夫と別居して2年半になります
離婚か戻るかでとても悩んでます
離婚したい気持ちはずっとあります
けど2歳の息子をひとりで育てていけるのか
経済的不安や精神的不安から
なかなか離婚の話を進められずにいました
夫が離婚を承諾してくれないという事もあり
ずるずると2年半も別居状態が続いています
けど息子もいろいろな事がわかるようになってきて
そろそろちゃんとした結果を出さなければと思っています
現在は実家に息子とお世話になっていますが
弟が転勤から帰ってきたために
更に居場所も狭くなり
ギュウギュウ詰めでの生活なので
マンションを借りるか夫の元に戻るか
決断に迫られています
そもそも離婚の原因は夫のギャンブルでの借金で
現在は借金もなく改心しているようです
だけど暴言やカッカする性格は治っておらず
夫の元へ戻ったとしても
また別れてしまう可能性はあります
ちなみに暴力や浮気はいっさいありません
子供の事もものすごくかわいがってくれます
私の母はやっぱり
私と息子が二人っきりで生活をするのが心配なようで
夫の元に戻った方がいいのでは
と言います
夫婦なんてみんな妥協して我慢して逃げ道を作りながらやっていってるものだと
それでもどうしてもダメだった時にマンションを借りればいいのではと
けど一度戻ってしまうと
子供にとっても父親の存在が大きくなり
夫もさらに離婚を拒むと思います
それが怖くてなかなか戻るという選択に踏み切れずにいます
ここらで思い切って息子と二人での生活に踏み切るべきでしょうか
それとももう一度だけ少しでも可能性があるのなら
夫の元に戻るべきでしょうか
何かアドバイスがありましたら
どうぞよろしくお願い致します
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
貴殿の夫婦としての協力体制はどこですか?
逃げて実家に帰って・・・夫の借金癖が本当になおりますかねえ?
なぜそこで逃げるのでしょうか?
実際の暴力がない限り、貴殿が出来る限り一緒になって夫婦再建を試みないとなにもはじまりません。
なぜ、ギャンブルをするのか?借金をしてまでするのか?
そこが解決してない限り、同じことの繰り返しで、貴殿がそのたび、相手の改心を望んで実家に帰ってもなにも進展しません。
アドバイスとしては離婚はね、いつでも出来ます。
でも夫婦再建は今しかありません。
すこしくらい不満でも実家に逃げ帰らないで夫婦でのりこえることをお勧めします。
先ずは夫の元に戻り、やってみる。
もしダメでももう一度、逃げ帰らないでやってみる。
それを2.3回して初めて離婚回避への努力をした、と私は判断します。
今の貴殿の離婚では、改善、再建の努力をしなかった、とね。
そうしたら将来子供が大きくなって離婚を口にしても再建の努力をしても、どうやってもダメでした、と言えるのでは?
その間に貴殿も生活していくための糧をどうするか、ライフプランを考えるべきでしょう。
2年半の別居生活で今更『子供を育てていけるのか?』というのはお粗末です。
今回の弟さんの戻りでご自分が実家に戻れないこと、生活というものがはっきりと見えたはずです。
一度、ご主人とやり直して、さらにご自分がどう生きていけるのかパートの1つでもでて現実を見据えることが先決です。
子供にとって何が不幸か考えてみてはどうですか?
借金してまでギャンブルする優しい父で生活苦?
離婚して、養育費も貰えないと考えることの出来る貧乏な母子家庭生活。
同じ生活苦ですよ。
冷静に今のご自分を見てみましょう。
妻として、夫婦再建を試みたのか?子供にとって何が不幸か。
そして貴殿自身の幸せとはなにか?別れて手にはいるのか?
まだまだ見直す場所があると思いますね。
回答を読んでいて
ほんとに見透かされているようで
恥ずかしくなりました
「2年半の別居生活で今更『子供を育てていけるのか?』というのはお粗末です。
今回の弟さんの戻りでご自分が実家に戻れないこと、生活というものがはっきりと見えたはずです。」
まさにその通りです!
ほんとに1からきちんと考えてみたいと思います
本当にありがとうございました!!
No.5
- 回答日時:
素朴な質問、2年間近い別居生活に旦那からの生活補助とか出て居ますか?
どうも実家依存でズルズルと来て居るではないかと想像ですけど、思います。
弟が戻ると窮屈とか、自分の存在感を奪われる危機とも取れる質問になります。
送金もしないで無責任に放置して居る旦那宅に簡単に戻れる空気ですか?
生活感を感じない旦那その物に違和感有る方です、どうして2年近くも放置され戻るとか、この先離婚とか言えるのか不思議な質問を出す方だな~と驚きます。
この2年近くにコンタクトは合ったんですか、子どもさんも居て何処かに出かけたとか、家族間交流も無いままの関係ですか?
しっくり来ない夫婦間にこの先何を期待して生活をするんですか?
何故修復までして戻るの、本来は希望とか期待感あるから生活出来るんです。
質問者さん、何故戻るとか離婚とかこんなに時間を置く事出来たんですか?
当然貧乏で食えないなら、旦那に送金の無心もしますし、可愛い子どもと言うならこんなに時間を置かないでも側に居て欲しいと旦那の誘いも来て居るでは無いですか?
凄く他人事みたいに取れますけど・・・
旦那からは随時帰ってほしいと要望はありました
ここ最近は仕事が上手くいっておらずに
偉そうに帰ってこいとは言えない
と言っています
家が窮屈だからではなく
(ぎゅうぎゅうなのは事実です)
家族から二人でちゃんと生活したほうが
という提案があったのです
言葉で他人が2年半と聞けば
長い月日だと思いますが
実際にはほんとにいろんな事があり
考えるには足らない月日でした
実際には壮絶な2年半でした
けれど子供の為にも
早く結論を出そうと思います
回答していただきありがとうございました!
No.4
- 回答日時:
私だったらって話しです。
夫の元に戻ります。
世の中は簡単に『離婚』って言うけど、結婚する時に『この人と一緒にいたい』と少なからず思って結婚したはずです。
まずそこを考えてみてください。なぜ貴方はご主人と一緒になったのかを。
離婚をして一番迷惑なのは貴方でもなく、ご主人でもご両親でもない、小さな子供です。
確かに、不仲で夫婦生活を続けても意味がないかもしれない。だけど、それは大人が思う事で、子供からしたら、『お父さんもお母さんもいて欲しい』。小さい頃は皆そうだと思います。
中学、高校、または成人してからでも、『お母さん。お母さんが辛いなら離婚してもいいよ。』と心底言われたならば、その時私は離婚に踏み切るかもしれない。
別れてしまったら、もうそれまでですからね。よく『離婚してもお前は私の子だよ』なんて言うけど、実際にそばにいて、力になってくれたり、近くで支えてくれなきゃ他人と一緒だと思うんです。
夫婦なんて良い時ばかりではありません。逃げたくなる程辛くても、また笑い合えるのを信じて、何度でもやり直せるから、夫婦っていいのです。
貴方の人生だから、貴方が幸せだと思う道を選ぶのが良いのだけれど、母子になったら幸せかと言ったら…どうですか?
未来は誰にもわからない。今のご主人の元に戻っても、幸せの保証はないんだけど、年老いた時にこれで良かったと思える選択をして欲しいです。
それは決して今の気持ちじゃなく、10年20年後に、貴方が笑っていられるだろうと思える選択です。
私ならば夫に、『お互いが変わる努力をしましょう』と、『簡単に出て行ってごめんなさい、もう一度お願いします』とまず謝罪します。
余談ですが、友人二人が別居(一人は二年半、一人は7年)していましたが、二人共に元の鞘に戻り、今はどちらも幸せに暮らしています。
それと同じで、貴方には冷却期間が必要だった。ただそれだけの事。
子供の手って、すごく小さい。まだ千日も生きていないその子供には、父母どちらも必要な人なんです。
回答を読んでいて
少し涙ぐんでしまいした!
一番の犠牲は子供ですね
父母どちらも必要な人
ほんとに子供のためにもう少しがんばってみようと思います
ご友人の貴重な体験談もありがとうございます!
それが少し心の支えになりそうです
ありがとうございました!!
No.3
- 回答日時:
私は、戻る為の努力をするべき!と思います。
今後の金銭的な生活の不安で仮面夫婦に戻る!のでは無く、
幸せな家庭をもう一度作りましょう・・・って感じです。
今までにあった事より、これからの二人を話し合ってみては?
と、思いました。(時効)
話し合い⇒デート⇒デート⇒戻る
話し合い⇒話し合い⇒・・・離婚?
どっちの結果に成っても、後悔し無い様に遣り尽くして下さい。
戻ってから月日が経ったら、今と同じ事では、離婚しようなんて思わない位、強く成ってると思いますよ。
表現には、表現で交わせば良いと思います。
怖いとビクつかず、笑える様に、もっていく・・・。
まぁ、私も、そう出来てたら、離婚には成らなかったんだけど・・・。
すれ違いを引きずりながら生活していくと、どんどん加速します。
あっさりなんて難しいですもんね。
でも私は、離婚した時を振り返ると、今では「なんこっちゃ無い!!」って恥ずかしく思っています。
当時は1つを2つに・・・大きくするプロで一大事でしたけどね^^
やり直せるかも?と、思っているなら、子供の為にも戻るべき努力をして下さい。
キャッチボールの勉強もしてね^^
偉そうに言いました。ごめんなさい。
終わります。
いろいろとすごく参考になりました!
子供の事が第一なのでやっぱり戻るべきかな
と少し思いました
後から思い返せばなんて事ないって事は多々ありますよね(*^_^*)
それはすごくわかります
けど実際直面している時はつらくてどうしようもない時もありますよね
回答していただきありがとうございました!!
No.1
- 回答日時:
そもそも離婚の原因は夫のギャンブルでの借金で
現在は借金もなく改心しているようです
だけど暴言やカッカする性格は治っておらず
夫の元へ戻ったとしても
また別れてしまう可能性はあります
ちなみに暴力や浮気はいっさいありません
子供の事もものすごくかわいがってくれます
質問者様のこの文章に矛盾を感じます。
"暴言やカッカする性格""暴力や浮気はいっさいありません"の間の矛盾です。
カッカしたり暴言を吐いたりしても絶対に手を上げないということでしょうか。
ギャンブルとは何でしょうか?
確かに質問者様がおっしゃる通り、乳飲み子を抱えた母親が一人で生きていくには、厳しいのでありますが、旦那のギャンブルでの借金というのが引っ掛かります。
だいたい借金をしてまでギャンブルをするというは、普通の人はしないからです。この辺が質問者様が旦那様とヨリを戻された場合に気になります。
お子さんをお母様に暫く頼んで、働きに出る口はございませんでしょうか。私は借金してまでギャンブルをするような人間を信用しておりません。
数年いっしょに暮らしましたが
その間に暴力はいっさいありませんでした
暴力はこれからもないと思います
ギャンブルはパチンコです
それで借金をするなんて
私にも理解しがたい行動です
まだまだ悩みます
回答していただきありがとうございました!!
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