主人の元彼女より、もっと愛されるにはどうしたらいいですか？

Question

出来ちゃった結婚して半年。今とても幸せなのですが、主人の元彼女とのことが頭から離れません。
5年同棲して、結婚の約束もしていて、最後は彼女から去ったようで、彼は一年後私とつきあってからもずっとひきずっていたようです。その後半年でわたしたちは赤ちゃんが出来、結婚しました。彼は私にもとても優しいし、しっかりと愛情表現をしてくれますが、元彼女への情熱とは全く違い、とても穏やかな愛情といったかたちです。
それはそれでいいのでしょうが、どうしても、死ぬほど好きだったと思われる元彼女への想い（実際に私と結婚する直前にその元彼女にお別れ的メール、気持ち的に整理するといったようなのメールを送っていたほどです）を超えたくてしょうがないのです。
私とつきあって一年近くも経っているのに、、、そういうメールを送っていたという事実をずっとひきずっています。

ちなみに彼曰く、元彼女は結婚向きではない、愛人がいた、豊胸手術していた、浮気ばかりしていたなど、今思うととんでもない女だった、結婚しなくて良かった、君と結婚して良かったとまで言っていたりするのですが。。。。当時はとても幸せだったらしく、おそらく女性としては今までで私を含めてもいちばん好きだった人（つまり私より情熱的に好きだった女性）なんだと思うのです。

おそらくこういった質問をすると、「結婚したのはあなただから気にする必要はない」「女性としては元彼女の方が好きだったのは諦めるしかない」「考えるだけばかばかしい」といったようなお答えをいただくことになるとは思うのですが、そういうお答えではなく、こうすると夢中にできますよ、や、もっと愛してもらえると思います、的な建設的なアドバイスをいただけるとうれしいです。
いつまでたっても抜けられない思いが続いているので、どこかで断ち切りたいです。
宜しくお願いいたします。

okkinaa · Accepted Answer

これは私見ですが、
俺の子供（本当は二人の愛の結晶と言うべきでしょうが）を産んでくれた女が一番大事ですね。
つまり恋（デート期間中）より愛（一緒に暮らす平凡な日々）の方が上だと思ってます。

まあ、これだけでは安心できないでしょうから、拙いアドバイスですが、
小奇麗なのはいいですね。
どうしても所帯地味ますからね。
オシャレということではありません。
ワンポイントみたいな感じで可愛いというやつかな。
例えば口紅でも週末だけつけるとかね。

それと料理の腕前は重要ですよ。
毎日御馳走を作れということではありません。
ポイントポイントでフルーツ（値段は関係ありません）をつけるとか、
記念日メニューみたいなのを作るとかね。

下世話な話だと締まりを良くする体操なんかもいいと聞いたことはあります。
あくまでも聞いただけですので鵜呑みにはしないでください。
後はあまりスッポンポンは見せない方がいいですよね。
マンネリになっちゃいますからね。

kanakyu- · Answer

たびたびおじゃまします。

http://www.556health.com/archives/2007/10/post_71.html
ここの恋愛心理セラピストさんのサイトが、ご参考になるかもです。

過去の苦しかった思い出に執着して『愛』だと考えているとすると、あなたも旦那さんも苦しいと思います。
心の準備ができたときに、あれは愛ではなかった、と自覚することで、むしろ旦那さんも解放されると思います。

okkinaa · Answer

済みません言葉足らずで。
常に頑張れとは言ってません。
常に頑張ると反動が出た時にきついんですよ。
これは反対の立場の常に頑張られた方も同じです。
「これだけやってるのに、なによ」
に対して、
「もう重いんだよ」
てな感じになる恐れがあります。

私が言いたいのは意外性です。
普通普通普通に普通で御馳走とかね。
月火水木が普通で金曜日はちょっと豪華みたいなペースがいいんですよ。
これもパターン化すると面白みがなくなるので、
給料日を組み入れるとかね。
給料日はたいていは２５日だから金曜とは７回に１回しか重ならないしね。
後は働いてくれている夫への感謝にもなるしね。
こういうのはじわーと効いていくるんですよ。
彼の好きな物も毎週とか毎月だと飽きるから時々は飛ばした方がいいんですね。

特に効果的なのは週末にパパだけ一品多いってやつですね。
これって父親の優越感には最高なんですよ。
あんまりやると子供がひがむので、
子供が食べれないキムチとか酢の物とか塩辛だと無理が無いですね。

ソフトバンクじゃないけど意外性ですよ。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

私にも彼のように過去にある大きな思い出があります。
私の妻はそれを全て知っていて受け容れてくれています。
私自身の中では、好きとか愛とかではなく、
私の人生の中の最高に幸せな思い出の一つになっています。
私の記憶の中からは完全に消えることは一生ありません。
それでも今の妻を心から愛しているという事に少しの
曇りもありませんよ。

妻とどこかに出かける度に、ここへは○○ちゃんと来た
ことあるの？とか、このお店には食べに来たの？
なんてからかわれます(^.^)
妻自身は１００％何とも思っていないとは言えないかも
しれませんが、少なくとも私の妻への思いは信じて
くれているはずです。

そこで、あなたが今後彼に対してどう接して行けば
いいかですが、
あなたが彼の元彼女を越えたいと思っているうちは
何も変わらないと思います。
越える必要などないのです。あなたはあなたなのですから。
元彼女の代わりではないのです。
あなたはそのままあるがままのあなたで彼と歩いて行けば
いいのです。
元彼女はこうしていたからとか、こういう趣味があった
からと同じように生きる必要は全くありません。
何もしなくてもいいのです。そのまま今のあなたを
彼は好きになったのですからね。

あなたのそうした思いは彼にも伝わってしまいます。
彼はあなたがそうした事で苦しんでいることを、辛く
思いますよ。
このままでは、彼自身があなたの為だと自ら身を引く
可能性も出てきますから、気をつけてください。
人は誰しも過去を背負って生きています。
でもそうした過去の全てがその人にとっては必要な
経験なのです。
あなたに出会う為には必要な経験だったのです。
その人と別れたからこそ、あなたとのご縁が繋がった
のです。
全てが必然であり、予定通りの人生なのです。
今回、彼が過去の思い出を断ち切ることも必要な経験
なのです。

そしてそんな彼と出会い、元彼女への思いで苦しむ
あなたの経験も必要だったのです。
どこかで乗り越えるしかないのです。
何も心配いりません。あなたが彼と出会うべき女性
なのですからね(^.^)

noozukae · Answer

独身の頃、旦那さんのような立場の恋愛ばかり、してきました。

自分ばかり、相手を追い掛けて、辛い思いばかり、振り回されまくりでした。
でも、その追い掛けている自分は、彼を愛しているんだと、酔っていましたね。たまに優しくしてくれる彼の態度で、愛情を確認したりしていました。結局、いつも捨てられて（笑）それでも納得できなくて追い掛けたりして。今思えば、本当にバカでしたよね。

結婚した旦那は、紹介で出会いました。私が今まで好きになった人とは、まったく正反対のタイプでした。最初はこの人だと、物足りないかなぁと思いました。でも、しばらく一緒にいてみると、旦那の優しさで、私まで穏やかで優しくなり、一緒にいると落ち着くし、暖かい太陽と心地よいそよ風（笑）のような愛情を注いでくれる人でした。旦那は、いつも私を第一に考えてくれました。それまで私が好きになっていた人は、私より自分第一で、そんな彼に私が尽くす事を愛情だと思っていました。

そんな優しい旦那と出会って、今まで私は愛情を履き違えていたんだと、気がつきました。

今、そんな旦那と結婚して毎日、幸せにしています。

だから、あなたの旦那さんも私のように、前の彼女に振り回され、追い掛けてばかりいたんだと思います。振り向かせようと必死だから、彼女に対して激しくなる。そんな自分は、彼女に振り回されても彼女を愛してるから、許せるんだ、なんて思っていたんだと思います。

しかし、あなたと出会い、あなたの優しさや思いやりを知って、自分が愛情を履き違えた事に気がついたの思いますよ。だから、今の状態をままでいいと思うのですが…。

でも、どうしても前の彼女の時のような情熱的な彼になって欲しいなら、あなたも前の彼女のように、落ち着かない、移り気な女性になれば良いかと思います。

kanakyu- · Answer

＃７です。お礼ありがとうございます。

さいきん読みました、恋愛心理セラピストの、チャック・スペザーノ博士も、
『傷つくなら、それは『愛』ではない』という良書を出しておられます。

同書はすこし難しい感じですが、同氏の本を読むと、愛と、そうでないものの区別が、
少しずつついてくると思いますので、よかったらどうぞ。

愛する相手というのは、まず一緒にいて幸せな相手です。
あんまりイラッと来ない相手のようです。欠点も含めて好き、一緒にいてくつろげる。
オープンで、相手の幸福のために何かしてあげたい、相手の幸福が自分の幸福。与え合い。
相手の全人格にたいして、安らぎのある惹かれ方をします。

一緒にいて不幸になってしまう相手は、実は不安でドキドキする相手のようです。
相手の全人格は無視で、見たい所だけを見て、局所的に、強迫的に引き寄せられます。基本的に、奪い合い。
特に、肉体的に。相手の心そのものを、見ていませんから。

自分にとってイヤな欠点をもっており、そのドキドキを、恋と勘違いしているようです。
オープンにはならないし、常に相手を見計らって、お互いの力関係の戦争をしています。

愛であれば、同じチームの仲間、
憎しみであれば、別のチームの敵です。

信じがたいかも知れませんが、大半の恋愛は、不幸な恋愛の要素が大きいんです。
愛や思いやりというより、戦い、憎しみ、自分かわいさを、愛と呼んでいる人が多いのが残念です。

それが愛なのかどうかは、真実の愛を体験した人には、すぐにわかると思います。
その元彼女さんについては、不安や恐れ、憎しみや執着といった、旦那さんのもっとも汚い部分が刺激される相手だったのです。

不思議なことに、本当の愛を見つける前に、一度そういう相手との恋愛に破れる人が、本当に多いです... 。

くやしい気持ち、わかります。たとえ、執着でも欲望でも、自分にしてほしいですよね。
けれど、あなたにそんな、汚い気持ちを向けなくてよかった、そこで卒業できてよかった、というのが、
旦那さんの本音ではないかと思います。

旦那さん自身、愛とは何なのか、あなたとの生活で、じょじょに目覚めて行くと思います。

manathi · Answer

こういうことは、なかなかスッパリと気持ちを割り切れるものではないですよね。お察しします。

ただご質問を拝見する限り、問題の本質は「ご主人にどうアプローチし、反応を得るか」ではなく、「ご主人の過去をあなたがどう受け止めるか」ではないかと思いました。
要するに、あなたにはまだパートナーとしての十分な自信が作れていないのだと思います。
本物の自信ができてくると、他人と比較したくなったり苦しんだりすることは基本的にないのです。

まあ上記は個人的な推測なので当たっているかわかりませんが、もしそうだとするとある意味では話が早いのです。
というのは、一般に、人の気持ちを変えることは、労ばかり多く見返りの少ない至難の技ですが、自分の気持ならば、考えたかの切り替えと心がけ次第で、それよりははるかに少ない労力で変えることができるからです。

質問者さまには、結婚と、それを前提としない交際の違いをよく考えていただきたいと思います。
結婚というのは、これから未来に理想の家庭を作っていくためのパートナーを選択することです。
その女性はご主人の過去において大きな位置を占めた方かもしれませんが、その方と張り合うということは、結局あなた自身が最高の過去の思い出となろうということです。それが本当にあなたに望まれていることかということですね。
むしろ、あなたが過去を意識すればするほど、ご主人にもなんとなくそれが伝わって、過去が思い出されてかえって気持ちが離れてしまうかもしれません。

ご主人は、過去の懐かしい思い出を語り合うためにあなたと伴侶になったのではないと思いますので、どうかあなたとご主人と、お子様の未来を出来る限りきっちりと描いていただきたいと思います。
その女性に過去5年分の重みがあるならば、あなたが未来5年分の希望をご主人に抱かせればそれでチャラです。
人間は未来に希望をもつと、過去のことはどうでもよくなるのです。

勝手な憶測をもとに説教くさいことを申し上げて恐縮です。
一部でも参考になれば幸いです。

kanakyu- · Answer

そもそも、旦那さんが、その元彼女に持っていた気持ちは、『愛情』ではないと思います。
愛というのは、穏やかでおちついていて、思いやりにあふれ、自分も相手も、周りの人もみんなで幸せになり、互いに隠すことがありません。
旦那さんはあなたを愛していると思います。

元彼女への激しい感情を、愛だと勘違いしていること、それがあなたを苦しめていると思います。
麻薬のような恋だったと思います。
苦しみから解放される瞬間（麻薬をうった瞬間）だけはハイになり、それを’とても幸せ’と呼んでいるのだと。

愛ならば、彼は穏やかに満ち足りた幸せを感じていたはずなのです。
こういう感情は、強欲や怖れという、愛からはもっともかけ離れた、もっとも汚い部分からおこっているのです。

そういうタイプの恋をしているときは、空腹になったら麻薬をうつ、といった感じで、
愛のある関係の中では、空腹になったらご飯を食べる、というイメージです。

こういう勘違いは、結構よくあります。愛というのものが何なのか、よく誤解されています。
愛の果実は、幸福や正直などです。

強欲や恐れから来ている、情熱のようなもの、は、実は情熱ではなく、恐れからの必死の逃走なのです。

thomas1061 · Answer

単に元カノへの劣等感みたいなものだけではなさそうですね。

旦那さんって、少々浮気癖があるのでしょうか？
その辺が、あなたを不安にさせているんでしょうね。

まず、元カノの件ですが、一番にすることはあなたの頭の中から元カノを消すことです。
消せなくてもいいんです、消えたように振舞う。
あなたが元カノを引き合いに出し続ければ、旦那さんは忘れたくても忘れられませんからね。

まずはあなたが忘れる(忘れたことにする)。
自分に言い聞かせるんです。元カノは過去の人で、わたしとは比較にならない人だって。

そして、家庭を大切にしてください。

元カノは、子供を捨ててこられたとのことですよね？

旦那さんは、自分に子供ができれば、元カノの見方が変わってくるとおもいます。
こんなにカワイイ子供を置き去りにできる女って？？？と。
あなたが子供や家庭を大切にする姿を見れば見るほど、その思いは強くなっていくとおもいますよ。

あなたが子育てを楽しみ、その姿を旦那さんに見せてあげてください。
子供の素晴らしさや成長を、旦那さんと一緒に楽しんでください。

もしかしたら、元カノへ軽蔑の感情が出てくるかもしれません。

もし浮気癖があるのでしたら、これから少し注意が必要かもしれませんね。
家庭での楽しみを教えて、あまり時間を与えないようにするとか、お金をあまり持たせないようにするとか・・・。
束縛されていると感じない程度で。

夢中にさせるには？というのは、旦那さんのタイプもあるとおもうので難しいところですが、わたしがおもうことは、自立と甘えを上手に使いこなすこと？じゃないかとおもいます。

ある程度は自立し、自分で自分を幸せにできるように、自分の人生を大切にする。
その中で、あなたがいるとすごく楽しい、一緒にいたい、愛してるということを旦那さんにバランスよく伝える。

たまに秘密の時間や、小さな隠し事をするのもいいとおもいます。
バレてもカワイイくらいの秘密です。
100％愛情を伝えつつ、100％あなたがいないとダメという風には見せない。

夫婦って難しいですね。

そして、日々自分を成長させることも必要かな？とおもいます。
旦那さんが、こんなところもあったんだ！って時折ハッとするように、今の自分に甘えない。
お子さんがいらっしゃるので、なかなか難しいとおもいますが、無理しない程度で頑張ってみられるのも、いいんじゃないかとおもいます。

お子さんと旦那さんと、楽しい家庭を築いてくださいね！

kotorimama · Answer

こんにちは。
あなたはきっと、ご主人のことが好きで好きでたまらないという気持ちではないでしょうか？
彼の気持ちがすべて自分に向いていることを確認できないと不安になってしまいますか？
結婚前なら、そういう気持ちになる人は多いでしょう。
でも彼は、これからの長い人生をあなたと共に生きていく決心をしたから、結婚したのですよ。本人がそういっているではありませんか。
いつまでも過去にとらわれて、そんなことを考えているあなたに、ご主人はうんざりすることはあっても、もっと愛するようにはならないでしょう。　本当に愛されたいと前向きに考えるなら、今の幸せに感謝して、心から楽しみましょう。彼は幸せそうな自分の奥さんに満足して、もっともっと幸せにしたい、愛したいと思うのではありませんか？

主人の元彼女より、もっと愛されるにはどうしたらいいですか？

これは私見ですが、

たびたびおじゃまします。

済みません言葉足らずで。

３０代既婚者男です。

独身の頃、旦那さんのような立場の恋愛ばかり、してきました。

＃７です。

こういうことは、なかなかスッパリと気持ちを割り切れるものではないですよね。

そもそも、旦那さんが、その元彼女に持っていた気持ちは、『愛情』ではないと思います。

単に元カノへの劣等感みたいなものだけではなさそうですね。

こんにちは。

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