私は最低な母親。涙が止まりません。

私は最低な母親。涙が止まりません。

子供が１年生の時に今の旦那と再婚しました。旦那が自分の事を実の親だと思ってもらいたいという事で
子供には実の父親だと伝えてました。だけど実際、子供への、暴言がものすごく子供は顔色をうかがう毎日でした。子供への暴言も本当に悪い事をしたならわかるのですがどうしてそんなことで？という事の繰り返しで、私が子供をかばえば、子供への暴言はエスカレートし言葉選ばずの感じで子どおの前で暴言をはきます。そんな子供がかわいそうで離婚話になると後で子供に誤り子供も仲直りしてと言う繰り返しでした。でも正直これ以上子供を、不本意な言葉で傷つけてほしくないので、ごまかしながら子供に我慢させて旦那の顔色をうかがう生活をしてきました。でもこのままでは、子供が本当のお父さんって知った時本当のお父さんじゃないから、あんな接し方してたんだって思ってほしくなかったしこれ以上子供を傷つけるような言い方を辞めて欲しかったので、お父さんは本当のお父さんじゃない事を伝えました。伝える事で子供は動揺することは解ってましたが、理由としてもしかしたら旦那が発する言葉を気をつけるかもしれないし、本当のお父さんじゃないと知ることで、次に暴言を吐いた時に子供が離婚する事を納得しやすくなる。そして私自身いろいろと気を使わなきゃならない生活に限度を感じてました。その事を告げた時パパの事好きだけど、パパにやさしくなってほしいっと子供が言ってました。そのあと普段は絶対くれないお菓子をくれたり腰痛持ちの私にマッサージしてくれたり、私に甘えたり。。。涙が止まりません。本当なら子供を守ってあげなきゃならない母親である私が、子供が２歳の時親の都合で離婚して悲しい思いをさせ親の勝手で再婚してパパができる喜びとは、逆に辛い思いをさせ、今こうやって、まだ４年生の子供には言うべきではないって解ってても今の現状を何とかしたいために告知することを選んだ自分。子供に辛い思いばかりさせてる嫌悪感から、心がつぶされそうです。助けてほしい。

No.8 ベストアンサー 回答者： gunto 回答日時： 2010/05/25 00:56

1年生の子供ならば、本当の父か違うかの、大人の小細工なんて察知してると思う。

子供はホント、あなたがた大人の被害者です。
嫌悪感で心がつぶされそうって言ってますが、嫌悪感なんて誰でも持てるごく簡単な感情です。
それより、あなたの子供は、他人の男から暴言吐かれて苛められてる事思うと
どんなに心がズタズタか！

あなたが苦しいとか、嫌悪感だとか言ってる場合じゃなくて、あなたが母親として
強く守ってあげてほしい。

「パパが出来る喜び？」
そんな悪いパパなんか、子供にとったら要らないですよ。
母親である、あなたの手前、小さな子供が気を使っててホント、子供を何とか救ってあげないとネ。

二人で生活したほうがいいです。
そのほうが子供がどれだけ解放されるか！
母親しか守れないでしょ？
ま、あなた次第ですネ。
子供を守れるのは、その他人のパパじゃないよ。
あなたしかないでしょ。
大人の勝手で、子供を悲しませないで！

この回答へのお礼

あなたの子供は、他人の男から暴言吐かれて苛められてる事思うと
どんなに心がズタズタか！

あなたが母親として
強く守ってあげてほしい。


そんな悪いパパなんか、子供にとったら要らないですよ。
母親である、あなたの手前、小さな子供が気を使っててホント、子供を何とか救ってあげないとネ。

二人で生活したほうがいいです。
そのほうが子供がどれだけ解放されるか！
母親しか守れないでしょ？
ま、あなた次第ですネ。

本当にその通りだと思いました。きっと頭の中で離婚して子供と暮した方が解放されるのは解ってたけど、
キレる旦那のあと子供と私に誤る旦那、その後子供が許してあげなよと私に言う、いつまでも同じことの繰り返しの旦那に呆れて許す気にもなれない私に離婚を心配する子供のために仲直り。。。でもまたキレるの繰り返しきっとこの繰り返しは続くとわかってても、子供が離婚を心配すると、離婚しない方がいいのかってずっと悩んできたけれど、ふっきる事ができました。

ありがとうございました

お礼日時：2010/05/25 09:47

No.9 回答者： bibaushimado 回答日時： 2010/05/25 01:55

旦那さんは実の父親だとしても、子供に暴言を言う人かもしれませんよ。

あなたの認識では、「本当のお父さんじゃないから、子供に暴言を言う」と思っているかもしれませんが。

＞子供が本当のお父さんって知った時本当のお父さんじゃないから、あんな接し方してたんだって思ってほしくなかったしこれ以上子供を傷つけるような言い方を辞めて欲しかった

とありますが、そう思っているのはあなただけかも。

「うちのパパはこういう人」とお子さんは解っているかもしれないですね。
本当のとか義理のとか子供は分けて考えてるんだろうか？
そもそも親だと思っていたら、どんな人でも受け入れますよね。子供のうちは。

＞その事を告げた時パパの事好きだけど、パパにやさしくなってほしいっと子供が言ってました。

ということは、お子さんはあなたの態度に問題があると言っているわけで。

つまり、あなたは子供を離婚する理由に使っているだけで、実際のところ、夫としての男性が嫌なだけではないか？
夫を交換すれば、幸せな人生になると勘違いしていませんか？

夫を、今の状態にしているのは、あなたの責任です。
誰と結婚しても、何度離婚しても、あなたはご自分の人生の課題をクリアしなければ、同じ状態になります。

では、あなたの人生の課題とは何でしょうか？
ここにある文章だけでは、何のバックボーンも見えませんし、あくまでも推定にすぎませんが、どうやらご自分で物語を作りすぎる傾向が見られます。
物事の現実を直視していないようにも見えます。
感傷に浸りすぎて、ご自分を振り返っているようでいて、実はご自分の非は一切書いていない。
どちらかだけが、一方的に悪いということはありません。
必ず表裏があるものです。
夫の暴言を誘発する何かを、あなたが発している可能性だって考えられます。
誘い出しておいて、相手がひっかかると「ほら！やっぱり！あなたってほんとにひどい人よね！」と泣き叫ぶ…なんていう恐ろしいワナを自分で仕掛けていることに気づいていないのかもしれない…。

悲劇のヒロインになってると言われてしまうのには、何かしら理由があると思いますよ。
まずは、ご自分をよく見つめ直さないと。

No.7 回答者： omiomi10 回答日時： 2010/05/24 22:35

本当に最低な母親ですね。

質問を読んで、怒りがおさまりません。

あなたは、自分が一番可愛いのだと思います。

子供をダシに、言い訳ばかりしてますが、自分が夫の庇護（金銭的に？）から
離れられないんじゃないですか？

よく、小学四年生の子供に「あなたのお父さんは本当のお父さんじゃない」
なんて残酷な事が言えましたね。
それも、あなたが楽になりたいからという理由が一番大きいんじゃないですか。

助けてほしい。
なんて、言ってる場合じゃないでしょう。

あなたの子供に辛い思いをさせてる張本人は、夫ではなくあなた自身です。
あたな自身が子供に虐待してるんです。
それをしっかり自覚して、どうしたら良いのか、本気で考える事です。

夫も含めて、他人を頼ろうとしているうちは、あなたは変わりません。
これまであなたのしてきた行為は「最低な母親」というより、「人として最低」
なレベルです。

この回答への補足

あなたは、自分が一番可愛いのだと思いますとありますが自分が一番かわいいなんて思ってません。一番かわいいのは子供であって、その子供の事で離婚をずっと悩んできました。もしかわいいのが自分なら、離婚なんか考えないし、しません。この状況を何とかしたいからと思い告知した自分の判断が正しかったのか？って思ってみたところで言ってしまった言葉は戻せない。冷静になれば、　今思う事は、一番守らなきゃいけない子供よりも旦那への期待にかけて子供を振り回した自分自分の馬鹿さ加減にはらただしく思えて涙が止まらなかったのです。

「最低な母親」というより、「人として最低」
なレベルです。
ってありますが確かに、自分の言ってしまったことは、最低だと思うし、取り返しようのない後悔で胸がはりさけそうです。でも、人間として最低だといわれるほどあなたは、私の事を知ってるのですか？そして完璧な人間ですか？ここでなにを言ってもしょうがないですが、あなたみたいな人からの助言はしてほしくなかったです。

補足日時：2010/05/25 09:35

No.6 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/05/24 15:35

Ｎｏ．４ですが。

お礼を見ましたが、あなたは離婚の話をするとき子どもの前でしていたのですか？
子どもがパパをかばい、謝るのは自分のせいで二人が喧嘩してると思うからです。
理不尽に怒鳴られても自分がそれを訴えればこの「家族」の状態を壊すと知っているからです。
自分の気持ちを偽って、必死にがんばっている子どもさんの傷は大きいですよ。
子どもを守るなら、子どもの精神に負担をかけさせないよう気をつけてください。

No.5 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2010/05/24 14:50

私（男）は子連れ結婚をした経験があります。

当時、子供は小５だったので私の事は本当の父親で無いことは当然理解していました。ですから私は父親になろうとは思いませんでした、父親代わりであり年の離れた兄貴？みたいな感じで良いかな？と思って接していました。

嫁もそれに理解を示していましたが、子供の教育の仕方に関して口論になった時に「本当の父親じゃないからそんな事いえるんだ!」みたいな事を言われた時にはショックでしたね。
子供から言われるのなら仕方が無いことですが、嫁から言われた時には「俺の立場って何？」と思いました。


旦那さんの言動・行動は許されるものでは無いかもしれませんが、お子様にとっては衝撃的な事実だったと思います。現状を何とかしたいのなら子供を巻き込むべきでは無かったと思います。

男の立場から一方的な言い方をすると、子供との関係を繋ぐのは妻であり母親である貴女しかいません！夫婦の関係がギクシャクしたら心から子供を守ることなんて出来ません！だって離婚したら赤の他人なんだから。
旦那さんとお子様を繋ぐのは自分だという自覚を持たないといけないと思います。

アドバイスにはなっていないと思いますが、何かを感じ取って頂ければ幸いです。

No.4 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/05/24 14:09

泣いてる場合ですか？

あなたが母親ですよ。子どもを守る立場なのに実の父親と偽った継父がいるために、我慢させて生活させてるなんて。
子どもがかわいそうで離婚話を切り出してるんでしょ？その場では謝って仲直りしても繰り返しって・・・。なぜ繰り返させるのですか。改善されないことがわかってるのにそれでも夫のほうが大事ですか？
＞本当のお父さんじゃないと知ることで、次に暴言を吐いた時に子供が離婚する事を納得しやすくなる。
あなたは子どもに「お父さんと離婚して」と言って欲しいように見えますが・・・。被害を受けているのは子どもです。守るなら離婚を決めてから真実を告げればいい。実の父でないことを告げたからと言ってなぜ暴言が減ると思ったのですか。増えることを危惧しないのですか？
離婚することも決まっていず、なのに真実を知らされて。あなたは自分が苦しいから子どもにすがってるようにみえます。だけど本当に苦しいのはそんな母を持ったお子さんです。
他の方も言ってましたが「母親」でなく「女」であることを選んでますね。
助けてほしい、なんてまさに「悲劇のヒロイン」です。
子どもを巻き込んで悲劇につかるのはおやめなさい。
現状から抜け出すのに4年生の子どもに頼ろうとしてはいけません。
あなたが母親です。

この回答への補足

子どもがかわいそうで離婚話を切り出してるんでしょ？その場では謝って仲直りしても繰り返しって・・・。なぜ繰り返させるのですか。改善されないことがわかってるのにそれでも夫のほうが大事ですか？

今まで、子供を守るために離婚話をするのですが、結局子供がパパを許してあげてって言うし離婚するの？パパかわいそうって言いながらパパと仲良くしてる子供を見ると改善されないパパを許してしまい、また一週間もしないうちに怒鳴るの繰り返しになってしまいます。

一時期実家に戻った時も子供だけが、ぱぱがかわいそうだから、やっぱり戻ると言って戻った事がありましたが、些細な事(練りからしのつけ方が、ちゅうぶを麺の上に付けたってことが気に入らなくて、閉めたちゅうぶの蓋を開けて５センチくらい辛子を出して、汚いからお前が食えっていう暴言。。。

テレビも見たい番組を譲ってくれた時途中で飽きて変えてもいいよって子供が話したらすごい剣幕で怒る始末。
言う間もなくその後は私が子供をかばうので、大ゲンカにエスカレート。
子供はパパごめんなさい。ってあやまるし。。。

それでも、暴言以外は、特に問題が無いからか慕ってる時もあって、なぜかパパとママ離婚して欲しくないって心配することもあります。なので、すぐに怒ってては、子供が自分から離れていくという危機感を解って欲しかったっていうのが理由の一つにあって旦那に本気で変わって欲しくて、これが最後と思ってほんとの事を旦那の前で子供に話しました。
でも、自分の判断が正しかったのか？って思ってみたところで言ってしまった言葉は戻せない。冷静になれば、　今思う事は、一番守らなきゃいけない子供よりも旦那への期待にかけた自分の馬鹿さ加減にはらただしいです。なので次あったらこんな思いを子供にさせてまでも旦那を信じたのに変わらないようなら子供がなんと言おうと離婚を決意してます。

補足日時：2010/05/24 15:18

No.3 回答者： dankichi27 回答日時： 2010/05/24 14:06

あなた、今の旦那さんを愛しているのですか？

だとしたらどこを？
自分の子どもに暴言を吐くような人といつまでいるのですか？
分かれない理由はなんですか？
一人で生活していく度胸がないのですか？

助けてくださいって、誰に願っているの？

助けて。それはあなたの子どもが一番思っていることでしょう。

しっかりしてください。

まだ、10歳ほどの子どもに、何やらせてるんですか。

あなたは助けを求めてるばあいではなく、勇気を出すだけの問題です。

No.2 回答者： neneko2005 回答日時： 2010/05/24 11:32

厳しい言い方します。

悲劇のヒロインになるのはおやめなさい。
悲劇にあってるのは子供であって貴女ではない。
誰かに助けを求める前に、貴女は子供を助けたの？

白い嘘のつもりでついた嘘に子供も旦那も振り回されただけ。
旦那にしたら自分の子じゃないのに子供は父親だと思ってる。
無理を強いた関係が破綻するのは必定。
旦那が子供に暴言吐くのも、結局貴女が「女」でしかないから。
強い母親なら、旦那が子供に暴言吐きたくても吐けませんから。

実の父親だって、キレて暴言吐くことはあります。
そこで、キッチリ、旦那の首根っこ押さえるのも母親の務め。
普通なら1度でもあったら「子供が真似したらどうする」「虐待！」
「今度言ったら離婚です」と言えて抑える。
自分も、マジバトルしましたよ。旦那は空手の段持ちですけど、
そんな事は構わない。なりふり構わず、向かって行ったものです。
それから、飼い猫のように旦那が大人しくなったのは言うまでもありませんが…。

強い母親になってくださいよ。しっかりして！
子供の為にこれからすべき事をしましょう。
アドレナリン全開で、子供を守ってください。
貴女に必要なのは、↓こう言う心構えです。

No.1 回答者： joqr 回答日時： 2010/05/24 11:04

子供の親になった訳じゃありません

あなたの夫になったのです
結婚は、男として女を求めた結果であって
お子さんの存在はあっても無くても、どうでもよかった事なんです
女を手に入れるには、子供を形だけでも受け入れれば良い
旦那には、そんな程度の思いしか無かったんでしょう
仮にあったとしても、それが消えたのはなたの責任が大きいです
あなたが父親になる機会を奪ったのでしょう
子供中心で、ご主人を二の次に…
夫としては頼ったが、男としては見ていなかった
子供に気を使うばかりに、女としての自分を抑え込んで
男であることを夫に我慢させた結果だと思います

ちょっと可哀想かもしれないけど
子供を少しだけ突き放して、夫に任せてしまえば夫にも
子供に対する責任が芽生えたでしょう
乱暴かもしれないけど、子供には父親の強さが絶対に必要です
母親の優しさとは違う、あなたが男としてあこがれた部分を
お子さんにも父親への憧れとして見せてあげられたら…
結果は全然違ったと思います

子供をよく知る、夫をよく知る　あなたが二人の間でに入って
少し距離を置いて見守れたら、３人の三角形の中は幸せが待っていたでしょう

男としての夫を受け入れ、夫を立ててあげる
お子さんはお父さんの背中を見て育つように
夫にリーダーシップを求めて、子供とあなたの手をしっかり引っ張ってくれる事を
期待してあげてください
頼られない夫、認められない夫は、人間として堕落するしかありません
給与だけ振り込まれればいい…そう感じさせたら、家族は意味が無くなります

やり直したいのなら、あなたが変わるしかない
過程が壊れた原因は、あなたにもあります
逃げて夫の悪口しか言えないのなら、今すぐ離婚すべきです
子供に辛い思いをさせているのは、夫同様にあなたも同罪です