持論を展開するというより私はこう思いますよ。ということを私なりに説明したいだけですので、かえって回りくどいというのならそれは私の文章力のなさですのでそこは私が反省することでしょう。すいませんね。最後に「ため息ばかりついてると幸せが逃げますよ」という昔の人の話がありますね。と教えておきます。

toshipee · Answer

残念だがその態度で来る限り、君の聞きたいことは１割も来ないだろう。それこそ聞きたいことだけを聞くなら、精神科医あるいはカウンセラーに聞くことをお勧めする。
　引きこもったら会話の行き違いさえ学べないから仕方ないが、なぜなら会話のキャッチバールができていないから。ここはコミュニティバーチャルスペース。専門家でさえホントかわからない自由意見空間。協調できないなら、利用しないで欲しいと暗にみんなは言ってるんだ。

santa1781 · Answer

回答者は、みなボランティアで相談者様のために文章を作って答えています。それに対し「何を言いたいのか、分からない。」と真っ先に対応しています。相談者様の質問に対する他の回答者の回答はマトを得ているし、たくさんの時間を割いて考えて回答しています。

ちょっとでもいろいろなことに感謝する気持ちを持つ努力をすれば、すべてがラクになると思います。物事に対して、否定から入るのではなく、最初は肯定すればいいのに。こんなことを繰り返したら疲れちゃって病気になっちゃいますよ。

zakire · Answer

彼があなたに話しかけてくるのはそれが仕事だからです。あなたが彼を嫌っているという事はおそらく伝わっていないと思います。はっきり言ってやりましょう。お前なんか消えてなくなれ、位言ってもいいんじゃないですか？できないというなら行くのをやめるしかないですね。
嫌いなものは嫌いとはっきり言うことだって立派なコミュニケーションです。思い切りぶちまけて見る、というのも時には必要だと思いますが。
もっとも、あなたの気持ちが伝わったとしても、彼は話しかけるのをやめないんじゃないかな。最初に書いたようにそれが彼の仕事なんです。
最終的にどうするかはあなた次第です。自分の考えたとおりに実行する事ができたなら、フリースペースとやらに通う必要もなくなるんじゃありませんか？めでたしめでたしというわけです。がんばってください。

konata508 · Answer

私の感想です。参考までに。

人には好みがありますので、好き嫌いから判断していい話です。そしてこれはあなただけの話でもないので別段気にもすることでもありません。このような時は「近づかない」で解決します。
相手については関係を絶とうにも今後の付き合いがあるからよりよく調整したいということだと思います。お互いが関係を絶とうにもしがらみがあるからこんなことになるのだと思いますがたんに相手だけに関係を絶つことを望むのはそれはわがままだと思いますよ。

ただ、私個人からのおせっかいから話しておきますが、社会にでればそういう利害を超えて付き合わなければならないことしかありません。自分のお気に入りの人物だけを周りにおけるかはその人が人生でどれだけ苦労して築きあげたかわかりませんが、普通の人がみたら恐ろしいほどの功績です。もちろん通常はそんなことできないから皆がどこかで我慢するのです。

さて、私が感じる質問文からの評価は引きこもり予備軍やアダルトチルドレンと言われて差し支えないと思います。失礼なと思うということは大体あなた自身がそれに気がついていることの真相をついていることであり、私に対して憤慨するということは「（素性のわからない）おまえに言われたくない」という感情論でしかないと思います。さらに勝手に評価するなというのなら「じゃあ、何でこんな素性もわからないようなところにこんなわかりづらい話を持ってきたの？愚痴を聞かせたり、擁護でもしてもらいたかったの？あなたに合わせた回答をしようとしたらある程度文章からあなたの人間性を評価して動きやすいだろうなと私が思う回答してあげるしかないでしょ？」と思います。説教くさいというなら、「別に私が同じような人間関係の壁にぶつかってきたときに投げかけられた真実であり、ここでどうするかの判断しだいで人生が転ぶ話。こんな感情がすごく混じった話をしてくるぐらいには人生に疲れているのだろうと同情し、ひどい人間でもないと思うし、わがままだというのもわかっているなら上出来だと思う。ただ、もうちょっと要領よくてもいいんでないかい」というのをもったいつけていっているだけですね。

専門的な回答が得たいなら地方自治体でも無料の人生相談は受け付けています。主婦層なら「みのさんに電話人生相談」レベルでの話ですね。

tomoyukira · Answer

外に出るとその人ばかりでなく、さまざまな嫌なひとに会うかもしれない危険があります。
誰が話しかけてくるかわかりませんし、かといって避けきれないこともあります。
方法は２つ。
自分が強くなり、周囲の環境に左右されないように強くなること。
もう一つは、誰にも会わずに済むところに隠れていることです。

toshipee · Answer

スタッフをしていると言うことは、「そこに来る人をナントカしたい」と思っているんですよね。自分も経験したか、経験はないけど仕事の意欲に燃えているか。
　あなたも引きこもりはイヤだと思ってフリースクールに通うのではないのですか？親に言われているから？
　誰にも話しかけられなくて引きこもりという、対人障害的なモノが治るのであれば、薬物治療もありますし、行かなくてもいいことになります。どこかに出かけるのは、「対人的なつながりを学びたい」意識の現れと周りにはとられます。私も社会で生きていく以上、そうでないといけないと思います。自分の周りには自分の都合のいい人だけはおけませんから。
　親がいるからメシが食える。それを子供にはたたき込まなきゃいけないと感じます。先日引きこもりの３０歳のオッさんが、親を刺し殺しました。メシ食わせてくれる人がいなくなって清々するのか、我々の税金を食い散らかして、迷惑なまま生きていくのか、強制収容の「大人ポスト」があればいいのにと思う今日この頃です。彼は収容されていれば、親は刺されなかったのかも知れません。事情があるから、「赤ちゃんポストが成立する。親も我が子を自立するように調教しなかった自己責任があるとはいえ、気持ちの論理では、まさしく赤ちゃんポストと同じように思います。
　アダルトチルドレンと言いますが、あなたの文章の中に、アカの他人のスタッフをそこまで毛嫌いできるように育ったところが一切ないのが気にかかります(書かなきゃいけないわけではありませんが)。アダルトチルドレンであったのであろう私にはアカの他人を個々に書くまで毛嫌いするのがあり得ないところでもあります。
　あなたの人格を育てたのは、子供を育ててわかりますが、親です。そこを突き詰めることが、実はスタッフの人に対する見方を変えるきっかけになるように思いますがいかがでしょう。彼は、親の対応とダブルのではありませんか？例えば、「腫れ物に触るような上っ面の態度なんだよ」とか。

嫌いな男が自分に話しかけて来ないようにする方法

あなたは感受性が人一倍強いのだと思います。

この回答への補足

ここで回答を待つより「うざい男のあしらい方」とか検索内容を変えただけで結構な経験談のブログがでますが、そちらは見てますか？キャバ嬢

補足で私の感想です。

残念だがその態度で来る限り、君の聞きたいことは１割も来ないだろう。

この回答への補足

回答者は、みなボランティアで相談者様のために文章を作って答えています。

この回答への補足

彼があなたに話しかけてくるのはそれが仕事だからです。

私の感想です。

外に出るとその人ばかりでなく、さまざまな嫌なひとに会うかもしれない危険があります。

スタッフをしていると言うことは、「そこに来る人をナントカしたい」と思っているんですよね。

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