二週間前に主人が離婚届けと手紙をおいていきなり家を飛び出しました。仕事

二週間前に主人が離婚届けと手紙をおいていきなり家を飛び出しました。仕事から帰宅したら主人の部屋はもぬけの殻。現在の住まいは教えてくれませんが、かろうじてケイタイが繋がるということと、お願いすれば会ってはくれます。飛び出した理由は家が嫌になり一人気楽に生きていきたくなったからとのこと。そもそも数年前に私が浮気をし、それがばれて以来しこりが残っていました。とは言っても一度は許してくれ、家族としてそこそこ仲良くやっていたのですが、去年辺りからどういうわけか風向きが変わってきていたのです。

私と子供の生活費は最低限振り込んでくれる旨約束してはくれたものの、あくまでも離婚成立までの一時しのぎです。どうやら一人部屋をかり、そこで家財を揃えて生活を始めたようですが、今のところ女性の陰は見られません。

私はしこりについてもひたすら謝り、死ぬまで一緒にやっていく覚悟を決めていると言い続けていますが聞く耳をもってくれません。そこで一番困ったのが主人の母親です。ただいま認知症のため専用ホームで暮らしをしているものの、いつ別の病気が発病するとも限らず、そうなると家に引き取ることや入院手術なんて可能性も今後充分はらんでいます。現在はその母親が残してくれたお金と年金とでホーム代を含む介護費を賄っておりますが、毎月赤字です。母親の貯金にも限りがありいつかは底をつきます。現在の残金も知れていて、今後のことを考えるととてもそのお金に手を付けられない状況ですが、主人は今後母親の面倒は自分がみるからと、母親の財産の一切を渡すよう言われてますが、軍資金不足の主人は貯金を当然使い込むと思われ、離婚の意思がない私としては今後の事を考えるととても渡す気になれません。ただこの場合、嫁の立場で母親の財産管理を貫くことはできるのでしょうか？とても不安です。お知恵のあるかた、どうか教えて下さい。よろしくお願いします。

No.1 回答者： henjin26 回答日時： 2010/05/10 20:46

>そこで一番困ったのが主人の母親です。

ただいま認知症のため専用ホームで暮らしをしているものの、いつ別の病気が発病するとも限らず、そうなると家に引き取ることや入院手術なんて可能性も今後充分はらんでいます。
それは旦那さんの兄弟に掛かる話です、嫁さんは第三者です。お呼びでないそのままです。

＞現在はその母親が残してくれたお金と年金とでホーム代を含む介護費を賄っておりますが、毎月赤字です。
　母親の管理は旦那にぶつける話ですよ、人が良いなとも感じた・・・

＞母親の貯金にも限りがありいつかは底をつきます。現在の残金も知れていて、今後のことを考えるととてもそのお金に手を付けられない状況ですが、主人は今後母親の面倒は自分がみるからと、母親の財産の一切を渡すよう言われてますが、軍資金不足の主人は貯金を当然使い込むと思われ、離婚の意思がない私としては今後の事を考えるととても渡す気になれません。
　親の財産関係に嫁が出るのは部外者です。
　旦那が使い込むとか、それは親子関係の問題です何故資金面をきちんと話でないか？
　離婚を言う段階ならそれはキチンと婚姻負担金を求める話です。それは家裁とかの公な機関でキチンとさせると言う意味です。

＞ただこの場合、嫁の立場で母親の財産管理を貫くことはできるのでしょうか？とても不安です。
　冷酷な話ですけど、親に資産を当てに出来るのは子ども達（母親が自分で腹を痛めた子・それか養子縁組をしたか）質問者さんこの親と縁組をして居るですか？

　家を出た旦那に縋るにも良いけど、自分の暮らし位何とか仕様とか思い付きませんか？
　これは質問で返したい所です。

この回答への補足

主人は一人っ子で頼れる親類はほとんどいません。面倒をみるのは事実上私のみです。

私は自分の過ちを認識し、一度は許してくれた主人と、子供や母親の面倒を生涯みてやっていこうと思っていたのです。金銭的に主人にすがるというだけでは決してありません。

補足日時：2010/05/10 21:04

No.2 回答者： kennnn 回答日時： 2010/05/10 20:50

あなたは、成年後見人ですか？

それでなければ、ご主人に権利があるのでは？

私（男）ですが、過去に10年付き合って8年同棲していた彼女がいました。
今は別の人間と結婚して幸せに過ごしています。

その8年同棲した彼女に同棲して半年で浮気されました。
その後の7年半は地獄の苦しみの中で生活をしていました。
何を言われても、どうせ浮気したくせにと思ってしまい、それを男らしく口に出さないという事が本当に苦痛でした。
男として口に出すまいと耐えて耐えて耐え抜きました。
夜の営みも無理やりのようでした。
女に浮気されてさらに、生活面で注意されると、男としてのプライドはズタズタです。
我慢に我慢の人生ですね。
離婚したいという気持ちは痛いほどわかります。
ちなみに、私は結婚話し引き延ばし引き延ばしして、最後結婚をせまられて、別れの決心をしました。
優柔不断でしたが、やっぱり無理でした。

あなたの御主人はお母様にそれだけ費用がかかっても、養育費がかかってもそれでもあなたから逃れたいとおもっているのでは？

推測ですみません。

なんかご主人の気持ちがわかるような気がして書き込みました。

この回答への補足

ありがとうございます。

実は主人と私、浮気発覚以来三年間何もありませんでした。最初は違和感がありましたが、そのうち男女というのではなく完全な父ちゃん母ちゃんモードになり。ただ、それもそこそこうまくいっていたのですが、家出後主人と話した中でいろいろ見えてきたことは、主人の中ではそれが淋しかったんだそうです。浮気前までが異様に仲良しの夫婦でしたので。
実際、話し合いのお店を出た後私から手を繋いでみたら、「もう遅いよ、一ヶ月前にこうしてくれていたら」と言われました。
ですので、今は家族としての愛情はあるとは言ってくれています。しかし、女性としての愛情をもてないので淋しかったんだそうです。
私も負い目から主人に甘えたりすることをすっかりしなくなってしまっていました。かわいそうな事をしてしまったと、今はひたすらその渇ききった心を少しでも潤わそうと、私の思いをぶつけています。勘違いかもしれませんが。

ただ、今はすごい事をしでかしてしまったと興奮状態で冷静な判断力を失ってしまっています。母のことも、例え離婚することになろうと使い果たしていいわけがなく、頼れる身寄りもないため、協力しあってやっていこうと話しています。ずっと待っていると。お金が多少減ろうと子供を捨てた事実をも受け止め、主人を待っつもりです。

補足日時：2010/05/10 22:00

No.3 回答者： sconee 回答日時： 2010/05/10 21:43

　教養があるわけではないのですが、、。

　御主人様とあなたがいつでも会えるということを前提に考えるなら、
お母様の財産管理は、子供であるあなたに委ねられると思います。　

この回答への補足

ありがとうございます。

確かに息子夫婦という名の子供ではあるのですが、それがどこまで通用するのかと。
嫁は相続権ないのは知ってましたが、易々と主人に渡したら間違いなく使ってしまうでしょうし、本人も使うと話していました。そのあとのことは、仮に離婚して私から離れた開放感を一時的に味わったとしても、介護と金銭面での試練が自ずとやってきてしまうように思えてなりません。

勝手かもしれませんが、今は一家全員が幸せになれる道を必死で守りたいだけなんです。

補足日時：2010/05/10 22:39

No.4 ベストアンサー 回答者： kennnn 回答日時： 2010/05/10 22:32

あなたの話を読んでいると人ごととは思えず、再書き込みさせて頂きます。

＞実際、話し合いのお店を出た後私から手を繋いでみたら、「もう遅いよ、一ヶ月前にこうしてくれていたら」と言われました。

上記ですが、私とまったく同じシチュエーションです。
私は手を繋ぎましたが、もう他人の手になっていて、できれば手を繋ぎたくなかったという心境でした。
とても汚れたもっと悪く言えば、他人のものを触った手としか思えなく気持ち悪ささえ感じるようになりました。
今でもその時手を繋いだ気持ち悪い感触と、ぎこちない会話と彼女のぎこちない笑顔は忘れられません。
すべてが嘘で作られているように感じました。

辛い思いでとして今でも心に刻まれています。
そんな思いを一生懸命我慢してきたご主人の事を思うと、本当に辛かったろうなと察します。

しかしながら、あなたのいつまでも待っているというその思いはもしかしたら、いづれ通じるかもしれませんね。
一度犯してしまった罪はもう100%昔のようには戻らないと思います。
旦那さんが新しい女性と付き合って関係を持ち、もしくは愛人を作り、別れ、それで旦那さんはあなたと対等だと思うでしょう。
あなたが犯した罪より対等以上にならないと気持ちが変らないと思います。
私がその8年同棲した彼女に対して抱いた気持ちです。

それでもあなたが待っていれば可能性は十分にありますよね。
そこまでご主人の母に対して真剣に考えていてくれれば、心は動きそうな気がします。

頑張って償って下さい。

償わずに、謝るだけでは元にもどりません。

恋愛感情は難しですね。

この回答への補足

kennnnさん、何度もありがとうございます。

私思うのです。人間関係は双方により成り立つものであり
相手あっての結果であるということ。
よって私の過去の過ちも、相手（主人）あっての結果だったと思うのです。
そうです、私当時、とてもつらい状況下にあり、現実逃避の為逃げたんです。

勿論、刺激や快楽を求めてさまよう人もいると思うのですが
世間で軽く浮気浮気と言いますが、大半が連れ合いにその思いをぶつけられず
また、ぶつけても理解してもらえず、
その結果よりどころを求めてのそうなってしまう事が多いように思います。
私がそうでした。
当時、主人は慣れない部署に配属され、家でもギスギスしている毎日でした。
その上主人の父が持病の為に転倒し入院。寝たきりの状態に。
そこにきて義母が認知症に。一人っ子の主人は私しか面倒をみる人間がいなく
幼少期、認知症の祖母と暮らしていた私は介護に対してトラウマがありました。
そのため不安を訴える私と仕事でイライラする主人とで喧嘩が絶えず
更に職場で大怪我をした私は、職場との補償問題で揉めに揉め、私の精神状態はピークに。
しかし、ベッドの中で不安で涙を流す私にはまともに応えてはくれませんでした。
そんな時、出合ってしまったのです。

そんな私の失敗も代償は今もご覧のように引きずっており大きいものですが
無駄ではないと思っています。
相手有っての結果であるということを、過ちにより学習しているので
今回いきなり家から逃げた主人を責めようとは思いませんでした。
まずは私ありき、私にも悪いところがあったのだと、今までの自分の反省点から思い返しました。
すると反省点ばかり。
結婚20年近く経っている夫婦ですから、ラブラブといった具合にはいきませんでしたが
それでも家族この3年間、さまざまな試練を乗りこえ、
通常の家庭よりも仲良くやってこれていたと信じています。
ところが急に主人が家を出た。kennnnさんのおっしゃる事が胸にしみましたが
今現在は、私もまじめに妻として母としてまっとうしていたと主人が認めてくれていたほど
目立った落ち度はなかったように思います。主人の深層心理の問題は別ですが。

主人自身も自分のそんな行動に非を認めています。
教育費ピークの子どもを置き去りにして出て行っているのですから。
その上認知症の母親をも抱えている状態です。

しかし私は現状は責めることはしていません。
ひたすら自分の想いをぶつけ、義母を含めた様々な主人のことすべてを受け止める覚悟だと訴えています。
仮に主人に女性がいたとしてもそれをも受けとめ、私のところに戻ってきてくれるよう話しました。

主人が出て行く前、正直、私の方にも、
もう主人を男性として営めるような自信も気持ちもありませんでした。
しかし、家族として仲良くやっていけている、それでいいとずっと思ってしまっていました。
しかし、主人を失ってしまった今、猛烈に主人が愛おしくなりたまりません。
現実味のないハッタリも、私に対してカッとなって子ども染みた暴言を吐くことも
義母の世話らしい世話なんか何もしていないだろ！等ともいわれましたが（とんでもない話です）
それすら普段の私とは思えないほど腹も立たず、いいよ、待っているよと話しています。

今、義母の病状がおもわしくなく、介護度が上がりそうな状態です。
ですから本当に主人がこんなことをしている場合ではなく困っているのですが
私が諦めて離婚したとしても、かえって主人の方が生活面で脅かされる状態になると思うと
とても放っておけません。

できればこれからは私が主人を幸せにしてあげたいと思っており
今まで注いできてくれた私への愛情を倍にして返し
年上の主人をいつかお見送りする日まで添い遂げたいと思っています。

kennnnさんご自身も、過去の彼女の浮気の原因を
もう一度振り返ってみることができたら、また違った今後の人生になると思います。
被害者感情だけではせっかくの経験が今後に役に立ちません。
今の奥様と幸せに暮らしたいのでしたら、そこを見つめ直してみると
同じことは繰り返されないと思います。

何度もお付き合いくださりありがとうございました。
この頃食欲もなく眠れない日々が続いているので、少し気持ちが楽になりました。

補足日時：2010/05/10 23:50

No.5 回答者： meeg08 回答日時： 2010/05/11 13:16

認識の違いだと思います。

された側とした側では、しこりの程度が違います。

許そうとして、許せなかった。
愛そうとして、冷めてしまった。
そういう事なんでしょうね。



した側がどんなに決意を固めても、今のご主人には伝わらない気がします。
とにかく1人になりたいのでは？


決意が本当なら、待ち続ける事、義母の介護は手伝いたい事を伝え、ひたすら待つしかないでしょうね。


どんな理由であれ、裏切れば人の信頼は戻らないものです。
もし、そばにいる事自体が苦しいのだとしたら？
離婚はしない…そう言い続ければよいとは思えないのですが。
過ちを犯した側が、毅然としすぎではないですか？

私は何となく、ご主人の気持ちがわかります。
修復は、相手ありき、ですよ。

No.6 回答者： noname#112437 回答日時： 2010/05/11 14:51

そもそも御主人はあなたの事を許してませんよ。

事情はどうあれ、あなたの起こした行為は
裏切りの何者でもありませんよ

御主人は悩みながらも、再度やりなおす事に
チャレンジしただけであって許したわけじゃなの
わかりますか？

やはり無理だったのでしょう
罪と罰ですよ。