主人の元彼女より、もっと愛されるにはどうしたらいいですか？

主人の元彼女より、もっと愛されるにはどうしたらいいですか？

出来ちゃった結婚して半年。今とても幸せなのですが、主人の元彼女とのことが頭から離れません。
5年同棲して、結婚の約束もしていて、最後は彼女から去ったようで、彼は一年後私とつきあってからもずっとひきずっていたようです。その後半年でわたしたちは赤ちゃんが出来、結婚しました。彼は私にもとても優しいし、しっかりと愛情表現をしてくれますが、元彼女への情熱とは全く違い、とても穏やかな愛情といったかたちです。
それはそれでいいのでしょうが、どうしても、死ぬほど好きだったと思われる元彼女への想い（実際に私と結婚する直前にその元彼女にお別れ的メール、気持ち的に整理するといったようなのメールを送っていたほどです）を超えたくてしょうがないのです。
私とつきあって一年近くも経っているのに、、、そういうメールを送っていたという事実をずっとひきずっています。

ちなみに彼曰く、元彼女は結婚向きではない、愛人がいた、豊胸手術していた、浮気ばかりしていたなど、今思うととんでもない女だった、結婚しなくて良かった、君と結婚して良かったとまで言っていたりするのですが。。。。当時はとても幸せだったらしく、おそらく女性としては今までで私を含めてもいちばん好きだった人（つまり私より情熱的に好きだった女性）なんだと思うのです。

おそらくこういった質問をすると、「結婚したのはあなただから気にする必要はない」「女性としては元彼女の方が好きだったのは諦めるしかない」「考えるだけばかばかしい」といったようなお答えをいただくことになるとは思うのですが、そういうお答えではなく、こうすると夢中にできますよ、や、もっと愛してもらえると思います、的な建設的なアドバイスをいただけるとうれしいです。
いつまでたっても抜けられない思いが続いているので、どこかで断ち切りたいです。
宜しくお願いいたします。

No.11 回答者： forever520 回答日時： 2010/06/09 15:00

３０代既婚者男です。

私にも彼のように過去にある大きな思い出があります。
私の妻はそれを全て知っていて受け容れてくれています。
私自身の中では、好きとか愛とかではなく、
私の人生の中の最高に幸せな思い出の一つになっています。
私の記憶の中からは完全に消えることは一生ありません。
それでも今の妻を心から愛しているという事に少しの
曇りもありませんよ。

妻とどこかに出かける度に、ここへは○○ちゃんと来た
ことあるの？とか、このお店には食べに来たの？
なんてからかわれます(^.^)
妻自身は１００％何とも思っていないとは言えないかも
しれませんが、少なくとも私の妻への思いは信じて
くれているはずです。

そこで、あなたが今後彼に対してどう接して行けば
いいかですが、
あなたが彼の元彼女を越えたいと思っているうちは
何も変わらないと思います。
越える必要などないのです。あなたはあなたなのですから。
元彼女の代わりではないのです。
あなたはそのままあるがままのあなたで彼と歩いて行けば
いいのです。
元彼女はこうしていたからとか、こういう趣味があった
からと同じように生きる必要は全くありません。
何もしなくてもいいのです。そのまま今のあなたを
彼は好きになったのですからね。

あなたのそうした思いは彼にも伝わってしまいます。
彼はあなたがそうした事で苦しんでいることを、辛く
思いますよ。
このままでは、彼自身があなたの為だと自ら身を引く
可能性も出てきますから、気をつけてください。
人は誰しも過去を背負って生きています。
でもそうした過去の全てがその人にとっては必要な
経験なのです。
あなたに出会う為には必要な経験だったのです。
その人と別れたからこそ、あなたとのご縁が繋がった
のです。
全てが必然であり、予定通りの人生なのです。
今回、彼が過去の思い出を断ち切ることも必要な経験
なのです。

そしてそんな彼と出会い、元彼女への思いで苦しむ
あなたの経験も必要だったのです。
どこかで乗り越えるしかないのです。
何も心配いりません。あなたが彼と出会うべき女性
なのですからね(^.^)

この回答へのお礼

forever520さま、男性の方からの貴重な回答ありがとうございます。
奥様はとても理解のある方ですね。

残念ながら私はまだそこまでには至っていない未熟な人間だと思いました。
forever520さまの文脈にある「最高に幸せな想い出のひとつ」という言葉ですが、
主人も「最高に幸せだった。絶対来世は君と家族になるよ。」と元カノへのメールに書いていました。
私と半年も既につきあって、婚約もして一緒に暮らしはじめているのに、人生の中の「最高」は私とではなく元カノだった。
本来なら、子供もできて結婚することが決まったということが、人生の最高の幸せであってほしかった。
そしてしかも、私と結婚するのに来世は元カノと家族に絶対になると言っていることが、本当に傷つきました。

別の方のお礼にも書かせていただきましたが、「人生で最高に幸せだった」という「最高」はやっぱり私であってほしいし、
死ぬ前にはキミとの人生は最高だったと言ってもらいたいと思います。ずいぶん先の話ですが。

ちなみに、主人は私のその傷を知ってか、結婚式前夜に、言葉を言い換えてくれました。
来世も来来世もキミ（私）と家族でいたい、って。

たった少しの言葉でも気にし過ぎる私はおかしいかもしれませんが、
そういうことを気にする自分でいたいなあとも思います。そして言葉ではなく、心でそう思ってもらえるようにがんばっていきたいと思います。いつか、元カノの話も二人の間で「からかえる話」になれるようになったらいいなって思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/09 21:33

No.12 ベストアンサー 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/06/09 18:14

これは私見ですが、

俺の子供（本当は二人の愛の結晶と言うべきでしょうが）を産んでくれた女が一番大事ですね。
つまり恋（デート期間中）より愛（一緒に暮らす平凡な日々）の方が上だと思ってます。

まあ、これだけでは安心できないでしょうから、拙いアドバイスですが、
小奇麗なのはいいですね。
どうしても所帯地味ますからね。
オシャレということではありません。
ワンポイントみたいな感じで可愛いというやつかな。
例えば口紅でも週末だけつけるとかね。

それと料理の腕前は重要ですよ。
毎日御馳走を作れということではありません。
ポイントポイントでフルーツ（値段は関係ありません）をつけるとか、
記念日メニューみたいなのを作るとかね。

下世話な話だと締まりを良くする体操なんかもいいと聞いたことはあります。
あくまでも聞いただけですので鵜呑みにはしないでください。
後はあまりスッポンポンは見せない方がいいですよね。
マンネリになっちゃいますからね。

この回答へのお礼

okkinaaさま、とても心強い回答ありがとうございます。
一緒に暮らす平凡な日々というものが私にとって不安だったので、それがとても重要ならば、
とてもうれしいです。
常にキレイにする、料理をがんばる、については結構がんばっています。
特に料理はいつも褒めてくれます。共働きなので時間も体力も限りはありますが、美味しいって
言ってもらえるのがうれしくて、毎日がんばって作っています。
また、男性ならではの視点のアドバイスもありがとうございました。
男と女でいたいし、やっぱりそういう興味や惹き付けるものは大切だと思います。
母親であっても、女としてセクシーかつチャーミングな女性でいたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/06/09 21:37

No.13 回答者： okkinaa 回答日時： 2010/06/09 22:26

済みません言葉足らずで。

常に頑張れとは言ってません。
常に頑張ると反動が出た時にきついんですよ。
これは反対の立場の常に頑張られた方も同じです。
「これだけやってるのに、なによ」
に対して、
「もう重いんだよ」
てな感じになる恐れがあります。

私が言いたいのは意外性です。
普通普通普通に普通で御馳走とかね。
月火水木が普通で金曜日はちょっと豪華みたいなペースがいいんですよ。
これもパターン化すると面白みがなくなるので、
給料日を組み入れるとかね。
給料日はたいていは２５日だから金曜とは７回に１回しか重ならないしね。
後は働いてくれている夫への感謝にもなるしね。
こういうのはじわーと効いていくるんですよ。
彼の好きな物も毎週とか毎月だと飽きるから時々は飛ばした方がいいんですね。

特に効果的なのは週末にパパだけ一品多いってやつですね。
これって父親の優越感には最高なんですよ。
あんまりやると子供がひがむので、
子供が食べれないキムチとか酢の物とか塩辛だと無理が無いですね。

ソフトバンクじゃないけど意外性ですよ。

この回答へのお礼

okkinaaさま、御返事ありがとうございます。「言葉足らずで」なんてとんでもない。
むしろ、がんばっていることが正しかったんだって思ってうれしかったのです。
今のところ、私のそういうがんばりも、彼にとって「愛されている実感」になっているようです。
だから、美味しい美味しいって食べてくれて、最後に、「やっぱママの料理は最高だね」と
リップサービスまでしてくれます。ま、だから疲れていてもがんばれます。
やっぱり旦那の喜ぶ顔が最高のご褒美ですよね。

こうみなさまとやりとりをさせていただいていると、わたしたちは本当に幸せな家庭だし、幸せな夫婦関係で
いるなあと実感させられます。結婚前のぎくしゃくしたものや彼の裏切りももしかしたら今の二人の
絆を強めた事件だったとも思えるといいなって思います。彼もいろいろと考えたでしょうし。

でも、okkinaaさまからいただいた、「意外性」というちょっとした刺激は、もっと仲良くなるための素敵な
秘訣だなあと思いました。たまに、赤ちゃんと犬を連れて、仕事の帰りにサプライズで駅まで迎えに行ったり、
仕事で勝負の前日は彼の好きなすき焼き（私はあんまり好きじゃないんです）を用意したり、ほんと喜んでくれます。
そういうことですよね。（先日は逆に彼が私の仕事場の近くにみんなで迎えにきて待っててくれました）

素敵なヒントをありがとうございました！

お礼日時：2010/06/09 23:16

No.14 回答者： kanakyu- 回答日時： 2010/06/10 07:04

たびたびおじゃまします。

http://www.556health.com/archives/2007/10/post_7 …
ここの恋愛心理セラピストさんのサイトが、ご参考になるかもです。

過去の苦しかった思い出に執着して『愛』だと考えているとすると、あなたも旦那さんも苦しいと思います。
心の準備ができたときに、あれは愛ではなかった、と自覚することで、むしろ旦那さんも解放されると思います。